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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/17(土) 17:38
No:13801
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Title: 以前お世話になりました
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先月はありがとうございました。
その後の話ですが 母はお金を送ってきました。一応初めて返してくれたということです。
でもバカな私は そのお金を受け取るときに（郵便書留で来たんですが）すごく罪悪感を感じました。
このお金 かえしたせいで足りなくなるんだろうな。寒いのにちゃんと生活できているのかなって・・・
お正月も３日の日に顔を見せに行くよ と連絡したら 友達と初詣に出かけるんだけど と断られました。
その後はうちにも都合があり 行けないままになってるんですが・・・。
今までだったら「いつ来れるの？」って言ってきてたのに、やっぱりお金を渡せないから来て欲しくないのでしょうか？
孫にお年玉を上げられないからなのかな。
それ以来母からの連絡が途絶えました。
いつもだったら「いつ来れるの？」って言ってくるのに。
やっぱり金づるなんでしょうか？
お金がないなら来なくていいわってところでしょうか？
実は先月 やけにうちに来たがったんです。
でも従姉妹の話によると 突然押しかけてきて「お金貸してくれない？」ってはなしをすると聞いていたので 同じパターンでうちに来るのかなぁって不安だったんです。
結局来なかったんですが 来る予定だった数日後 朝から「お金貸して」という電話が来たので やっぱりそうなのかなぁって・・・
皆さんからのレスを読んだ時から考えていたんです。
考えたら 母から連絡があるときって「お金かして」が８割 孫を案じる電話が２割なんですよね。
そして２割の電話の時は 私への駄目だしオンパレードで わざと怒らせてるのか？というような内容です。
例えば「ちゃんと面倒見ないから風邪をひかせるんだ」「子供達に辛い思いをさせないで！」とか・・・いかにも育児放棄を彷彿とさせるような内容で話されます。
当然そんなことはしていません。
もしかして 私は母にとって すでに子供ではなく 「金づる」「ストレス解消」になってるのかなって。
そう思うと無性に悲しくなってきました。
でも 現実なんだから 受け止めよう、母がその気ならいいじゃないか 距離を置いたって！って強く思おうと思っていました。
でも 最近４歳の娘が 言うんですよ。
「おばあちゃん元気かな」
「この折り紙おばあちゃんにあげたいな」
（娘と母が最後にあったのは秋前だったんですが）
そして 私が娘を抱きしめたり 一緒にくっついていると
「ママもおばあちゃんにそうやって貰ったの？」ってうれしそうに言われました。
母は 確かに私を育ててくれました。病気になれば看病してくれたし 身なりもきちんとさせてくれました、学校へも行かせてくれました。
私と母はどこですれ違ってしまったのだろう。
私と娘が接するたびに辛くなるのです。
それは髪を結ってあげる瞬間だったり ご飯を食べさせるときだったり お風呂で一緒に遊ぶ時だったり、とても胸が苦しいのです。
母の様子が心配で 本当は様子を見に行きたいんです。
でも またお金って言われるのが辛くて悲しくて怖いんです。
母親から「金づる」と思われてる かもしれない状況が辛くて悲しい。
でも 老いた母を一人にする罪悪感もあります。
私がいい子ちゃんなんですよね。
ごめんなさい 今どうしたらいいのかわからなくて。
だれも聞いてくれる人がいないので こちらを覗いたりしていたのですが 掲示板は依存の温床といわれたのを思い出し 何とか自分で乗り切ろうと思ったんですが。。。
私の心の奥底には 母が孤独死しているのではないかと言う恐れもあります。
だからなるべく疎遠にならないように心を砕いてきたつもりでした。
食べもの（うちでは使わないいいもの）を送ったりしたこともあります、一度や二度ではありません。
お小遣いも ちょこちょこ渡してきたこともありました。
そういうのが母を付け上がらせてしまったんですね。
自業自得なんですが 先日も餓死していたなんていうニュースを聞いてしまうとドキドキしてしまいます。
ごめんなさい 独り言でした。
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/17(土) 18:13
No:13802
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Title: 追加で
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「お金を渡せないと母がこっちを向いてくれないと思っている」私
多分そんなことないのかもしれないけれど 母の態度からそう勘ぐってしまう。
そんな親いないって信じたいけれど 実は現実なのかもしれなくて それを受け入れられなくて 受け入れたくなくて こうして うじうじしているんです。
情けないです
前に進む強さが必要ですよね・・・・
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Name: 巳朱
Date: 2009/01/17(土) 20:43
No:13806
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Title: ありのままに
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アンパンマンさん
今のアンパンマンさんの家庭を一生懸命守ろうとしているのも、アンパンマンさんの本当の心。
お母さんの事が気になってしまうのも本当の心。
人の心って、気持ちってね。
そんなにきっぱりと割り切れるものじゃない。
矛盾した気持ちが同居しているのが当たり前なんだよ。
そうして、その時その時で揺れる心を持っている今の自分のありのままに認めよう。
お母さんのことをつい疑って考えてしまう自分も、そう考えてしまって自分を責める自分も、どちらもアンパンマンさん自身の本当の気持ちなのだから。
そうやって、ぐるぐる堂々巡りに自分を責めていないで。
ありのままの自分でいいのだと、自分の今を許そう。
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Name: さくら餅
Date: 2009/01/17(土) 21:13
No:13809
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Title: アンパンマンさん
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上に参考になりそうなＵＲＬを載せました。
お母様はどれかにあてはまるように思います。
アンパンマンさんはお母様が大好きなのですね。求めるものはいっぱいあって、してあげたいこともいっぱいある。でも、お母様の反応で合致するものは、あまりに少ない・・・悲しいことと思います。
でも、それはあなたが悪いからそうなったのではないと思います。たぶんお母様は治らない病気をお持ちです。病気と普通の境目かもしれません。
人間関係には、ある意味線引きが必要だと提唱する精神科医がいます。自分の心と体を守るには必要だなと私も思います。
今のところアンパンマンさんはお母様に金銭を侵略されています。あなたの金銭はあなたのものです。差し上げるゆとりがあるならば、あげてもいいでしょう。でも際限なくは誰もできません。「できる限度」これを線引きしてみて下さい。それ以上はしない方がいいです。お母様のためにもです。
心も侵略されているのではないでしょうか？
いろいろな罪悪感をうえつけ、アンパンマンさんを操作しているようにも見受けられます。本当に罪悪を感じるべきはお母様ではないでしょうか？子供にお金の無心をしたり、親戚に借金も申し込みをするなど、常識ではあまり考えられません。
優しいアンパンマンさんにはお辛いかと思いますが、もうしばらく距離をおいても良いと思います。もう少ししたら見えてくるものがあると思います。
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Name: 浄化草
Date: 2009/01/17(土) 22:56
No:13812
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Title: アンパンマンサマ
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お母さんがホントにほしいものは、心が暖まる人との時間ではないでしょうか
心が満たされたら、無駄使いなど自然に止まるかも
お嬢さんの折り紙、送ってあげてはいかがでしょう、手紙で
祈っています、わだかまりがとけますように
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/18(日) 23:14
No:13840
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Title: 巳朱さま
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前回に引き続きありがとうございます。
かなり矛盾してる私のココロ これでいいのでしょうか？
夫にもチラッと相談したんですが
「お前はさー 結局どうしたいわけ？」ときかれました。
こたえられませんでした。
お金は出せないけれど誠意はいっぱいあるよ！お母さんが心配で案じてるんだよ！という気持ちは確かにありました。
でも 母を満足させられるほど渡せないです。
ほんの少しだけどって ●千円とか渡してたときに「これっぽっち」といわれて涙ぐんでいるところをみられたりしたので 夫は私の母を嫌っています。
子供たちも ママを泣かせる！って思う反面（特に上の子） 下の子は やさしいおばあちゃんとしか思ってませんので この辺も苦しいところです。
自分を許したところで 母が老いて行き このままでは一人寂しく最後を迎えるのは目に見えていますし それを防げないのは私がふがいないからなのかとも思ってしまいます。
私の気持ちは 母を憎む→母を案じる→気にかけたところで痛い目に会う コレの繰り返しです・・・
どうするのが一番なんでしょう・・・
また迷い込んでしまいました 深いところに
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/18(日) 23:20
No:13841
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Title: さくら餅さま
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前回に引き続きありがとうございます。
お教えいただいたサイト拝見いたしました。
母に当てはまるというよりも もしかして自分に当てはまってるような気がする項目がありました。
私自身 心が病んでいるのかもしれません。
病院へ行ったら楽になりますか？
母への考えをかえるか 母が変わらない限り無理ですよね・・・
母が心配だけど ほおって置けない でも近寄れば傷つけられるのを繰り返してきたため 今は自分可愛さに母に近づけません。
もうそろそろ会いに行かなきゃと思いながら 用事が出来たり都合が悪いとほっとしている自分がいると同時に 倒れていたらどうしようとか 悪いことを想像してしまいます。
距離をとるというのも難しいことですね。
夫にも少し離れたら？といわれて あう回数を減らしてみたんですが やはり母一人子一人ということで 周りからの圧力に負けたりしていました。
今娘がインフルエンザで当然今週末も会えず なんだかほっとしてる自分にすごく罪悪感です。
（娘は とてもタミフルの投与が早かったためかすっかり元気ですが 周りへの考慮として少し休ませることにしています。）
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/18(日) 23:24
No:13842
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Title: 浄化草さま
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はじめまして
この度はレスありがとうございます
母は何にお金を使っているのかわかりませんし 確かに年金暮らしなので大変なんだとは思います。
想像できるのは食べもの（高めの食材）かなぁとも思うのですが。
もう70過ぎていて今更周りが何を言っても変わらないのだとは思っています。
寂しいのだと思い ちょくちょく電話したりお茶を飲みに行ったり（もちろん手土産持参で）孫の写真を送ったりしてきましたが あまり気持ちは伝わらず そんな余裕があるなら出してよ という感じになってしまったのです。
余裕なんてある訳なく 搾り出してるんですが そんなこと母にはお構いナシだったようで。
でも 折り紙を送るというのはいいですね。
早速明日にでも贈ってみます。
ステキなアドバイスありがとうございました
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/18(日) 23:30
No:13843
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Title: 特命係長さま
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はじめまして
この度は レスありがとうございました
お金の工面は出来ないことを何度も伝えたんですが それもなお 続いています。数ヶ月にいっぺんですが（大抵カードなどの引き落とし時） 何度かウソをつかれてお金の要求をされたことがあったので 母への不信感が多々あります。
私の回りは お母さんとの関係が良好な人しかおらず こういう話はあまりわかってもらえないので・・
「お母さん大事にしなよ」とそれしか言われないので こういううまくいかない親子関係のストレスが モンモンとたまり 夢にまで見る始末です。
なので こちらで皆さんに聞いていただくことがとても私にはうれしいことなのですが 前スレにも書きましたが 「依存の温床」といわれたので ああ、それもそうだと思い 何とか乗り越えようとしました、何度も覗いたりしてましたが・・・
でも やっぱりしんどくなってきてしまいました。
私よりも辛い思いをしている人が沢山いらして 皆様のようなお優しい方のレスを待っているのはわかっていますが・・・
お教えいただいたサイトは後ほど拝見させていただきたいと思います。
お心お時間割いてくださってありがとうございました。
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Name: おかん
Date: 2009/01/20(火) 09:08
No:13884
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Title: Re:特命係長さま
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大変な思いをされている事は承知で、問題解決の糸口が少しでも見えるかも・・と思い、敢えて少し厳しい見方をさせて頂きますね。
お話を伺っている範囲で私が少し気になる所があるのです。
それは、お母さんを心配している自分を安心させることが一番の目的なのか？と言うところ。
勿論、母親を気に掛ける事は間違ってはいないのですが、それが自己満足で終わっていないのか？と自分に問われてみて下さい。
本当に相手を思うのであれば、自分が辛くても相手の為になるように努める事を忘れてはいけないと思うのです。
お母さんが自分の間違いに気づけるように、あなたが一体どうすれば良いのか。
それは、相手にも辛さを強いる事ですから、自分も辛い思いを覚悟しなければなりません。
文章にしてしまうと私の意図が明確には伝わり難いような微妙な所ですが、伝わっていますでしょうか？
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Name: 浄化草
Date: 2009/01/20(火) 11:43
No:13887
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Title: 奥の手
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> もう70過ぎていて今更周りが何を言っても変わらないのだとは思って
> 寂しいのだと思い
何歳でも人は進化します、また人の心を満たすには、同情、哀れみだけでは足りません
我が身の体温を分けて卵を抱く親鳥のように、相手の笑顔が咲くことを信じ抜く心も添えないと
その心、祈りは距離に関わらず相手に届きます、以心伝心といいますね
お嬢さんの優しさは、あなたから、あなたの優しさは、お母さんから伝わる命の中にあります
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/20(火) 17:54
No:13893
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Title: おかんさま
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おっしゃられるように 心配している自分を安心させたいという気持ちは絶対にあります。
母と連絡がついたり 顔を見せれたときは 心底ほっとしています。
母が望むことをと思って 色々動いてみた時期もありました。なけなしのパート代を仕送りさせてと送ったことも その仕事が終わって制服のまま母のところへ駆けつけたりもしてみました。
当時の私に考えられる そして実行できることだったので・・・
でも 母は「そんな格好でみっともない（制服だから仕方がない）」「おかねったってコレじゃあね ゼロがひとつ足りないんじゃない？」と。
これ 結構実の親に言われるときついですよ。だってそういうセリフはやくざの言うことだと思ってたから。
近づくと痛い目に会い 離れていると心配になる。母は 結局お金なんだと思い知るのがいやというか辛いので逃げちゃってるんですよね。
そして今はパートもしていないので（自営業で従業員扱いなので外で働くなら扶養を外れないといけない）自由になるお金がないからゴメンね といったら
「会社で銀行からお金を借りるでしょ？お母さんの分も多めに借りてよ」って言われたんです。
もう怖くて情けなくて。
なのでおかんさまのおっしゃる「お母さんの求めていること」とはお金と干渉なんだと思うのですが お金は説明したとおりですし 干渉に関しては 夫に暴言を吐き謝罪もナシのため どうしようもありません。そういうことをしておきながら 面倒も見ない知らん振り と怒られても一体どうしろというのでしょう・・
結局 母のことを思って色々考えるのですが 止まってしまうのです
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/20(火) 18:00
No:13894
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Title: 浄化草さま
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そうですね なにが母の心をかたくなにしたのかはわかりませんが わだかまりが解けてくれるといいなとは思っています。
私がどんなにお膳立てをしても ぶち壊すので・・・
手を差し伸べて 辛い思いをして でも心配になって また手を差し伸べて・・・って バカなので繰り返してきました。ここ何年も。
生きているうちしか出来ないんだと思って 色々動いてみたのですが とてもとても難しいものです。
孫のきれいな気持ちが伝わっても 結局お金！っていわれると辛いんですよ。
私は子供が頂いたお年玉やお小遣いは全部取ってあるんですが それを話したときに
「じゃあ それおかあさんに貸しておいてよ」って平気で言うんです。
母は私が貰ったお年玉やお小遣いを「貯金しておいて上げる」「それはおかあさんに渡したお金なんだよ。アンタに渡しただけなの」などといい 全て使い込んでいましたから・・・
だれが 子供のお金を返してくれるなんて信じられましょう？
私のお金ではないのです。子供が頂いたお金なんですよ。
そういうしこりがたまって うまくいかない つい構えてしまう要因になっているんだと思います
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Name: おかん
Date: 2009/01/20(火) 18:49
No:13895
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Title: Re:浄化草さま
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アンパンマンさんの中に、まだまだ吐き出しきれないものがあると言う事はよく解ります。
でも、ここは相談掲示板。
お母さんがどのような方なのかは大体解りましたので、もう少し前向きなお話しをしていきませんか？
結局はアンパンマンさんはどうしたいのか？
今後、どのようにすれば良いのか？
その辺が一番重要なポイントではないでしょうか。
参考までに・・前回のスレッドで私が最初に書かせて頂いたものですが、今でも私の意見は同じですから再度コピペしておきますね。
これを読まれて、さっきの私の意見をもう一度お読みになってみて下さい。
＞＞例え親子でも、それぞれ別個の家庭を持てば自分の家庭を第一に考えて守らなければなりません。
母親には大恩はあると言えども、それはそれ、これはこれ、と割り切る厳しさが無ければ、自分の大切なものを守る事はできません。
それを踏まえて自分は母親に対してどうしたいのか、を自問する事も必要です。
泣きついて来たら嫌々でもお金を渡すような中途半端な気持ちでは、いつまで経ってもお母さんは改めようとはしないでしょう。
仮に世間体を気にして貸すのであれば、これはあなた自身にも考え直す所があるような気がします。
現在のお母さんがあなたに依存する事を当然と思っているのなら、先ずは話し合って無理なものは無理である事を理解して貰う。
もしも、それが不可能なら一切の付き合いを絶つ覚悟を決めてお母さんに宣言する。
その場合、最低限の身内にも伝えておけば良いかもしれません。
しかしやはり大恩ある母親ですから、お母さんの身勝手ではなく、本当に困った時には真っ先に駆けつけられるよう、距離を置いて見守り続ける気持ちは失いたくないと思います。
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Name: 浄化草
Date: 2009/01/20(火) 21:41
No:13900
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Title: 草の場合
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貧しさに負けた人が、お金しか信じなくなることはあります
私の世界にも、あなたのお母さんのような心根の人間、身内はおります
自分の暮らしが成り立つ範囲で、お金以外のありったけの愛を捧げると決めたら
相手の態度が若干軟化したように見えます、今日も嫌味を言われたけれど、もう私の問題ではない
言葉や、時間、労働力、マッサージ等、お金以外にも贈れるものは何かとあります
捧げたものをぶん投げられたりしても、私はもうほとんど傷つかなくなりました
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Name: さくら餅
Date: 2009/01/22(木) 11:09
No:13931
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Title: Re:さくら餅さま
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丁寧な返信をありがとうございます。
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> お教えいただいたサイト拝見いたしました。
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> 母に当てはまるというよりも もしかして自分に当てはまってるような気がする項目がありました。
そうでしたか・・・誰でも多少は当てはまる項目があるものです。アンパンマンさんの書かれている文章からは、大きな問題は私には見受けられません。
> 私自身 心が病んでいるのかもしれません。
病むという表現には合致しているとも思えませんが、抱えてらっしゃる問題は大きくて深いようにお見受けします。
> 病院へ行ったら楽になりますか？
病院はたぶん相性の合う医師を探すことからになると思います。
> 母への考えをかえるか 母が変わらない限り無理ですよね・・・
>
そうですね。私もそのように思います。
今はご自分の感情を大事にしてみて下さい。いやなものはいやです。苦しい時は避けていいのです。いずれ向き合えるときが訪れるでしょう。
例えば、熱がある時には口当たりの良いものを食べますよね。あえて苦手なピーマンを食べようとはしないでしょう。
生活のあらゆる面で、自分に優しくしてみてください。（社会生活に支障のない程度で）きっとご自分の中から結論なり、答えなりが生まれてくると思います。
もう少し詳しい話がしてみたい時にはメールをいただけましたら幸いです。
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/23(金) 07:58
No:13945
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Title: 皆様ありがとうございます
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おかんさま 浄化草さまのコメを読ませていただいたあと ずっと考えていました。
根本的に私はどうしたいのか
それすら見失っていた気がします。
そして 思いついたのが 誰かにもうがんばらなくていいよと今の自分の母に対する行動思考等に賛同？といったらなんですがそれでいいんだよ といってほしかったのか？と思いました。
自分に自信がないんですね。ずばっと見捨てればいい！と思うときと そんなことしたらかわいそうだ という考えが行ったり来たりなので 自分自身一体どうしたらいいのかわからなくなっていました。
だからおかんさまのおっしゃられるとおり 同じところで回ってるんですね。
お返事をと思ったところに さくら餅さまからのおやさしいレスを拝見して このお三方 お会いしたこともない私のためにお優しい慈悲に満ちたコメントをお寄せくださって本当にうれしく思いました。
ずっともう何年も前から私は同じところで足ふみしているんですね。母が変わらないとだめだ なんていいながら 私も変わってないんです。
いろんなサイトをさまよい アダルトチルドレン 共依存のことを学びましたしこちらでも教えていただきまして 自分の状況を少しずつですが認めて来れたかも知れないと思いました。
幼い頃から「アンタ 不幸になるんだからね 今に見てなさい」（子供の頃にありがちな反抗期だったり自分の意見を言ったときにいつもこういわれてきました、刷り込まれてきたんですね 親に反抗すると不幸になるという考えを）
それが私の奥深くにありなかなか取り出せない足かせとなっているのだと思います。
だから 距離を置けばいい 離れればいいと思いながら 脳裏に「今に見てなさい アンタも子供達にやられるんだから」という母の言葉がグルグル頭の中で回り苦しいです。
でも 母のおかげで子供達に話をしたり注意をするときに「頭ごなしに言わない」「彼らの意見を聞く」「怒るのではなくて諭す」ということがわかるようになったのは感謝しなければなりませんが。。。
子供達は何も私を悲しませるようなことはしてません。でもこの先母の言うとおりになるのでは？と内心は思って気にしてしまいます。
このあたりから抜け出さねばならないのですね、まず最初に。
あ、先日教えていただいたありがとうのノートかいてます。
大抵子供や夫に向けてのありがとうですが 先日初めて母にありがとうと思えたのが↑です。
今までは心底思えなかったのですが そのときは「ああ、母に言われてきたことも実はムダではないんだ」と思えて。
こんな小さなことでも変われるのでしょうか？
ただ 私が行動をするすべてのことにおいて 頭の中で「そんなことして いい加減にしなさいよ」という母の声が響きます。
買い物に行こうと着替えて その服装をみて「そんな格好で、●さん（夫）に浮気されて捨てられて今に見てなさい」という声が聞こえます。自分ではそんなに変だと思わないのですが（地味ではあっても小奇麗に見えるようにはしておりますが 母は地味な私の服装がいやみたいです）
夫はすごく優しく大事にしてくれているのですが（ひしひしと伝わってきます）そんな夫なのに「浮気してて優しくすればお前はバカだからだまされてるんだよ」という母の声が聞こえます。
全て本当に言われたことなんです（本人は覚えちゃいないでしょうが）
「言わせておけよ！」と強く思えるようになるにはどうしたらいいのでしょうね。
根本的にそこが問題（私が聞き流したりスルーすれば済むこと）なのかなと思えてきました。
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Name: おかん
Date: 2009/01/23(金) 09:12
No:13946
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Title: Re:皆様ありがとうございます
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アンパンマンさん、最初に立てられたスレッドの文章よりも、まるで人が違ったように穏やかな文章になって来られました。
辛い中でも、あなたは少しずつ成長されているのが解りますよ。
「○○にこうされた」「○○にこう言われた」と言う、過去の捉われから離れられないのは、あなたの中にある「自分が可愛い」と言う思いが強いからなんですね。
その自分が可愛いと思う気持ち「我執」を打ち砕く事が、今のあなたの課題だと思います。
とは言っても、そう簡単なものではありませんから、まずは自分の中にある「我執」に気づくこと。
そして、出来るだけ自分以外のものの立場から考える習慣を身に付けましょう。
例えば、相手に「あなたは何て愚かなんだ！」と言われても、その言葉によって愚か者になるのではありませんね。
自分の将来は、今の自分の考え方や行いによって変化していきます。
相手の言葉で自分の将来が決められるなんて、それは単なる妄想です。
それよりも、相手がそのような妄想を抱いて発する言葉。
その汚れた言葉は、あなたよりも発した本人に汚れとして返っていくのです。
お母さんの現状が、まさにそうではありませんか？
冷静に見れば、そう言うお母さん自身が自分の心の汚れに気付けない愚かな人だと哀れに感じるでしょう。
哀れとは感じても、本人が気付いて直そうとしない限りは、誰も助けられない。
気付けるようにするには、厳しく接する事も必要ですね。
それが出来ない、と言う部分はアンパンマンさんの中にある「問題」なんです。
その辺をちゃんと理解していれば、相手の言葉に惑わされる事なんて無くなってきますよ。
人は無責任に何でも言います。
その言葉が、根拠も何も無い単なる「悪意」から出るものかそうでないか・・と、正しく判断できるように自分を育てましょう。
色んな本を読んだり、色んな人の意見を聞いたり。
また、自分が正しいと思える教えを見つけるのも良いと思います。
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Name: 浄化草
Date: 2009/01/23(金) 18:48
No:13957
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Title: 神は細部に宿りたまうとか
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どんな悪口も皮肉も、愛が感じられない淋しい心の飢えた叫びだとどこかで読みました
娘の幸せを羨むだけではなく、娘を心配する気持ちもお母さんにはあるようですね
地味にしてると浮気されちゃうかもなんて、深い信頼で結ばれた夫婦には余計なお世話でも
信頼のない世界に生きている人にとっては、切実な話で忠告してくれてるつもりなのかも
愛は求めて得られるものではなく、自分の心から湧く泉みたいなもの
悪口や嫌味をよく言う人は、自分の中の源泉に気付いていないので苦しいのでしょうか
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/26(月) 00:49
No:14028
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Title: Re:神は細部に宿りたまうとか
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おかんさま 浄化草さま ありがとうございます
うーん 全ては私が弱いためにおきている現象なのかと思えてきました（認めようとしてきました）
でも やっぱり怖いです。
いろんなサイトをさまよっているうちに「年金だけでは生活も苦しいだろうから子供としていくらか出すのは当たり前」とありました。
私は自営ですのでお給料としてもらっていませんから 事由になるお金はないのです。お買い物はカードでさせてもらってるので 自分や子供が必要なものを買うのに困ってるという訳ではないのですが 母へ送金するような自由なお金はないのです。
そんな中 貯めたお金を渡して 「ありがとうね」といってもらえればうれしいのですが
「コレじゃ足りない」
「もっと頂戴よ」
そういわれるのを想像すると怖くて情けなくて もう1月電話も出来ないでいます。
心配してくれるのが行き過ぎているので（母は昔からそうでした）それを受け止める度量がない自分が情けなくなります。
夫は「あれじゃイヤになって当然だ」と驚いていますが。
上の子は ついに祖母の話すらしなくなりました。私が苦しんでいるのを知っているのです。下の子が無邪気に「おばあちゃんちいこうよね」というのを聞き流しています。
そして 新たに 今の私の子供達に接するのが怖くなってきました。
また母と同じことを繰り返すのではないかと。
そう考えているためか なんというか子供に遠慮してしまうようになりました。
自分で「なんでそこで押さない？！教育上もっとしつこく言わないと駄目だろ」と思うのですが 子供に嫌われるのが怖い（自分が母親を嫌うように）のです。
子供達は優しいです。上の子はわたしが忙しいときは何でも手伝ってくれます（察して動いてくれる）。
こんなに優しい世界で一番大事な子供達に嫌われない 親になれるのでしょうか。
あの母を見ながら育ってきた私には自信がなくなってきました・・・
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Name: 浄化草
Date: 2009/01/26(月) 02:02
No:14030
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Title: 意思によるでしょう
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想像力と理性が戦えば、理性が負けると言われています
取り越し苦労や過ぎ越し苦労を心の癖にせず、宝であるお子さんとご主人さまをどうか大切に
禅宗の僧侶で生活指導の先生のサイトを貼っておきます、よろしければご参考にどうぞ http://www6.ocn.ne.jp/~aber7/
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Name: さくら餅
Date: 2009/01/26(月) 10:15
No:14034
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Title: アンパンマンさん
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メール下さいませ。フリーのアドレスで結構です。
掲示板では伝えきれない情報がたくさんあります。
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/26(月) 10:27
No:14035
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Title: 拝見いたしました
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浄化草さま
おはようございます お教えくださったサイト拝見いたしました。まだ全て読んでいませんが 夜学に通う学生のお話を拝見して 何か思うところがありました。
私なんかまだまだだ…と。
もっと勉強して 向き合う強さを身に着けなければならないと思いました。
すばらしいお話をお教えくださりありがとうございました
さくら餅さま
再度ありがとうございます。
後ほどご連絡させていただきます。これから仕事に入りますのでちょっと遅くなるかもしれませんが・・・
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