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  離婚すべきかせざるべきか…

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Name: 孤独男
Date: 2022/02/22(火) 21:52   No:32588
  返信  引用  編集 
Title: 離婚すべきかせざるべきか…    
家庭内で独りぼっちだと感じます。
妻と仲悪くなり修復不可能な状態で、子供達も妻の方が好きで、私とはそっけない関係です。
かといって、離婚を切り出すのも出来ずズルズルときています。

休みの日は家で重苦しい空気に耐えなくてはならないのでしんどいです。

離婚をすると、子供らともお別れかもという気持ち、でも今のままだと
生きているのに生きていないような心地だし、このまま家で独りぼっちで
何年も過ごすのも耐え難いです。

心を開ける人は誰もいないししんどいので、ここの掲示板にすがる気持ちで書き込んでいます。
現実的に心を開いて話せる人なんて作れるとも思えないので、こうして書き込みしています。

離婚したら子供らの将来を変えてしまうかも、と思うけど
どうしようかと考え、いつまで経っても答えが出せません。
この悩みはどう解決すると良いのか、ヒントがあれば教えて下さい。



Name: 通りすがり
Date: 2022/02/22(火) 22:46   No:32590
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
奥さんと「修復不可能」とのことですが、本当に修復不可能なのでしょうか。修復したくはないという意志が、双方にあるのですか。仮に貴方に修復したいという気持ちがあるならば、やるべきことは違ってこようかと思います。

お子さんとは「そっけない関係です」とありますが、お子さんの好きなことや好きな食べ物などはご存知でしょうか。そっけなくならざるを得ないほど、貴方がお子さんについて理解できていないということはありませんか。

現在の状況は、過去の行為の結果です。今の行為が、未来の状況を生みます。「重苦しい」故に「今までと同じことをする」では、また「重苦しい」未来が生まれますよ。
とにかく、「今までと違うこと」を試みてみたらいかがかと思います。DIYをしてみたり、いつもは読まないような本を読んでみたり。

貴方が変われば、家族も反応したり、何をやっているのだろう?と興味をもつ可能性がありますよね。いい具合に会話が生まれれば、関係性も変わってこようかと思います。

ちなみに、仏教では、夫は妻に以下のように接することを教えています。

・尊敬する
・軽蔑がない
・不倫しない
・実権を任せる ※主に食事面
・装飾品を与える

仮に修復不可能でも、関係を悪化させないという面で参考になる部分があるかもしれません。


Name: 孤独男
Date: 2022/02/22(火) 23:51   No:32592
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
修復できるものならしたいとは思います。
ただ、お互いに譲れない状況に陥ってしまい、無理だろうというところです。
私の親族と妻は仲が悪いのですが、私はそれもあって親族が亡くなった時、死ぬ間際に病院に行ったり通夜に参列すること、火葬に立ち会うことが出来ませんでした。
これは繰り返されたくないのですが、妻はそういう場に行く私を責め、詰ります。
それから1年経ち、もう口もきかない日々が続いています。
私目線では、妻は非常識ですが、妻からしたら恨んでいる相手の葬式に行くこと自体あり得ない、許せない、という考えです。
だからとても修復できそうに思えないです。
ただ、離婚すると子供達の望んでいる人生が送れなくなるかも、という思いもあり、離婚すると言われないのではないかと思えます。
重苦しい日々があと何年続くのか、と思うと、キッパリ別れた方が良いのかも、と思うこともありますが、結局先延ばし続きで憂鬱な日々も続いていると感じています。


Name: 通りすがり
Date: 2022/02/23(水) 10:08   No:32593
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
「子供達が望んでいる人生」が何なのか、具体的に理解しているのでしょうか。お二人の不仲はすでに、お子さんに精神面で悪影響を与えてると思いますよ。親の不仲は虐待のようなものです。既にお子さんの人生に、長期的に残る悪影響を与えているかもしれないという認識をした方が良いのではと思います。

一年も口をきいていないなら、一度、ちゃんと話す機会を設けて、どうしたいのか意志を確認した方が家族の為にもよいのではありませんか。

普通のレベルの恨みであれば、年月が経てば薄れていくでしょうが、何度も思い出してどんどん増幅させていく場合もあります。
貴方を見るたびに憎悪を膨らませているなどしたら、毎日「敵」の姿を見るようなもので、奥さんにとっても精神的によい状態とは思えません。

今の状態が、お互いだけではなく、子供に悪影響を与えるので改善したいと伝えても難しいなら、子供も巻き込んだ上で話し合ったら良いのではと思います。貴方の言葉よりも、お子さんの言葉の方が奥さんに響く可能性があるためです。

離婚してどうなるのかは誰にも分かりません。子供も成長すれば巣立っていくので、遅かれ早かれ会わなくなるのが子供ではと思います。
親としてやるべきことは、子供を自分の癒しにするのではなくて、人としてどう生きるかを教え、自立して生きていけるようにすることではないでしょうか。

長くなってしまいましたが、一度、きちんと話し合った方がいいのではと思います。


Name: 孤独男
Date: 2022/02/24(木) 00:31   No:32595
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
お返事いただき、ありがとうございます。

改善は是非したいですが、私は肉親と連絡を取ったり接点を持てない状態は無くしたいと思っていて、それが無理というならば離婚もやむなしかも、と最近思っています。
過去には私の肉親と私も含めこちらの一家の仲が悪くなる出来事もありましたが、
両親も歳をとる中、別れが突然やってきたら後悔するだろうな、と思うと最近強く思っています。

でも、妻はそれを良しと思わない。
それで家の中で私は孤立している状態です。
私は肉親を妻と一緒の考えになって縁を切ればよかったのだろうか、などとも思うけれど、
それも間違っている気がする。
もっとも今からそんな態度をとったとしても妻は信じるとは思わないし、そもそもそんなことはしたくない。
私には両家の間に立って和解できるようにする力は無いと思います。

みんなのことを思うと私が家族と別れるのがいいのかも知れないのかな、と思います。
子供たちもいずれ巣立っていくものだ、今の状態が虐待だという意見を拝読し、答えはそちらかな、と感じました。
まだ、妻と話そうという元気が出てきませんが…


Name: 通りすがり
Date: 2022/02/24(木) 13:43   No:32597
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
今更思い出しましたが、高校時代、私の友人にも同じように両親が口をきかないまま数年という人がいて、「さっさと別れてしまえばいいのに」と言ってました。家の中がストレスの模様でしたね。
その友人は、大学に行ったものの心を病んでしまい、連絡がとれなくなり、その後、どうなったのかは分かりません。親は離婚したそうです。

結婚した後は、親よりも奥さんを大事にするのが本来と思いますが(新たに家庭を築くとはそういうことです)、最後の葬式ぐらいはというのは理解できます。

親の立場にしてみれば、子供が家庭をもって、会えなくても安心して死ねる状態にある方がいいのか、独り身になっても傍にいる方がいいのかーーどうなのでしょうね。親孝行は嬉しいのでしょうが。

他の方も書かれていますが、子供もいずれ大人になります。離婚の理由について理解し、自身の中で消化できるようになれば、離婚理由が不義ではないことですし、貴方と連絡はとるようになるのではと思います。


Name: 孤独男
Date: 2022/02/24(木) 21:05   No:32599
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
親身なお二人のアドバイス、ありがとうございます。
本当は、私が間を上手く取り持ち、仲がここまでこじれないようにできていたら、と自分のコミュニケーション力のなさに失望するばかりです。

これがなければ子供達に祖父母が1人ずつしかいない、ということもなかったでしょうし。

ここまで至るまでには私の側にも過ちはあります。

妻との話し合いをどうするか、ですが最初は子供達抜きで、決定してから子供達に伝えようと思っていました。

これってどうなんでしょう。
子供たちは2人とも中学生ですが、
話し合いの場に立ち会わせても戸惑わせてしまうかも、
自分たちのせいで離婚することになったと思わせてしまうかも、
という気もします。
なので、そこが悩みどころです。

なんでも人に聞くな、と思われそうですが、色々迷って逡巡しているうちに、
どんどん時間が経っていってしまうようにも感じます。


Name: 通りすがり
Date: 2022/02/24(木) 23:09   No:32600
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
お子さんもいれて「家族」なのですよね。重要なことは、家族でこそ話すべきではありませんか。

中学生であれば、もうある程度、色々な事情も理解できるはずです。家族の大切なことを決めるのであれば尚更、家族として、家族の在り方が変わることへの意見を求めるべきではと思います。
二人である程度話し合い、「子供達も大丈夫そうならば決定しよう」と、その程度まですり合わせてから、最後はお子さんに委ねた方がいいのではないでしょうか。

子供達のために離婚するも、子供達のために離婚しないも、どちらも子供にしたらいい迷惑ですよ。祖父母が一人だろうが二人だろうが、同居していないのであればそんなに気にならないでしょうし。

過去のことはどうにもなりませんが、家族として機能不全な今の状況は、本来はお互いが譲歩するなりして解決せねばならないところのはずです。
それができず、一つの家族であることを終えなくてはならない双方の未熟さを、お子さんに詫びるべきところと思います。


Name: 孤独男
Date: 2022/02/25(金) 21:49   No:32603
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
通りすがりのさん、アドバイスありがとうございます。

おっしゃって頂いた進め方が良いように思うので、それで行こうと思います。

ただ、まだ覚悟が出来なくてモヤモヤしています。
明日、子供2人が出かけるため妻と2人だけになるのが今日分かりました。
そういう日がもっと先だと思っていたので、心の準備がまだできていません。
どちらにせよ早いこと答えを出した方がみんなにとって良いのに、不安が勝って手も足も出ない自分が嫌です。

いつでも機会は作れるから、と考えて、明日はどう切り出すか考えるところまでにしたいです…


Name: 通りすがり
Date: 2022/02/25(金) 22:12   No:32604
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
それはタイミングがよい(?)ですね。ちなみに明日は「脱出の日」だそうですよ。苦しい現状から抜け出すべく、頑張っていただきたいと思います。


Name: 孤独男
Date: 2022/03/11(金) 12:39   No:32648
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
前に投稿してから時間が経ちましたが、まだ話ができません。
なかなか勇気が出ません。
今日は仕事が休み、子供が不在なのでやるなら今日ですが…
話せない時に備えて、手紙も書きましたので、話せないならそれを渡すというのも考えていますが。
明るい未来をひらくためにやろうとしているのに、
怖いという思いが続いています。
ダメですね。


Name: 孤独男
Date: 2022/03/11(金) 15:08   No:32649
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
前の投稿後、思い切って話し合いをしました。
まず2、30分ほど話をしたいけれどいい?と声をかけて始めました。

今のままだと家族にも悪影響だ、何とか改善できないか?どう思っているの、というように
アプローチしましたが、前と違い、必要なことはメモとかで伝えてるし、何か問われたら答えるようにしている
前と違いウソをつかれてるのでは、と心配になることもないから今のままで良い、と言われ現状維持ということになりました。
実家との連絡とか好きにしたら、そうしたらこっちとして思うことはあると思うけど、といった具合で
全く解決なしに終わりました。

このように、冷え切った家庭が持続されてしまうのだな、と感じました。


Name: 通りすがり
Date: 2022/03/11(金) 18:45   No:32650
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
1年経って、だいぶ気持ちは落ち着いたというところなのではないでしょうか。
「現状維持」に問題があるから話し合おうとされたのですよね。関係性の回復(コミュニケーションをちゃんと取っていく)の相談をなさったのではなかったのでしょうか。それがダメなら最後の手段、だと思っていましたが。

「冷え切った家庭が持続されてしまう」と、受け身な書き方をされていますが、能動的に働きかけるつもりはないのでしょうか。家庭は全員でつくるものですよ。奥さんだけで決まるものではないはずです。

少なくとも、関係性の回復への可能性が出てきたのではないでしょうか。重苦しい空気が、少しは軽くなったのではありませんか。


Name: 孤独男
Date: 2022/03/11(金) 19:22   No:32651
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
あながち間違いでもないですが、少しニュアンスが違います。

向こうは基本話すことを極小にしようとしていて、
私は空気のような感じで、存在が無視されている感じはします。
不快なことがあったら舌打ちされたり奥の部屋で目の前ではない場所でキレている様子だったりします。

今日話した感じだと、もう何も期待しないよ、基本関わらないよという空気でした。

苦しいと思いますがこのまま続けざるを得ないのならば、こちらの働きかけは変えていこうと思いますが。
子供も連れて墓参りにも行きたいと思いますが、行ったら私はそれを踏まえて色々と考えると思うよ、と言われると、どうしたものかな、とは思います。


Name: 通りすがり
Date: 2022/03/11(金) 21:38   No:32653
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
相手が関わりたくなくても、貴方は普通の関係を希望しているのですから、普通に接したらいいのではないでしょうか。それで揉めるなら、また今回のように改めて話し合いをしたらよいのではないかと思います。

いずれにしても、良くも悪くも親が子供の見本になってしまうものです。健全な家庭、人とのコミュニケーションの仕方など、本来とるべき行動、姿をみせてこそ家庭での教育ではと思います。
「常識」を家庭で学べなかった子供は悲惨ですよ。頑張ってください。応援しています。




Name: 妻側です
Date: 2022/03/12(土) 09:11   No:32655
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
奥さまは、貴方と離婚した場合、生活していかれますか? 女性は、夫婦関係が冷えきっていても、生活を維持する為に 夫は ATMと割り切り、離婚しない人は沢山います。
文章を読んでいて、奥さまに離婚の意思はないようにみえますが…


Name: 孤独男
Date: 2022/03/12(土) 22:56   No:32662
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
今日になって、今度は妻からアプローチがありました。

過去に手助けがいる時に私の実家が手を離すようなことをして、
孫を捨ててしまうようなことをしたくせに、今頃になって仲を修復しようと考えるなんて言語道断だ、という
話になり、離婚という話になりましたが、上の子に話をすると、
離婚も別居もしてもらいたくない、と言われて、
今度はどう一つ屋根の下でくらすのか、という話になっています。

実家の関係で私が隠し事をしたり、嘘をついたりしたことがありましたが、
そんな貴方をどうやって信頼したらいいのか、何か信頼回復のためにやらないのか、
と問われています。
上の子も思うところがあり、離婚して欲しくないようですが、
離婚しない状態で私はもつかな、と言うのが一日言い争った後の実感です。


Name: 通りすがり
Date: 2022/03/12(土) 23:19   No:32665
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
「前と違いウソをつかれてるのでは、と心配になることもない」と先日書かれていましたが、「信頼の回復はできていない」と今回話していたということでしょうか。
ウソは信頼を無くすので、やってはいけないことの代表格ではありますね。

奥さんが我慢できる範囲の実家とのつきあい方をすり合わせるとか(会っても一回あたり3時間までにするとか、金銭的援助は最小限にするとか、(最後の手として)会話はすべて録音して渡すとか)、そういうことでお互いの妥協点を見つけ、信頼を確保するといった方向は難しいのでしょうか。

いずれにしても、正直に家族全員でよく話しあって、落としどころを見つけるしかないのではありませんか。


Name: 孤独男
Date: 2022/03/13(日) 05:43   No:32669
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
お返事ありがとうございます。
嘘というのは、以前、妻に隠れて実家に帰っていたことをさします。
あの頃は、どうしても実家にいきたいことがあれば言って欲しい、連絡があれば報告して欲しい、と妻からは言われていましたが
言いづらくて言わずにいったのが明るみになったということです。

通りすがりさんのおっしゃった、会話の録音とかは、私も昨日提案しましたがいくらでもごまかしようがある、ということで却下となりました。実家に行くこと自体が、不誠実極まりない、ということになっています。
最後は勝手にしろ、と言われましたが、行ったらどんな目にあうか、と思うと行くのは無理だな、と思っています。
昔両親のしたことを私は許せないものの、妻に同調して同じように恨めと言われても難しく思っています。

自分が嘘をついたこと、また、実家との関係を当時上手く取り持ち、修復する動きができなかったことは
悔やんでも悔やみきれませんが、
家にいても心やすまらないのが当分続くのかと思うと
仕方ないとはいえしんどいところですね。

子供が離婚してほしくない、と言っているのは尊重してあげないといけないな、と思いつつも、
こんなギスギスした状態で続くのを本当にいいと思っているのかは今後しっかり見ていきたいです。
長文すいません


Name: 通りすがり
Date: 2022/03/13(日) 06:53   No:32670
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
ご家庭の問題なので、外野からあれこれ突っ込んで言いすぎるのはどうかというのはありますが、一切実家に行かないで、しかしギスギスした状態で続けるというのは、貴方が譲歩しすぎではありませんか。

「勝手にしろ」と言ってくれた、というポジティブな見方をして、行くときは出来る限りの誠実な行動をするというくらいがいいのではと、外野の人間としては思います。子供は基本、嘘はつかないので、奥さんの安心材料として、子供に必ず一緒に行ってもらうというのもあるのではと。
少なくとも、一切行かないなら、昔のような家庭内コミュニケーションをとってくれることを条件にするところではと思います。

言い方は悪いですが、子供は離婚したくないと言っているのですから、うまく子供に言わせるというか、巻き込むことだと思います。
貴方がいくら言っても考えが変わらなくても、子供の意見であれば少しは変わる可能性もあるのではと思いますので。子供にしても、両親に普通のコミュニケーションを望むはずです。


Name: 孤独男
Date: 2022/03/13(日) 08:18   No:32671
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
子供を実家に連れて行けるのならばいいのですが、
昔子供が大病をしたときに、実家サイドが支援の手を離してしまったというのがそもそもの始まりです。
子供が生きるか死ぬかの戦いをしている時に手を離すなんて、
どうなるか分かるだろ、という思いで恨んでいて、
歳をとった人が亡くなるのよりもこっちはしんどいことに耐えてきたのに…、いまさら
交流を持つとは何事か、というのが妻の思いです。
つまり、私が実家と連絡をこっそり連絡を取ったり行ったりするのは
不道徳、不誠実なことだと思われていて、子供らもその考えに同調しています。

元通りに戻したいのなら、嘘、隠し事をしない生活を日々積み重ねよ、それを見て判断する、と言われています。
実家との交流は諦めるとしても、暖かい家庭に戻るのもなかなか困難ですね。
袋小路に入ってしまったのかもしれません。


Name: 通りすがり
Date: 2022/03/13(日) 08:47   No:32672
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
いくら親といえども、経済的状態ふくめて色々事情はあるわけですし、誰でも過ちはあります。過去のことについて、いつまでも恨みを抱いていることの方が理性ある人間の態度ではないのですけどね。
子供にまで、恨みを持ち続けるのが正しいと教えるような行為こそ非道徳的ですし、親の恨みについて、子供を巻き込むべきではないとも思いますね。親の愛情と祖父母の愛情は違いますし、子供にしても、祖父母と親では存在の大きさが全く違うはずです。

また、「疑い」というのも厄介なもので、疑いだしたらキリがないという言葉があるように、そんな簡単に無くなるようなものではないです。

やり方はやや姑息かもしれませんが、子供を見方につけるべきだと思いますね。
離婚しないで過ごすには、普通のコミュニケーションが必要だと貴方は思っているという共通の認識を持ってもらい、貴方からは遠慮せず奥さんに話しかけるなりコミュニケーションをとればいいのではと思います。
そうすれば、奥さんが冷たいコミュニケーションをとるようなら、お子さんは離婚して欲しくないわけですから、奥さんを諫めるなりすることが期待できるかと思いますので。

少なくとも、いくら信用していないからといっても、1年経った今、まともなコミュニケーションをとらないならただの苛めですよ。お子さんがそういうことを平気でする人間になってもよいのかどうか、教育という面で考えてもいいのではと思います。子供が独り立ちするまで、親は見本ですよ。

あと、嫌な思いをした相手にこそ親切にしてあげて、相手に恥ずかしいや反省をさせるというのが、道徳的な「復讐」です。怒り恨みは、自身を不幸せにする原因でしかないので、それを子供含めて強いるのは、根本的に誤った行為です。

宗教離れが進んだ日本では、「道徳」も死語に近く、感情のままに生きるのが理想とされるかのようですので、なかなか難しいものがありますね。仏教好きの私からみれば、いったい何を規範に生きているのだろう?と思いますが……。


Name: 孤独男
Date: 2022/03/14(月) 00:28   No:32673
  引用  編集 
Title: Re:離婚すべきかせざるべきか…    
色々と考えさせていただけるお返事、感謝しています。

夫婦では離婚する方向で意見が久々に一致した中、上の子の強い反対が
出た以上、ひとまず現状維持となりました。
子供らの人生含めて吉と出るか凶と出るか、ですが少しでもプラスの人生になるようにするには、
意図してコミュニケーションを取る、話しかけるというのが大事なんだろうな、と感じました。
まずできることは、ちょっとした伝達ごとでも話すのが嫌で書き置きとかで逃げていたのを、
話しかけるなどから始めていくことだと思っています。
また、子供を味方につけるなら、もっと子供の気持ちに寄り添っていくなどしなくてはならないのかな、と
思います。

実家の課題は結局解決できそうにないものの、直接会わないでもよい墓参りに子供も連れて行き、その中で
私の祖父母のことや子供時代のことなど話してみるのも良いかな、と考えています。
根本的な解決ではないですが、私の勝手なのかも知れませんが、ルーツは知らせてあげたいです。


 
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