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Name: ゆう
Date: 2008/06/23(月) 20:15
No:7806
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Title: 報われない…
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私は一年半前に、我が子を中絶で亡くしました。それから償いのために、他者の為になるよう自分が出来ることを一生懸命頑張ってやっています。主に仕事でですが、人手不足の所から要請があれば休出などもして、対応しました。
良いことをしても、中絶したような人間には報われることってないんでしょうか？
唯一、子供が見ているだろうと思うと、頑張れます。
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Name: 巳朱
Date: 2008/06/23(月) 23:45
No:7814
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Title: Re:報われない…
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報われたと感じるのは、ゆうさん自身。
報われないと感じるのも、ゆうさん自身。
罪滅ぼしの償いのために人のために役立つことをしているだけなのですか？
償わなくてもいいとなれば、人のためになることはしたくないのですか？
自分自身に問いかけてみましょう。
仕事でもボランティアでもなんでも、それは償いのためにするものでしょうか？
私は、違うと思います。
仕事もボランティアも、それが自分のやりたいことだからするのだと思うんですよね。
誰かの役に立って、誰かの笑顔がみれるのが嬉しいからします。
つきつめれば自分が嬉しくなるために、する。
その喜びが報われるってことじゃないのかな？
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Name: 空
Date: 2008/06/10(火) 19:03
No:7262
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Title: 自分がわかりません
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初めまして、空と言います。今高２です。
あの、突然ですが、悩み事って親に話さなきゃいけないんでしょうか？
私はだいぶ前から親が一番苦手で、妹には何でも話せるんですが親には話せないんです。
気恥ずかしいだけなのかな…。
私、自分の悩みが全く分かんなくて、死にたいとかすごく思うのにじゃあ悩みはある？って聞かれても全然思い当たらないんです。
それって変なのかな？
どうしたらわかるかな？
何かあったら教えてください＿（＿＿）＿
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Name: ぽんた
Date: 2008/06/10(火) 19:43
No:7266
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Title: Re:自分がわかりません
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多分なにか原因があるんだと思いますよ
ただそれがなんなのか自分で気付いていないだけかと
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Name: アスパラ
Date: 2008/06/10(火) 20:12
No:7273
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Title: Re:自分がわかりません
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はじめまして、空さん。
理解してくれる親だと、もうとっくに悩み話せているのかな？
でも、親に心配させたくないって気持ちもあるのでは
ないですか？
自分の悩みが全く分からない？
うん〜それが悩みになっているのですか。
何か不安で毎日楽しくなくて、時にはイライラして
だから、その悩みをさがしているのかな？
？ばかりでごめんなさい。
思いあたることあったら教えて下さい。
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Name: せんべい
Date: 2008/06/10(火) 20:38
No:7275
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Title: Re:自分がわかりません
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はじめまして。
俺も相談をした事がないのでなんとなくだけど。
空さんは相談をする前に自分で答えを見つけちゃってるんじゃないかな。
自分で答を見つけちゃうと、それが思い込みなのかわからなくて不安を感じてるんじゃないのかな。
そう思いました。
これからの為にも相談はしたほうが良いですよ。
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Name: 空
Date: 2008/06/15(日) 10:18
No:7505
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Title: Re:自分がわかりません
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ぽんた様、アスパラ様、せんべい様ありがとうございます。
返事遅れてしまってすみません。
毎日はとても楽しいんです。特に学校は、クラスがみんないい人ばかりなので安心できる場所です。
家に帰ると、妹がたまに怒って帰ってくることがあって、話しかけると怒って返事を返してくることにはむかつきます。
昔から、友達にも家族にもあまり意見する方では無いので、そういうときも何も言いません。
けど、布団に入ると泣けてきて、いつも声を殺して泣いています。そう言うときにすごく死にたくなります。
こんなことで泣いてる自分がすごく情けない気がしてくるんです。
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Name: 巳朱
Date: 2008/06/15(日) 12:44
No:7509
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Title: Re:自分がわかりません
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妹さんが情緒不安定なのが心配なんだね。
自分が毎日楽しく過ごしているように、妹さんも毎日楽しく過ごせるといいのに、時々楽しくなくなるみたいだから、それが悲しいんだね。
妹想いのいいお兄ちゃんなんだね。
そう言うことは遠慮なく親に話してみるといいよ。
「どうして今日は妹、怒ってるのかなぁ？さっぱりわからないよ」ってさ。
妹さんが楽しくない日のあることを心配しているのだと両親に伝えておくことで、空さんが妹さんを大切に思っていることが、妹さんにも伝わるよ。
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Name: きょう
Date: 2008/06/15(日) 14:34
No:7512
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Title: Re:自分がわかりません
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空さん初めまして！
空さんは自分を表現することに慣れてないんですね。
逆に言うと自分の感情をおし殺すことに慣れていて、自分でも気付かないうちに心に傷をおっているんだと思いました。
妹が苛々してる時、心ではムカつくと思いながらも、言葉に出して注意したりは出来ない自分、
親にそういうことを話したりしたいのに、どう話したらいいのか分からない自分。
読んでいる限り空さんは、自分の気持ちに気付きにくいのか、知らないふりをしているのかもしれません。
だから無性に涙が出てきて死にたくなるのかも。
これからは少しでも、自分の気持ちに敏感になるようにして、思ったことを溜めないで表現してみてはどうですか？
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Name: 空
Date: 2008/06/23(月) 21:38
No:7808
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Title: Re:自分がわかりません
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きょう様、巳朱様アドバイスありがとうございました。
またも返事が遅れてしまってすみません。
先週アドバイスを見て、一週間たったけどやっぱり昔から言わずに来たので、言おうと思ってもいきなりは無理ですね。
けどがんばって変えていこうと思います。
友達と居るときも、なかなか自分の意見は言わない（言えない）けど、取り敢えず家族からがんばってみようかなと思っています。
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Name: natu
Date: 2008/06/16(月) 21:20
No:7573
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Title: 幸せになりたい
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私は、間違いを犯し人を傷つけてしまいました
傷つけたいと思ってもいなかったのに
相手は私が恨んで傷つけたと思っている
誤解を解くことさえできない
私は生きている価値があるのか
なぜ生きているのか
将来はあるのか
幸せになれるか
幸せになっていいのか
被害者がいる限り
幸せにはなれない
被害者のが幸せにならないと
幸せになれない
私の死が皆の幸せ
死ぬことが私が幸せになる方法・・・。
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Name: 巳朱
Date: 2008/06/17(火) 00:24
No:7585
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Title: Re:幸せになりたい
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幸せになっていいよ。
だってね、誰かを幸せにするのって自分が幸せじゃないとできないことなのよ。
間違いに気付いたあなたはステキです。
だから、あなたが幸せになって、過去に傷つけた人も幸せにしてあげてください。
急いで死ななくても、人はいずれみんな歳をとって死んじゃうの。
だから死なないうちに幸せになって、その幸せをできるだけたくさんの人に分けてあげてね。
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Name: natu
Date: 2008/06/17(火) 13:45
No:7600
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Title: Re:幸せになりたい
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私が幸せになることは
被害者にとっての不幸ではないかと思います
被害者が幸せになってからではないと
私が幸せになってはいけない。
被害者はきっと私を恨んでいます。
その気持ちに、私は死で応えるしかない。
そう思うんです。
でも、死ねない
私は加害者です。
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Name: natu
Date: 2008/06/17(火) 19:45
No:7612
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Title: Re:幸せになりたい
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私のしたことは犯罪です。
それでも法は私を死刑にはしません
今日３人の人間が死刑になりましたね
人が人を裁き、人が人を殺す
ここで、同じ人でも命の重みが
違ってきていることを感じます
私は加害者です。だから命をもって罪を償うべき
私は犯罪者です。
私には友達も家族もいます
家族も私の事で苦しんでいます
巳朱様、あゆか様
ありがとう。こんなに暖かい言葉をいただいて嬉しいです。
犯罪者になる前に、早くこのサイトを見つけたかった
生きてきて３６年間、今まで幸せでした。
犯罪を犯してからは、自分を責める毎日でした。
そして、被害者に謝罪の気持ちだけ・・・。
平凡な毎日が、素晴らしく幸せだった。
今までの自分に、さようなら。
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Name: はたはた
Date: 2008/06/17(火) 21:19
No:7618
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Title: Re:幸せになりたい
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natuさんへ
はじめまして、こんにちは！
人をいじめたり、傷つけたりしても、何の悪びれることなく、平然としている人が多い中、あなたは、ちゃんとそのことを反省なさり、悪かったと思っていらっしゃる。
ツキとスッポンですよ。
もちろん、あなたはツキ！
が、しかし、その悪かったと言う思いも、それが度を越すと、
執着になって行き、その執着心を持っていないと自分が壊れてしまうような感覚なんでしょ？
あなたのような方を自己処罰願望のある方と言うんです。
また、ある意味、自虐的な方と申し上げるか。
それに、もし、その方とどこかで再会したとしたら、それが怖いんじゃない？
でも、その方に、お会いすることは、きっとないんでしょうから、
その方に向かって「念」を送って差し上げて下さい。
どういう念かと言うと、
その人の幸せを祈り、きれいな風景や花畑などを想像しながら、そういう清らかな念を相手に送るんです。
そうすると、相手方はあなたのいい波動の念に包まれるように、
心穏やかになって行く。
こう言うことをお信じにならない方もいらっしゃるでしょうが、
人のそういう念というものは、目には見えませんが、届いて行くんですよ。
そして、あなたもこう言う祈りをすることにより、心が段々段々落ち着いて行き、平静な自分を取り戻して行けるものなんです。
ためしに、今日からやって御覧なさい！
それから、自虐的にご自分を責めるお気持ちは、自分の幸福な未来を蝕んで行くがん細胞のようなものです。
過去は過去！
現在は現在！
未来は未来！
という気持ちを持たねばなりません。
過去、失敗したからと言って、またここで失敗しなければならない理由もないし、未来もそういう失敗が続いて行くということはないのです。
たとえ話として、いつ雨が降るか解からないと言って、毎日毎日
雨傘を持ち歩く人のことを考えて下さい。
朝から晴れ上がっているのに、電車のなかで雨傘やレインコートを着ている人を見てどう思います？
やっぱり、へんですよね。
ところが、この自虐的な人というのは、まさにこの雨傘を持って、
いつ雨が降るかとビクビクしている人なんですよ。
だから、晴れていようが、誰に何を言われようが、雨傘を離さないんですね。
今のあなたは、誰に何を言われたとしても、雨傘（罪悪感）を手放すことなく、持ち続けようとなさるでしょう。
持っていないと落ち着かないから！
でも、そういう心の重荷は、ある程度の懺悔が済めば、下ろしていいんですよ。
その人の幸せを願いながら、自分を許していいんですよ。
雨が降ったとしても、晴れることもあるということを信じてください。
深く考え過ぎない！
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Name: 雪
Date: 2008/06/17(火) 22:37
No:7620
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Title: Re:幸せになりたい
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どうぞ幸せになってください。
＞被害者はきっと私を恨んでいます。
その気持ちに、私は死で応えるしかない。
そう思うんです。
相手の方が、どう思ってるかですが、そうとも限りません。
あなたの書き込みに、少なからず救われている人もいると思います。
言ってる意味が分かっていただけると良いですが・・。
詳しいことが書かれていませんので一般的な言い方となりますが、本当に「被害者」（とりあえず事情が分からないので、「被害者」としてそのまま表記します）が最後に望むことは、悪かったと思ってくれることです、反省してくれることです、不幸になっていただくことではありません。
今度は、「私のせい」になってしまいます。まして、ご家族のある身で、お子様や家族に関係ないことですから、こういうことに巻き込まれることなく、お幸せになって欲しいと思います。
お前も苦しめと思う人もおられるかもしれませんが、そういうのはやめにしたい、誰でも二度と苦痛は感じて欲しくない、と思う人もたくさんいるのではないですかね。
それでも最後にわずかに残るのは、分かって欲しい（悪かったと反省して欲しい）という欲求だったようです。
ただこの世界では、それも確かめることも思いもよらぬことですから、何を思ってるかなどは分かりません。
「加害者」は笑っているかも知れませんね。それも仕方のないことかもしれません、生き方というのは、他人のせいでどうにかなるものではないです。
そういう生き方を、人それぞれが、精一杯にやってるのだと思います。こっちが良くてあっちが悪いというものでもないのかもしれません。
ただ、あなたのように、反省の心を示す人がいるということは、苦痛の中にある人を多少なりとも救っています。「加害者」の方が、反省して正しく生きようと思われてるということは、最後のこだわりの部分がほどけるようなことなのです。
だからこの書き込みで救われる人がいると書いたのです。不幸になって欲しいと、その時思う人がいるとは思いますが、その思いは幸福感に満たされたものではありませんので、ずっと続く性質のものであるかどうか・・。
私自身は、恨みを果たすだけの能力がない無能な人間であること、天道に恥じないでいられることを、天に感謝しておりますよ。変な超能力がなくて良かったことです。
ぼかした書き方で申し訳ないと思います。私が、natuさんの言うところの「被害者」であった場合に、望むことを自分の経験上から書いてみたわけです。幸せになってください。
菅原道真っておりますね、学問の神様の天神様です。
天神様は、藤原氏に排除されて、恨んで死んだことになっています。しかし残された詩文には恨みは出てこないようで、信仰する観音様を心のより所に寂しさに耐えていたようです。そのようなわけで、我が家の床の間には、菅公の掛け軸が飾られているのです。
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Name: natu
Date: 2008/06/22(日) 19:21
No:7778
| 解決
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Title: Re:幸せになりたい
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はたはた様、雪様
ここに来て少し心が楽になりました。
私は来月裁判を受けます。
結果が重大なことになり・・・。
私は本当にこんな事になるとは思っていませんでした。
しかし、それは言い訳で、『まさか・・・思っていなかった。』
と言ってはいけない。私の本当の気持ちを言ってはいけないと
ずっと自分を責めていました。
そんな無責任なこと・・・。
毎日、被害者の幸せを祈り、ただ謝罪の気持ちだけです。
ずっと、自殺したいと思いトリカブトなど買ってはみましたが
自殺することなど出来ませんでした。
どこかで、救いを求め、幸せになりたいと思っている
卑怯な自分がここにいます。
ここでの皆さんのお言葉に大変感謝しています。
有難うございました。
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Name: 雪
Date: 2008/06/23(月) 16:55
No:7802
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Title: Re:幸せになりたい
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natu様へ
ご返事ありがとうございます。
トリカブトは、もう処分されましたでしょうか。まだでしたら、何かの拍子にご家族が誤飲することも考えられますので、誤飲する人がでないように、確実にゴミにしてください。風邪薬と間違えるとか、まさかと思うようなことがあるものですから。
困難な状況と察します。難局を乗り越えるのは強い意志と清廉さを必要とすると思います。過去の過ちは、それがどのようなものか、知りませんし、たぶん良くないことなのでしょうが、今のあなたの気持ちは、とても私や安閑と日々を過ごすだけの人にはマネの出来ない立派なものです。それだけきちんと自分と向き合うことは、とても難しいことだと思います。その点については、本当に偉いなぁと思っております。険しい道を歩かれているようですが、安易に流れないことの徳はそれだけに大きいものと思います。
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Name: 蓮花
Date: 2008/06/23(月) 17:28
No:7804
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Title: Re:幸せになりたい
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はじめまして。
読ませていただきました。。
簡単な言葉はかけられません。。
きっと、、ご自分を責めるより他ないような状況なのですね。。
安易な慰めは…更にあなたを追い詰めてしまうのかもしれませんね。。？
あなたが命を落とすことはありません。。きっと、、例えそれがどんな罪であっても。。
ですが、今は深い懺悔が必要なのかもしれませんね。。？
来月裁判があるのですね。。
これからの不安や苦しみで胸が一杯なんですね。。
よろしければ一緒に懺悔させてください。。？
私にはそんなことしかできないのかもしれませんが、、今は、、自分を責める想いでいっぱいならば、、懺悔する気持ちを吐き出しましょう？
あなたが後悔・反省し、自分を責めているのなら、、例えどんな罪であったとしても、私はあなたを責めたりしませんので。。
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Name: コッコ
Date: 2008/06/16(月) 11:43
No:7548
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Title: 以前相談させて頂きました
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アダルトチルドレンのことでお世話になりました
あの時は相談にのっていただきありがとうございました
そのことで、また相談があります
というか、まだ現在進行形なんです…
親友とお茶したりしてます。ＡＣの本も借りてきました
まだカウンセリングは受けてないんです
昨日実家に用事があり母に会ってきました。旦那も一緒だったので（地震で待機中でもありまして）１時間くらいしか居ませんでした
いつも実家に行くと「○○（旦那）はうちに来ると居ずらそうにしてるよね。早く帰りたいように」と言われていて、帰り際また、母は機嫌悪くなっただろうな。と思って今も思ってしまってます
きっと次に会った時言われる…
というのは、会うのが決まってるんです
避けようにもできない私がいます…
実は、３年前にクモ膜化出血になりまして入院しました
大手術を２回受け、生死をさまよいました
それもあったせいか
鬱も本格化しまして、同時に精神科も受診してました
もう精神科は卒業してます
半年に一度脳外科に通っていまして、母がついてきます
もう来なくていい。と言うと「たまになんだから、病院が終わったらランチしよ」と言うんです。それに、そのくらい親子なら普通の流れだし、そこまで避けなくていい。と思ってます
そして来月、脳外科の外来があります
信用してる先生だし、主治医にこれまでのこと相談しようか迷ってます
安定剤だけなら、脳外科でも扱えるらしく処方してくれます
でも、欲しい本当の理由は違うから、専門外だけど先生に話ししてみようかな…と…
以前精神科でカウンセリングしてくれた先生はもういないんです
だから脳外科の主治医にだけは何でも話できるというか
もちろん母には内緒で。
どうしよう。きっと主治医困ると思う（泣）
私が脳が回復してきて鬱になったとき、病室を精神科に移さなかった
退院するまで脳外科に居させてくれてできるかぎりのことしてくれた
後から母に聞いたのですが、主治医は本当に困って頭抱えていたって
相談だけしてみようかな…
乱文ごめんなさい
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Name: はね
Date: 2008/06/17(火) 03:29
No:7589
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Title: Re:以前相談させて頂きました
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コッコさん。久しぶりです、はねです。
地震大変でしたね。大丈夫で何よりです。
お母様の愚痴は「癖」みたいなものです。
「大切なのは旦那様。友達」しんどいとは思いますが、
「命令形」の言葉にだけは左右されないように気をつけて、
「また、言ってるな」くらいに思っておきましょう。
大切なお母様でも生きていくのは「コッコさん」の
人生ではないですか。
揺れて落ち込んだりするより、また言ってるなー。
そんな感じで行った方が楽ですよ。
向こうが変わる事は基本的にありませんから。
こっちが大人になるしかないのが、実情です。
後、脳外科医の先生ですが、確かに「科が違います」となる
かも知れません。
カウンセラーはその病院には一人しかいないのでしょうか？
お母様がついて来られるようですから、逆に先生にお願いして
「病気を回復にもいいので、カウンセリングにかかった方が
いいですね」
と、きっぱり言ってもらうという手もあります。
そうすればカウンセラーに通うのは、お母様にしてみれば
子供の回復の助けになると、素直に通わせてくれると
思いますが。
先生は良い方でしょうから、そのくらいはお頼みしてもいいと
思いますよ。
病院でお世話になったと気になさる、気持ちは優しいコッコさん
らしくて素敵ですが、そこは無理をお願いしてみてはいかが
でしょうか？
それなら今の病院にカウンセラーがいなくても
「先生が言ってる」と言うことでどうどうとカウンセリングが
受けられますよ。
あまり、美しい手ではないのですが、やはりお母様が
カウンセリングに反対するなら、この方法が一番、向こうも
納得してくれると思います。
後、私のかかったお医者様で元脳外科だった方がいました。
もしかしたら軽い話くらいなら、大学でどんな科を取ったかにも
よりますが話を聞いてくれるかも知れません。
後、こっそりカウウンセリングにはかかれませんか？
精神科でお薬を貰う必要が無いなら、「虐待、ＰＴＳＤ系」
のカウンセラー様にいく手もあります。
ＡＣは「基本的に医療界の認知」は低いのです。
精神傾向で病気ではありませんから。
探すならこの系列がいいと思います。
例えば旦那様やお友達と協力して、その時間は
「気晴らしにお茶会に行っている」などと言って貰うとか。
これもあまり美しい手でなくて申し訳ないのですが、
「気晴らし」にはある意味変わりませんし、かかる事に
意味があると私は思いますので。
後、話して「不愉快」なカウンセラーは辞めてもかまいません
相性はどうしてもありますし、向こうの人柄もあります。
向こうは「サービス業」なのです。
自分に気に入った方と納得がいくまで、カウンセリング
する方が、先々の事を考えると、コッコさんは心が痛むかも
知れませんが、回復は早まると思います。
あまり、良いアドバイスが出来ず、申し訳無いです。
チョコチョコ覗いておりますので、私に出来る事があれば
お手伝いさせてください。
では、病院気をつけていかれてください。
無理はしなくていいと思います。今のご病気だけでも
大変なのですから。
少しくらい「わがまま」してしまいましょう。
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Name: コッコ
Date: 2008/06/17(火) 10:02
No:7598
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Title: Re:以前相談させて頂きました
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はねさんお久しぶりです。あの時は本当ありがとうございました！
精神科でのカウンセラーは５人くらい居たと思います
ＡＣも認知は低いのですか…実は私が脳外科から紹介状を経て精神科へ行った時もそうでした。頭を手術してるとちゃんと診てくれないカウンセラーが多いと（汗）たぶん頭が歪な形になるくらい傷があると「この人きっと脳が逝ってるのかな」て感じの見方になるんだと思います
以前ここで相談させて頂いた時
安定剤で頑張っていこう。と思ってました
欲しい理由を主治医に相談してみようかと思います
もし「扱える範囲の薬だから、また処方するから様子見て」と言われるか
それなら、カウンセラーを紹介。となれば主治医の紹介なら本当安心です
以前脳で入院してた時も、鬱になってから私に「良くなった気がする？」と月に一度くらい聞いてきました。でも「全然良くならない」と言っては主治医を困らせていました（汗）
母は診察室まではこないので、こっそり言えます
他の日に外来があっても、母は仕事中と思っているから、返事が遅くなっても、ここは文句言いません
逆に主治医から母に言ったら、相手が医者でも…次の外来から行きずらくなりそうで
主治医にどう伝えるかまだ迷っています
そのままというのが良いんですが、頭のほうで鎮痛剤をたくさん貰うために説得もしなければいけません。はたから見たらわがままし放題な患者って感じだと思います。
薬は申告制でして、私が手術した部分が前例のないもので
医者からしても、前例がない。というのが手探りと脳は無数に例がある。という感じで、いくらでも薬は出しますよ。と言ってました。でも貰いすぎかな…と
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Name: はね
Date: 2008/06/17(火) 15:48
No:7606
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Title: Re:以前相談させて頂きました
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コッコさん、こんにちわ。
大変なご病気を背負われていたのですね。
お強い方だと思いました。わがままだといいながら、
気遣いをして、前向きに生きようとしています。
私ももっと見習わないと、いけないなあと思いました。
お医者様はコッコさんを心配されていますよね。
だから甘えてみてはどうでしょう。
前例が無いとはいえそこまでされるのは、プロ意識の
高い方なのだと思います。
鎮静剤も飲んでおられる。痛いのを耐えていらっしゃる
のでしょう。
私はただの片頭痛ですが、お薬いただいたとき
こんなに楽になるとは思いませんでしたから。
余計な話かも知れませんが、私は薬の副作用で生理が
止まった事があるんです。
婦人科で「今飲んでる薬出来るだけ減らしたほうがいい」
とはっきり言われ、漢方を処方されました。
でも、心療内科の先生にどういえばいいのか分からず
悩みまくっていたら、相方が電話してくれました。
元々、薬増やしたのも「相方の看病するため」だったので、
今はそこまで必要なかったのですね。
先生はあっさり了解して、常用の薬を減らし、頓服を
別の薬に変えてくれました。
ちゃんと薬物辞典みたいなのを見せてくれて、前の病院で
のんでいたのと変えたのですが、副作用として「太りやすい」
作用があること、その薬に頼り過ぎないようにねと
言われました。
のまずに済めば越した事はないですから。
それで向こうに言われたのが、
「婦人科さんの事をそのまま言えばいいんですよ」
だ、そうです。私もまだＡＣ傾向ありますね。
実際、どうなったかと言うと、常用薬は半分に減らされました
元々、非常用でしたから、のんでましたから変わらず。
体型は逆に細くなり５キロも体重が落ちました。
婦人科の先生いわく、その薬は元々、中国の宮廷の大奥
見たいな女性が子供を産むとき、うりざね美人と言うのが
ありますね。
体を妊娠させやすくするのと、まあ皇帝にもてるような
体型になるため作られたらしいです。
結果、生理も順調ですし、副作用のおかげで着れない服も
入るようになって、一石二鳥でした。
先生には「カウンセラーの自分を見る態度の不安」も
言っておいたほうがいいと思います。
私は先走り過ぎて転んでしまった感があるので
そこまで信頼させている方なら、言ってみたほうが結構
あっさりしてくれると思います。
私は傷で人を判断するカウンセラーとはいっそ話さない
方がいいと思います。常識のせまい人と言う訳ですから。
そういう偏見のある人に話しても、コッコさんの親から受けた
偏見は伝わらないような気がします。
お話するときはＡＣの事は特に言わなくても良いと
思います。
「病名」をカウンセラーはつける必要がありませんから。
自分の精神傾向。どうして行きたいか。
彼らの気にするのはそういう事です。
そういうことをお話して、ＡＣの事は「自助グループ」
と言う、ＡＣ同士が過去を語る場所などもありますから、
そちらで吐き出され方が、私は面倒が無くていいと思います。
頭の傷も室内でもかぶれるおしゃれ帽子もあるでしょうが、
正直、自分が嫌で無ければ薦めるきもありません。
コッコさんはコッコさんそのままが私はすばらしいと
思うからです。
お話しても前向きな人柄はこちらも癒されています。
気づかない方も多いでしょうが、話す側も相手の人柄に
癒される事って結構あるんですよ。
私なんかもそうです。あまり外に一人で外出できる
タイプではありませんから。
５人くらいおられるなら、一人くらいはまともな人も
いると思います。
精神科と一緒になっていたのは正直、ラッキーだったと
思います。
せっかくの機会です。
少しでも確率があるなら、先生を信じてみる。というのも
意外に向こうは安心するのでは無いでしょうか。
先生も心配されておられるようです。それはきっと
頭の傷についてもだと思いますよ。
助けるとはいえ、リスクを作ってしまう事はプロ意識や
きちんとした先生ほど考えてしまうでしょうから。
逆に感謝の言葉も良くお話した上で、相談してみるのも
コッコさんは迷惑と感じるかも知れませんが、経過や状態を
素直に話して薬の量などは決められたほうが、相手も
手探りでしょう？
これからもし「コッコさんと同じような患者さん」
もし出たとき、きっとその方のお役にも立てると思います。
わがままに見える事は逆に次に苦しむかも知れない人を、
「少しでも楽にしてあげる」事によって、先生に対しての
お返しにも繋がる気が私はします。
私のつたない考えで申し訳ないのですが、コッコさんが
楽になる事はきっと旦那様を含めて、他の方に幸せを
もたらす事もあると、伝えさせてください。
もし、なにかありましたら気にしておきます。
私でよろしければお役に立てたら幸いです。
失礼しました。
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Name: コッコ
Date: 2008/06/18(水) 23:55
No:7666
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Title: Re:以前相談させて頂きました
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パソコンの調子が悪くなりました(汗)携帯から書き込みします
精神科といっしょでラッキーです。総合病院なので、脳外科に入院しながらも、欝と判明するまでまず体調不信になった時、消化器科に行きまして、カメラ飲んで胃異常なしとなり、次に胸が痛くなり…心臓やなどなど精密検査までしました
最後に主治医から、精神科は行きたくないだろうけど、信頼してる先生がいるからお話だけ聞いてみる？と言われ、そこに行きたかった！と言いました
昨日旦那に相談したところ、安定剤をいつまで出してくれるのかを相談してみようとなりました。
はねさんが言ってくれたＡＣ同士の集まりも探してみようと思います。
頭の方に少々問題がありまして、そちらの相談を先にしなければいけなくなりました。私頭に機械入ってるんです(汗)
ちなみに私の髪は普通ですよ^^
頭は歪なんですが、髪が伸びて隠せてます(笑)傷も後頭部から後ろなので不幸中の幸いです。
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Name: はね
Date: 2008/06/19(木) 22:45
No:7704
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Title: Re:以前相談させて頂きました
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こんばんわ。
機械ですか！それは考えても痛そうです……。
病気は脳ですから、あちこちの不調が出やすいのかも知れませんね。
すっごく頑張ってますから、無理なさらないでね。
精神科と一緒でラッキーです。良かったー。
旦那様が協力してくれてますから、まず病気の方を
優先しても間に合いますよ。
お体も心に通じてますから、お母様のトラブルのだけは
注意していけば、前向きなコッコさんですから、結果は
気がついた後にやってくるはずです。
先生もよい方でよかったです。
ご夫婦で協力なさって、楽しい事も増やしながら
回復していってくださいね。
心も体も。
またいつでもお話してください。
気にしておりますので。
応援してます。
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Name: コッコ
Date: 2008/06/20(金) 10:41
No:7714
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Title: Re:以前相談させて頂きました
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おはようございます
はい、主治医はとても信頼しております。
同業者からは恐れられてるというか一目置かれてるというか（笑）
けど私はあの先生に命助けられ、常に患者さんの立場を考えてくれる方です
私は、前向きではありません…
言葉にするなら「周りに支えられて、人に恵まれているからここまで来られた」です。でも心からそう思えないです。そうなんだろうな、と思っても自分で実感できません
この言葉は旦那と母に言われてます。
旦那はとても協力的ですが、やはり母のことに気疲れしてるようです
僕の嫁なのに母が顔を突っ込みすぎ。といつも頭にあるようです
友達にも、旦那に甘えすぎてる。なんでそんな旦那に執着してイジメるのかなー？と収集すかなくなる時が多いです
まだ母との距離の置き方が分からないんですよね
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Name: はね
Date: 2008/06/23(月) 16:47
No:7801
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Title: Re:以前相談させて頂きました
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はねです。こんにちわ。
やっぱりいい先生ですねえ。
私も「師匠」にみたいな方が、主治医でいるんです。
ご自分の病院に絞ってやりたくなったので（私が言ってた時は出張で
色々、ご自分の病院を強化するための準備をされていたようです）
元夫に分かれる際「ACが診れる医者をつける」と言うのが条件だったの
ですが、誰もおらず「ACは専門ではないけど診る」と言われた方が
その先生です。
先生は「精神医療」と「仏教」を専攻されており大学では
「変わり者の○○」と言われていたようです。
その方は一見、確かに胡散臭いですが、私がコッコさんのなさった
共依存テストでほぼ満点だったのが「ほとんど支障なし」にいたったのは
先生のおかげだと思っています。
何しろ、私が診てもらった地域は「出張」で来られていましたので
今は地元の病院に戻りもうみてもらう事が出来ません。
でも、今でも辛いとき相談したら診察後でも出てお話を聞いてくださります。
一度「電話でも診察ですから、お金を後でお送りします」と話したら
「辞めてください。その代りあなたが悩んでいる人を見たらその人を
助けてください」とだけ言われました。
その方の実力は相当のもので、その頃はまだ閉鎖病棟の病院に出張して
おられてまして「あばれる重症の患者さんを薬無しで治める」という
実績を持っておられました。（大抵、閉鎖は酷い患者は即注射です。簡単だからです。でも、気持ちは治まりませんね）
私も周りにささえられてやっとです。
でも、支えられながらでも「前に進もう」と行動する人は
「前向き」で「すごいな」と思いますよ。
口で「頑張る、やる」と言ってそのままの、病気も無い元気な方など
飽きるくらいみてますから、私は。
私は、支えてくれる人間に肉親は一人もいません。父がアル中で
借金しまくりでしたから、親戚は近づいてもきません。
母は亡くなっています。
今、支えてくれるのは友達だったり、遠い地にいる昔の上司だったりします。
相方が頼りにならないときや、相方とに起こった問題は彼女たちが支えです。
お母さんは「分かり合えない」可能性が高いです。
悲しい話なのですが、ACで親と分かりあった方などほとんど
おられません。向こうは自分が悪いなど、思ってませんし、説明しても
不毛な理論が繰り返されるだけなんですね。
だから、もう十年以上の方もずいぶんおられます。
距離はきっぱり置いた方が早いのですが（家出人です私は）なかなか
よほどの事情が無いかぎり、そこまで切れる方はいませんよ。
旦那様に甘えるのはコッコさんが唯一、理解と安心を理屈無しで
受けれる貴重な存在なのではなあと、思います。
だから「いじめる」と言うコッコさんには多分、他の方には出来ない
マイナスの感情が出せるのではないですか？
「怒る」「拒否する」など一見、マイナスの感情は本当は必要なのです。
ACの治療の中で必ず注意が必要とされるのは「親への怒り、悲しみ」
それをどう消化していくかが、大切なんです。
間違って吐き出したりすると、お互いが危ない事になりかねません。
旦那様に執着するのは、私もそうでしたが「親に出来ない、言えなかった甘え」
見たいなのはないですか。
私はやりすぎて離婚になりましたが、コッコさんにはまだ余裕が
あります。
何時も感謝を伝えて、ACである事はご存知でしょうから、お母さんの事。自分がいじめる感情は「本当は甘え」だときちんと説明してもいいですし、素直に「コッコさんの考え」を主体にしていいんですよ。
生きてるときの主役は自分がなるしかないかなー。と、
私は思います。良い事も悪い事も最終的に材料として相談はしますが、
決めるのは自分だけだと思います。その決断には後悔出来ないからです。
責任は自分が負うしか無いんですね。最終的には。
お母さんの距離はまだ分からなくて当然ですよ。
自覚したばかりですし、ACでもそこがずーっと上手くいかない人もいますし。
ただ、大切なのは「旦那様」ですよね。これから支え合って生きて
行くのは旦那様だと私は思いますよ。
それを思ったときやはり「どちらを取るの」みたいな状態が来るかも
しれません。
そのとき決断出来るのはのはコッコさんだけなんです。
それだけを忘れないようにすれば、良いのではと思います。
今はご自分の病気の負担にならないように回復してください。
コッコさんは支えが合っても「十分前向き」なんです。人間一人で
生きていけません。
その中、苦しい病気を持ちながら色々、進もうとするコッコさんは
私からすれば見習わないといけないな。と思うくらい頑張ってます。
ものすごく前向きだと思います。
いつでも、人間が前向きでいるのは普通の人でも難しいですよ。
そこは「支えてもらって休む」それでもいいと友人に言われたことが
あります。
「止まっても下がらなければいい。元気になったら前を向けばいいから」
私も躓いたり転んだりです。
でも、休みますが下がらないようには気をつけています。
お互いそんなものですよ。
ただ、十分に頑張られているのだけは、よく伝わってきます。
「支えてくれる人がいる」今はそれに感謝を伝えておいて、自分に余裕が出来たときでもいいじゃないですか。
その時、お返しできるときがあれば、友達でも旦那様でも他人でも
いいと思いますし、形も色々あると思います。
その時、色々な意味でお返しすればいいのでは。
これも、先生に言われた「受け売り」なんで、ちょっと私も頼り無い
ですが、それでいいのでいいのではないかなー。と思って生きています。
私も相当のヘタレですよ。周りがいないとやっぱり、前向きではいけません。弱虫ですよー。
またよければ、お話しに来られてくださいね。
それでは。
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Name: わか
Date: 2008/06/22(日) 12:47
No:7771
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Title: 生きる価値
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妊娠八か月です。
上に子供が三人いるのですが、
生きる気力を失いました。きっかけは旦那との喧嘩で最後に必ず「死ね。バカ。喋るな」と言われます。
妊娠してるからか、今回の発言で生きる意味と気力がありません。
今、私が死ぬとお腹の子も死んでしまうので死ねないし、だからといって生きていても意味がないし。
子供達は旦那やばぁちゃんが世話してくれるから、大丈夫だろうと思います。
これでも生きている価値はあるのでしょうか？
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Name: アスパラ
Date: 2008/06/22(日) 13:20
No:7774
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Title: Re:生きる価値
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わかさん、お辛いですね。
ご主人にそんな言葉投げつけられたらもう、がっくって
気持ちが落ち込みますよね。
ごめんなさいね、私は出産経験ないもので８ヶ月でしたら
お体もしんどいでしょうね。
言葉って傷つきますよね。
でも、ご主人は本気では言っておられないと思いますが
あなたへの配慮が足りない、かっとされるみたいですね。
大事なお体、書き出す事で気持ちも落ち着くかもしれません。
良かったらここで吐き出して下さい。
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Name: アスパラ
Date: 2008/06/22(日) 23:14
No:7790
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Title: Re:生きる価値
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わかさんは３人のお母さんなんですね。育児はたいへん、周りの方も協力もあると思いますがよく育ててらしゃいます。
尊敬いたします。生きている意味とか価値とかでご相談頂くんですが、どうして母として立派なのにそんな事おしゃるんですか？
＊わかさん記事編集でメルアド消しておいた方が良いかと思います
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Name: はたはた
Date: 2008/06/23(月) 10:06
No:7798
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Title: Re:生きる価値
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わかさんへ
はじめまして、こんにちは。
三人のお子さんのお母さんであり、四人目がお腹にいらっしゃるとのこと。
もう、これだけで、充分すぎるぐらい、わかさんは素晴らしい人なんですよ。
私なんか、息子二人がやっとでしたけど、わかさんは四人！
偉い・・・・！
なのに、なんで生きる価値がないなんて言うの？
あなたが、お子さん達を明るく元気に育てて御覧なさい。
それだけで、もうおつりが来るぐらいの価値ある仕事をなさっているんだということ。
それに引き換え、ご主人はね、常日頃から、そういう暴言を吐くということに罪悪感なく麻痺していているの。
多分、あなただけに限らず、御主人のご実家のご家族や近しい友人などとの間でも、気に入らないことがあるとこういう言葉が飛び出すタイプの人なんでしょうね。
あなたとやった喧嘩の内容を真正面から考えて改善して行こうという意思もなく、ただ捨て台詞を吐いて逃げたいだけか。
もしくは、あなたとの喧嘩を早く終わらせて、自分が優位に立ちたいがための、そういう暴言が切り札だ考え、吐いておられるのか。
多分、両方でしょうね。
人間として、浅い！
ホントにしょうがないご主人だ！
いいですか！
ご主人が「死ね！」なんて言っても本気にしちゃダメですよ。
それに、ご主人も本気で言ってるんじゃない。
腹立ち紛れに言ってるだけ。
あなたには、申し訳ないんだけど、あなたが、そういう男の人を選んでしまったということ。
だったら、そういうご亭主の言葉に一喜一憂していると、あなたの身が持ちませんよ。
「あ〜またバカ言ってる！」ぐらいに受け止めておかないと。
あなたが、死んじゃったら、お子さん達どうなるんですか。
子供は、おばあちゃんが育てるんじゃないの。
あなたとご亭主が二人で育てるの。
それから、お子さん達には、ご主人のそういう暴言はなるたけ、聞かせないように。
聞きなれてしまうと、幼稚園や学校にでも行くようになって、
今度は、お子さん達が、そういう言葉をクラスの友達に使うようになり、あなたのように傷付くお友達が出ないとも限りません。
もし、そうなったら、その度に、学校から呼び出しですよ。
あなたの今のショックなお気持ちは解かりますが、
今、あなたがしっかりしないと、お子さん達は、幼い眼（まなこ）でジッと見てますよ。
もう一度言います。
あなたは、素晴らしい価値ある人なんです。
自信を持ちなさい。
底の浅いご亭主の言葉を鵜呑みにするんじゃありません。
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Name: すみれな
Date: 2008/06/14(土) 01:26
No:7462
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Title: 娘のことで相談です。
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よろしくお願いします。小学校一年生の娘がいます。慣れない学校生活頑張っていましたが、五月中旬から毎朝行きたくないと泣いて抵抗するようになりました。担任からは学校生活には問題なく友人関係も良好とのことです。自宅から学校までがかなり遠いこと、集団登校の歩くスピードが早すぎて疲れるとストレスを訴えていましたので、歩くスピードに関しては学校に相談し指導してもらいました。無理矢理行かせた日もありました。私が送り迎えをしたり、数日休ませて子供と向き合う時間を作ったり試行錯誤しましたが行きたくないの一点張りです。娘は「学校で嫌なことはないけど、お母さんと一緒に居たい。学校にはお母さんがいないから寂しい」と訴えます。幼少期、あまり甘えない子供でしたので急変に驚いています。正直原因もよくわかりません。皆さんは行っているのに何故ウチだけ・・・今までの子育てが間違っていたのかと自分を責めるのも苦しく、毎朝ぐずる姿を見るのも辛く、焦ってばかりです。いつか笑顔で登校できる日が来るのでしょうか。助けて下さい。
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Name: 巳朱
Date: 2008/06/14(土) 02:25
No:7463
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Title: Re:娘のことで相談です。
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すみれなさんは専業主婦ですか？
というか、お家に常に誰かがいて、お子さんの面倒をみれる環境にありますか？
どうしても昼間お子さんが学校に行ってくれないと困る家庭の事情（お母さんもお父さんも働きに出かけるので家が留守になるとか）でなければ、問題ないですよ。
小学生低学年の時の半年や１年程度の不登校による勉強の遅れなんてすぐ取り戻せるしね。
無理に学校に行かせようとしないで、好きなだけ家にいさせてあげてください。
5月病には、ちょっと時期が違うのだけど、お子さんね、ホームシックになっちゃってるんですよ。
小さいときから聞き分けのいい、大人から見て扱いやすい子供だと、まま、こういうことが起きます。
小さいながらも親や周囲の期待に応えようと頑張り過ぎちゃって疲れが出たんですよ。
小学校も最初のウチは、行ったと思ったらすぐ帰って来る。
でも、給食が始まり、午後も授業があってと、だんだん学校で過ごす時間が長くなってくると、親の期待に応えてお利口にしているがんばりも限界が来ちゃうんです。
だいたいGW明けあたりから、小学校１年生の授業は本格的になってきて、午後からも授業のある日が増えてきませんでしたか？
「学校に行きなさい」というのを一切止めて、しばらく様子を見ていてください。
朝は、いつも通りに起こすこと、学校に行かない代わりに、家のお手伝いをたっぷりさせること。
そして、小学校１年生の勉強ぐらいなら、お母さんだって教えれますから、友達が届けてくれたプリントを見ながら、毎日一緒に勉強すること。
これを続ければ、勝手にまた学校に行くようになりますよ。
なにも心配いらないです。
おろおろして、腫れ物を扱うようにお子さんに接しちゃいけないよ。
家事をする手伝いが増えたと喜んでください。
家事に関しては、すみれなさんは毎日やってることなんだから先生と同じ。上手にお掃除するコツとか、お料理のコツとか教えて上げてください。
本だってもちろん娘さんより字が読めるよね。一緒に本を読みましょう。
学校に行くだけが勉強じゃないからね。
生活することすべてが子供に取っては学びです。
規則正しい生活をする術、快適な生活をする術を、すみれなさんが先生になって教えてあげましょう。
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Name: すみれな
Date: 2008/06/14(土) 21:45
No:7499
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Title: Re:
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巳朱様、早速のお返事をありがとうございます。何度も何度も読み返させて頂きました。巳朱様は私達親子のことを近くで見ていらっしゃるのではないかと思う程、おっしゃる通りで、驚いています。そうなんです、五月の連休明けから５時間授業となり帰宅時間も遅くなり宿題も増えてまいりました。娘が言ってました。「最初はすぐ帰れたから大丈夫だったけど５時間目になると長くてお母さんに会いたくなる」と。更に、幼少期は全くと言っていいほど手がかからず、何でもそつなくこなし安心して居られました。ただ、甘えてこないことは気になっておりました。頑張りすぎる娘の姿を見ては「甘えていいんだよ、我慢しなくていいんだよ」と伝え、いつでも手を差し延べようとしてましたが、下の子が生まれても手こづるような赤ちゃんがえりもなく。私が子供にとって甘えにくい母親だったのでしょうか。知らず知らずプレッシャーを与えていたのでしょうか。限界まで我慢させていたなんて子供に申し訳なく母親として情けない思いでいっぱいで胸が張り裂けそうです。ホームシック、言われてみて私もそう思います。私は専業主婦です。そうですね、娘には小さなお母さんになって家事を手伝って貰いたいと思います。ただ、一つ不安が残ります。六歳という年齢で「学校へ行こう」というタイミングを決められるものでしょうか。こちら側からきっかけを作ってあげるべきでしょうか。ゆっくりと〜と、頭では分かっていますが焦ってしまいます。第一子ということもあり私自身未熟で心にゆとりが持てません。周囲の人にはこれが六年育てた結果だよと言われ自信もなくなりました。こんな私が母親で娘には申し訳なくて涙が止まりません。正直腫れ物に障るように接してしまいます。娘がこんなに愛おしくてたまらないのに。
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Name: 巳朱
Date: 2008/06/14(土) 23:48
No:7500
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Title: Re:
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子供ってね、親が思っているよりもしっかり成長していくものです。
かわいい娘さんだからこそ、信じて上げましょうよ。
お母さんが信じてあげることが子供に勇気を与えてくれるんです。
心配しなくても、学校のお友達がほぼ毎日プリントを届けてくれるでしょう？先生だって定期的に様子をうかがいにきてくださる。だから、学校と縁が切れることはない。
十分家でお母さんに甘えたら、ホント勝手に自分で用意して勝手に「今日は学校に行くね」って、出かけて行くようになるよ。
子供は誰でもみんな、ニコニコ笑ってるお母さんが大好きです。
子供が何をしてもにっこり微笑んであげてください。
それが子供に自信をつけます。お母さんから愛されていると言う自信です、
親から愛されている自信を持った子供は、とてもいい子に成長しますよ。
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Name: すみれな
Date: 2008/06/16(月) 20:31
No:7569
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Title: Re:
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巳朱様、アドバイスをありがとうございます。まだまだ不安や焦り、歯痒い気持ちは正直拭いきれませんが、まずは「学校へ行こう」というのは止めました。そして笑顔を心がけています。しかし、近所に同じ一年生がおらず、宿題プリントや時間割り等を書いた計画帳を持ってきてくれる友達がいません。学校へ行かなければ学校とのつながりが断たれてしまう状況です。今のところ放課後に学校へ遊びに行こう、図書室で本を借りてみようよと促し、行くと言った時だけ出かけています。このような繋がり方でも構わないでしょうか？最近では学校の話題を出すだけでも嫌がります。結局のところ娘には親から愛されている自信が欠けている又は足りないということなのでしょうか？六年間、私なりにただただ一生懸命でした。何がいけなかったのでしょう。娘を信じたいし、後ろを振り向いてばかりいても意味はないことも承知です。ですが、とても苦しいのです。ピカピカの一年生、楽しく通わせてあげたかった。全て私のせいですよね。とても苦しくてたまらないのです。
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Name: 巳朱
Date: 2008/06/16(月) 21:56
No:7577
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Title: Re:
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親はね、子供に育ててもらってしっかりした親になっていくんだよ。
親子は、お互いに育て合う間柄なんです。
すみれなさん、自分を責めないでね。
自分を責めるとそれだけ、すみれなさんは苦しくなる。すみれなさんが苦しくなるとお子さんも苦しくなるんだよ。
誰のせいでもないの、たまたま小さないろんな要因が重なり合って、今と言う状態があるの。
ご近所に同年代の子供が少ないのは、今の日本、どこでもそうだよ。
都市部でも、小学校はどこも１学年２クラスぐらいが平均です。
すみれなさんが子供の時はどうだった？
私が小学生の時は、１学年８クラスありましたよ。それも４０人学級です。
どこでも、子供が少なくて、大人が多いから、小さな子供は何をするにも背伸びしちゃうんですよ。
つま先でずっと立って背伸びしてると疲れるように、心もずっと背伸びしてると疲れちゃうの。
ホントそれだけだから、子供と目線を合わせて、一緒に楽しめばいいんだよ。
それで、子供も癒され、すみれなさんも癒される。
いいね、放課後の学校とか図書館とか、気が向いたら出かけてください。
午前中は、お手伝いしてもらったり、一緒に勉強したりして過ごして、午後からは水筒持って、公園巡りも楽しいよ。
四季の移り変わりを肌で体験しましょう。
そうした経験は、すみれなさんとお子さんだけの楽しい思い出になっていくよ。
今だからできることをしましょう。毎日の今を楽しみましょう。
回りといつも同じでなければならないなんてことは何も無いんだよ。
学校をお休みしているからこそできた体験が、きっと将来に役に立つ時が来る。
個性豊かなすばらしいお子さんに育つよ。
そして、すみれなさんも個性豊かなステキなお母さんになれるよ。
いいこと探ししてごらん。
どんなちょっとしたことでも「よかったな／うれしいな／楽しいな」って感じたことがあったら、カレンダーにかわいいシールを貼っていこう。
お子さんと「今日は何個あった」って話をしよう。
カレンダーにシールが増える度に、それだけ楽しくなるよ。
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Name: すみれな
Date: 2008/06/17(火) 23:49
No:7621
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Title: Re
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巳朱様、心の篭ったメッセージに励まされます。本当に「育児は育自」ですね。私にはこの六歳の娘を筆頭に四人の子宝に恵まれました。子供達のおかげで自分が磨かれていくように思います。今回は娘と私にとって大きな壁にぶつかりましたが、神様や仏様は乗り越えられない試練は与えませんよね。「いいこと探し」素敵ですね。その積み重ねですよね。夜になると不安に押し潰されそうになりますが、巳朱様が書き込んで下さった内容を読み返しながら明るく前進したいです。子供のSOSに気付けてよかったです。背伸びをして頑張ってきた愛娘、これからはしっかりと大切に大切に包んであげたいです。娘は自信を取り戻せるでしょうか。娘が疲れたことに気が付いた今からでも遅くないですよね？娘の学校は三クラスです。私は第二次ベビーブームの頃生まれましたので一学年７クラスのマンモス校に通ってました。確実に子供は減ってますよね。今は親子で充電期間。疲れたから休む、自然なことなんだと感じています。焦らず笑顔で頑張ります。娘と手を繋いで一歩一歩。
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Name: 巳朱
Date: 2008/06/18(水) 00:43
No:7622
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Title: Re:Re
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そうね、大丈夫だよ。
どんな人も揺れながら成長して、だんだんと揺れる幅を自分でコントロールできるようになる。
それには、長い年月がかかるんだよ。
子供の何倍も生きている親でも、まだまだ揺れる心に振り回されているのに、小さな子供が揺れないでいるはずが無い。
お子さんのＳＯＳに気付けたんだもの、大丈夫だよ。
その、小さな声無き声に、気付くことが大切。
気付けば、なにかしら力になってあげれるからね。
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Name: すみれな
Date: 2008/06/22(日) 00:05
No:7755
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Title: Re:
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巳朱様、まだ見て下さっていますか？慌ただしい日が続きなかなか書き込みが出来ずにいました。娘ですが、訪問して下さった担任の先生から学校のプール開きの話を聞き、プールだけ行ってみようかな・・とか、４時間目までなら行けるかも・・・と話してくれるようになりましたが、朝になると甘えたくなるようです。それでも少し前進でき嬉しく思っています。習い事（硬筆）も一旦お休みにしました。これから夏休みもあり、どんな風に娘達と過ごすか楽しみでもあります。娘の成長を焦らずに待とうと思っているのですが、残念ながら主人とは意見が合いません。何度も話しましたが、主人とはこれほど考え方や価値観が違っていたのかとがっかりしています。「単なる甘えなのだから無理にでも行かせないとダメだ。子供だからすぐに慣れる。嫌だと泣いて休んでいたらこの先、生きていけないじゃないか」と言うのです。そして玩具でつろうとするのです。玩具買ってあげるから学校へ行こうなんて、そんな考え私には思いもつきませんし、呆れて情けなく悔しいです。なんだか娘をかなり子供扱いしているのです。仕事人間なので娘と過ごす時間は非常に少ないとはいえ、娘の心は成長している事に気付けていません。今は娘の心を育てたいと何度訴えても、考えすぎだ、おかしいとしか言いません。こんな夫を選んだ自分も情けない。夫婦間のすれ違いも生まれてきて、私の心はまた乱されています。あまりに違う価値観に、この先主人とやっていけるのか疑問です。溜め息ばかり出ます。考えの幼稚な主人には心底呆れています。１番傍にいて１番の応援団で１番の理解者であって欲しいのに。
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Name: すみれな
Date: 2008/06/22(日) 21:16
No:7784
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Title: Re:
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先日の巳朱様が書き込みして下さった中に、「どんな人も揺れながら成長してその揺れ幅をコントールできるようになる・・・」という言葉、凄く心に残っています。巳朱様が下さる言葉は全て今の私が求めていたもので、本当に心に響きます。私の書き込み内容は問題全ては一度では書き込めず要約してるのですが何故こんなにも適切で心に響くアドバイスができるのか、尊敬致します。やはり人生経験でしょうか。私は人から相談受けても思いを上手く言葉に出来ず、良いアドバイスをすることができません。今回主人との話し合いも気持ちを伝えることができず悔しいです。そして娘とのんびり行こうねと自信を持って決めたはずなのに、主人や周囲の言葉に振り回され、揺れて揺れて自分の気持ちをコントールできません。自分のやっていることに一慣性がなくなったり学校行きたくないという娘を歯痒く感じ当たったり。なんだか逃げたくなってきました。こんな私、恥ずかしい。
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Name: 巳朱
Date: 2008/06/22(日) 22:28
No:7789
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Title: Re:
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土日は、子供の愚痴に付き合ってました(^^;;
運良く人生に躓くことなく大人になった人の中には「自分がやってきたことが万人に正しいことでそれができない人がいることが理解出来ない」人がいるね。
それはたまたま、世間の要求と自分の嗜好が一致していたってだけに過ぎないだけで、いつそれがずれるかわからない不安定さを持っているものなんだけど、本人はとにかくまだズレていないのでズレることがわからない。
こういうことは、自分で気が付かないとわからないことなんでしょうがないんだよね。
しばらくお子さんとご主人との板挟みになってしまうので、すみれなさん辛いだろうけれど、お子さんの味方にいつもなっていて上げてください。
まだ躓いていない人は、言葉は悪いんだけど放ったらかしにしても大丈夫なので(^^;;
でも、関心だけは持ち続けていてくださいね。
世の中全体が不安定になってきている現代ですから、ご主人のように「たまたま上手くいっている」人が、突然上手くいかなくなることだってあります。
その時に、今の経験が活きてきます。
人は、苦しんだ分、強く、したたかになれるんだよ。
自分自身のどんな感情でも「そういう感情も自分の中にあるのだ」と認めて見つめて行きましょう。
それが、どれだけ揺れているかに気付くと言うこと。
どこまで揺れたのかわかれば、願うだけ元にも戻せるの。
知らない所で迷子になっても、現在位置さえわかれば、地図を見て知っている所に行く道を見つけ出せるようにね。
世の中のおおよその出来事は、わからないから不安になるもの。わかれば揺れていても安心出来る。
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Name: 紫雲
Date: 2008/06/19(木) 11:22
No:7683
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Title: 夢が破れた後の，身の処し方について
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初めて書き込みいたします。
30代前半男性です。
私自身の身の振り方についてご相談させてください。
20代，他のすべてを犠牲にして，
夢の実現のために邁進してきました。
しかし，恥ずかしながら，結果を出すことができませんでした。
自分の才能に限界を感じ，夢を諦めることとし，
現在，就職活動をしています。
しかし，30歳を超えており，
しかもアルバイト歴しかないことから，
就職は極めて厳しい状況にあります。
自己の愚かさ・見通しの甘さを痛感しております。
自業自得ではないか，
自分で何とか打開するしかないではないか，
と自己を奮い立たせてもがいてきました。
しかし，もはや気力が尽きかけています。
疲れました。
私の今後の人生は、
さらに多くの苦しみを伴うことが予想されます。
こんな苦しい人生を生き続けるくらいであれば，
いっそのこと自殺して楽になりたい，
そのような考えが頭をよぎります。
人間はどんなに努力しても，最後には死んでしまいます。
そのことを考えると，苦しい人生を生き続けることに意味があるのかと，
考え込んでしまいます。
ご意見を伺えると幸いです。
お忙しいところ恐れ入りますが，よろしくお願いいたします。
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Name: みこころ
Date: 2008/06/19(木) 12:44
No:7686
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Title: Re:夢が破れた後の，身の処し方について
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夢を現実に叶えられなかったのは、いろんな事情があるので、何とも言えませんが、夢を追いかけられた時間があったのは、幸せですね。
仕事を探されている時、条件は何を優先されますか？
正社員という立場？
アルバイトでも、収入優先？
職種？
個人的には、正社員と職種を優先されるのがいいかと思いますが…。
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Name: あんじゅ
Date: 2008/06/19(木) 20:52
No:7702
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Title: Re:夢が破れた後の，身の処し方について
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紫雲さんはじめまして。晩年成功される方もたくさんおられるかと思います。色々な本を見てると人にはバイオリズムみたいなものがあって運気が低迷している時は何をやってもうまくいかないと思うんですよね。かならず運気が上がってくる時がきますよ。年齢は関係ありません。その時までスキルアップをしたり理想の人生設計をたて少しづつでも努力しておけばそれが必ず糧となって将来の自分にの役に立つ時がくるのではないのかと思います。私も紫雲さんと同じ経験をしました。今は充電期間だと思ってみてはいかがでしょうか。お互いがんばりましょう。
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Name: まい
Date: 2008/06/21(土) 14:09
No:7737
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Title: Re:夢が破れた後の，身の処し方について
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今どうしておられるのでしょうか？
焦らないで下さいね。よその人はみんなやっているから、自分もしないとこれから先が不安と思っておられるでしょうが。
何かまずリフレッシュをされるとどうでしょうか？
夢というのは何だったのでしょうか？よかったら教えてください。
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Name: アスパラ
Date: 2008/06/21(土) 22:22
No:7752
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Title: Re:夢が破れた後の，身の処し方について
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紫雲さん、はじめまして。
自分の描いていた夢と現実、叶えている人ってこの世の中に
どれぐらいおられるんでしょう？
それが叶わなかった、30代前半だから将来の事を考えると
「さらに多くの苦しみを伴うことが予想されます」
まだ、何も行っていないのに結果出してしまうんですか？
それで紫雲さん、納得して「死んだ方が楽になれると・・・」
今の世の中、将来を不安に思っている人だらけですよ。
紫雲さんだけじゃない。一度や二度の失敗で人生なげだすんですか
こちらでよく耳にする「死んで楽になりたい」自殺をほのめかすような言葉。死んでも決して楽になりません。
努力できる環境にいた事に感謝して下さい。
人生は苦しいと思うこれも考え方、いや色んな自然や生き物等の
恵みを頂いて生かせて頂いていると感謝する考え方の一つ
そうです、あなたの心次第だと思います。
幸せと感じるのも、不幸せとかんじるのも・・・
まだまだあなたの可能性は無限です。
みんな、同じ悩み苦しみ持っています、口に出すかださないか。
共に頑張りましょう、寿命を全うする日まで。
http://homehome.sakura.ne.jp/weblog/010/
何か、いいヒントになるかも知れません。良かったら見て下さい。
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Name: 紫雲
Date: 2008/06/22(日) 10:45
No:7764
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Title: 相談者です。
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こんにちは。
ご相談いたしました紫雲です。
ご返事が遅くなり申し訳ありません。
まい様，みこころ様，あんじゅ様，アスパラ様，
アドバイス・励ましのお言葉・お叱りのお言葉，
ありがとうございます。
（現在は削除されてしまったようですが，
もうお一人の方からもアドバイスを
いただいていたように記憶しております。
その方にもお礼申し上げます。）
人生を賭けてチャレンジして，
そして，残ったものは，
強い敗北感と，
奨学金という名の多額の借金だけでした。
なんともいえない虚しさを感じています。
生きていくためには，
生計を立てる手段を確保しなければなりません。
また，奨学金も返済しなければなりません。
ただ，右肩下がりの当世のお国事情のせいでしょうか，
現在，大きくコケた人間が人生を再建するのは，
一昔前に比べかなり大変なようです。
もがいていますが，少々疲れ気味です。
つい弱気な書き込みをしてしまいました。
お許しください。
現在は，挫折感・将来への不安・焦りでいっぱいです。
しかし，何とか前向きになれれば…と考えています。
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Name: まい
Date: 2008/06/22(日) 11:23
No:7765
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Title: Re:夢が破れた後の，身の処し方について
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おはようございます。
お元気でなによりです(^-^)
不安、焦り、は何かに翻弄されているからではないでしょうか？
奨学金ということは、学生さんで学校の中で夢を追いかけていたと認識してよろしいでしょうか？
よかったら聞かせてください。
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Name: 紫雲
Date: 2008/06/22(日) 12:03
No:7768
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Title: 相談者です。
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まい様
ご返事ありがとうございます。
私事で恐縮ですが，
法律家になることを目指していました。
アルバイトをしながら，
国家試験の受験を続けていました。
その後，大学院へも行ったものの，
結局合格することができませんでした。
夢から醒め，
ふと気がつくと30歳をいくつか超えており，
就職が極めて厳しい状況に追い込まれていました。
奨学金という名の借金も残りました。
自分の無能さ・無力さ，そして，
見通しの甘さ・危機管理能力のなさを
痛感している次第です。
現在は，僅かな希望にすがりつつ，
就職活動をしています。
ただ，少し疲れ気味です。
ご返事ありがとうございました。
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Name: 紫雲
Date: 2008/06/22(日) 12:45
No:7770
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Title: 相談者です。
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まい様
優しいお言葉，ありがとうございます。
ご指摘のとおり，
現在，煮詰まってしまって，
視野が狭くなっています。
少し余裕が持てればな，と思います。
ご返事ありがとうございました。
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Name: まい
Date: 2008/06/22(日) 12:48
No:7772
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Title: Re:夢が破れた後の，身の処し方について
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いえいえ(^-^)
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Name: アスパラ
Date: 2008/06/22(日) 12:53
No:7773
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Title: Re:夢が破れた後の，身の処し方について
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紫雲さんへ
生意気に厳しい意見、ごめんなさいね。
そうですね、考えられたりして心身ともお疲れなんですね。
そういう時は頭の中空っぽにして（できないかもしれませんが・・）ゆっくり休んで下さい。
自然に触れてみたり、趣味の本や音楽などで気を緩めて下さい。
そして、又今までの繰り返しは今までの人生で学ばれたんだから
無駄では決してありませんよ。
どうか、ゆっくり焦らず歩んで行って下さい。
陰ながら応援しております。
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Name: みき
Date: 2008/06/21(土) 20:52
No:7746
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Title: 職場に行くのが辛いです・・・
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教員です。
先日、職場の女性外国人の同僚が、私がいる限り勤務したくない、と教育委員会にかけあっていたことが分かりました。
私の前ではいつも笑顔で、大方の相談には協力していたつもりだったので大変ショックを受けています。
内容も見に覚えのないものが多く、彼女は「そんなこと言っていないのに、私が助けてあげる」とまで言ってくる姿に、何だか人を信じることができず、この４日間、夜も眠れなくなりました。
今度は、再びどのように彼女から報告されるのか、と思うと哀しくそして恐怖があります。
今の委員会の担当の先生方は、私がとても尊敬していた先生方で、実際に「(私が)ひどいことするよなぁ」とあちらではかなり大きい話になっているとききました。
また、別の所でも私の名前を出して、「自分は苛められている」という内容を言っているようで、職場に行く前に嘔吐をし遅刻気味になる自分が嫌で嫌でなりません。
因果応報で、自分が蒔いた種だとは思うのですが、今は人を信じることが難しく、周囲全員が自分を悪く見ている気がして外に出るのが怖いです・・・。
どなたか助けてください・・。
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Name: 蓮花
Date: 2008/06/21(土) 21:22
No:7748
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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こんばんは。
はじめまして。
読ませていただきました。。
私は成人してそんなに経っていないです。
教員の方なんですね。。
中学とかですかね？
年はおいくつぐらいなんですか？
その問題がわかってからどれぐらい苦しんでおられるんですか？
人に誤解されてしまうことはとても辛いことだと思います。。
私は話聞くくらいしかもしかしたらできないのかもしれませんが、、今はお辛かったこと、ゆっくりと吐き出して行くのが大切なのかもしれませんね。。
相談もあせってしまうとまた誤解されてしまったりすると思うので、
よかったらゆっくりおはなししましょう。。？
(^ ^)
一人暮らしですか？
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Name: アスパラ
Date: 2008/06/21(土) 21:47
No:7750
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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はじめまして、みきさん。
体調はいかがですか？辛い時は体休めて下さいね。
ところで、本題ですがみきさんは、その職場の女性外国人の同僚に
何か気分を害することしたんですか？
みきさんが、どうして相手がそういう行動をとったのか
想像ついたら教えて下さい。
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Name: 華
Date: 2008/06/21(土) 22:49
No:7753
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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はじめまして。
大変な目に遭われておられるようですね。
その同僚は、何がきっかけで、そんな誹謗中傷をはじめたのでしょうかね。。。
職場では、自分よりできる人、自分とスキルが同じ人など、自分にとって不都合な存在の人を陥れようとする腹黒い者に遭遇することがあります。その場合は、それなりの対処が必要です。
自ら、みきさんについて、ありもしない誹謗中傷を教委担当に言いつけておきながら、本人であるみきさんには、「助けてあげる」とは、かなりの黒いしたたかさも持ち合わせているかもしれませんね。
みきさんと、その同僚外国人教師は、同じ教科を受け持っているのでしょうか？
みきさんが書かれている現状を読ませていただきまして、教委担当がその同僚の言うことを真に受けているのであれば、速やかにみきさんは、その人物が言っていることが事実無根である旨を、冷静に教委担当に言うべきではないかと思います。
職場では、妬みや嫉みで体調を崩したり、迷惑をこうむることが起こりがちです。
同僚の真意はわかりませんが、でも、真実はひとつなので、みきさんは、とりあえず、教委に話を聞いてもらうことが先決だと思われます。
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Name: さら
Date: 2008/06/21(土) 23:46
No:7754
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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華さん あなたは相談にはもう乗らないんじゃあなかったでしたっけ？また人のスペースを借りて失礼とか言うんでしょうね
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Name: 蓮花
Date: 2008/06/22(日) 06:54
No:7759
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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華さんへ
みきさんは、きっと、いろんなことを周りに誤解されていて本当のことを。。上の方に中々話せる状況でなくて深く苦しんでいられるんじゃないですかね？
大まかにしかまだみきさんの状況がわからないのに、、すぐに上の方に真実を話したほうがいいと答えを迫るのは、、もしかしたら…みきさん更に辛いのかもしれませんね？今は…まだ。。
わかりませんが、、悪魔でも、、
みきさんではないので、もしかしたらって、、
私の想像ですけれども。。m(__)m
さらさんと華さん、もし何か意志疎通に大きな相違が生まれるようでしたら、そのときは新しくトピたてたりしてくださいね。。お願い致します。。
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Name: みき
Date: 2008/06/22(日) 10:00
No:7761
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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皆さん、お優しいお言葉をありがとうございました。
状況としては、その女性に対して、授業への関わり方、勤務等で指導をすることがあり、彼女がそれを不満に思ってか、至るところで私の名前を挙げ、「こんな雑用までさせられている、苛められている」と発言している状況があります。
しかし、実際は彼女が「自分でする」と申してで仕事をやっている状況で、全くお仕着せしたこともないのに、状況は間逆に伝わっており、しかも、彼女は委員会まで赴きあることないこと話していました。
人って、そんなに裏表があるのか、ということと、更にきつかったのは、その教育委員会の先輩の先生方は、私がとても尊敬している先生だったにも関わらず、全面的に彼女を信じて、「○○(私)の指導はどうなっているのか」と校長先生に厳重注意を与えられたことです。
まずは私の話も聴いて欲しかったですし、彼女は市役所で泣きながら話をしたらしく、委員会の先生全員が彼女に同情しているとも聞きました。
こうなると、本当に自分が最低の人間に思えてきますし、また、人は私の前では笑顔で、影でどんな悪口を言っているのかと思うと人と話すのがとても怖くなってきます。
皆さん方の温かい思いに励まされました。
もう少し、いい人間になるように努力しなければと思います。
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Name: アスパラ
Date: 2008/06/22(日) 10:27
No:7763
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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おはようございます、みきさん。
そうでしたか、ごめんなさいね。こういう問題って双方から
意見を聞かないとどうしても偏った思いをすると思います。
人には表裏があることは私も何度となく経験したことが
あります。でも、みんながみんなそうか？っていうと
そうでは、ないってことも理解して下さい。
でも、みきさんはその事で自分を責めて体調まで
壊されている。まずは、ご自分への責めは許してあげて下さい。
全部、ご自分で背負うことないですよ。
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Name: 蓮花
Date: 2008/06/22(日) 11:30
No:7766
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Title: Re:職場に行くのが辛いです・・・
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おはようございます。
そうですか。。お辛かったですね。。
裏表もそうですし、人に誤解されてしまうのはとても苦しいですね。。
尊敬している方からならなおのこと。。
彼女が雑用だ、と感じてしまった業務ってなんでしょう？
あと、みきさんは他の上の先生からその一連のお話は聞いたんですかね？
それから、私は単純なことしか言えないですが、一つだけ。。
私が中学生の頃の先生で、とても尊敬している人がいたんですけど、その人は本当の力を持った人だなって感じた人なんですけど。。
生徒のいじめやケンカなんかに敏感で、、でも、裏表のある笑顔やなんかに流されず、人間関係もしっかり見破れる人でした。。
陰で言い合うのではなくて、さりげない事実確認を綿密に自分の目で行ってから、、中立に入ってくれる人でした。。
人柄や信頼って一人一人との繋がりから見えるものでもありますが、あなた自身は『その人(外人教員)からみた人柄』だけではありません、、きっと。。
誰も理解してくれていないと感じても、信念だけは曲げないでくださいね。。
深く傷ついていらっしゃるんですから、きっとあなたは本当は人を信じられる素敵な方なんだと思います。
それに、１番大切なのはきっと、生徒からの信頼じゃないですかね？
例えばどんなにこわい先生でも、嫌われているようで、口に出さなくても実は裏では好かれていたりします。。
生徒からの愛想笑いだけを得る先生よりも、
生徒の弱さを知れる本当の信頼を得られる先生は、、いずれ遅かれども、いつか、先生方からも深い理解を得られると信じています。。
案外大人の本当の人間関係には子供のほうが敏感で、真実が伝わるものだと思いますしね。。
みきさんは何も悪くない、ってこと理解してくれる人、きっといるって。。信じています。。
少なくとも私はその一人でいさせてもられたら、と思ってます。。
私が今までに感じて来たことなので、失礼があったらごめんなさい。
彼女との関係だったり、これからのことは、よかったらあせらずに一緒に考えさせてくださいね。。☆
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Name: えみ
Date: 2008/06/16(月) 12:20
No:7550
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Title: 母のことで
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先日は葬儀の件でお世話になりました。
今回は母のことでずっと出口のない迷路に入り込んだようで悩んでいることを聞いてもらいたくてスレを立てました。
母は生まれて間もなく 高熱の為に難聴になったそうです。でも昔は 特に補聴器などはつけなくても それなりに会話も成り立ち普通に暮らせていたようですが 私が幼少の頃には補聴器を購入しつけていたように記憶しています。
母の性格は頑固で依存体質 真逆のようですが・・・
耳が聞こえづらいことも ゼッタイに周囲には漏らすな といわれてきました。でも 補聴器をつけることもしてくれなかったため 伝えたいことがあれば 大声で言うしかありませんので 大きな声でいうと「親に向かってその口の聞き方はなんだ！」と怒られていました。じゃあ 筆談でと思えば「バカにして」と怒られて・・・
本当に大事なことは通じず 苦い思いをしたことも多々ありました。
母は 口の動きから勝手に言葉を推測し いつも私はいってもいないことで怒られてきましたので 当然母は好きではありませんでした。
「からだきをつけてね」といっても「親に向かって何を言うんだ？！」と怒鳴られたりもしてきました。
そのくせして 一人娘の私の行動をすべて把握しようと抑圧した雰囲気があり 私は若くして結婚して家を出ました。
そして その間もお金の無心やら(私も困ってるのならと最初は渡していたのですが お金も底をつきました。そしたら 私の夫に内緒で工面しろと言い出して それ以来断り続けています）
夫婦生活 子供の教育に関してまでことごとく口を挟まれ 夫との仲が危ぶまれたり 義家族に嫌な思いをさせることも多々ありました。
が、母は「毎日神様に謝罪しているから」(某宗教を信仰しています）などと独自の世界観を貫き 最近は私もつかれきって距離を置くようにしていました。
ただ 難聴で独居なので母と自宅にファックスを購入し 連絡はつくようにしてありますし イヤイヤながら時折様子を見に行ってはいました。
この母が 耳の具合が進み 今はほとんど聞こえていないようです。
以前から「障害者手帳の申請」をすればいろんな手当てが受けれるからせめて連絡がつくようにはなってほしい と伝え続けたのですが 「あんたには関係ない 関係ない 心配かけない」と突っぱねられていたので 私もほっておきましたが 結局本人が 一応障害者手帳の申請は１０年前にして 軽い認定は受けました。
役所の方も「障害者の手当ての支給(階級の変更）はご本人様の希望がないと出来ない」といわれました。
確かに いくら困っているのは家族でも(連絡がつかない 呼び鈴も電話も聞こえない）本人がそれでいいのならしょうがないのでしょう、母は 聞こえの認定の際も聞こえる振りをしたようで とても軽い障碍の認定しか降りませんでした。
今回葬儀で親戚中に「お母さんをほっておいていいのか」「ちゃんと面倒見てやれ」など散々言われました。
私なりに歩み寄ったこと 毎回毎回振り回されて精神的に辛いこと 病院や市役所では見栄を張って全然保護を受けるという気がないことなど あまりわかってもらえませんでした・・・・
そうですよね そこまで変わった人いませんよね？
母の理想は 私がそばにいて耳の代わりをし 母の気に入る夫や孫を用意して お金を与えて欲しいというものみたいです。
今回 葬儀当日ものすごい雨嵐状態で現地についた私は 癖毛なので髪が乱れていました。雨のため荷物も多くて・・・現地は晴れていたのですが。
そんな私に向かって
「どんな格好で来たの？私に恥欠かせないでよ」・・・・
涙が出そうになりました。
片道３時間も電車に揺られていったんです。そしてすぐにお金の無心・・・・
母の強情なのは私のせいなのでしょうか？私は結婚して家を出たらいけなかったの？一生母の面倒を見るべくして生まれてきたのでしょうか？
結婚してからの私の人生はとても輝いていました。
好きな服を着たり 好きな髪形をしたり 大声でしゃべらなくてもいい幸せ 言ってもいないことで怒られない安心感 これらを味わったらいけなかったのでしょうか。
母のこと 娘ならほっておけないけれど またあのがんじがらめの生活には戻りたくありません。
ましてや 夫は母をよく思ってませんし 今の家は夫の親が購入した家ですので呼び寄せるなんてムリです。
母の生活の面倒を見る余裕もありません。
こういう話はドコで相談したらいいのか 毎日頭を悩ませています。
母が 「私は耳が聞こえなくて困っている だからお願いします」という動き(申請）をしてくれないと駄目だよ といってるのに 「窓口に知ってる人がいた あの人は私をバカにいて言いふらすに決まってるからイヤだ」などと言い出して 泣きそうになりました。
母は葬儀で兄弟に「死にたいのは私だよ」といっていたそうです。私にどうしろといいたいのでしょうか？
親戚には必ず「○(私）には心配かけたくないから黙ってて」というそうです。
でもうそばっかりで 「お金貸して」「次いつ来るの？」「そんな変な格好ばかりしてて(夫に）捨てられるわよ」など いい話の電話は来たためしがありませんし 聞こえないものだから 言いたいことだけ言って 切ってしまいます・・・・
こんな偏屈相手に私はどうしたらいいですか？
長文なのにうまく伝えられなくてごめんなさい
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Name: プー
Date: 2008/06/16(月) 18:11
No:7566
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Title: Re:母のことで
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えみさん、PCでみれるんでしたら過去ログに「母」檸檬さんのご相談がありますので一度読んでみられたらどうでしょう？
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Name: アスパラ
Date: 2008/06/16(月) 20:27
No:7568
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Title: Re:母のことで
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えみさん、こんばんは。
お母様の事でだいぶ辛い思いをされているんですね。
でも、お母様の年齢の方は今まで生きてきた考え方など
そうは簡単に変えれないものだと思います。
お母様はご自分の耳のことよりその事で申請しお金を
頂くと言う事が世間体や体裁と言うものの方に優先順位がついて
らしゃるみたいですね。
耳のこと以外でも何でも世の中の目と言うものを
気にして生きてこられたのではないですか？
だから、それに反することは嫌なんでしょう。
それと身内などにあなたの悪口を言ったり、あなたに
きつく言うのは、自己顕示欲とあなたには嫁がれても
自分の娘なんだから言う事聞くのはあたりまえという
子離れなんて考えた事のない執着のようにも感じます。
でも、そうやって好きな事していても決して心の中は
幸せではないはずです。気の毒な位です。
その信じてられる宗教の神様にお詫びしているから
大丈夫と言う事は、ある程度ご自分でも困らせていると
感じておられるからではないでしょうか。
でも、素直に聞けないのが人間特に長く生きてこられた方は
聞く耳もたないでしょう。
じゃあ、どうすれば良いのかといえば、私も？なんです。
でも、えみさんはできる限りのことされていると思います。
その、思いが何とかお母様に伝わらないものでしょうか？
えみさんは、どうお考えですか？
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Name: えみ
Date: 2008/06/17(火) 07:32
No:7596
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Title: Re:母のことで
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ぷー様 アスパラ様 ありがとうございます。
ぷー様のおっしゃられるスレッドはこの後拝読させていただきますね。
アスパラ様 またまたお返事ありがとうございます。
おっしゃることは全くそのとおりだと思います。
母は私に養って(そばにいて）欲しいんだと思います。そうすれば保護のようなものを申請せずに済みますし(私が彼女の耳となれば） お金も融通が利くと・・・・(私達が母へ生活費を出すと言うこと。我が家の財政ではそんなのムリに決まってます）
が、おっしゃられるように７０過ぎまでこの性格で来てしまった彼女を 私みたいな人生３０年ちょいしか生きてない若造が治せるものでもないのです。
自分の気持ち コレからどうして欲しいかを何度も口頭で伝え お手紙で伝え 時には心を鬼にして孫にもあわせず距離を置いた時期もありました。(もともと離れて住んでいるので孫だけで会いに行くのは考えられませんが）
結局 心を入れ替えたようなそぶりを見せ 私が近寄っていくと 繰り返される・・・という感じなんですね。
私は「もうこの人は直らないけれど 自分の親だから責任をとらなければならないのか？(周りの人は お前のお母さんだから と必ず言います）
でも あの人がああいう性格なのは私のせいじゃない！私自身も自分の子供達の為に貯めておいたお金を十分貢いだし こうして母のことが心の中で重く重石として存在し 日々辛い。母が変わらない限り協力して暮らせない・・・このままでは母の死さえ願ってしまいそう だけど 人が死ぬということは大変なこと！そう一瞬でも願う自分はいけない人なんだ」
と思ってしまいます。その考えは間違えなのでしょうか人として鬼畜でしょうか？
確かに母は生活の環境をきちんと整えてくれましたしそのあたりは自分も親となった今感謝しています。
でも 今更始まったわけではない癖毛を「だらしない」と判断し 「○さん(夫）は美容院にも行かせてくれないけちな男」と親族中に言いふらされたりして 夫に申し訳なくて仕方ありませんでした・・・私が癖毛なばかりに。
着ている服までも「そんな格好で服も買ってもらえないのか？」と言い出します。主人はちゃんと「好きなもの選んでこいよ」といってくれる人です。それにＴＰＯに合わせて着て行ってるのに またまた申し訳なくて・・・
母は小さい時から人と比べ「あなたは劣ってるから ○のまねしてみろ」と言う教育をするような人でしたから・・・
幼い頃から「どうせ また比べていうんでしょ」と人に会うのがイヤでイヤで仕方ありませんでした。
鼻が低いと洗濯バサミで抑えられることも 癖毛を伸ばすためにヘアアイロンで無理やりやられて その際「アイロンが耳に当たって熱い」といったら 我慢しろ！と怒られたこともありました。
後に こういう話をすると 母は「お前は病気だ！なぜ適当な作り話をするのか？罰が当たる！」と怒られ続けました。
そうすると 「私は記憶違いをしてるのか？撥が当たるのか？うそつきなの？」と自分を責めてしまい どうしたら言いの変わらないことが多くなりました。
夫はソコまで鮮明に覚えているなら記憶違いじゃないだろう？あのお母さんは仕方ないんだよ と言ってくれますが 実の娘として「親の性格で困っていて ましてや経済的に援助も出来ず どうしたらいいのかわからない」なんて相談 誰が乗ってくれるのでしょう？
役所の方も「ご自身の意思で(援助等）申請していただかないと」といわれました。私が自費で色々買い与えるには限界があります(例えば補聴器は○十万します）
母は本気でわかってないんでしょうか？それとも私を苦しめたいのでしょうか？
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Name: アスパラ
Date: 2008/06/18(水) 07:07
No:7626
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Title: Re:母のことで
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えみさん、こんにちは。
何とアドバイスすれば良いのか正直、若輩もので悩んでいます。
お母様はえみさんを苦しめるというよりも構ってほしいでしょう。
で、お母さんは漠然と分かってらしゃるように思います。
でも、悲しいかな人間の業というか、その姿勢を崩すと
自分自身が保てないのではないでしょうか？
でも、母娘がよい親子関係を築くのはお母様の協力は
必要ですね。
それは、えみさんが小さい頃からお母様から言われたこと
されたことは、えみさんをさぞかし傷つけてきたことでしょう。
でも、この世でたった一人の母と娘、お母様を長い年月の
なおしたいけど、今更のご性格＝苦しみからときはなっては
頂けないでしょうか。えみさんはまだ広い目で物事みれる方と
思います。
それは、それは難しい事でしょう。申請にしても色々のご相談も
もしかしたら「お母さんの為になることなのよ・・・」って
感じでお話されていませんか？
それを心の中は複雑でしょうが、愛をもって説得続けて頂けませんか。「お母さんが私にはたった一人のお母さん、お母さんが
大好きだから、私の声に耳を傾けてくれないか？」とお願いできませんか。「お母さんにも幸せになってほしいから、話し合いましょう」と・・・心、魂込めた声はお母様に届くのでは・・・
今、こう書いていても自信がないのですが、無理は承知です。
ご説得にあたる日には、ご先祖様にもお願いしてみて下さい。
「母をどうかお救い下さい、ごいっしょうにどうか心の固い氷が
とけますように」とご先祖様もきっと心痛めてみてらしゃると
思います。
娘の幸せを願わない母はいないと思います。
それよりもお母様は我一番というよりも取り残されるのが
恐いのでしょう、寂しいのでしょう。その表現の仕方も
へたなんだと思って頂けませんか。
えみさんの心底の願い＝母娘の幸せになるように
心より願っています。
＊皆さん、えみさんにたくさんの意見やアドバイスを
してあげては頂けませんか。どうかよろしくお願いします<(_ _)>
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Name: えみ
Date: 2008/06/18(水) 15:14
No:7641
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Title: Re:母のことで
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アスパラさま 和さま ありがとうございます。
そうですね かなり私から母に対する愛情も屈折していると思います。
こんな母でも 私は褒めて欲しかったし いい子でいたかったんですね。だから 母の言うことを聞いてきました。
結婚して独立しても 母が困ってると聞けば お金を融通したり 家電を買ってあげたり 心配して家を見に行ったり(車で１時間弱）いい娘を演じてきたつもりなんだと思います。
でも 母はドコまでやっても 際限がないというか。。。 次はこのくらいしてくれるんでしょ？という態度に出ます。
「お金がないの」 といわれ なけなしのお金を渡したら「額が違うよ」と言われたり 「お前が私にお金を渡せば 私が孫の服を買って来てやる お前はセンスが悪いから」など言われてきました。
実際買ってくる服はサイズや趣味が全く合わず 結果返品がリサイクルショップへ・・・
私は日々特売のたまごを買ってお金を浮かせ 貯めたお金で母はうこっけいの卵とか買ってるんです。(食にお金をかける人です）
私達には「そんな安物食べてるからからだを壊すんだ」といいました。
浮世場慣れした母は お金は天から降ってくると思ってる人なんです(本気で）
お金を融通してあげたあと お礼の電話かと思えば
「神様にお願いしたからお金が回ってきたわ！」というんです。
私が援助したり心配するのは 神様が私にさせてると言う風にいい それは違うと言えば 怒り狂う・・・電話がちゃ切りです。
正直楽になりたいんです。今の生活を守りたいんです。
夫と子供達に囲まれて 今とても幸せなんです。
私は子供に対してゼッタイに自分がされた仕打ちはしたくないと常々思ってて でも 実はやっちゃってるのでは？と不安になります。
が、子供達はすくすくいい子に育ってくれてます。コレまで母は「私が拝んでるからいい子で素直なんだ」というんです。
でも こんな人でも母は母ですよね・・・
見捨てたいとおもう私の心が辛くて重くて・・・
代理人の申請の件は存じませんでした。先日市役所に問い合わせた時に 耳以外は元気だと申しましたら ご本人が手続きされるのが一番手っ取り早いとの事でした・・・
私には兄弟はおらず 母には４人兄弟がおりますので 叔母に頼んで説得してもらったのですが おばも正直お手上げだと言われました。(兄弟の仲でもやはり浮いている存在）
お金さえ渡してればいいのか？でもそんな余裕はない。だからこそ様子を見に行ったり孫の顔を見せに行ったり そんなできる親孝行がしたかったのに 行くたびに説教かお金の話・・・
上の子は母のところへ行くのさえ乗り気ではなくなってきました・・・もう私の態度で察してるんですよね。
それをみせてしまう私も大人気ないのですが こんな親のこと 分かってくれる人もいなくて 正直どうしたらいいのかわからない状況です。
この世の中で 親を養いきれる収入を稼いでいる方ってそれはいらっしゃると思いますが 我が家では私が夜中にでも働きに出ないとムリです。昼間は自営の仕事を手伝っていますし 幼稚園児も小学生もいます。
母へお金を渡すためにバイトに出るという話をどこからか聞きつけた母は「あの男はお前を夜中に働かせて平気なのか?!」と・・・
家族４人なら十分食べていけるのです。贅沢せずに幸せに・・・それを全然わかってなくて ましてや夫のことを悪く言う始末。
こういう毒親(と呼んでいいですよね）をもつ方は 親の老後をどうやり過ごすのでしょうか？
親の言うように お金を渡し続け 死後は借金を背負っても立派な葬儀と墓 戒名を与えなければ化けて出られるのでしょうか。
子供が成人して孫の顔をみるまでは元気でいなきゃ！と思っていましたが 最近 もう母のことを考えると疲れてしまって 悪いことばかり考えてしまいます・・・
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Name: 宥心
Date: 2008/06/18(水) 16:33
No:7646
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Title: Re:母のことで
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えみさん、例え親子であっても金銭面は厳しくシビアにした方が良いと思いますよ。
お金や物に困っているから融通する事が親子ではありません。
お母様にも原因はありますが、えみさん、貴方も長年その都度お母様の言い分を聞いて来た事が今の状態を生んでいると思います。
今からでも遅くありませんから、お母様にはっきりと『お金は出せません』と仰って下さい。そうすると必ずお母様は爆発するでしょうが、ここで屈せずに駄目だと貫いて下さい。多分、それでもあの手この手になるでしょうし、娘である貴方がどうすれば折れるかも熟知してるでしょう。でもね…本当に厳しくいかねば貴方自身も、そして大切な貴方の家庭が壊れてしまいます。
お母様を見放す訳ではないんですよ。会いに行っても構わないのです。お金の話に乗りさえせねばね。それ以外で子供の事を言われても『子育てするのは私』と無視すれば良いと思いますしね。
７０歳近くその性格でいらっしゃったのですから、本当に試練だと思いますが、お母様の言動全てを真っ向から受け止めすぎのようにも思います。
お母様からお金のむしんがあった時には、本当にそのお金が必要なのかどうか、その辺りはじっくり観察する必要もあると思いますよ。
えみさんの家庭を思い書かせてもらいましたが、厳しく取れましたらお許し下さいねm(__)m
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Name: えみ
Date: 2008/06/18(水) 21:53
No:7660
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Title: Re:母のことで
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宥心さま ありがとうございます。
本当にお金のことは別に考えないといけませんね。
私も何度も「お金はないのごめんね」と言い続けてきましたが ここに来て不幸があったり しょっちゅう母の実家（遠方で電車で数時間かかる場所）に行かなければならなかったのはわかっていたので お見舞いとして（本当は電車代の足しにしてと）渡してしまいました。
それが引き金となったのか 葬儀の間もお金の話をされて・・・
このときも「きっと電車代も大変だろう」と私は各駅で行って電車代（特急代）を浮かし それに少し足して渡そう（帰りの電車だいくらいは）と思っていきました。
が、なんだかこういう親切と言ったら変ですが 気持ちとか（夫曰く誠意）が伝わらない人なんだなぁって悲しくなりました。
なので お金は渡さないで帰ってきてしまいました。
そしてもう自宅に帰ったはずなのに 電話もしてきません。
あきれてます・・・・
宥心さま 全然厳しいなんて・・・ありがたく受け止めております。
私は今の夫と子供と生きていきたいのですが やはり母を捨てたらいけないという思いとが交錯して辛いのです。
私は節約してイインデス。子供達の為に使えるのなら。でも母にもそうしないといけないんですよね・・・
母は食品は高級品がすきで 洋服はデパートが好きで 私はその反動か チラシで安いものをチェックし あるもので作る料理が得意になり スーパーやバーゲンでステキなデザインを底値で買うことに快感を覚えるようになりました（笑）
ある意味 母のおかげですね＾＾
母へお金の話をすると なにに使ったのか（使うのか）理由を言わず とりあえずあんたを育てるのにお金が掛かったから返せ という言い方をします。
私は２人子供がいますがこの子達に使ったお金を返せなんて 夢にも思いませんでしたから 仰天してショックを受けてしまいました。
なので母へももう要求額は出してません。時折自分では買えないような高い食材をプレゼントしたりしてます・・・
間違えてるのでしょうか？私は・・・・
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Name: 檸檬
Date: 2008/06/19(木) 02:10
No:7676
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Title: Re:母のことで
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こんばんは。
私も母の事で悩んでいるひとりとして、自分の事の様に感じて
います。
本来は映画のように家族の努力や何かをきっかけに、
お母様が人の誠意や痛みがわかる人間に変わって下さる事が理想
だと思います。
が現実は、やはり、ひとりの人間の性格を変えるなんて事はかなり
困難です。
お母様は他人の目や世間体を重視される性分のようですね。
目が悪い人がめがねをかけるように耳が遠い人が補聴器をつける
事は、なんら恥ずべき事ではないという事。
それに今はかなり小型のものがあって、装着してもほとんど
わからない。補聴器をつけてないから、逆に世間の人から耳がとおい
事がわかってしまう。また補聴器をつける事で、自分自身も人と会話を
する時に、気楽になれ、会話もはずんで楽しいという事。
を伝える。
具体的に補聴器の資料も準備し、つけてみようかなという気にさせる。
もし、それで、つける意思がかたまったら、褒めてあげる。
それは、ご兄弟の方々にも連絡して、一歩前進された事を褒めてもらう。
お金の件については、年金か何かで最低限の生活費は確保されてるのでしょうか？
もし、お金を融通しなくても済むのなら、先のご意見のように
「お金は出せません」とつっぱねるのもいいと思います。
と他には、月々の限度額を決め、「これからはひと月せいぜい
○万円位までしか援助できないよ」とお母さんに伝える。
もちろん、えみさんの家計にひびかない金額で。
それで出納帳をつけお母さんにも報告する。
限度額以上は絶対に出さない。
万が一、それより下回る事があれば、節約された事や、計画的に
支出された事など、褒めてあげる。
限度額の件で、旦那さまの稼ぎ云々等の悪口になればあえて肯定し、
それ以上は出せない事を伝える。（旦那さまには少し悪者扱いに
なるかもしれないので、その旨は事前に伝えておく。）
今は、食品をはじめあらゆる物価が高騰してきています。
そんな折、上手な節約術を自慢したりみたいな会話がもてるように
なればいいんですが。
「飴と鞭」ではないですが、逆療法で、人から高く評価されたり
喜んでもらえたりする事で、がんばろうって気にならないでしょうか？
お母様的は、いい服や、身だしなみ、そういったビジュアル的な事が
他人の評価の大半という考えがあるのかもしれませんが、内面の
部分で頑張ってる姿や思いやりの心を人は見ているという事を
感じてもらいたいです。
あさはかですが、かなり具体的な作戦を考えてみました。
これがベストではないのは確かです。
ほんの少しでも参考になれば幸いです。
最後に、70にしてまずとてもご健康でいらっしゃる事は感謝に値する
事ですね。
もし病床に着かれていては、もっともっと大変でしょう。
普段は健康が前提で話していますが、いろんなところが故障してきても
おかしくない年齢。まずは健康でいてくれてありがとうですよね。
それは私にも言える事です。
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Name: えみ
Date: 2008/06/19(木) 07:43
No:7681
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Title: Re:母のことで
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檸檬さま レスありがとうございます。
プーさまから 檸檬様のスレッドが参考になるかも と教えていただいたので 拝読させていただきました。
檸檬様もご苦労されていらっしゃるのですね。
檸檬様のおっしゃる方法はすばらしいと思います。母の自尊心も傷つけずにすみますし・・・
ただ、私の中でわだかまっているのは こうしてあげるのが「母親」ということです。
あの手この手で導くのは 子供に対してならすんなり出来るのですが どうしてもう私の２倍以上生きている人生経験豊富な あの人にするんだろうと悲しくなってしまいます。
補聴器は一応持っているのですが 家にいるときは（独居なので）つけてないのです。だからインターフォン 電話 一切気がつきません。そして つけたりはずしたりしてると 耳の聞こえの悪さが進んでしまうそうなのです。。。（市役所の方曰く）
これらの話は何度となくしたし 補聴器やさんで調整をしてもらうようにいったのですが（めがねだって治してもらえるでしょう？と）自分の理論を突っ走る人なので 耳掃除をしすぎてみたり 補聴器の電池を何度も何度も替えてみたり・・・無駄ですよね。
実は「おかあさんには長生きして欲しい もっと話をしたいからお願い」という旨の手紙なり口頭なり（筆談を含め）何度か伝えたんですよね。
その一月くらいはいいんですけど やっぱり元来見栄っ張りな人なので お金は必須アイテムみたいなんですよね。
近所付き合いだったり 孫に対しての見栄だったり。（結果孫へのプレゼント代は私が出してるのと同じなんですけどね）
何も買ってくれなくて言い 何もしてくれなくていいから 自分の生活を立て直して欲しい！せめてやりくりをどうしてるのか なにに使ってお金が足りないのかだけでも教えてくれないと協力できないんだよ とやんわり言ってみたところ
「いいから黙ってかしなさい お母さんだってわからない」といわれてしまいました。
あの人は母ではなく 喝上げをする上級生のようです。
確かに私を育てるのにお金はかかったと思います。でも子供に言うなんてありえない！と夫に言われました（泣いていたのでばれてしまった）
健康でいてくれるのは本当に助かることです。寝たきりにでもなったら私はどうなってしまうのでしょう？
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Name: アスパラ
Date: 2008/06/21(土) 21:42
No:7749
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Title: Re:母のことで
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えみさん、こんばんは。
ずーっとえみさんとお母様の事を考えていました。
でも、色んな方からレスして頂いても、結局はこうなるんですと
えみさんに言われたら、本当に迷路みたいですね。
今までのレスでこれは、できそうだなあと思う事ありましたか？
あれば、ゆっくり焦らず進めていきませんか？
ダメモトでも何かチャレンジしましょう。
お母様は年金生活ですか？
それ以外にお金を要求されるんですか？
「お母様」は考えれば大きな人生のえみさんの難関！
頑張って良い方法を探してみましょう。
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Name: 生きることに疲れた・・・
Date: 2008/06/15(日) 13:33
No:7511
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Title: 小さいころの自分と今の自分・・・
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小さいころは、かわいいだけでちやほやされて親にかわいがられた。
でも、成長してきて、反抗もして顔も変わってくれば、
親の態度も変わってきた。親戚も私のことを馬鹿にしたりした。
小さいころは過保護だったくせに、大きくなると突き放され、
社会に適応できない自分・・・。親の裏切り、親戚の態度の変化、
何もかもショックでした。
私は小さいころが一番幸せでした。
汚いことも覚え、顔は醜くなり、昔のアルバムの自分の無邪気で
汚れのない子供のころを見ると別人過ぎて涙がでそうでした。
戻れるなら小さいころに戻りたいです・・・。
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Name: はたはた
Date: 2008/06/16(月) 11:07
No:7544
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Title: Re:小さいころの自分と今の自分・・・
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はじめまして、こんにちは！
おばさんの家にも大学生の息子達がいるんですが、
小さいころのように、ちやほやかわいがったりしませんし、またもうそんなこと出来ませんよ。相手はもう大人ですから！
あなたが、何に反抗して親御さんと衝突なさるのか？
親の裏切り・親戚の人の態度の変化というものが、何に起因するのか？
その根源なるものが、いったい何なのか？
あなたの文面から行くと、親の裏切りや親戚の人の態度が
変わりショックだったと書かれていて、あなたの一方的なお考えしか伝わってこないんですが、
こういう場合、両方のご意見を伺いたいですね。
でも、ひとつはっきり言えることは、
こっちが「こんちくしょー！」と思えば、相手だって「こんちくしょー！」という感情になる。
親子でその連鎖をやっているんですよ。
そういう渦のなかで、あなたは小さい頃との対応にギャップのある親に裏切られたような感覚になる。
その連鎖を断ち切らなきゃ！
いつまで経っても、こういう苦しみは続いて行きますよ。
どちらに非があるにせよ、まず、あなたが己を振り返り、
反省すべき点は反省し、誤っているところは正し、あなた自身が修正を掛けていかないと、相手には通じませんよ。
まず、ご自分を正していくことからがスタートです。
「 相（あい）対する人は、鏡なり！」って言ってね、
あなたの前に壁と見えしような人物・事物が立ちはだかった時、
その人達や、物事は、あなたに何か教えようとしてくれているんです。
そこから、あなたが素直にその教訓を学び取って行くことが、
あなたの悩みの解決の糸口になって行くんです。
いじけていては、何も解決しませんし、益々、ドツボにはまって行きますよ。
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Name: あんじゅ
Date: 2008/06/21(土) 18:47
No:7743
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Title: Re:小さいころの自分と今の自分・・・
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親や親戚、自分自身のことで今まで本当につらい思いをしてきたのですね。でもね愛情は求めているばかりでは周りは愛を与えてくれません。自分にとってどれだけいやな思いをさせられたとしても今すぐには無理でも時間をおいて少しづつでも親や周りの人を許していくことが大切だと思います。そして子供の頃あたえてくれた愛情に感謝し今度は自分がお返しに愛情を持って親や周りの人に接することが大切だと思います。それに自分が汚れてしまったと気付いているということは今のあなたは清らかな心に自分がなろうとしてる証拠ではないでしょうか。まずは求めるだけの愛情をやめることが大切です。どんな親でも存在がありがたいと思える時がかならずきます。私の経験から話しました。嫌な思いをさせてしまったらごめんなさい。偉そうなことを言ってますが今私もそういうふうに思っていく努力をしています。私自身、考え方が変わっていく中で親との関係も良くなりましたので。
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Name: アスパラ
Date: 2008/06/21(土) 19:00
No:7744
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Title: Re:小さいころの自分と今の自分・・・
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はじめまして。
親は、小さい頃は子供に対しては守らないといけない
それは体も、心も未発達で育てなければなりません。
親や親類の方たちが変わっただけなんでしょか？
「あなた」も変わってはいませんか？
いつかは、あなたは親離れしなくてはなりません。
全部周りの方のせいにして「大人になりたくない」って
言っているようにもみえます。
ごめんなさい、厳しい意見言ってますね。
でもね、親や親戚は年齢から言ってもあなたよりは
先にあの世へ行かれる可能性大ですよね。
時には例外もありますが。
その時には、あなたはもう大人の社会人として
生きていかねばならないんです。
社会での生き方なんて親や親類からなどから習いません。
自分で飛込んで、頭打ちながら自分で身につけるものです。
いつまでも「ちやほや」なんてしてくれませんよ。
でも、ある時点から寂しく思う時もあるよね。
少しずつでも頭の中の方向転換して行きませんか？
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Name: アスパラ
Date: 2008/06/21(土) 20:52
No:7747
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Title: Re:小さいころの自分と今の自分・・・
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ごめんなさい、もう一つ。
あなたから見たご両親は見た目はずーとみているから
何ら変わらないように見えますがご両親も年を重ねられています。
昔、やれていたことも加齢と共にできない時もあります。
気力や体力も若いころに比べれば衰えるのです。
そのような事も理解してあげてほしいのです。
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