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Name: 睡蓮
Date: 2009/01/25(日) 23:48
No:14027
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Title: 僧侶に恋してます。
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現在僧侶に片思い中です。（実家はお寺です）
彼の穏やかで謙虚な性格でありながら強い精神をもっているところに惹かれております。
何度かお食事をさせていただいていますがなかなか発展しません。
そこでご質問なのですが、僧侶の方が相手に求めるものは何でしょうか。
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Name: 暫
Date: 2009/01/26(月) 01:24
No:14029
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Title: 無題
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自分は僧ではない、二代前までは僧だったが。
一代前から貧乏に懲りて第三次産業に従事してる。
僧籍を持つ身内もいるが、彼も公務員で食べている。
君が求めてるのは、自分のような人間の言葉ではないだろうが、よかったら読んで頂戴。
> 彼の穏やかで謙虚な性格でありながら強い精神をもっているところに惹かれております。
それは分かりました。
> 何度かお食事をさせていただいていますがなかなか発展しません。
君にとって恋愛とは何？
好きな相手と御飯を食べ、語りあい見つめあう。それだけじゃどうしてダメなんです？
僧侶の中には妻帯しない主義の方もいます。男色の方も。
純粋に彼を好きで、彼に必要とされる人になりたいなら、職業で彼を判断しない方がいいですよ。
もし「お坊さんに愛されるマニュアル」が存在してたとしても、彼がモデル通りの僧侶とは限らない。
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Name: 睡蓮
Date: 2009/01/26(月) 20:22
No:14043
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Title: ありがとうございます。
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回答ありがとうございます。
職業ではなく彼の人柄に惹かれております。
暫様からのお言葉を読んで自分の至らなさに気が付きました。自分の価値観で物事を考えすぎているように思い反省しております。
根本的に自分を見つめ直してみたいと思います。ありがとうございました。
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Name: 暫
Date: 2009/01/26(月) 22:03
No:14047
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Title: 無題
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> 実家はお寺です
この意味が、自分には分からなかった。
睡蓮さんの実家がお寺なら、僧侶が伴侶を選ぶとき何を求めるか、見当がつきそうなものだ。
お寺生まれの僧侶に惚れたので、彼の実家に受け入れられるお嫁さんになりたいのかな。
分からないのに書き込んで、乱暴でした。反省してます。
応援してます。
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Name: あき
Date: 2009/01/25(日) 20:06
No:14020
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Title: 赤ちゃん
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前の主人と離婚して、約十年目になります。前夫との間に、結婚してすぐに生まれ、お宮参りの翌日に亡くしたあんりと言う娘がいます。今私は新しい家庭をもち、子供ももうできる事もありません。前夫は、私の前に一回 亡くなりました。 後に二回結婚しています。思うのですが、お寺には、娘が知らない、お婆さん、叔父さん、一回目の前夫のお骨があります。今の主人と話し、娘のお骨をお寺から私の元に…と思うのですが、分骨、または全部持ってきたいのですが…離婚したので、どう扱えば娘の為になるでしょう。
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Name: ごめん
Date: 2009/01/26(月) 12:25
No:14037
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Title: Re:赤ちゃん
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意味わかりません。
前夫は 私の前に一回 亡くなってるって…
二回も死ぬ人っているんですか。
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Name: 浄化草
Date: 2009/01/26(月) 18:14
No:14042
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Title: お墓に眠っているのなら
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あきさんは３度目の結婚をされ今はお幸せで、お嬢さんのことを気にされているのでしょうか？
あんりさんのお父さんである元ご主人も亡くなっていて、父と娘のお骨が同じ場所に眠っているのでしょうか？
それならば手出しはせずそっとしておくのが、お嬢さんの為にもあきさんの為にもよいのでは？
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/17(土) 17:38
No:13801
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Title: 以前お世話になりました
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先月はありがとうございました。
その後の話ですが 母はお金を送ってきました。一応初めて返してくれたということです。
でもバカな私は そのお金を受け取るときに（郵便書留で来たんですが）すごく罪悪感を感じました。
このお金 かえしたせいで足りなくなるんだろうな。寒いのにちゃんと生活できているのかなって・・・
お正月も３日の日に顔を見せに行くよ と連絡したら 友達と初詣に出かけるんだけど と断られました。
その後はうちにも都合があり 行けないままになってるんですが・・・。
今までだったら「いつ来れるの？」って言ってきてたのに、やっぱりお金を渡せないから来て欲しくないのでしょうか？
孫にお年玉を上げられないからなのかな。
それ以来母からの連絡が途絶えました。
いつもだったら「いつ来れるの？」って言ってくるのに。
やっぱり金づるなんでしょうか？
お金がないなら来なくていいわってところでしょうか？
実は先月 やけにうちに来たがったんです。
でも従姉妹の話によると 突然押しかけてきて「お金貸してくれない？」ってはなしをすると聞いていたので 同じパターンでうちに来るのかなぁって不安だったんです。
結局来なかったんですが 来る予定だった数日後 朝から「お金貸して」という電話が来たので やっぱりそうなのかなぁって・・・
皆さんからのレスを読んだ時から考えていたんです。
考えたら 母から連絡があるときって「お金かして」が８割 孫を案じる電話が２割なんですよね。
そして２割の電話の時は 私への駄目だしオンパレードで わざと怒らせてるのか？というような内容です。
例えば「ちゃんと面倒見ないから風邪をひかせるんだ」「子供達に辛い思いをさせないで！」とか・・・いかにも育児放棄を彷彿とさせるような内容で話されます。
当然そんなことはしていません。
もしかして 私は母にとって すでに子供ではなく 「金づる」「ストレス解消」になってるのかなって。
そう思うと無性に悲しくなってきました。
でも 現実なんだから 受け止めよう、母がその気ならいいじゃないか 距離を置いたって！って強く思おうと思っていました。
でも 最近４歳の娘が 言うんですよ。
「おばあちゃん元気かな」
「この折り紙おばあちゃんにあげたいな」
（娘と母が最後にあったのは秋前だったんですが）
そして 私が娘を抱きしめたり 一緒にくっついていると
「ママもおばあちゃんにそうやって貰ったの？」ってうれしそうに言われました。
母は 確かに私を育ててくれました。病気になれば看病してくれたし 身なりもきちんとさせてくれました、学校へも行かせてくれました。
私と母はどこですれ違ってしまったのだろう。
私と娘が接するたびに辛くなるのです。
それは髪を結ってあげる瞬間だったり ご飯を食べさせるときだったり お風呂で一緒に遊ぶ時だったり、とても胸が苦しいのです。
母の様子が心配で 本当は様子を見に行きたいんです。
でも またお金って言われるのが辛くて悲しくて怖いんです。
母親から「金づる」と思われてる かもしれない状況が辛くて悲しい。
でも 老いた母を一人にする罪悪感もあります。
私がいい子ちゃんなんですよね。
ごめんなさい 今どうしたらいいのかわからなくて。
だれも聞いてくれる人がいないので こちらを覗いたりしていたのですが 掲示板は依存の温床といわれたのを思い出し 何とか自分で乗り切ろうと思ったんですが。。。
私の心の奥底には 母が孤独死しているのではないかと言う恐れもあります。
だからなるべく疎遠にならないように心を砕いてきたつもりでした。
食べもの（うちでは使わないいいもの）を送ったりしたこともあります、一度や二度ではありません。
お小遣いも ちょこちょこ渡してきたこともありました。
そういうのが母を付け上がらせてしまったんですね。
自業自得なんですが 先日も餓死していたなんていうニュースを聞いてしまうとドキドキしてしまいます。
ごめんなさい 独り言でした。
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/17(土) 18:13
No:13802
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Title: 追加で
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「お金を渡せないと母がこっちを向いてくれないと思っている」私
多分そんなことないのかもしれないけれど 母の態度からそう勘ぐってしまう。
そんな親いないって信じたいけれど 実は現実なのかもしれなくて それを受け入れられなくて 受け入れたくなくて こうして うじうじしているんです。
情けないです
前に進む強さが必要ですよね・・・・
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Name: 巳朱
Date: 2009/01/17(土) 20:43
No:13806
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Title: ありのままに
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アンパンマンさん
今のアンパンマンさんの家庭を一生懸命守ろうとしているのも、アンパンマンさんの本当の心。
お母さんの事が気になってしまうのも本当の心。
人の心って、気持ちってね。
そんなにきっぱりと割り切れるものじゃない。
矛盾した気持ちが同居しているのが当たり前なんだよ。
そうして、その時その時で揺れる心を持っている今の自分のありのままに認めよう。
お母さんのことをつい疑って考えてしまう自分も、そう考えてしまって自分を責める自分も、どちらもアンパンマンさん自身の本当の気持ちなのだから。
そうやって、ぐるぐる堂々巡りに自分を責めていないで。
ありのままの自分でいいのだと、自分の今を許そう。
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Name: さくら餅
Date: 2009/01/17(土) 21:13
No:13809
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Title: アンパンマンさん
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上に参考になりそうなＵＲＬを載せました。
お母様はどれかにあてはまるように思います。
アンパンマンさんはお母様が大好きなのですね。求めるものはいっぱいあって、してあげたいこともいっぱいある。でも、お母様の反応で合致するものは、あまりに少ない・・・悲しいことと思います。
でも、それはあなたが悪いからそうなったのではないと思います。たぶんお母様は治らない病気をお持ちです。病気と普通の境目かもしれません。
人間関係には、ある意味線引きが必要だと提唱する精神科医がいます。自分の心と体を守るには必要だなと私も思います。
今のところアンパンマンさんはお母様に金銭を侵略されています。あなたの金銭はあなたのものです。差し上げるゆとりがあるならば、あげてもいいでしょう。でも際限なくは誰もできません。「できる限度」これを線引きしてみて下さい。それ以上はしない方がいいです。お母様のためにもです。
心も侵略されているのではないでしょうか？
いろいろな罪悪感をうえつけ、アンパンマンさんを操作しているようにも見受けられます。本当に罪悪を感じるべきはお母様ではないでしょうか？子供にお金の無心をしたり、親戚に借金も申し込みをするなど、常識ではあまり考えられません。
優しいアンパンマンさんにはお辛いかと思いますが、もうしばらく距離をおいても良いと思います。もう少ししたら見えてくるものがあると思います。
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Name: 浄化草
Date: 2009/01/17(土) 22:56
No:13812
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Title: アンパンマンサマ
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お母さんがホントにほしいものは、心が暖まる人との時間ではないでしょうか
心が満たされたら、無駄使いなど自然に止まるかも
お嬢さんの折り紙、送ってあげてはいかがでしょう、手紙で
祈っています、わだかまりがとけますように
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/18(日) 23:14
No:13840
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Title: 巳朱さま
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前回に引き続きありがとうございます。
かなり矛盾してる私のココロ これでいいのでしょうか？
夫にもチラッと相談したんですが
「お前はさー 結局どうしたいわけ？」ときかれました。
こたえられませんでした。
お金は出せないけれど誠意はいっぱいあるよ！お母さんが心配で案じてるんだよ！という気持ちは確かにありました。
でも 母を満足させられるほど渡せないです。
ほんの少しだけどって ●千円とか渡してたときに「これっぽっち」といわれて涙ぐんでいるところをみられたりしたので 夫は私の母を嫌っています。
子供たちも ママを泣かせる！って思う反面（特に上の子） 下の子は やさしいおばあちゃんとしか思ってませんので この辺も苦しいところです。
自分を許したところで 母が老いて行き このままでは一人寂しく最後を迎えるのは目に見えていますし それを防げないのは私がふがいないからなのかとも思ってしまいます。
私の気持ちは 母を憎む→母を案じる→気にかけたところで痛い目に会う コレの繰り返しです・・・
どうするのが一番なんでしょう・・・
また迷い込んでしまいました 深いところに
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/18(日) 23:20
No:13841
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Title: さくら餅さま
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前回に引き続きありがとうございます。
お教えいただいたサイト拝見いたしました。
母に当てはまるというよりも もしかして自分に当てはまってるような気がする項目がありました。
私自身 心が病んでいるのかもしれません。
病院へ行ったら楽になりますか？
母への考えをかえるか 母が変わらない限り無理ですよね・・・
母が心配だけど ほおって置けない でも近寄れば傷つけられるのを繰り返してきたため 今は自分可愛さに母に近づけません。
もうそろそろ会いに行かなきゃと思いながら 用事が出来たり都合が悪いとほっとしている自分がいると同時に 倒れていたらどうしようとか 悪いことを想像してしまいます。
距離をとるというのも難しいことですね。
夫にも少し離れたら？といわれて あう回数を減らしてみたんですが やはり母一人子一人ということで 周りからの圧力に負けたりしていました。
今娘がインフルエンザで当然今週末も会えず なんだかほっとしてる自分にすごく罪悪感です。
（娘は とてもタミフルの投与が早かったためかすっかり元気ですが 周りへの考慮として少し休ませることにしています。）
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/18(日) 23:24
No:13842
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Title: 浄化草さま
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はじめまして
この度はレスありがとうございます
母は何にお金を使っているのかわかりませんし 確かに年金暮らしなので大変なんだとは思います。
想像できるのは食べもの（高めの食材）かなぁとも思うのですが。
もう70過ぎていて今更周りが何を言っても変わらないのだとは思っています。
寂しいのだと思い ちょくちょく電話したりお茶を飲みに行ったり（もちろん手土産持参で）孫の写真を送ったりしてきましたが あまり気持ちは伝わらず そんな余裕があるなら出してよ という感じになってしまったのです。
余裕なんてある訳なく 搾り出してるんですが そんなこと母にはお構いナシだったようで。
でも 折り紙を送るというのはいいですね。
早速明日にでも贈ってみます。
ステキなアドバイスありがとうございました
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/18(日) 23:30
No:13843
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Title: 特命係長さま
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はじめまして
この度は レスありがとうございました
お金の工面は出来ないことを何度も伝えたんですが それもなお 続いています。数ヶ月にいっぺんですが（大抵カードなどの引き落とし時） 何度かウソをつかれてお金の要求をされたことがあったので 母への不信感が多々あります。
私の回りは お母さんとの関係が良好な人しかおらず こういう話はあまりわかってもらえないので・・
「お母さん大事にしなよ」とそれしか言われないので こういううまくいかない親子関係のストレスが モンモンとたまり 夢にまで見る始末です。
なので こちらで皆さんに聞いていただくことがとても私にはうれしいことなのですが 前スレにも書きましたが 「依存の温床」といわれたので ああ、それもそうだと思い 何とか乗り越えようとしました、何度も覗いたりしてましたが・・・
でも やっぱりしんどくなってきてしまいました。
私よりも辛い思いをしている人が沢山いらして 皆様のようなお優しい方のレスを待っているのはわかっていますが・・・
お教えいただいたサイトは後ほど拝見させていただきたいと思います。
お心お時間割いてくださってありがとうございました。
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Name: おかん
Date: 2009/01/20(火) 09:08
No:13884
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Title: Re:特命係長さま
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大変な思いをされている事は承知で、問題解決の糸口が少しでも見えるかも・・と思い、敢えて少し厳しい見方をさせて頂きますね。
お話を伺っている範囲で私が少し気になる所があるのです。
それは、お母さんを心配している自分を安心させることが一番の目的なのか？と言うところ。
勿論、母親を気に掛ける事は間違ってはいないのですが、それが自己満足で終わっていないのか？と自分に問われてみて下さい。
本当に相手を思うのであれば、自分が辛くても相手の為になるように努める事を忘れてはいけないと思うのです。
お母さんが自分の間違いに気づけるように、あなたが一体どうすれば良いのか。
それは、相手にも辛さを強いる事ですから、自分も辛い思いを覚悟しなければなりません。
文章にしてしまうと私の意図が明確には伝わり難いような微妙な所ですが、伝わっていますでしょうか？
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Name: 浄化草
Date: 2009/01/20(火) 11:43
No:13887
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Title: 奥の手
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> もう70過ぎていて今更周りが何を言っても変わらないのだとは思って
> 寂しいのだと思い
何歳でも人は進化します、また人の心を満たすには、同情、哀れみだけでは足りません
我が身の体温を分けて卵を抱く親鳥のように、相手の笑顔が咲くことを信じ抜く心も添えないと
その心、祈りは距離に関わらず相手に届きます、以心伝心といいますね
お嬢さんの優しさは、あなたから、あなたの優しさは、お母さんから伝わる命の中にあります
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/20(火) 17:54
No:13893
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Title: おかんさま
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おっしゃられるように 心配している自分を安心させたいという気持ちは絶対にあります。
母と連絡がついたり 顔を見せれたときは 心底ほっとしています。
母が望むことをと思って 色々動いてみた時期もありました。なけなしのパート代を仕送りさせてと送ったことも その仕事が終わって制服のまま母のところへ駆けつけたりもしてみました。
当時の私に考えられる そして実行できることだったので・・・
でも 母は「そんな格好でみっともない（制服だから仕方がない）」「おかねったってコレじゃあね ゼロがひとつ足りないんじゃない？」と。
これ 結構実の親に言われるときついですよ。だってそういうセリフはやくざの言うことだと思ってたから。
近づくと痛い目に会い 離れていると心配になる。母は 結局お金なんだと思い知るのがいやというか辛いので逃げちゃってるんですよね。
そして今はパートもしていないので（自営業で従業員扱いなので外で働くなら扶養を外れないといけない）自由になるお金がないからゴメンね といったら
「会社で銀行からお金を借りるでしょ？お母さんの分も多めに借りてよ」って言われたんです。
もう怖くて情けなくて。
なのでおかんさまのおっしゃる「お母さんの求めていること」とはお金と干渉なんだと思うのですが お金は説明したとおりですし 干渉に関しては 夫に暴言を吐き謝罪もナシのため どうしようもありません。そういうことをしておきながら 面倒も見ない知らん振り と怒られても一体どうしろというのでしょう・・
結局 母のことを思って色々考えるのですが 止まってしまうのです
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/20(火) 18:00
No:13894
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Title: 浄化草さま
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そうですね なにが母の心をかたくなにしたのかはわかりませんが わだかまりが解けてくれるといいなとは思っています。
私がどんなにお膳立てをしても ぶち壊すので・・・
手を差し伸べて 辛い思いをして でも心配になって また手を差し伸べて・・・って バカなので繰り返してきました。ここ何年も。
生きているうちしか出来ないんだと思って 色々動いてみたのですが とてもとても難しいものです。
孫のきれいな気持ちが伝わっても 結局お金！っていわれると辛いんですよ。
私は子供が頂いたお年玉やお小遣いは全部取ってあるんですが それを話したときに
「じゃあ それおかあさんに貸しておいてよ」って平気で言うんです。
母は私が貰ったお年玉やお小遣いを「貯金しておいて上げる」「それはおかあさんに渡したお金なんだよ。アンタに渡しただけなの」などといい 全て使い込んでいましたから・・・
だれが 子供のお金を返してくれるなんて信じられましょう？
私のお金ではないのです。子供が頂いたお金なんですよ。
そういうしこりがたまって うまくいかない つい構えてしまう要因になっているんだと思います
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Name: おかん
Date: 2009/01/20(火) 18:49
No:13895
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Title: Re:浄化草さま
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アンパンマンさんの中に、まだまだ吐き出しきれないものがあると言う事はよく解ります。
でも、ここは相談掲示板。
お母さんがどのような方なのかは大体解りましたので、もう少し前向きなお話しをしていきませんか？
結局はアンパンマンさんはどうしたいのか？
今後、どのようにすれば良いのか？
その辺が一番重要なポイントではないでしょうか。
参考までに・・前回のスレッドで私が最初に書かせて頂いたものですが、今でも私の意見は同じですから再度コピペしておきますね。
これを読まれて、さっきの私の意見をもう一度お読みになってみて下さい。
＞＞例え親子でも、それぞれ別個の家庭を持てば自分の家庭を第一に考えて守らなければなりません。
母親には大恩はあると言えども、それはそれ、これはこれ、と割り切る厳しさが無ければ、自分の大切なものを守る事はできません。
それを踏まえて自分は母親に対してどうしたいのか、を自問する事も必要です。
泣きついて来たら嫌々でもお金を渡すような中途半端な気持ちでは、いつまで経ってもお母さんは改めようとはしないでしょう。
仮に世間体を気にして貸すのであれば、これはあなた自身にも考え直す所があるような気がします。
現在のお母さんがあなたに依存する事を当然と思っているのなら、先ずは話し合って無理なものは無理である事を理解して貰う。
もしも、それが不可能なら一切の付き合いを絶つ覚悟を決めてお母さんに宣言する。
その場合、最低限の身内にも伝えておけば良いかもしれません。
しかしやはり大恩ある母親ですから、お母さんの身勝手ではなく、本当に困った時には真っ先に駆けつけられるよう、距離を置いて見守り続ける気持ちは失いたくないと思います。
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Name: 浄化草
Date: 2009/01/20(火) 21:41
No:13900
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Title: 草の場合
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貧しさに負けた人が、お金しか信じなくなることはあります
私の世界にも、あなたのお母さんのような心根の人間、身内はおります
自分の暮らしが成り立つ範囲で、お金以外のありったけの愛を捧げると決めたら
相手の態度が若干軟化したように見えます、今日も嫌味を言われたけれど、もう私の問題ではない
言葉や、時間、労働力、マッサージ等、お金以外にも贈れるものは何かとあります
捧げたものをぶん投げられたりしても、私はもうほとんど傷つかなくなりました
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Name: さくら餅
Date: 2009/01/22(木) 11:09
No:13931
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Title: Re:さくら餅さま
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丁寧な返信をありがとうございます。
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> お教えいただいたサイト拝見いたしました。
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> 母に当てはまるというよりも もしかして自分に当てはまってるような気がする項目がありました。
そうでしたか・・・誰でも多少は当てはまる項目があるものです。アンパンマンさんの書かれている文章からは、大きな問題は私には見受けられません。
> 私自身 心が病んでいるのかもしれません。
病むという表現には合致しているとも思えませんが、抱えてらっしゃる問題は大きくて深いようにお見受けします。
> 病院へ行ったら楽になりますか？
病院はたぶん相性の合う医師を探すことからになると思います。
> 母への考えをかえるか 母が変わらない限り無理ですよね・・・
>
そうですね。私もそのように思います。
今はご自分の感情を大事にしてみて下さい。いやなものはいやです。苦しい時は避けていいのです。いずれ向き合えるときが訪れるでしょう。
例えば、熱がある時には口当たりの良いものを食べますよね。あえて苦手なピーマンを食べようとはしないでしょう。
生活のあらゆる面で、自分に優しくしてみてください。（社会生活に支障のない程度で）きっとご自分の中から結論なり、答えなりが生まれてくると思います。
もう少し詳しい話がしてみたい時にはメールをいただけましたら幸いです。
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/23(金) 07:58
No:13945
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Title: 皆様ありがとうございます
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おかんさま 浄化草さまのコメを読ませていただいたあと ずっと考えていました。
根本的に私はどうしたいのか
それすら見失っていた気がします。
そして 思いついたのが 誰かにもうがんばらなくていいよと今の自分の母に対する行動思考等に賛同？といったらなんですがそれでいいんだよ といってほしかったのか？と思いました。
自分に自信がないんですね。ずばっと見捨てればいい！と思うときと そんなことしたらかわいそうだ という考えが行ったり来たりなので 自分自身一体どうしたらいいのかわからなくなっていました。
だからおかんさまのおっしゃられるとおり 同じところで回ってるんですね。
お返事をと思ったところに さくら餅さまからのおやさしいレスを拝見して このお三方 お会いしたこともない私のためにお優しい慈悲に満ちたコメントをお寄せくださって本当にうれしく思いました。
ずっともう何年も前から私は同じところで足ふみしているんですね。母が変わらないとだめだ なんていいながら 私も変わってないんです。
いろんなサイトをさまよい アダルトチルドレン 共依存のことを学びましたしこちらでも教えていただきまして 自分の状況を少しずつですが認めて来れたかも知れないと思いました。
幼い頃から「アンタ 不幸になるんだからね 今に見てなさい」（子供の頃にありがちな反抗期だったり自分の意見を言ったときにいつもこういわれてきました、刷り込まれてきたんですね 親に反抗すると不幸になるという考えを）
それが私の奥深くにありなかなか取り出せない足かせとなっているのだと思います。
だから 距離を置けばいい 離れればいいと思いながら 脳裏に「今に見てなさい アンタも子供達にやられるんだから」という母の言葉がグルグル頭の中で回り苦しいです。
でも 母のおかげで子供達に話をしたり注意をするときに「頭ごなしに言わない」「彼らの意見を聞く」「怒るのではなくて諭す」ということがわかるようになったのは感謝しなければなりませんが。。。
子供達は何も私を悲しませるようなことはしてません。でもこの先母の言うとおりになるのでは？と内心は思って気にしてしまいます。
このあたりから抜け出さねばならないのですね、まず最初に。
あ、先日教えていただいたありがとうのノートかいてます。
大抵子供や夫に向けてのありがとうですが 先日初めて母にありがとうと思えたのが↑です。
今までは心底思えなかったのですが そのときは「ああ、母に言われてきたことも実はムダではないんだ」と思えて。
こんな小さなことでも変われるのでしょうか？
ただ 私が行動をするすべてのことにおいて 頭の中で「そんなことして いい加減にしなさいよ」という母の声が響きます。
買い物に行こうと着替えて その服装をみて「そんな格好で、●さん（夫）に浮気されて捨てられて今に見てなさい」という声が聞こえます。自分ではそんなに変だと思わないのですが（地味ではあっても小奇麗に見えるようにはしておりますが 母は地味な私の服装がいやみたいです）
夫はすごく優しく大事にしてくれているのですが（ひしひしと伝わってきます）そんな夫なのに「浮気してて優しくすればお前はバカだからだまされてるんだよ」という母の声が聞こえます。
全て本当に言われたことなんです（本人は覚えちゃいないでしょうが）
「言わせておけよ！」と強く思えるようになるにはどうしたらいいのでしょうね。
根本的にそこが問題（私が聞き流したりスルーすれば済むこと）なのかなと思えてきました。
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Name: おかん
Date: 2009/01/23(金) 09:12
No:13946
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Title: Re:皆様ありがとうございます
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アンパンマンさん、最初に立てられたスレッドの文章よりも、まるで人が違ったように穏やかな文章になって来られました。
辛い中でも、あなたは少しずつ成長されているのが解りますよ。
「○○にこうされた」「○○にこう言われた」と言う、過去の捉われから離れられないのは、あなたの中にある「自分が可愛い」と言う思いが強いからなんですね。
その自分が可愛いと思う気持ち「我執」を打ち砕く事が、今のあなたの課題だと思います。
とは言っても、そう簡単なものではありませんから、まずは自分の中にある「我執」に気づくこと。
そして、出来るだけ自分以外のものの立場から考える習慣を身に付けましょう。
例えば、相手に「あなたは何て愚かなんだ！」と言われても、その言葉によって愚か者になるのではありませんね。
自分の将来は、今の自分の考え方や行いによって変化していきます。
相手の言葉で自分の将来が決められるなんて、それは単なる妄想です。
それよりも、相手がそのような妄想を抱いて発する言葉。
その汚れた言葉は、あなたよりも発した本人に汚れとして返っていくのです。
お母さんの現状が、まさにそうではありませんか？
冷静に見れば、そう言うお母さん自身が自分の心の汚れに気付けない愚かな人だと哀れに感じるでしょう。
哀れとは感じても、本人が気付いて直そうとしない限りは、誰も助けられない。
気付けるようにするには、厳しく接する事も必要ですね。
それが出来ない、と言う部分はアンパンマンさんの中にある「問題」なんです。
その辺をちゃんと理解していれば、相手の言葉に惑わされる事なんて無くなってきますよ。
人は無責任に何でも言います。
その言葉が、根拠も何も無い単なる「悪意」から出るものかそうでないか・・と、正しく判断できるように自分を育てましょう。
色んな本を読んだり、色んな人の意見を聞いたり。
また、自分が正しいと思える教えを見つけるのも良いと思います。
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Name: 浄化草
Date: 2009/01/23(金) 18:48
No:13957
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Title: 神は細部に宿りたまうとか
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どんな悪口も皮肉も、愛が感じられない淋しい心の飢えた叫びだとどこかで読みました
娘の幸せを羨むだけではなく、娘を心配する気持ちもお母さんにはあるようですね
地味にしてると浮気されちゃうかもなんて、深い信頼で結ばれた夫婦には余計なお世話でも
信頼のない世界に生きている人にとっては、切実な話で忠告してくれてるつもりなのかも
愛は求めて得られるものではなく、自分の心から湧く泉みたいなもの
悪口や嫌味をよく言う人は、自分の中の源泉に気付いていないので苦しいのでしょうか
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/26(月) 00:49
No:14028
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Title: Re:神は細部に宿りたまうとか
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おかんさま 浄化草さま ありがとうございます
うーん 全ては私が弱いためにおきている現象なのかと思えてきました（認めようとしてきました）
でも やっぱり怖いです。
いろんなサイトをさまよっているうちに「年金だけでは生活も苦しいだろうから子供としていくらか出すのは当たり前」とありました。
私は自営ですのでお給料としてもらっていませんから 事由になるお金はないのです。お買い物はカードでさせてもらってるので 自分や子供が必要なものを買うのに困ってるという訳ではないのですが 母へ送金するような自由なお金はないのです。
そんな中 貯めたお金を渡して 「ありがとうね」といってもらえればうれしいのですが
「コレじゃ足りない」
「もっと頂戴よ」
そういわれるのを想像すると怖くて情けなくて もう1月電話も出来ないでいます。
心配してくれるのが行き過ぎているので（母は昔からそうでした）それを受け止める度量がない自分が情けなくなります。
夫は「あれじゃイヤになって当然だ」と驚いていますが。
上の子は ついに祖母の話すらしなくなりました。私が苦しんでいるのを知っているのです。下の子が無邪気に「おばあちゃんちいこうよね」というのを聞き流しています。
そして 新たに 今の私の子供達に接するのが怖くなってきました。
また母と同じことを繰り返すのではないかと。
そう考えているためか なんというか子供に遠慮してしまうようになりました。
自分で「なんでそこで押さない？！教育上もっとしつこく言わないと駄目だろ」と思うのですが 子供に嫌われるのが怖い（自分が母親を嫌うように）のです。
子供達は優しいです。上の子はわたしが忙しいときは何でも手伝ってくれます（察して動いてくれる）。
こんなに優しい世界で一番大事な子供達に嫌われない 親になれるのでしょうか。
あの母を見ながら育ってきた私には自信がなくなってきました・・・
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Name: 浄化草
Date: 2009/01/26(月) 02:02
No:14030
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Title: 意思によるでしょう
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想像力と理性が戦えば、理性が負けると言われています
取り越し苦労や過ぎ越し苦労を心の癖にせず、宝であるお子さんとご主人さまをどうか大切に
禅宗の僧侶で生活指導の先生のサイトを貼っておきます、よろしければご参考にどうぞ http://www6.ocn.ne.jp/~aber7/
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Name: さくら餅
Date: 2009/01/26(月) 10:15
No:14034
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Title: アンパンマンさん
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メール下さいませ。フリーのアドレスで結構です。
掲示板では伝えきれない情報がたくさんあります。
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Name: アンパンマン
Date: 2009/01/26(月) 10:27
No:14035
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Title: 拝見いたしました
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浄化草さま
おはようございます お教えくださったサイト拝見いたしました。まだ全て読んでいませんが 夜学に通う学生のお話を拝見して 何か思うところがありました。
私なんかまだまだだ…と。
もっと勉強して 向き合う強さを身に着けなければならないと思いました。
すばらしいお話をお教えくださりありがとうございました
さくら餅さま
再度ありがとうございます。
後ほどご連絡させていただきます。これから仕事に入りますのでちょっと遅くなるかもしれませんが・・・
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Name: マーカス
Date: 2009/01/24(土) 13:58
No:14001
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Title: 被害者の役割（未成年編）
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被害者（未成年）は、どこまでするのが義務なのでしょうか？
『随時親に言うべき。』というのが基本的な考え方だとは思いますが、中には単身赴任や親の仕事や都合上何らかのかたちですぐには言えない場合子供はどこまで親に訴える義務があるのでしょうか？
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Name: 巳朱
Date: 2009/01/24(土) 16:50
No:14003
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Title: Re:被害者の役割（未成年編）
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ごめん、お話が見えない。
誰が何の被害者なの？
なにをいうの？
いつどこで「義務」と決まったの？
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Name: マーカス
Date: 2009/01/25(日) 21:23
No:14025
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Title: Re:被害者の役割（未成年編）
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では、近くに誰もいない場合突き落とされたり刺された場合未成年者はどうすべきですか？
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Name: 巳朱
Date: 2009/01/25(日) 23:07
No:14026
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Title: Re:被害者の役割（未成年編）
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携帯からだろうから言葉足らずになるんだろうけど、もうちょっとわかりやすく描いてくださいよ。
前回のご相談と合わせて推測すれば、
「近くに両親など身内がいないとき（単身赴任などで遠く離れて暮らしている）未成年者であるＡ君（仮名）が突き落とされたり刺されたりといった暴行の被害を受けた。どうしたらいいのだろうか？」
ですかしら？
すぐに１１０番しなさい。病院に行きなさい。
親と離れて暮らしているのであれば、親代わりとなる大人がいるのではないですか？
その人を頼りなさい。
その親代わりとなっている人が暴行の加害者だというのであれば、学校の先生に相談するのでもいい。保健室の先生でもいい。
未成年はまだ人生経験が少なく、判断力が未熟だから未成年なのです。
親と限定せず、身近な信頼できる大人に相談して、判断を仰ぎましょう。
身近に信頼出来る音長いないと思うならば「命の電話」に電話するのもいいし、直接市役所の児童福祉課に行って、市役所の職員に訴えるのでもいい。
独りで抱え込んで悩まないで。大人に助けを求めなさい。
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Name: 佑
Date: 2009/01/23(金) 14:07
No:13952
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Title: 再婚について
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こんにちは。はじめて投稿させていただきます。
わたしは、2歳の男児の母親で２８歳の女です。
こちらが仏門に因むホームページだと伺わせていただきました。
このたびは再婚についてお聞きしたいと存じます。
わたしの生家は、田舎の少し大きな兼業農家なのですが、どのようにしてこのように困ったことになったのか、悪い言葉ですが厚顔無恥、悪い業ばかりを重ねている心の病んだ母を中心に、御近所から近親者たちに嫌な思いばかりをさせ、子供のわたしといたしましてはとても心を痛めております。
そのような家で育ったためか、今まで誤った価値観を持ち続けた為に、稚拙な生活に足をすくわれ続けて来、結婚も、相手が個人主義で本心では同棲も結婚も望んでおらなかったにも拘らず、周囲の勧めで結婚してしまい、落ち着かない結婚生活の中、子供を授かりました。
そして、自分の歪んだ性格に振り回され子育てに苦しむ中、いろいろな本読み解くうち、禅と出合いました。日々、法に心傾け、できる限り煩悩に振り回されないよう精進してまいりますうちに、出家への希望が芽生えて参りました。
しかし、出家をしては子供たちをいかがしましょう。愛しいわが子を捨てることは私にはできません。
そう思うと、お寺に嫁ぐことで、法に従い清貧な生活を営み、また伴侶となる方を師とし、より一層の修身に励むことができはしないかという思いに突き当たりました。
現在、都合あって子供の養育のために、別居をしてはおりますが離婚はしておりません。再婚先が定まれば、今の配偶者も、小さい子供を扶養できる先ができるのなら安心して離婚を認めると申しております。
このような、私の考えは浅薄でしょうか。
そして、こういう形でのご縁を探す方法はないでしょうか。
どうか、皆様の御助力をお願い申し上げます。
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Name: 風来坊 [URL]
Date: 2009/01/23(金) 16:46
No:13954
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Title: Re:再婚について
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だいぶ誤解があると思いますが、今日の出家の意味は、職業僧侶になるということです。
それは観光や死者先祖の供養を生業とすることです。
もちろん仏教の知識や伝統の儀式はありますでしょうけど、佑さんが描く仏門とは遠いものです。
まして一寺院に嫁いで、思い通りの縁に巡り合えるとは思えません。
仏教や禅をおやりになりたいなら、自由にやられるのがよいと思います。
仏教をかじられたのであれば、「鏡の法則」はご存知ですね。
お母さんの業と自分の業が無関係なものに見えますか？
自分の周りの人たちは、自分の姿を知らせるためにのみ存在しています。
人生の学びの多くが家庭にありますよ。
家庭こそが仏門だと思います。
自分を学び自分を変えない限り、いくら環境から逃げ出しても、似たような縁を通して同じことが繰り返されるだけです。
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Name: 佑
Date: 2009/01/23(金) 22:20
No:13964
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Title: Re:再婚について
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御回答くださいましてありがとうございます。
こんにちの出家というくくりについては不思議な印象を受けましたが、そのようなものなのかと新鮮に受け止めております。
「鏡の法則」とは因果応報のことでございましょうか。
日々時々の業がのちに身にかかるということですよね。良き業にしても悪しき業にしても。
それについては得心いたしております。
ですが、子を育てるものとしては、親の業が子にふりかかるという法があるように感じます。
そうでないのだとすれば、前世の因縁なのでしょうか。
私が煩悩にこころ乱されれば、即座にわが子たちもこころを乱し、苛立ちを露にすることが見受けられます。
また、とても幼くして犯罪や災害に巻き込まれ死傷するこどもたちもいますでしょう。
そのようにして、親の業までも子の業の因果によるものと完全に結び付けられるものとは、わたしは感じられません。
単純な人と人との仲として、良好になったり険悪になったりということは間違いなく因果でしょうとは感じます。
少なくとも、母の病んだ心はわたしの物心着く前からのものと断念でき、そうとは言え、わたしのかけがえのない母であります故に疑わずに家の環境をあるがままに受け止めて育っておりました。
本当に、禅や仏教は簡単にかじっただけのもの、恥じるべき思い込みがたくさんあると存じますが、それだけに知りたきこと、教えをうけたきことも数多くございまして、このような長文乱文となりました。
独り身でしたら、もう少し専門的な書物を紐解くこともできますものをと思いますが、それでも、忙しく子を育てながらに簡単に禅を取り入れることで生活は活きて参りました。
どうかいまひとつ、お教えいただけますようお願いいたします。
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Name: 勇気
Date: 2009/01/23(金) 23:10
No:13966
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Title: Re:再婚について
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【家庭こそが仏門】
【自分を学び自分を変えない限り、いくら環境から逃げ出しても、似たような縁を通して同じことが繰り返されるだけ】
この二つの文章、よく考えてごらんよ。
知識を得るだけだと学者と一緒。極端な話なんだけど、知識がなくったって仏門の道を歩いている人はたくさんいる。
今の生活がイヤで逃げたいから、キレイな事を言って逃げたいように見えるよ。
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Name: 風来坊 [URL]
Date: 2009/01/24(土) 00:15
No:13969
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Title: Re:再婚について
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鏡の法則は、佑さんが違和感を感じておられるお母さんやご主人が、実は佑さんの姿そのものである。
つまりお母さんやご主人は、佑さんが自分の姿を見るためにわざわざ縁で結ばれた関係だということです。
お母さんの姿に自分を学び、ご主人の姿に自分を学んで、まずは自分の姿に気づく必要があります。
煩悩もそうなんですけどね、生きている以上煩悩をなくすことはできません。
そんな無駄なことはせずに、ただ煩悩に気づいて、それを否定せずにあるがまま受け容れればいいんですよ。
同じように、お母さんやご主人とそっくりな自分の姿に気づいて、それを否定せずにあるがまま受け容れるだけでよいのです。
自分をあるがまま受け容れられるようになれば、お母さんやご主人に対してもあるがままを受け容れられるようになります。
自分の周りを劇的に変える方法は、ただ自分に気づくだけなのですね。
引っ越しや離婚を繰り返したところで解決することは何もありません。
宿業（カルマ）の１つは佑さんとお母さんとの関係、佑さんとご主人との関係にあります。
何も学ばずに関係を断てば、宿業はまた次の生涯に繰り越されますよ。
人間関係はすべてそうです。
せっかく仏縁があったのですから、どうぞ混乱した人生から永遠に抜け出してください。
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Name: 代
Date: 2009/01/24(土) 01:30
No:13970
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Title: 佑さん
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今晩は
> 悪い言葉ですが厚顔無恥、悪い業ばかりを重ねている心の病んだ母を中心に、御近所から近親者たちに嫌な思いばかりをさせ、子供のわたしといたしましてはとても心を痛めております
まるで鬼の一家の中で、あなただけ突然変異の善人だったと仰ってるようです。
> そのような家で育ったためか、今まで誤った価値観を持ち続けた為に、稚拙な生活に足をすくわれ続けて
どんな家に育とうと、まずいと分かった時点から、新しい健全な価値観を、自分で養えるのが人間です。
人生の選択を誤っても、家のせいにはできません。
育ちのせいかなんて自分で言うと、何でも責任転嫁する人に見えてしまう。それは損なことです。
> お寺に嫁ぐことで、法に従い清貧な生活を営み、また伴侶となる方を師とし、より一層の修身に励むことができはしないか
幻想は捨て、現実を生きていかれた方が賢明です。
お寺に嫁げば清貧な暮らしが出来るとは限りません。清貧じゃなくて赤貧ならば幾らもあるけど。
師が伴侶になる縁は、たまにはあります。でも、それは結果としてそうなっただけと思います。
最初から、夫を兼ねた師を求めるのは、二兎を追う人のようで無理があります。
何を見ても師と思い感謝してる人は、その頭に神仏が宿ってるように見え、まわりの者の心まで洗う。そういう聖者はどこにでもいます。
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Name: 佑
Date: 2009/01/24(土) 23:04
No:14008
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Title: Re:再婚について
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勇気さま
御返信ありがとうございます。
たしなめ応援くださる心遣い痛み入ります。
お釈迦様は、生理学も生物学も心理学も確立されていない時代に、生きとし生けるものがどのように世の中を流れていくのかを、多くの修行により発見されたお方と存じます。
わたしたち衆生が心穏やかに真に幸福に生をまっとうするための世の法則を知恵としてお示しになったのでしょう。
幼いシッダルタ皇子が宮殿の門で貧困者を見とめ、いずれ、妻子を残し、必要に駆られ旅立ったように。
ただ、身に起きた問いを真摯に見つめ、自分の選ぶべき道を進み困難を乗り越えてこそ、知識は知恵となるのでしょうね。
わたしは双子の男児を授かりました。
どんなに、倒れそうな日も日夜を問わず愛し育むことから逃げず、夜間は内職をし、真に在る自分の心の問題を見つめて参りました。
そこには、日々の激務を目の当たりにしながら心無い言動を繰り返す夫に怒ることで、平静ささえ失う危険があったためです。
頑張らなければならない場面が多いほどに、「わたしはこんなにがんばっているのに」という怒りと虚無感に立ち向かう機会に恵まれるのですね。
いまこのように、禅に出会い、禅とともに生きたいと感じるわたしのこころは、甘えや弱さでしかないでしょう。
そして、この甘えや弱さがインターネットを通して皆様に不快を与えてしまったと痛感いたします。
申し訳ありません。
しかしながら、みなさまの声援を受けてより精進ができますこと心より喜んでおります。
母とわたし、夫とわたしの縁にもう一度寄り添い、自分を映す鏡とて修行して参ります。
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Name: 佑
Date: 2009/01/24(土) 23:23
No:14009
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Title: Re:再婚について
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風来坊さま
御返信ありがとうございます。
丁寧なご助言ありがとうぞんじます。
母と夫のことを空しく思ったり怒りを感じたりばかりの、わが身を見つめることこそ意義があるということですね。
> 煩悩もそうなんですけどね、生きている以上煩悩をなくすことはできません。
そうですね。なくすことはできないのでしょう。
しかしながら、法という知恵はできりだけ煩悩を刺激せず心静かに暮らすことをお示しになっていますよね。
静かで整理整頓した環境、自然な色彩の中に身を置き、できるだけ、つい手抜きを手伝ってしまう電化製品などをできるだけ排除し、日々時々を専念できる作務を行うこと。
煩悩に脅かされる回数を減らしただけで、困難や苦痛にであった時でも心に余裕を持ち対処できることを実感しております。
また、苦受にても楽受にても、早急に感じ取り受け流すこともありがたいことです。
このように日々暮らすことで、因果は変わって来るのでしょう。
いいえ、まず幻滅しておることですね。
ただ、早く、連鎖的に多くの人苦しめる元が去っていくように務めます。
> 宿業（カルマ）の１つは佑さんとお母さんとの関係、佑さんとご主人との関係にあります。何も学ばずに関係を断てば、宿業はまた次の生涯に繰り越されますよ。人間関係はすべてそうです。せっかく仏縁があったのですから、どうぞ混乱した人生から永遠に抜け出してください。
勉強足らずで申し訳ないです。
前世や来世といったことは、お釈迦様のお言葉として学ぶ機会がございませんでしたので、今、初めて知識として学ばせていただきました。
今いるわたしだけのものではない、大いなるものとしての業についても見つめなおさせていただきます。
みなさまの声援を受けてより精進ができますこと心より喜んでおります。
母とわたし、夫とわたしの縁にもう一度寄り添い、自分を映す鏡とて修行して参ります。
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Name: 佑
Date: 2009/01/24(土) 23:50
No:14010
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Title: Re:佑さん
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代さま
御返信ありがとうございます。
きりりと身を律していただける厳しくも心あるお言葉、感謝いたします。
> まるで鬼の一家の中で、あなただけ突然変異の善人だったと仰ってるようです。
少し、違うのです。
生家の価値観の誤りに気づき正さんと身を起こした家族がまだいないということです。
わたしは、我が子を育てるうちに、性善説を信望するようになりましたので、みな、胎内に命を芽吹いた時には小さな仏さまそのものと考えております。
胎児は母の心を映し、世界を見るでしょう。胎内から出たあとは、周囲の環境を全世界と学び価値観とするでしょう。
いずれの日にか、真の法を知り無知を恥じるでしょう。
それは、自分を善人と捉えることではなく、法に触れたことへの気づき、ただそれのみと思っております。
いかにも、自分を善と見せるかのように書いてしまったのでしょう、これらの不快、どうかお許しください。
> 人生の選択を誤っても、家のせいにはできません。
> 育ちのせいかなんて自分で言うと、何でも責任転嫁する人に見えてしまう。それは損なことです。
誰もが、本来は法を実践できるちからを持っているにも関わらず、そうできない環境はあると思います。
家のせいにして、まずは、自分を生まれつき歪んだ者と誤認しないことは、情報ひしめくこの世で生きるために必要と感じます。
皇子であるために、父で夫であるために、ブッダさまが法に触れえないと感じた時があったように。
そして、他人を、何でも責任転嫁する人に見てしまう方はやはり心に余裕がないのでしょうから、どう見られても仕方がないと幻滅しておく必要があるように思います。
> お寺に嫁げば清貧な暮らしが出来るとは限りません。清貧じゃなくて赤貧ならば幾らもあるけど。
日本の自然環境の中で、衣食住を丁寧に行えば、暮らしていけない赤貧はあまりないかと思います。
たくわえが無いから我慢するというのではなく、自然に法に寄り添える環境ともいえるのではないでしょうか。
> 何を見ても師と思い感謝してる人は、その頭に神仏が宿ってるように見え、まわりの者の心まで洗う。そういう聖者はどこにでもいます。
神仏が宿っているような聖者を身近に見とめることのできないのではまず仕方がないということなのでしょうね。
精進することで、そのようなアンテナを磨かれていけばと思います。
みなさまの声援を受けてより精進ができますこと心より喜んでおります。
母とわたし、夫とわたしの縁にもう一度寄り添い、自分を映す鏡とて修行して参ります。
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Name: 代
Date: 2009/01/25(日) 02:20
No:14012
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Title: 佑さん、細かいことですが
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> 生家の価値観の誤りに気づき正さんと身を起こした家族がまだいないということです。
生家とは、実家の人々のことですか？
血がつながった身内でも、自分とは別の人間の価値観を改めさせる権利、義務、我々凡人にあると思いますか？
私はないと思ってます。
明らかに善悪の判断がさだかでない身内がいた時は、善きに導かれるよう祈りはからう必要あるけど。
> いかにも、自分を善と見せるかのように書いてしまったのでしょう、これらの不快、どうかお許しください。
いいえ、こちらこそ失礼しました。
恐るべき悪行は、自分を善人と信じた人の、驕りや暴走からも起きます。
その危険性をご存知か、聞いてみたかった。
> 他人を、何でも責任転嫁する人に見てしまう方はやはり心に余裕がないのでしょうから、どう見られても仕方がないと幻滅しておく必要があるように思います。
人様から誤解されない気遣いは、大人のたしなみ、忘れてならない思い遣りと私は考えますけど。
> 日本の自然環境の中で、衣食住を丁寧に行えば、暮らしていけない赤貧はあまりないかと思います。
天皇陛下さえもが、貧困拡大や格差社会を憂えておいでになる今は時です。
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Name: 勇気
Date: 2009/01/25(日) 13:35
No:14015
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Title: Re:再婚について
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知識が、必ず知恵にはならいよ。それ所か、足枷になりかねない。
言葉を綺麗に並べるのもいいけど、仏の心を実践してごらん。実践しないと、知恵は生まれないよ。
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Name: 風来坊 [URL]
Date: 2009/01/25(日) 13:40
No:14016
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Title: Re:再婚について
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>法という知恵はできりだけ煩悩を刺激せず心静かに暮らすことをお示しになっていますよね。
原始生活への逃避は今日では一時的な癒しでしかありません。
自分と向かい合って自分を変えない限り、結果は同じことが繰り返されるだけです。
大切なことは逃げることではなくて、自分を学び自分を変えることです。
仏教は自分を変える教えですよ。
お釈迦様は自分の煩悩に気づいて、それについて色々語りました。
煩悩に気づかなければそれに振り回されますが、気づいていればそれに振り回されることはありません。それだけのことです。
禅をやって煩悩の動きに気づきましたか？
お母さんに対する気持ちもご主人に対する気持ちも全部煩悩ですよ。
鏡の法則は言葉の遊びではありません。
人間は自我という単一性で自分が見えません。
まずは自分が見えないことがわかりますか？
そして自分を知るために関係の世界（縁起世界）が存在します。
そこで他人を通して自分を認識します。
相手に感ずることは全部自分自身です。
諸法無我なんですよ。
敵だと思って鉄砲を打ち込むと、全部自分に命中するという。
それが因果応報です。
神は悪戯な世界を作ったものです。^^
まあ、この機会を人生に活かすかどうかは自由ですけどね。
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Name: まや
Date: 2009/01/23(金) 22:52
No:13965
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Title: ワガママ？
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私は育児が下手です。
３歳と５歳との息子の母です。
苛立ち叱りたくないから、園に預ける。
優しく迎えたいから…
私は昔、叱られてばかりだった。
いつも母はいないのに、会うと叱られた。
ちゃんと家事したのに、やり方が違うとか叱られた。
自由がなくて篭の鳥だった。
でも、今は、母はそうせざる得なかったんだと。
私のは自己中心？
子供を苛立ち叱りたくないから、園に預ける。
逃げてるだけ？
私は、得度を受けようとしています。
そのことが頭いっぱいになってます。
邪魔が入るのが怖い。
私のために、ご住職様たちが、わざわざ足をお運び下さるのだから、日にちを変えることはしたくない。
万全の体制でないといけない。
過敏にそう考え警戒してしまう。
子供が邪魔なのではなく、万全な体調で、穏やかに過ごしたい。
日にちが私にとって大切な日で、逃したくない日なのです。
子供はかわいい、大切。
五年越しに授かった我が子が可愛くない訳がない…
流産を二回繰り返し授かった二人目を可愛くないわけがない…
私の考えは間違いだらけなのか？
修行は心を磨きだいと思っていいるから。
優しくなれるよう、早く磨きだいと思っているから…
私のようなものが、得度を受けるのは間違いですか？
お教え下さい。
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Name: おかん
Date: 2009/01/24(土) 08:39
No:13986
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Title: Re:ワガママ？
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三歳と五歳・・可愛いけれど悪戯盛りですね。
さぞ大変なことと思います。
私も子育てをして来ましたが、その中で気付かされた事があります。
それは、「子育て＝自分育て」と言うこと。
あなたは「可愛いから叱りたくない」と仰っていますが、可愛いからこそ、悪いことはしっかりと教える。
これが親の勤めではないでしょうか？
それを人任せにしてしまうのは「逃げ」「甘え」の何ものでもないと思いますよ。
六方礼経に、親の勤めとしてこのように書かれています。
【子を愛する】
親は子を愛するべきだと説いています。
その愛する心の現れとして、
一、悪から遠ざける事。
二、善に入らせる事。
三、技能を学習させる事。
四、適当な妻（あるいは夫）を迎えさせる事。
五、適当な時期に財産を相続させる事。
の五つが述べられています。
先ず、子供に対しては「事の善悪」をしっかり教える（基本的人倫を学ばせる）事が、親が子供を愛する表れのひとつなのですね。
そして、出来るだけ多くの知識を得させて、教養を身に付けさせ、職業につくための技能を学ばせるのも、親が子に果たすべき義務であると言います。
子を大切に思う親だからこそ、血の通った教育も出来るのではないでしょうか？
そして、自分も「親」と言える親に育てて貰うのですね。
決して他人任せにしてはならないと、私は考えています。
今、あなたに与えられた「子育て」も、立派な修行のひとつ。
そこから何を学び取れるかは、あなたの心がけ次第です。
大切なものを他人任せにして、得度も何も・・
そうは思われませんか？
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Name: まや
Date: 2009/01/24(土) 08:45
No:13987
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Title: Re:ワガママ？
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自分のイライラからくる無意味な叱りをしたくないのです。
悪いことをしたときは叱ります。
善いことをしたときは誉めます。
しかし、自分の感情の起伏に不安があるときは、避けたいので、園にお任せしてしまうのです。
自分勝手な親でしょう。
でも子供にイライラをぶつけてしまう、バカな親になっとしまう自分が嫌なんです。
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Name: おかん
Date: 2009/01/24(土) 08:59
No:13988
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Title: Re:ワガママ？
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＞でも子供にイライラをぶつけてしまう、バカな親になっとしまう自分が嫌なんです。
誰でも初めから立派な親にはなれません。
失敗して、苦しんで、過ちに気付き、それを克服していく。
子供を育てながら「自分を育てさせて貰う」のです。
得度したから立派な親になれるのではありませんよ。
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Name: まや
Date: 2009/01/24(土) 09:09
No:13989
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Title: Re:ワガママ？
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分かっております。
イライラせず穏やかに接していたいから園を利用しています。
得度したから良い母になれるとは思っていません。
自分の我と垢を洗い流したい。
修行し、一から学びたい。
そうして、向き合いたいと思うのです。
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Name: おかん
Date: 2009/01/24(土) 09:42
No:13992
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Title: Re:ワガママ？
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そうですか、自分を向上させたいと思われるその気持ちはとても素晴らしいですね。
私は得度がいけないと言いたいのではなく、「今、あなたが本当になすべきことは？」と考えているのです。
自分を育てる為に子供を他人に任せてしまうのでは、私から言わせれば「折角の学びの機会を逃してしまう」ような気がして残念でなりません。
自分を磨きたいなら、イライラする自分をコントロールできるような強い意志を養う必要がありますが、まさに子育ては絶好の修行にはなりませんか？
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Name: まや
Date: 2009/01/24(土) 09:47
No:13993
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Title: Re:ワガママ？
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そうですよね。
私は鬱、躁鬱、パニック、強迫性障害を持っています。
只今、治療中で一年半になります。
波があり、最近 下がり気味です。
子供とイライラせず、過ごす試行錯誤しながら方法を見つけ出す修行のチャンスなのですが、体力が持たず、一時間が限界。
甘えたい盛りですので。
ダメ親で情けないです。
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Name: おかん
Date: 2009/01/24(土) 10:00
No:13994
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Title: Re:ワガママ？
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そうでしたか、現在治療中なんですね。
そう言う状態でしたら、仏教の教えは辛く感じられるのではないですか？
それでは尚更、今は修行などと考えないで、出来るだけ心を休ませてあげる方が良いような気がします。
＞ダメ親で情けないです。
そんな事はありませんよ。
ご自身が病に苦しみながらも、こんなに子供さんの事を考えていらっしゃる事が解り、私も少し安心しました。
まずは治療に専念して、本来の元気なあなたに戻りましょう。
今はその事だけお考えになれば良いのでは？
反省するところは反省しても、自分を責めて追い詰めないで下さいね。
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Name: まや
Date: 2009/01/24(土) 11:53
No:13995
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Title: Re:ワガママ？
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病気だからこそ、仏教の教えに助けられています。
お寺に行くことが落ち着きます。
私は治療中ではありますが、子供との接し方を見直さなければと、常々思ってました。
分かってはいるのに、思い通りにならず、情けないばかりです。
今年は少しづつ軌道修正し頑張りたいと思っております。
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Name: おかん
Date: 2009/01/24(土) 12:17
No:13996
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Title: Re:ワガママ？
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なるほど・・
私自身も、人によっては仏教が心の病に効果がある事も聞いておりますので、まやさんの仰っている事も解るような気がします。
う〜〜ん、病気に関しては最初にお聞きするべきでしたね(汗；
そこで・・なのですが。
現在のあなたのお考えは間違ってはいないと思いますよ。
心に病を抱えていらっしゃるのですから、保育園に子供を預けることも致し方ないと思います。
また、鬱病を克服される為に仏教を選択された。
これも、あなたが望んでいるのでしたら間違いじゃないでしょう。
それは「逃げ」でも「甘え」でもなく、寧ろ前向きにあなたは病気と闘おうとされている、と私は受け止めています。
だから自分を責める必要はありませんよ。
それでも自分を「我が侭」だと責めてしまうのは、これも病から生じるものだと自分に言い聞かせて、折角頂けた仏縁を大切にされたら良いと思います。
自信を持たれて下さいね。
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Name: まや
Date: 2009/01/24(土) 12:24
No:13997
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Title: Re:ワガママ？
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ありがとうございます。
流れに身を任せ、穏やかに過ごします。
過敏に得度日に邪魔が入ったら？などと考えないようにして…
すべては縁です。
ありがとうございました。
心穏やかに過ごすことが、大切ですね。
本当にありがとうげざいました。
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Name: おかん
Date: 2009/01/24(土) 12:30
No:13998
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Title: Re:ワガママ？
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こちらこそ、拙い意見を聞いて頂きまして感謝申し上げます。
最後に、少し気になったことだけ。
あなたの文章から垣間見える完璧主義的な考え方が、更にあなたを苦しめているのではないかと感じてしまうのです。
何事も「中庸」を心掛けて、少々思い通りにならない事があっても、「それが世間なんだ」と思いましょう。
まだまだ寒さが続きますので、ご自愛されますようお祈り申し上げております。
有難う御座いました。
合掌
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Name: まや
Date: 2009/01/24(土) 12:56
No:13999
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Title: Re:ワガママ？
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おかん様
ありがとうございます。
おかん様もお体にお気を付けて下さい。
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Name: たく
Date: 2009/01/22(木) 16:09
No:13934
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Title: こんにちは。相談があります。
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はじめまして、こんにちは。
たくといいます。
突然ですが相談をさせください。
先日、ののさま（観音様）と結んでいた
「人を怒らない、悲しませない」
という約束を破ってしまい、ののさまを怒らせてしまったようです。とても後悔しています。
どのようにすれば許してもらえるでしょうか、また破ってしまいましたが、同じ約束は結べないでしょうか。
突拍子のないことを言っているとは思いますが、ぜひご意見をお伺いしたいです。よろしくお願いします。
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Name: 風来坊 [URL]
Date: 2009/01/22(木) 20:22
No:13936
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Title: Re:こんにちは。相談があります。
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観音様が怒ることなどありません。
一人一人に親しみ深く優しいですよ。
幼子のお母さんのように、何度でもふところへ飛び込んでください。
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Name: たく
Date: 2009/01/23(金) 20:58
No:13962
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Title: Re:こんにちは。相談があります。
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風来坊さん、お返事ありがとうございます。
そうですか、少しですが安心できました。
これからもののさまへの感謝の気持ちを忘れずに日々を過ごしていきたいと思います。
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Name: なな
Date: 2009/01/23(金) 10:25
No:13948
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Title: 疲れました
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一週間前くらいに結婚しました。
経済的には結婚前の方が辛く、精神的には結婚後の方が辛く…
今は気持ちも冷め、離婚しか思わなくなりました。
旦那には勿論伝えましたが、離婚したら俺は行く場所がないから死ぬしかないっと言われて離婚を拒まれました。
私は離婚したいです
離婚後、経済的に辛くなるのを取りました。
どうか、どなたかアドレス下さい。
宜しくお願いします。
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Name: おかん
Date: 2009/01/23(金) 11:07
No:13950
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Title: Re:疲れました
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結婚して一週間と言えば、一般的にはウキウキして楽しい新婚生活の真っ只中ですよね。
それなのに精神的に苦痛を感じられる、その理由を教えて頂けませんか？
取り合えず、今の段階でお話しさせて頂きますね。
仮に、彼に不満があるのでしたらよく話し合うとか、協力して問題解決に取り組む努力はされましたか？
離婚はいつでも出来ますよ。
でも、それまでにあなた方ご夫婦がどれだけ努力をしょうとしたか。
努力もしないで問題から逃げても、本質的には同じような問題で苦しむ事になりますよ。
『忍耐』が美徳とは思いませんが、ある程度は自我を抑える事も大切だと思いますよ。
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Name: 暫
Date: 2009/01/23(金) 11:40
No:13951
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Title: (￣▽￣;)の
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結婚は、本来厳しいものだと思うのだ。だって、自分で自由に出来た時間、空間に別の人間が入るわけだから。
ものごとには明るい面と陰の面があるものだ。人気者は顔で優遇されることもあるし、嫉妬されたりさか恨みとか、愛され過ぎて大変なこともある。分かるよね？
結婚にも両面あるんだけど、お互いが助け合ったり支えになり許し合うことで、明るい面が大きく深くなっていくものなんだ。
男はばかなところを持ってるよ。愛がなくてもＳＥＸできる。元彼女が迫ってきたら、２度と会いたくないと思ってても逃げる前にやりたくなる。そういうように体ができてる。そこで我慢できる男が本当の大人です。
ななさんのパートナーは、まだ本当の大人じゃなかったのかな。ななさん自身はどうかな、結婚は長い旅に似ている。それなりに覚悟をして出発したと思う。１週間でじゃあサヨナラと言われたら、自分も途方に暮れてしまうな。
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Name: ジョン
Date: 2009/01/18(日) 23:13
No:13839
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Title: 無題
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将来・仕事・妻との関係について悩んでおります。
人様から見れば大した悩みではなく、甘えているだけなのかも知れません。
いまは混乱しており、長くなってしまいますが、
お叱りでもアドバイスでも何でもいただければ幸甚です。
現在38歳で無職(アルバイトのみ)です。
妻と子供が２人おります。
特に引き立つ経歴も無く、資格・技能は持っておりません。
仮に就職できたとしても、大学卒の初任給と同額からなので、妻子を養うには、私の年齢から見ると低所得になります。
妻は体を壊しているため、病院代も必要なのですが、今のところきちんとした治療は受けられていません。
子どもたちの将来のためにも、少しでも条件のよい仕事を探さなければと焦っております。
3年ほど前に海外から帰国して、最初に就職した会社は毎日終電近くまで働いていましたが、
実質的にサービス残業であり、家族との時間を犠牲にしても収入は不足していました。
妻にはどうしてそんなところに就職するのか、
もっと他にあっただろうと言われましたが、
確かに妻の言い分ももっともです。
日本での就業経験のなかった私には、サービス残業とはニュースの中の話で実感はありませんでした。
自分の考えが甘かったのです。
1年ほどで会社を辞め、転職を試みましたが、今度は内定どころか面接さえも受けられません。
しばらくして、妻と相談した結果、心機一転して資格の勉強をすることにしました。
若い頃経営コンサルタントに憧れた事もあって、中小企業診断士の資格を目指しました。
結果は不合格でした。
試験まで仕事をせずに勉強に専念させてもらいましたが、元来の怠け癖が出たのでしょう。勉強不足でした。
それまでは実家の方で生活費を出して貰っていましたが、2回目はそうはいきません。
自分としては、資格は後回しにして、とにかく目先の収入、何でもいいので仕事をするべき、
資格はそのあとに考えるべきだと思いますが、
妻は、私の能力がないので、仕事をしながらでは無理。
今就職して一生低賃金でやっていくのか、と反対です。
また、語学力を生かして、海外でコンサルティングの仕事をしてから日本に戻れば「ハク」がつくとも言うのですが。
確かにそうかもしれませんが、現実的に海外で仕事を見つけることは困難ですし、
私は日本にとどまりたいと思っています。
ましてや生活費に困っているので渡航費用もありません。
実家が田舎で小売業を営んでおりました。
先々はそこにもどるつもりでしたので、仕事のスキルアップ・資格取得などにあまり興味がありませんでした。
ところが両親と妻の折合いが悪く、中々戻れないうちに店を閉めることになりました。
妻は私の両親がこの状況を引き起こしたと考えているようですが、私にはどうしてもそうは思えません。彼らは手を差し伸べてくれています。
両親の軽率な言動、行動が妻を傷つけたことは認めますが、子供の前で「くそじじい、くそばばあ」と呼ばれると、そのたびに妻を思う気持ちが萎えてゆきます。
自分が不甲斐ないのは確かです。
自分がどこか言訳をしているのだと思います。それがどこかが分かりません。
妻と実家の両親と両方にに甘えているのです。
自分が行動するべきなのですが、どうしてか動きがとれません。
まだ、まとまらず、妻の言い分など書けていませんが、
考える糸口を見つけたく、ご意見をお願いいたします。
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Name: 代
Date: 2009/01/18(日) 23:52
No:13844
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Title: ジョンさん
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> 妻は体を壊しているため、病院代も必要なのですが、今のところきちんとした治療は受けられていません。
これが一番の問題ではないですか？
仕事より自分のプライドより。妻子の心身が大事ではないですか？
明日にでも、生活保護の申請に行ってはいかがです？
> 特に引き立つ経歴も無く、資格・技能は持っておりません。
> 仮に就職できたとしても、大学卒の初任給と同額からなので、妻子を養うには、私の年齢から見ると低所得になります。
母子家庭の平均年収ご存じですか？
大卒初任給より低いくらいです。それで３人くらいで暮らしてるのです。
> 子どもたちの将来のためにも、少しでも条件のよい仕事を探さなければと焦っております。
慣れないうちから欲張ると、騙されたりするから、気を付けて欲しいです。
> 若い頃経営コンサルタントに憧れた事もあって、中小企業診断士の資格を目指しました。
> 結果は不合格でした。
日本の労働者の実体に疎い人に、企業診断などされたい経営者いますか？
憧れだけで資格を取り先生になったら、関係者が迷惑すると思います。
> 両親の軽率な言動、行動が妻を傷つけたことは認めますが、子供の前で「くそじじい、くそばばあ」と呼ばれると、そのたびに妻を思う気持ちが萎えてゆきます。
病気なのに、治療も受けられず不安だったら、心がひねくれても無理ないと思います。三笠書房「食生活が人生を変える」533円＋税 でもお読みになり、奥さんに安心をあげて欲しいです。
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Name: ジョン
Date: 2009/01/19(月) 00:08
No:13845
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Title: Re:ジョンさん
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代 様
ご意見ありがとうございます。
代様のおっしゃる通りです。
身体の事を一番に考えなくてはいけませんね。
反省します。
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Name: 代
Date: 2009/01/19(月) 00:59
No:13847
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Title: 応援してます
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どんなツマラナイ、合わないと思う仕事でも、人にも、言えることがあります。
よく知れば意味深く、尊いものが隠れてる、どんな人にも仕事にも。私はそう思い、与えられた職、人との縁を大事にしてます。辛いことがあっても、限りある人生。お互い元気でいきましょう。
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Name: 犬
Date: 2009/01/19(月) 04:10
No:13851
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Title: いくら
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他人相談しても、金に困ってる人に金を差し出すワケじゃない。病気で困ってる人には解決気取り♪他人に相談しても解決しないんですよ。つくづくそう思います。それでは失礼！
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Name: 浄化草
Date: 2009/01/19(月) 04:37
No:13852
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Title: お寺ネットです
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心の持ち方で、問題解決にのぞむサイトですよね、こちらは
お金だけが必要な方は、反貧困ネットに行けばよいし
体の病気だけが問題なら、病院に行けばよい訳です
取捨選択して、家族守ってくださいジョンさん
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Name: 風来坊 [URL]
Date: 2009/01/19(月) 07:04
No:13853
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Title: Re:無題
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そこまで冷静に状況を捉えておられてすばらしいと思います。
解決のカギはどこかに自分に対する甘えがあるように感じますが如何でしょうか？
資格やハクよりも足りないのは切実さ（熱意、迫力）であるように思います。
熱意は周りを動かしますよ。
神仏さえも動かします。
家族を守る背水の陣。
奥さんのせいにしたい気持ちは、そこからの逃げではないでしょうか。
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Name: おかん
Date: 2009/01/19(月) 10:01
No:13855
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Title: Re:無題
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ジョンさん自身の健康には問題はありませんか？
今の時期、希望通りの仕事に就職できる可能性はかなり低いと思います。
しかし、風来坊様も仰っているように「背水の陣」の覚悟を決められれば、まだまだ遣り直しが利く年齢ですね。
アルバイトと仰っていますが、アルバイトも時間帯をズラして複数の収入源を持つと、当座の生活費は何とかなると思います。
特に深夜帯などが狙い目かも。
それと、将来を考えれば「介護関連」の職種にはまだまだ人手不足なのが現状だとか・・
その為にも最低必要な資格を取得されるのも良いと思いますよ。
それと、こう言う不安な時代だからこそ家族(夫婦)の絆ってとても大切だと思うのです。
奥さんがあれこれ仰るのも、不安な思いがあるからなのでしょうから、出来るだけ普段から奥さんとは意思疎通を図り安心させてあげられるように勤めて下さい。
この苦難を乗り越えるには、家族の「愛」がとても大切だと思いますよ。
応援しております。
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Name: ジョン
Date: 2009/01/19(月) 22:15
No:13867
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Title: Re:無題
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お返事が遅れまして申し訳ございません。
たくさんの方々から心のこもったメッセージを頂き、感謝しております。
代さん、犬さん、浄化草さん、風来坊さん、おかんさん、
皆さん本当にありがとうございます。
今こそ、家族がまとまる時、愛をもって乗り越える時だと思います。
これまで、原因をすべて妻のせいにしていました。
彼女の極端な依存性、攻撃性に恐怖さえ感じてきました。
一時は自分が刺されるのではないかとも怯え、
また、何度も「殺して下さい」と求められ、
彼女だけでも楽になればと…
幼い息子の目の前で、殺そうかと、たとえ一瞬でも、考えた事を、首に手をかけてしまったことを告白させて下さい。
その時の事を思えば、今はまだ幸福なのかもしれません。
しかし、病気が軽くなればお互いに楽になる、と考えていたのは間違いだったと思います。
妻からも、「あなたがおかしい」と言われてきましたが、
どうしても素直に聞くことができませんでした。
自分にもきっと大きく欠落している部分があるのだと思います。
皆様からのご意見を伺い、まずは自分自身を知らねばならないと反省しております。
本当に逃げずに自分を見つめるには、何か方法があるのでしょう
か。
自分の中の苦しみの原因はどのようにすれば見つけられるでしょうか。
まだ甘えているのかも知れませんが、もしも糸口になるようなことがあれば、ご助言頂けませんでしょうか。
お願いいたします。
ジョン
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Name: ジョン
Date: 2009/01/19(月) 22:33
No:13869
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Title: Re:無題
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すみません。
必要なのは、
「覚悟」
ということでしょうか。
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Name: 浄化草
Date: 2009/01/19(月) 23:39
No:13872
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Title: 悠然とした天地の懐にある我ら
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人間の質は、注目されると伸びます、家族全員の長所に注目してあげてください
長所が発揮できたら、短所は出にくく、消えてしまうこともあります
一家の大黒柱は「家族のよいところを見抜く目」を持ってください
「覚悟」もよいけど、肩の力は抜きましょう、すばらしい人と結婚できたうれしさを、時々思い出して
「感謝」される奥さまは幸せです、些細なスキンシップは、夫婦の健康に貢献します
挨拶、掃除、後片付けなど、日頃行っていることにも妻子への愛を込め続ければ、やがて笑顔が咲くでしょう
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Name: 風来坊 [URL]
Date: 2009/01/20(火) 05:36
No:13877
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Title: Re:無題
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奥さんの病気というのは依存症のことでしょうか？
似たもの夫婦といいますが、良い点も欠点も夫婦は同じ類のめぐりあわせになることが多いです。
奥さんに対して気になったりいらだったりするする点があれば、それがそのまま自分の共通点になります。
人間は自我という単一性によって自分が見えないため、相手を通して自分を認識しています。
それはよく「鏡の法則」とか言われます。
ですから自分を知るには、相手に対する自分の感情を見ればわかります。
それは相手というより自分に対する感情なのです。
ジョンさんが親や奥さんへ依存していることは文面からわかります。
それが熱意を欠く原因だと思います。
依存性は人間のすべての苦しみの源です。
そして人間が人生で学ぶべきことは家庭に集約されています。
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Name: おかん
Date: 2009/01/20(火) 08:38
No:13882
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Title: Re:無題
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まずは、奥さんに対して期待(こうして欲しい、とかこうあって欲しい)している所を、逆にジョンさんが奥さんにしてあげてはどうでしょう。
奥さんの中にある攻撃心に対しては「愛」で包み込んであげる。
「愛」とは、甘やかす事でも迎合する事でもなく、もっと寛容な心で受け止める事だと思います。
例えば、神仏が愚かな人類をそのまま受け入れ、そして自ずと過ちに気づけるように苦難を与えて下さっているように・・
ジョンさんが変わっていけば、きっと奥さんも変わってきますよ。
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Name: ジョン
Date: 2009/01/20(火) 22:36
No:13902
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Title: Re:無題
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皆様、コメントありがとうございます。
今後の行動のためにいくつか伺いたいのですが．．．
自分の苦しみの原因を見つけ、取り除くには、
「相手に対する自分の感情を見る」
「家族の長所に注目し、感謝する」
「挨拶、掃除、後片付けなど、日頃行っていることに愛を込め続ける」
という理解でよろしいでしょうか？
また、風来坊さん、
「ジョンさんが親や奥さんへ依存していることは文面からわかります。」とありますが、
どのような表現からくみ取れますか？ 全体ですか。
もしも特定の部分でしたら、自分が依存していることのヒントになりそうですので。
また、「奥さんの病気というのは依存症のことでしょうか？」とのご質問ですが、
‐‐病気と言うのは主に身体的な病気です（自律神経なども含みます）。
以前はうつ病、境界性人格障害などと言われており、深刻でしたが、今は精神的なものから身体に影響が出ていることが大きいです。
依存症については勉強不足ですが、おそらくその傾向は強いと思います。
以上、長くなってしまいましたが、よろしくお願いいたします。
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Name: 風来坊 [URL]
Date: 2009/01/20(火) 23:32
No:13904
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Title: Re:無題
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そのように言葉で理解しようとしないほうがよいです。
依存症については私の[URL]が参考になります。
何度も何度も読んで、自分の心に共感するものがあったら、それをやられたらよいと思います。
ただ言葉をロボットのようにまねることではありませんので、ハートで感じるまで読み返してみてください。
依存的かどうかはそのような言葉の捉え方だけでもわかります。
でもそれは自分に気づきさえすれば変わってゆくことですから、まずは依存の意味をよく感じて、これから自分が乗り越えてゆくものを把握されたらよいと思います。
人に聞いて理解するのではなく、あくまで自分で納得する必要があります。
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Name: ジョン
Date: 2009/01/21(水) 22:07
No:13920
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Title: Re:無題
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風来坊様
「依存的かどうかはそのような言葉の捉え方だけでもわかります。」
なんとなくわかりました。
確かに質問をしているときは頼っていたように、
人様に自分の問題を丸投げしているような感じだったと思います。
風来坊様の[URL]で勉強させていただきます。
ありがとうございました。
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Name: 風来坊 [URL]
Date: 2009/01/22(木) 00:57
No:13925
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Title: Re:無題
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相手に頼るのではなくて、相手は自分の情報源に過ぎません。
自分の主体性を決して放棄しないことです。
主役は常に自分であるということです。
自分が奥さんに依存しているから、依存的な奥さんが自分の苦しみになります。
自分が自立すれば、奥さんがどうであろうとあるがまま受け容れられるようになります。
依存症を克服するには、感情の解放と長い意味では感謝法が有効ですが、他にも創造手法（箱庭療法やフリーイメージ法）が有効です。
さらに創造的なことを趣味にするのは大変よいことです。
いろいろ工夫して、馬鹿笑いや突飛な服装といった自分の枠をぶち壊す行為もどんどんやったらよいです。
それを奥さんではなく、自分に求めてください。
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Name: ジョン
Date: 2009/01/22(木) 21:52
No:13938
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Title: ありがとうございます。
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風来坊さん
たくさんのメッセージ、ありがとうございます。
生活で苦しくなってきたとき、自分が他の人に頼ろうとしていることや、
責任から逃れようとしていることが分かるようになってきました。
良い方向に少しずつ気づいて行けるような気がいたします。
妻と私どちらが先、と言う問題ではなく、
自分が自立すれば必然的に変わってゆくのですね。
ありがとうございました。
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Name: 風来坊 [URL]
Date: 2009/01/23(金) 10:31
No:13949
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Title: Re:ありがとうございます。
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>自分が自立すれば必然的に変わってゆくのですね。
そうです、そうです。
誰かが家庭の主（あるじ）になれば、家庭はまとまってゆきます。
今は戸籍の主はいても、心の主がいない状態でしょうね。
自分が家庭の主になるには、まずは自分が自分の主になることです。
その自分の主が主体性（自立性）です。
主体性を育てる方法はすでに述べたとおりです。
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Name: ひーくん
Date: 2009/01/23(金) 00:38
No:13941
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Title: 悩んでいます
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去年の１１月頃、Ｓ急便のオペレーターの仕事を辞めました。1日、約二百件近く電話を取っても給料は安くて、精神的に参りました。しばらくは、精神科の病院に通いました。通った結果、よくなりました。けど、今、転職活動してますがなかなか見つからないです。疲れてきました。三十九歳です。年齢的に無理なのか？悩んでいます。やる気ないです。情けないよ。アドバイス下さい。お願いします。
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Name: 暫
Date: 2009/01/23(金) 03:19
No:13944
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Title: これからです
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> 三十九歳です。年齢的に無理なのか？
平均年齢を上げたくない、トップより年上では困るなどの下らない理由で、年齢差別をする組織もあるが、そんなところばかりではありません。
職安のカウンセリングを利用するなどして、孤独に陥らない工夫をしていただきたい。
林業、農業など住いと職場が近く、体を動かし自然に向き合う仕事もご検討あれ。
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