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Name: 在家
Date: 2023/08/07(月) 06:59
No:33454
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Title: Re:悩み二つ
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> 一つ目
> 色々あって、家族と別居しようと考えて動き出した4人家族の父親です。
>
> 家族の中で疎外感を感じているくせに、子供たちに会えなくなるのが嫌でたまりません。
> でも、今のままではおかしな関係性、特に妻との関係がひたすら続くだけと思い、
> いつかは決断せねばと思い、今に至っています。
> 家族4人仲が良かったあの頃に戻りたいけれど、どう考えてもそれは無理としか思えない故の別居の決断です。
>
> 妻は私が全て悪いから、反省して直すところは直せ、という姿勢で一貫しています。
> けれども妻の方も世間一般から見たらどう見てもおかしなことを言っている。
> 私に非があってもお互い様と思うのに、それは認めようとせず、
> というのが長く続いて色々しんどくなってきたのが理由です。
>
> 本当はだめだろ、と言われそうなのに、子供たちにきちんと会えるように取り計らってもらえるなら、
> 生活費は今と変わらぬ生活できるようにする、と半ば取り引きみたいなことを
> 言うようになっている自分が少し嫌ですが、そうでもしないと
> 子供とは会えなくなるんじゃないか、というジレンマで苦しんでいます。
> もちろん、会わせないようなことをするからといって生活費を送らないようなことは
> しませんが、考え方はやっぱりおかしいのでしょうか？
>
> 二つ目
> 全く違う話です。
> 会社の部下が今の仕事が向いていないのか、二日連続で、急に休み出しました。
> 彼の同僚は、勉強が足りないから悪いんだ、とか
> 元々能力が足りないのは仕方ないことだから自ら異動を申し出るなりして欲しいとか言い出す始末。
> けれども、今ここで働いている以上は、休まず力を発揮してほしいところです。
> みんな思いがそれぞれある中、上司の私はどう振舞うといいのだろうと感じます。
> 家庭の悩みもある中、頭がなかなか回らず困っています。
> 良きアドバイス有ればよろしくお願いします。
>
一つ目
誰かのせい、何かのせい・・・というのは煩悩の思うところですが、本当のところは、自分の心の中にあるものが外側の現実に表れているだけです。
相手は自分を映す鏡・・・ということわざもあります。
ということは自分が変わればすべてが変わる。・・・ということですね。
つまり自分が変わらなければ、何人妻を取り換えても同じことが繰り返されるだけです。
嘘か本当か自分の人生で試してもよいのですが、それでは親に振り回される子供がかわいそう。j j
二つ目
部下の同僚がああ言ったこう言った。・・・同僚以前にあなたはどう思うのですか？
人の欠点をあげつらって相手を潰すのは煩悩の得意とするところですが、部下の良い点を伸ばしてあげるのが神の道。・・・子供の育て方だって同じですよ。
ひょっとして妻とのトラブルもこれじゃないですか？
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Name: だいだい
Date: 2023/08/07(月) 22:55
No:33457
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Title: Re:悩み二つ
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アドバイスありがとうございます。
部下のことについては、現実的には向いていない人が巡り合わせで自分の職場に
来てしまったというのが実のところです。
お医者さんとして必要な力が足りないのに、お医者さんになっているような、
といったらイメージつくでしょうか？
とはいえ、チームとしては1人でも少なくなると、文句を言っている
同僚も苦しくなるのは目に見えているので、何とか調和を保って、その人に
適切な仕事をしてもらうようにしているところです。
それがみんなにとって一番幸せだと思うためです。
家庭のことは長年積もり積もったこともあり、私にも非がないわけではないのは
分かっているけれども、相手は1ミリも悪くないというスタンスでいるのが
いやです。
子供たちも、父親が一方的に悪いと思い込んでいるようですが、自分は決して
いわゆる10ゼロではないと思っています。
だから、家を出たら子供に会えなくされてしまうとなると納得し難く思えるのです。
完全に自分が悪いと思うならば、それも報い、と思えるのでしょうから。
歩み寄ろうにも、相手は全く私の言動を信じないのだろうし、私も相手に歩み寄って
欲しいと思う点はあるのにそうする可能性がないから、ずっとモヤモヤしています。
そして、終わりにしようと決めたわけです。
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Name: 在家
Date: 2023/08/08(火) 07:33
No:33459
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Title: Re:悩み二つ
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相手が変わることはありません。
相手はあなた自身の幻想に過ぎないからです。
あなたが変わらなければ何も変わりません。
これは悟りの世界観によるものなので、とりあえず信じなければ始まりませんが、それが真実であることは、あなたが離婚再婚を繰り返してもわかってきます。
よほど鈍い人はそれでもわからないでしょうけれど、人生は大概本人が学ぶように仕組まれています。
しかし離婚再婚の繰り返しでは子供が犠牲になるので、客観的には賛成できないわけですが、子供の幸せについては頭のどこにもないようですから、自分の好き勝手にするしかないのでしょう。
どんな人生も何一つ無駄なことはありませんので。
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Name: だいだい
Date: 2023/08/08(火) 08:11
No:33461
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Title: Re:悩み二つ
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おっしゃっていることは分かる一方、
明らかに不道徳的なことをしている相手におもねるように
してまで、自分を変えるのが本当に必要なのか、というのが
素直な気持ちです。
こんな関係性で暗い顔を続けていて、子供たちを含めて幸せなのか、
ならば身を引いた方がいいのではと数年悩み続けたうえの考えです。
子供は私がいない時の方が楽しく過ごしているようです。
変わるといったって、相手のおかしなところまで飲み込むべき、というのなら
何か違和感があります。
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Name: 在家
Date: 2023/08/11(金) 08:35
No:33467
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Title: Re:悩み二つ
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もう一つホンダの創業者本田宗一郎さんのお話をしましょう。
本田さんがある時社内の優秀な人材を集めてプロジェクトを作ったところ、そのプロジェクトは失敗に終わったそうです。
今度はそのメンバーに落ちこぼれを一人加えたところプロジェクトは大成功。
「本田さんは役に立たない人なんていない。」と言っていますね。
その人がどのように役に立ったのか本田さんは語っていませんが、優秀というのは劣等との比較で成り立つものだから、その人が優秀な人の能力を引き立てたのかも知れないし、その人が求心力のある人で、ばらばらのメンバーがまとまったのかも知れません。
集合は1+1=2じゃないということです。
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Name: だいだい
Date: 2023/08/11(金) 22:17
No:33468
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Title: Re:悩み二つ
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会社の人のことは、お盆明けからは隣同士に座り、しっかりとフォローをする（少しエラそうな言い方ではありますが）ようにしようと思います。
こちらの部署に来たものの、これまで活躍していた分野とかけ離れていて（分かっていて、そういう異動をさせた経緯もあるらしいですが）
ものすごく悩んでいるのは分かるものの、締め切りがある仕事をしているので、これは自分が引き取るからこっちを先にやってください、
ということをするか、とは思っています。
自分が気を長くできることが肝心とは思います。
鏡の法則のほうは考えはわかるものの、離婚するというよりはひとり見つめなおしたい、という気持ちもあって、
また、自分が家族のだれからも嫌がられているのなら、一旦はなれないと何年間も同じことの繰り返しの日々ではないか、そう思うから
変えてみたほうがいいのではないかという思いが強くなってきたからです。
正直に言うと、子供たちがじゃあ、一生あいたくない、というようになるのが非常に怖いと思いますが、
お父さんは悪人だ、というようなくらいに思いこんでいるならば、また、それを母親の態度を見てそう感じるようになっているのも
あるのならば、どうあがいてもこの家にいたのでは良くなるようには思えない、と思っています。
傍から見たらおかしなことを言っているな、と感じられるかもしれませんが、出口が見えないし、自分が変わるといったってどう変わるといいのか、
相手が納得するような変わり方なんて現実的には無いようにも思えるので、手づまりな感じがしてなりません。
私の心情を理解するのが困難かもしれません。
乱分申し訳ないです・・・
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Name: 在家
Date: 2023/08/12(土) 06:57
No:33469
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Title: Re:悩み二つ
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いくら考えても考えは苦しみを生むだけなので、何でもよいから行動して、その結果から学べばよいです。
学ぶ力がなければ、どんどん失敗を繰り返してそれでもいつか学べます。
あなたの課題は、考えるのをやめて、行動することと感じることです。
そのトレーニングには「坐禅」がよいですよ。
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Name: 在家
Date: 2023/08/13(日) 07:37
No:33470
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Title: Re:悩み二つ
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多分私と話していても平行線で、奥さんと話しているのと同じ感じじゃないですか？
それはですね、最初に私が書いた「相手のせい」という発想があなたから抜けないからなのです。
そのために「鏡の法則」をお知らせしたのですが、あなたは聞く耳を持っていません。
自分が変わらない限り相手は変わらないのです。
何故ならばすべての原因は自分にあるからです。
自分に気づきがないままこれ以上お話ししても有害無益で、このままではうつ病になりかねないので、どちらかのカウンセラーに相談なさった方がよろしいと思います。
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Name: だいだい
Date: 2023/08/13(日) 19:17
No:33471
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Title: Re:悩み二つ
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たしかに堂々巡りな感じではありますし、
私が変わろうとしないのに在家さんも嫌になられているのかと思います。
あまり具体的に書くのは事情があってできませんが、私は数年前、相手から見て絶対に許せない、と考えることをしました。
それが後になって相手に知られて、「そんなあなたを信じて困った時に助けた自分が許せない、
誠実さだけが取り柄だと思っていたのにそれを裏切ったことをどう思うのか」、ということを言われています。
ただ、問題は相手が私に求めていたことは、求めること自体問題ある事柄でした。それ約束させるのは変だろう、という人もかなりいるのではないか、というものでした。
おかしいこと言ってくるな、とも思いましたし、それを断れずにできもしない約束をしておいて、それを破った自分も悪いとは思います。
約束を破った自分に落ち度もありますが、今はそのせいで酷い目にあった相手の親族に償いをせよ、いくら出すのか自分で考えろ、と言われていよいよ気持ちをコントロールし難くなっています。
悪いと思うのならば償え、とか言われた時に、納得できないまま形だけ償ったところで意味なんてあるものか、
という気持ちが、自分が変わろうという気持ちを強く妨げていると感じます。
長文すいません。
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Name: 在家
Date: 2023/08/14(月) 06:25
No:33472
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Title: Re:悩み二つ
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鏡の法則読みましたか？
YouTubeの紹介動画でさえ真剣に視ていないでしょう。
その本にあなたの答えが全部あるのですよ。
人間の心理（煩悩）は皆同じです。
皆同じところで同じように苦しんでいます。
だからそこを抜け出す知恵もまた世の中にたくさんあります。
本やYouTubeは宝の山ですよ。
その知恵に出会うには、それを求める真剣さが必要です。
真剣さがないとあなたのようにすれ違うだけです。
真剣になるには一旦どん底に落ちて、エゴ（我）を放棄しなければなりません。「降参」と「藁をもつかむ状態」が必要です。
エゴを抜かないとダメなんですよ。それも万人に共通なことです。
あなたに必要なことは、今はどん底に落ちることだと思います。
2〜3人奥さんを取り換えてみるしかないでしょう。
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