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Name: えみる
Date: 2008/01/07(月) 01:12
No:221
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Title: 怖い
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重い話で申し訳ありません
今 自分の中で怖くて仕方がありません。
先月中旬に母からお金の無心がありましたが 断りました(初めてではありません 今までは何度も渡したのですが 埒が明かないこと 私にも家族や子供があり経済的余裕がないことから断っていました）
それ以来 母からの連絡はありません。お正月も経済的に困ってる様子だったのでお年玉など気を使わないように あえて「お正月があけてからいくね」と連絡(ファックス）しました。
それでも 母から毎年来ていた年賀状もきません。義親にも毎年出していたようなのにそれすらも来ていないとのことです。
母は独居で耳が悪いので電話にはほとんど出ません。電話での会話は出来ますが呼び出し音が聞こえないです。なので普段はファックスを送って連絡を取っているのですが 今回は2，3度ファックスを送ったものの 連絡がありません(内容的に折り返し電話してという類の内容でなありませんが）
孤独死しているのではないか？
そう思い今までも何度も車を走らせて見に行ったことがありました。(1時間程度のところです）
でも 母は「あら？どうしたの？あんたなんて お母さんのことなんてどうでもいいんでしょ」とわけの分からないことを言い出すので 私もげんなりしていました。毎回毎回これでした・・・
でも 今回もやはり気になるので 見に行こうかなとも思うのですが 怖いんです。確かに母に対して金銭的援助は出来なかった。けれど顔を見せたりとか孫に会わせたりして親孝行という形をとりたかったのですが 結果母はお金のほうがよかったのか？お金が欲しい時しか連絡をくれなかったりしてとても悲しかったのです。
以前私の生命保険をかけてくれているという話になった時に「あんたの死亡給付金は○○○万円かぁ」といった時の母の目とか雰囲気が忘れられないのです。
私は一人っ子で頼る人もいません。もしも母が倒れていたら＿＿
考えるだけで恐ろしく何も出来なかった自分をどこへ持っていったらいいのか
そんなに心配なら 一緒に住めばいいと思われるかもしれませんが 母は私の結婚前に夫に対して夫の家族に対して大変失礼なことを言ったりしたりしました。よく破談にならなかったと思うくらいです。なので 夫からは「お前のことは好きだけれど 申し訳ないがお前のお母さんは・・・」と言われていますし私も重々承知の上なので 一緒に住むことは出来ませんし私自身 母とあわないのでムリです
母が孤独死などしていたら 私は一生母の呪縛からとけないのか・・・母は自由奔放に生きてきたのに私は自分の子育てとか自分の人生以外でこんなにも心を悩ませなければならない。
でももう自由にして欲しい そう思う私もいるのです。
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Name: 巳朱
Date: 2008/01/07(月) 03:40
No:223
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Title: Re:怖い
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えみるさん こんにちは。
以前にもたぶんお母さんのことで相談された方ですよね。
困ったお母さんだよね。
親孝行は無理をしてまでするものじゃないよ。えみるさんにはえみるさんの生活も家族もあるのだから、それがまず大切な事。無理してお母さんに振り回されて、えみるさんが倒れちゃったら、それこそ大変です。
お金の無心を断ると、以前もすねて連絡を無視することがあったんでしょう？
お母さんが困った人なのは、旦那さんも旦那さんの両親もご存知でしょう。
えみるさんは、精一杯やってるよ。だから、たとえどういうことが起きていたとしても誰も、えみるさんを責めやしない。
どうしても同居できなくて、でも不安なら例えばこんなサービスを利用するのも手かもしれません。
「安否確認機能付き湯沸しポット」
http://www.mimamori.net/
また、市役所に独居老人への訪問サービス制度があるかどうか相談に行ってみては？
ま、悪く言って申し訳ないけど、自分勝手なお母さんですから万が一の事があっても、ある意味自業自得ですよ。
因に最悪の場合、一番に連絡する所は警察です。
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Name: 天外
Date: 2008/01/07(月) 06:21
No:225
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Title: Re:怖い
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確かに自業自得ではあるんですね。
えみるさんが今お母さんにとっている気持ちや態度は、お母さんがその親にとってきた気持ちや態度だと思います。
しかしえみるさんのお母さんに対する今の気持ちや態度は、将来自分が子供から受ける気持ちや態度でもあるのですね。
子は親の後姿を見て育ちます。
自分が子にしてもらいたいことを親にする。
たとえどんな親であろうと、誰がどう言おうとですね。
それが基本だと思います。
もちろん自分の生活がすべての基盤ですから、安易にお金をあげるということではありません。
私なら、お母さんの生活状態や問題点を把握してから判断するでしょう。
私には認知症の母親がいて、今は私の仕事の都合で施設に入っています。
子の私が誰だかも、自分がどこに住んでいるのかもわかりません。
施設にいれば至れり尽くせりのサービスを受けられるのですが、私は仕事を終えたら家に戻そうと思っています。
大変なことがわかっているので、奥さんは反対しますけどね。
そのとき奥さんに言うことは、「あなたがもしおばあちゃんだったら自分の子にどうされたいか？」ということです。
私の子も若いですから、いろいろ自分勝手な意見を言います。
しかしそういうことに振り回されません。
苦労の貯金というか、因果は応報しますよ。
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Name: えみる
Date: 2008/01/10(木) 08:46
No:386
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Title: Re:怖い
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パソコンの不調のためお返事が遅れまして申し訳ございませんでした。
結局 母とは連絡がつき 一応言うことは言いました。（年金受給日後だったことも手伝ったのか）お金の話は出ませんでしたが これからもその辺は突っぱねます。
でもいつもこれを考えると堂々巡りです。
母はお金の管理能力が余りあるほうではない←私のせいではない←でも 子供は面倒を見るべきではないのか？←母は幼い時からお金の苦労も親の面倒を見るという苦労も全くせずにきたのに 自分が出来ないことを私(子供）にさせるのか？←私の幸せは？私だって子供達と夫と贅沢ではないにしても 今のままの普通の幸せな家庭を築きたい！
母自身も悩んではいるようですが それでも私には守るべき家庭があります。
もしも 因果は応報しますよ という言葉を借りるなら 私が苦労するのは何の因果なんでしょうか？
母は幼い時から親にお金の苦労などさせられず お金は振ってくるものだと思っていたと語っています。がんでベットに寝ている祖父に「おじいちゃんお金ないの」といっている母を記憶しています。
一方私は 幼い時から お年玉など全部母に「貯金」と巻き上げられ結果一円も残ってませんでしたし 私にかかわる貯金など一切といっていいほどしていませんでした。
父の給料はいいほうだったはずなのに あるとき大臣 的な使い方だったようです。
なので 私は学生の頃からアルバイトで身の回りのことはまかなってきたし 成人後も頑張ってきました。
でも そうやって来ても 母は私に依存してきます。子供は親に好かれたいという感情を利用されているようでなりません。
私が悪いから 母がこうなったのですか？
私だって母が普通の親だったら面倒も見たいと思っていました(だから実際介護ヘルパーの資格も持ってますし仕事もしていました。そのときの稼ぎもほぼ全額母がもって行きました）でも・・・今の心境のままお世話出来ません。でも 母は母 だから苦しいのです
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Name: 巳朱
Date: 2008/01/10(木) 10:57
No:392
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Title: Re:怖い
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えみるさん こんにちは。
とりあえずは、最悪の事態はまぬがれていてよかったね。
えみるさんは、よくやってるよ。十分、自分にできる範囲で親孝行しているよ。
天外さんのおっしゃることも一理あるとは思うけれど、今現在、えみるさんとお母さんの関係が苦しいものになっているのは、他の誰でもなくお母さん自身の問題です。
それは、お母さんとそのまた親（えみるさんにとってのおじいさん、おばあさん）との関係の問題であって、えみるさんは悪くないです。
ただ、この問題を突き詰めれば何かと言えば「どれだけひどい仕打ちをされようとも親を嫌いになってはならない」と思い込んでいるえみるさんの心の問題なんです。
小さい頃から母親に振り回され苦労させられ、それでも「嫌いだ」と自分が思うことを自分に許していないから、嫌いだと思ってしまう自分を「悪い子」だと思っているから、お母さんに面と向かって「私はあなたにさんざん苦労させられてきました。もう、あなたの思い通りに動きません」と心から宣言することをためらう罪悪感があるからなんです。
これは、そういう罪悪感を持つように育てたお母さんの責任なんだけどね。
親は無条件で子供を愛するものだと世間では言われているけれど、悲しいかな子供を自分の道具として扱う親は、存在するんです。
自分の心の奥底を見つめてください。
普段は顔も見たくない話もしたくないと思っているのに、いざ、お母さんからの連絡が途絶えると不安になるのは、えみるさんがまだ「母親の愛情を期待」しているからだということ。
えみるさんの中でこういう図式ができあがってると思います。
「連絡が途絶える＝いつか来るかもしれない母の愛が来る可能性がなくなる事」
もう、この期待を手放しませんか？えみるさんは親の保護がなくては生きていけない子供ではなくなったのですから。
自分の家庭を持ち、えみるさんの保護を必要とする子供がいるのですから。
子供は、親から愛情を注がれた分だけ、大きくなった時親にその愛情を返す事ができます。
甘やかす事と愛情を注ぐ事は違いますよね。
子供に愛情を注ぐ事は、その子が大きくなって一人立ちしたときに役立つように、適切なお金の使い方を教えたり、善い人間関係の築き方を教える事です。一方的な我侭を許すことは、愛情ではない。
愛情の無い家庭の系譜は、１つ飛ばしで苦しむ人が生まれてしまいます。
長いスパンで自分本位の自己中的性格の人があらわれることになるので、気をつけないとならない。
えみるさんは、今、お母さんの事で苦しんでいるけれど、本当に気をつけて意識しないといけないのは、お子さんへの接し方ですよ。
お母さんが今のような自分勝手な性格になったのは、無計画なお金の使い方を諌めなかった親の責任です。駄々を突き通せば思い通りに動かせるとお母さんは自分の親を見ていて学んだんです。
今、えみるさんもまた嫌々ながらでも母親なのだからしょうがないと、結局母親の思い通りに動く事を選択していると、子供は、駄々を突き通せば身内はしぶしぶでも自分の思い通りに動くのだと学習してしまいませんか？
えみるさんがお母さんのためになにかすることで、子供に我慢を強いていないかどうか、振り返って考えてみてください。お母さんからの連絡が途絶えたときの不安を、子供にあててしまっていないか思い出してください。
人間関係なんてたとえ親子でもギブ＆テイクですよ。お互いが主張する部分と譲る部分がないと良好な関係は続かない。
他人（ここでいう他人とはえみるさんのお家の事情を知らない外の人）が何と言おうとも、お母さんに対して「ここまではしてあげれるけど、これ以上はしない」という線を引けるよう考えてみてください。
母親から愛情を貰えるかもしれないという期待を手放して、同じ期待するなら将来年老いた時子供から受けとる愛情を考えてください。
えみるさんが今、お母さんとの間に線を引いたのと同じところまでの愛情は、子供は将来返してくれるはずです。
それが、この不幸な連鎖を切る手段です。
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Name: 天外
Date: 2008/01/10(木) 20:03
No:404
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Title: Re:怖い
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えみるさんはずいぶん自分の主張がありますから、親であるお母さんもきっと同じように主張があるでしょう。
主張は対立するだけで、どちらが正しいか間違っているかを論じたところで、お互いに傷つくだけでしょう。
そういう相互関係を超越したところに仏の智恵があるはずです。
それが「自分のしてもらいたいことを人にする」なのですね。
争いのない調和。・・・それが訪れることをお祈りいたします。
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Name: えみる
Date: 2008/01/11(金) 09:13
No:429
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Title: Re:怖い
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みなさまありがとうございました。
皆さんのおっしゃるとおりで いろんな事が頭の中をぐるぐる回っています。
母のことは心配です。これから若くなっていくことは皆無なのですから 今後お金も身よりもない(遠方に兄弟はいますが見放されています）母をどうしたらいいものかと。
頑固ですしね(汗）
ドンドン悩んでいくうちに「元はといえば母の人間性が問題なのにどうして私が悩むんだろ」と逆切れ気味の思考回路になってしまい 自己嫌悪に陥るのです。これの繰り返しです。だから天外さまのレスにはぐさっとくるものがありました。
夫には私の心情を話しています。でも私の母が 結婚前から夫の人間性を疑い(誤解もいいところ）相手の親にもあることないこと言ったり 夫の会社にまで行ったりした過去があるので 夫は母を許していません。
私は破談になっても仕方がないと思ってました。
現在夫は 私が辛そうだからお前と子供を連れて行く係りだ と思っている といっています。実際 母のために動いてくれることもありますので 夫の人間の大きさに感動してしまいます。が 「一緒に住むのだけは・・・」といいます。実際いますんでいる家は義祖母名義なので 母を呼ぶわけには行きません・・・なので天外さまはうらやましいです。正直。
夫自身は十数年 私の母のことで悩んだと思います。でも私と結婚してくれました。私が悩んでいてもきちんと聞いてくれますが 私が母を見捨てられないことが不思議でならないようです。
夫も我が子も巻き込んでいるので ここらで 私も考えを改めなければなりませんね
私は現在 二人の子の親になりました。将来自分が原因で子供達が悲しんでいたり悩んでいるとしたらそれはとても悲しいことです。この考えのスタンスの違いから 母とはかみ合えないのでしょうね。
母は「お母さんね 外で働くと早く死んじゃうよ。あんた おとうさんのお葬式の時に お母さんだけは死なないでねっていったでしょ？だからお母さん働かないね。」と父の死後も一切働いていませんでしたから・・・(当時私は高校1年生でした）
母が生きている限り悩みは付きまとうと思いますが 私は私のできることを母にしていきます。お金だけが親孝行じゃない！と信じたいです・・・
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