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Name: ひなた
Date: 2019/07/18(木) 01:14
No:31316
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Title: 無題
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はじめまして、学生からの話しになります。
中学生になると初めのうちはよかったのですが、小学校から何故か私を敵視する人が中学生になってから陰口を言いふらす事もありました。何故か悪い事をしていないのに、友人に裏切られたり離れて行ってしまいました。それでも一人は嫌だったのでまた新しい友人をつくっていました。周りが気になり勉強にも集中できなくなり落ちこぼれていきました。高校受験では公立は落ちて失敗。私は定時制高校に行く事になりました。絶望感でいっぱいでした。ただ、友達もできました。私には憧れていた先輩の彼氏ができました。でもその人には振られました。先輩は私の仲良しだった友達に近づきたかったみたいで、私は利用されたみたいです。案の定、友人と先輩は付き合う事になったのですが、何故か私は友人達に仲間外れされました。
次の彼氏ができました。でも私はその頃もう傷ついた心に耐えきれなくなって売春をはじめていました。もっと自分を傷つけたら、今までの悲しい出来事が大した事ではなくなるのじゃないのかな。鈍感になればいいと思ってたと思います。その行為が彼氏に知られました。自分から知らせました。どんな自分でも受け入れてくれるか試したかったのだと。もちろん彼氏は傷つき別れました。その彼とは私の友人、彼氏の友人とグループでよく遊びました。別れてからは私の友人と付き合いました。そして同じようにまた、女友達から縁を切ると言われ仲間外れになりました。
高校では新しい友人がまたできました。でも卒業してから縁がきれました。それは私がネズミコウ？の仕事を友人が私に進めてきたんですけど、進めてきた事もそうだし、友人にそんな仕事をしてほしくなくて話してから不仲になっていったんだと思います。
学生時代はそんな感じでした。
それからは専門学校に通い、卒業後は仕事をするようになりました。相変わらず人間関係は苦手だったけど彼氏はいました。でもずっと売春していました。それから職場で知り合った人と結婚する事になりました。子供ができたのです。一度中絶を経験しました。ナンパされた人と付き合いを初めて間もないうちに妊娠しました。彼に言うとおろしてくれと。お金はだして付き添いはしてくれたけど、手術が終わり部屋に戻ると彼はいなくコンビニに行っていました。車で家まで送ってもらう時、彼は私に口でいいからと性的欲求をしてきました。ひどい経験でした。そんな事があったので、職場で知り合った人との子供は中絶するとゆう選択肢はなく、もちろん彼は好きだったけど、結婚したいとゆうよりも下ろせなかった気持ちの方が強かった。結婚したいと思わなかったのは理由があって、まだまだ仕事で頑張りたかったからです。決して中途半端に結婚を決めた訳ではありませんでした。だからそれから私は売春とゆう事は二度としなくなりました。彼がいてくれたからだと思います。結婚してからは幸せが沢山ありました。家族以外の人と関わらなくても満たされていました。子供が成長していく中で子供や自分のためにも勇気をだして、サークルに参加もしました。でも相変わらず人間関係が上手くいかずに仲間外れになる事もありました。落ち込みもあったけど、頑張れた自分には褒めてあげたかったです。主人の両親と結婚後すぐに同居を始めました。数年は上手くいってはいたのですが、だんだんとストレスがたまっていきました。義両親が子供と夜に寝たりして、私は自分と一緒に寝たいのに取られてしまった感覚がありました。キッチンは同じで何を作っているかチェックがあったり、夜中にお父さんが部屋に入ってゴミを収集したり、、色々な事がありました。それくらいの事はめつぶれたのですが、どうしても嫌だったのがカウンター越しに怖い顔をしてブツブツ私の悪口を言われたりするのがしんどかった。居場所が、安らぐ場所がありませんでした。
主人に相談しても聞いてるのかどうか分からないし、何も対処してくれないし、何より無関心な人でした。だからだと思いますが、愛されない事が悲しくて私は他者に求めてしまいました。私がうつ病かもと相談した時も一言もありませんでした。だんだんと冷めて顔も見たくなくなり、子供を連れ別居しました。当時私は不倫していました。子供に対する罪悪感はありました。もっと強い自分だったらよかったのに。結局自分が可愛いんでしょうね。子供も傷つけてしまいました。どうしようもなく大切な子供。別居して生活していましたがだんだんと疲れて仕事もできなくなり実家に帰る事にしました。もちろん子供も連れて帰るはずでした。だけど二人いる長男が行きたくない。友達や皆がいるこの土地を離れたくない。別居した先は子供が学校を変わらなくて住むように別居前に住んでいた校区内で生活していました。パパにもいつでも会えるように。
長くなって本当にすいません。ただ今までの事を全て聞いてほしかったのです。現在は離婚をし、実家に住まわせてもらっています。子供は結局実家には着いてきてくれず、子供の意思どうり、パパ達の元へいきました。
私は子供といたかったけど、どうしても嫌だと言う子供、そして私と生活するより子供達にとってはパパといる方が安定した生活を送れると思い納得しました。なぜなら私は情緒不安定だし、あまり笑う事もできなくなっているからです。人間関係も苦手だから、仕事も変わってしまったりもするし。よくない環境だと思います。理想な自分やお母さんはあります。悪い事をしてしまった事は後悔もします。でもこれが私なので、納得するしかありませんでした。自分が辛くても子供が幸せな選択をするならそれでいいと思います。
ただこうして話したのは、私はどう生きればよいのか、前に進みたいのです。子供を別居後見ていると毎日楽しく生活しているみたいです。私には全く連絡もしてきませんが、子供が現状に慣れて成長して幸せでいてくれてるみたいで安心しています。先生や友人に様子を伺っています。皆まえに進んでいます。私がもっと上手くできていたら離婚にも至らずに悲しませずにすんでいたとは思いますが、こんな風になってしまいました。子供とはなれてからもう少しで2年になります。仕事もしていたのですが、自分の中で何かが壊れてしまい現在休職しております。
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Name: 在家
Date: 2019/07/18(木) 07:13
No:31317
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Title: Re:無題
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あなたはどうしたらよいと思いますか？まずは自分で考えなければなりません。
人に丸投げして答えを聞いても、それは自分の答えではないからです。
自分で考えるには自分と向き合って、自分を顧みる必要があります。
一つ一つ自分の人生を振り返って、自分自身を見つめてみてください。
上の文章で人生を振り返っていますが、足りないのは自分自身を見つめることですね。
それを「内観」と言います。
自分を見つめるには客観性が必要になります。
内観を通して、自分の中に客観性を育てていってください。
客観性は公正でゆるぎない神の心です。
あなたに足りないのはその神の心。
それがないから環境に振り回されるのですよ。
何が正しく何が間違っているのか、自分の中に公正な基準がないのです。
だから人間関係が確立できないのだと思いますよ。
人間は個性的であるべきですが、それが調和して生きてゆくには相手に対する思いやりや共感性が必要で、それは愛であり客観性でもあります。
人間の性行為は種を残すためだけではなく、愛（思いやり／共感性）を育むためにあって、見ず知らずの男女が一緒になって親子の血縁以上に結びつきを深めるのはその結果によるものです。
そのために人間は夫婦を定めて貞操を守ります。
欲望に支配されてしまうと愛が育たなくなるのです。
最後に私があなたの文章を読んで感じたことを申し上げますと「その愛がない」ということです。
人とうまくゆかないのも、家族がバラバラになるのも、貞操を守れないのも、すべてはそこに行き着くと思います。
しかしそれは私の答えなので、これからどのように生きるべきかは自分で答えを見つけてください。
原因がわかっても、自分の運命を変えてゆくには強くゆるぎない動機が必要だからです。
自分が納得した答えでなければただの飾り物にしかなりません。
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〇お願い：男女の区別と年齢を記入してください。
〇メールで相談されたい方はこちら：ＮＰＯ法人かけこみ相談センター
http://kakekomi.or.jp/
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Name: 在家
Date: 2019/07/21(日) 09:02
No:31321
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Title: Re:無題
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もし自分の中に愛を育てたいのなら、トレーニング方法として上で申し上げた内観があります。
私がここでお答えしているのは、相談者の書き込みを自分の心で体験させて、それを内観しています。
言葉を理解してお答えしているのではなく、相談者を自分の中で感じながらお答えしているのです。
人間は「煩悩」と言って集合的に習慣化された思考パターンで考えますから、それを現代用語で「心理」といいますが、自分を内観できれば人の考えていることもわかるようになります。
相手をいつも自分の中で感じている、それが最も有効なトレーニング法です。
仏教の実践項目に六波羅蜜（ろくはらみつ）というのがあって、その一つに「布施」があります。
布施というのは第一に相手を自分の中に感じることで、それが慈悲（愛）です。
布施の代表的な修行法が「無財の七施」として知られているので、参考にしてください。
https://serendipity-japan.com/muzainoshichise-1101.html
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Name: ひなた
Date: 2019/07/22(月) 01:04
No:31323
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Title: Re:無題
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メッセージありがとうございます。頂いたお言葉について自分なりに考えてみました。まだ子供の事は考えると辛くて途中で止まってしまいます。考えがまとまってから投稿しようかと思ったのですが、私のためにコメントしてくださってたので遅くなりましたがありがとうございます。内観と、愛がない、客観性が必要との事でそれについて考えてみました。まず学生時代の事ですが、友人関係がうまくいかなったのは、理由がわかり失態をおかしていた事なら反省し相手にしっかり謝る事が大事だなと思います。ただ私はもし自分が悪い事をしていたなら必ず謝る姿勢をもっています。謝罪してもイジメを楽しんでいるような人ならそれは気にする必要のない事だと思うし、もし何で自分に向かって嫌な事をしてきているか分からない場合はちゃんと聞けばよかったと思います。話し合って自分に罪があるなら謝罪し、理不尽に嫌な事をしてくるならそれは気にしなければいい事で、自分が納得する行動をとればよかったと思います。そうすれば前に進めると。学生時代の事は今回いいきっかけになりました。嫌な思い出ばかりではなくて、私にひどい事をした人は後に謝罪してくれた事を思いだしました。友人だった一人の子を思い出したのですか、彼氏と別れた後に友人が付き合いました。その時周りに誘導されて絶交宣言された事がありました。それから彼女は私の元彼と授かり婚をしたんです。ある日謝罪の電話があり赤ちゃんを見せに来てくれました。その時まだ20前後だったのでびっくりしましたが、今思うと元彼と友人の事をもっと喜んであげればよかったなと思いました。その日を最後に再会はありませんが、嫌な思い出が変わりました。内観や愛をもつってこうゆう考えなのかなと思いました。客観性を持つとゆうのは難しいですね。主観が入ってしまいますね。
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Name: ひなた
Date: 2019/07/22(月) 01:19
No:31324
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Title: Re:無題
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あと、売春をした事はよくなかったなと思います。近親相姦やら痴漢やレイプなどあって、感情をコントロールするかのように売春をしてしまいましたが、間違っていたなと。ただ当時は正しい選択なんてできる状態ではなかったな。複数の男性と関わる事で嫌な世界を沢山見てしまいましたし、何より自分をもっと傷つけてしまったから。その時誰かに助けてほしかった。そんな状態だったから彼氏ができても上手くなんて行くはずもなかったと。強くなりたかったです。
内観できなかったですし、自分に愛もなかった。客観性は言うまでもないけど過去に戻れるなら自分自身を助けてあげたかったです。
友人関係は嫌な思い出ばかり語ってしまいましだ、苦手なのは変わらないですが、私の為に一緒に悩んでくれたりする友人もいたし、今もママサークルで出会った人もいます。職場の人は私の言葉に救われたと言ってくれた人もいます。内観を通していい事も悪い事も、そして自分の良いとこ悪いとこを見ました。
あの時はどうだったのか。内観、愛について、客観性、全て振り返り考えられました。
結婚してからの事ですが、まず愛についてです。
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Name: ひなた
Date: 2019/07/22(月) 01:47
No:31325
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Title: Re:無題
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愛がないとお言葉を頂いてこれについてはすごい考えました。子供に対してですが、母親として愛はやっぱりあると思います。確かに不倫をした事で傷つけてしまった事や、イライラしてコントロールできなくなるくらい怒り手を出してしまった事があります。その事については後悔や傷つけてしまった心を考えると、なんつ言えばいいのか言葉では言い表せられないです。何度も誤りましたが子供は一生忘れないと思います。だけど、私の中に愛はあります。執着や孤独感や自分の劣等感からくる期待、様々な歪んだものが世の中にはありますが、愛は私の中にしっかりとあります。別居してからも子供とは学校が休みになる夏休み等、私の実家で生活をしていますが、それはしっかり伝わっていると思います。母として全然駄目なとこはありますが、何より自分にとってはかけがえのないものです。別居後に子供二人と私の三人で生活していましたが、精神的にしんどくなり実家に帰りましたが、その時土地を離れたくないと行った子供と離れずに私が踏ん張れていたら今も一緒にいられたのかなと思い出します。
夫婦の事は冷静に考える事ができました。同居での苦しみを話しても一言も発しない、このままだと夫婦関係が駄目になるよと話しかけても無関心な人でしたから私でなくとも維持していくのは難しいと思います。夫婦の愛を大事重きをおく人であればですが。私は子供のためにとはできませんでした。でも10年継続できたから限界にきてたから仕方ないと思いました。初めは愛はありましたが、結果的にはなくなりました。子育ても主人とではなくおじいちゃんとしているような感覚でした。子供や私に無関心でした。そんな状態で不倫に走ってしまいました。この事で感じた事は他人を好きになるとしても、離婚をして子供達の生活や何年か落ち着いてからにすればよかったと思いますが、ただそうなってしまった事について後悔しても戻れないんですよね。主人に対してはいくら考えても、幸せな時もあったけどこうなってしまったのは関わる相手がいての事なので後悔はありません。
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Name: ひなた
Date: 2019/07/22(月) 02:05
No:31326
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Title: Re:無題
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私は他人に対してですが、自分では優しさを持っていると思います。道で困っている人がいたら助けるし、職場で仲間外れにされてる人がいたらそばにいき悩みを聞いたり、施設の子供に会いに行く予定もあるし。こうゆうのは愛ではないのでしょうか。私はちゃんと人を愛せてないのかなと悩んでしまいます。自分が元気がなくても落ち込んでいる友人や職場の人には笑顔でいようと心がけたりしています。すごい難しいですね。愛を持つというのは。
長く長くなりましたが、あとは自分のゆく方向性の前に子供に対する事をもう少し考えてみます。怒りなど様々な感情が皆持っていますが、悲しさや辛さとゆうのが一番苦しいものですね。
私自身の考えでこのような考えにまとまりましたが、子供に対する事や自分自身の方向性についてはまだ悩み中ではありますが、先ず連絡をしておきたかったのでありがとうございます。何か悩んだときや立ち止まる時には、内観、客観性、愛について忘れないように胸に刻んでおきたいと思います。いつか私が前をむける事があればと思います。今はとても苦しいですが、これは必要な時間なんだと思うようにします。それでも生きているんですね。
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Name: 在家
Date: 2019/07/22(月) 07:42
No:31327
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Title: Re:無題
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あなたがよいか悪いかは問題ではありません。
それは煩悩による反応で内観ではありません。
内観というのは関係をあれこれ考えて善悪判断することではなく、自分自身を感じることなのです。
自分の心の動きを客観的に見つめる感じ方のトレーニングです。
それを続ければ自分の魂が自ずから感応して、運命が変わってゆきます。
愛というのは人を結びつける力で、エゴは人を分離する力です。
あなたが優しさだと思っているものが同情であれば、それはエゴによるものです。
同情には甘やかしがあり、また自分の都合で態度が豹変します。
愛には厳しさがあり、態度は何があっても不変で、自分を犠牲にします。
内観が進行すると、似て非なる愛と同情を区別できるようになります。
その違いがよくわかる映画がここにあるので視聴してみてください。
「最強のふたり」
https://www.amazon.co.jp/dp/B00GCH696Y/
親から子には神の愛が流れています。
それはあなたの愛ではありません。
親子の愛はすべての動物に共通するものです。
それがわかる映画はこちら。
「潜入！スパイカメラ〜ペンギン 極限の親子愛」
https://www.amazon.co.jp/gp/video/detail/B06XTH5VGT/
理屈で考えてわかることなら人間誰も苦しまないと思いますよ。
自分を知らない無明がゆえに自分で苦しみを作っています。
まずは自分が何もわかっていない・・・ということを知ること、
その謙虚さがないと、理屈が邪魔して何も始まらないと思います。
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Name: 土子
Date: 2019/07/27(土) 11:55
No:31328
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Title: Re:無題
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在家は、自分が高慢な事を理解せず
人に謙虚さばかり押し付ける人間だと
文章からよくわかる。
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Name: アキ
Date: 2019/07/28(日) 00:05
No:31331
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Title: Re:無題
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はじめまして。
拝読させていただきました。
辛い経験をされてきたんですね。
ここまで苦労されて、よく今まで頑張ってこられましたね。
心の傷を癒やすため、よくないことをしてしまったようですが
ひなたさんそれを反省し、家族、子供の幸せを想っていますね。文章からそう感じられました。
とても素晴らしいと感じました。
そして、大切な我が子のために、元旦那さんの元にお子さんを預けられましたね。
それは愛情があるが故の選択だと思いました。
本当はそばにおきたいはずのお子さんと離れるのは身を切られるほど辛いでしょうから。
私も人とコミュニケーションを取ることが苦手です。
というより、疲れます。人に合わせるのが。
コミュ障の人は世の中に大勢いると思いますが
その原因は多種多様だと思います。
ただ、人との関わりでいっぱい傷ついてきた分
自然と人とのやり取りの方法を見つけてきたのではないでしょうか？
それでもまだ、上手くいかないと感じるならば、信頼できる人に自分のコミュニケーションについてどう見えるかなど、相談してみては？その際、短所だけではなく長所も言ってもらえるといいと思います。
最後に
前に進みたいという気持ちがあれば前に進めると思います。
大丈夫と信じて下さい。
そして、幸せになってほしいです。
愛情を感じて生きて欲しいです。
私も、現在進行形で、目標を立てながらも将来どうしたらいいか分からず、右往左往しています。
しかし、未来なんて不確かなものですから
「今」できることをするしかないんですよね。
先の見えない恐怖と向き合いながら、今やれることをやって、今気付いたことを教訓にして、今を必死に生きること。
そしたらいつか、霧が晴れるように未来が開けるかもしれないですね。
また、どんなに小さいことでも、ささやかな「幸せ」を感じること（「今日のご飯はおいしかった」、「今日の天気は爽やかな晴れだった」など）や、
悲しい、辛いと考える癖を修正して、前向きに捉える習慣を付けるなどもあります（これは鍛錬が必要です）。
情緒不安定とのことですが、あまりにも辛いようでしたら精神科に通われてみてはどうでしょうか。
あまり、一人で抱え込まずに。
長文で失礼しました。
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