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***みんなの掲示板***

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  苦しいです。  2009/10/02(金) 00:51 
Re:苦しいです。  梅村2009/10/02(金) 12:14 
  ・Re:苦しいです。  2009/10/02(金) 23:23 






[ 返信 引用 一覧 ]
誰も喜ばない。だからやめたほうがいい
   投稿者: ぽんた    
2010/05/22(土) 22:25
No. 460
 
  私は30代男性。妻も同い年で、5年前から家業を継ぐためにサラリーマンをやめ、同居の生活です。

私は「絶対に結婚しない」と心に決めていました。
私自身が両親とうまくいかないし、この先も無理だと思ったし、どうせ長男が家を継ぐんだという固定観念のもとで、何があっても継ぐ事になれば同居もするだろうし、同居でうまくいくはずがないと思っていたからです。

しかし、今の妻は

「好きな人の親の面倒は見るもんや」

と言い、その言葉を信じて結婚しました。今になっては悪かったと思っています。

サラリーマンのときはすべてが順調でした。ただいつかは家に帰らなければという思いから、本来ならすぐに家を建てたかったのですが、賃貸で過ごし、毎日両親から家業が危ういと電話を受け、

仮に「知らない。今のままなら少なくとも給料は収入として入ってくるし、閉めると判断するのは両親だ」と割り切っていたら、間違いなく今頃倒産しています。私がサラリーマンをやめた時点での負債がすでに数千万円。1年で1000万以上の赤字を出している年もありました。
とすると、きっと
「あれだけ助けてと電話したのに、あんたらは無視」ということになり、私は別に親なのであきらめますが、妻には悪い。

かといって、その電話を信じて家に帰ったとして、同居したら私が親とうまくいかないのに、妻がうまくいくわけがない。
これもまた妻に悪い。

かなり悩みましたが、やりもせずにただ悪者になるのもつまらないし、やるだけやって駄目ならやめればいい。と考えて妻を説得。家に帰ってきました。・・・

案の定です。

まったく空気を読まない母。言いたい放題で、

「私たちは苦労したけどあんたたちは店も帰ってきたらあるんだから。な〜んにも考えなくてもとりあえず店はあるしね。」

おいおい・・・

「電気代もガス代も私らが出してるのに何が不満?」

出してくれと言ってないし、あんたの懐じゃなくて、会社の経費になってるやん。その会社を立て直したのは俺やろ。数千万の借金を返してきたのも俺やん。というか、別に俺はどうでもいいけれど、嫁に言う事は要らないですよね。

妻も怒ります。わかります。母に言います。忙しいのに説教ばかりで疲れます。父に言います。結局妻が怒ってキレてしまう事が気に入らないらしく、話になりません。

両親は絶対に自分たちの生活リズムは崩しません。無理だと思います。60代の夫婦に「ここは合わせよう」といってもその事でイラッとくればもううまくいくはずがないのです。昔からそんな人たちなので、私はどうでもいいと思って過ごしましたが、妻は切り替えができません。

世間から見ればかなり広い家に住んでいると思われていますし
(実際土地は広いですが、生活する敷地は狭く、作業場が広いだけです。)
別居していて途中から同居というのもカウントダウンで大変な目にあうだろうし色々考えて同居に踏み切りましたが、それが間違いでした。

両親は話し合いしましょうと言いますが、とても話し合いにはならないと思います。今までも何度となくそういう機会を設けましたが、いずれも両親が言いたい事を言うだけで、話し合いでは有りませんでしたし、妻ももう拒否の状態に入っています。

さらに、弟が結婚するという事になりつつあり、その彼女には何かと世話を焼く母にも妻は怒っています。気持ちはよくわかります。

両親とうまくいかないのは私が悪いと思っています。この先もきっとうまくはいかないと思うし、間に立って5年。何度となく別居も考えましたが、別居したところで何が変わるか。といえば何も変わらない。近所で悪評をばら撒いて、妻の立場が悪くなるだけ。

今、最後の手段として、余っている作業場を解体し、土地からの収入で敷地内に家を建てれば、少なくとも別居したとはいえ、家から出て行ったわけではないので、悪評をばら撒くのも少しは難しくなるし、妻には人並みに生活してもらえるので、そうしようと思いますが、この解体にも両親は賛成しないと思うし、このまま両親がなくなったら結局相続税で持っていかれるのがわかっているのですが、それよりも両親は見栄が大事なようです。

これがうまくいかなかったら・・・

一番いいのは私がいなくなる事だと最近本気で考えています。ただ死んでしまうと生命保険が出るだけで、それだけではまだまだ妻も子供も大変です。せめてどこかで働いてお金だけは作ってやりたいと思っています。せめてもの罪滅ぼしです。急に姿を消した旦那の家に同居する義理もないし、金さえあれば何とかなると本気で思うようになりました。ちゃんと人並みに楽しく暮らせる人と、今ならまだ妻は再考できると思います。しかし子供に関して、またそれまでの分も含めて、とにかくお金だけは何とかしたいので、本気でマグロ漁船の仕事みたいなものがあれば、是非参加したいのです。

毎日妻に申し訳ないと思って生きていて、両親にももう接点を見つけられる事もないと思うし、その接点を見つける努力をしたくなくなりました。何とか金をつくること。今のところもうそれだけが生きる目標で、それ以外には生きる価値はないと思っています。

馬鹿な悩みだとは十分わかっていますが、これ以上誰も私のせいで嫌な気分で生きて欲しくないんです。自殺しても誰も喜ばない。それだけはわかります。
金だけで幸せなの?
という質問には、金がない不幸と、ある不幸ならある方を選ぶ権利を妻は持っていると思います。あまり間違った使い方はしないと思うし、どうしても余れば寄付するような女です。

もうどうしたらいいのか、書いていてもよくわからないのですが、ただ、私がいることでこの家族で幸せになる人は誰もいない事だけは確かだと思って仕方ないのです。

私がいなくても、現金があればそれでいいと思うんです。ただかねは沸いてこないので私が必要なだけで。






 
Re:誰も喜ばない。だからやめたほうがいい  返信 引用
  投稿者: キョウコ    ..2010/05/24(月) 10:54  No.461
  ぽんたさん、こんにちは。キョウコです。

今まで家業のお仕事、そしてご両親と奥さんの間で、ぽんたさんが大変努力されてきたことが、ひしひしと伝わってきました。
本当に、よくがんばってこられましたね。

奥さんも「好きな人の親の面倒は見るもんや」と言ってくれる奥さんで、ぽんたさんのことを本当に好きでご結婚されたのでしょう。

ひとつ、とても気になったのは、ぽんたさんが自分を責めすぎているということです。自分だけが悪者にならないでください。

ここは、ひとつぽんたさんだけで乗り越えようと思わず、奥さんに正直な今の気持ち、まさしくここに投稿していただいた気持ちを打ち明けてみてください。

ぽんたさんも、奥さんや子どもさんのことを深く愛されているからこそ、嫌な思いをさせてしまっていることに、強い罪悪感を感じて辛くなっているのだと思います。

価値観や、世代の違う家族が一緒に暮らし、また仕事も一緒にすることはとても大変で、難儀なことばかりです。

でも、お話をうかがっていると、ぽんたさんと奥さんで今後ご両親と、どういう風に折り合いをつけていくかをじっくりと話し合えば、きっと、ぽんたさん一人で考える案より、いい案が見つかると思います。

一人で抱え込んで、がんばり、そして、毎日奥さんに申し訳ないという気持ちで、苦しんでおられる姿が目に浮かびます。

奥さんも、お金が第一と考える方ではないようですし、自分が好きで結婚した人とずっとやっていきたいと思っているはずです。
現に今までサラリーマンのときは二人でずっとうまくいっていたのですから・・・

私の個人的な意見をこの短い文面を読んで、書かせていただくと、ぽんたさんのご両親は、言いたいことをいう性格のようですから
こちらも、言いたいことはものすごく冷静に淡々と伝えてみてはどうでしょう。ぽんたさんが奥様の前でご両親に伝える。もしくは、奥様自身が伝える。
この「ものすごく冷静に淡々と」というのがポイントです。
そして、「伝える、相手の言い分も聞く」という作業をあきらめないでください。
歩み寄りという作業は、とても時間がかかったり、めんどうだったり、先が見えなかったりします。
でも、必ず、何か変化が起こります。
だから、あきらめないでほしいです。



Re:誰も喜ばない。だからやめたほうがいい  返信 引用
  投稿者: ぽんた    ..2010/05/24(月) 20:45  No.462
  ありがとうございました。ただ妻は折り合いをつけたくない。と言い、その気持ちもわかります。落とし所みたいなものが見えないのが現状です。

そのために歩み寄るんだという事だと思いますが、言いたい事を言う人たちと歩み寄りはないと思います。

正直小さい頃から夏やすみはずーっと地元を離れて祖母の家に。日常の勉強は実家(地元)の祖母に教えてもらっていて、何も日常を見ていない両親がいきなり中学受験を決めてきて、塾に入れられて、また合格してしまうという結果になり、その頃たぶん人生でも一番勉強したと思います。問題についていけず、ただ迷うばかりでしたが、両親は点数と偏差値ばかりを追いかけて、こちらの話は聞かなかった。

それがトラウマになったというのでしょうか、もう話をするのが嫌になり、毎日遅くにしか帰らず、朝も早く出て行く生活を送っていました。大学受験も結局相談も何もしませんでしたが、ここで話をするのが決定的に嫌になる事が起こりました。

当時付き合っていた彼女に、別れてくれと連絡したらしいのです。正直大学に行けたのは彼女がいたから勉強したのであって、彼女がいなければ早く家を出たい一心だったので、働いて金を持つ事こそ大切と思い込んでいましたので、きっと勉強なんかしなかったと思います。その彼女が背が小さいという理由だけで別れてくれと電話したという。信じられませんでしたが、昨日にっこり笑って別れた彼女が翌日怒りをあらわにし、理由を聞くのに数ヶ月もかかってようやく教えてもらった。という事情からして、本当だと思います。


完全に話をしたくなくなりました。何とか大学を出て働き、数年を経て相談の状況になっていくのですが、これ、誰が何をすれば解決しますか?当然ですがこの別れた彼女にいまさら未練もないし、復縁したいとも思いません。金がすべてだという考え方。ここで身につきました。何をされても言われても、養ってもらっている以上文句は言えないと思ったからです。ここまで思いつめている事は知らないと思いますが、知ったところで何も変わらないと思いませんか?

いつかは両親も年をとる。介護が必要になるかもしれません。しかし、介護を妻に手伝ってくれとも言い難いし、しないというのもっ結局妻を悪者にするだけで、かわいそうです。

やはり私が金になれば解決する。という結論に達してしまう。いけないことで、愚かな事とはわかっていますが、めぐりめぐってこうなってしまうのです。

ただ、お答えをいただけただけでもよかったと思います。ありがとうございました。


Re:誰も喜ばない。だからやめたほうがいい  返信 引用
  投稿者: キョウコ    ..2010/05/24(月) 21:29  No.463
  ぽんたさん、お返事ありがとうございます。

ぽんたさんが、ご両親と話しをしたくなくなってしまった経緯がよくわかりました。
お金がすべてだという考え方も、ご両親との関係で身についてしまったのですね。

ただ、奥様がぽんたさんがここまで思いつめていることを知って、何も変わらないとは思えません。

あと方法も、1つだけではないことは明白です。

とにかく、夫婦で結論を出してほしい。

ただ、それだけです。

心より、応援申し上げます。
Re:誰も喜ばない。だからやめたほうがいい  返信 引用
  投稿者: ぽんた    ..2010/05/25(火) 21:28  No.464
  ありがとうございました。ただ妻にも心配とかは絶対かけたくないんです。
こんなところに嫁に来て、大体私の描いていた悪い方のストーリーを地でいっている現状を、結局何も改善してあげられていません。それどころか追い込んでしまっている。
正直なところ、もう十分だと思うんです。子供の事だけは気がかりですが、一緒に暮らしていて今後いいことがあるとも思えません。
本当にかわいそうなことをしたなと反省しきりです。
今後を見て。と言って今までやってきましたが、爆発的に稼ぐ事はできませんでした。やっとゼロに近づいただけで、苦労かけただけです。なるべく早く、彼女にとっていい形で結論が出せるようにしたいと思います。本当に長々とお付き合いいただいてありがとうございました。
Re:誰も喜ばない。だからやめたほうがいい  返信 引用
  投稿者: キョウコ    ..2010/05/25(火) 23:15  No.465
  ぽんたさん、お返事ありがとうございます。

ぽんたさんは、とても責任感が強い方なのでしょうね。
それはそれで、とてもすばらしいことです。
でも、過ぎたるは及ばざるが如しで、強すぎるのも自分を
追い詰めます。それに、長男が跡を継がないとダメだなんて
いう考えは捨てましょう。
継げる者が継いで、継げる者がいなければ親の代で終わるしかないのです。
これは、無責任でもなんでもないです。
ぽんたさんが選べばよいのです。
悪く言うやつがいればほっとけばいい。

最初の投稿で、「やりもせずにただ悪者になるより、やるだけやって、ダメならやめればいい」とおっしゃっていましたよね。
もう、一緒にやっていくのがダメなら、やめればいいだけです。

借金数千万を、5年でゼロに近づくまでがんばれる方ですから、仕事にたいしてバイタリーのある、能力の高い方だとお見受けします。まだ若いし、今後どんな仕事でもやっていけるでしょう。

「爆発的に稼ぐことはできなかった、ゼロに近づいただけ、苦労
かけただけ」とおっしゃっていますが、数千万あった借金を5年でゼロに近づけたことって、凄すぎるじゃないですか!!!
よく考えてみてください。自分でもそう思いませんか?

あなたより、奥さんに苦労かけている旦那さんは、世の中ごまんといますよ!50才,60才過ぎて、なお現在も苦労かけ続けている人も・・・
その上、自分が苦労かけていることをこれっぽちも思っていない人もいます。

あなたはまだ30才代。まだまだ人生この先、どんないいことが起こるかはわかりません。たとえ今は、そう思わなくても・・・
決して希望は捨てないでくださいね。

ぽんたさんが今後、まぐろ漁船に乗るのか、またはぜんぜん違う仕事をするのか、過去に経験した事を活かす仕事をするのかはわかりませんが、陰ながら応援しています。

最後に・・・
奥さんに心配かけたくないといっていますが、奥さんというものは
ここぞというとき、すごく強いし、ぜんぜん心配をかけない夫にはかけてほしいものです。
うそだと思うかもしれませんが、本当です。
夫が悩み苦しんでいるときは、打ち明けてほしいのです。
ほんとですよ。周りにいる既婚女性に聞いてみてください。

ぽんたさんの、幸せを心より願っています。
Re:誰も喜ばない。だからやめたほうがいい  返信 引用
  投稿者: ぽんた    ..2010/05/27(木) 19:16  No.466
  ありがとうございました。なかなか切り替えはできません。
やはり、心配をかける・かけないというのは「基本的に安定している家庭」があってこその話で、その前提さえまともではない以上、やはり自分を追い詰めるだけかもしれませんが、大体今までの「こうなるだろうな」と言う予想はハズレてはいないので、やはり妻には申し訳ないと思う気持ちは変わりません。
ホントにすみません。

Re:誰も喜ばない。だからやめたほうがいい  返信 引用
  投稿者: キョウコ    ..2010/05/28(金) 23:56  No.467
  ぽんたさん、ぜんぜん謝らなくていいですよ。
奥さんに対して申し訳ないという気持ちは、責任感の高さとやさしさから来ているのですから・・・
私が心配なのは、申し訳ない気持ちが強すぎて、自分を責めて責めて、追い詰めていることです。
自分への攻撃をやめてほしい・・・です。

ただ、あまりにも強い罪悪感を持つと、その相手を避けたり、距離を取ったり、その人から逃げたくなる気持ちが強くなってしまうので、奥さんとは、ぜんぜんコミュニケーションが取れていないのでは?そこもとても気になったのです。


奥様は、今の現状をどう考え、どうしたいと思っているのか知っていますか?聞いてみた事はありますか?
奥様が「折り合いをつけたくない」と言ったときは、感情が高ぶっているときではなかったですか?もし冷静に良く考えて、話し合いの上、「折り合いをつけたくない」というなら、「離婚」も視野に入れているのでしょうか?
色んな選択肢の中には、「離婚」も入れていいと思いますよ。

一人だけで、抱え込んでしまっては袋小路に入ってしまいます。

是非、コミュニケーションを!

陰ながら、応援しています。
Re:誰も喜ばない。だからやめたほうがいい  返信 引用
  投稿者: ぽんた    ..2010/06/05(土) 23:12  No.468
  色々考えました。選択肢の一つに離婚もあることも踏まえて。

結局答えは出ませんでした

確かに結論が出るまでの話し合いはできていないと思います。というか、妻も両親も基本「イラついている」状況の中で、話し合いは5分で感情的になり、話がそれる。結局収束をつけるために、また時間をかけてどっちの文句も聞かないといけない。もうそんな生活が5年続いて、本当に白髪だらけになりました。(笑)←ホントです。

現状を変えたくても、60代なのに考えが大正時代の二人にとって、何も目に見えるものを変えたくはなくて、俺達が変わることだけを望んでいる。折り合いをつけたくない妻が変わるわけはない。結局折り合いはつかないんです。

そして何より、金がないから働く。すると時間がない。のです。
朝6時に起きて朝食の準備を手伝って、食べたらすぐに仕事。晩御飯だけは家族と食べますが食後はまた仕事で、結局23時以前に仕事が終わっている事はほとんどありません

寝て。食って。仕事して。だけなんです。これ以上できないくらい仕事しても金はないし、誰も幸せにはしていないのです。

仕事以外に何か。妻には勧めています。地元に知り合いを作れば誰かと話できて多少なりとも何か幸せかもしれないし。

私は趣味にもお金はかかるし、第一休日が基本ないのですから、そんなものも持とうとさえ思いません。時間は作るものだと言われますが、残念ながら今の私にはその能力は備わっていないし、開発するだけの心身の余裕も、経済的余裕もない。




Re:誰も喜ばない。だからやめたほうがいい  返信 引用
  投稿者: キョウコ    ..2010/06/07(月) 11:33  No.469
  ぽんたさん、こんにちは。

現状を変えたくても、なかなか大変のようですね。
ご両親がまったく歩み寄る気持ちがないのは、ほんと辛いですね・・・ぽんたさんが板ばさみになりながら、5年間も頑張ってこられて・・・
白髪だらけになってしまうのも無理ないです。(笑)

人を変えるということが、そもそも大変なんだと日々実感されているのではないでしょうか。
私がカウンセラー養成学校に通っている時に、講師の先生に教えていただいた言葉を思い出しました。
それは、

『変えられないもの受け入れる平穏を!

  変えれるものを変える勇気を!

   それを、見分ける賢さを!』


でした。

ぽんたさんが変えれるもの、変えれないもの、

一度、見分けてみてはどうでしょう。


それから、最後に私からの提案ですが・・・

お金のかかる趣味が無理なら、お金のかからない趣味をおすすめします。

その1、奥さんに軽く両親の悪口を言う。

ぽんたさんが、普段から悪口をいうと、奥さんはいつも自分の味方だと感じてくれるのでは?くれぐれも、子どもの前では言わないように!)
例えば、「親父の頭はダイヤより固い!」など、
軽い悪口を言うのを趣味にする。

その2、夫婦で、将来やりたいこと、したいこと、こうなりたい事などを、話す。

その3、将来こうなりたい、こうしたい事を、一人で空想する。


その4、図書館でピピッときた本を借りてきて、毎日寝る前に数ページ読む。


その5、自分の気持ちが和むもの(例えば、好きな音楽、落語、
    漫才など)を一日数十分聞く。



などなどは、どうでしょう。

ぽんたさんの、思いつく趣味をもってみてください。



ぽんたさんの、日々の平穏をこころより願っています。





[ 返信 引用 一覧 ]
傷ついてる
   投稿者: ななか    
2010/03/19(金) 21:04
No. 458
 
  私は体重も標準で身長も標準です
ただ、見た目ちょっとふっくらしてるかな?
くらいの体型です

中学のころは運動部に所属していましたが
高校に入り、文化部に入りました。

昔からちょっとふっくらしていたのですが、
親や兄弟は私が文化部に入り、運動しなくなり
ますます太っていくのではないか、と
心配しているようです。

兄には馬鹿にされます。
普通にデブとかブタとか言います。

最近では親まで
食べすぎじゃない?

などと私に言います。

兄からの言葉にはもう何年も
言われ続けているので、
「幼稚だなあ」と考えるようにしています。

しかし、親からの言葉には
言われるたびに胸が痛みます。
泣きそうになります。
それと同時にムカつきます。

育ち盛りだから
ダイエットとかはしてみたいけど
多分長くは続きません

でもすごくショックです

でも私は我慢して「大丈夫だよ」とか
明るく振る舞っています

ほんとは大丈夫なんかじゃない

誰か分かって

 
Re:傷ついてる  返信 引用
  投稿者: キョウコ    ..2010/03/29(月) 00:06  No.459
  ななかさん、お返事が大変遅くなりごめんなさい。
キョウコです。

今、高校生なのですね。
私も中学生の時は運動部でしたが、高校の時は部活をしていなかったので、高校の時が一番ふっくらとしていました。

それから、学校を出て社会人になり仕事を覚えるのが必死で、毎日緊張感をもちながら、一生懸命働いていたら、また次第に痩せていきました。
だから、大丈夫ですよ。

何か満たされないものや、悩み、不安感などで食欲が増しているわけではなさそうなので・・・

兄弟というものは、遠慮なしに本当にズバズバとものをいう存在のようですね。
ななかさん自身、お兄さんからの言葉は右から左へと流しているようなので、問題ないですが、親から言われる言葉には、傷ついてしまっているのですね。

今は、明るく「大丈夫だよ」って振舞っているとのことですが、
我慢したり、明るく振舞うのは、自分の本当の感情を無視しています。

もっと、素直にショックな気持ちを表してください。
悲しい時は、悲しい顔をしてください。
泣きたいときは泣いてください。
あるがままでいてください。

自分に正直に・・・ね。





[ 返信 引用 一覧 ]
離婚するべきですよね
   投稿者: けい    
2010/02/16(火) 02:58
No. 456
 
  2年前に中国人の夫と結婚しました。夫は年齢的にも中国では仕事がなく、弟の家に居候をするほど困っていたので、希望を抱いて来日したようでした。
 結婚前は優しかったのに、結婚後はメンツとプライドの塊のような人で、主夫業をしつつ、いつもイライラしていました。いっしょに暮らして3ヶ月の頃「私から離婚を言い出したら2000万円払って離婚する。」という夫の手書きの証書にサインをさせられました。日本で私に離婚されたら行く所がない夫はそれなりに必死だったのでしょう。
 その後、私の海外派遣に夫を同伴しましたが、夫は配偶者ビザのため働けず、家でいるのが耐えられなかったのか、毎日毎日大声で私を怒鳴りつけ、罵りました。夫は結局、主夫がガマンできずに1人日本へ帰国する事を決め、自分の同級生を頼って帰国しました。
 帰国後、私の貯金を全額引き出し、中国の家族に送金した事が分かり、1度は謝罪しましたが、私が許さず、返済を求め、それが出来ないなら離婚だと言ったところ、逆ギレで「今すぐ2000万円払え。そしたら離婚してやる。君の全財産の半分を財産分与しろ!」というメールが来ました。送金したカネの使途を聞いても全く無視して、「ぼくのカネを返せ!」をくり返しています。そんな一方的な契約がどれだけ効力を持つものか知りませんが、ばかばかしくなってきました。電話もつながらず、メールしか連絡の術がありません。
 メンツだけのために生きてるような人です。
 これ以上、関係を修復して婚姻関係を続ける自信がありません。離婚すれば夫はたちまち生活に困り、また弟さんの家に居候をすることになるのかも知れません。夫は私から離婚を取り下げさせ、有利に事を進めたいと思っているのでしょうが、もう疲れました。

 
Re:離婚するべきですよね  返信 引用
  投稿者: キョウコ    ..2010/02/17(水) 17:59  No.457
  けいさん、こんにちは。キョウコです。
お話を伺っていると、ご主人は、主張していることも行動も、支離滅裂ですね。
けいさんの「もう疲れました」という言葉は、もっともだと思います。
これは、感情の話だけではなく、手書きの証書や金銭が絡んできているので、ぜひ弁護士さんに相談しましょう。
その内容の手書きの証書が有効とは思われませんが・・・
プロの第3者を入れないと、ご主人とは、まともな話し合いは無理でしょう。きっちり話し合って、結論を出してください。

がんばってください。
応援しています。





[ 返信 引用 一覧 ]
どうやったら立ち直れるのか・・・
   投稿者: こころ    
2010/02/06(土) 01:27
No. 451
 
  2ヶ月ほど前、会社の上司から「職場でみんなにいい顔し過ぎ。八方美人だと誰からも信用されない。みんなそう思っている。友達にもそう思われてるんじゃないの?」と激しく罵られました。

私は職場でイヤな事があったり気分が乗らない時でも、話しかけられれば笑顔で応えます。
全ての人から好かれようなんて思っていません。
ただ仕事がスムーズに進むからと思ってそうしてきました。
八方美人だと思われていたなんて・・・とてもショックでした。

最近、会社に行くのが辛いです。
通勤途中で気分が悪くなったり、胃が痛くなったりします。
帰ってる途中にポロポロ涙が出てくる事もあります。

友達と会ってても、上司の言葉が頭から離れなくて、心から笑えないんです。人と会うのが怖いんです。

どうやったらこの状況から抜け出せるのか・・・
職場の人や友達に「調子がいい子」と思われているのかと思うと怖くて、今の気持ちを誰にも話せません。

 
Re:どうやったら立ち直れるのか・・・  返信 引用
  投稿者: キョウコ    ..2010/02/08(月) 15:44  No.453
  こんにちは、こころさん。キョウコです。
会社の上司が、そんなこと言うなんてびっくりです。
しかも、みんなにいい顔することが、激しく罵るようなことでしょうか?

会社に行くのが辛くなって、体調にも影響がでてしまっているこころさんの心痛お察しいたします。

どうやったら、この状況から抜け出せるのか・・・?
と、いうことなんですよね。


まず、その上司の「みんなそう思っている」っていうのが本当かどうか、同僚やまわりの人にたずねてみる。
上司にこんなこと言われたんだけど、そうかな・・・?って感じで。

以外な意見や、答えが返ってくるかもしれません。

万が一、上司と同じような言葉が返ってきたら、自分の成長のために真摯に受け止めましょう。

それが、大人だと思います。



Re:どうやったら立ち直れるのか・・・  返信 引用
  投稿者: こころ    ..2010/02/09(火) 21:26  No.455
  キョウコさん、ありがとうございます。

前の会社では、いつもニコニコしている所が良いと言われていたので、評価の違いにショックを受けてしまいました。
同僚が、上司と同じように思ってたらと考えると怖いですが、聞いてみないと分からないですよね・・・

もし、上司と同じように思われてても、受止めるように努力します。
ありがとうございました。





[ 返信 引用 一覧 ]
私の悩み
   投稿者: のぞみ    
2010/02/05(金) 17:56
No. 450
 
  私は今高校生です。
学校では毎週週末に課題が出されます。
休み明けに学校に行くと必ずと言っていいほど
「課題やってないから写させてー!」
と 言われます…
私はそれが嫌で嫌でたまりません!!
自分でやれって言いたいです
言いたいですが言えません…

普通課題というのは
自分がやったからこそ
自分の力になるものですよね?

 
Re:私の悩み  返信 引用
  投稿者: キョウコ    ..2010/02/08(月) 15:21  No.452
  こんにちは、のぞみさん。
キョウコです。
のぞみさんがおっしゃるとおり、
課題というのは自分でやるからこそ
自分のためになるのです。

平気で何度も、写させて−!って言う方も
言う方ですよね。
のぞみさんは、その課題のために時間もエネルギーも
注いでいるわけですから・・・

「自分でやれ!」っていうのはさすがに言いにくいと
思います。
なので、言い方を変えてみてはどうでしょう?

たとえば、「自分でやらないと、テストの時苦労するよ」とか
「自分のためになんないよ」など。
「え〜!またぁ???」(あきれた顔をする)などもいいかも。


Re:私の悩み  返信 引用
  投稿者: のぞみ    ..2010/02/09(火) 17:49  No.454
  キョウコさん、ありがとうございました!!

そうですよね…
あんまりキツイ言い方だと
相手も不快な思いをしてしまいますよね

実践していきたいと思います!(^^)!





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このままではいけないとわかっています。
   投稿者: ひとみ    
2009/12/14(月) 07:05
No. 448
 
  本当に悩んでいるのですがどうしても改善できません。夫に対してですがけなしまくってしまいます。不細工な顔で偉そうなことを言われたら腹が立ち「その顔でよく、、、」といってしまうし、何度言っても改善されない生活習慣のだらしなさには「何度言ってもばかだからどうしようもないよね。」さらに、夫は減俸され、生活に響いています。「あんたが仕事が出来ないから、こんな貧乏させられてる。」他にももっとたくさん。他の人にはそんなことを言う私ではありませんが夫に対して言いたいことを我慢して、子どもが寝てからあとで言うなんて出来ません。けなせば悪循環だから、言いたくても言わないなんて出来ません。このままでは子どもに影響するのが怖いので、もう辞めようと思うのですが私が変われません。夫も我慢できず、怒鳴りあいの喧嘩が絶えません。子どもの前では避けようと思うのですが、つい、、、。私は夫婦間がどうなっても良いです。ただ今は離婚は出来ません。出来るものならとは思いますが、、。とにかく子どものことを考えるとこのままではいけないのですが、どうしようもないのです。
 
Re:このままではいけないとわかっています。  返信 引用
  投稿者: キョウコ    ..2009/12/15(火) 23:47  No.449
  ひとみさん、こんにちは。
投稿の内容では、ご主人に対してかなり激しい言葉をなげかけていますね。
素朴は疑問として、ご主人と結婚した動機はなんだったのでしょう?思い出してみてください。
いつごろから、どういったきっかけでひとみさんは暴言をはくようになられたのでしょう。
ひとみさんの気持ちがこのままずっと、夫婦関係がどうなってもいいし、何の我慢も努力もしたくないのであれば、別れるほうがお互いのためです。
経緯がぜんぜんわからないので、簡単なことも言えないのですが・・・
子どもさんも、ひとみさんもご主人も幸せになる道をぜひ探ってみてください。





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トラウマを乗り越えたい
   投稿者: 十三乃里    
2009/10/21(水) 19:58
No. 446
 
 
私はずっと“いい子”を演じてきました。
親に反抗する期間もありませんでした。
いじめ、弟の激しい反抗・・・。特に母親に負荷がかかってまし
た。それを「元気つけよう」と“優等生”を演じたのです。
高校〜大学と卒業しましたが新卒採用は失敗し、期待に応えるこ
とはできませんでしたが“優秀な成績”で卒業できました。
しかし両親、特に父親は「新卒で就職してもらいたかった。」と
聞いたとき、「今まで私がやってきたことって・・・??」と燃
え尽きました。「もう私の役目は終わった。」と感じました。
2人の弟は中卒、私は大卒。
弟たちは社会人として活躍しています。
しかし私は「うつ病」になり、やっと社会復帰のための土台ができ
たところです。
父は弟たちに目をやりますが、私は病気すら理解してもらえません
父は母子家庭で育ちました。「辛いこともあったが精神力で乗り越
えた。しかし、お前は病気になってしまった。過去に拘るな。」と
私が本音のことを語ったら軽くあしらわれました。
母にも同じことを告げました。こちらは受け入れてくれました。
それに私は今まで「依存」に陥りました。
過食依存、勉強依存、アニメ依存、減量依存、友人との共依存。
未だに「共依存」はあります。助けたい女性がいてその女性を助け
るために「己を犠牲にして」「その問題にのめりこんでいた」ので
す。

これから就職する際、「仕事依存」にならないか。不安がありま
す。
一度、「期待に応えなければ」と言う気持ちが出てしまって社会
復帰を失敗しています。
力加減を抜けることができればいいのですが・・・。

 
Re:トラウマを乗り越えたい  返信 引用
  投稿者: 中尾    ..2009/10/22(木) 01:26  No.447
  十三乃里さん、こんにちは。カウンセラーの中尾です。
辛い思いを抱えて生きてこられたのですね。頑張ってらっしゃいますね。
十三乃里さんは、ご自分の状況をとても冷静に把握されていますね。それは十三乃里さんの素晴らしい力です。大切にしてください。
トラウマ解放は、過去を過去のものとして認識していく作業になります。それは一人で行うのはかなり困難です。トラウマやそれが引き起こす症状等についてしっかりとした知識のある方の力を借りることをお薦めします。





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アダルトチルドレン??
   投稿者: とわ    
2009/10/06(火) 10:32
No. 444
 
  実母、実姉との関係に悩んでいます。

実姉とは性格も考え方も生き方も正反対。
子供の頃から全くそりがあわず、現在もなるべく関わらなようにしています。
1児のシングルマザーです。
とにかく勝手な人で、離婚後経済力がないため実家におんぶに抱っこ。
その際も家事一切せず、育児もほぼ放棄状態。
就職先が決まった途端、居心地が悪いと子供を連れて別居。
かと思えば、お金がなくなったり、炊事・育児が面倒になるとまた居候。
家事は一切手伝わず、子供の面倒もすべて実母まかせ。
居心地が悪くなったり、予定があると自宅へ。
夜勤があり、その際は実家が保育園の送迎。

私自身も、実家に頼っています。
子供が4人おり、週2日午前中働いているのですが、その際一番下、3歳娘の面倒を見てもらっています。
その代わりといってはなんですが、お昼御飯は私が作って一緒に食べてもらっています。

とても助かっているのですが、関わらないようにしている姉の愚痴を聞かされたり、姉に言えないうっぷんを私に晴らす?(これは気のせいかもしれませんが・・・)
ような感じでなんでも強く言われると私もカチンときてしまいます。
また姉が家事をしないせいか、我が家では子供の面倒以外は一切何もしてくれません。
たまにお昼用意をしてくれていると助かるなぁなんて思うのですが、これは私の甘えでしょうか?

その際どうしても姉には家事をせず、居候をしても何も言わずいたれりつくせりなのに、私には何もしてくれない・・・と被害妄想に入ってしまいます。
子供の面倒を見てくれるだけでもありがたい。
そのちょっとした時間自分自身息抜きができているから助かると思ってる反面、どうしても比べてしまっています。

こんなに嫌な思いをするなら、仕事を辞め、実家と関わるのをやめようと思ったこともありますが、近いためにそうもいかず。
仕事に子供を連れて行くことを母が傷つかないように考えて話したつもりでも、「子供が可哀想だし、私が面倒を見たら嫌なの??」と言われてしまい、
何も言い返せません。

仕事を辞める話をすると、「子供が4人もいるんだから今のうちに少しでもためないと。」と返ってきます。

日々の生活で手一杯。
私に休息時間はないの??と比較してしまう自分が情けないです。
本当に自分が嫌になり、あまり煮詰まると子供にあたってしまいます。

やはり私も大人になれない子供ですよね・・・。



 
Re:アダルトチルドレン??  返信 引用
  投稿者: キョウコ    ..2009/10/10(土) 21:02  No.445
  とわさん、こんにちは。
毎日、4人のお子さんの育児に家事にお仕事にとご苦労様です。
実母と実姉との関係について悩んでおられるのですね。
とわさんのお話によると、お姉さんはとても自分勝手な行動をされているようですね。
とわさんは、まったく自分とは合わないお姉さんとかなり距離をおいているにもかかわらず、お母さんからお姉さんの愚痴を聞かされたり、お姉さんの行動を耳にするのが耐えられないのでしょうね。
この際、お母さんのお姉さんに対する不満は、お母さんから、直接本人にやわらかく伝えてもらいましょう。
お姉さんも、シングルになって今自立に向けてがんばっている最中だと思います。
お母さんも自分の娘のサポートは、出来るだけしてあげたいと持っているはず。でも愚痴をとわさんにこぼすという事は、お姉さんに不満があるのでしょう。それを、とわさんにではなく、本人に「ここまではサポート出来るけれども、これ以上は出来ません」と伝えてもらいましょう。
すると、とわさんに愚痴ることもなくなるし、とわさんはいやな思いをしなくなるのでは?
とわさんも、お姉さんが実家におんぶにだっこで家事・育児はまかせっきりの状態が改善されれば、被害妄想にならず、煮詰まることもなくなるでしょう。
今まで通り、週2回のお仕事でリフレッシュでき、お母さんも応援してくれてるようなのでよい関係になるのではないでしょうか。





[ 返信 引用 一覧 ]
いけないことですか?
   投稿者: 靖子    
2009/10/02(金) 09:05
No. 439
 
 
万引き依存症の主人を置いて離婚することは
そんなにいけないことですか?

相談員の方々誰もが離婚しても解決にならないと言います。

でももう辛いんです。
警察から電話がかかってくるのも。
お店に謝罪しに行くのも。
土下座して泣き崩れる主人を見るのも
みんな辛いんです。

噂になったらどうしよう?とか
子どもまで白い目で見られてる?とか
今度こそ会社にバレたら首だとか
そんなこと考えるのも辛いです。

カウンセリングでお金がたくさんかかるのも
辛いです。
たださえ苦しい家計の中、病院にカウンセリングに警察に。
走り回り、泣いて謝る毎日に疲れました。
もう限界なんです。

でも相談員の方たちは離婚しても解決にならないと。

逃げたらダメなんですか?
恥ずかしい、信用できない、怖い〜と思うことは
いけないことですか?

妻は大らかに笑って主人を抱きしめてないとダメですか?
罪を重ねる主人に怒ることはいけないことですか?
離婚したらいけないんですか?

もう疲れました。
生きるのに疲れました。

そんなことを訴えても、
彼はまた誘惑に負けて罪を重ねるでしょう。

また警察に泣いて謝る?
お店に謝る?
もう疲れました。
主人と縁を切りたいです。

でもダメなんですよね。
わたしは悪い妻です。

 
Re:いけないことですか?  返信 引用
  投稿者: 梅村    ..2009/10/02(金) 22:24  No.442
  こんばんわ。
カウンセラーの梅村です。

万引き依存症のご主人を抱えて、
その介護に大変なご心労のご様子、お察しいたします。

ご主人の病気のために、病院やカウンセリングにもかかっているとのこと。経済的な面での心労もかなりのものでしょう。

依存症の治療は、まず本人の自覚がなければ、
なかなか困難です。
「万引き」そのものは犯罪で、社会生活に支障をきたします。
犯した罪は、償う必要があります。
その治療・回復には、ご家族の協力が必要なのはもちろん
ですが、それにしても、それに付き合う家族は、本当に大変です。

靖子さんは、相談員の方々から「離婚しても解決にはならない」と言われ、離婚を考えるご自分はダメだ、悪い妻だ、とお考えなのですね。

介護にほとほとお疲れのご家族の立場からすれば、離婚を考えるほどの気持ちがわいても、不思議ではないと、わたしは思います。

靖子さんご自身の人生を考えるのなら、離婚という選択肢もまたある、とも言えます。その選択をされた靖子さんを、誰が責めることができるのでしょうか?

以下に、クレプトマニア(万引き・窃盗癖)を持つご家族・友人の方々の掲示板を紹介しておきます。
http://8713.teacup.com/teruru/bbs

いずれにせよ、周りのひとびとの本人へのサポートは、
勿論ですが、同じ病を持つ自助グループの活用や、
本人自身の「病気と向き合う」自覚と共に、
サポートする周りのひとびとが、燃え尽きない工夫も必要です。

今、かかっていらっしゃる病院やカウンセラーに、
靖子さん自身が行かれて、治療方針などの話を家族として聴く、
あるいは、靖子さん自身の話を少し聴いてもらう、
というのも大切かと思います。
(ご主人のカウンセリングの内容そのものは、
 カウンセラーの守秘義務があるので、
 詳しくは教えてもらえないと思いますが)







[ 返信 引用 一覧 ]
苦しいです。
   投稿者:    
2009/10/02(金) 00:51
No. 438
 
  半年ほど前、主人の浮気が発覚しました。
相手は同じ会社の人で、既婚者で、主人よりも10歳年上の人でした。
主人と私も職場結婚だったため、私とも顔見知りで、結婚祝い、出産祝いといろいろよくしてもらっていました。
発覚したのは相手の旦那さんが携帯をチェックしたことがきっかけで、私も交えて4人で話し合いの場をもちたいと主人に連絡があり、はじめて浮気の事実を知りました。
お互いに慰謝料を請求することもせず、それぞれの夫婦でやりなおすことになったのですが、相手の女性は仕事をやめませんでした。同じ職場ということもあり、誰かの監視のもとで、という旦那さんの意向で社長さんには報告することになり、主人は減給、相手は重要な会議などには出席させず、退社時間を早くする、などのペナルティーが科せられました。

以降、主人は今まで関心を示してくれなかった育児にも参加してくれるようになり、私に、子供にと愛情を注いでくれているように思います。

けれど、主人の会社と、相手の自宅と、娘の幼稚園がとても近くにあり、幼稚園へ送る時に頻繁に相手の女性とすれ違うのです。
顔を見るたびに主人とキスをしている様子や、性交渉の現場が頭をよぎります。
平然と車で会社に乗りつけ、今も主人と同じフロアーで働いているのかと思うといてもたってもいられなくなります。

先日、主人が車で前を走り、その後ろを私がついて走っていた時、向かいからあの女の車が走ってくるのが見えました。
動悸が激しくなり、ハンドルを持つ手も震え、けれど冷静にならなければと顔を上げた時、前を走っている主人の顔を見てニコッと笑い、会釈をしました。

パニックでした。

もしかして私が知らないだけで、職場でも変わらず仲良くしているのかもしれない。
そう思い込むようになりました。
お互いのパートナーにばれ、社長さんにまでばれて気まずい思いをしている相手に、すれ違いざまに微笑んだりするでしょうか?
主人に話しても、俺は見てない。笑ってたとしても、もういいんじゃないの?と、もう過去のことになりつつあるようです。

信じてやっていこうと決めたのですが、相手の女性を見るたびに半年前に受けた衝撃がよみがえります。
これから先、子供の学校関連でも出会う機会もありそうです。チラッと見るだけでもこんなに苦しいのにこの先やっていけるのかとても不安です。

 
Re:苦しいです。  返信 引用
  投稿者: 梅村    ..2009/10/02(金) 12:14  No.441
  こんにちわ。
カウンセラーの梅村です。

まさかの相手とご主人が浮気をしていた...。
本当にショックだったでしょう。

運転中に、相手とすれ違ったときに、パニックになった...。
きっと、雪さんの心の中で、
ご主人と相手の女性に対する裏切られた悲しさや怒り、
恨みといったものが、噴出したのです。

雪さんの頭の中では、「信じてやっていこう」
そう整理をつけたはずが、実際にチラ、っとでも、
相手の女性の姿を見ただけで、パニックしてしまった。

辛いですね。

もちろん、ご主人や相手の女性が、雪さんの心に傷を与えた、
そのことに対して、雪さんが怒ったり、悲しんだり、恨んだり、当然です。簡単に水に流せるものではない、と思います。

ただ、

>私自身が知らないだけで、職場でも相変わらず仲良く
 しているのかもしれない。そう思い込むようになりました。

と、雪さん自身も書いておられるように、
浮気された側にまつわる苦しみは、ご自身の「思い込み」が
さらに、自分を辛くする...。この悪循環にもあります。

ご主人は浮気発覚後、以前より育児によく参加してくれるようになった。
そして、雪さんに以前より愛情を注いでくれているように思う。
ここにポイントを置きましょう。

そして、今回の事件で、ご主人が相手の女性と車ですれ違った時、
「ご主人が相手を見たか」「相手が笑ってたか」ではなく(多分そのことを問いただしても、ご主人は「見てない、笑ってない」としか、お答えにならない、と思います)、

偶然とは言え、相手の女性と遭ったことは、雪さんがパニックするくらい辛い想いをした出来事なのだ、ということを伝えましょう。
雪さんにとっては、まだまだ「過去のこと」ではないはずですから。

そしてご主人も、雪さんとやっていこう、と思うのなら、
簡単に過去のことにするのではなく、雪さんの気持ちに寄り添う
誠実さを示すことが、おふたりの間の信頼関係をとりもどすことになると、思います。

Re:苦しいです。  返信 引用
  投稿者:    ..2009/10/02(金) 23:23  No.443
  お返事ありがとうございます。

主人に話した時、

生活環境が近いんだから会うこともあるだろう。そんなことをいちいち気にしてたらきりがない。そんなに嫌ならこのままここに住めばいい。(家を購入する予定で、娘はそこの近くの幼稚園に越境入園させています。今住んでいるところとはかなり離れています。)

と言われました。

> 偶然とは言え、相手の女性と遭ったことは、雪さんがパニックするくらい辛い想いをした出来事なのだ、ということを伝えましょう。

そう伝えても結果は同じように思います。(せっかくアドバイスしてくださったのに否定的ですみません。)
相手の女性を目にするのが辛いと伝えたら、じゃあ会わないようにすればいい、と結論を出すでしょう。
そういう辛い思いをしてるのだという私の感情は理解してもらえないと思います。

やりなおそうと決めてからも、そう決めたからといって辛いのがなくなるわけではありません。辛いけれど少しづつ、と思っていたの
に、

そんなに辛いなら別れようか。

と言われた事もあります。別れたところでこの辛さはなくなることはないのに、主人にはそこのところが理解できないようです。


> 簡単に過去のことにするのではなく、雪さんの気持ちに寄り添う
> 誠実さを示すことが、おふたりの間の信頼関係をとりもどすことになると、思います。
>

私も本当にそう思います。辛いならどうする、という行動を起こすのではなく、そんなに辛い思いをさせるようなことをしてごめんねと、寄り添いながら繰り返し言ってくれることが何より傷を癒してくれることだとおもうのですが・・・。



 

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