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Name: 朧
Date: 2008/07/06(日) 11:49
No:8448
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Title: 無題
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どうにも耐えられないので書き込ませていただきます。
早く死にたいという考えが頭を巡り、なんの価値もない人間の自分を好きになれません。そのせいかどうかわかりませんが、人を好きになることも恐く、このまま一生孤独に生き続けることにも堪えられそうにありません。先日も受験に失敗し、どうしてほかの人のようにうまくやれないのかと情けなくなります。
しかし、親になんの恩返しもできず死ぬことは失礼な気がして死ぬこともできない臆病者です。
どうすればこの考えからぬけだせるのか出口が見えずいっぱいいっぱいになってしまいました…
価値ある人間になるにはどうすればいいでしょうか
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Name: 雄
Date: 2008/07/06(日) 22:13
No:8512
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Title: Re:無題
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瀧さん、こんばんは。
この世で命授かった人間に価値はその時点であるんですよ。だから大切にしたいといけないんです。 受験に失敗したんですか？あなたたけでは、ないですよ。全ての人が受かったんでしょうか。失敗した人もたくさんいますよ。
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Name: 雄
Date: 2008/07/06(日) 22:33
No:8514
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Title: Re:無題
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早く死にたいとは自殺ですか？自殺はダメ、全てなくなって楽になれると思っているから死にたいのですか？ それでしたら大きな間違いです。肉体は亡んでもあなたの、その耐え難い苦しみをもった魂だけが残り、あの世に行けずこの世をさ迷うのです。もっと苦しみは倍になって。それでも死にたいですか？
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Name: 巳朱
Date: 2008/07/06(日) 23:07
No:8516
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Title: Re:無題
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受験生さんですか。ということは18か19ぐらいだね。
ちょうど私にも同じ年頃の子供がいますから、あなたのご両親の気持ちをお知らせしますね。
自分の子供には、いつも笑っていて欲しいと願います。
いつでも、どんなことがあっても、あなたはとても大切な私の子供です。
あなたがいてくれて、私はたくさんの幸せをいただきました。
転んで泣いていた日も、どろんこになって帰って来た日も、あなたと大げんかした日も、私には大切で幸せな思い出です。
泣いて笑って、落ち込んで自慢して、これからもずっとそうやってあなたとの楽しい思い出をたくさん作っていきたいです。
私には、あなたが居る事、それだけであなたの価値があるのです。
落ち込んでいたら無く醒めてあげる。嬉しい事があったら一緒に喜んであげる。
だから、ずっと生きていて。
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Name: コッコ
Date: 2008/07/01(火) 10:24
No:8001
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Title: トピが消えました 今できることは…
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３日書かないとトピ消されるのでしょうか
アダルトチルドレンで相談させて頂いてましたコッコです
来週は脳外科の外来があります
どちらも安定というか、ACに関しても話題にはなってません
でもACだから。と旦那は常に心で思ってます
しかたない諦め半分で過ごしてます。一見前向きです
それとは別に悩んでることがあります
いちいち悩んでる自分に腹が立ちます
いちいち悩みを打ち明けて旦那を困らせてるんだろうし
いちいち心に引っ掛けて考えることでもないのに
人は人。自分は自分。とどうしたら考えられるようになるのでしょうか
そう思えたら楽なのに。と堂々巡りな考えばかりしてしまいます
人は人。と頭では分かっています。
友達にも、「○○（私）の人生の教科書に残しておくことない」
と言われ続けてきました。けど何故か分かりません
気に入らない人がいると
死んでしまえばいいのに。と普通に思ってしまう
（とある人）離婚して人をどん底に突き落としたくせに自分は幸せ。この人、一生もんの怪我すればいいのに
と普通に考えてしまう。しまうというかそうなればいいのにって
きっと私のこともそう思ってる人はいる
嫌いな人は皆いなくなればいいのに。そうすれば私は楽になる
考えてると、まわりの人ほとんどいなくなればいいと思ってます
少ない友達と身内を抜かして…
こんな考えばかりしてると
あんたが死ねば。と自分にムカつきます
できもしないのに
性格異常だけで済むのか分かりません
こんな闇なこと言い続けたら、きっと旦那に愛想つかされる
人は人。自分は自分
考えられない。何年も試してきたけど考えられません。努力が足りないのでしょうか
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Name: はね
Date: 2008/07/01(火) 18:59
No:8022
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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こんにちわ。
私、何か変な事を書いてしまったかと心配しておりました。
ACの事はコッコさんが主体でいいのです。やればいいし嫌なら
他の方法を探しても。
旦那様がそう思っているなら、変えていけばいいんです。
悩みもこちらに言える範囲ならぶちまけても、良いかと思います。お答えできるかどうかは限界はありますが。
一つ気になったのは「人は人。自分は自分」ですね。
私には尊敬する先生がいるのを話したと思います。
先生の治療には東洋医学の観念が盛り込まれています。
簡単に言えば治療は「山登り」みたいなものだと言われました。一番高いところにはたどり着ける人はほとんどいないでしょう。
でも、その中には小さい山がいくつもある訳です。それには色々な道があります。ゆっくり気楽に登る道、きついけど早く登る道、もちろん登らないという選択もあります。他にも自分で道を作っても良いですよね。
でも、小さな山でも登りきった時、本物の自信がつきます。
理由は「自分が選択し、責任を取った考えや行動」だからです。
その時、その人の足は滑りやすい坂ではなく、平地に着いているのです。
だから、他人がどう言おうと揺らぐ事はなくなります。
相手に合わせた道はある程度、人間社会では必要だとおもいますが、大切な時「どう生きていきたいか」まで人任せにしてしまうと、責任を自分でなくその人に押し付ける事になりませんか？
私も完全に払拭したとは思っていません。
でも、一個だけは登った実感があるんです。
今、コッコさんは「誰が言おうと絶対譲れない気持ち」がありますか？それが分からないのがACの特徴でもあります。
別に一人で背負う必要は無いのですよ。友達や旦那様やこちらでもいいですから、お話をするのは大切だと思います。参考にはなりますから。
「でも、考えて責任を取って決めるのはコッコさんだけです」
恨みのお話ですが、私には忘れられ無い言葉があります。
これも入院中でミーティングがあるので、自由参加したのですが元々、断酒会が主体になっているのです。
ここは「必要な必要なものだけ持ち帰り、いらないと思った言葉は捨てて帰る」と、言う鉄則以外は、ACのと違って質問自由、アドバイスももらえますし、話も病気のことでなくても昔の思い出や何も話さなくても参加できます。
ここでACの話をしたとき、ちょっと驚きました。
断酒組の方々が「ACをもっと知りたい。家庭を酒で壊してしまった、うちの子供はどうだろう」真剣に悩み、苦しんでいるのは向こうもなのだと思いました。
ある日です。私は騙され捨てられた元夫の恨みを話していたときです。一人の断酒さんが言いました。
「あなたの苦しい気持ちも良く分かる。でも、人を恨むのだけはやめた方がいい。それは結果的に自分が苦しむ事になる」
はっきり言いますが、私の一番嫌いな方でした。ルール上捨ててしまえば楽なのです。
でも、なぜか何年も捨て切れなかったのです。
数年たち相方と暮らすことになりました。その時、彼は自転車でしたが結構な事故を起こしました。珍しく泥酔していたのです。
私はその少し前から元夫と金銭上の事でもめていて、約束を破った恨みを彼にぶつけていました。
その時、初めて断酒さん言葉が捨てきれなかった理由が分かりました。
それは彼にぶつける問題で無く、自分が解決していく問題だからです。
後、私は「身内」と呼ぶ人に血の繋がった人はいません。正直、親子の愛とか実感がわいた事が無いのです。
私の呼ぶ「身内」は２７年越しの親友や、会えることも無い、遠地の14年も前に働いていた職場の上司だったりします。
他人を信じる事にはもちろんリスクは伴います。
はたから見れば「親を捨てた非情な子供」でしょうし「他人が身内」の変な人でしょう。
でも、私は確かな実感を「山登りで」得ています。
人が「しょせん他人でしょ」と、言われてもなんとも思わないのです。
確かに血が繋がっていたほうが、有利な事が多いですけど。
例えば、相方の大嘘が続き、カウンセリングを薦めてもなめていて、疲れ果て私がリスカまで及んだ上、家を飛び出した時も「実家が無いから帰ってくる」と思っていたようです。
私は安宿を知っていたので平気でしたが。
結局、私が帰ったのは元上司から、一番忙しい時だと思われる時間に電話があったのです。
「用件だけ言う。相手が心配している」五分もかかりません。
私もその仕事をしていました、だから何十人の人を使う立場の人間には大変なリスクなのです。
私は即刻、家に帰りました。「何を話したのだ」と。
電話などする方ではないので、何かあると彼を問い詰めたら。
向こうが「今、危ないのか、危なくないのか」を聞き相方は「危ないかも知れません」それから３０以内に電話をかけた様です。
その上彼には何度も「そこは私の立ち位置では無い、あなたのはずだ」と、言ったそうです。当たり前ですね。
家族が危ないときに守りきるのを、男がそれを出来なくてどうするか、的な意味合いだと思います。（古い人なので）
それが命でも、リスク覚悟でそこに立つ他人は何人いるでしょう。
相方はへこまされ、私が薦めたカウンセリングに通っています。効果は少し出てきているので、本当にありがたいと思います。
だから私は他人になんと言われても信じれるのです。
大事なのはコッコさんが「自分で決める」事かと思います。
その時点でもう他人の事など、気にならなくなると思いますよ。
他人はコッコさんの責任など取れないのですから。
闇は誰でも持っています。ただ、それをどう処理するかは、本人の意思です。
くれぐれも無理はなさらないよう。
私は性格が極端過ぎるので、差し引いて聞くのもよいですし、それを決めるのもコッコさんだとおもいますよ。
よく読むと私の愚痴も入っているので、申し訳なく長々ごめんなさい。失礼しました。
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Name: かずみ
Date: 2008/07/01(火) 19:33
No:8026
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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こっこさん、はじめまして。はねさんの話、私にはとても為になりました。
ありがとう。
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Name: はね
Date: 2008/07/01(火) 21:28
No:8033
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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かずみさんへ。
理由は良く分からないのですが、参考になった事は嬉しいです。
人間は「自分の意思で生きる」権利があると思いたいのです。自分が子供時代に自由をつかめなかったのもあるのかも知れませんが。
もちろんモラルは守った方が良いと思います。でも、人によってはそれさえも許されない人もいると思います。
でも、その権利が得られるのなら、使ったほうが良いと私はいつも考えています。
国によっては得る事も考える事も出来ない人もいる、かなり贅沢な権利だと思うからなんです。
思ってもみないお言葉。こちらこそありがとうございます。
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Name: コッコ
Date: 2008/07/02(水) 08:20
No:8135
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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はねさん、かずみさんおはようございます
「自分で決める」
結婚以外は思いつきません。長続きしないですし、逃げてばかりです
譲れない気持ちは…分かりません。信念とかも無縁です…
許せない気持ちばかり強調されてる感じがします。それも人は人。と思えないからただのわかままで。勝手に悪い方にばかり妄想して、気に入らない人をますます悪人にする…
子供のころから母に「あなたは思いやりの無い子」と言われてきました。そんな育て方してないのに、なぜ思いやりの無い子になったんだろう。と言われます
旦那にも、自分のことしか考えてないし思いやりが無い。と言われます
思いやりとは何ですか？
人をお世話することですか？
人の身になって考えることですか？
できてるか。と言われたらどちらもできてません
私も旦那をカウンセリングにと思ったことがあります。欝がひどい時に引きずり込みそうになってしまいました。けどカウンセリングは薦めたものの、心から心配はできないのです。他人事みたいな感じで
友達や身内も、一人になるのが寂しいから付き合いがあるのかななどと
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Name: はね
Date: 2008/07/02(水) 14:46
No:8166
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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こんにちわ。
内容がきつかったかも。と少し心配しておりました。
私も初めから足が地に着いた訳では無いですし、家出のほかにも結婚も今では逃げだったと思います。（そうしたら幸せになれる、みたいな。もちろん失敗しましたが）
「許せない気持ち」はある意味、譲れない気持ちではないでしょうか。一見、マイナスに見えますが、今までコッコさんがご両親に受けた虐待。理不尽に思える人生。
それを否定されたくないなら、立派に譲れない気持ちなのですよ。
問題はそれをどう処理していくかだと思います。それが私の言う「自分で決める」事なのです。
お母さんに噛み付いても良いですし、カウンセリングするか、自分で処理して納得させていくか。それはコッコさん以外、誰にも決められない事だと思いますし、責任を伴います。
苦しい時の決断ほど後々、自分を楽にしてくれます。これは経験者なのでよく分かります。逆に言えば「苦しい時ほど自分を変えるチャンス」にもなります。
後、簡単な事だと例えば「お茶碗」をお母さんと買いに行ったとしましょう。ピンクとオレンジがあります。
お母さんは「オレンジのほうが食卓に映えるし、かわいいわ」と言ってもコッコさんがピンクが好きなら、そっちを選んでみる。
これだけでも「自分の意思」を苦手な人に通した事になりませんか。
私も酷いものでした。誰にでも噛み付いて友達を何人も無くし、それをひたすら運命のせいにしてきました。
人はやっぱりうらやましいと今でも思う事はありますよ。普通の結婚がしたかったし、結婚式どころか皿一枚貰えませんでした。
私もどちらかというと「悪い方に考える系」です。ただ、一つ違っていたのは「今が一番苦しい時だ。これが過ぎれば次は楽になる」と、思う事も多いのです。
昔からの癖なので理由も分からないのですが、未だにこの気持ちはトラブルがあるたび自分の中に沸いてくるのです。
実際、小さいときより若者、若者の時より今。前向きは難しいと思うのですが、病気と戦う事もそうですし、私はコッコさんが前向きだと思うのは「自分の本当の気持ちを吐き出していく」これはちゃんと前向きな行動のような気がします。
そこに目を背けて幸せを演じて生きている人は、結構たくさんいると思いますよ。
思いやりの無い子に育てたのは「親のほうです」こっちが、慰謝料貰っても良いくらいです。
子供の世界の半分以上は親なのです。親の行動を真似て子供は育ちますね。大抵。思春期になれば反抗する人もいますが、それを寛容に受け止めてくださいましたか？
私の反抗期は貯金が十分たまってからでしたよ。コッコさんが今もしかしたらそうなのかも知れません。
他人から見れば「大人なのに我儘」に見えますが、してないなら家庭を壊さない程度なら、我儘でもいい気がしますが。
思いやりは「受けないと分からない」気がします。
多分で申し訳ないのですが、コッコさんの受けた「思いやりのしつけ」は「親に都合良く動く」事ではありませんでしたか。
例えば「家と外で態度を変える」とか「人の前ではこうしなさい」とか。
私も家を出る前は投げやりで、正直入った職場はつなぎのつもりでした。３Ｋ丸出しで。
私が残ったのは上司（前レスの方です）や、パートさんの「普通に心配」してくれる事でした。
家出人なのは公開していたので「一人暮らしなら、この道は夜は一人で通らないのよ」「一ヶ月に一回くらいは家に帰ってあげなさい」そんな何気ない事が、思いやりではないかなあと。
それには私の気持ちは入ってませんから、別に単なる「おせっかい」にも取れますよね。
それでいいのでは無いでしょうか。
「自分がしてあげたいだけ」これには「自分の意思」が必要ですね。いきなり上手くやる必要は無いと思います。
初めはおせっかいで「心配だから」「ちょっと気になって」でも十分かと思います。
実はその「おせっかい」で私は生きる事に投げやりになるのをやめて、仕事に打ち込むことを決意したのですよ。
それは今ではまったく消息の分からない、下手をすると向こうは覚えていないかもしれません。でも、私を救ってくれたのはそんな小さな事からなんです。
後、ちょっとしんどい事を言いますが「人間はしょせん一人」ですよ。
自分が一人で生きていけないと（精神的にですね）他人に、あっと言う間に操られてしまいます。
もしくは渇望が強すぎて、コッコさんが言っていた「相手を引きずりこむ」行動に出てしまいます。
少しずつでいいので「一人を楽しむ時間」は作れないでしょうか。
例えば好きな雑貨店やカフェに行ってみる。素敵な緑のある公園をのんびり散歩する。
ＡＣは気張りすぎるのでガス抜きが出来たら、かなり楽になれますよ。ネットサーフィンでもいいと思います。面白いブログが最近沢山ありますから。
そういう「一人で楽しめる事」も、人は人。それぞれ違う事になると思います。
後、個人的にお勧めする映画で「西の魔女が死んだ」が、あります。現代物です。元々、梨木果歩の児童文学なのですが、原作から好きなんです。映画版は少々「ジブリ」入っていて、おばあさんだけが特出してすばらしいのですが。
理由はおばあさんの言う魔女修行の基礎に「何でも自分で決める」と言う言葉が何度も出てくるのです。
それにおばあさんの言葉はお世話になった上司に結構重なりずーっと泣いていました。
余裕があればどうぞ。Ｈ．Ｐもありますよ。
コッコさんは「いい人になろう」無理してるような気がします。 ＡＣの大半は「いい子」だったんですよ。私も真面目で地味が売りの「親好みの子供」でした。
後、相方をカウンセリングに入れたのは、共依存傾向が出てきて、私が母親みたいな感じになって嫌だったので「カウンセリング受けないと先は無いと思え」と脅し入れました。
相方が心配なのもありますが、パートナーは基本。対等では無いと気持ち悪いとおもったので。
私も引きずりこまれるのは困ります。やっと共依存から脱却したのに、また後戻りはしたくないです。
皆、口々に相方とは「別れたら」とはいうのです。ＡＣ的にもいいでしょう。ただ、彼はヘタレですが努力はしてくれます。
本当はもっとはっきりして欲しいんですが。
ただ、私のこの激情にも関わらず「好きで一生いたい」と言うのは、言い方は涙目でしたが彼にしては限界ぎりぎりだったのだろうと思って、様子を伺っています。
今は自分を責める必要は無いと思います。迷っているときは誰だって、うまくいかない事が多いでしょう。
今は吐き出せることを吐き出して、一個ずつで良いと思うので、失敗覚悟で一つでも行動する事が良い気がします。
頭だけで考えるより１０の決め事より、体で行動した１の行動の方が自分は効果があると思いました。経験上ですが。
無理は少しだけ。
お互い頑張りましょう。
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Name: コッコ
Date: 2008/07/03(木) 14:08
No:8288
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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「一人を楽しむ」
良いですよね。前はできてました
母との関係に疑問はあったんです
吹っ切るためにというか、家出同然で一人暮らしを始め
一人で映画館や外出したり
外の空気を吸うと気持ち良いですよね
でも脳をやってから元に戻ってしまったんです
運動も何もかもやれる範囲が狭くなった
本当は今できることをやれば良いのだけど
気持ちだけあせって体がついて行きません
ＡＣもありますが、脳の関係でも鬱も混ざって
一人でいると、ゲームばかりです（苦笑）
もう少し、自立しないとダメですね
あせる必要はないのですが、どうしてももどかしくなってしまって…
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Name: はね
Date: 2008/07/03(木) 15:21
No:8289
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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こんにちわ。はねです。
病気では無理できませんね。
私も欝のときは確かに動く事もできません。軽い散歩でもするだけで違うのでしょうが、自分も動けないときは出来ませんね。
でも、なんか一人暮らしの気持ちよさは、ＡＣで無いと分からないところがありますね。
ただ、空を見てるだけで開放感を感じたり、私はよく自転車で町を探検していました。
稼動範囲が狭くなるのは結構きついと思います。誰のせいでもない分、余計苦しくなる事もあるでしょう。
私もあまり外出したりするのが得意では無くなってしまったので、さびしいときもありますね。
親の事でもそうですね。自分で選んで生まれてきたのよ。とか言ってるの聞いてもあまりいい気持ちがしませんね。
家で出来る事でもあればいいのでしょうが。
ゲームによっては趣味サイトもありますけど、ディープな内容かも知れません。
後は思った事を書き留めていかれても、良いかもしれません。ブログとまでは行かなくても、日記みたいなもので色々整理していく方法もありますよ。
友人の一人は日々の出来事を、メール代わりにブログで書き込んでみんなに伝えたり、自分の事を整理したりしていましたが。
私はマンガ、文章のサークルに入っています。基本オリジナルなら漫画、イラスト、小説、エッセイなんでも書けます。素人でもプロ志望の人も仲良くて、Ｈ．Ｐもあって結構楽しいです。締め切りは怖いですが。
そういえば相方はカウンセリングでかなり変ってきました。言う事がしっかりしてきました。
本人の自覚もあるのでしょうが、進めてよかったと思います。
それで思い出しました。
もしトピの事でお悩みでしたら、Recovery Noteと言うＡＣサイトもありますよ。
小さい事ならＢＢＳ。長いディープな悩みはＢＢＳ二階席。
そこはＡＣしか入れないのと、かなり長くスレッドが消えないので便利かもしれません。今、アラシの広告メールがどっと入っているので、使いづらいと思いますが、スレッドは書くと上に上がりますから。
で、私だけ指定する事もできます。タイトルに入れてください。 ただ、新レスになりますので、経緯を書かなくてはいけませんが。それで名前指定しなければ他のＡＣの方の話も聞けると思います。内容はかなり濃いので、まず初心者だと言った方がいいと思います。
言いっぱなし掲示板や過去の自分を整理ができるページもあります。
後はご近所番と言って雑談を楽しむページもあります。ここは普通の会話が気楽に出来ますよ。
http://recovery-note.net/top.htm
ただ、こちらでのお話と向こうではスタンスがかなり違いますので（皆さんＡＣ脱却にとてもこだわっていますので）入ってみて、きつすぎるなあと思ったらこちらでもかまいませんので。
私はＡＣの中では親とも離れていますし、一つの方法だけにこだわらないのです。他の方法があればそっちに行ってしまいますから。
世の中に絶対的な方法は無いと思っているのです。もしＡＣの情報不足を感じましたらごらん下さい。
後、このような感じで愚痴など色々な事を混ぜ込んで、ゆっくり話すのは難しいかもしれません。
それでしたら、定期的に短いつなぎを入れておいてもいいかと思います。
だだ、ＡＣでも私とまったく違うタイプの方や考え方も色々ありますので、覗かれてみてはと思います。
それではお互いなんとか進んでいきましょう。
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Name: コッコ
Date: 2008/07/04(金) 10:41
No:8355
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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おはようございます
はねさん、そのサイト覗いてみました
時間があるときじっくり見てみようと思います
ありがとう
思ったほどディープじゃなくて安心です（笑）
ＡＣ脱却。にはこだわってないかもしれません
けど、自分に合ったコーナーもありますね
このサイトの他にコミュニティサークル的なものもやっています
そこでネット上ですが、３年の付き合いになる女の方がいます
今は、思い出したとき何となくメールしたり話したり
友達ではないけど「同志」って感じです
サイト自体は放置ですが
ブログはやってました
実は、趣味のサイト管理人をやったことがあるんです
一日100人は来てたんですよ（笑）
うーん。やはり病気で変わってしまったんですよね
旦那も少なからず病気のせいにしてると思ってますきっと
今、旦那の友達が何人かブログをやってまして
独り言ブログが理解できないんです
コメントももらえないのに何故ブログを書くのかが分かりません
でもサイトに載せるということは、誰かに見てほしいんですよね
通りすがりでも、コメントしなくても観覧数で分かりますし
「誰に言ってるの？」と思ってしまいます
題名が独り言なのに、ブログやってるからコメントください
と宣伝もするんです
日記書いてるから見てね
と言われているようで何だかついて行けません
今日の出来事って、相方には話するけど
誰とも知らない人に晒すのは
あ、また自分の趣味サイト作ってみようかな
…趣味がないのに（笑）
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Name: はね
Date: 2008/07/04(金) 16:08
No:8366
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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こんにちわ。
コミュニティーサイトですか。
私もメールとか交換できれば、個人的な事をもっと突っ込んでお話できていいかとも思うのですが。
ただ、お互いが分からないから話しやすい。と言うのもあるかもしれませんし。
なにしろここは閲覧数が半端じゃないのと、[性格の色々な方」も多いのでさらせないのですね。
いい方法ありましたら、お願いできませんでしょうか。
どうも、ネットの方はコッコさんのほうが相当上手ですね。
友達のブログはある意味コミュニティーサイトに似ているのですよ。彼女は私より年上ですが、元々まだＨ．Ｐしか作れない頃からやっていましたので。十数年前ですね。
ＣＡＤもやってるんですが「趣味の仕事」と言い切っていましたし、パソコンがすきなのでしょうね。
で、なぜにブログが活用されているかと言うと、島に住んでいるので昔の友達とコミュニケーションが取れないようです。
本人は「自己満足」だと言ってましたね。
回りも結婚や転勤などであちこちに散らばっていますし、ブログのほうが彼女には向いているようです。
私はあまり今は交流していないのですが、遠くの方が子供の様子などを聞きあったりはしていましたね。
ＡＣのページは見ていただけました様ですね。少しでもお役に立てていたら幸いです。
私のほうはかなりＡＣと上手く付き合う事を考えるので、克服方法も違っていたと思います。
病気はもう相手に理解してもらって、自分の方もある程度納得するしかない部分が出てくるような気がします。
友達がよく言ってた「歯痛を起こした事の無い人間に歯痛の痛みは分からない」と言うのがありまして、なるほどと。
ＰＴＳＤなどはテレビなどで「来るか」と、言うシーンが分かるので、すぐ消したりできるのですが、夢に出てきたりします。
私はある程度、夢がコントロール出きるので、目覚めた瞬間、二度寝に入り相方にも片付くまで起こさないでくれと言っています が、それでも見た事実は変えられないのでしんどいですね。こういうのはＰＴＳＤでもなかなか治しようがない事実があるのです。
だから、せっかくこっちが共依存を克服してきたのに、相方が……。
と思うと少し気が重いのですが、相当気の強い私を切らないでいるのは結構がんばりやだと思ってしまうので、カウンセリングも真面目に受けていますし、上手く進んでくれればいいなあと思っているのです。
もちろん、へこむ事も沢山ありますよ。
趣味見つかるといいですね。
まあ、なにが気の向いた事をやっていた、それがいつの間にか趣味になったりしますから、それは追々でいいのでは。
しかし、百人はすごいですね。
私は古いタイプの人間なので、そう言う事はまったくできません。しかも、相方が便利だろうとパソコンに音楽データを入れてくれてもＣＤで聞いたりします。
音質では無いですよ。歌詞カードを持って黙って聞いているのが好きだったので、どうにもいらいらしてきたりするのです。
本も文庫が好きです。手に収まる感じが……。
私のほうも浮き沈みするほうなので、たまにしょっちゅう来れなくなるかもしれません。
それでも気にしないで下さいね。
別に書くのか嫌いなわけではないですし、コッコさんの言葉は私には前向きになれる言葉が多いのです。
それでは失礼します。
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Name: コッコ
Date: 2008/07/05(土) 13:05
No:8420
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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はねさん、おはようございます
趣味がないとサイトつくっても長持ちしないんですよね
馴れ合いやコミュニティのサイトも
その空間に癒しができてくるので有りだと思いますが
昨日ブログ開設しようか考えてましたが
やっぱり見られたくないのが一番で
一番ブログには不向きな理由だなと思いやめました（苦笑）
そして…
旦那は私の理解者で相方です
自分で、息抜きも試行錯誤で探してるみたいです
私とは違った趣味もきちんとあります
そんなメリハリのある旦那が、羨ましい
いつも心で「お前は良いよね」と汚い言葉ばかり考えてる…
いくら相方でも、裏表なくは付き合えないです
夫婦生活に我慢はつきもの…なのかな
我慢るところはどこなの！？と試行錯誤（汗）
はねさんが言ってるとおり、コミュニティサイトでも
悪用が続いて、アドレス交換が禁止になったり困難ですよね
ここは観覧数は多いほうなんですか？
常連ではないですし、相談させて貰っているほうなので
最初見たときどちらかというと
時間の流れが緩やかなサイトに見えてました
荒らしが多いところは凄い見るに耐えないですよね…
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Name: はね
Date: 2008/07/06(日) 16:12
No:8458
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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こんにちわ。
そうですね。ここは携帯が使えるので下手をすると１０分置きとかに、レスが入るスレッドもあります。
自殺防止サイトでもあるので、そこはやっぱり反応がはやいですし、取り方にもよるのでしょうが、携帯だと長文がかけない分。誤解が出来たり、煽りやアラシっぽい書き込みが多いスレッドもありますよ。
基本的にレス者が多いところほど、この現象は起こりやすいようです。今までの例からすると。やはり、人が多い分意見はさまざまですから、スレッド一つでも全然違う意見が帰ってきますので。
後、スレ立てた人が「アドバイスが欲しいのか」「とりあえず安全な所に避難したいのか」これも、レスする人が多いところほど本人が「ちゃんと聞いてくれない」「なんで傷ついているのに、そんな事言うの」みたいな取り方にもなってしまうようです。
つる友だとまた違うのでしょうが、あまりネットで沢山の方とお話するのになれていないので、私はこっちは難しいなあと思いました。
私のレスは結構時間がかかるので、沢山の方には出来ないのです。やはり「見えない部分」がありますから、慎重にしないと「言葉は武器]」にもなりますか、気をつけてはいます。
書く事自体はブラインドタッチですから早いのですが、やはり一時間くらいは最低でもかかります。
うちは籍をまだ入れていないのですが（向こうにご挨拶しようかと言ってたら、いきなりお兄さんが結婚式挙げる事になったのと、今回の問題もからんでです）多少は我慢が必要かな。と思う事が多いです。
「カウンセリング」も結果が出てきたのは最近ですし、これからはこっちが「今まで受けた悲しいこと」を整理していかなくてはいけないと思うのですが、今少し揺れているのであまり、コントロールできないのですよ。
女ですので「そっち系」でホルモンバランスが崩れてきているのもあるのですが、最終的に彼は私が家に帰ったときも「きちんとした回答」を出すのに一日かかっています。
本当ならああいう言葉は元上司が言うべきではないのは、向こうもこっちも分かっているので「ええい、はっきりせんか」と思うのですが、最近少しましな事を言う様になってきたので、今は自分の方に力を入れていった方が、いいかなあと思います。
近くにいる人ほど「欲しい答え」を求めてしまったり（他者ですから本当は無理なのでしょうが）、やって欲しくないけど悪意はないんだし、とかは出るのかなとおもいます。
やっぱり悪意が無くても働けない私が、彼に仕事のアドバイスをした時、「働けるのが君だったらいいね」といわれたのはショックが大きかったです。
その事の「働けない」苦しさについては十分話し合ったつもりだったので。
実は逆に離婚した元夫には、あまりそういう葛藤が無かった気がするのですよ。彼は欲しいものはすぐ察してくれましたし、私のほうも「やってもらっていいか」と思っていた（いちおう、これに関しては理由があるのですが）愚かな部分がありましたから、いきなり離婚を突きつけられた時はショックでした。
つまり「相手が理解してくれないもどかしさ」って、本当に愛があるから続けて行きたい人ほど、出てくるのかもしれないです。
コッコさんも旦那様にまけず、遠慮無しで好きな事やってみれば良いと思いますよ。病気に差し支えの無い事なら、趣味の講座で「一日体験」とかやってますし、それで気に入らなかったら他へ移ればいいですし。
雰囲気がよければ別の趣味自体が得意なもので無くても「お話しながらなんかやる」と事自体が楽しめればいいですね。
私の趣味はインドアなので「外に出る趣味が欲しいです」いちおう、教室にも通ったのですが、「上手くなる系」で厳しかったのでやめてしまいました。
本当は「お茶会」みたいなのにあこがれるのですが、現実は噂話になりかねないかなあと。いちおうネットで探したりはしているのですよ。
後、旦那様も「ガス抜き」したい部分があるかも知れませんよ。私もそうですが「二人の時間」が子供がいない分、かなり大きいと思いますから煮詰まってしまわないかなーと。
それは「腹立つー」と思いながらも、向こうにも「自分」があるんだし、と思ってあげたほうがこっちも楽ですよ。
家の相方は逆の事件後、心配になりすぎて友達の誘いを断ってしまい、私に「自分を見てくれ。と言うのと自分だけみてくれ。は全然違う。それは間違っているから、今から電話して行ってきたほうがいいよ」となりました。
共依存は自分の事より向こう。が極端にでてしまうので、そこは分かっているほうが線引きしたほうがいいと思うので、旦那様が気が付かれて「線引き」している部分は、コッコさんはご自分の選択を考えられた方がいいと思います。
もちろん「文句」を言ってもいいのですよ。
療法は色々ありますが、日々の積み重ねは軽い事でも回数がおおいですから、のちにいい影響が出てくるかもしれません。
私も山は登ってもまだ一個ですから、今度もまた登る。しんどいとは思うのですが「あきらめない」のが性分なので、またちまちま登って生きたいと思っています。
答えは行動の後に出てくるものなので、今はご病気もあるでしょうから「それとどう付き合っていくか」「その上で何か出来ないか」「この状況を逆に生かせないか」などを、一個ずつクリアーしていくしか、お互い無いような気が致します。
前のときもそうですが、頂上に気づいたのはずーっと経ってからでしたよ。それまでは先が見えないから必死。みたいな感じでふっと気がつくと頂上にいた。そんな感じです。
ただ、苦しい事だけでは登れない様な気がしました。
共依存もそうですが「分かった。ＡＣで治らない部分があるのは。じゃあ、今までやりたかった事してやるー」と、相方が協力してくれる範囲で「自分でやりたかった昔の趣味」などに走っていたら、それも良かったみたいです。
そこは「自由参加」が基本の趣味なので、「何をやるか」「どうすれば読んでもらえるか」そういう事を「自分で考えてやる」事が結構、ためになったようです。
まずはお互い、手探りで進んで行けたらいいですね。
では、失礼します。
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Name: コッコ
Date: 2008/07/10(木) 10:03
No:80011215651824
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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はねさん、昨日脳外科の外来でした
無事検査も終わりまして、また一年過ごせます
ＡＣのことも相談してみました
聞き上手な先生なので、言いにくくても聞き出してくれるんです（笑）
けど、やはり専門外だし、かじってもいないようで困ってました
でも前に紹介してもらった精神科の先生はいないけど、行きたいなら紹介状書くから。と言ってくれました
せっかく同じ病院でカルテもあるんだから。と
ＡＣのサイトじっくり見ましたよ
書き込みました。ハンネ違いますけど（笑）
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Name: はね
Date: 2008/07/10(木) 12:25
No:80011215660310
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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こんにちわ
書き込みなさいましたか。行動はどんな形でも前に進める
方法だと思いますよ。
私はあちらではほとんど書き込んだ事がありません。ただ、セルフケアの為に良くお邪魔してます。
他の方が書かれた事を読むだけで、やっぱり自分の立ち位置を考え直せますから。
相方にも行動しないと全然意味無いよ。とはよく言っています。後は「僕は出来ないんだ」これは言った時点で思考が止まってしまうので、絶対言うなと言っております。
代わりに「出来ないときはどうすれば良いか。他の方法は無いか」と考えるようにと。
では前の先生とお話できるのですか。それは良かったです。気心知れた方の方がお話もしやすいと思います。
ＡＣの原則は「自己自覚」なので、専門で見てくれるお医者様の方が少ないです。
現状、私が初めてかかったＡＣのお医者様は、人数上パンクしてしまいました。
多分、関東なら名前をあげたら、すぐ分かる第一人者です。
その方は一度だけ「私たちＡＣは……」と言う言葉を無意識に使った事があり、性格を考えても「元ＡＣに違いない」と元夫と言ってはいたのです。
性格もあるのでしょうが「自分がやらなくては」の意識が強すぎて、私は開院初期の患者でその頃はいつ行っても見てもらえましたし、電話も取ってくださっていましたが、だんだん人が増え予約制になり、電話も出来なくなって離婚して故郷に帰りました。
最近、調子の悪い子に薦めたら「今、休診になってた」といわれて、相方が２ちゃんのいい病院サイトで「先生このままじゃ心配」みたいな書き込みがあったので、大丈夫かなーとは思ってたのですが。
建て直しのためだとは思いますが、もう初診も見れないくらいのパンク状態だったそうです。
ＡＣの怖いのはそういう「頑張りすぎ」なところです。先生でもやりすぎてしまうのです。
ある程度、軽い人なら「振り分け」してもやっていけるのでしょうが。
今は大きい場所を探していると思いたいです。
実際、ＡＣの兆候が薄れたのは、その次にお世話になった東洋医学を取り入れた先生ですので、他が担当でも気が合えば自分で決める事を心がけていれば、なんとかなると思います。
ある意味、共存することも出来るんですよ。私の場合はＰＴＳＤまで引き起こしているので、治りようも無い事は「どう受け入れていくか」それを考えるようにしています。
私のほうもサイトじっくりみてみようと思います。
ハンネはここと一緒なので分かったかも知れませんね。
それでは失礼します。
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Name: はね
Date: 2008/07/11(金) 11:55
No:80011215744939
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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こんにちわ
今日はこっちが荒れ模様です。
相方ともめるもめる。昨日、私がすごい荒れてて、ビール缶がそこら辺にごろごろしててもなんとも思わない。（普通、私はせいぜい缶一杯なのです）
私の好きなミュージシャン（素人）にも、相談の電話をかけたり、上司がどうも避けるなーと思ったら「今度、相方が電話したら私のも取らない」だってと（人の大切な身内まで切る気か？）平気な顔して話すし、私の懇意な先生にも電話を１０時過ぎにかけてくる。
すべて失いそうです。現にミュージシャン様は切った。上司も時間の問題かもと思うと、もう辞めたいです。
好きとか頑張るとか言ってもう一ヶ月以上。もう、こっちもええ加減にして欲しいです。
行動が肝心よ。と言っても聞いてるようで、きいてない。
共依存とかも自覚があれば、ある程度コントロールできるんですよ。自分は関わりすぎてるとか。
私の状態が悪いと自分で手一杯で、相手まで優しくしてあげる暇など無いです。
いい加減にして欲しい。
旦那様がどうであれ見方になって、先導してくれるのはすごくうらやましいです。私はいつまでこの人を引っ張っていかないといけないのか。
また、家出計画中。
一度、前妻に浮気された妻の方の気持ちがすごく分かる。私も形だけでいいので浮気してみないと分からないのかなーと。」
出来ないだけに悔しいです。
先生はおやめになったのですね。でも、私も一番ディープな相談をするのは、他地区に戻られた先生なので、申し訳ないとは思うでしょうが、素直に相談なさったほうがいいですよ。
そうしないとうちの相方みたいに、私のものを自分のものと勘違いしてくるので。
ＡＣサイトみましたよ。
私もしばらくしたらそっちの方にお邪魔するかもしれません。言いっぱなしは楽でよく利用しています。
二階に面倒な人がいますが、近寄らないほうがいいですよ。女性が来ると必ずレスしてきます。
関係無い事を延々と。何度もレス消去されても、分からないつわものなので、レスがきたらスルーしてください。
他にもハンネがいくつかあるので、気がついたら警告します。
今は皆さん、上の方を上手く利用されているようですね。
それでは今回は私の愚痴になってすいません。
では。
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Name: コッコ
Date: 2008/07/11(金) 13:05
No:80011215749153
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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はねさん。分かりました
相方さん…私も本当波あります。離婚もいつも考えてます
最悪を頭に入れて過ごす悪い癖があります。想定しといて、逃げる方法など
私相当なへタレだから、一人になったほう人に迷惑かけないで済む
なども考えてます（汗）
それに慣れておくと後が楽。とか…
進んでいて、何かしら結果が出て
その時は必死で精一杯でも、時間がたって冷静に考えられれば良いと思うんです
外来が終わると調子が良くなるんですよ
主治医に会うと（笑）わがままですよね
上の私の文は、ハンネを書いていたので削除しました
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Name: はね
Date: 2008/07/15(火) 00:50
No:80011216050602
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Title: Re:トピが消えました 今できることは…
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こんばんわ。
逆にこちらが励まされてしまいましたね。ごめんなさい。
相方とはなんとか前向きに進もうと言う事になりました。ちゃんと時間を決めて定期的に話す。最後の１０分はお互いを理解するのに使う。
主体は「自分で決めるのが苦手な相方」時間も基本に相方が設定する。
私も反省したのですよ。
ちょっと責めすぎかなーと。人間もずっと責めても苦しいだろうし、私も体が動かないときずいぶんお世話になっているので。
ちょっと、上司を当て馬に使ってみたのですが、タイプが違うのでまったく無理でした。
ただ、何度も向こうには言っているのですが、向こうは線を引いてから話すし、その代り移転があれば必ず、連絡を入れ「皆様」用にお菓子を贈る。など、気を使ってから成り立つ関係で、あなたは「ただ好きだから」一緒にいるのだよと。
急には無理でしょうが、みんなにレッドカード出されても頑張っているので、こっちも「色々なやりかた」を考えようかなーと。
でも、主治医さんは良く分かります。私もその上司は「保険」なんですよね。めったに連絡する必要も無いですが、重要なとき必ず的確なことを「お世辞なし」で言ってくるので。
ＡＣのサイトデビューおめでとうございます。
二階席ならもっと深い会話があったのですが。最近のあれ具合はどうしようも無いですね。
常連さんも入れない状態なので。本当はもっと突き詰めていく場所だったのですけど。
私も見ていますのでたまに顔出すかもしれません。その時はよろしくお願いします。
では、失礼します。
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Name: やまさん
Date: 2008/07/04(金) 22:02
No:8382
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Title: ヤキモチ
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再婚して一年目です。
旦那は毎日毎日、元カノの名前出して過去の話ばかりしてきます。もう一年も…。私はそれだけはやめてくれと毎回言います。狂いそうになるのです。それなのにまだ未だに続いてます。旦那に言わせれば、くせだとかヤキモチ妬かせたいだとかかまってほしいだとか言いますが、私はめっちゃ愛してるんです。それゆえに辛いのに、どうしてわかってくれないんでしょう…。
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Name: さくら餅
Date: 2008/07/05(土) 10:35
No:8414
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Title: Re:ヤキモチ
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はじめまして
率直に書かせて下さい
>旦那は毎日毎日、元カノの名前出して過去の話ばかりして
きます。もう一年も
旦那さんおかしいです。元ですから、別れたのでしょ？簡単に言えば振られたのではありませんか？
そしてあなたは
＞狂いそうになるのです。
と書いておられますが、過去に嫉妬してどうしますか。過去を変えたいのですか？たぶん夫の話の大方はうそだと思われますけど。
まあ、信じ切ってしまうのも無理はありません、たった二人だけの関係で、そこに第三者の価値観が入りこまないのですから。
そういう意味では、あなたがここに書いた意味は大きいと思います。
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Name: ｅ
Date: 2008/07/04(金) 04:09
No:8347
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Title: 過食嘔吐と両親
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過食嘔吐を抱えて15年くらいになります。
何度かクリニックに通ったりしましたが、一向に治りません。
高い薬をいくつも試し、心理療法もやりましたが全く効果がありませんでした。
原因はハッキリしていて、私の両親です。
この実親との問題を解決しないことには治らないと思います。
しかし実親は私が厄介になり、縁を切るということになってしまいました。
別に自立して生活している(既婚で主婦です)ので生活には困らないのですが、
実親と話もできなくなったため一向に問題が解決しません。
私には弟がいて、弟とかなり差がある育て方をされました。
進学、褒められ方、お小遣いの額等が具体的な差です。
私は親の決めた受験校しか受けられない(受験料を払ってもらえなかった)。
浪人と一人暮らしはダメ、お金がかかるから。
それだけでプレッシャーだったのですが、大事な受験の直前に父親が浮気をしました。
母親が錯乱し、その尻拭いで奔走しました。本命校受験日前日です。
一方弟は、2年ほど仮面浪人(学費は親が負担)しながらのうのうと遠方の有名私大に進学し、ひとり暮らしをし、本命大学に行けなかった私をバカにします。
私は上記の父親浮気問題があり、第一志望は受けられもしなかったけど、
第二志望の大学に入れてやれやれと思っていたら、 親からは
「第一志望ハズしやがって。塾代どろぼう」となじられました。
私が大学在学中資格を取りたいと思い、勉強のための教材費を親に前借という形でお願いしたのですが、あっさり却下。
一方弟は、大学在学中に就職活動に失敗し、映画監督になるとかふざけたことを言い出し、コネ(無試験)で大学院に進んで親のスネを齧り続けています。
弟は自分の思うとおりにならないと、親に暴力を振るったり家の中で大暴れしたり(警察が来たこともあります)して言うことを聞かせているようです。
私は黙々と親の言うことに従ってきました
逆らっても殴られるだけで言うことを聞いてもらえないと解っていたからです。
こんなことがずっと小さい頃からです。
差があったこと自体は実親も認めています。
しかし親が言うには、自分たちは悪くなかった、悪いのは私（私の性格が悪いせいでかわいく思えなかった)ということです。
今更言われても。あの時暴れて逆らえば良かったのに、といいます。
まず実親が自らの非を認めて
弟との差を今からでいいので埋めて欲しいです。
金銭的なもので埋めてもいいし、とにかく誠意を見せて欲しいです。
しかし実親は『○（私）はもう自立してるんだからうちの子ではない』と言って聞いてくれません。
しつこく問い詰めると母親は
「どうせワタシが悪いんでしょ」「そうやって皆で責めて」と言って泣きまねをしたりすねたりして話になりません。
父親は「もういいよお前うちの子じゃないし」みたいな感じです。
ハッキリ言って今の状態で医者にかかっても無駄だと思います。
実親との問題を解決してくれるなら、も投薬も受けてみる気になるのですが、
20件以上わたり歩いたクリニックではどこも私自身の症状を
薬や心理療法で何とかする方法しかないと言われました。
投薬や心理療法を受けましたが、やっぱりダメです。
やはり実親をなんとかしないとダメなんです。
ダメダメばかり言っても埒があかないのは解っています。
でも、これ（実親との問題を解決したい）だけは絶対に譲れません。
家族療法なども効いてみましたが、実親を引っ張りだしてこないとダメそうです。
家計の問題で、保険適用のところじゃないと無理なのですが、どうしたらいいのかわかりません。
もう治らなくてもいいとさえ思います。
夫は優しいですが多忙で出張が多く、話を聞いてもらうには時間がありません。
食べて吐いて泣いて、つらいので話を聞いてくれるだけでも、と
いのちの電話や自殺防止センターに5時間電話し続けましたが一向に繋がりません。
いらないなら何で産んだの?
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Name: ｅ
Date: 2008/07/04(金) 09:21
No:8352
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Title: Re:過食嘔吐と両親
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初めまして。こんなに早く返信ありがとうございます。
親と自分とは別。親のことなんて忘れてしまうのが一番なのです。
それは解っています。
他人は帰られなくて、変えられるのは自分。それも解っています。
長年そうしようと苦労してきましたが、どうしてもできません。
今のこころの状態から脱するには、親に謝ってもらうか、私が親を忘れるかの二択しかないです。
そして親が接触を絶っている以上、私が忘れるしかないんだと思います。
それが解っているのに、どうしてもそれは嫌で、親に謝ってほしいと思う自分がいます。
ココからどう脱却していいのかわかりません。
過食嘔吐はストレスからなるものですが、長年やっていてクセのようなかんじに陥ってしまう(煙草をやめられない、という感じの)事もあり、恐らく私にはそのクセのような一面もあると自覚しています。
これを脱却するには、スポックさんの仰るとおり、
カウンセリングやお薬等の力を借りて生活を改善し、私が努力するしかないんです。
でも、私は今まで苦労して、なじられて、それでも苦労して、まだ苦労しなければなりませんか?
弟よりも100倍苦労してきたはずです。
それよりもまだ苦労しないといけないのでしょうか?
努力が全然報われない。弟は我侭を通してきて、私は努力したのに、見合った対応がとられなかった。
それは私が無価値な人間だからではないか。
そんなことばかり考えてしまいます。
甘いかもしれませんが、もう苦労するのはイヤです。
いろいろと解ってはいるし、親が云々よりも自分がどうにか変わらなければならないのは解っていますが、どうしてもそれはイヤだと思ってしまう自分がいます。
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Name: ｅ
Date: 2008/07/04(金) 10:23
No:8354
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Title: Re:過食嘔吐と両親
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すみません、私の書き方が上手くなくて伝わらなかったようで(文にしたりも話したりがあまりうまくないんです)、
>私は決して『カウンセリングや薬物療法に頼れ』とは申し上げていませんよ。
このメッセージは勿論読み取っていました。
他のメッセージもどれも簡潔かつ納得のいくように上手くまとめてくださっていたので、とてもありがたいです。
薬物療法やカウンセリングなどもアリだと視野に入れつつ、自分を変えていく方法を模索するという意味です。
>あまり固執しすぎてもeさんご自身の人生や生活自体に悪影響を及ぼすことは否めないでしょう。
これも解っていて、長年親と自分を切り離そうとしているのですが、というか、実際既に親のほうから「アンタみたいな子もう知らない」と一方的に縁を切られています。
親は関係ない、自分を見直す方向でいろいろ模索してはみたのですが、こころの中でどうしても収集が付かないんです。
考えないようにするいい方法はないかと、習い事をしてみたり、資格を取ってみたりしましたが、気が付くと思考が親のことへ戻ってきてしまいます。
>eさんご自身の人生設計や生活の改善から見直しをされるのが一考かと思われます。
これができたらどんなに良いかと思うのですが、今の私にはかなり努力が必要で、今までこうなるようにそれこそ十数年努力しましたが、思ったように行かない日々でした。
上にも書いたように、
『今まで苦労して、なじられて、それでも苦労して、まだ苦労しなければならないのか』と思います。
もちろん私よりも努力している人は沢山いると思いますが、正直、もう努力はイヤです。疲れました。
私より努力してる人には大変失礼な発言になるのですが、なぜ私ばっかり…と思います。
文が下手なので上手く伝わらないかもしれませんが、とにかく
>まずは、両親・弟さんとは一線を隔てるとして、eさんご自身の人生設計や生活の改善から見直しをされるのが一考かと思われます。
これが正しいことは良く解っています。
でも、どうしてもこれができなくて苦しいです。
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Name: はたはた
Date: 2008/07/04(金) 10:49
No:8356
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Title: Re:過食嘔吐と両親
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eさんへ
はじめまして、こんにちは。
じっくり読ませて頂きました。
はっきり申し上げて、あなたのご両親は、子育ての上手じゃない
人達だなと私も感じました。浮気なんてバカなこともやっておられますし。
複数のお子さんを育てている場合、一番やってはいけないことが、
子供達に不平等感を与えることだと思っております。
兄弟二人で、お饅頭が一個しかないのであれば、半分こ！
兄弟三人なら、三分の一こ！
あなたの場合、弟さんとの待遇に差があるのは歴然なんですが、
何年も前からの、あなたとご両親との確執を根底に、「男の子は学校を出しておかなければ～女の子はどうせ、いつか嫁に行くんだから～」という、昔風な思いもどこかに介在し、
どうしても、弟さん重視の思いで、ご両親は今まで来られていると思うんです。
あなたにしてみれば、不公平この上ない状況だと捉えても、致し方ないことでしょし、（塾代泥棒）というのは親として言ってはならない暴言であることに間違いありません。
今の世の中、男女参画時代とも言われ、男・女関係なしに、いろんなことに皆がトライ出来ていく時代です。
そういう反面、昔風な感覚がどこかでチラホラするのも、日本というお国柄なのかもしれません。
あなたはあなたで、今、過食嘔吐という障害を抱え、弟さんは弟さんで、親が手を掛けた割には、家庭内暴力などという問題を起し、暴れておられる。
こういうことからしても、あなたの御両親が、上手に子育てをやって来られなかったのは明白です。
あなたも弟さんも言わば、被害者なのかもしれません。
でもね、あなたのようにご両親にさほど愛されず、不幸な生い立ちを持つ人は、世の中にいったいどれぐらいいるか。
五万といらっしゃるでしょうね。
そういう方々が、どうやって自分の人生を切り開いて行くか？
はっきり申し上げて、過去の不幸な事柄にしがみ付き、「責任を取って・・取って・・何とかしてよ！」と言い続けている人に、
人生の前進はありません。
事が大きく、裁判沙汰になっていく事案であっても、勝訴したところで虚しさは付きまとうものです。
あなたには、厳しく聞こえるかもしれまっせんが、
それが事実なんです。
人を変えよう！変えよう！と思ったって、変わるもんじゃないんです。
じゃ、どうすればいいか？
あなたが、変わるんです。
「私は、悪くないのに何で私が変わらなきゃなんないの！」とお叱りを受けそうですが、今のままで、ご両親にクレームをつけたところで、ご両親はお変わりにはなりませんよ。
「誠意を見せて、お金頂戴！」と言って、お金をもらってあなた満足ですか？虚しいだけですよ。
あなたは、ご両親に、あなたの今までの思いのたけをすべてぶちまけられたんですよね。ご両親の反応は今一で、どこか泣いて逃げてごまかしておられるようですが、内心はビクッ！としてるんですよ。
あなたと弟さんに差をつけていたことは認めておられるんです。
人間、１００％完璧に出来た人なんていないんです。
それは、あなたも弟さんも、そしてお父さんもお母さんもです。
完璧ではない人達が、完璧ではない子育てをしてしまった。
親も子供も、皆、同じ人間！
親なんてね、人生、先行く先達（せんだつ）にしか過ぎないの。
あなたも、ご自分の「心」「体」というものを大事に思うなら、そして、御主人との夫婦生活というものを大事に思うなら、もうここら辺で、ご両親への恨みの執着を解き放たない限り、永遠に苦しみが続いて行きますよ。
ご両親の不甲斐ない子育てというものは、よく解かりました。
でも、それにいつまでもしがみついていてはダメ！
もう、あなたのそういう心を解放しなさい。
解き放ちなさい。
解き放った時、過食という病は癒えていくんです。
それが、あなたの人生の問題集であり、あなたを変えると言うことなんです。
合掌！
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Name: ｅ
Date: 2008/07/04(金) 12:39
No:8361
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Title: Re:過食嘔吐と両親
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はたはた様、メッセージありがとうございます。
きっぱりした感じで断言するように言ってくださる。こういう方はなかなかいらっしゃらないので、大変ありがたいです。
下さったメッセージを一文一文しっかり読みました。
どれも正しいことで、私のすべきことはまさに
>あなたが、変わるんです
>あなたも、ご自分の「心」「体」というものを大事に思うなら、そして、御主人との夫婦生活というものを大事に思うなら、もうここら辺で、ご両親への恨みの執着を解き放たない限り、永遠に苦しみが続いて行きますよ。
これだと思います。
これしかないんです。
解っています。
ですが、上にも書いたように、ちょっと今の状態では前に進めません。
暖かいメッセージを頂いたのにこんなことを言ったら怒られてしまうかもしれませんが、
私は今苦しいままで一生過ごしてもいい
ただし、親や弟が私以上にもっと苦しむなら。
全然イイコトではないのですが、そう思います。
今、苦しいのが私で、親が(良心の呵責は多少あると思いますが)逃げ続けていること。
弟が私より良い学歴を親の庇護の元に手に入れ、そうできなかった私を心底馬鹿にしていること。
これが何より耐えられません。
弟より努力をしてきた私がなぜこんなに虐げられなければならないのか。
親や弟はもう変えることはできない。
それなら、もうそのままでいいので、(言い方は悪いですが)彼らが地獄におちて苦しむのを毎日毎日祈っています。
私は相変わらず苦しいですが、それ以上に親と弟が酷い目にあうのを切実に祈っています。
私は酷いやつだと思います。
仮にも育ててくれた親や血を分けた弟が酷い目にあうのを望むなんて。
こんなことを考えているからますます過食が酷くなっている。それも解っています。
でも、過食嘔吐が直るよりも、私自身がどんなにむなしい気持ちになっても、親や弟が私以上に苦しめばそれでいい、そう思ってしまいます。
私の身体や心は二の次でいいんです。
周りの人は私を心配してくれて、それは申し訳ないと思っています。これ以上心配をかけたら嫌われてしまうかもしれない。
過食が治らなくても、苦しくても、一生そのままでもいい。
それでいいので、親や弟のことをどうにかしたい。
こんな考えから抜け出せません。
レスを下さった方は御気を悪くされるかもしれませんが、
こんなことばかり毎日考えていて、考えないようにする努力(気晴らしに何かはじめてみるとか、思考訓練をするとか)をするのも疲れました(他の楽しみを見つけることは何度もトライしましたが、失敗しています)。
何だか酷い文になってしまいました。
本当に申し訳ありません。
自分を変えるしかないというお返事しか付かないのは承知ですし、実際それしか方法が無いのもわかっています。
ネットではなく、実際にじっくり話を聞いてもらいたいのですが、
カウンセリングや自治体相談は一ヶ月待ち。
緊急の外来は薬を出すだけで話は聞かない。
夫は多忙で家に4時間しかいられない。
命の電話等の電話さえ繋がらない。
なので、ここでこうしてレスを返してくださるだけで何だかすごくありがたくて、書くことで気持ちの整理ができます。
お見苦しくてすみません。
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Name: ｅ
Date: 2008/07/04(金) 12:42
No:8362
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Title: Re:過食嘔吐と両親
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スポックさん。
お忙しい中レスありがとうございます。
誤字すみません。気が付きませんでした。
余計なおせっかいなんかではないです。ありがとうございます。
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Name: はたはた
Date: 2008/07/04(金) 19:39
No:8377
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Title: Re:過食嘔吐と両親
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またまた、お便り致します。
お昼から仕事に出ていたので、お返事が遅くなりました。
あなたの弟さんやご両親に対する気持ちは解かりました。
じゃあ、あなたと結婚した御主人はどうなるんですか？
自分の身内に憎悪をたぎらせ、精神を病み、過食の毎日を送るあなたを見て、ご主人は、いったいどのように思っておられるのか。
私もね、白状しますけど、今は落ち着いた家庭生活を送っておりますが、２５年ほど前、あることで精神を病み、どん底に落ちたことがありました。その時、私の亭主は、そういう私を見るのが嫌で、家に帰りたくないと思ったそうです。
それに似たことをあなたもやっておられるんですよ。
まあ、私も偉そうなことは言えませんけども。
御主人を愛しておられるんですよね。
御主人を幸せにしてあげたいと思っておられますよね。
どうですか？
そんなに嫌なお身内ならば、あえてこれから付き合って行けとは言いません。
キッパリと縁を切るおつもりで、これから先の人生、お身内抜きの疎遠状態になってもいいじゃないですか。
御主人の元に嫁がれたんですから、御主人とともに、歩んで行くことがあなたの本道なんです。
出来れば、和解するのが一番なんですが、今のあなたでは、お身内の顔を見ただけでも、阿修羅地獄そのもののような気がしますので、それなら疎遠の方がまだまし。
御主人にはあなたを幸せにする義務がありますが、
あなたも御主人を幸せにする義務があるんですよ。
今の状態では、その義務は果たせませんね。
「人を呪わば、穴二つ！」
この意味、お解かりになりますか？
人を呪っていると、相手の墓穴どころか、自分の墓穴さえも堀進んで行くということです。
それを地で行く阿修羅の形相をあなたはお持ちだ。
こういう人は、絶対幸せにはなれない。
幸せではないどん底のあなたが、御主人を幸せになど出来ようはずもない。
私は、こういう相談の場であまりスピリチュアルなことを言うのを避けているんですが、それを言わなきゃどうしてもダメかな？？？
という人には、お話しさせて頂いています。
人は、一回限りの人生ではありません。
何度も、何度も、転生輪廻し、いろんな人生を生きて来ているわけです。あなたもそうですよ。
そして、それぞれ何度か転生している時代時代の人生のその配役は、呼び名や住んでいる土地又は国は違ったりしますが、今、あなたとかかわりのある方達なんです。
そして、今、あなたは、お身内に苦しめられて来たと思っておられますよね。
今、現在、今世はそうでしょう。
今世、そういう人生修業をさせられるということは、すなわち、
あなたが、過去世で、逆に人を苦しめていたということなんです。
「人を悲しませたり、苦しめたりとするということが、どれだけ愚かなことか。来世行って、逆の立場で勉強していらっしゃい。」
と今世、放り込まれているのが、今のあなたなんです。
「因果応報、因果はめぐる。」
このことは、何も、今世、今のこの世の中だけで当てはめられるものではなく、過去世・今世・来世、永遠と続いていく中においてこそ、善因善果・悪因悪果という原因・結果の法則が、どなたにも現象として現れるんです。
どうですか？
今世で、あなたが学ぶことをきちんと学んで腑に落として、来世につなげて行かないと、今のままでは、仏様から合格点はもらえず、来世、また同じことの繰り返しですよ。
このことをお信じになるならないは、あなたのお心にお任せ致しますが、出来れば信じて頂き、あなたの烈火のごとく燃え盛る煩悩の火を、なだめ、静め、鎮火させて頂きたいものです。
合掌！
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Name: ｅ
Date: 2008/07/05(土) 01:30
No:8401
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Title: Re:過食嘔吐と両親
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お返事ありがとうございます。
こんな文を読んでいただいたというその事実だけで、何だか落ち着いてきて、
とりあえず心療内科の予約を取り、その診療の日に子供を(二人の娘がいます)預ける手はずを整えました。
心療内科に頼らなくてもいいとのお言葉を頂きましたが、とりあえず行けば何か変わるかもと思ったのでやってみようと思います。
因果応報、人を呪わば穴二つ。
よく解ります。
刺し違えて私が更に酷い状態になってでも、親と弟を苦しめたいという酷いやつです。
別にそれでいいんです。
輪廻転生のお話、たびたび私も考えることがあります。
生まれ変わって苦しんでも、それでもいいんです。
それでもいいから何か仕返ししたい。
仏様から落第点を受けてしまう、それでもいい。
低レベルな人間なんだと思います。
夫や子供は、こんな鬼のような私から離れていくかもしれません。
しかしそれもまた私のせいです。
そして私の側についていてくれるよりも、離れて見捨てたほうが夫や子供にとっては幸せなのだと思います(側にいてくれる夫や子供にはかなり失礼な発言だというのは承知であえて言ってます)。
弟は社会に出てから苦労する。
皆そういいます。
しかし彼はなかなかしたたかで世渡りが上手いので、そこそこ潜り抜けてしまうのではないかと思います。
やっぱり、納得いかない。
(弟自身が全く努力をしていないのではなく、彼も彼なりに努力した部分も沢山あると思います。
でも私も負けてなかったはず……いや負けてたのかな、私馬鹿だし価値ないし甘ったれだし……の方向で感情が負のスパイラルになることもあります)
こんなダメダメ言ってたらダメなんです。
いろいろなご意見を伺ううちに、
自分が変わるしかないのだと改めで解りました。
何で私が…と理不尽に思う気持ちと、
でも変わらなきゃ……疲れるなぁ
みたいな気持ちが入り混じる感じです。
なんだかもう、頑張りたくないです。
親と弟から自分を切り離さなければならないんですけど、
楽な方法があれば・・・。
いろいろやる気になるまで平穏に楽に過ごそうと思っていてもどうしても考えてしまうので。
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Name: みこころ
Date: 2008/07/05(土) 01:58
No:8402
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Title: 輪廻の事で参考程度に…
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お釈迦様が開かれた原始仏教は、バラモン教の輪廻転生の否定でした。
現世の人は前世の行いで定められているとする、カースト制の否定です。
バラモンの修行僧も、シュードラも、寺院内では、完全な平等でありました。
人は考え、理性によって、人としての人生を送るようにと、諭されたのです。
これに賛同した人々が、参集し、修行し、教えをお経として書き上げました。
お釈迦様の死後、数百年でその数は６００巻を超す膨大な量になります。この内、どのお経を中心とするかに依って、宗派の個性が浮き上がります。
さらに、修行場のお寺を盛り立てる、信者様の信仰熱でも差が生じますね。根元は、お釈迦様が、修行する事・考える事を諭された点に由来します。
インド・チベット・タイ・ビルマ・中国・日本など、各地で個性が豊かですね。
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Name: はたはた
Date: 2008/07/05(土) 06:36
No:8403
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Title: Re:過食嘔吐と両親
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またまた、お返事させてもらいますね
> なんだかもう、頑張りたくないです。
別に、頑張る必要なんてないですよ。
> いろいろやる気になるまで平穏に楽に過ごそうと思っていてもどうしても考えてしまうので。
平穏に楽にお過ごしになればいいじゃないですか。
ダメですか？
過食症という病を患っておられるので、専門の心療内科に行かれることは一も二もなく賛成です。
私は、幸いなことに拒食・過食症というものになったことがなく、その辛さというものは経験していないんで解からないんですが、聞くところによると、相当、辛いものだということ。
その辛さが、辛ければ辛いほど、その因となっているお身内への感情というものが比例するように憎悪となってあなたの心を支配しているんでしょうね。
ドクターの指示通り、カウセリングや投薬などから過食の症状は、
緩和されていくことでしょうから、またそれも比例するように、
お身内への感情も多少は落ち着いていかれるかとは思います。
しかし、やはりあなたには、どうしても拭い去れない感情が核となり、たとえ病が緩和されたとしても、その核を持ち続けているかぎり、また病を発症するか、また違ったところで違う何かの障害が顔を出すか。
その核である感情をなだめ・静めることは出来ませんか？
あなた方ご夫婦だけかと思っておりましたら、あなたには大事な大事な娘さんたちもいらっしゃる。
お子さん達を預けるということをおっしゃっておられたんで、お小さいお子さん達なのでしょうから、今のお母さんの現状というものをまだ理解できないでいらっしゃるでしょうね。
でも、そのお子さんたちも中学生ぐらいになってくると、だんだん様子が解かるようになり、ことの成り行きというものを理解し始め、「なんでお母さんは、こういうことになっているの？？？？あっそうか、親戚にこういう人達がいるからだ！！！」
と、そういう風に思い始め、お子さんたちまで、そういう渦のなかに飲み込まれて行くんですよ。
私の師から、いつも言われていることなんですが、
「人を愛し、人を生かし、人を許せ！」
この中で、一番難しいのが、人を許せ！ということです。
どんな才能や資質に優れた人であっても、人を愛し、人を生かす
ことはできるんですが、人を許せるようになるというのは、一朝一夕にできるものではなく、いろんな艱難辛苦を乗り越え、その辛さ・悲しさを心底解かっている人が、初めて、人を許せるのだと聞いております。
時間は、掛かることだろうと思います。
どうか、乗り越えてください。
そして、そういう辛酸の中から、あなたが立ち上がった時、大きな大きな大事な何かを得ることができ、その大事な何かが、あなたの核をなだめ・静めて行ってくれることを願うばかりです。
合掌！
>
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Name: 小夜
Date: 2008/07/05(土) 07:55
No:8405
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Title: Re:過食嘔吐と両親
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はじめまして。
心がはちけてしまって、コップから溢れてしまって、もう何も無理！という状態にあるのではないですか？頭では分かっているけど、そういう風にできない。その辛さを誰にも話せず（話す機会がない）、理解してもらえないから辛いんですよね？ その辛い気持ちを誰かと共有することができれば辛さは軽減されて、一歩でも半歩でも進めるのではないでしょうか。
原因や症状は違いますが、私も今、同じような心の状態にあるのでよく分かります。（的外れだったらごめんなさい。）
ちょこちょこと書き込みが出来る状態ではないので冷やかしのようになりそうで書き込みをひかえていました。でも読んでいると、あまりにもお辛そうだったので…。もし、上記のような事だとしたら「同じような状態人がいる！」と、少しでも楽になればと思い書き込ませていただきました。
お邪魔しました。
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Name: 礼
Date: 2008/07/05(土) 09:49
No:8413
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Title: Re:過食嘔吐と両親
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はじめまして。
偉大な親なら難しいですが、そうでなければひょいっと飛び越えてしまえばいいのです。
あるお坊様のお言葉です。あなた様にもお伝えいたします。
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Name: 夢
Date: 2008/06/24(火) 21:50
No:7830
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Title: 何もかも
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何もかも、うまくいきません！私には友人もいません。
自分なんて生きてこの世の中にいていいとは思えない。誰にも、私のありのままを言えない。見栄張りの無神経で小心者です。誰か叱ってください。殴ってください。
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Name: まい
Date: 2008/06/24(火) 22:02
No:7831
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Title: Re:何もかも
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こんにちは。
そんなに自分を追い詰めないでください。
何故自分はこの世にいていいと思えないのでしょうか？
よかったらお聞かせ下さい。
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Name: 夢
Date: 2008/06/26(木) 23:11
No:7889
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Title: ありがとう
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人に気を許せなくて、イライラすることばかりです。
私の感覚はおかしいです…
人といるとすごく疲れます。
自分がいなければとか、自分がいるから相手がいやな思いをすると思います
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Name: まい
Date: 2008/06/27(金) 00:19
No:7893
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Title: Re:何もかも
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よくわかりますよ。つらいですよね。。。
失礼ですが、過去や今現在に辛い出来事などありましたか?どういうことで辛い思いをしたかということがわかれば、ひとつひとつ解決のいとぐちがみつかると思うんです。
私も一般の将来模索中の人間なので、これという答えは出せないかもしれないけどよかったら話してください。
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Name: まい
Date: 2008/06/29(日) 22:57
No:7942
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Title: Re:何もかも
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私はいつも②女の人を嫌ってしまうんです。信用していないし、だから打ち解けらんないし本音や弱みを言えません…
すごくつかれます
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Name: まい2
Date: 2008/06/29(日) 23:18
No:7943
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Title: Re:何もかも
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あれあれ同じ名前なんだねトピを立ててみたらどうでしょうか?きっときいてくれるよ(*^_^*)
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Name: まい
Date: 2008/06/30(月) 00:22
No:7947
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Title: Re:何もかも
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とぴって一体何ですか
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Name: まい2
Date: 2008/06/30(月) 01:30
No:7948
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Title: Re:何もかも
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ごめんね。わからんね!渹投稿ってことだよ(^-^)
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Name: まい
Date: 2008/06/30(月) 21:58
No:7983
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Title: Re:何もかも
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私には仲間がいないのが、不安の原因かと思います。
毎日仕事に行っても私生活でも、ひとりぼっちなんです。でも自分からあまり人に近づけなくて
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Name: まい2
Date: 2008/06/30(月) 22:25
No:7985
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Title: Re:何もかも
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すんません。こちらのトピおかりしますm(__)m
まいさん、私も人に近づきにくいという点は一緒ですよ。高校まで、本音を話せる人いなくて上辺だけの友達(彼女達からすれば友達と思ってるのに)と思われてるかもしれなかったけど、社会人になってもやっぱりなかなかうまくできなくて、今は何もしてないです。。。まいさんは社会に出て、ちゃんと暮らせてることはプラスだと思いますよ? 人と接するときはかまえずにできるだけ相手の話しを聞いてあげる、相手の立場にたってあげることが大切らしいです。．．．ただいやみを言われたり、責められたりしたときの対処は街中ならともかく、会社ではどうしたらいいか私も考え中ですf^_^;
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Name: 夢
Date: 2008/07/01(火) 07:18
No:7997
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Title: Re:何もかも
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まいさん、ごめんなさい。名前まちがえていました…(^O^)最初の名前に戻します
まいさんも悩みをもっているんですね。今は落ち込んでいますか？つらいときにははなしてくださいね！
私は本当に仕事に生きたくないです。でも仕事をしていないとお金もないし、仕事をしないと友達がいないので暇で(・・;)
まいさんはいまおいくつですかわたしは２０になります
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Name: 夢
Date: 2008/07/04(金) 22:43
No:8385
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Title: Re:何もかも
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こんばんわ('-^*)/遅くなってしまいました。
まいさんはすごく純粋なかたですね。どんな毎日を送っていますか？？
私はとても自分に自信がないんだなと、近頃思います。特別な自信なんていらないから、自分の存在を否定したり、自分はいないほうが他の人が幸せだっていう考えがすごくあります。
だからいつでも自分を否定しているし、自分が自分を否定してるってことなんですよね…
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Name: まい
Date: 2008/07/04(金) 23:49
No:8393
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Title: Re:何もかも
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どうもすみませんf^_^;ちょっと私事情がありまして、こちらのサイトに別れを告げてしまっていて。。。
夢さんがいらっしゃるのに無責任でした。ごめんなさいm(__)m
そして知ったかぶりをして相談に乗ろうなどとしてすみませんでしたm(__)m
私はお坊さんではないし、きっと知識の豊かな方が相談にのっていただけると思います。
私はカウンセリングやセラピーをお金の許す限りうけていくつもりなので大丈夫ですご心配ありがとうございますm(__)m
夢さんのお悩みを、一緒に解決してあげれなくてごめんなさい淸自分勝手してしまってすみませんm(__)m
一方的な文でしたm(__)mごめんね渹失礼致します(T-T）猪
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Name: 夢
Date: 2008/07/05(土) 00:00
No:8394
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Title: Re:何もかも
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残念です。またいつでも、きてくださいね(^-^)
私もまいさんを応援しています。お返事ありがとうございました。
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Name: 娘
Date: 2008/07/02(水) 22:23
No:8235
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Title: 無題
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今さっき母の腹に蹴りをしました。
あまりにも醜い母が許せなかったんです。
母が酔っぱらうようになってもう十数年になります。
私が小学生くらいだったので確かそれくらいです。
原因は父が母の仕事を奪ったからだそうです。
あの頃はまだましでした。
しかしそんな母に父はやはり嫌気がさしたようで嫌がらせのようなことをして母を精神的に追い込んでいました。
もしかしたら母の想像や虚妄かもしれません。
ですが少なからず父のことがあるのは確かです。
それから母はより一層増して酔っぱらうようになり、父や弟や私が止めてもそれを無視して酒を断つことはありませんでした。
もちろん今もです。
しかしたまに風をひいたりすると素面になることがあるので、そんな母は何よりも頼りになる存在でした。
大好きでした。
いっそこのままの母でいて欲しいと何度も願いました。
もちろん酒に依存している母にそんな時が長いわけではないのです。
ですがいつかは治ってくれる、いつかは父も母のことを見直して仲のよい普通の家庭になれると信じていたのです。
私は母の父に対する真実味を含めた話があまりにも嫌です。
自分が変わるわけでもないのに未練がましく父の心変わりを望んでる母が嫌いです。
誰かに母が酔っぱらった姿を知られそうだという不安が絶えないことが嫌いです。
こんなにも嫌いだと思ってる母に尽くしてる自分が嫌いです。
そんなことを思ってるのに報われずにいるこの状況が嫌いです。
何度か母に暴力を振るったことがあります。
いけないことだとわかっています。
だけど口じゃわかってくれない母に怒りを覚えて母にそんなことをしました。
しかしわかってくれませんでした。
きっと今さっきした暴力も何の意味もないと思います。
母が腹を蹴られたことで吐いていたとき、私は罪悪感を感じたんです。
そして母のためにビニール袋を出して、水を汲んで、背中をさすったんです。
私は母が好きなんです。
だから死んだら嫌だと、自分が出来ることをしたんです。
しかし母にそうさせたのは私で、母がいなくなったら誰でもない私のせいなのです。
私は父に相談しようと思います。
大好きな母をこれ以上傷つけたくないから離れたい、と。
他に方法があるなら教えてください。
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Name: 昇月
Date: 2008/07/02(水) 23:02
No:8243
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Title: Re:無題
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娘さんこんばんは、初めまして。
お母様の事が大好きなんですね。
優しかったお母様に戻って欲しくて蹴ってしまったのですね。
辛かったですね。
アルコール依存症は病気なんですよ。
お母様を病院にお連れする事は出来ますか？
大変勇気のいる事で辛いと思います。
しかしこのままでは貴女もお母様も不幸です。
アルコール依存症から肝臓等の内臓疾患や脳血栓や出血の脳の疾患になり重病に移行してしまう可能性がとても高いのですよ。
専門医の診察を受けさせて差し上げて下さいね。
一人で悩まずご家族と相談為さり協力してくださいね。
行政にも相談してみて下さいね。
市町村に問い合わせて下さいね。
大切なお母様の為にも、そして、貴女やご家族の為にも。
お願いしますね。
お母様のご病気が早く平癒しますように。
合掌(^人^)
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Name: あんじゅ
Date: 2008/07/02(水) 23:04
No:8244
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Title: Re:無題
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今まで本当に辛かったでしょう。でもよく逃げることもせず尽くしてこられましたね。
これは個人的な提案ですが、まず自分がどうすべきかではなくお母様の依存しているお酒を絶つための選択を一番にすべきだと思います。そのためには一つはアルコールなどを絶つ為、そういった専門の医師が揃った施設でお母様にお酒を絶ってもらうこと。その間に何度も今後のことについて家族で話し合うことが大事かと思います。そしてあなた自身がもう一度お母様のいない間に自分自身を見つめ直すことも大事かと思います。自分のことをお母様のいない間に色々な意味でゆっくり考えみてはいかがでしょうか。そういった時間を作る必要があなたにもご家族の方々にも今必要だと思います。失礼なことを言い傷つけてしまっていたらごめんなさい。
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Name: 娘
Date: 2008/07/03(木) 19:55
No:8326
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Title: Re:無題
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返信有難う御座います。
返信を読んで今まで抱えていたものを吐き出せて、誰かに知ってもらえたので学校でも何とかいつもと変わらず明るくできました。
お二人が専門の病院に連れて行ったほうがいいとおっしゃいましたが実際どんな病院に連れていけばいいか判らない上にそんなことを相談できる相手もいないので私が母を連れていくことになるのですが高校生の私が何とか出来るのでしょうか？
もし入院なんてことになったら手続きとかどうすればいいか判らないし…。
父はもう母に愛想を尽かせてるようなのでもう私しか母を立ち直らせようと思ってないので…。
なんだか無知で力不足な自分が情けないです。
今はなんとか母を酒から離れさせて、もし父から離れても平気なようにしたいと思っています。
手を貸して頂けると嬉しいです。
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Name: 昇月
Date: 2008/07/03(木) 21:58
No:8337
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Title: Re:無題
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お返事有難う。
専門医のある病院は市町村の役所で住民生活課か、児童福祉課とかに行って、「お母さんが実はアルコール依存で病気が心配です。どうすればよいか分かりませんので相談に来ました。」と正直にお話してみて下さいね。
民生委員と言うボランティアで地区の方たちのお世話をして下さる方を紹介下さると思います。
そして施設を紹介して下さるかもしれませんが、手続きも、どの様にすればいいか教えて下さると思います。
親戚は居ませんか？
頼れるご近所さんはいませんか？
お父さんが頼れないなら母子寮等もあるのですが、空きが無ければ入所出来ないのです。
市町村の役所でお願いしてみて下さいね。
あなたは高校生なので児童福祉課で保護して貰えると思うのですが、都道府県や市町村により対応や制度や施設も違うので住んでる所の役所でしか具体的にわかりません。
この掲示板に書き込んだ勇気を持って役所に行きましょうね。
頑張ってね。
応援してます。
あなたとお母さんが勇気を出せるように仏様にお祈りしてますからね。
あなたはもう一人ではありませんよ
合唱(^人^)
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Name: たいへい
Date: 2008/06/25(水) 12:41
No:7841
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Title: 無題
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正直自分に疲れました。何をやってもダメなものです。家族もいないので、私がいなくとも誰も困りません。産まれてきたこととお世話になった人に申し訳なくおもっています。
私はどうしたら良いのでしょうか。
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Name: 微妙
Date: 2008/06/25(水) 15:23
No:7848
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Title: Re:無題
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なにもしない！
現実問題として何もしないのは不可能だけどね。最低限、生命体としての自分自身を維持する以外の何もしない、というのが正確な表現かな。
とりあえず、タイマーで15分くらいを区切っておく。横になって自分の息の数とか心拍とかを数える。呼吸と呼吸の数を数えること以外の何もしない。で、脱力。プロは「数息観」って言うらしいけどね。寝ちゃったら、そのまま寝てればいいさ。
腹が減って何か食べたかったら食べる。トイレに行きたかったらトイレに行く。
これくらいはしておかないとヤバいかな。でも寝タバコは厳禁だね。
世間的にオッケーなことは、ベッドの周囲の整頓くらいでいいんじゃない？
掃除とか整理とかだとメンドーだから同じサイズの本を崩れないように積んどく。はみ出しハミ出しの紙の束は縦横をたたいて真っ直ぐっぽくしておく。四隅をそろえすぎると息苦しいかな？ 見苦しいのが鬱陶しいかな？ 過ぎたるは、猶、及ばざるが如しってね。やりすぎは疲れるから止めとこう。
ああ、自分自身の洗濯もしておこうか。シャワーを浴びながら歯を磨こう。
でも金がないと生存できないのが貨幣経済社会の辛いところ。なにもしない時間を得るためには金を稼ぎに出なくちゃね。金をくれる人に言っておこうよ。
「疲れました。何もせずに休む時間が欲しいんです」
なんて言われるかな？ それもひとつの愉しみにしてみようかな？
でも自分では想像しない。なにもしない。何か言われたら答えればいいや。
「考える時間くらい、くださいな」
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Name: たいへい
Date: 2008/06/25(水) 20:40
No:7857
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Title: Re:無題
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生きてくの大変ですね。
頑張ってもダメな自分は変えられないなあと・・・。
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Name: はたはた
Date: 2008/06/26(木) 10:25
No:7871
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Title: Re:無題
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たいへいさんへ
はじめまして、こんにちは！
自分に疲れたとおっしゃっておられますが、自分のどういう所に疲れておられるのか？
そして、何がだめなのか！
短い投稿文では、こちらもどう答えてよいやら、窮するところがあるので、一般論的に、自分の運命をどう切り開いていくか。
そういう面でお話させて頂こうと思います。
自分の巣のなかに篭っていて、何もしないでは、変わりようがありませんものね。
運命を切り開いていく第一の心がけとして、
常に自らの心を見つめ、自分に間違いがあったならば修正していくことです。正しき心を探求する姿勢が必要なのです。
第二の心がけとして、
「多くの人を愛しながら生きて行こう」と思うことです。
多くの人を愛する気持ちで働いている人には、必ず、道が開けますし、人知れず、いろんな人を助けてきた人には、危機に陥ったとき、助けてくれる人が現れるものです。
第三の心がけとして、
人間の表面に汚い部分を垣間見たとしても、その人も弱い人間！
本質の奥底は善きものとして見ていくことです。
そうでなければ、世の中が理想的なものになっていくことはありません。
こうした考えを持って、日々、努力して生きていれば、道は必ず開けていきます。
今のあなたは、社会的抵抗に心を弱らせ、ちょっとしぼんでしまっているのかもしれませんが、
しばらく、落ち着いて考えてみて、
自分が正さなければならないなと思うような部分は、きちんと正し、自分だけを愛するのではなく、多くの人に関心を持ち、
その人達のために、愛を与えて行く決意をしてみませんか。
そしたら人生観が１８０度違ったものになって行きますよ。
合掌！
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Name: たいへい
Date: 2008/06/26(木) 12:35
No:7879
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Title: Re:無題
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はたはたさん、返答頂き大変ありがとうございます。僕はいつも性格が合わない人をみると極度に避けてしまいます。人間関係を構築するのが昔から苦手でした。あと常に自分に自信がなくて仕事も上手くいきません。人に対して不満をもつことはあまりないのですが、自分には不満がたまりたまに自分から脱却というか逃げたくなります。以前自殺をしましたが、まわりの親切な人にごめいわくをかけたので、自殺はしないようにしたいです。
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Name: たいへい
Date: 2008/06/29(日) 18:42
No:7930
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Title: Re:無題
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これからどう生きていけばいいか分からなくてなりました。
正直疲れました。誰にも迷惑をかけずにいなくなりたい
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Name: たいへい
Date: 2008/06/29(日) 21:16
No:7934
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Title: Re:無題
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和さん、ありがとうございます。
正直どうしたらいいか分からなくて・・・。
もう楽になりたい
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Name: たいへい
Date: 2008/06/29(日) 21:49
No:7938
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Title: Re:無題
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年齢は27です。仕事は・・・一応安定した職にはありますが・・・人間関係がいつも上手くいきません。
家族とも縁をきりました。僕がいなくても誰も困りません。だからこそ早く楽になりたいんです。早く楽になりたい。
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Name: たいへい
Date: 2008/06/29(日) 22:33
No:7940
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Title: Re:無題
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自分を嫌っている人にトコトン無視されたり、前で嫌味を言われたりしてます。僕自身も結構人の好き嫌いがあると思います
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Name: たいへい
Date: 2008/06/29(日) 23:28
No:7944
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Title: Re:無題
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僕は無理です。適応障害にかかりました。自分に自信がもてません。
すぐにでも楽になりたいです。
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Name: たいへい
Date: 2008/06/30(月) 00:13
No:7946
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Title: 和さん
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今日は相談にのって頂いてありがとうございました。誰かに聞いて頂けて本当に良かったです。本当にありがとうございました。
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Name: さよ
Date: 2008/06/30(月) 02:29
No:7949
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Title: Re:無題
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はじめまして。
全部読ませて頂きました。適応障害のＨＰも見てきました。
なんだか終わり方が、ちょっと心配になってコメントさせていただきました。
辛そうですね。私も人付合いは苦手で、何度も裏切られたり、無視されたりした経験があるので痛いほど分かります。つい最近も一番信頼していた人に裏切られ、心が壊れてしまいました。こちらでお話を聞いていただいて死を考えるところからは抜け出しましたが、未だ病院に行く気力がないままです。
会社にお勤めだそうですが、上司などに適応障害のことを相談して休職させてもらうとか、部所を変えてもらうといったようなことは出来ないのですか？
お話を聞いてもらえるようなお友達はいませんか？
心の事は経験した人にしか理解してもらうのは難しいですよね。辛いときはココで相談したら誰か助けになってくれますよ。それを支えにすることはできませんか？
少し休養をとって気を楽にされてはどうでしょう？
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Name: たいへい
Date: 2008/06/30(月) 06:09
No:7951
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Title: Re:無題
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さよさん、僕が悪いんです、今は・・・ただいなくなりたい、消えたい、
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Name: たいへい
Date: 2008/06/30(月) 06:31
No:7953
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Title: Re:無題
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和さん、僕が悪いんです。すいません、もう無理そうです。何も考えたくない
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Name: さよ
Date: 2008/06/30(月) 06:49
No:7954
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Title: Re:無題
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どうして たいへいさんが悪いのですか？何かあったんですか？
私も、今の状態の私が存在していることが周りの重しになっているのではないかと思い消えてしまいたいと思うこともあります。でも、ココに来て色々な方の悩みを読み、お返事を読んでいると、状況、環境は違えども辛い思いをしてるのは私だけではない。全くの他人でも心配しあい、励ましあうことができるんだ…と気力をもらえます。ココを知るまでは携帯はほとんど必要ではなかったのですが、今は依存しています。泣きながら読んでいることもありますよ。少し余裕があったら他の方の悩みも読まれてみては？
辛いときは、どんな言葉も入ってこないと思いますが、人生、浮き沈みはあると思います。沈みがなかったら浮き上がった実感も持てないと思います（←私自身への言い聞かせでもあります）
私もまだまだ気持ちが落ちていることがほとんどなので、たいへいさんの力になれるか分かりませんが、一緒にゆっくり浮上していきませんか？私もそのほうが力になります。
ね？
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Name: たいへい
Date: 2008/06/30(月) 07:23
No:7957
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Title: Re:無題
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ココロに余裕がなくて逃げることしか考えれません。早く楽になりたい。こんなに迷惑しかかけれないなら、消えたいです。同じような内容ばかりで申し訳ありません。さよさん、和さん朝早くからお時間を頂きありがとうございました
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Name: さよ
Date: 2008/06/30(月) 08:04
No:7960
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Title: Re:無題
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私は「おはようございます」ではなく、「こんばんは」の気分です（＾＾ゞ 最近、夜に眠れず、毎晩のようにココを訪れています。特に眠れない日は今日みたいに朝までだったりします。。だから、こちらこそです（＾＾）
消えてしまえたら周りも自分もどんなにか楽になるだろうと思いますよね。先日も早朝にベランダ（１０階）から１時間ほど下を眺めていましたよ。起きてきた主人に見つかり心配をかけ、また罪悪感に襲われました。現実は辛い日が多いですけど、ココだけが心の寄り所です。
適切なアドバイスなどは私も暗中模索中なのでできないと思いますけど、気持ちの共有なら少～しはできるんじゃないでしょうか。
お話しましょ。
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Name: さよ
Date: 2008/06/30(月) 08:13
No:7961
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Title: Re:無題
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そろそろ、お休みします。こんな時間に変ですよね。
また夕方頃にきますね（起きれたら…）
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Name: たいへい
Date: 2008/06/30(月) 12:48
No:7968
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Title: Re:無題
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さよさん、和さん、どうもありがとうございます。今朝になって少し落ち着きました。和さんのおっしゃる通り何かのキッカケが欲しくて投稿させてもらったんだと思います。
さよさん、ご自身も体調がよろしくないのにわざわざ投稿頂いて嬉しかったです。お体ご自愛下さい。
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Name: さよ
Date: 2008/06/30(月) 17:45
No:7974
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Title: Re:無題
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おはようございます。。（＾＾ゞ ちょっと寝過ぎました…。
少し落ち着かれたようで良かったです。
私もお話相手がいれば落ち着きます。ゆっくりお話しましょうね。
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Name: たいへい
Date: 2008/06/30(月) 19:44
No:7975
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Title: Re:無題
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さよさん、おはようございます。今日は何とか仕事頑張っていけました。
良かったらイロイロお話したいです。ヨロシクお願いします
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Name: さよ
Date: 2008/06/30(月) 20:10
No:7978
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Title: Re:無題
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お帰りなさい。
お疲れ様でした。
お仕事だけでも毎日大変なのに他にも問題があると疲れは倍増ですよね。
私は専業主婦をさせてもらっているので仕事をしている人の大変さの半分も分かっていないかもしれませんけどね。
食事はちゃんと取れていますか？辛くて食欲がないときは野菜ジュースなどがいいですよ。
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Name: たいへい
Date: 2008/07/01(火) 00:35
No:7992
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Title: Re:無題
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さよさん、お疲れ様です。食事はとれてます。さよさんはお食事とられてますか？主婦の方も会社勤めの方もそれぞれ大変ですよね。あまり無理をせずに徐々に元気になりましょう。僕は明日、心療内科の通院の調整に行きます。相談員の方はとてもイイ方です。
夜眠れないですか？なるべく早く休んで下さいね。
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Name: さよ
Date: 2008/07/01(火) 02:07
No:7993
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Title: Re:無題
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たいへいさん、辛いときなのに私の事まで心配してくださってありがとうございます。
お悩みは軽減されましたか？ もし何かのきっかけ作りでココに書き込みされたのならお話されたほうがいいですよ。経験者の方々が良いアドバイスくださると思います。ちょっと耳が痛いことや、分かってるけど今は無理って思うような事もありますけど力になりますよ。私は何も知識がないので気持ちを共有することぐらいしかできないと思います。
診療内科に行かれてるんですね。私はまだ病院に行けていません。電話が苦手で初診の予約がなかなか取れずにいるんです。周囲も大変な思いをしているだろうから早く行かないとと思っているんですけどね～。
あ、長くなってしまいましたね。ごめんなさい。
とりあえず、お布団に入ってみます。おやすみなさい。
明日、いい日になりますように。
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Name: たいへい
Date: 2008/07/01(火) 06:10
No:7995
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Title: Re:無題
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おはようございます。お陰様で眠れました。さよさんはねむれましたか？
確かに他の方のスレッドも勉強になりますね。是非拝見させてもらいます。今日も仕事頑張っていけそうです。さよさんもいい一日になりますように。
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Name: さよ
Date: 2008/07/01(火) 16:19
No:8016
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Title: Re:無題
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今日も起きたのは、お昼過ぎでした…。もともと夜型なので、気を抜くとすぐに昼夜逆転してしまうんです…。
たいへいさんはよく眠れたんですね。眠れないと仕事に差し障りますよね。食事も取れているとのこと。だいぶ落ち着かれたようですね。でも、心が疲れているときは頑張りすぎないほうがいいですよ。愚痴でも聞きますよ！
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Name: たいへい
Date: 2008/07/02(水) 01:13
No:8108
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Title: Re:無題
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さよさん、お疲れ様です。返信遅くなって申し訳ありません。確かにライフスタイル帰るのは難しいですよね。でも朝起きれるようになったら前向きになれるような気がします。あまり無理はしないでくださいね。さよさんは何か趣味をお持ちですか？
明日もさよさんにとっていい一日になりますように。
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Name: さよ
Date: 2008/07/02(水) 02:41
No:8110
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Title: Re:無題
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たいへいさんは、とっても優しい方ですね。だから会社で疲れてしまわれるんでしょうね。
私の昼夜逆転は主人の帰りが遅いことが事の始まりです。深夜に帰宅するので晩御飯の用意をしたり片付けをして主人を先に寝かせてから寝ると、どうしても睡眠時間が３時間前後になり、体がついていかなくなったので、送り出してから二度寝するようになりました。周りからは「朝から起きないと！」と言われますが、体に無理をかけないことのほうが優先だと思っています。
私の趣味は着物と旅行です。着付け教室に３年ほど通っていますが、それも最近は行けずにいます。
私も気持ちは落ち着きつつありますが、まだ気力が戻ってきません。今はあまり周囲のことを気にせずゆっくりと進んでいます。たいへいさんも無理しないでくださいね。
明日は一旦早起きしなければいけないので頑張って寝ます。おやすみなさい。
たいへいさんに良いことがいっぱいありますように！
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Name: たいへい
Date: 2008/07/02(水) 19:26
No:8215
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Title: Re:無題
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さよさん、今日は朝大丈夫ですか？旦那さんのお食事の準備など夜遅くまで大変ですね。さよさんのおっしゃる通りご自分のペースで体調を整えられるとよろしいと思います。着物と旅行は素敵な趣味ですね。僕も旅行が大好きです。思わぬ所で思わぬ出会いもありますしね。明日も元気に過ごしましょうね。
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Name: さよ
Date: 2008/07/03(木) 17:06
No:8301
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Title: Re:無題
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たいへいさんに謝らなければいけない事があります。
いろいろな事情で、しばらく（ずっとかも…）書き込みができなくなりました。「お話しましょ」と私からお誘いしておきながら途中で投げ出すようなことになってしまって本当にごめんなさい。たいへいさんも辛いときに私の事まで心配してくださってうれしかったです。たいへいさんに心穏やかな幸せな日が続きますようにお祈りしてしています。
今までお付き合いいただき、ありがとうございました。
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Name: たいへい
Date: 2008/07/03(木) 20:11
No:8328
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Title: Re:無題
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さよさん、今までありがとうございました。
僕は、和さんとさよさんに心からお礼を申し上げたいです。
あの苦しみがなければ、これらの人々と出会えなかった。
という様な主旨の言葉にこの間、おへんろ館で出会えた気がします。
さよさん、お体ご自愛下さい。
ありがとうございました。
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Name: 三休
Date: 2008/07/03(木) 18:57
No:8321
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Title: 予告
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予告とも取れる発言がありましたので削除しました。
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Name: マリー
Date: 2008/06/30(月) 11:32
No:7966
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Title: 夫婦とは・・・
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ご相談です。
私は子供2人を持つ母です。
パニック障害と言う病気になり、もう6年目です。
主人は女遊びもカケゴトもせず、
趣味にだけ、お金をかけるような、世間で言う
「マジメ」
なひとです。
私は独身の頃から、恋愛に対する考え方が異常なのです。
彼の事を全部把握してないと、気がすまない。
少しでも、知らない事があると、許せない。
私を何よりも深く愛してほしい。
こんな私ですから、恋愛は続きません。
主人は、束縛を嫌い、そのたびにケンかになります。
私はまた、別れを考えてしまうのです。
子供の事があるから、頭の中がグチャグチャです。
どなたか、こんな私にアドバイスをお願いします。
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Name: さくら餅
Date: 2008/06/30(月) 21:49
No:7981
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Title: Re:夫婦とは・・・
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こんばんは
少し整理してみましょう。
＞彼の事を全部把握してないと、気がすまない。
＞少しでも、知らない事があると、許せない。
↓
＞主人は、束縛を嫌い、そのたびにケンかになります。
↓
＞私はまた、別れを考えてしまうのです。
このようなパターンで苦しんでらっしゃるのですね。
少しマリーさんの考え方に偏りがあるように思います。それがいけないとか、悪いとか言うのではありませんので誤解しないで下さいね。簡単に言えば【個性】と思って下さい。
苦しみから解放されるには、その個性をほんの少しだけ見直してみてはいかがでしょう。
--まず彼の全てを把握していないと気が済まない。--
お気持ちはある程度解ります。ですが、どうでしょうか、行動を一緒にすることはできませんよね。あなたは家庭にいて、彼は会社。いちいち報告をするのも変な話です。何よりも彼はあなたとは別の人格を持っているのです。
別な人格だということは、別な世界も持っているのです。二つの輪に例えると解りやすいかもしれません。重なっているのは一部です。
マリーさんが望んでいるのは、もしかしたら二つの輪が完全に重なる形でしょうか？
もしもそうだとしましたら、そこあたりがあなたの個性のように思います。彼も完全に重なる事を望んでいるのでしたら問題は無いのでしょうけれど、大方の人間は重なりは一部分なのです。夫婦でしたら三分の一位と思ってよいかと思います。
これが三分の二とかになりますと、息苦しくなるのです。
さて、ここまでの話ご理解いただけましたでしょうか？
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Name: はたはた
Date: 2008/06/30(月) 22:30
No:7986
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Title: Re:夫婦とは・・・
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マリーさんへ
はじめまして、こんばんは・・・！
マリーさんが、どうしてそんなに苦しいか？
お解かりになりますか？
あなたの投稿を読んで、「あっ、この人は完璧に奪う愛の典型だ！そりゃ、苦しいわ！」
私は、そう感じました。
彼のことを全部把握しないと気がすまない！
少しでも知らないことがあると許せない！
私を何よりも誰よりも深く愛して！
これじゃ、御主人疲れるし、あなたもヘトヘトになるわ！
あなたは、ご主人から愛してほしい・ほしい・ほしい！
少しでも知らないことは皆、教えてほしい・ほしい・ほしい！
御主人のことをすべて把握させてほしい・ほしい・ほしい！
あなたは、このほしい・ほしいの連発なんです。
「 求 不 得 苦 」（ぐふとくく）という
求めても求めても得られない苦しみの大海をアップアップしながら
あなたは、泳いでいるの。
仮に、一つのことを求めることが出来たとしても、また次に求めないと気がすまなくなる。
切りがないですよ。
疲れる！
ご主人はご主人で、あなたの求めに応じるのにも、たとえ夫であっても限界がある。
限界を超えた時、ご主人が爆発するんです。
そういうあなたの気質というものは、あなたがお小さいころから
ご両親の元でどのように育んで来られたかは解かりませんが、
多分、愛情たっぷりのご両親ではなかったのではないか。
だから、今も寂しくて求めてしまう。でも、求めても求めてもその寂しさは埋まらないどころか、ますます深く大きくなって行く。
もしくは、ご両親があなたに与えたい放題いろんな物を与え、それがあなたの中で当たり前になって、少しでも与えられないと
不安で不安で、神経が参ってしまう。
このどちらかか、結婚後の後天的要因が原因なのか。
何が原因にせよ、人から愛がほしい・ほしいとそれが執着の固まりとなり、あなたの心を支配し始めると、心の中に地獄が展開していくんです。
おばさんの愛読書の中の一説にこういう文章があります。
苦悩や悲しみがあるということは、私たち人間に選択をせまっているのです。
選択とはなにか。
つまり私たちひとりひとりが、与える側の人生を選ぶか、与えられる側の人生を選ぶか。その選択です。
愛の本質は、やはり与えることなのです。
あなたも、そういう与えられることばかり、求めることばかりを考える苦しみの大海でアップアップしてないで、
反対の与える側に回って御覧なさい。
人生観が１８０度違うものになって行きますよ。
御主人のことを隅から隅まで、別に知らなくてもいいじゃない。
御主人のことを多少、把握できない部分があっても、それはそれでいいじゃない。
そりゃ、浮気や不倫は許せないけど、少しぐらい、横目で余所見（よそみ）するぐらい、男だもん。許してあげなさいよ。
そういうあなたの気持ちを、ご主人に与えてあげて御覧なさい。
男なんてね、そうやって信じて解き放ってやると、反ってバカできないものなのよ。
（世の殿方、お許しあれ！）
御主人を信じてあげなさい。
御主人をある程度は、解き放ってあげなさい。
そうすることで、ちゃんとブーメランみたいに帰ってくるから。
その方が、あなたも楽なのよ。
そして、それは子育てにも言えます。
子供と言えども、体は小さいだけで一個のりっぱな魂です。
それを尊重し、子供を信じてやる母親であって下さい。
そうすることが、子供をのびのび成長させるのだということ。
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Name: マリー
Date: 2008/07/03(木) 18:21
No:8320
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Title: ありがとうございます。
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丁寧なアドバイス、ありがとございました。
お二人の文面、とても分かりやすく心にすっと入りました。
少しずつ自分の考えを変えて、
自分を楽にしたいです。
余談ですが、こんな私に何か私におススメの本がありましたら、
ぜひ教えて下さい。
本当にありがとございます。
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Name: み
Date: 2008/07/01(火) 12:07
No:8003
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Title: 無題
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私 何か悪いことをしたんでしょうか？
どうして ？
何か悪いことをしてるから こんなに毎日泣いて悩んで暮らさなければならないのですか？
私を悩ませたり困らせたりする人たちは みんなのらりくらり 誰かが必ず助けてもらって成功したり 普通にして暮らしてるのに。
私の事は誰も助けてくれないのに 他のヤツラは
「○のこと頼むね」
「▲はあなたしかいないんだから」
って私に言う。なにそれ？
○や▲が私を苦しめても 誰かこいつらに 私の事助けてねなんていうの？
私は普通の生活を望んだら駄目ですか？
常に何かの不安を抱えて暮らさなければなりませんか？
心から接せれば絶対に相手も変わると思ってきました。
でも みんな私の気持ちを利用するだけで 今度私が困っていても知らん振りです。それどころか笑ってます。バカ呼ばわりするだけです。
例えば
私はあなた達が具合が悪い時に精一杯看病しました。
でもあなた達は私が具合が悪い時（おなかを壊した 鼻水が出るなど対しいた症状ではないので他人には迷惑はかけていないとき）に
「気のせいだ」
「病院代ばっかりかかる」←滅多に行きませんが
「自己管理が出来ないからだ」
「ろくなもの食べてないから。食事手を抜いてんだろう」
あなた達が具合が悪い時に私がこのような言葉を発したことがありましたか？
私は純粋に早くよくなって欲しくて接しただけです。
勿論これらの事柄だけではありませんが たまりにたまってしまい爆発しそうです。
おかげで私は 常に「私が死んだらこいつらと会わなくて済むかな」とか「こいつらが死ねばいいのに」って思っています。
誰か助けてください。
私は人をねたんだり怨んだりしたくないのです。
「死ねばいいのに」なんて思ってる自分が死ねばいいのにと思います。
私はただ 私を必要としてくれた人に気持ちを差し上げたかっただけなのです。
その気持ちが迷惑なら先に利用する前に離れてください。
妻が夫を思う気持ち
母が子を思う気持ち
子が親を思う気持ち
みんな利用しないで下さい。私は純粋につくしたかっただけなのです。
どうしてそこまで私を苦しめるのですか？
どうして今ここにいるのかさえ 辛く重い
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Name: 巳朱
Date: 2008/07/01(火) 22:06
No:8037
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Title: Re:無題
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酷く疲れちゃってるね。
そんなに疲れているのに、どうして「夫のため／子供のため／親のため」としたくもない事をするの？
疲れているのに、さらに疲れる事をしようとするの？
そうしてまた、更に疲れるの？
疲れている時は、したくないことなんてしなくていいんだよ。本当に心からしたいと思った事だけすればいいんだよ。
「心から接せれば絶対に相手も変わる」っていうのは、方便だよ。
自分が変える事ができるのは、自分だけ。なにをやっても他人を変える力なんてありゃしない。
「心から接する」ことの意味を、よく考えてご覧。
後から「前にこんな事をしてやったのに、あいつは私に何もしてくれない」って愚痴ることが、心から接した事だろうか？
純粋に相手に尽くす事だろうか？
あのね。
本当に心から「こうしたい」って思って行動したなら、思った通りの行動をした時点で、あなたはもう幸せな気分になっているはず。
だって、その行動をする事があなたの目的で、望みなのだから、それができたら目的は達成され、望みは叶えられているのだから。
でも、あなたは幸せを感じてていない。それどころかますます不幸になったと感じている。
何故だろうね？
他人にいくら聞いても、いくら責めてもその答えはわからないよ。
自分の心を見つめなさい。
あなたが相手に何かをしてあげた時の気持ちを、もう一度思い出してご覧なさいな。
こんな風に感じてしていなかった？
「本当はめんどくさいけど夫のためにしなくっちゃ」
「ずぼらな嫁といわれたくないから、これをしとかないと」
「これ苦手なんだけど子供のためにしなくっちゃ」
「自分の趣味に使いたい時間なんだけど、これも親孝行だからしなくっちゃ」
「誰にでも親切にしてあげていれば、きっとまわりの人も親切になってくれるにちがいない」
「この人に嫌われたくないから、親切にしておこう」
こんな風に考えて行動していたら、幸せなんて感じれなくなるよ。
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