子育て失敗
投稿者: 下流の宴ママ
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2011/07/07(木) 00:11
No. 502 |
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２２歳の娘は高校卒業し県外の大学に入ったとたん、糸の切れた凧のようになってしまい４年間で家に帰ってきたのはたった数日。
今春卒業し経済的なことと(彼女の給料では１人暮らしは厳しい）、４年間の暴君ぶりを何とかしようと実家に帰り地元で渋々就職しました。しかし帰ってきた当初から不機嫌で帰りはいつも終電。ネットカフェで過ごしているらしい。帰ると自室に閉じこもりパソコンにかじりついていました。帰ってこない日もあったので一カ月ほどして素行について注意したらキレて、翌日から家を出ていってしまいました。男性のところにいるようで、その後荷物を取りに彼氏をつれてやってきました。そしたら挨拶もなく襲撃するかのごとく家に乗りこみ、あまりの非常識さにショックを受けました。その後「ほっといてくれ、死ね」とメールが着たきり、どこにいるのかもわからない状態です。まるで今ドラマでやっている「下流の宴」の母親と息子にそっくりなんです。私は１３年前に離婚しており２２歳と２０歳の娘との３人家族です。母子家庭のハンディーを負わせないように中学から国立大学附属校へ入れ更にランクの上の国立大学に入り、良かれと思って一生懸命勉強や躾をさせてきたのが裏目に出てしまいました。「トラウマ返し」の本そのものでもあります。せっかくここまで優秀でいい子で頑張ってきたのに家から逃げたいがために、あんな非常識な将来も見えない男性に盲目になってしまっていることに落胆しています。もう大人なんだから放っておきなさいという意見かもしれませんが、修復したいし一時の過ちで一生を台無しにしてほしくないです。信頼関係が築けなかった親子関係、安住の地にできなかった家庭に問題があったのは反省しています。でももう効く耳も持たない行方不明の娘にどうしたらいいのか途方に暮れています。ちゃんと紹介され将来を描ける男性なら何も言いませんが、いいように利用されている風にしか見えませんでした。どうしたら目を覚ましてくれるでしょうか？どうしたら許してもらえるでしょうか？（謝ってもだめでした、死んで消えてくれと言われました）それこそ今までの人生を抹消したい気持ちです。修復方法があれば教えて下さい、よろしくお願いします。
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| 投稿者: キョウコ ..2011/07/11(月) 22:06 No.503 |
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こんにちは、キョウコです。
２２歳と２０歳の娘さんを今まで下流の宴ママさんなりに一生懸命育ててきたが、娘さんとの関係がうまくいかず、どうにか修復したいと考えているのですね。
娘さんの行動や言動だけをお聞きしていると、同じ母親としてはとても心が痛みます。
しかし、それ以上に娘さんの方が傷ついているのかもしれません。
娘さんからお話を聞いていないのでわかりませんが、下流の宴ママさんに対する言動や行動は、今までの恨みが蓄積されてしまったように感じます。
「どうしたら許してもらえるでしょうか？」と、おっしゃっているのは、下流の宴ママさん自身がその理由をわかっているからではないですか？
（謝ってもダメでした）とありますが、１度や２度謝って許せる程度のことなら、「死んで消えてくれ」という言葉は出てこないでしょう。
今は、途方に暮れる状態ではありますが、下流の宴ママさん自身が今までの自分を反省されていることも感じますし、どうにか関係を修復したいと思っていらっしゃることも伝わってきます。
下流の宴ママさんは、娘のために良かれと思って勉強や躾をされてきたのですものね。
あんなにひどいことを言われても、ほっておくことができず、娘さんの将来を心配されている。親の愛情を感じます。
でもその愛情表現が間違っていたのですね。
関係を修復するには時間はかかるとは思いますが、娘さんを変えようとは考えず下流の宴ママさん自身がまず変わり始めることをお勧めします。
自分の言動と行動を変えてみてください。
そうなるためには、今までの考えを捨ててください。
娘さんは、もう成人されているのですから自分の人生を自分の責任で歩んでいきます。
それを信頼して過ごしてみてください。
行方不明といっても、妹さんは居場所を知っているのでは？
居場所だけは把握して、今は距離を置き、妹さんから時々様子を聞く程度に距離を置きながら時間をかけて修復することをお勧めします。
下流の宴ママさん自身が変わることが修復の一歩です。
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| 投稿者: 下流の宴ママ ..2011/07/20(水) 21:13 No.504 |
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ご返信ありがとうございます。
自分自身が変わる・・・本人の足で歩かせ自由にさせておきましょうってことだと思いますが、４年間そう思って本当に自由にさせてきた結果が今の状態なのですが・・・
娘は週末を中心に週の半分は彼氏（親の顔が見たいと思うようながっかりする男）のところへ行き、それ以外は私の実家に居候しているようです。実はその実家というのが更に問題で、私の高齢の母親が１人で住んでいるのですが、とにかく私にいやがらせをしてくる信じられない母親で私の財産も騙し取られ、まさしく絶縁した実家なんです。今度は一人前になった孫を自分のものにしようと私の元に返さないようにかくまっています。娘も私への反発であえて祖母のところに行っている様子です。下の子はそんな姉を軽蔑して一切連絡を取っていません。全ての始まりは私の母親から始まったことなんですが、やはりやっと築いた自分と子供たちの平和（？）を取り戻したいです。具体的にどう変わればいいのですか?
打ち込める趣味も仲間も仕事もあります。実家（母親）とは切り離して考えて下さい。
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| 投稿者: キョウコ ..2011/07/23(土) 12:33 No.505 |
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こんにちは、キョウコです。
お返事ありがとうございます。
娘さんの居所が把握できたようで、良かったですね。
親としては、ひと安心ではないでしょうか。
下流の宴ママにも、打ち込める趣味も仲間も仕事もある。
娘さんお二人は成人されて、子育てもひと段落・・・
しかし、長女さんの事をとても心配されているのですね。
親としては、このような子どもに育ってほしい、こんなパートナーを見つけて、このような人生を歩んでほしいと強く願うことは自然です。
でも、実際は親が思うようにはいきません。
親は、子を想って願うだけです。
「親」という字は、木の上に立って、見ると書きます。
見守ることしか出来ないのです。
人をコントロールしようとすると失敗します。
大反発されるだけです。
今までまで娘さんは、優秀でいい子を十数年も頑張ってきました。
しかし、母親の思ういい子を演じることが限界に達したのではないですか？
それでもまだ、母親の思い通りにしたいですか？
娘さんが今のような言動や行動になるのには、原因があります。
それを心のそこから理解し、反省はされましたか？
下流の宴ママさんが良かれと思ってしたきたことが、間違いだったと気づいたのならば、まずその間違っていた考えを捨てることです。考え方を変えるのです。
娘さんの言動や行動から、そう簡単に関係が修復されるとは考えにくいと思います。時間がかかる覚悟はできていますか？
今の娘さんは、今までの反動で親への反発が強く現れてしまっている。
振り子が大きく反対側へ振れてしまっているのです。
母親としては、途方にくれる日々だと思いますが踏ん張り時でもあります。
下流の宴ママさんは、親としても愛情あふれる方だとお見受けします。
どうか、その愛情表現を信頼して見守る方法に変えていかれてはどうですか？
心配で仕方がないということは、裏を返すと「信頼できない」ということです。
どう思いますか？
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| 投稿者: 下流の宴ママ ..2011/07/24(日) 14:30 No.506 |
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お返事ありがとうございます。
キョウコさんのおっしゃることはよくわかりますが、二人とも私は決して自分の思い通りに頑張らせてきていません。むしろ本人の希望通りにさせすぎたくらいです。躾やアドバイスはコントロールですか？それとも虐待を躾という親と思われているのでしょうか？
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| 投稿者: キョウコ ..2011/07/24(日) 22:32 No.507 |
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お返事ありがとうございます。
下流の宴ママさんは、母子家庭のハンディーを負わせないように一生懸命、勉強や躾をさせてきたと、おっしゃっていました。
それは、親が子供の事を思っての事です。
それが、全てコントロールとは言いません。
子供が小さいうちは、躾はとても大切です。
でも、もう今は大人です。
今に焦点を当てて考えてみてください。
娘さんと、いつの日か穏やかな関係になることを
心よりお祈りしています。
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もう愛はないのでしょうか
投稿者: ふゆか
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2011/04/29(金) 17:08
No. 490 |
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付き合って5年結婚して7年になります、今まで大きな喧嘩もなくそれなりにラブラブでした、旦那は店舗の店長やっているので異動が多く去年7月に他県に異動になり片道2時間半かけて通っています、おかしくなったのは今年3月からで一切私に触ってこなくなりました、今までは毎晩のようだったのに。セックスじたいはお互い執着がなく月1程度でしたが毎晩のイチャつきは必ずでした。今年に入ってから上司が変わり圧力で帰れない日も増え帰って来たとしても2時間半で元々精神的にそんなに強い方じゃないので心身共に疲れていたのは確実です。3月になりある事で喧嘩をしました、発端は食事の事だったのですがしまいには『もういい、勝手にやってくれ』と言い軽く荷物をまとめて出て行ってしまったのです、悪かったと思いすぐ電話して無理やり帰ってきてくれたのですがそこからおかしくなったと思います、普段の会話はほぼ今までとかわりないのですが全く触ってこなくなりました、寝る時も逆を向いています、今までからするとありえないのです。『嫌いになった？』と聞いても『疲れてるんだよ』としか言ってくれません、楽しく話しててもその話になると態度がかわります、話し合いができないのでどうしていいかわかりません、本心がわからないために動きようがないのです。今まではどんなに疲れてても帰ってきてくれてどうしても帰れない時だけビジネスホテルに泊まってました、そんな時も毎晩電話はしてましたし浮気の兆候はなかったです、昨日から会社が見兼ねてアパートを一件借りてくれて帰れない人が使える寮を用意してくれたみたいでそこに泊まれるようになりました、昨日帰ってきて写メを見せてくれました。今日朝、『今日の帰りは？』ときいたら日曜閉店後会議があるから月曜日帰ろうかな』ってよくよく考えたら金土は関係ないじゃん！メール打ったら『時差が…』って返信、今の私には笑えません、もう帰りたくもないんですかね、完全に浮気だと思われると思いますが多分違います。ほんとに疲れているのはわかります、仕事のスケジュール、今までの彼、浮気に対する考え方、どう考えてもしてないと…だったら私はどうしたらいいのですかほんとに疲れていたら一切触りたくもなくなってしまうもんですか？疲れてる、喧嘩が原因で愛情がなくなった理由がいろいろあってわかりません、ほんとに愛してるので離婚は絶対にしたくありません、私が我慢して何も言わず耐えていれば元に戻るのでしょうか？話し合いがしたいけど持ちかける事によってさらに悪化させたくないです、誰か助けてください。もう愛はないのでしょうか？長文支離滅裂ですいません。
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| 投稿者: キョウコ ..2011/05/03(火) 22:17 No.493 |
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ふゆかさん、こんにちは。キョウコです。
今まで１２年間、ご主人と大きな喧嘩もなく、それなりに幸せで安定した関係が続いていただけに、今の状況はふゆかさんにとって、ありえない状況で、もう、愛がなくなってしまったのではないかと感じているのですね。
夫婦といえど、相手が何も話してくれないときは、相手の本心などわかるはずもありません。だからといって勝手に決め付ける事はできません。
でも、ひとつだけはっきりしていることは、ふゆかさんがご主人の事を本当に愛している事。
相手の自分に対する気持ちにばかり目を向けていては、今の状況では疲れ切ってしまいます。
今は、自分が相手を想う気持ちに焦点を当ててしばらくご主人の仕事でのストレスをなるべく減らすことと、楽しく二人の時間を過ごす事にエネルギーをそそぐことをおすすめします。
それで、少しふゆかさんの気持ちが落ち着き、ご主人にも気持ちの余裕が出てきたら、二人でじっくり話しあってみてはどうでしょう。
我慢はダメです。自分の気持ちを正直に伝えてください。
二人の今までの歴史があるのです。そんなにすぐに愛情がなくなることはないはず。
ふゆかさん、心を落ち着けて乗り越えてください。
応援しています。
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| 投稿者: ふゆか ..2011/05/04(水) 22:56 No.494 |
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アドバイスありがとうございます。
キョウコさんのアドバイスどおり私も少し様子をみてみようかと思うのですが何せ本心がわからないためこのまま元の様には戻らないのでわないかと不安で仕方がありません。
私がその会話に持っていこうとするとあからさまに顔色変わるし『もういい加減にしてくれ、何なの』的な雰囲気になるため全く進展せずモヤモヤが増える一方です。
少しでも愛情が感じられればなかなか帰ってこなくても、スキンシップがなくても、会話がぎこちなくても頑張ろうと思うのですが…。
帰って来ない日も連絡はありません、何の話も無くても『今帰ってきた』とか『今日も大変だった』だけでも凄くうれしいのに。
こっちからはかけずらいし、私のする事全てが旦那のストレスになるような気がして何もできません。
私の心は全て消し去りストレスになるような言動はさけグッと耐えていればいいのでしょうか？先が全く見えません。
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| 投稿者: キョウコ ..2011/05/05(木) 09:13 No.495 |
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ふゆかさん、お返事ありがとうございます。
ご主人との関係がこのまま元に戻らないのではないかと、不安で仕方ないのですね。
二人の関係についての会話を始めても、進展しないとのこと。
ご主人の反応をみると、今は話し合いの時期ではないように思います。
特に男性は、二人の関係についての話は大の苦手。
今は、強引に洞穴から引っ張り出すことは賢明ではありません。
ふゆかさん自身も、今変わる時期がきているように思います。
詳しくお話を伺っていないのでわかりませんが、今の状況になってしまった理由が、ふゆかさん自身も思い当たるふしがあるのではないですか？
自分自身の事もじっくりと振り返れるいい機会だと思います。
新しい、もっと成熟した関係へと変わっていくのだというふうに捉えることはできますか？
今は、大変お辛いときだと思います。
不安で仕方ないと思います。
どうか、希望を捨てずに乗り越えていってください。
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| 投稿者: ふゆか ..2011/05/08(日) 01:10 No.496 |
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こんばんは。
おととい飲みに行きお酒の力を借りて話し合いました。
上司からの重圧の、毎日の売上のプレッシャー、それに加え部下からのプライベートの重すぎる相談（病気や恋愛、夫婦問題など）責任感の強さから全てにおいて全力で向かい合いキャパオーバーになりじぶんが軽いうつ病状態だったのに私寂しさからわがまま言ったり適当にあしらったりで『何でこんな思いまでして仕事してるんだろう、何で二時間半もかけてくたくたになりながら通っているのだろう？何の為に…』と思い全て投げ出したくなった、でも仕事好きだし、辞めたくないし、じぶんが投げ出したら部下が…』と、そう思っていたら仕事以外考えられなくなり私の行動や言動全てがかんにさわるようになった、もう何にも考えたくない、何にも考えられない、でもお前は全くわるくない、なのにイラついた事に自己嫌悪に陥る、この繰り返しでイラつきがますいっぽうで、そこにきてあの喧嘩が決定的になりもうどうでもよくなった。辛い思いをさせているのはわかっているがだからといって何もできないし考えられない、どうしたらいいかわからず離婚も考えた。ズルいけどいっそお前が男作って出て行ってくれたらどんなに心苦しくないかといわれました『私はどうしたらいいの？』ときいたら『わからないよ、考えたくないし、考えられないし、』何も言えずそのまま終わってしまいました、翌日休みだったのですが何事も無かったようにぎこちない態度、会話ですが一緒に買い物にはいきました、夏のボーナスで地デジ対応のカーナビ買おうかとか先の話をするので今すぐどうとかは考えてないようですがいつ『もう限界だ』と思われないかと不安で仕方がありません。
私はどうしたらいいの？離婚なんて考えられないし、ほんとに愛してるのです、このまま耐えて今私ができる限りの事を妻として行っていれば良いのでしょうか？何かが変わりますか？前向きに考えようとはしてますが私の心と体が耐えられるか…もうダメなのですかね？そこまできてしまったのですかね？でも諦めたくありません、少しでも良い方向に向かってほしい、近くに異動にでもなれば何か変わる気がするのですが、私の考え甘いですか？
もうダメですか？
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| 投稿者: キョウコ ..2011/05/08(日) 11:53 No.497 |
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ふゆかさん、こんにちは。
お二人で話し合うことができたのですね。
ご主人の態度が変わっていった原因が、仕事の責任感と重圧、プレッシャー、家庭生活の重圧と、さまざまな極度のストレスからきていたのですね。
愛がなくなってしまったわけではない事がはっきりしましたね。
人は、強い罪悪感を感じる相手とは距離を取りたがる傾向があります。
ご主人は、辛い思いをさせているふゆかさんに強い罪悪感を感じて
離れたがっていたのです。
お仕事が、近くに移動になれば状況も変わるかもしれませんが、いつになるかわかりませんし、今の生活でもうまくやっていく道を考えましょう。
ふゆかさんは、「自分が耐れば」または「我慢すれば」いいのかと
おっしゃっていますが、ふゆかさんは、どんなことを我慢しているのでしょう。その我慢は、どんな事で解決できますか？
わたしからのアドバイスは、まず
今回ご主人が、正直に自分の気持ちをふゆかさんに話してくれたことに感謝し、ありがとうと伝えることです。
それから、ふゆかさんがご主人をほんとに愛してる気持ちを伝えましょう。
そして、愛するご主人の事を想うならば、今は極度のプレッシャーがかかっている事を理解し、ご自身の不平、不満を解消する工夫をすれば、ご主人は強い罪悪感を持つことがなくなり、ふゆかさんとも距離を取る必要がなくなります。
それだけで、ご主人はふゆかさんに感謝するでしょう。
「愛がなくなっていまうのではないか」
「もう限界だ」と思われないか、と
ふゆかさんが不安でしかたがないのもよくわかります。
でも今は、自分にできることは何なのかをじっくり考えてみてはどうでしょう。
それは、とても大きな愛だと思います。
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| 投稿者: ふゆか ..2011/05/08(日) 22:53 No.498 |
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こんばんは、早速のお返事ありがとうございます。
本当に愛はあるのでしょうか…
離婚を考えているのも私に対する罪悪感でなのかめんどくさい事から逃げたくて本当に私なんかいらない、家族なんて邪魔だと思っての事なのか…
好きとか嫌いとか愛してるとか考えたくもないと言っていましたし、正直今お前の事なんてどうでもいいとも言われました。
解ってはいるがかなりショックでした。
実際私が別れると言えば彼は楽になれるのかと思うと…
けど私は彼無しの人生なんて考えられません、今までいかに彼に甘えてきたかものすごく痛快してます。
この生活をなくさない為に今私ができる限り頑張らないように頑張っていきたいと思います。
今一番辛いのは会話が出来ないことです、あんなにバカばっか言い合っていたのに気を使い言葉を選び過ぎて会話が続きません、頑張って話しかけても『はぁ？』みたいな感じになるし、考えられない人間から話しかけられてもイラつくかと思うと…
でも会話がないと重たい空気になり負の連鎖です、どこまで入っていっていいのかわかりません、あともうひとつ辛いのはもう抱きしめてももらえないかと思うと…
本当にすいません、後ろ向きな考えばかりして、こんなだからいけないんですよね、前向きですよね。
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| 投稿者: キョウコ ..2011/05/11(水) 00:24 No.499 |
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ふゆかさん、こんばんは。
ご主人は仕事、人間関係、家庭と、３つの極度のストレスによって、今は何も考えられない状態になっているのですね。
極度のストレスの状態の中では、ご主人がおっしゃるように「好き、嫌い、愛してる」とか考えることも出来ないでしょう。
心が壊れないように、防衛本能が働いて「何も考えられない」状態にしているのです。
だからといって、愛がなくなったとは言い切れません。
今は、通常の状態ではないからです。
今までいかに彼に甘えていたかを痛感して、ふゆかさんご自身もいい意味で変わる時だと思います。
精神的にも自立することは大人の条件です。
今は辛いでしょうが、きっと乗り越えられます。
抱きしめてもらえる日もきっと来ることでしょう。
ふゆかさんのおっしゃるとおり、頑張らないで頑張ってくださいね。
後ろ向きな考えが浮かんでしまったら、パッパと消し去って
「こうなりたい」という状態をイメージしてみてください。
ふゆかさんの、ご主人に対する愛情を信じてください。
応援しています。
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| 投稿者: ふゆか ..2011/05/15(日) 00:24 No.500 |
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キョウコさんこんばんは。
いろいろほんとうにありがとうございます。
前向きに考え、帰って来ない日はなるべくメールや電話を控えて私の事を考えないようにさせてあげたり帰って来たら明るく振る舞いなるべくストレスを感じさせないように頑張ってます、私の態度が少し変わったのを感じたせいか会話も少し出来るようになった、かな？
その他は何も変わってませんが諦めず頑張ろう！
少しずつでも変わっていきますよね？
元にもどれますよね？
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| 投稿者: キョウコ ..2011/05/15(日) 10:49 No.501 |
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ふゆかさん、こんにちは。
ふゆかさんの相手を思いやる気持ちは必ずご主人に伝わりますよ。
自分が変われば、相手も変わります。
私は、お二人の未来に光を感じます。
陰ながら応援しています。
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私は病気でしょうか？
投稿者: ウィニー
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2010/12/18(土) 15:59
No. 478 |
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はじめまして。
今まで病気だと思ったことはなかったのですが、受診を勧められることがあったので投稿しました。
私は昔から、自分を客観視していたり、現実に起こっていることに現実味を感じず、冷静…というか冷酷な所があります。
現在、既婚で二人の子を持っていますが、毎日が何となく過ぎていくように感じ、まるで人の人生を生きているかのようで、何が合ってもまあいっかと思えるし、日々に温度を感じることがありません。喜怒哀楽を感じる時は、ほぼ自分の都合です。夫の仕事を「私は大嫌い」と言ったり過去を否定し、ことあるごとに夫の決断を反対ばかりしてきていて、夫とコミュニケーションが上手にとれていません。
思いつきで色々発言してしまうため夫を振り回し、カッとなると心ない言葉で罵倒し、何度も傷つけ、その度に許しを乞い、の繰り返しをしてきました。結果、夫は私へのストレスから体調を崩してしまいました。
夫からはお前はふわふわしていて全然心から生きていない、一生懸命に生きている人間をバカにしている、自分のことを愛してないから上記のようなことが成せるのだといいますが、そもそも愛してるって何だろうと思ってきました。
変わりたい、うまくやっていきたい気持ちは強く持っているのですが、イマイチどのように変わっていってよいのかがわかりません。
うまく伝わっていないかもしれませんが、私は異常でしょうか
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| 投稿者: キョウコ ..2010/12/27(月) 00:54 No.479 |
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ウィニーさん、こんにちは。
お返事がおそくなりました。
ご主人が、ウィニーさんとの関係の中でストレスを感じ、
体調まで崩してしまったことで、このままではいけないと
感じ、今は強く変わりたいというお気持ちでいらっしゃるのですね。
でもどのように変わっていけばよいのかわからないのですね。
ウィニーさんが育った家庭環境は、どんな感じでしたか？
お父さん、お母さんとの関係やお家の中の雰囲気・・・
「愛してるってなんだろうと思ってきました」とおっしゃっていましたが、両親から、愛されてるなっていう感覚はなかったですか？
そこから、いろいろとお話を伺わないとなかなか見えてこないかと思います。
メンタルケア・ココロンには、プロのカウンセラーさんがいます。
是非、一度相談されることをお勧めいたします。
ご自身が変わりたいと思っている時が、変われるチャンスです。
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| 投稿者: ウィニー ..2011/03/02(水) 11:11 No.482 |
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ありがとうございました。
私の育った家庭は、父が絶対権力者で母は従順な家来、といった感じでした。
すぐに手が出る父親に守ってくれない母、頭ではここまで育ててくれたということは愛されていたのかなと理解することもできますが、
感覚で愛されてるなと感じたことはありません。
子供たちは可愛くて利口なのですが、この子たちにとってもっといい母親が
いるんではないかと思ってしまうし、主人にももっと向上しあえる関係になれる
優れた女性がいると思うのです。
自分の存在する意味ってなんだろう、何のために生きているんだろうと思うと
胸が詰まります。
何をすることにも意味が無いように思えます。
ただの甘えでしょうか。
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| 投稿者: キョウコ ..2011/03/05(土) 09:42 No.485 |
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ウィニーさん、こんにちはキョウコです。
小さいころの家庭環境は、私たちにとても大きな影響を与えてしまいます。
ウィニーさんの育った家庭では、愛されているという感覚が感じられなかったのですね。
今でも、お父さんやお母さんに対して怒っている気持ちのようなものはないですか？
もし感じられたら、それを感じ尽くすことが大切です。
カウンセラーさんのサポートを借りてもいいでしょう。
いっぱい、表に出していくことです。
そこから始めないと、自己否定を改善していくのは困難です。
グループカウンセリングというものもあるのでさがしてみるのもお勧めします。
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| 投稿者: ウィニー ..2011/03/09(水) 17:09 No.487 |
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> 小さいころの家庭環境は、私たちにとても大きな影響を与えてしまいます。
それでは、なおさら離婚すべきではないですね。
私には３歳になる娘と５ヶ月の息子がいます。
表に出すということは、言葉にするということでしょうか。
両親に対して怒りもありますが、仕方ないということばで片付けることもできます。
私はどうすべきなのでしょう。
毎日張りつめていて孤独です。
この状況から逃れたいです。
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| 投稿者: キョウコ ..2011/03/21(月) 20:02 No.488 |
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ウィニーさん、こんにちは。
お返事が遅くなりました。
「私はどうすべきなのでしょう」ということですが
ウィニーさんが今の状況を変えたいのであれば、信頼の置ける友人、もしくは、カウンセラーさんに話を聴いてもらうことをお勧めいたします。
ウィニーさんの話を、親身になって聴いてくれる人を探してみてはどうでしょう。
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教えてください。
投稿者: 真綾
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2010/12/05(日) 08:18
No. 474 |
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こんにちは、教えていただきたいことがあり、投稿させていただきました。
今まで知人に何度か話したことはあるんですが、自分でもどう説明していいか分からず上手く伝えることができないのですが、お話を聞いていただけたら嬉しいです。
まず1つ、これは結構小さな頃からのことだったので特におかしいと思ったことはなかったのですが、自分の中にいつも誰かがいるような感じがします。（いる！という確信はないです。うっすらぼんやりいる気がする程度です）そして私は気が付けばその人に話しかけていることがあります。（返事も返ってきてる気もきてない気も・・私の勝手な妄想か？と思うくらいこの間現実味のないポワポワした世界にいる気がします。）
2つ目、ただの性格の問題なのかもしれませんが、ボーっとしていることが多くなった気がします。何かに夢中になっていて、等というものではなく何かを考えていたというわけでもなく気が付けば何時間も経っていたり電車でただ座っていただけなのに下りる駅がだいぶと過ぎていたりします。（ただバイト等は遅刻したことがないので少し緊張していれば防げるようです）
3つ目、自分に起こった出来事なのに、まるで他人事のように感じている自分がいます（今一番頻繁に起き、不思議に思っています）
これが今まで上手く伝えることができなかったことなのですが、
何と言えばいいのでしょうか、大きく言うなら、今自分がここに生きていることすら不思議に感じる・・と言いますか（本当にこの感覚に当てはまる言葉が全く分からず申し訳ないです）多分何も分からなくなるのだと思います。もちろん名前も家族も友達も覚えているのですが、たぶん私が私であること自体が分からなくなりかけているのだと思います。（極度のボーっとした状態と言うんでしょうか・・）例えばお腹が痛くなったとき、確かに痛みは感じているのですがそれでも他人事のように感じていたり・・といいますか思考停止してしまう、目を開け体を動かしたまま言葉を話しながら当の本人は眠りにおちているというのが一番しっくりくるでしょうか（かと言ってその時の記憶が全くないわけでもないんですが）
上手く伝えることができたかは分かりませんが、このようなことが頻繁に起こります。
私としては１番に言ったことは本当に昔からのことですし、いつも1人ではないと逆に心強く思っていますし、３番目に言ったことも他人事のように感じ痛みが和らいでいるように感じられラッキーくらいに思うこともあるので、心底困って今すぐどうにかしたいと思っているわけではないのですが、知人に「それって精神的な何かじゃない？」と言われて少し不安なのも事実です。
長々と申し訳ありませんでしたが、このような症状で何かもしかして・・というものはありますでしょうか？
そしてこのような症状は病院にいくと当てはまる病名というものはあるのでしょうか？
ご回答いただけましたらありがたいです。よろしくお願いします。
失礼いたします。
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| 投稿者: キョウコ ..2010/12/05(日) 23:51 No.475 |
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真綾さん、こんにちは。キョウコです。
真綾さんのお話をうかがっていると、その症状から
「離人感」を感じているような気がします。
「離人感」というのは、誰にでも起こりうることで
極度に疲れがたまったり、強いストレスを感じたときなど、
自分の身体が自分のものに感じなくなったり、ふわ〜としたような、ボーとしたような感覚になったりします。
＜離人感＞
○生きている実感が無い。
○体がふわふわと浮いている感じがして、歩いていても、歩いている気がしない。
○周りが白いベールで覆われているようで、まるで夢の中のようだ。
○自分だけ、どこか他の空間にいるようで遠近感が無い。
○きれいな景色を見ても、心の底から「きれい」と感じられない。
○感動的なことや、悲しいことに接しても、心の底から感じられない。
○自分の手や体が自分の物ではないように感じる。
○体に傷をつけても、「痛い」ということは分かるが、「痛い」とは感じない。
原因
○疲労時、発熱時、海外渡航、家族との死別などの身体的、精神的ショックやストレス。
○うつ病、統合失調症、解離性同一性障害などの症状の一つとして出ることもある
一過性の「離人感」なら何も問題はないのですが、何年も続いたり
繰り返し起こり、それが苦痛に感じたり生活に支障が起こるのなら
「離人症」「離人症性障害」などが考えられるので、専門医に
相談したほうがいいと思います。
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| 投稿者: 真綾 ..2010/12/07(火) 00:58 No.476 |
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キョウコさんお返事ありがとうございます。
いくつか症状をあげていただいて（全てが当てはまったわけではありませんが）何個かこれだ！と思うものはありました。
この間お話したものは今ほど頻繁ではなかったとはいえ１０年近く続いています。
なのでストレスや疲労、と考えるのは難しいでしょうか？
自分が自分でないような気は確かにするのですが、先生や先輩の方達の話はボーっとしながらも聞き返事をし、ちゃんと言われた作業をこなすので（自分の身体を使った誰かがやっているように感じながらなのですが）今のところ特に問題はありません。
友達たちにも『すぐにマイワールドに入るマイペースな子』と受け入れてもらえているので困ってもいないのですが
昔は１〜２ヶ月ごとにふっと気がつけば１〜２分その感覚だった程度なのですが今は日常すぎて一日ぽわぽわしたような日もあります。
やはり一度、専門の方にお話するべきでしょうか？
そしてこれは治るものなのでしょうか？
専門の方、というのは精神科の先生で大丈夫でしょうか？
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| 投稿者: キョウコ ..2010/12/07(火) 21:10 No.477 |
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真綾さん、お返事ありがとうございます。
日々の生活の中で支障がなく、自分自身も
困っていないし、過去に重大な心的外傷（トラウマ）
なども、思い当たることがなければ特に問題ないと思われます。
専門医に相談するめやすは、本人が気になる場合です。
相談するところは、総合病院の神経科、精神科、または、
精通した医師のいる精神科クリニックです。
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夫は病気ではないかと思います。
投稿者: さりあ
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2010/10/26(火) 10:57
No. 470 |
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40歳の夫について悩んでいます。外では陽気な人、家でも普段はそうですが、急に激変するときがあり、たとえば何かをなくしたときにいらいらして「あーもう！！」とどなり、ものにあたったり、普段から片づけが苦手なせいで夫の部屋はブタ小屋のようなのですが、ものが落ちてきたりして「んああ、むかつくなあ！！」とどなって邪魔なものを投げたりします。終わると普通に戻りますが、急なのですごく嫌です。息子がそれを唖然としてみています。夫はなにかの病気で直らないのではないかと思います。考えられるのはどんな障害か知りたいです。そして息子もそういう人になってしまわないようにするには私はどうしたらいいのでしょうか。お返事頂けると嬉しいです。
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| 投稿者: キョウコ ..2010/10/30(土) 20:44 No.471 |
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さりあさん、こんにちは。
普段は陽気なご主人が、急に怒り出すことがあって、すごく
嫌な思いをされているんですね。
ご主人が、なにかの病気ではないか、障害があるのではないかと
ご心配されているようですが、この文章の中で判断する上では、問題はないと思われます。
まず第一に、何か大切なものをなくしてしまってみつからない時は、誰でもかなりのストレスを感じますし、物が自分に落ちてきて、さらにあたりがぐちゃぐちゃになってしまっても、頭にくると思います。
ただ、ご主人はそれをストレートに表現しすぎるのでしょう。
ストレスを、物にあたっているうちは問題ないと思います。
ただ、さりあさんがその事がとても嫌だというこは、ご主人は気づいていないと思います。
とても、嫌だし、子どもにもあまりいい影響を与えないとこを
普段の明るいときに、伝えてください。
そして、ご主人がストレスを感じる原因を作っている、「お部屋が片付いていないこと」を改善する方法を二人で考えてみては、どうでしょう。
十分で適切な、収納棚、ＢＯＸ、引き出し、などがそろっているのかどうか、収納場所があるのなら、しまう場所をきっちり決めるなど。
ぜひ、話し合ってみてください。
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| 投稿者: さりあ ..2010/11/01(月) 15:29 No.472 |
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キョウコさん、どうもありがとうございます。そうですか、私の考えすぎか疑いすぎでしょうか。私にとっては急な激怒がおかしいのでは、、、と思ったんですが。やはりこのままでは息子が同じようになってしまうのでしょうか。普段のときに話してみることはしているのですが、そのときは「分かった、気をつけなきゃな。」と言うのですが結局繰り返します。それに何か自分が失敗しても私のせいにしたり、、、私も疲れてしまいます。なんでこんな人と結婚したんだろうかと自分の馬鹿さを思い知っています。夫は片づけをしてもまたすぐに散らかすので私は諦めていました。収納場所を決めてもそのとおりにしないと思います。もう諦めるしかないのでしょうかね。
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| 投稿者: キョウコ ..2010/11/01(月) 16:54 No.473 |
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さりあさん、お返事ありがとうございます。
さりあさんは、一人っ子か、もしくは、女姉妹の環境で育った
とういことはないでしょうか？
自分自身が、急な激怒をまったくしたことがなく、周りにもそういった人が今までにいなければ、当然理解に苦しむし、戸惑ってしまうと思います。
私も、急に激怒する人ではないし、そういう人はまったく理解できません。
しかし、実際、急に怒り出すご主人の話はよく聞きますし、私の高２の息子も、大切なものが見つからないときに、物を投げつけて独りで怒っています。そして、人のせいにします。
外では、ぜったいそのような態度はしていないと思うので、結局のところ、家では感情をおもいっきり出してもいいと、どこか甘えているのです。
息子さんが同じようにならないかと、心配されているようですが、引き続きご主人には、普段の明るい時にさりあさんの気持ちを伝えつつ、ご主人には、反面教師となってもらいましょう。
私が気がかりなのは、さりあさんが結婚を後悔し、疲れていることです。
長い結婚生活の中で一度も「なぜこんな人と結婚したんだろう？」
と思わない人は、ほぼいないと思っています。（笑）
１度まわりの奥様達に何気なく聞いてみてくださいね。
相手に自分の気持ちを伝えても、ぜったい改善してくれる保障もないし、とても疲れることだけれども、伝えることは、あきらめないでほしい。でも、人を変えることは、諦めたほうがうまくいきます。
陰ながら、応援しています。
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誰も喜ばない。だからやめたほうがいい
投稿者: ぽんた
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2010/05/22(土) 22:25
No. 460 |
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私は30代男性。妻も同い年で、5年前から家業を継ぐためにサラリーマンをやめ、同居の生活です。
私は「絶対に結婚しない」と心に決めていました。
私自身が両親とうまくいかないし、この先も無理だと思ったし、どうせ長男が家を継ぐんだという固定観念のもとで、何があっても継ぐ事になれば同居もするだろうし、同居でうまくいくはずがないと思っていたからです。
しかし、今の妻は
「好きな人の親の面倒は見るもんや」
と言い、その言葉を信じて結婚しました。今になっては悪かったと思っています。
サラリーマンのときはすべてが順調でした。ただいつかは家に帰らなければという思いから、本来ならすぐに家を建てたかったのですが、賃貸で過ごし、毎日両親から家業が危ういと電話を受け、
仮に「知らない。今のままなら少なくとも給料は収入として入ってくるし、閉めると判断するのは両親だ」と割り切っていたら、間違いなく今頃倒産しています。私がサラリーマンをやめた時点での負債がすでに数千万円。1年で1000万以上の赤字を出している年もありました。
とすると、きっと
「あれだけ助けてと電話したのに、あんたらは無視」ということになり、私は別に親なのであきらめますが、妻には悪い。
かといって、その電話を信じて家に帰ったとして、同居したら私が親とうまくいかないのに、妻がうまくいくわけがない。
これもまた妻に悪い。
かなり悩みましたが、やりもせずにただ悪者になるのもつまらないし、やるだけやって駄目ならやめればいい。と考えて妻を説得。家に帰ってきました。・・・
案の定です。
まったく空気を読まない母。言いたい放題で、
「私たちは苦労したけどあんたたちは店も帰ってきたらあるんだから。な〜んにも考えなくてもとりあえず店はあるしね。」
おいおい・・・
「電気代もガス代も私らが出してるのに何が不満？」
出してくれと言ってないし、あんたの懐じゃなくて、会社の経費になってるやん。その会社を立て直したのは俺やろ。数千万の借金を返してきたのも俺やん。というか、別に俺はどうでもいいけれど、嫁に言う事は要らないですよね。
妻も怒ります。わかります。母に言います。忙しいのに説教ばかりで疲れます。父に言います。結局妻が怒ってキレてしまう事が気に入らないらしく、話になりません。
両親は絶対に自分たちの生活リズムは崩しません。無理だと思います。60代の夫婦に「ここは合わせよう」といってもその事でイラッとくればもううまくいくはずがないのです。昔からそんな人たちなので、私はどうでもいいと思って過ごしましたが、妻は切り替えができません。
世間から見ればかなり広い家に住んでいると思われていますし
（実際土地は広いですが、生活する敷地は狭く、作業場が広いだけです。）
別居していて途中から同居というのもカウントダウンで大変な目にあうだろうし色々考えて同居に踏み切りましたが、それが間違いでした。
両親は話し合いしましょうと言いますが、とても話し合いにはならないと思います。今までも何度となくそういう機会を設けましたが、いずれも両親が言いたい事を言うだけで、話し合いでは有りませんでしたし、妻ももう拒否の状態に入っています。
さらに、弟が結婚するという事になりつつあり、その彼女には何かと世話を焼く母にも妻は怒っています。気持ちはよくわかります。
両親とうまくいかないのは私が悪いと思っています。この先もきっとうまくはいかないと思うし、間に立って5年。何度となく別居も考えましたが、別居したところで何が変わるか。といえば何も変わらない。近所で悪評をばら撒いて、妻の立場が悪くなるだけ。
今、最後の手段として、余っている作業場を解体し、土地からの収入で敷地内に家を建てれば、少なくとも別居したとはいえ、家から出て行ったわけではないので、悪評をばら撒くのも少しは難しくなるし、妻には人並みに生活してもらえるので、そうしようと思いますが、この解体にも両親は賛成しないと思うし、このまま両親がなくなったら結局相続税で持っていかれるのがわかっているのですが、それよりも両親は見栄が大事なようです。
これがうまくいかなかったら・・・
一番いいのは私がいなくなる事だと最近本気で考えています。ただ死んでしまうと生命保険が出るだけで、それだけではまだまだ妻も子供も大変です。せめてどこかで働いてお金だけは作ってやりたいと思っています。せめてもの罪滅ぼしです。急に姿を消した旦那の家に同居する義理もないし、金さえあれば何とかなると本気で思うようになりました。ちゃんと人並みに楽しく暮らせる人と、今ならまだ妻は再考できると思います。しかし子供に関して、またそれまでの分も含めて、とにかくお金だけは何とかしたいので、本気でマグロ漁船の仕事みたいなものがあれば、是非参加したいのです。
毎日妻に申し訳ないと思って生きていて、両親にももう接点を見つけられる事もないと思うし、その接点を見つける努力をしたくなくなりました。何とか金をつくること。今のところもうそれだけが生きる目標で、それ以外には生きる価値はないと思っています。
馬鹿な悩みだとは十分わかっていますが、これ以上誰も私のせいで嫌な気分で生きて欲しくないんです。自殺しても誰も喜ばない。それだけはわかります。
金だけで幸せなの？
という質問には、金がない不幸と、ある不幸ならある方を選ぶ権利を妻は持っていると思います。あまり間違った使い方はしないと思うし、どうしても余れば寄付するような女です。
もうどうしたらいいのか、書いていてもよくわからないのですが、ただ、私がいることでこの家族で幸せになる人は誰もいない事だけは確かだと思って仕方ないのです。
私がいなくても、現金があればそれでいいと思うんです。ただかねは沸いてこないので私が必要なだけで。
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| 投稿者: キョウコ ..2010/05/24(月) 10:54 No.461 |
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ぽんたさん、こんにちは。キョウコです。
今まで家業のお仕事、そしてご両親と奥さんの間で、ぽんたさんが大変努力されてきたことが、ひしひしと伝わってきました。
本当に、よくがんばってこられましたね。
奥さんも「好きな人の親の面倒は見るもんや」と言ってくれる奥さんで、ぽんたさんのことを本当に好きでご結婚されたのでしょう。
ひとつ、とても気になったのは、ぽんたさんが自分を責めすぎているということです。自分だけが悪者にならないでください。
ここは、ひとつぽんたさんだけで乗り越えようと思わず、奥さんに正直な今の気持ち、まさしくここに投稿していただいた気持ちを打ち明けてみてください。
ぽんたさんも、奥さんや子どもさんのことを深く愛されているからこそ、嫌な思いをさせてしまっていることに、強い罪悪感を感じて辛くなっているのだと思います。
価値観や、世代の違う家族が一緒に暮らし、また仕事も一緒にすることはとても大変で、難儀なことばかりです。
でも、お話をうかがっていると、ぽんたさんと奥さんで今後ご両親と、どういう風に折り合いをつけていくかをじっくりと話し合えば、きっと、ぽんたさん一人で考える案より、いい案が見つかると思います。
一人で抱え込んで、がんばり、そして、毎日奥さんに申し訳ないという気持ちで、苦しんでおられる姿が目に浮かびます。
奥さんも、お金が第一と考える方ではないようですし、自分が好きで結婚した人とずっとやっていきたいと思っているはずです。
現に今までサラリーマンのときは二人でずっとうまくいっていたのですから・・・
私の個人的な意見をこの短い文面を読んで、書かせていただくと、ぽんたさんのご両親は、言いたいことをいう性格のようですから
こちらも、言いたいことはものすごく冷静に淡々と伝えてみてはどうでしょう。ぽんたさんが奥様の前でご両親に伝える。もしくは、奥様自身が伝える。
この「ものすごく冷静に淡々と」というのがポイントです。
そして、「伝える、相手の言い分も聞く」という作業をあきらめないでください。
歩み寄りという作業は、とても時間がかかったり、めんどうだったり、先が見えなかったりします。
でも、必ず、何か変化が起こります。
だから、あきらめないでほしいです。
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| 投稿者: ぽんた ..2010/05/24(月) 20:45 No.462 |
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ありがとうございました。ただ妻は折り合いをつけたくない。と言い、その気持ちもわかります。落とし所みたいなものが見えないのが現状です。
そのために歩み寄るんだという事だと思いますが、言いたい事を言う人たちと歩み寄りはないと思います。
正直小さい頃から夏やすみはずーっと地元を離れて祖母の家に。日常の勉強は実家（地元）の祖母に教えてもらっていて、何も日常を見ていない両親がいきなり中学受験を決めてきて、塾に入れられて、また合格してしまうという結果になり、その頃たぶん人生でも一番勉強したと思います。問題についていけず、ただ迷うばかりでしたが、両親は点数と偏差値ばかりを追いかけて、こちらの話は聞かなかった。
それがトラウマになったというのでしょうか、もう話をするのが嫌になり、毎日遅くにしか帰らず、朝も早く出て行く生活を送っていました。大学受験も結局相談も何もしませんでしたが、ここで話をするのが決定的に嫌になる事が起こりました。
当時付き合っていた彼女に、別れてくれと連絡したらしいのです。正直大学に行けたのは彼女がいたから勉強したのであって、彼女がいなければ早く家を出たい一心だったので、働いて金を持つ事こそ大切と思い込んでいましたので、きっと勉強なんかしなかったと思います。その彼女が背が小さいという理由だけで別れてくれと電話したという。信じられませんでしたが、昨日にっこり笑って別れた彼女が翌日怒りをあらわにし、理由を聞くのに数ヶ月もかかってようやく教えてもらった。という事情からして、本当だと思います。
完全に話をしたくなくなりました。何とか大学を出て働き、数年を経て相談の状況になっていくのですが、これ、誰が何をすれば解決しますか？当然ですがこの別れた彼女にいまさら未練もないし、復縁したいとも思いません。金がすべてだという考え方。ここで身につきました。何をされても言われても、養ってもらっている以上文句は言えないと思ったからです。ここまで思いつめている事は知らないと思いますが、知ったところで何も変わらないと思いませんか？
いつかは両親も年をとる。介護が必要になるかもしれません。しかし、介護を妻に手伝ってくれとも言い難いし、しないというのもっ結局妻を悪者にするだけで、かわいそうです。
やはり私が金になれば解決する。という結論に達してしまう。いけないことで、愚かな事とはわかっていますが、めぐりめぐってこうなってしまうのです。
ただ、お答えをいただけただけでもよかったと思います。ありがとうございました。
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| 投稿者: キョウコ ..2010/05/24(月) 21:29 No.463 |
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ぽんたさん、お返事ありがとうございます。
ぽんたさんが、ご両親と話しをしたくなくなってしまった経緯がよくわかりました。
お金がすべてだという考え方も、ご両親との関係で身についてしまったのですね。
ただ、奥様がぽんたさんがここまで思いつめていることを知って、何も変わらないとは思えません。
あと方法も、１つだけではないことは明白です。
とにかく、夫婦で結論を出してほしい。
ただ、それだけです。
心より、応援申し上げます。
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| 投稿者: ぽんた ..2010/05/25(火) 21:28 No.464 |
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ありがとうございました。ただ妻にも心配とかは絶対かけたくないんです。
こんなところに嫁に来て、大体私の描いていた悪い方のストーリーを地でいっている現状を、結局何も改善してあげられていません。それどころか追い込んでしまっている。
正直なところ、もう十分だと思うんです。子供の事だけは気がかりですが、一緒に暮らしていて今後いいことがあるとも思えません。
本当にかわいそうなことをしたなと反省しきりです。
今後を見て。と言って今までやってきましたが、爆発的に稼ぐ事はできませんでした。やっとゼロに近づいただけで、苦労かけただけです。なるべく早く、彼女にとっていい形で結論が出せるようにしたいと思います。本当に長々とお付き合いいただいてありがとうございました。
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| 投稿者: キョウコ ..2010/05/25(火) 23:15 No.465 |
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ぽんたさん、お返事ありがとうございます。
ぽんたさんは、とても責任感が強い方なのでしょうね。
それはそれで、とてもすばらしいことです。
でも、過ぎたるは及ばざるが如しで、強すぎるのも自分を
追い詰めます。それに、長男が跡を継がないとダメだなんて
いう考えは捨てましょう。
継げる者が継いで、継げる者がいなければ親の代で終わるしかないのです。
これは、無責任でもなんでもないです。
ぽんたさんが選べばよいのです。
悪く言うやつがいればほっとけばいい。
最初の投稿で、「やりもせずにただ悪者になるより、やるだけやって、ダメならやめればいい」とおっしゃっていましたよね。
もう、一緒にやっていくのがダメなら、やめればいいだけです。
借金数千万を、５年でゼロに近づくまでがんばれる方ですから、仕事にたいしてバイタリーのある、能力の高い方だとお見受けします。まだ若いし、今後どんな仕事でもやっていけるでしょう。
「爆発的に稼ぐことはできなかった、ゼロに近づいただけ、苦労
かけただけ」とおっしゃっていますが、数千万あった借金を５年でゼロに近づけたことって、凄すぎるじゃないですか！！！
よく考えてみてください。自分でもそう思いませんか？
あなたより、奥さんに苦労かけている旦那さんは、世の中ごまんといますよ！50才,60才過ぎて、なお現在も苦労かけ続けている人も・・・
その上、自分が苦労かけていることをこれっぽちも思っていない人もいます。
あなたはまだ３０才代。まだまだ人生この先、どんないいことが起こるかはわかりません。たとえ今は、そう思わなくても・・・
決して希望は捨てないでくださいね。
ぽんたさんが今後、まぐろ漁船に乗るのか、またはぜんぜん違う仕事をするのか、過去に経験した事を活かす仕事をするのかはわかりませんが、陰ながら応援しています。
最後に・・・
奥さんに心配かけたくないといっていますが、奥さんというものは
ここぞというとき、すごく強いし、ぜんぜん心配をかけない夫にはかけてほしいものです。
うそだと思うかもしれませんが、本当です。
夫が悩み苦しんでいるときは、打ち明けてほしいのです。
ほんとですよ。周りにいる既婚女性に聞いてみてください。
ぽんたさんの、幸せを心より願っています。
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| 投稿者: ぽんた ..2010/05/27(木) 19:16 No.466 |
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ありがとうございました。なかなか切り替えはできません。
やはり、心配をかける・かけないというのは「基本的に安定している家庭」があってこその話で、その前提さえまともではない以上、やはり自分を追い詰めるだけかもしれませんが、大体今までの「こうなるだろうな」と言う予想はハズレてはいないので、やはり妻には申し訳ないと思う気持ちは変わりません。
ホントにすみません。
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| 投稿者: キョウコ ..2010/05/28(金) 23:56 No.467 |
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ぽんたさん、ぜんぜん謝らなくていいですよ。
奥さんに対して申し訳ないという気持ちは、責任感の高さとやさしさから来ているのですから・・・
私が心配なのは、申し訳ない気持ちが強すぎて、自分を責めて責めて、追い詰めていることです。
自分への攻撃をやめてほしい・・・です。
ただ、あまりにも強い罪悪感を持つと、その相手を避けたり、距離を取ったり、その人から逃げたくなる気持ちが強くなってしまうので、奥さんとは、ぜんぜんコミュニケーションが取れていないのでは？そこもとても気になったのです。
奥様は、今の現状をどう考え、どうしたいと思っているのか知っていますか？聞いてみた事はありますか？
奥様が「折り合いをつけたくない」と言ったときは、感情が高ぶっているときではなかったですか？もし冷静に良く考えて、話し合いの上、「折り合いをつけたくない」というなら、「離婚」も視野に入れているのでしょうか？
色んな選択肢の中には、「離婚」も入れていいと思いますよ。
一人だけで、抱え込んでしまっては袋小路に入ってしまいます。
是非、コミュニケーションを！
陰ながら、応援しています。
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| 投稿者: ぽんた ..2010/06/05(土) 23:12 No.468 |
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色々考えました。選択肢の一つに離婚もあることも踏まえて。
結局答えは出ませんでした
確かに結論が出るまでの話し合いはできていないと思います。というか、妻も両親も基本「イラついている」状況の中で、話し合いは5分で感情的になり、話がそれる。結局収束をつけるために、また時間をかけてどっちの文句も聞かないといけない。もうそんな生活が5年続いて、本当に白髪だらけになりました。（笑）←ホントです。
現状を変えたくても、60代なのに考えが大正時代の二人にとって、何も目に見えるものを変えたくはなくて、俺達が変わることだけを望んでいる。折り合いをつけたくない妻が変わるわけはない。結局折り合いはつかないんです。
そして何より、金がないから働く。すると時間がない。のです。
朝6時に起きて朝食の準備を手伝って、食べたらすぐに仕事。晩御飯だけは家族と食べますが食後はまた仕事で、結局23時以前に仕事が終わっている事はほとんどありません
寝て。食って。仕事して。だけなんです。これ以上できないくらい仕事しても金はないし、誰も幸せにはしていないのです。
仕事以外に何か。妻には勧めています。地元に知り合いを作れば誰かと話できて多少なりとも何か幸せかもしれないし。
私は趣味にもお金はかかるし、第一休日が基本ないのですから、そんなものも持とうとさえ思いません。時間は作るものだと言われますが、残念ながら今の私にはその能力は備わっていないし、開発するだけの心身の余裕も、経済的余裕もない。
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| 投稿者: キョウコ ..2010/06/07(月) 11:33 No.469 |
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ぽんたさん、こんにちは。
現状を変えたくても、なかなか大変のようですね。
ご両親がまったく歩み寄る気持ちがないのは、ほんと辛いですね・・・ぽんたさんが板ばさみになりながら、５年間も頑張ってこられて・・・
白髪だらけになってしまうのも無理ないです。（笑）
人を変えるということが、そもそも大変なんだと日々実感されているのではないでしょうか。
私がカウンセラー養成学校に通っている時に、講師の先生に教えていただいた言葉を思い出しました。
それは、
『変えられないもの受け入れる平穏を！
変えれるものを変える勇気を！
それを、見分ける賢さを！』
でした。
ぽんたさんが変えれるもの、変えれないもの、
一度、見分けてみてはどうでしょう。
それから、最後に私からの提案ですが・・・
お金のかかる趣味が無理なら、お金のかからない趣味をおすすめします。
その１、奥さんに軽く両親の悪口を言う。
ぽんたさんが、普段から悪口をいうと、奥さんはいつも自分の味方だと感じてくれるのでは？くれぐれも、子どもの前では言わないように！）
例えば、「親父の頭はダイヤより固い！」など、
軽い悪口を言うのを趣味にする。
その２、夫婦で、将来やりたいこと、したいこと、こうなりたい事などを、話す。
その３、将来こうなりたい、こうしたい事を、一人で空想する。
その４、図書館でピピッときた本を借りてきて、毎日寝る前に数ページ読む。
その５、自分の気持ちが和むもの（例えば、好きな音楽、落語、
漫才など）を一日数十分聞く。
などなどは、どうでしょう。
ぽんたさんの、思いつく趣味をもってみてください。
ぽんたさんの、日々の平穏をこころより願っています。
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