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▼	離婚するべきですよね	けい	2010/02/16(火) 02:58
	・Re:離婚するべきですよね	キョウコ	2010/02/17(水) 17:59

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	・Re:私の悩み	キョウコ	2010/02/08(月) 15:21
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▼	トラウマを乗り越えたい	十三乃里	2009/10/21(水) 19:58
	・Re:トラウマを乗り越えたい	中尾	2009/10/22(木) 01:26

▼	アダルトチルドレン？？	とわ	2009/10/06(火) 10:32
	・Re:アダルトチルドレン？？	キョウコ	2009/10/10(土) 21:02

▼	いけないことですか？	靖子	2009/10/02(金) 09:05
	・Re:いけないことですか？	梅村	2009/10/02(金) 22:24

▼	苦しいです。	雪	2009/10/02(金) 00:51
	・Re:苦しいです。	梅村	2009/10/02(金) 12:14
	・Re:苦しいです。	雪	2009/10/02(金) 23:23

▼	愚痴になりますが	RK	2009/09/22(火) 10:25
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	・Re:愚痴になりますが	梅村	2009/10/02(金) 11:14

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	・Re:夫に怒鳴られます。	キョウコ	2009/09/10(木) 16:05

[ 返信引用一覧 ]

離婚するべきですよね
投稿者: けい

2010/02/16(火) 02:58
No. 456

２年前に中国人の夫と結婚しました。夫は年齢的にも中国では仕事がなく、弟の家に居候をするほど困っていたので、希望を抱いて来日したようでした。
　結婚前は優しかったのに、結婚後はメンツとプライドの塊のような人で、主夫業をしつつ、いつもイライラしていました。いっしょに暮らして3ヶ月の頃「私から離婚を言い出したら２０００万円払って離婚する。」という夫の手書きの証書にサインをさせられました。日本で私に離婚されたら行く所がない夫はそれなりに必死だったのでしょう。
　その後、私の海外派遣に夫を同伴しましたが、夫は配偶者ビザのため働けず、家でいるのが耐えられなかったのか、毎日毎日大声で私を怒鳴りつけ、罵りました。夫は結局、主夫がガマンできずに1人日本へ帰国する事を決め、自分の同級生を頼って帰国しました。
　帰国後、私の貯金を全額引き出し、中国の家族に送金した事が分かり、１度は謝罪しましたが、私が許さず、返済を求め、それが出来ないなら離婚だと言ったところ、逆ギレで「今すぐ２０００万円払え。そしたら離婚してやる。君の全財産の半分を財産分与しろ！」というメールが来ました。送金したカネの使途を聞いても全く無視して、「ぼくのカネを返せ!」をくり返しています。そんな一方的な契約がどれだけ効力を持つものか知りませんが、ばかばかしくなってきました。電話もつながらず、メールしか連絡の術がありません。
　メンツだけのために生きてるような人です。
　これ以上、関係を修復して婚姻関係を続ける自信がありません。離婚すれば夫はたちまち生活に困り、また弟さんの家に居候をすることになるのかも知れません。夫は私から離婚を取り下げさせ、有利に事を進めたいと思っているのでしょうが、もう疲れました。

Re:離婚するべきですよね

返信引用

投稿者: キョウコ ..2010/02/17(水) 17:59 No.457

けいさん、こんにちは。キョウコです。
お話を伺っていると、ご主人は、主張していることも行動も、支離滅裂ですね。
けいさんの「もう疲れました」という言葉は、もっともだと思います。
これは、感情の話だけではなく、手書きの証書や金銭が絡んできているので、ぜひ弁護士さんに相談しましょう。
その内容の手書きの証書が有効とは思われませんが・・・
プロの第３者を入れないと、ご主人とは、まともな話し合いは無理でしょう。きっちり話し合って、結論を出してください。

がんばってください。
応援しています。

[ 返信引用一覧 ]

どうやったら立ち直れるのか・・・
投稿者: こころ

2010/02/06(土) 01:27
No. 451

2ヶ月ほど前、会社の上司から「職場でみんなにいい顔し過ぎ。八方美人だと誰からも信用されない。みんなそう思っている。友達にもそう思われてるんじゃないの？」と激しく罵られました。

私は職場でイヤな事があったり気分が乗らない時でも、話しかけられれば笑顔で応えます。
全ての人から好かれようなんて思っていません。
ただ仕事がスムーズに進むからと思ってそうしてきました。
八方美人だと思われていたなんて・・・とてもショックでした。

最近、会社に行くのが辛いです。
通勤途中で気分が悪くなったり、胃が痛くなったりします。
帰ってる途中にポロポロ涙が出てくる事もあります。

友達と会ってても、上司の言葉が頭から離れなくて、心から笑えないんです。人と会うのが怖いんです。

どうやったらこの状況から抜け出せるのか・・・
職場の人や友達に「調子がいい子」と思われているのかと思うと怖くて、今の気持ちを誰にも話せません。

Re:どうやったら立ち直れるのか・・・

返信引用

投稿者: キョウコ ..2010/02/08(月) 15:44 No.453

こんにちは、こころさん。キョウコです。
会社の上司が、そんなこと言うなんてびっくりです。
しかも、みんなにいい顔することが、激しく罵るようなことでしょうか？

会社に行くのが辛くなって、体調にも影響がでてしまっているこころさんの心痛お察しいたします。

どうやったら、この状況から抜け出せるのか・・・？
と、いうことなんですよね。

まず、その上司の「みんなそう思っている」っていうのが本当かどうか、同僚やまわりの人にたずねてみる。
上司にこんなこと言われたんだけど、そうかな・・・？って感じで。

以外な意見や、答えが返ってくるかもしれません。

万が一、上司と同じような言葉が返ってきたら、自分の成長のために真摯に受け止めましょう。

それが、大人だと思います。

Re:どうやったら立ち直れるのか・・・

返信引用

投稿者: こころ ..2010/02/09(火) 21:26 No.455

キョウコさん、ありがとうございます。

前の会社では、いつもニコニコしている所が良いと言われていたので、評価の違いにショックを受けてしまいました。
同僚が、上司と同じように思ってたらと考えると怖いですが、聞いてみないと分からないですよね・・・

もし、上司と同じように思われてても、受止めるように努力します。
ありがとうございました。

[ 返信引用一覧 ]

私の悩み
投稿者: のぞみ

2010/02/05(金) 17:56
No. 450

私は今高校生です。
学校では毎週週末に課題が出されます。
休み明けに学校に行くと必ずと言っていいほど
「課題やってないから写させてー！」
と　言われます…
私はそれが嫌で嫌でたまりません!!
自分でやれって言いたいです
言いたいですが言えません…

普通課題というのは
自分がやったからこそ
自分の力になるものですよね？

Re:私の悩み

返信引用

投稿者: キョウコ ..2010/02/08(月) 15:21 No.452

こんにちは、のぞみさん。
キョウコです。
のぞみさんがおっしゃるとおり、
課題というのは自分でやるからこそ
自分のためになるのです。

平気で何度も、写させて－！って言う方も
言う方ですよね。
のぞみさんは、その課題のために時間もエネルギーも
注いでいるわけですから・・・

「自分でやれ！」っていうのはさすがに言いにくいと
思います。
なので、言い方を変えてみてはどうでしょう？

たとえば、「自分でやらないと、テストの時苦労するよ」とか
「自分のためになんないよ」など。
「え～！またぁ？？？」（あきれた顔をする）などもいいかも。

Re:私の悩み

返信引用

投稿者: のぞみ ..2010/02/09(火) 17:49 No.454
	キョウコさん、ありがとうございました!! そうですよね… あんまりキツイ言い方だと相手も不快な思いをしてしまいますよね実践していきたいと思います!(^^)!

[ 返信引用一覧 ]

このままではいけないとわかっています。
投稿者: ひとみ

2009/12/14(月) 07:05
No. 448

本当に悩んでいるのですがどうしても改善できません。夫に対してですがけなしまくってしまいます。不細工な顔で偉そうなことを言われたら腹が立ち「その顔でよく、、、」といってしまうし、何度言っても改善されない生活習慣のだらしなさには「何度言ってもばかだからどうしようもないよね。」さらに、夫は減俸され、生活に響いています。「あんたが仕事が出来ないから、こんな貧乏させられてる。」他にももっとたくさん。他の人にはそんなことを言う私ではありませんが夫に対して言いたいことを我慢して、子どもが寝てからあとで言うなんて出来ません。けなせば悪循環だから、言いたくても言わないなんて出来ません。このままでは子どもに影響するのが怖いので、もう辞めようと思うのですが私が変われません。夫も我慢できず、怒鳴りあいの喧嘩が絶えません。子どもの前では避けようと思うのですが、つい、、、。私は夫婦間がどうなっても良いです。ただ今は離婚は出来ません。出来るものならとは思いますが、、。とにかく子どものことを考えるとこのままではいけないのですが、どうしようもないのです。

Re:このままではいけないとわかっています。

返信引用

投稿者: キョウコ ..2009/12/15(火) 23:47 No.449

ひとみさん、こんにちは。
投稿の内容では、ご主人に対してかなり激しい言葉をなげかけていますね。
素朴は疑問として、ご主人と結婚した動機はなんだったのでしょう？思い出してみてください。
いつごろから、どういったきっかけでひとみさんは暴言をはくようになられたのでしょう。
ひとみさんの気持ちがこのままずっと、夫婦関係がどうなってもいいし、何の我慢も努力もしたくないのであれば、別れるほうがお互いのためです。
経緯がぜんぜんわからないので、簡単なことも言えないのですが・・・
子どもさんも、ひとみさんもご主人も幸せになる道をぜひ探ってみてください。

[ 返信引用一覧 ]

トラウマを乗り越えたい
投稿者: 十三乃里

2009/10/21(水) 19:58
No. 446

私はずっと“いい子”を演じてきました。
親に反抗する期間もありませんでした。
いじめ、弟の激しい反抗・・・。特に母親に負荷がかかってまし
た。それを「元気つけよう」と“優等生”を演じたのです。
高校～大学と卒業しましたが新卒採用は失敗し、期待に応えるこ
とはできませんでしたが“優秀な成績”で卒業できました。
しかし両親、特に父親は「新卒で就職してもらいたかった。」と
聞いたとき、「今まで私がやってきたことって・・・？？」と燃
え尽きました。「もう私の役目は終わった。」と感じました。
２人の弟は中卒、私は大卒。
弟たちは社会人として活躍しています。
しかし私は「うつ病」になり、やっと社会復帰のための土台ができ
たところです。
父は弟たちに目をやりますが、私は病気すら理解してもらえません
父は母子家庭で育ちました。「辛いこともあったが精神力で乗り越
えた。しかし、お前は病気になってしまった。過去に拘るな。」と
私が本音のことを語ったら軽くあしらわれました。
母にも同じことを告げました。こちらは受け入れてくれました。
それに私は今まで「依存」に陥りました。
過食依存、勉強依存、アニメ依存、減量依存、友人との共依存。
未だに「共依存」はあります。助けたい女性がいてその女性を助け
るために「己を犠牲にして」「その問題にのめりこんでいた」ので
す。

これから就職する際、「仕事依存」にならないか。不安がありま
す。
一度、「期待に応えなければ」と言う気持ちが出てしまって社会
復帰を失敗しています。
力加減を抜けることができればいいのですが・・・。

Re:トラウマを乗り越えたい

返信引用

投稿者: 中尾 ..2009/10/22(木) 01:26 No.447

十三乃里さん、こんにちは。カウンセラーの中尾です。
辛い思いを抱えて生きてこられたのですね。頑張ってらっしゃいますね。
十三乃里さんは、ご自分の状況をとても冷静に把握されていますね。それは十三乃里さんの素晴らしい力です。大切にしてください。
トラウマ解放は、過去を過去のものとして認識していく作業になります。それは一人で行うのはかなり困難です。トラウマやそれが引き起こす症状等についてしっかりとした知識のある方の力を借りることをお薦めします。

[ 返信引用一覧 ]

アダルトチルドレン？？
投稿者: とわ

2009/10/06(火) 10:32
No. 444

実母、実姉との関係に悩んでいます。

実姉とは性格も考え方も生き方も正反対。
子供の頃から全くそりがあわず、現在もなるべく関わらなようにしています。
１児のシングルマザーです。
とにかく勝手な人で、離婚後経済力がないため実家におんぶに抱っこ。
その際も家事一切せず、育児もほぼ放棄状態。
就職先が決まった途端、居心地が悪いと子供を連れて別居。
かと思えば、お金がなくなったり、炊事・育児が面倒になるとまた居候。
家事は一切手伝わず、子供の面倒もすべて実母まかせ。
居心地が悪くなったり、予定があると自宅へ。
夜勤があり、その際は実家が保育園の送迎。

私自身も、実家に頼っています。
子供が４人おり、週２日午前中働いているのですが、その際一番下、３歳娘の面倒を見てもらっています。
その代わりといってはなんですが、お昼御飯は私が作って一緒に食べてもらっています。

とても助かっているのですが、関わらないようにしている姉の愚痴を聞かされたり、姉に言えないうっぷんを私に晴らす？（これは気のせいかもしれませんが・・・）
ような感じでなんでも強く言われると私もカチンときてしまいます。
また姉が家事をしないせいか、我が家では子供の面倒以外は一切何もしてくれません。
たまにお昼用意をしてくれていると助かるなぁなんて思うのですが、これは私の甘えでしょうか？

その際どうしても姉には家事をせず、居候をしても何も言わずいたれりつくせりなのに、私には何もしてくれない・・・と被害妄想に入ってしまいます。
子供の面倒を見てくれるだけでもありがたい。
そのちょっとした時間自分自身息抜きができているから助かると思ってる反面、どうしても比べてしまっています。

こんなに嫌な思いをするなら、仕事を辞め、実家と関わるのをやめようと思ったこともありますが、近いためにそうもいかず。
仕事に子供を連れて行くことを母が傷つかないように考えて話したつもりでも、「子供が可哀想だし、私が面倒を見たら嫌なの？？」と言われてしまい、
何も言い返せません。

仕事を辞める話をすると、「子供が４人もいるんだから今のうちに少しでもためないと。」と返ってきます。

日々の生活で手一杯。
私に休息時間はないの？？と比較してしまう自分が情けないです。
本当に自分が嫌になり、あまり煮詰まると子供にあたってしまいます。

やはり私も大人になれない子供ですよね・・・。

Re:アダルトチルドレン？？

返信引用

投稿者: キョウコ ..2009/10/10(土) 21:02 No.445

とわさん、こんにちは。
毎日、４人のお子さんの育児に家事にお仕事にとご苦労様です。
実母と実姉との関係について悩んでおられるのですね。
とわさんのお話によると、お姉さんはとても自分勝手な行動をされているようですね。
とわさんは、まったく自分とは合わないお姉さんとかなり距離をおいているにもかかわらず、お母さんからお姉さんの愚痴を聞かされたり、お姉さんの行動を耳にするのが耐えられないのでしょうね。
この際、お母さんのお姉さんに対する不満は、お母さんから、直接本人にやわらかく伝えてもらいましょう。
お姉さんも、シングルになって今自立に向けてがんばっている最中だと思います。
お母さんも自分の娘のサポートは、出来るだけしてあげたいと持っているはず。でも愚痴をとわさんにこぼすという事は、お姉さんに不満があるのでしょう。それを、とわさんにではなく、本人に「ここまではサポート出来るけれども、これ以上は出来ません」と伝えてもらいましょう。
すると、とわさんに愚痴ることもなくなるし、とわさんはいやな思いをしなくなるのでは？
とわさんも、お姉さんが実家におんぶにだっこで家事・育児はまかせっきりの状態が改善されれば、被害妄想にならず、煮詰まることもなくなるでしょう。
今まで通り、週２回のお仕事でリフレッシュでき、お母さんも応援してくれてるようなのでよい関係になるのではないでしょうか。

[ 返信引用一覧 ]

いけないことですか？
投稿者: 靖子

2009/10/02(金) 09:05
No. 439

万引き依存症の主人を置いて離婚することは
そんなにいけないことですか？

相談員の方々誰もが離婚しても解決にならないと言います。

でももう辛いんです。
警察から電話がかかってくるのも。
お店に謝罪しに行くのも。
土下座して泣き崩れる主人を見るのも
みんな辛いんです。

噂になったらどうしよう？とか
子どもまで白い目で見られてる？とか
今度こそ会社にバレたら首だとか
そんなこと考えるのも辛いです。

カウンセリングでお金がたくさんかかるのも
辛いです。
たださえ苦しい家計の中、病院にカウンセリングに警察に。
走り回り、泣いて謝る毎日に疲れました。
もう限界なんです。

でも相談員の方たちは離婚しても解決にならないと。

逃げたらダメなんですか？
恥ずかしい、信用できない、怖い～と思うことは
いけないことですか？

妻は大らかに笑って主人を抱きしめてないとダメですか？
罪を重ねる主人に怒ることはいけないことですか？
離婚したらいけないんですか？

もう疲れました。
生きるのに疲れました。

そんなことを訴えても、
彼はまた誘惑に負けて罪を重ねるでしょう。

また警察に泣いて謝る？
お店に謝る？
もう疲れました。
主人と縁を切りたいです。

でもダメなんですよね。
わたしは悪い妻です。

Re:いけないことですか？

返信引用

投稿者: 梅村 ..2009/10/02(金) 22:24 No.442

こんばんわ。
カウンセラーの梅村です。

万引き依存症のご主人を抱えて、
その介護に大変なご心労のご様子、お察しいたします。

ご主人の病気のために、病院やカウンセリングにもかかっているとのこと。経済的な面での心労もかなりのものでしょう。

依存症の治療は、まず本人の自覚がなければ、
なかなか困難です。
「万引き」そのものは犯罪で、社会生活に支障をきたします。
犯した罪は、償う必要があります。
その治療・回復には、ご家族の協力が必要なのはもちろん
ですが、それにしても、それに付き合う家族は、本当に大変です。

靖子さんは、相談員の方々から「離婚しても解決にはならない」と言われ、離婚を考えるご自分はダメだ、悪い妻だ、とお考えなのですね。

介護にほとほとお疲れのご家族の立場からすれば、離婚を考えるほどの気持ちがわいても、不思議ではないと、わたしは思います。

靖子さんご自身の人生を考えるのなら、離婚という選択肢もまたある、とも言えます。その選択をされた靖子さんを、誰が責めることができるのでしょうか？

以下に、クレプトマニア（万引き・窃盗癖）を持つご家族・友人の方々の掲示板を紹介しておきます。
http://8713.teacup.com/teruru/bbs

いずれにせよ、周りのひとびとの本人へのサポートは、
勿論ですが、同じ病を持つ自助グループの活用や、
本人自身の「病気と向き合う」自覚と共に、
サポートする周りのひとびとが、燃え尽きない工夫も必要です。

今、かかっていらっしゃる病院やカウンセラーに、
靖子さん自身が行かれて、治療方針などの話を家族として聴く、
あるいは、靖子さん自身の話を少し聴いてもらう、
というのも大切かと思います。
（ご主人のカウンセリングの内容そのものは、
　カウンセラーの守秘義務があるので、
　詳しくは教えてもらえないと思いますが）

[ 返信引用一覧 ]

苦しいです。
投稿者: 雪

2009/10/02(金) 00:51
No. 438

半年ほど前、主人の浮気が発覚しました。
相手は同じ会社の人で、既婚者で、主人よりも10歳年上の人でした。
主人と私も職場結婚だったため、私とも顔見知りで、結婚祝い、出産祝いといろいろよくしてもらっていました。
発覚したのは相手の旦那さんが携帯をチェックしたことがきっかけで、私も交えて4人で話し合いの場をもちたいと主人に連絡があり、はじめて浮気の事実を知りました。
お互いに慰謝料を請求することもせず、それぞれの夫婦でやりなおすことになったのですが、相手の女性は仕事をやめませんでした。同じ職場ということもあり、誰かの監視のもとで、という旦那さんの意向で社長さんには報告することになり、主人は減給、相手は重要な会議などには出席させず、退社時間を早くする、などのペナルティーが科せられました。

以降、主人は今まで関心を示してくれなかった育児にも参加してくれるようになり、私に、子供にと愛情を注いでくれているように思います。

けれど、主人の会社と、相手の自宅と、娘の幼稚園がとても近くにあり、幼稚園へ送る時に頻繁に相手の女性とすれ違うのです。
顔を見るたびに主人とキスをしている様子や、性交渉の現場が頭をよぎります。
平然と車で会社に乗りつけ、今も主人と同じフロアーで働いているのかと思うといてもたってもいられなくなります。

先日、主人が車で前を走り、その後ろを私がついて走っていた時、向かいからあの女の車が走ってくるのが見えました。
動悸が激しくなり、ハンドルを持つ手も震え、けれど冷静にならなければと顔を上げた時、前を走っている主人の顔を見てニコッと笑い、会釈をしました。

パニックでした。

もしかして私が知らないだけで、職場でも変わらず仲良くしているのかもしれない。
そう思い込むようになりました。
お互いのパートナーにばれ、社長さんにまでばれて気まずい思いをしている相手に、すれ違いざまに微笑んだりするでしょうか？
主人に話しても、俺は見てない。笑ってたとしても、もういいんじゃないの？と、もう過去のことになりつつあるようです。

信じてやっていこうと決めたのですが、相手の女性を見るたびに半年前に受けた衝撃がよみがえります。
これから先、子供の学校関連でも出会う機会もありそうです。チラッと見るだけでもこんなに苦しいのにこの先やっていけるのかとても不安です。

Re:苦しいです。

返信引用

投稿者: 梅村 ..2009/10/02(金) 12:14 No.441

こんにちわ。
カウンセラーの梅村です。

まさかの相手とご主人が浮気をしていた...。
本当にショックだったでしょう。

運転中に、相手とすれ違ったときに、パニックになった...。
きっと、雪さんの心の中で、
ご主人と相手の女性に対する裏切られた悲しさや怒り、
恨みといったものが、噴出したのです。

雪さんの頭の中では、「信じてやっていこう」
そう整理をつけたはずが、実際にチラ、っとでも、
相手の女性の姿を見ただけで、パニックしてしまった。

辛いですね。

もちろん、ご主人や相手の女性が、雪さんの心に傷を与えた、
そのことに対して、雪さんが怒ったり、悲しんだり、恨んだり、当然です。簡単に水に流せるものではない、と思います。

ただ、

＞私自身が知らないだけで、職場でも相変わらず仲良く
　しているのかもしれない。そう思い込むようになりました。

と、雪さん自身も書いておられるように、
浮気された側にまつわる苦しみは、ご自身の「思い込み」が
さらに、自分を辛くする...。この悪循環にもあります。

ご主人は浮気発覚後、以前より育児によく参加してくれるようになった。
そして、雪さんに以前より愛情を注いでくれているように思う。
ここにポイントを置きましょう。

そして、今回の事件で、ご主人が相手の女性と車ですれ違った時、
「ご主人が相手を見たか」「相手が笑ってたか」ではなく（多分そのことを問いただしても、ご主人は「見てない、笑ってない」としか、お答えにならない、と思います）、

偶然とは言え、相手の女性と遭ったことは、雪さんがパニックするくらい辛い想いをした出来事なのだ、ということを伝えましょう。
雪さんにとっては、まだまだ「過去のこと」ではないはずですから。

そしてご主人も、雪さんとやっていこう、と思うのなら、
簡単に過去のことにするのではなく、雪さんの気持ちに寄り添う
誠実さを示すことが、おふたりの間の信頼関係をとりもどすことになると、思います。

Re:苦しいです。

返信引用

投稿者: 雪 ..2009/10/02(金) 23:23 No.443

お返事ありがとうございます。

主人に話した時、

生活環境が近いんだから会うこともあるだろう。そんなことをいちいち気にしてたらきりがない。そんなに嫌ならこのままここに住めばいい。（家を購入する予定で、娘はそこの近くの幼稚園に越境入園させています。今住んでいるところとはかなり離れています。）

と言われました。

> 偶然とは言え、相手の女性と遭ったことは、雪さんがパニックするくらい辛い想いをした出来事なのだ、ということを伝えましょう。

そう伝えても結果は同じように思います。（せっかくアドバイスしてくださったのに否定的ですみません。）
相手の女性を目にするのが辛いと伝えたら、じゃあ会わないようにすればいい、と結論を出すでしょう。
そういう辛い思いをしてるのだという私の感情は理解してもらえないと思います。

やりなおそうと決めてからも、そう決めたからといって辛いのがなくなるわけではありません。辛いけれど少しづつ、と思っていたの
に、

そんなに辛いなら別れようか。

と言われた事もあります。別れたところでこの辛さはなくなることはないのに、主人にはそこのところが理解できないようです。

> 簡単に過去のことにするのではなく、雪さんの気持ちに寄り添う
> 誠実さを示すことが、おふたりの間の信頼関係をとりもどすことになると、思います。
>

私も本当にそう思います。辛いならどうする、という行動を起こすのではなく、そんなに辛い思いをさせるようなことをしてごめんねと、寄り添いながら繰り返し言ってくれることが何より傷を癒してくれることだとおもうのですが・・・。

[ 返信引用一覧 ]

愚痴になりますが
投稿者: RK

2009/09/22(火) 10:25
No. 436

去年、子どもが未だ1歳になる前に夫がリストラされ、給料がだいぶ減り、私も働き始めました。私は高給取りではないですが体力勝負の仕事で、子育ても頑張っているつもりです。でも毎月赤字で借金が出るほど。貯金も底をついています。最近、さらに仕事を増やしました。それでも多く稼げる私ではないですが、、、。なのに夫がさらに減俸ですって。

これからどうなるんだろうって心配で夜も眠れず、夫婦喧嘩にも疲れました。せめて子どもに不自由させたくないけど、これ以上どうしたらいいのかわかりません。年も若い方ではないんです。家も貯金もないんです。もう情けなくてイヤになってしまいそうです。

不安でおかしくなってしまいそうです。

Re:愚痴になりますが

返信引用

投稿者: キョウコ ..2009/10/01(木) 23:54 No.437

ＲＫさん、お返事が遅くなってしまいました。
小さなお子さんを抱えて、仕事と育児の両立はとても大変だと思います。さらにお仕事を増やされたそうで、お体のほうは大丈夫でしょうか？
これから先のことを、心配されるお気持ちはとてもよくわかります。こんなご時世ですものね。だれでも不安に押しつぶされそうになります。
日本は今、政権交代で大きく変わりつつあります。
鳩山総理の「国民のための政治」子育て世代の支援にも希望を持ちつつ、今できることを考えて乗り切っていきましょう。
ご主人は体が元気で働く気持ちがあるということを、ＲＫさんも忘れずにいてあげてください。

Re:愚痴になりますが

返信引用

投稿者: 梅村 ..2009/10/02(金) 11:14 No.440

こんにちわ。
カウンセラーの梅村です。

本当にこの不況で、先行きどうなるか、
そのことを考えると、不安で押しつぶされそうに、
なってしまいますよね。

そんな中でRKさんも、ご主人と一緒に頑張って、
いらっしゃるんですよね。

状況の悪さばかりを考えると、居ても立っても
いられなくなると思います。

しかし、子どもを抱えて、なんとか
やっていかなければ、なりません。

夫婦喧嘩にも疲れたとのことですが、
おふたりの争いの理由は何でしょうか？

＞　でも毎月赤字で借金が出るほど。
　　貯金も底をついています。
　　最近、さらに仕事を増やしました。

ということなので、まずは収入を増やす対策を、
RKさんがとられたのですね。
ご主人は減俸...ということですが、
ご主人側でできることはないでしょうか？

あと、赤字をとめるには、
支出を抑える工夫も必要ですよね。

家計の財政的な相談は、公共機関などで、
無料でも応じてくれるところもあるので、
そういったところで、アドバイスを受けてみられるのも、
一手でしょう。

お互い、どんな気持ちで日々過ごしているのか、
どうやったら、今の家庭の経済的な危機を乗り切れるのか、
どんなことができるのか、
まずは、夫婦でそんな話ができればいいですね。

[ 返信引用一覧 ]

夫に怒鳴られます。
投稿者: S子

2009/09/08(火) 03:19
No. 434

私の夫は短気なほうで、機嫌が悪いといつも小さなことで怒鳴られます。「なんで言ったことをやらないんだ！」という感じです。夫は体も声も大きいのでかなり大きな声です。小さな子どもがいるので悪影響も心配だし、怒鳴るのはやめて欲しいといっていますがもう怒鳴らないといったそばから怒鳴ってます。私もはっきり言いたいことは言うほうなので余計に腹が立つのでしょうけれど、最近は私も子どものことを考えて私くらいは大きな声を出さないようにとしていますが、私としては、最近特に怒鳴ることが多い夫に嫌気が差し、子どもが成長したら離婚をとまで考えています。実際夫の両親は同じようなことで離婚しました。夫は学んでいるはずなのですがやはり気性は自分の父親に似ているのでしょう。短気で怒りやすく、最近は人前でも怒鳴られたことも数回あり、もう辛いです。今は経済的に離婚は出来ません。カウンセリングに行くお金もありません。

Re:夫に怒鳴られます。

返信引用

投稿者: キョウコ ..2009/09/10(木) 16:05 No.435

S子さん、こんにちは。
ご主人が短気で、すぐ怒鳴るのが辛いのですね。
男性の怒鳴り声って、心臓がドキドキしてストレス以外の何ものでもないと思います。
S子さんもおっしゃるように、お子さんへの悪影響が心配です。小さな子どもはもっと、強いストレスを感じているでしょう。すぐに怒鳴る人が近くにいると、すごく恐怖を感じるし、気持ちも萎縮してしまいます。

まず、私からのアドバイスは、ご主人が何について不機嫌になっているのかを、冷静なときに突き止めることです。
S子さんの、言葉づかいなのか、頼んだことが出来ていないことなのか、それとも、仕事がうまくいっていないのか・・・
S子さん側で改善できるところは、改善していきましょう。
ご主人が仕事でストレスを感じているようなら、じっくり話を聞いてみてはどうでしょう？ご主人の中で、小さな怒りが蓄積され、些細なことがきっかけで爆発（怒鳴ってしまう）しているように思います。

ご主人も、S子さんが「怒鳴らないでほしい」といえば「もう怒鳴らない」と返事をするということは、本人は反省しているのです。
できれば、怒鳴りたくないと思っているのでしょう。
離婚したくなる気持ちはわかりますが、まだまだ、いろいろな工夫しだいで改善できるように思います。

S子さんは、ご主人に怒鳴られると、どんなに辛く悲しいかを伝え続けてください。

いろんな工夫で改善されたら、また、この掲示板で報告してくださいね。
お待ちしています。