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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/16(金) 18:30
No:13791
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Title: 海に行きたい
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新しい内容ではないのですが、前のスレッドが手持ちの機械(ＰＨＳ)の容量を超えてしまいましたので…新規のフォームを使わせて頂きますことを、お許し願います。
明日は土曜日だけど、担当の相談員さんが不在で、電話出来ない日。だから、本を売りに行こうかなと思っていたけど、風邪がぶり返し熱が出てきたので、なるべく家で静かにしてよう。
本と云っても、めぼしい物は去年売却済み。たとえ売れても、みかん数個分位のお金にしか、多分ならないと思われるし。
それよりも明日は、樫の若木の無事を確認したい。
目と鼻の先に植わってるのに、忙しい日は、明るい時間に会いに行かれないので。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/17(土) 04:55
No:13798
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Title: 恐怖
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こわくてたまらないのは、恩赦。
自分に死刑を宣告したのは、幼い日の私。
狂ってた親にそそのかされ、それでも自分で決め、受け入れた。
後にそれは、普通じゃない(健康じゃない)心の姿勢だと思い、なんとかしたいと手をつくしたけど、得たものは、絶望と孤独、あざけり。
ほら、やっぱり、死刑がふさわしい私だから…と、確信して行ったような気がする。
人のさいわいは祈れても、自分の幸せは祈れない。
いいのだ多分、自分のことなど祈れなくとも。
自分に与えられたものを活かしきって、なお時間が余るなら兎も角。
後手後手のぐずぐず人間なんだから。
掃除、後片付け、整理整頓に心を込めれば(？)上等だろ。
『死刑(短命)を受け入れます』
そう思うことで、心を納得させ、自分の存在を許してきた。
今更、不安でたまらない。
ショーシャンクの空に、と云う映画だったか。塀の外に出たものの、どうしていいか分からなくなり、自殺してしまった男がいた。
痛いほど分かる。
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Name: 凡夫
Date: 2009/01/17(土) 12:02
No:13799
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Title: Re:恐怖
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こんにちは。
果たしててんてこまいまいさんの恐怖を癒すことができるか？
貴女が、自分を許せるかそれは分からないけどね
間違いなく、私は貴女の光明を祈りますし、きっと只徒さんTさんも願っていると感じています。これは変わらないと思いますよ。
だだそれだけなんだけどね。
砂浜を歩いた足跡は風が、波が消してゆく、砂浜の想い出は消えることなく残ります。
自分は馬鹿者だけどそう想っています。
死への憧れ自由になれる、今の不自由から逃れられるそのように考えていた頃がありました。
その時の周りで自殺する人が数名いました。
こっちが先に行きたいのに、先に逝ってしまったんです。
理由はしななきゃならない程の内容でもないし、かたよってこだわった結果に、加速されて逝ってしまったのでした。
はすに物事を見る自分としては、ついてないなってしか思っていませんでした。馬鹿者ですよね。
続いて亡くなる人がでて、その時に気がついた事があってそれからようやく自由になれたんです。
死ぬまでは生きなければならないってこと。
死にさえ勝ち負け付けて本当にイミがあるのかどうかをね。
恥という人のものさしに叶うことは出来ないけれど、そのものさしに図られないで心穏やかにと。。。
だから、守られていることを感じれた時は手を合わせます。
自分は本物ではない。偽者されど、本物になりたいと思うこころを偽者と云われなくてもいいのではないかと感じています。
今日の空のようにこだわらず、かたよらずありたいと願っています。
物事の片付けに出かけます。
それぞれに穏やかな時が訪れますように。 合掌
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/17(土) 13:04
No:13800
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Title: ありがとうございます
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精神科医がラジオで、自分の本を推薦して曰く『国産みの後で腐った女神を見捨てた、日本人の原罪について考えた』とか。
『原罪』ってコトバ違和感あるわー(読まないな私は)
妻を迎えにはるばる来て、妻が腐ってたら。
怯んでも、いいと思うのアタシ。
一目散に逃げるのは、夫としてどーかと思うけど。
イラストレーターで文章も達者な方が、
「付き合う相手の過去は全部知っておきたい、中絶とかレイプの有無まで。でももし悲惨な事実を知ってしまったら、自分がどうなってしまうかわからない」…みたいなことを言ってた。
勇気ある正直な人だなぁと思った。
ここ１０年位で、犯罪被害者への警察の対応も、少しはましになり、婦人のベテラン警官が親身になって相談にのる記録を見つけ、むさぼるように読んだことがある。
こんな警官に会えてたら、私の自己嫌悪に拍車がかかることは、なかったかもしれないと思うだけじゃなく、こんな素晴らしい、初心を忘れない警察官もいると分かって嬉しかった。
そのベテラン婦警さんも、
『新しい恋人に、過去を理解してほしい』と言い出した被害者に、
「待った」をかけていたと思う。
幸せになることだけ意図して、きれいだから、自分の子供を産ませたいから、よく働き家計を楽にしてくれそうだから、お母さんの代わりに自分の面倒見てくれそうだから、…そんな基準で、女を選ぶ男もいるらしいから。
もし新しい恋人が、無意識でもそんなことを望む人なら、正直に告白したら、お互いにムダに傷つくだけと私も思う。
腐った女には余裕がない。
腐った女にすがりつかれたら、こわいと思う。
腐った女に追い掛けられたら、おもわず逃げてしまっても不思議じゃない。
でも、逃げてる間に思い出さない？
何のために、自分は迎えに来たのか。
腐った妻なら、腐りを止めたら、本来の妻に戻るかもしれない。
桃を投げつけるんじゃなく、喰わせて遣ったなら、腐りが止まったかも。
そうしたら、互いに呪い合うこともなかったでしょうに。
夫神の決めつける心が、妻神を、本当の魔物にしたと思う。
それは強いて言うなら『オスの原罪』じゃない？
日本人の原罪とか言って、ちゃっかりメスにも責任を被せる。
その根性がいやらしい。
…こんな独りごとを書き込もうとした時、凡夫さんの言葉を読みました。
> 間違いなく、私は貴女の光明を祈りますし、きっと只徒さんTさんも願っていると感じています。これは変わらないと思いますよ。
そんな有り難いことってあるだろうか？
うれしいはずなのに、現実離れしていて、実感がわかない罰当たりな私をどうか、お許し願います。
先日もバスの中で、ひとり震えていました。
寒い外気から逃れ、皆さんは平然としていた。
私も、ほっとしていいはずなのに『寒い』と感じ、実際にもっと寒かった筈の、外にいたときよりも寒さを感じ、震えが来るのです。(それは３分も経てばおさまりますが)
多分、ほっとしたから、少し楽になれる場所に来たから、『寒い』と云う感覚や感情が、解放されたと思うんです。タイミングが遅いながらも。
だから今『恐怖』を感じるのも、私なりの回復の兆しかもしれない。分からない。
> こっちが先に行きたいのに、
私の場合は、面と向かって言われまくりました。『死にたい』と。
女は、男の方よりもお喋りみたい。
そんなことを言われまくって、キツイよう。何時まで聞けばいいんだ、うおおおお…なんて繰り返していると、いつの間にか、結婚したとか、元気でやってますとか、今は日々充実してますとか、言い出す。
そんな変わり身の早さに出会うたび、女って凄いなと思った。
凡夫さんは、お喋りな女ではないような気がしています。多分男の方ではないかしらと。
高倉健さんが演じた鉄道員みたいに、必要な言葉しか言わない人を偉いと思う。理屈ではなく。
でもそんな心がけの人が、黙って自ら逝ってしまったら、まわりは思うでしょうね。
なぜか…と。
悩みを抱えず、分けてくれたらよかったのにとか、
自分の方がもっと辛いよバカヤロとか、
上手く遣りやがってとか。
ニセモノとは、おのれを知ろうとせず、相手の状況も慮らず、正論を語る人だと私は思っています。
それとは逆のことを、実践しておられる凡夫さんは、完成されておられずとも、まことの人です。
少なくとも私にとっては。
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Name: かずみ
Date: 2009/01/17(土) 19:01
No:13803
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん、はじめまして。
いつも読ませてもらっていました。何度かレスしようと試みたけど、できませんでした。
どうやら私と同世代らしい、そして、私と似た境遇で育ってきたらしいと勝手に思ってました。
私は五年前に原因不明の眼底出血を起こし、三年前に手術を受けました、眼球摘出の予定でした。しかし予想に反して眼の機能は良好だったので、摘出はまぬがれました。でも、原因がわからないので再発という爆弾を抱えてます。薬どころか、治療法がないのです。
悪い時には悪いことが重なるとはよくいったもので、結局仕事も止め、自殺は考えなかったけど、このまま夜目がさめなければいいと思ってました。そんなとき、私はいつも山に行きたいと思ってました。てんてこさんまいまいさんは海ですけどね。また、続き書いてもいいですか？
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/17(土) 20:41
No:13805
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Title: かずみ様
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こんばんは、こちらでは宵の明星だけが、空に光ってます。
かずみさんのいる所の空、星は見えますか？
何か自分と違うものになるのじゃなく、地に足つけ、広い心で生きられたら、生まれつきの畸型の寄せ集めの体も(難病と云うほど、重篤な障害では私の場合ないし)、欠点があまり出ず、機嫌よく働いてくれて、免疫力も上がるように感じています。
黒い下着を若いころ愛用してたけど、「色には固有の波長があり、太陽の光を遮るような下着は、内臓にはよくなかった」…と医師から言われました。意外なとこに落とし穴です。でも、逆手にとれば、自分や大切な人の健康管理に役立つはず。
混乱している私が、願ってるのは、
(自然から離れ、自然に学ばず、自然に背いては、人は危ういから)…病んで、弱って、孤独で、貧しい人間が、どうしたら、自然に学び、自然に許され、自然に愛されるか、知りたいってことです。…
お体を大切にされて、無理なさらずに、続きを書いていただけますか？
追伸 ありがとうございます
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Name: みか
Date: 2009/01/17(土) 22:56
No:13811
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん皆様お久しぶりです。
覚えておられるでしょうか。以前のスレッドに書き込んだ者です。
加害者の男や警察官、弁護士の対応を読んでて腹が煮えくり返っています。このような輩はギタギタに切り刻んでやりたいくらいだ！
と思う。人の人生を狂わせておいて、そのままですむわけない、きっとバチが当たると私は思います。
年末、会社まで歩いて通って節約したお金で性暴力防止法をつくろうネットワークという会に登録しました。
できることは、これからもやっていこうと思います。
明日厄神さんにお参りする予定なのでてんてこまいまいさんの事もお祈りしますね。
春が来るように、てんてこまいまいさんの所へ幸せが運ばれてきますように。
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Name: Ｔ
Date: 2009/01/17(土) 23:31
No:13813
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん、こんばんは。今日も夜になりました。暗くて、不安ですか？思考を休めても大丈夫ですよ、よい夢を‥おやすみなさい(^人^)
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/17(土) 23:36
No:13814
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Title: みかさん ありがとうございます
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今日は震災の祈念日でしたね。…
みかさん、昨年はありがとうございました。
> 人の人生を狂わせておいて、そのままですむわけない
一緒に怒ってくれる人がいて、うれしい…
> 年末、会社まで歩いて通って節約したお金で性暴力防止法をつくろうネットワークという会に登録しました。
> できることは、これからもやっていこうと思います。
頭が下がります。
ありがとうございます。
私は昨年末、取引先の近くにある大きな神社に(ご挨拶に)行きましたが、「ありがとう」しか言えませんでした。
ひどいときは「よう」とか「来てやったぜ」と神さまに向かって言ってしまいます。
誰もが平等だと、小学校で学んで、神さまと自分も、対等と思ってしまったのか。
だから、神頼みもしない(できない)のです。
こんな傲慢な人間、他に知りません。嗚呼。
こんな私のことを気にかけていただき、ありがとうございます。
どうすれば、お礼の気持ちを伝えられるか分からないです。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/17(土) 23:56
No:13816
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Title: Ｔさん ありがとうございます
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こんばんは、暗いのは、わりと平気です。
若木たちは、
立ち枯れたものあり、
切断されたものあり(昨年秋に何モノかに根元から切られ、土に刺してある。まだ葉に緑色が残ってる)、
ねじれながら生きてるものあり、
のびのび育つものあり…
カラカラ天気が長いので、ニセの雨を降らせておきました。
たかが４リットルのジョウロが、重かった。
今夜は、丑の刻の前に眠れるかもしれません。(期待)
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Name: かずみ
Date: 2009/01/18(日) 13:30
No:13823
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Title: Re:海に行きたい
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おはようございます。
私の住んでる所でも、星は見えます。夜空に輝く星が一つだけ、それが宵の明星でしょうか？
私は今の住まいに引っ越してきて半年位なんです。空の空気が濁ってるような感じがしてました。でも、昨年末に夜空にかすかに見えるオリオン座をみつけたとき感激しました。私はてんてこまいまいさんの最初のスレットは知りません。でも、なんとなく察することはできます。
私の両親はとてもきびしくいつもいい子でいなければなかった、早く大人になって自由になりたいと思ってました。そんな両親も母は私の二十代に父は四年前に遠い地であっけなくなくなりました。父とは事実上十年以上絶縁状態でした。その父が亡くなる１ヶ月ほど前に私の別れた夫に手紙を出してました。
それを読んだとき、激しい自己嫌悪に陥りました。あの頃の私は孤独に押しつぶされそうでした。今日はここまでです。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/18(日) 14:20
No:13824
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Title: かずみ様
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> 私はてんてこまいまいさんの最初のスレットは知りません。
お読み願います。
相互理解のために、どうかお願い致します。
誤解があったら恐いので。……
最初の投稿 タイトル「インターネットのことが、よく分からない者ですが」最終投稿日2008年10日28日
次の投稿 タイトル「のぞみ」最終投稿日2009年1日2日
追伸 「宵の明星」じゃなかったかも、しれません(いい加減で後免なさい)…真夜中に、南西(西南か？)あたりの空に、明るく光って見えました。金星かしら？
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Name: かずみ
Date: 2009/01/18(日) 17:33
No:13827
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Title: Re:海に行きたい
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そうですね、読ませて頂きます。でも、視力に少し障害がありますので、時間がかかります。ゆっくり読ませていただきますね。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/18(日) 18:08
No:13828
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Title: かずみ様
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ゆっくり、無理せず、お願いします。
私の目も、酷使され続けている為に、時々ストライキを起こしかけます。
ディスプレイを長時間、休みなく見るのは、本当に、目にはムゴイしうちみたいです。
お互いに気をつけましょう。
医学は発展途上ですから、医師が絶望的なことを言っても、鵜呑みにはせず、
ご自分の体の自浄作用と治癒力が、頑張っていることを認め、ほめてあげて頂きたい。そう願っています。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/19(月) 01:28
No:13848
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Title: 水色の羽根の祈り
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金融業も遣りようで福祉と言われ、志を同じくする人を探した。
見付けられなかった。
小説家になった元銀行員の、江上剛さんのような人を探したのだが。…
何か社会的に良いことをしないと、精神が持たないと、悶々としていた頃、道でタオルをいただいた。
水色のタオルで、印刷されていた言葉は「海難遺児に愛の手を」だったと思う。
「水色の羽根」と「電話番号」もあった。
私が本籍地で育ってたら、そして頑健な男だったら、漁師になってたかもしれない。
これだ、ここに連絡しようと思った。
けど、貧しい日々が続いた。
大切なタオルも、白く薄くなって行った。
連絡できたのは、５年ぐらい過ぎて、タオルがガーゼみたくペラペラにすり減り、使えなくなった後だった。
気持ちばかりの寄付しか出来なかったけど、会報が送られてきた。
中学生(海難遺児)の作文が載っていた。
それは「英語を身につけ、世界中に友達をつくりたい、世界中の人が友達になれば、戦争がなくなると思います」と結ばれていた。
偉い中学生がいるものだと唸ってしまった。
教えられたと思った。
彼女は今や、夢を叶え、世界を飛び回っているのかしら？
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/19(月) 12:16
No:13859
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Title: 無題
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Ｊ(仮名)さんお元気ですか？
夜回り先生の本に出ていた、逞しいお嬢さん。
確か、クスリ(ヘロインだったかコカインだったか)をやり、先生との交流を続け更生し、２０代前半で結婚したＪさん。
貴女のことがＭ先生の口から(ラジオで)語られた時、
貴女が「行ってらっしゃーい」と旦那に言う声が、更生の証拠として、ラジオから流れた時、…
私は感動じゃなくて、タマゲました。
本当に寄る辺なく、クスリ中毒の人間(しかも未成年)が、その苦しみのさなかに、克明な文章を(日記にしろメールにしろ)、書けるものだろうか？
しかも二十歳そこそこで結婚？
嘘くさいと思ってしまった。
後免なさい。後免なさい。後免なさい。
私の心は汚い。
ひとりの人が、(私には理解不能であろうとなかろうと)幸せになりかけている、その事を喜べばいいのに。
嫉妬した。私の心は醜い。
何時か読んだ、元非行少女のインタビューを思い出した。
「(少女専用の少年院みたいな施設では)非行少女には、愛情が足りないと思われてて、遠足みたいにいろんな所に連れてってもらえたし、裁縫なんかも教えてもらった。今じゃ旦那のズボンだって自分で作れる。得したと思う」…
したたかなことが、なんで悪かろう。悪い訳ない。
独りで我慢して、身動きがとれなくなるよりは、夜回り先生や、警察や司法や行政や篤志家を利用する方が賢い。
できる人なら、そうすべきだと思う。
そうできない人間もいる。
愚直に悩み、悩みを隠し、器用な人に嫉妬し、更に堕ちていく人間が。
お釈迦さまは、連続殺人鬼と化した、そう云う人間にも、光明を示してくれたんだよね。
Ｊさんの手記。私には、シタタカとしか思えなかったけど。…あれは、Ｍ先生の存在が書かせた文章だったのでしょう？
文章って、相手によって書けたり、書けなかったりするもの。
今も書いてますか？
たぶん、益々上達されたことでしょう。
「パンドラ・アイランド」(大沢在昌さんだっけ？)の保安官が、「女のしたたかさを見ると辛くなる」なんて言ってて、(何それ)嫌な奴ー…って思ったんだけど、こんな、感傷のことかな。
シタタカで優美な人に幸あれ。
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Name: Ｔ
Date: 2009/01/19(月) 17:49
No:13863
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Title: Re:海に行きたい
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お釈迦さまに会って聞いた訳ではないけど、お釈迦さまには「妬みもひがみもそねみもあるよ、ある。ある。あっていいじゃん。ただ、呪っちゃだめだよ。自分に反っちゃうから。あとは、それにへつらわなければ、それでいい。」って、Ｔさんなら言ってほしいなぁ。この世にあるものは皆、旅人だから。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/19(月) 20:22
No:13865
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Title: 自分を責めていないと、怒りが外に向かって爆発しそうで恐いのです
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> この世にあるものは皆、旅人
そうなのでしょう。
実際(現実に接する場合は)、どんな女人も、崇拝の対象にしてしまう傾向がある私。私に売春を持ちかけ、尻込みした私をせせら笑ったお姉さんや、バイト先で私をいじめてくれたお姉さんでさえ、神々しく見えてしまう。
女が女らしくしているだけで、凄いと思ってしまう。
自分は、殴られたり蹴られたりしたくなくて、家の柱に同化できるような、保護色の蛾のようであろうと、二十歳過ぎまで思ってて、愚かで恥知らずな治療者にお金を払い、傷を深め、頭も壊れてるみたい(昔、後頭部に大怪我し、ハゲあり)。
叫ぶことも殴ることも、杖を組み打ち合い、火花を散らすこともできず、歯ギシリ位しかできない今。
風邪も治らない。
けど今日、ヒヨドリの声を聞いた。
そして、夕焼けに縁取られた灰色の富士山も見た。
人の家の白梅が、二輪咲いてるのにも出会った。
その瞬間は、苦さを忘れられた。
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Name: 凡夫
Date: 2009/01/20(火) 21:42
No:13901
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Title: 無題
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こんばんは
今日は大寒寒いですね。。。
ようやく無事に関西から帰りました。
少しの考える時間をいただきました。
出かける前に、寄り道、こだわって余計に物事をこじれさせ、終いには相手が泣いてました。。知らないままの幸せを壊しました。
守ろうと思っていた人をさらに悲しませ、苦しめる。
気づいていないと言ってしまったばかりに、、、気づいた。。。
馬鹿者です。そんな気もうつろな日々早く卒業したいものです。
そんなの関係ないなんて勢いがほしいような。。。
きちんと考える理性もほしい。
どちらも関係ないって逃げてみたい。
迷っているうちに人生終わる？
そして仏様にお迎えくるまで預けることにしました。
そう、久々に写経三昧、手は墨を摺り、経文を書いていたのだけれど、、心は経文の中を旅していたような？？？
下手な写経受けて下さった紙とお寺さんに感謝。。
ああそうだ、、、机の書類山、ここには旅したくない。
自分も海に行きたいそんな気持ちです。
大丈夫、海に行っても泳ぎませんから。。。パンツの替えないからって言った日を思い出します。
駄目だ、仕事します。。。
こころ穏やかに明日が迎えられますように。。 合掌
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/21(水) 01:57
No:13906
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Title: 凡夫さま、お疲れさまでございます。
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移動のバスの窓から、白い空を見上げたら、トンビが旋回してた。
久しぶりに見るその雄姿。目で追ってたら、目が回ってしまった。
昔、頑丈な体を持ちながら、夭逝する作家に憧れ、橋の上で「ああ、肺病になりたい」と口癖のように言う、若い作家がいたと云う。
彼の夢は叶い、肺結核で若くして亡くなったと云う。
そのひそみにならって私も…若い日に、自分の死を願った。
「早く」と。
その川に向かい昨日、謝罪した。
「邪悪な念を水に託して、バラ撒き、申し訳ございませんでした」
そこで止めるつもりが、続けて、
「二度としません」と言ってしまった。
できない約束、誓いはしない主義なのに、なんたることか。…油断した。
もしかして、ボケてきてる？
嗚呼。でも、…そうだな、たとえ死を渇望してても、母なる川、海、水に、その苦しみ(狂気)を、醜悪な願い(執念)として垂れ流すことはもうするまい。
できる限りさっぱりと行こう。
そうでなけりゃ、こんなに長く生きてきた甲斐がない。
写経をする人は、漫然とはそれを行わない。
私でさえ、貧乏で安い半紙しか用意できない乍ら、忘れられた故人の冥福か、自分の悪因縁の解消か、(具体的なことはもう忘れたが)ひたすら願って書き、お寺におさめに行ったのだ。
般若心経…漂白剤のように、否、流水のように、何かを洗ってゆく。
(凡夫さんが、どんな経典を写し、三昧の境地に行かれたかは、あえて想像いたしません。お経の違いなど、私に分かりはしないし)
年頭に、在家僧侶養成通信講座の案内ハガキが来ました。２年位前、資料を請求した会社からでした。余計な物(御りん)が付録(プレゼント)で付いてくるのが嫌で、申し込まなかったものです。御鈴なら既にある。
今回は付録(要らないもの)が、増えていた(御鈴と腕輪)。嗚呼。
般若…祖父に縁あるその言葉。でも、さっぱりその意味分からない。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/22(木) 05:34
No:13926
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Title: 水仙は美しいのに、
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昨日はハギシリ防止の(12本の歯に被せる)カバーを受け取る日だった。私の歯はもう、かなり擦り減っていてボロボロだ。
Dr.が調整のために電気ヤスリで削ってくれたが、削り後がザラッザラ。
私の口は狭く(奥歯が真っ直ぐ生えられない程度)舌の長さは人並だから、舌は窮屈してる。
カバーをつけたら、舌はますます窮屈だ。
ドクターに、ザラザラを取ってほしい旨伝えたら『神経質だなあ、あまり削りたくないのだ、色が曇るから』と言われた。
こちらがお金を払って(５千円弱、型取りの費用はまた別)、口の中に入れる器具を作る現場で、何故『神経質』などと言われるのか？
ザラザラした異物なぞ、狭い口に入れたら、眠れやしない。でも『神経質』などと言い、それ以上もう手をかけたくないのがまる分かりのドクターに、更にお願いして、更に酷い言葉を言われたくもなかった。
苦しむ人間を、無神経な言葉で死の方角に追いやってうれしい？
幸い私の神経症的傾向は深刻でなく、たくさんの悪徳の中に、普段は埋没してますけどね。
心のくたびれた者に『神経質だなあ』なんてよく言えるね。
体のパーツを治療しても、心を傷つけたんじゃ、＋－ゼロ以下かもね。
仕方がないから、プラスチック用のヤスリを買って帰った。
粗い目のヤスリから、徐々にキメ細かいヤスリを使って、みがくといいとＤＩＹの店員さんに言われたので。
#600番手のアミ目両面ヤスリと、
#2000の紙ヤスリと、
#6000、#10000、#15000(0.3ミクロン)の超精密研磨フィルム。
合計1800円弱。
そして徹夜。
こんなことばっかり。
スズメは群れ飛び、ヒヨドリは叫ぶように鳴き交し、メジロもカラスも憂いなく、紅梅もほころんでいたと云うのに。人の思い遣りのなさに泣く。
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Name: Ｔ
Date: 2009/01/22(木) 22:17
No:13940
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん、Ｔさんは風邪ひきさんです。先週末は頭痛薬飲まずに週が越せるなんて何時ぶり～なんて、ご機嫌さんだったんですけどね‥f^_^;とほほ、な近況報告でした。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/23(金) 02:07
No:13943
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Title: Ｔさん、お大事に
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風邪も、人間の体を発熱させ、クリーニングさせる、神よりの使者だって説がありますけど。…
痛み、ダルさ、めまい、悪感、眠っても取れない疲れ、集中力が出ない、お腹や腰や手足に力が入らない…などは、困りますよね。
今夜、事故りかけました。下半身の軽い打撲で済んだのは、Ｔさん(や、知らない所で、祈ってくれた方々)のお陰かなって思いました。
何時まで無性の人間として、闇に呑まれそうな実家に通い、奉仕し、報われない事実を見続ければいいのか？
隙あらば彼岸に、過去に、空想世界に、心が飛んでしまう。
こんなになってまで、生きてなきゃいけないのか？
(後悔しないことばかり考えて、逆算ばかりしてて不自然。…だから、未来につながる出会いも、ないのでしょ)
今夜もし、打ち処が悪かったら、お陀仏だったかもしれない。
情けない命でも、あってよかったと思える日が来るだろうか？
★ 同じ作業をするのでも、例えばスープを作るとき、
野菜を切るにも心を込めて、時間と手間をかけて、重い土鍋で作るのと、
回転カッターに野菜を預け、材料を機械的に鍋に入れ、淡々と作るのと、
食べさせる相手に、軽蔑や嫌悪を抱きながら作るのでは、
出来上がるものの質が違う、…ような気がする。
嫌なことが続き、孤立し、くじけそうなとき、祈りを込めて仕事をするのは難しい。
そんな自分を嫌悪してたけど、それは、子供の駄々(幻想)かもしれない。
辛いときは、淡々と、頭を空にして作業するだけでも、案外上等なことかも。
★ もし今夜、夢で「お前の願いを、３つ叶えてやる」と云う仙人に出会ったら、「曽我ひとみさんのお母さんの帰宅と、雅子妃殿下のご健勝と、Ｔさんの健康」と言うつもり。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/25(日) 04:33
No:14013
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Title: 薄く血を流したような色した夜空
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空になっていた(実家の)仏壇の陶器の器(祖父が生前白飯を供えていた器)に、ボンタン飴を入れた。
去年の夏に入れたコンペイトウは、年末に処分された。
実家の仏壇は、痛い場所だ。
手を合わす住人は、父だけ。
花と水は、父のために母が供えるけど、たまに腐らせてしまってた。
御飯を供えないなら、それでもいいから、器だけを供えるのも止めろ！
失礼だろ！
なんて言えやしない。(自分の家じゃない。自分は出た者だ)
言えないけど、祖父が、先祖のために用意した仏壇なのだ。
祖父の血を継ぎ、生きてる親族より、死せる先祖に親しんできた私は、空の器が供えられた仏壇を見たくない。
見ずに放っといて、水の器に浮かぶ埃を見逃すのも嫌だ。
お供えにと、菓子など買って行くと、
「貧乏人の無駄使い」と面罵される。
コンペイトウのときも、言い訳するハメになった。コンペイトウは贅沢だったのだ、私には。
鹿児島産のボンタン飴は１箱百円。分不相応などと言われずに済んだ。
昨日の電話相談では、インターネットの相談室に、長居してることが後ろめたいと云う話もした。
相談室は日記じゃない。
日記ならブログにすればいいだろ。
中古のパソコンでも買い、パソコン教室にでも行ったらどうよ、と私の口は言った…でも具体的な話はまとまらず。
情けなや。
次の電話相談は３週間後。はるかに遠いな。
自分を責め苛まずにおれない弍月が来る。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/26(月) 04:03
No:14031
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Title: 南の空の青い星
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昨夜と違って、晴れやかな夜空だ。星がまたたいてる。あれは何光年前の光なのか、今はもう実在しない星なのか、もしかして。
そんなこと考え、斜め上方を見てぼーっとしてたら、道の真ん中にいた。気付いたらの車に対面してた。運転手さん、後免なさい。
私も立派なドライバーになりたかった。適性検査の結果は最適だった。(自分の天職はドライバーじゃないかと思ったくらい)
肩の力さえ抜ければ、いいドライバーになると、インストラクターも口を揃えて言ってくれたのに。
その力が抜けなかった。
冬でも、ハンドルを持つ手は、緊張で汗みどろになった。
本当に適性があったのか？
あったのだろう。
運転はコミュニケーションだ。
異様に緊張してなければ、私にも許される業務だから、免許ももらえたと思う。
去年の９月以降、四輪車を運転できていない。
残念だ。
教習所のチケットが数枚残ってる。
有効に使いたいのだが、めまいが治ってからじゃないと不安だ。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/26(月) 13:46
No:14039
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Title: 誰も責められない、許すこともできない
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私は『誰かのせいで人生が狂った』人間ではない。
誰が何を言っても、その正・邪をおのれで判断し、邪だと思う言葉は、心の表皮に触れた時点で、払い清めれば無害だ、と私は考えている。
恨み辛みや嫉妬で、混乱した人の心から、私に向けて発射された『汚い言葉』、『呪いの言葉』、『八つ当たり』、『負の暗示』、『破壊的暗示』、『人を否定する言葉』などは、私が同意しない限り、私の心を傷つけることは出来ない筈だ。
私が理解・同意しない言葉は、
『意味不明の外国語』と変わらないし、
『檻の中の獣の遠吠え』同様、何の力もない。
言葉に限らず、他人の行動も、私の人生を狂わす力など、基本的にないと思ってる。
某大学の、優秀で尊敬される先生でありながら、非業の死を遂げた方や、曽我ひとみさんの如く、
お天道さまを、真っ直ぐに見ることができ、
道の真ん中を、堂々と歩くことができ、
人として命を頂いたことを、真っ直ぐに受け止め、生きている人を、
突然襲う通り魔は『人生を狂わす奴』に違いない。
けど、物心ついたとき既に、度外れて卑屈だった私には、誰かを『魔』と呼ぶ資格なんかない。
元々腐臭を放っていた者が、被害者ぶることなどできない。
だから私は、自分の人生が不如意なのを、他者のせいにすることは出来ない。
暗くすねた子供に行き逢ったなら、その笑顔を見たいと、今の私は願うけど、…
もしも…私に夫がいて、子もあり、
日々の暮らし、税金・ローンの支払いに追われ、
周囲の人々とは、波風立てずに過ごさねばならず、
時間的にも物理的にも余裕なし、と思ってたら、…
他人の子供など、歯牙にもかけないかもしれないのだ。(かつての私の周囲のオトナたちが、そうであった如く)
誰も責められない。
かと云って、許すこともできない。
遣り場のない怒り、胸ひとつに納まらない怒りは、さしあたって、自分に向けとくしかない。
過去の無様な治療者への怒りは、正義の怒りのつもり。
弱った者を、油断させ、更に痛めつけ、いっそう苦しい境地に追いやり、金まで取って行く。
顧客に満足でなく、屈辱を与え、時間を提供してやったから、報酬を得るのは当然と主張する厚顔、不遜。
何が精神科のドクターじゃ。
何が心理学のマスターじゃ。
何がカウンセラーじゃ。
何がセラピストじゃ。
本物が見たかったな。
私は自然に帰依したい。空と海と森に帰依したい。
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Name: 凡夫
Date: 2009/01/26(月) 22:59
No:14049
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Title: Re:誰も責められない、許すこともできない
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こんばんは。
寒い日が続きます。如何お過ごしですか？
心を開放する事の難しさを思います。
自分の責任が、自分の背中に戻って来ていて耐えがたくとうとう、口を開いてしました。駄目ですね。
答えも結果も解っていて。。。 やはり業は深いようです。
元々に悪意は無い事されど、人が集まるとやはり色々な人の想いが交錯し合う。心はいよいよまとまらず、ジタバタしてしまう。
全くのばか者です。
すっぱりと切られたら、、、安楽であると考えていたら、斬らないと。。。自分は何をやりたかったのか？さえ、怪しくなる。
何処を選んでも、苦しいことに変わりも無く、新しいことにチャレンジするには、怖がりの自分がいる。
時間の過ぎるのは早い。機会は去りやすく、経験が当てにならない、判断は難しい。
怒っているつもりは無かったが、忍耐ということは難しいものだ。。。そのように感じています。
てんてこまいまいさん、自分の育った家の裏山に梅の畑があるんです。もうすぐ満開の頃かと思います。
もう何年も梅の満開時期には出かけることはありませんが、少し懐かしく思い出していました。
梅干しはアレルギー無いから、、、そのことばかり言われていた頃にも梅の花咲いていたなと。。。見ていても気づかなかった日。。
Tさんの風邪良くなったのだろうか？
皆さんが健やかな明日を迎えますように、、、 合掌
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/27(火) 14:03
No:14059
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Title: お金のことしか考えられないように、誘導されてる気がする
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もらったばかりの給料から、仕事で使う固定電話使用料・ＰＨＳ使用料(仮)・水道料金・国民の義務である国民年金と健康保険・ガス料金(仮)・電気料金(仮)を払ったら、
立て替え交通費が4000円、消耗品費3000円、交際費(仮)6000円とすると、来月は食費に充当するお金がない？
とうとうペンペン草を食べる時が来たか。
(健康にいいものなんか要らないと云って、何年も冷蔵庫に寝かしてあった)肝油ドロップも、食べられる。
知人がくれた手作り味噌も、(容器に移しただけで手を付けずに幾星霜)冷蔵庫内で熟成してるはず。
こんなところで餓死、…それもいいけど。人の世に来て、人以外のモノしか愛せないまま去っていくのは、やはりちょっと情けない。…
カラスが鳴いてた。
昨日の午後４時過ぎ。電柱のテッペンで、体を伏せるようにして、優しい声で、呼び掛けるように、説得するように。
あんな優しい声で話す、母さん、姉さんのいる家に帰りたいなぁ…と思ってしまった。嗚呼。
お金のことばかり考えていたら、昨日は、足が痛いほど冷たかったけど、それを些細なことに感じた。
体よりもお金が大事なんて、ある筈が無いのに。
操られてるなと思う。お金の奴隷になってる感じ。
よせばいいのにカードを繰った。
(死神のカードは嫌だな、不気味だから)一瞬そう思った。
案の定『死神』のカードが出た。
絵柄は、不気味だから嫌いだけど、死神そのものは嫌いじゃない。
何の救いもない長い年月(10代)、私の希望は『死神の訪れ』だった。
死神が私に、子守唄を唄って、守り、育ててくれたようなものだ。
その鎌で、断ち切ってくれ、シガラミを、淡い夢を、希望のふりした執着を。
> 自分の責任が、自分の背中に戻って来ていて耐えがたくとうとう、口を開いてしました。駄目ですね。
…おそれながら、駄目じゃないと思います。
> 答えも結果も解っていて
…相手があることで、100％予測できることなど無いのでは。
自分が五を出せば、相手も五を出すだろう、
自分が二を出せば、相手は八を出すだろう、
相手が三で来たら、自分は七と受けるか、三で行くか、…
そんな、力加減や、言い方の予想は可能でしょうけど。
凡夫さんは、武道の稽古をしたことが、お有りでしょうか？
有れば、多分…分かって頂けると思うのですが、受けたり仕掛けたりしていて、愉快になることがある。
人との会話も、私にとっては武道です。
痛いことから逃れられない。受け身に失敗し、怪我をするかもしれない。後遺症が残るかもしれず、死亡事故のリスクもある。
でも、稽古しなけりゃ上達しない。
いい相棒に恵まれたら、下手同士でも楽しい。
仰ぎ見るような、師匠に憧れてみたり。…
> 自分の育った家の裏山に梅の畑があるんです。もうすぐ満開の頃かと思います。
それは、白い花で、ほのかに薫るのでしょうか。
そうした風景が心にあることを「豊か」と云うの…でしょう。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/28(水) 03:54
No:14079
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Title: 縁なき世界
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達磨さんが好きとおっしゃってた美形の治療師Ｎさん、お元気ですか？
初回に、問診票に『水子の数』欄を見つけ、それを作成した貴女の師匠のデリカシーのなさに、私は卒倒しそうになりました。
問診票を破り捨て、踏みつけて、ドアも割れよとばかりに、怒りをあの場に叩きつけて、私は帰ってくればよかったと思う。
いくら心が弱って、助けが欲しかったにせよ、初対面の、治療を必要とする女に、水子の数を『データ』として、問診できる人が、(私の)信頼に足る人物である訳がなかった。
そんな人に期待せねばならぬほど、私は孤独で行き詰まってた。
そこに貴女がいた。女神さまに見えました。
貴女の師匠は、私には先生たりえませんでした。
子もなく、結婚すらしてない私に、
『自分は命がけで仕事をしている。いつ死んでも悔いはないが、子供と離れることは、想像するだに辛く、泣けてくる』とおっしゃるような、臆面もなく素直な方でしたよ。貴女の師匠は。
何故、問診票を見て、倒れかけたのかを…死ぬ直前の、腹ン中の子供の姿、あどけなく揺れていた胎児の面影が、瞼の裏に焼き付いていて、救われない心境であると釈明した上で、這いずるように治療を受けに来てる患者に、そんな贅沢な悩みをこぼして(自慢して)何になる？
どうかしてるよ。
だから『先生』には２ヵ月で見切りをつけ、貴女に４ヵ月お世話になりました。
貴女は本当に、お美しい方でした。
今も、迷いなく、お美しいことでしょう。
嗚呼、とっとと忘れたいよう。(貴女はいいのです。貴女の師匠を連想したくない。北海道も、ボクシングも、土佐清水にある病院のことも、曹洞宗の有名なお寺のことも、何もかも)
昨年、インターネットのグループに入り『わずか３日』にして、リーダーの女の方から『退会』を命じられたとき、私は何故か、食い下がった。
『確かに私は、この集いに相応しくない人間かも。でもそれは、最初から分かってたことで、管理人から、それでもどうぞと誘われて、私は入会したものです。今、私を叩き出すのは、損だと思います』そんな私の言葉に、…
『私は損得では動けない人です。とにかく出てって下さい。私は師の本を理解できる、知性・向上心を持つ健全な人と、安全な会話を楽しみたい』との返答。
皮肉が通じてない。
いや、そんなことはどうでもいい。か弱い女の仮面を被っちゃいるが、隠しきれない頑なさ。
『出て失せろ、さもなくば呪殺も辞さない』と云わんばかりの、異質を許さぬ心。…
私も、自分の頭脳に自信があり、偉い人に選ばれたと云うような誇りを、人生に持っていたならば、あのように振る舞う人に、なっていたかも知れない。
彼女が心酔する先生の本を、読む甲斐性がない自分でよかった、と今は思う。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/28(水) 18:43
No:14104
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Title: 焦って失敗
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許さなければ、自分も、大嫌いな『知識はあっても冷たい人間』と、同類になってしまうと焦った。
『出てけ、私のグループから。ただし守秘義務は忘れるな』とネットの上で言われ、サイト管理人からは、言葉だけは丁寧な、木で鼻をくくったようなお詫びメールが来ただけで…悔しかった。
でも、許さなければと。
私の心が崩壊寸前だってことを、知らない人たちなんだから、治療者じゃないんだから、恨めしく思っちゃいけない。
綺麗サッパリ忘れる、と決めた。
霊だの、念だのを語る、彼等のこと。
万が壱にも『生き霊を飛ばして来やがった』などと思われたり、笑われたくなかった。
私は、勉強のため・自分を高めるために、付き合う人を選り好みするような人は苦手だ。
人を選別するような集いに誘われたことに、事前に気づかなかった私が、愚かだったのだ。
同じ本を読む人としか語れないと云う人々は、私のあずかりしらぬ目的を持って、励んでいるのだろう。
さわらぬ神に祟りなし、と云うあれだ、そうに違いない。
忘れるんだ早く、完全に。
意識過剰になってしまってた。
そして、気づいた。
私が、愚かであり続けたがっている訳。
学んで賢くなったら、冷たい人間になってしまうような気がして、怖いんだ。
反面教師に、目を奪われ過ぎたから？
杞憂じゃないと思うのだ。
篤志家は、勲章までもらったほど、自他共に認める知性と教養と有徳の人だ。でも親戚の子の身の上(虐待)には気づかず、笑っていたんだ。
先進国では例外的に、日本では、エイズ感染が増えてたり、ペットの殺処分数が凄まじいのも、思いやりの足りない冷たい心から、生じてる気がしてならない。
こんなに臆病だったのか私？
こんなとこで思考停止？
(双六にも「休み」はあったげな)
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Name: 凡夫
Date: 2009/01/29(木) 00:07
No:14116
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Title: 無題
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こんばんは。
今日は少しだけ寒さが薄らいでいる気持ちがします。
自分は武道はやった事がありません。回りの者は遣っていましたが、気が向かなかったのです。
昔、真剣を扱った時に指が無くならなかったのは運が良かったと思います。さやから出すことは出来ましたが、収めることは出来ませんでした。
梅の花そうですね。
白くほのかに香るものもあったように記憶しています。そして、紅色の入ったもの、田舎のこと、畑？？山の一面ですね。
数種類の品種がありました。（実る果実の数を増やすためにね）
花開く頃に遊びに来た友人の顔を思い出します。
住んでいた頃には、友人の感じた凄いとかきれいとか思ったことは有りません。見ていても見ていないし感じないばか者です。
自分の好きな花は、７月に咲く白いみかんの花でした。
その花を知る人を今は知りません。。。
その様な事を思い出していました。
子供のこと
間違いなく自分も子供だったのだが、自分に子供の縁はない。
母性＝慈しみといわれている愛情を受けたらしいが、実母、養母どちらにもそれに対して何か喜ばせたことは記憶にない。
逆らうつもりもなかったのだが、答えることもなく傍にいることが辛かった。手に負えないそういうことらしい。
他人様から散々に或る事無い事云われたが、実母も養母も自分には合わなかったが良い人だったと思う。
お金のこと
自分はお金持ちではない。ただ、食べることに事欠かない。食事への拘りは強いこの事の御蔭だと感じる。
食べるためにがんばっているのか？食べているからがんばれるのか？どちらか解らないが、良く食べている。
教養は無いが、栄養は十分に取っている。自慢にならないが、、
まとまりの無い文章になってます。
てんてこまいまいさんに光明が届きますように。。合掌
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/29(木) 02:59
No:14120
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Title: 明日(日付は今日)のために、早く休まなきゃ
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凡夫さん、武道の武は「ホコ(戈)を止める」と云うほどの意味です。
鞘に収めるのは、後で誰かがやればいいので。
いかにして血を流さず、その場を治められるかが肝要です。
そのために、武術ばか(私など)は、延々と受け身の稽古。
それから、必要以外の力や、邪念を無くする稽古。
慣れない刀を抜いて、怪我がなかったなら、…愛されていたのでしょう、その真剣を司る神さま(？)に。
自らの遺伝子を遺す縁を持たぬ人、心ならず子を授かる人、幸せに子を授かる人、その他の状況下にある人、その集まりが人の世でありましょう。
仮に親が、子に、無償の愛を注げず、子から愛をむしり盗るような家しか作れないときは、…第三者が助けてよ。(人格障害になる場合とか言うのは、やめれラジオ)いけない、いけない、皆忙しい。第三者をあてにしちゃいけないのだ、嗚呼。
ミカンの花…見たことがございません。清しい花を想像…できません。謎。
私の好きなのはワサビの花。道ばたで五百円で買ったワサビに…ツボミがついてて、花が見たくなり、水栽培してるうちに、しぼんでしまい食べそこねた。
でも、花が可憐だったから、私は大いに満足だった。
菜の花をより強く、清くしたような白い花でした。
清流でしか、ワサビは育たないそうで、採りに行くのは実に大変だったと説明されました。五百円は伊達じゃないと。(ありがとうワサビ)
凡夫さん、ありがとうございます。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/29(木) 20:13
No:14150
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Title: 兵糧攻め
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某ナース曰く、
『自分で自分の手術をした、ブラック・ジャックのような外科医がいる。アナタも人をあてにせず、自分で医者になって頭を治せば？』
無茶だ。外科と精神神経科を同列に語られても、参考にはなりませぬ。
麻生太郎先生、定額給付金はもう諦めました。代わりに、臓器販売を許可する法律を通して下さい。審査は厳重にして。自己評価が低すぎて、風俗のバイトすらできない愚者の、唯一売れそうな片腎を、新鮮なうちに売らせて下さい。
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Name: o(^-^)o
Date: 2009/01/29(木) 21:08
No:14154
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん
そろそろ相談室は卒業してブログにしたらどうですか？
素敵なブログになりますよ、きっと。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/29(木) 21:57
No:14156
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Title: o(^-^)o 様
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> そろそろ相談室は卒業してブログにしたらどうですか？
できるならそうしたいです。
場違いで申し訳ございません。それができなくて、管理人さんのお情けにすがって居るのです。
海に行けずとも、中古のパソコンが買えて、パソコンの使い方を学んで、ブログを開設したら、誰も読んではくれないかもしれないアドレスを記して、解決マークを出せばいいかな。
先日そう思い、電話相談でも、その話を出したんですが。(今使ってるＰＨＳは、何時までもつか微妙)
具体的に今、そういうことをする資金と時間の余裕がなく、実行に移せずにおります。
お目汚しで申し訳ございません。
(ＰＨＳが壊れたら、消えますので)
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Name: o(^-^)o
Date: 2009/01/29(木) 22:19
No:14158
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Title: Re:海に行きたい
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お目汚しで申し訳ございません。
とんでもない！
こんな言い方は失礼かも知れないけど、貴女の文面は文学的で本当に素敵ですよ。
だからこそブログをお勧めしてみました。
ＰＨＳなんですね、残念です。
きっとファンもできるぐらいかななんて思いました。
でも…気持ちがすっきりされる日が来るといいですね。
経済的にも…お互い潤うと良いですね。
頑張って下さい、お身体大切に。
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Name: Ｔ
Date: 2009/01/29(木) 22:23
No:14159
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん、こんばんは(^人^)Ｔさん、風邪治ったよ。ずっと寒かったね～でもこの寒さも、みかんの花やわさびの花や梅の花が可憐にかわいく咲くための寒さなら、ま、いっかぁ。だね。沈丁花の甘くせつない香りたつ春の日ももうすぐね。待ち遠しいね。先日、冬のナメクジをはじめて見ました。塩かけた時くらいちぃちゃくなって、春が来るのを待ってたよ。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/30(金) 01:12
No:14166
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Title: o(^-^)o 様、Ｔ様、ありがとうございます
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o(^-^)oさん
不思議なくらい、素直にありがたいです。
言葉が直接、胃袋に落ちて、滋養となる感じ。
中学生ときに、国語の先生から『何が言いたいのかわかりません』と赤ペンで添え書きされた作文を、返却されて以降、文章に苦手意識があります。
家が陰気で暴力的で、学校に救いを求めてた頃のことで、心に刺青のような傷として残りました。(今なら、そんな生徒を突き放すのは、無責任だ、生徒の私は悪くなかった、あの先生が変だった…と考えられますが)
文学、芸術などは、生活にゆとりある人の遊び、死んでも私が頼れない人々(長男である弟など)が飲む、酒の一種…くらいにしか思っていませんでした。
(本当は違うはず、アートは心の栄養だ)頭ではそう解釈してみるものの、いまだ実感できずにおりますが、…
文章を好意的に読んでくださったこと、うれしいです、とても。(子供のように)
ありがとうございます。
Ｔさん
今まで「これがどん底」と思っても、蟻地獄のようで、本当に底だったためしがなく、果てしない不安がいつもありました。
具体的には何の吉報もない(むしろ厳しい)のですが、この冬を越せたら、本当に、春が(心に)来るかもしれないと今、思っています。
こちらの皆さまのお陰かと。…
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Name: Ｔ
Date: 2009/01/30(金) 09:23
No:14173
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Title: Re:海に行きたい
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あのね、風邪ひきＴさんの時も何度も書き込もうとしたけど、なにかしらがあって書き込みできなかったのよ。書いてる事はネガティブな事ではないつもりだったけど、風邪っていう現象も手伝ったかやっぱり泣き言みたいになってたのかなぁ。いっつも良いエネルギーを送りたいとは思ってるけど、なかなかね‥f^_^;難しいね。でも、Ｔさんはずっと貴女を見てる、これからも貴女の心の春が来るのを祈るわ。だから、大丈夫。シンパイスルナ、ナントカナル。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/30(金) 19:22
No:14178
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Title: Ｔ様 ありがとうございます
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私は40年以上生きてて、それなりにスレた人間だから、
人の発する想いで、100パーセントの純粋な愛だとか、純度100パーセントのプラス・エネルギーなどと云うものは、作ろうとしても、なかなか出来るものじゃない…と感じています。
そしてまた、平素、お金の計算と、言い訳ばかり考えてる私でも、ふとした瞬間に、誰かの、飾らない姿に心を揺さぶられ、よろこび、また会いたいなーなどと願うことがあるのですが(計算式や思考回路を放り出して)…
それを(弱い人間が出す念だから)不純と云うことも、できないと思う。(これも言い訳か？)
昔、大人の機嫌を窺いながら(あるいは、大人の目を盗んで)テレビを見ていた子供は、テレビから人間を学んでました。
サリーちゃんと云うアニメーションでは、主人公のともだち(スミレちゃん？)が、父親に甘えて言う。「パパ、８ミリ(ビデオ？)撮ってえ」
貫禄ある父親は「ああいいとも、みんな仲良くな」とか言って、笑ってた。
現実が辛くて、親は鬼みたいでも、豊かな人の姿が、物語の世界には、あったのでした。
お金持ちらしい、ともだちのパパは、自分の娘だけじゃなく、娘のともだちのことまで、考えられるのか。
豊かな人間とは、そうしたものなのか、いいなあ…と。
(テレビが、私の情操教育をしてくれたらしい)
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Name: o(^-^)o
Date: 2009/01/30(金) 23:09
No:14182
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん、こんばんはo(^-^)o
貴女のレスを楽しみに今夜も来てしまいました！
不謹慎な書き方でごめんなさいm(__)m
でも大まじめ、貴女を応援してますよ！
頑張って愉しく生きて下さい＼＾o＾／
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/31(土) 00:12
No:14183
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Title: ホームレスの方には、辛いだろうな(冬の夜の雨)…
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o(^-^)o さんへ
複雑な心境です。
笑われたり、楽しまれるのは…悪いことじゃないと思っています。ありがとうございます。
応援は…もの凄く有り難いです。
機会があったら、ご馳走したいくらい有り難いです。
でも、頑張りは、きかない状態にある私です。
期待には、なかなか応えられないと思います。
『もう飽きた』とか、
『いい加減にしろ』と、いつか思われやしないか、心配です。
そう言われる前に…
「自然の豊かな環境に移住できて、解決」または、
「ブログに移住して、解決」もしくは、
「学ぶこと ＝ あたたかいheartを失い傲慢不遜な人間になっていく?!…と云う恐怖を克服(？)して、解決」さもなければ、
「行き詰まっていて、今…私が事故死か餓死することが、一番穏やかな、家族内戦争を終わらせる方法だと信じてる…その呪縛を解いて自由になり、解決」
…いずれかに、持ち込みたいです。
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Name: o(^-^)o
Date: 2009/01/31(土) 08:51
No:14190
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん、おはようさんです！
『もう飽きた』とか、
『いい加減にしろ』と、いつか思われやしないか
…言いません。
むしろ私は今、今まで貴女とお話されてた方々の魅力に浸かれ気持ち。
大変なんだ…なのに貴女の文面は不思議な魅力☆
最悪の選択にはぎょっとしましたけどね(^^ゞ
その二択は駄目ですよ！
近くにいたならゆっくりお話がしたいし、やっぱり応援したい！
頑張れないならせめて語り合いたいかな…。
てんてこまいまいさんのせめて海に生きたい…少し意味がわかったような…。
私海の側に住んでます。
一緒にご飯、食べたいです～！
今日も一日、身体気をつけてね(^O^)/
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Name: かずみ
Date: 2009/01/31(土) 09:56
No:14191
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん、おはようございます。そしてお久しぶりです。過去ログのほうは、携帯からは見られず、今パソコンを見られる環境でないので、まだなんです。ごめんなさいね。私がそもそもてんてこまいまいさんにレスしたのは、破れ傘さんのこと書かれてたからなんです。とても心引かれてました。私は文章で伝えることが下手で、あんなレスになってしまったことをお詫びします。ずっとスレは読ませて頂いてました。
私の気持ちもo(^-^)oさんと全く同じなんです。なんと的確に表現されてるのかと驚きました。
o(^-^)oさんは、とても正直で素直なかたなんですね。
私も今色々あって苦しい思いの中にいます。
集中力がありません。
人の命に関わる仕事をしてるのに、危険です。
無意識に財布と携帯ゴミ袋に入れて出してしまいました。仕事にでようとしてなかったので、家中探しでもってでてこないので、まさかと思い、さいわいまだ収集車がきてなかったので、ゴミ袋をみるとありました。
その日から休んでます。そして、今日から復帰します。私に足りないもの、辛抱なんです。
人にも話せないどうにもならない思いを抱え込んで、逃げたい逃げたいと思ってるのです。
最近久しぶりに、オリオン座を見ました。
こちらは、空気があまりきれいでないから、夜空をみてても少し悲しい気がします。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/31(土) 14:07
No:14196
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Title: o(^-^)o 様、 かずみ 様
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o(^-^)o さん
ありがとうございます。
(昨日買い物のとき、レジの方が500円安く計算してくれたのです。500円ですよ。生活が助かり、罪の意識はさほどじゃない額です。もらっていいか、天の配剤かと、しばし迷って、正直に500円間違ってると指摘しました…)私は、できる範囲で誠実な選択をして生きてきたのに、人間社会は、私が素直に生きることを許さず、しかも自業自得で片付けてくれる…
そんな恨みが、捨て切れずにいるから、心臓の悪い方などには、申し訳ない、憚られる文章に、なってしまうときが、あるかと思うのです。
そんな中、書き込みしてくださる方は、誠にありがたい方々です。
かずみさん
> 過去ログのほうは、携帯からは見られず、今パソコンを見られる環境でないので、まだなんです。ごめんなさいね。
とんでもないことです。私の暗黒度合いを知らない方が、後で心臓麻痺を起こしたらどうしよう。それが心配だったのです。
私の傘が、雨漏りすることをご存じなら、私が半端でないアホだとご存じでしょう。
(人でなし扱いされて育ち、人でなしになりたくなく、人でなしになる前に死のうとし、叶わず、ありとあらゆる方法で虐待の後遺症を克服しようとしたが、むしろ酷いことになり、強姦され妊娠し、子供は殺したくなかったのに、心臓が未発達だから、安全は保証できないと医師に云われ、堕胎手術直前には、超音波で、子供の動く姿を、医師とナースに見せられ、やっぱり人でなし・人殺しになった、早く死んでおけばよかったと思ってる。
両親は、お互い呪い合っていた。兄弟は社会的には立派だが、母に洗脳され、父をあざけっている。父は私の女性性を完全否定・破壊したが、私には父の母(若くして死す)が乗り移っているらしくて、殺したいくらい憎んだ父の仕事を、ただひとり理解し、同じ仕事についた。
それは厳しい金融業で、ばか正直な自分が従事するには無理がある。
かかりつけ医から、休養とカウンセリングをすすめられたが、私の稼ぎからはカウンセリング費用は捻出できず、貸してくれる人もなく、心癒す大自然からは遠く、友人からは何故か、頼もしい人と思われ、その役割を止めるのは困難で、心癒す遠足・墓参りには行かれず、早く体調を回復させろ、ガンガン働けと急かされてる)
布製の500円ほどの、お気に入りの薄紅色の傘は、小雨なら平気なのだけど、強い雨だと、天辺から、水が入ってきてしまう。
見た目では、何処も傷んでなさそうなのに。(私のようです)
> 無意識に財布と携帯ゴミ袋に入れて出してしまいました。
「休め」
「一時不停止、厳禁」のサインだったようですね。…
> 私に足りないもの、辛抱なんです。
それは、ある１面を取り出して判断したら、そうなのかも、しれません。
さりながら、人をみる専門家(たとえばブッダとか)が、かずみさんに対峙したら、違うことをおっしゃるのでは…
人の命にかかわるお仕事なら、心を見るお仕事の方も、職場においでるのでは？
現場にいらっしゃらなくても、何処かに控えておいでなのでは？
他人の命も大事だけど、今、一番大切なことは、かずみさんの健康を守ることではないでしょうか？
勇気を出して、一番尊敬できる方に、話してみてはいただけませんか？
どうにもならない気持ちを抱えてて、逃げたい逃げたいと云う苦しみの中に心があって、集中力に不安があると云うことを。
力になりたく思っている人が、実は周囲にいるかもしれません。
表現しないで、ただ耐えているだけじゃ、助かるチャンスを逃してしまう…そうは思いませんか？
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Name: かずみ
Date: 2009/01/31(土) 17:48
No:14201
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん、レスありがとう。
私は、四年ほど前では、精神障害を抱える人の施設や病院で生活指導員の仕事をしてました。目の病気がきっかけで、止めました。その後、心のリハビリもかねて、仕事を子供相手にかえて、夏休みのプールや、保育士の仕事をしてました。現在は引っ越しを機会に老人介護の仕事してます。認知症のかたの在宅ヘルパーです。私自身が人の心を扱う仕事してました。精神科の先生の知り合いもたくさんいます。
ただね、今の私の思いはだれにも告げられないのです。告げてもどんな返答が返ってくるかわかってるからです。
でも私はとても強くできてるらしい。
なんとか、乗り越えられると思ってます。
私は、困ってる人がいれば、知らん顔してはいけないと思ってます。それが、今の社会では生きにくい原因になってると思うのです。頼まれるといやと言えないのです。
あなたの書かれる文章は類い希なる才能だと感じてます。できることなら、本を書いて欲しいです。
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Name: o(^-^)o
Date: 2009/01/31(土) 17:52
No:14202
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさんは正直ですね。
それは徳を積んでるんですよ、確実に。
自分を大切にする事は決してわがままではなく、相手も大切にする事に繋がる。
五百円であったとしても貰っちゃえば陰徳積みになりますよ～道端にガムの包み紙捨てるだけでも陰徳積みになるそうですよ(ノ゜O゜)ノ
かずみさん、はじめまして！
直接お会いできたらなんて思います…私はそのまんまの人間なんですよ。
だから罰も沢山喰らって来ました(゜o゜)＼(-_-)
こんな私だから貴女様におまじないをひとつ。
若輩者の言う事思いながらも行動して戴き、効果あったらお知らせ下さい。
朝１番窓を開けて「私は幸せ」と言ってみて下さい。
又夕方家路に着く前に大きな深呼吸して「私は幸せ」…言ってみて下さい。
言える貴女は幸せなんですよ。
言葉にすれば又元気になるから。
私ね、こうやって元気になったんです。
どん底だと思っていた自分は…もっと大変な方々を知りました。
…朝を夕方を迎えられないよりは幸せなんです。
呼吸器なしで生きられるのは幸せなんですよ。
生意気言って…てんてこまいまいさん、かずみさんごめんなさい。
でもお二人共幸せになって頂きたいです。
せめて楽になって頂きたい…o(^-^)o
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/01/31(土) 20:12
No:14204
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Title: こえって「釈迦に説法」？ ブラック・ジャック先生？
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o(^-^)o さん、素敵な体験をされてるのですね。
私は子供４人くらいほしかった。あなたのような人が近くに居たなら、私はててなし児でも、命と引きかえにしてでも、出産に挑んだかも。
辛いです。「君がいるだけで」と云う歌が主題歌のドラマがあって、安田成美が演じた人は、欠陥心臓なのに子供を産むんですよ。
その子供を育てる、残された親友は、中森明菜演じるダンサーだったと思います。
「君がいるだけで」を聴くと、今も心穏やかじゃいられません。(米米clubは大好きなのに)自分を責めてしまう。自分の罪と、自分の孤独を思い知らされて。
私は「感謝」や「前向きな言葉」を駆使して、手探りで生きてきたものです。
それだけでは、越えられない、渡れない断崖絶壁もあるの、分かってね。でも気持ちは伝わりました。ありがとうございます。
かずみさん、
> 現在は引っ越しを機会に老人介護の仕事してます。認知症のかたの在宅ヘルパーです。私自身が人の心を扱う仕事してました。
さようでございましたか。
> 今の私の思いはだれにも告げられないのです。告げてもどんな返答が返ってくるかわかってるからです。
それは、悲しいことですね。
> 私は、困ってる人がいれば、知らん顔してはいけないと思ってます。それが、今の社会では生きにくい原因になってると思うのです。
前半は賛成します。後半には賛同いたしません。()
この先は、感情をぶちまけますから、理性的じゃなくなるから、発狂するから、真剣には受け止めないようお願いします。
(さかなクンが興奮したときの口調を想像して、読んでほしい)
あなたがどんな立派な肩書きを持ち、どれ程の知識、スキル、コネクションを持ってるか知らないけど、人間の心は、枠におさまるものじゃないんだよ！
『今の社会では、優しくて真面目な人、良心的な人は生きにくい』？
そんなの、今に始まったことじゃないやい。
それでも、人は優しさを求めて、思いやりのある社会の実現を願ってる。その望みと意志を、命と共につないで生きているんじゃないのッ！
あまたの人々から尊敬され、先生と呼ばれていて、最新の医術に精通してても、最新の心理学に精通してても、それで人間の心がすべて分類、診断できると思ったら大間違いよッ！
手を握ることや、ハグすることや、遠慮しながらも見守る瞳の方が、偏狭な思考に陥った治療者の言葉より、人の健康に役立つんじゃないのかしらッ！
追伸
> 私は、困ってる人がいれば、知らん顔してはいけないと思ってます。
私はこの言葉に賛成だけど、50％くらいの賛成です。
困ってる人がいたら、気づきたい、
困ってる人がいたら、声をかけたい、
困ってる人がいたら、力になりたい、
その思いは、誰も否定できません、
だけど、そうできない自分や第三者を責めてはいけない気が、私はします。
私が診てもらいたかった先生のサイト…
http://www.e-oishasan.net/doctors_site/nagata/
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Name: o(^-^)o
Date: 2009/01/31(土) 20:42
No:14205
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさんo(^-^)o
貴女って人は…(^人^)
それだけでは、越えられない、渡れない断崖絶壁もあるの、分かってね。
勿論です。
きれいごと言わないで！って叱るのではなく
「それだけでは、越えられない、渡れない断崖絶壁もあるの、分かってね。」なんて思いやりのある優しい人なんでしょう！
ご近所ならよかったのにね、私達☆
私もね、生活に余裕がなく毎日仕事仕事なんです。
家にいる時はご飯食べて身支度してお風呂、そして寝る…だけ。
貴女を少しずつ知れば知る程、貴女って魅力的☆
きっと苦労なさってるからなんだと思います。
有難うです。
考えさせて頂く時間、貴女を知れた事感謝です。
やっぱり少しでも楽になられる事お祈りしてます！
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Name: Ｔ
Date: 2009/02/01(日) 00:30
No:14210
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Title: Re:海に行きたい
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たしか、サリーちゃんを描いた人は、天才バカボンも描いたのじゃなかったかしら？「コレデ、イイノダ」ね。「コレデ、イイノダ」って「ナントムセキニンナ」と一喝されたらそれまでの言葉ね。でも、このムセキニンな言葉の中にある思いだったり、願いだったり、祈りだったりを受信できたらそれは何事にも変えがたい財産にならないかしら？きれいごとを言うつもりはないけど、お金は必要不可欠だけれど、財産はお金だけではないはず。物事には必ず裏面があって、ポジティブ一色にはなりえない。けれど、ネガティブ一色にもなりえないのよね。ネガティブだけを拾って集めて請け負う事は叶わぬ事なの。貴女が人に傷ついてきたぶん、貴女は人を癒やせるし、貴女も癒される。「コレデ、イイノダ」ね。(^人^)さぁ、おやすみなさい。
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Name: 凡夫
Date: 2009/02/01(日) 03:47
No:14220
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Title: 無題
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こんばんは。。。２月になりましたね。
桜の枝についているつぼみの先に少しだけ早い春、満開の桜を感じています。春の訪れもそろそろ近いとね。。。
若い日にこの桜の木が、何回咲いたらって数えていた日がありました。早く月日が過ぎてほしかったのです。
次の桜の花の咲くことをその花を自分が見れると疑うことなく素直に信じていたのでした。今はそう思えない自分やはり若くないのかなと感じています。
そんなことを話していたら、その木の下で酒しか考えない馬鹿者になったのかとしかられました。叱られても懲りないから、いつかお花見してみたいなと思っていました。
ここで出会った人たち集ったらどんな宴になるのだろうか？
そんな馬鹿なことを考えていたら、親戚から呼び出し、これからまた出かけます。
てんてこまいまいさん春はもうすぐですよ。
いろんな人が見ているであろうこのサイトでまたまとまりの無い文章ごめんなさい。。
皆さんの明日が穏やかに迎えれますように。。。 合掌
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/02/01(日) 10:16
No:14225
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Title: 風が心にまで強く吹いてくる
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かずみさんへ
> 私自身が人の心を扱う仕事してました。
とおっしゃるからには、心理学とか、保健学とか、衛生学など学ばれたことと思います。
私は二級の中学校の家庭科教諭の免許を取るのに、
人間とはどう云うもので、
健康とはどう云う状態で、
どうすると健全な発達が阻害されるか…について、多少、客観的に考えさせられ、学びました。
(私の回復に役立つ筈の「劣悪な状況に長く置かれ、縮こまった心が、どうしたら安心と希望を取り戻せるか」については、短大の家政科じゃ学べなかったけど)
その私の目(？)からみると(実際には、会ってないので想像してるだけ)、
> ただね、今の私の思いはだれにも告げられないのです。告げてもどんな返答が返ってくるかわかってるからです。
と言い切ってしまう…かずみさんは、何か大切なことを、失念されてるように思えます。…
> 私は、困ってる人がいれば、知らん顔してはいけないと思ってます。それが、今の社会では生きにくい原因になってると思うのです。頼まれるといやと言えないのです。
かずみさんに、
> 困ってる人がいれば、知らん顔してはいけない
と信じ込ませた人は、誰なのか？
> それが、今の社会では生きにくい原因になってる
と思い込ませた人は、誰なのか？
それが、保健学や心理学の先生なら、殴って差し上げたいです。
> 頼まれるといやと言えないのです。
それは、問題ではないですか？
とてもじゃないけど、見過ごせません。
心の専門家なら、ご自分が指導・監督する立場なら、
『どうすることもできない思いにとらわれ』
『逃げたい逃げたいと思っている』人が、
『私は強いから、何とか乗り越えられる』
『頼まれたら否やといえない』と言ってたら、矛盾していて、危機的状態だとは、思われませんか？
私より、かずみさんのことの方がよほど心配です。
同業者に協力を要請することは、恥ずかしいことなんですか？
> 頼まれるといやと言えないのです。
それは、何故ですか？
かずみさんがそうなら、かずみさんと付き合う人は、かずみさんに寄りかかるか、かずみさんに気おくれするか、…
いずれにしても、健全に、相互に扶助できるかかわりには、発展しずらいのでは？
その心の癖は、どんな手段を使ってでも、取り払って、ご自分のこと、幸せにしたいと思いませんか？
o(^-^)o さんへ
ありがとうございます。褒め言葉には、斜めに構えがちな私なのに、…今は、何故か卑屈になってない。
おいしいごはん(心の)、いただいた感じです。
Ｔさんへ
ビュンと飛んでく、鉄人２８号の作者・横山光輝さんらしいです、サリーちゃんのパパは。
バカボンの赤塚さんは、「秘密のアッコちゃん」を描いてらしたと思います。
そのアニメーションの最終話がまた、切ない話だった記憶があります。(船を守るため、灯台がわりに鏡を使った主人公は、魔法のコンパクトを持つ資格を失った…ような)
アニメーションじゃなく、人形劇でも味わい深いのがありました。
劇中歌で、忘れられないのが…
「私は下を向いて歩く～蟻ん子を踏んづけない、優しい心が、あるから～」
…上を向いて歩こうのパロディみたいですけど。何故か好き。いろんな考えの人がいてもいい、そう思わせてくれるから、でしょうか？
凡夫さんへ
早朝からお出かけですか。頼りにされてなければ、呼び出しされることも無いでしょうが。…
春なんですね、もう今日からプロ野球チームは、キャンプだそうですね。
夢でもいいから、私が行きたい、先祖の郷里のある県も、某チームのキャンプ地になっているらしい。
少し前には、その地名を読むだけで、辛くて泣いたりしてたけど、今はもうあきらめモードなのか、感覚が麻痺したのか、少し冷めてる感じです。
お元気で過ごされますように。
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Name: Ｔ
Date: 2009/02/01(日) 12:09
No:14230
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Title: Re:海に行きたい
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あら、それはお二人共の作家さんに失礼な事をしてしまいましたf^_^;ごめんなさい。てんてこまいまいさん、ここだけの内緒にしてください(^人^)
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Name: かずみ
Date: 2009/02/01(日) 14:26
No:14236
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん、レス遅くなりごめんなさい。仕事がありできませんでした。
あなたのレスはあたたかさに満ちてました。
私はカウンセラーではありません。主に言葉を失った人や、自閉症、重度心身障害児の方達が相手でした。表情からしぐさから、相手がなにを望んでるのか、なにを訴えてるのかずっと見てました。私が言えない思いとは相手があることだからです。私は両親がとてもきびしかったから、いつもいい子でいなければ、ならなかった、心のくせはそこからきてるのでしょう。今はクリスチャンでないのですが、キリスト系の学校で多感な時期を過ごしたことが、困ってる人をみたら、知らん顔してはいけないのもとに、なってるのでしょう。私は親から、根性なしと言われて育ちました。
競争するのがいやで、人をうらんだり、憎んだりしたことがありませんでした。
もう、次の仕事にむかわなければ、なりません。本当は会ってこころゆくまで、話したいそんな気分です。o(^-^)oさん、ありがとう。
じゃあ、行ってきます。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/02/02(月) 22:48
No:14323
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Title: 残念でした
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昨夜、ねの刻あたりに投稿していた『対人恐怖』だという人が、
半日経たずに『何故無視するのか』と重ねて投稿していたのです。
ついうっかり私は、書き込みをした。
「人の悩みには軽々しくお返事できない。(私なんか丸１日以上反応がないのがザラ)、私は良縁を祈ることしかできない後免」
そうしたら、
『それが大人の態度か、傷つけられた、冷たい、祈ることしかできないとはどういう神経か、こんな書き込み喧嘩のもとにしかならない２度と書き込むな』…と書かれた。
傷つけたのなら、ごめん。
無視されてる、と思い続けてたら辛いだろうと、思ったんだけど。
気に入る言葉を書き残せない、私のような人間は、お呼びじゃなかったんだね。
ごめん。
かずみさんへ
> 主に言葉を失った人や、自閉症、重度心身障害児の方達が相手でした。表情からしぐさから、相手がなにを望んでるのか、なにを訴えてるのかずっと見てました。
ご家族でも、困難かもしれないことですね。
厳しいご両親…愛ゆえなのでしょうが、いろいろと欲張って期待し過ぎて、子供を苦しめちゃまずいですよね。
> 競争するのがいやで、人をうらんだり、憎んだりしたことがありませんでした。
でもストレスはあると？
かずみさんは強い心の人でしょうが、心には柔らかさも必要ですよね。私たち似てるかもしれませんね。
少し前まで「優しい人」とか「癒される人」とか言われると、ムカっときたり、血の気が引き、不愉快になる私でした。
(ホントに優しい女だったら、こんなに男縁が悪い訳ないじゃん。でたらめ言うない)って。
だけど、Ｔさんに言われる分には、まあいいか。
o(^-^)o さんに言われるのも、ま、いっか…と思えます。(不思議です)
篤志家に会わねばならない、今月、仕事で。
昔、身内と思って、援助を求め、笑い飛ばされ、傷ついた…その家に、
笑うセールスマン然として、
第三親等の身内として、
菓子折りを選び、持参し、
空腹に耐え、
社会的に(天皇陛下からも)認められた、その過酷な仕事のこぼれ話を傾聴し、
契約手続きを、もれなくまとめ、
感謝と共に、辞去するのだ。
ひび割れたガラスのお面を、つぎ直して、出陣じゃ。…
もう何年も前に、あの屋敷から、トボトボと、最寄りのＪＲの駅まで、歩いた、自分の背中のこわばり、傾き加減まで蘇ってくる気がする。
自分が自分の背中から抜け出たような感じ。
あの道を、もうひとりの私はまだ、トボトボと歩き続けているような気がする。嫌な感じだ。
この冬を越せたらって思う、越せると思えない。
この国の為政者は、(社会のことを研究している方々も)、年収300万円以下の労働者の実態など、知らないし、知る気もないのでしょ？
働いても、それっぽちしか稼げないような、甲斐性なしは、絶滅してくれた方が、医療にかかる国家的損失も減るし、第三国からの安い従順な労働移民も、受け入れ易くなっていいくらいですかね？
どうなんですか、図星じゃないの？ 麻生太郎先生。
嗚呼ッ、こんなのは現実逃避！
生きるか死ぬかってときに、天下国家なんか語って何になる。
半分あきらめてる、自暴自棄と云うのか、身動きがとれない。
あんなに、あんなに、あんなに心を籠めて若い時をかけて…報われなかったことが、弱りきった私にどうできる？
報われなかった祈りの、屍の山に、埋まってるみたいだ。
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Name: Ｔ
Date: 2009/02/03(火) 00:19
No:14328
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん、ありがとう(^人^)生きてくって、つくづくとほほを生きるだなぁ‥って思うのよ。とほほな自分を知ってる人、知ってて隠して生きてる人、気付かない人、認めたくない人、さらけ出す人‥さて、Ｔさんはいったいどぉとほほ‥と生きてるのか。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/02/04(水) 01:51
No:14383
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Title: Ｔさん ありがとうございます
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節分の日の晩に、久しぶりに、声立てて笑いました。
帰り道に、通りかかった駐車場で、肥えた猫があんまり楽しそうだったので、一瞬だけど、あははって。
今日も仕事中は、ミジメなことやキツイことが目白押しで、体調も悪く、メマイと吐き気で、脳が超低速でしか回らない。
それでも、まわりの人々は、私にコンピュータのような判断を求めます。ロボットのような完璧な処理を求めます。
私はペコちゃん人形よろしく、笑って仕事をしています、笑ってなけりゃやってられません。
なんてみじめなんだ、親会社はもう、私達のことを、人間扱いしてはいない。潰しにかかっている。
お客さんの幸せに、社会のリスク軽減に、貢献しようと、躰張ってきた我々を。
お前ら、士農工商の下の、犬猫より下の身分だと云われてたのが、冗談じゃなくなってきた。
「12000円の舞台が、8000円になるルートがありますよ」て、お客さんが、チラシをくれた。
夢のようなダンス公演のチラシ。
ここは何処で、私は誰なのか。
観たくない訳がない。でもそんな時間ないし、そんなお金もありはしない。
「今回はちょっと…」
「ありがとうございます、また何時か、お願いします」と、なんとか笑顔で言い、チラシをお返しした。
隔たってるなと思う。お客さんからも。
昔はこれほどの落差はなかった。金銭的な差は前からあったが、親会社の搾取が最近、露骨になったのだ。
こんなことが長く続くとは、とても思えない。
虐げられたものの怒りを、侮るなかれ。
食い詰めた同志は、ある者は去り、ある者は親会社におもねる。
去るのはしょうがない。明日は我が身だもん。だけど、過剰なまでに親会社に平身低頭するのは、どーなんでしょう。
墓穴を掘る結果にしか、なんないのでは？
誇りだけが、最後の砦だったのに。…
月を見ながら、時々、排気ガスを浴び、アゴをうんと上げて45分歩いた。バス代がちょっと浮きました。
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Name: かずみ
Date: 2009/02/04(水) 10:48
No:14392
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん、おはよう。
今日こちらは、とてもいいお天気です。
もう春がと思うくらいあたたかいです。
駅までは、整備された、川沿いの遊歩道をあるきます。そこはまるで、別世界みたいにのどかです。震災で大勢の命が奪われた過去なんてみじんも残ってない。
私は、この地に引っ越してきて９ヶ月。
この遊歩道の桜見ることができるのだろうかとふと思ってしまいます。
三年前死の一歩手前までいって、助けられて今は経済的には困ってない。私は離婚してるけど、一年前に再婚しました。
子供も三人います。
でもなんだろう、この思いは。
私はある時期人の考えていることが、無意識にわかってしまいふと口にすることで、気味悪がられたことがあります。
某大学病院の精神科受診しました。
結果は超心理学の勉強をすすめられました。
しかし、英語を原書で読めるくらいの能力が必要なため、私には無理です。私の最大の悩みのねっこの部分です。
私は自分をコントロールできるわけじゃないので、知ろうと思ってわかるわけじゃない。
たぶん、私は原始的なんだと思います。科学文明の発達してない昔、人間は直感力がすぐれたと思います。空気の匂いて雨をしり、風の匂いで異変感じってというふうに。そんなわけで、今あることが頭から離れず苦しいのです。なんか、まとまりなくてごめんなさい。
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/02/04(水) 12:10
No:14396
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Title: 何と
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かずみさんへ
> 私はある時期人の考えていることが、無意識にわかってしまい
…それは、職業で、人の心を読む訓練をなさったから、その方面の能力に、研きがかかったのでは？
> 私は自分をコントロールできるわけじゃないので、知ろうと思ってわかるわけじゃない。
制御したくないし、知りたくない…のですか？
> たぶん、私は原始的なんだと思います。科学文明の発達してない昔、人間は直感力がすぐれたと思います。空気の匂いて雨をしり、風の匂いで異変感じってというふうに。
もう、ご自分で、結論出しちゃってるのですか？
主婦で、職業婦人で、お忙しいとはお察し致します。
さりながら、ご自分のことは、ご家族の瞳にうつって見えますでしょう？
制御だって、本人が気合いを入れたら、可能なのでは？
「誰も悪くない。いろんな人が、それぞれの都合で、生きてるだけ。裏切りとかそんなの、ないと思う」
生意気な中学生(女子)が、叫んでた。
約30年前の、ＮＨＫのドラマ「中学生日記」の中で。
それはまだ、私が裏切りって概念を、識る前だった気がする。
現実としては、親の期待を『裏切った罪』を着せられて、連日、怒鳴られたり、殴られたり、蹴られたり、無視されたり、救いのない言葉を浴びせられたり…してたんだけど。
洗脳されていた。私が悪いんだと。
( 暗くて、心がネジ曲がっていて、顔も不気味だし、体が弱くて頑張りがきかないし、運動神経はないし。
授業を一所懸命聞いて、マジメ人間とか、ガリ勉とか、男子がからかうくらい、一所懸命聞いてるのに、テストの時までは、何とか覚えてても、後は忘れて、全国テストのような、範囲が分からない試験では、20点くらいしかとれないバカだし。音痴だし。
班長のクセに、クリスマス会の準備(班長の仕事)が、終わる前に帰ったから『無責任じん』と云う仇名をつけられ、後ろ指さされるほど、必死で家の手伝いをしても、のろいとか、不満そうな顔してとか、誰のおかげで食えると思ってるとか、感謝しろ感謝をとか、そおゆうこと言われる人間だから、と。
逃げ場がないから、環境におさまり易いように、擬態したのでしょうか？
あの頃の両親には、生贄が必要だったらしい。
クラスメイトの○○君にも )
あの、中学生日記の少女の言葉を、心に刻んだから私は、人を裁くに躊躇するときが、あるように思う。
たまーに見たテレビが、人格形成に、影響してる？
機械(テレビ)も、
人が作り、
人の思い、おもわくを、
映し、届けるものだから、
愛のない処へ、愛を補うことも、あるのでしょうかね。
テレビが有ると、他のことができない、見続けてしまう、時間強盗…長いこと、そんなふうに思ってたけど、それだけじゃなかったのね。
私が、世の中に仇なす、凶悪犯罪を企てたりせず、豊かな人を豊かだと云うだけで、憎んだりせずにいられるのは、テレビのお陰かも。
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Name: Ｔ
Date: 2009/02/04(水) 22:48
No:14419
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん、かずみさん、今日も一日お疲れ様でした、明日も良い日でありますように(^人^)おやすみなさい。
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Name: 凡夫
Date: 2009/02/04(水) 23:05
No:14423
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Title: 無題
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こんばんは。
今日は少し暖かい一日でした。といっても、、、、ずっと書類整理でした。
かずみさん。そう色々な事があるよね。知りたいことばかりでもないし、空間時間の特定のできないことは迷い悩み、嫌でも同じことをする羽目になるからね。
知らない幸せもあるよね。そのように思います。
てんてこまいまいさんは月夜のウォーキングですか？
自分はまた荷物を作り直し出かける準備一体この思い道理にならない日々からいつ抜け出せるのか？解らない。。。
想い道理にならないが、遣った通りになるから辛いなと思います。
今の自分は余白の人生だから、凡てやらさせていただいているのかもしれないが、職業に貴賎はないが区別があるように、生きる時間のすごし方は難しいと感じます。
環境とは自分以外のすべてのものを現すそうである。
では自分とは何であるのか？
馬鹿者の自分はこころであってほしいと考えていました。
またまとまりのない。。。。
それぞれの心が穏やかにありますように。。 合掌
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Name: てんてこまいまい
Date: 2009/02/05(木) 00:57
No:14434
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Title: 嫌われるから言うな、よせ、止めろ、そう思うほどに苦しい。もう嫌われてもいい。…
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かずみさんへ
> 某大学病院の精神科受診しました。
> 結果は超心理学の勉強をすすめられました。
その医師は、藪ではないでしょうか？
原書(英語)を読みこなせる日本人が(博士や修士を除いて)、どれくらいいるでしょう？
せいぜい帰国子女や、仕事で必要な方、よほどの旅行好きくらいでは？
クライアントの『悩みの根幹』にかかわることなのに、実行が困難な方法を薦めるなんて、仕事に命をかけてると思えない。ひっ掻いてやりたいです。
Ｔさんへ
おやすみなさい よい夢を…
凡夫さんへ
もし人生が、思いのままになったなら、人間は、たちまち地球を食い潰してしまうので、人間の能力が封印されてるのじゃないでしょうか？…
可愛いと思う。
ソメイヨシノ(桜)…愛さずに居れない花です。だけど。…
皆さんが、楽しみにしてるのに、水を差すようなこと言ったら、楽しみにしてる人を、不愉快にさせてしまうから、言いたくなかったのですが。
桜(ソメイヨシノ)に夢中になりすぎる人の心が、私には怖くてたまらない。
実のらない花。同じ遺伝子情報をもつクローン。美しいからと云って、そればかりをたくさん植えて、大切な、地域の守り神のような樫の木を！見るも無惨に切り詰めてしまう。…
嗚呼、何故、こんなに酷いことを、人間はするのですか？
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Name: 凡夫
Date: 2009/02/05(木) 11:14
No:14447
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Title: 自然の中に生かされて。。
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おはようございます。
今日は曇天傘は要らないようです。
そうですね。人生が想い道理になるということが、環境との共存でないのであれば争い無残に地球（自然・宇宙）に食いつぶされるかもしれませんね。
自分という人間も自然に生きており、そこに色々な動植物、物や社会と呼ばれる他の人間が存在しています。
桜の花きれいですよね。いいじゃないですか？
自分は感じるのです。自然に合わなければ淘汰されて消えてゆくのです。思い悩む必要はないと思いますよ。。
桜並木に立っていると人間はちっぽけで、狭い視野間隔にそれしか見えないこともあると想います。海に桜の木はありませんから、、鳩ノ巣（集合住宅）住むのが貧しいのか？青空生活が貧しいのか？それを自分の物差しで勝手に計った処で辛く苦しいだけでしょうから。。。安楽も安寧も何処に求めるのでしょうかね。
自分は、清貧という言葉に怖さを感じることがあります。
その生活が悪いことだという訳ではないが、ゆとりとか無駄と贅沢というものを排除してしまう嫌いを感じるから、、、
無要の用はあるとおもいますよ。。。
色々な人がいて色々な意見があることそれが有り難いしよいのではありませんか？自分はそのように感じます。
ここに書いている言葉のつたなさでどのように読む人に作用させるのかの怖さを感じるのですが、どんなに文章がうまいといわれる人であってもたとえば今日の朝に自分が食べた煮物の味をわからせることは無理だと思います。知る方法はあるのですが、一緒に食べること。このことをできないもどかしさは存在するようです。
心穏やかにすごせますように。。。 合掌
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Name: かずみ
Date: 2009/02/05(木) 19:32
No:14459
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん、こんばんわ。
私は一週間仕事休むことにしました。
夫は自営なので、先月は予定してた入金がなかったので、四万だけの収入でした。事務所の経費もでません。
ですから、私がここで仕事を休むのは苦しいのですが、やはり、大きな失敗しないために、休むことにしました。
私はここで、てんてこまいまいさんやTさんや、凡夫さんの書き込みを読むときだけが、自分でいられるような気がします。今掲示板やブログでのいじめが、社会問題化されてますね。
ここにも、ないことではないけど、まだやさしいそんな気がします。
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Name: Ｔ
Date: 2009/02/05(木) 23:52
No:14480
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Title: Re:海に行きたい
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願わざれども花は咲き、願えども花は散る。思いの外です。これ以上は神さまのなさること。「関係ない」のではなく、「思いの外」なのですよ。たぶんね(^人^)私たちは神さまの宿題なのですよ。たぶんね。
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Name: かずみ
Date: 2009/02/06(金) 00:00
No:14481
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Title: Re:海に行きたい
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てんてこまいまいさん、Tさん、凡夫さん、(o(^-^)o)さん、私は自分の精神の健康のため、この掲示板を去ります。皆さんのお話をもっと、お聞きしたかったのですが、限界です。
私の以前の職場に和顔施とかかれた額を思い出しました。これからは、だれにでも笑顔で接することができるように過ごしたいと思います。ありがとうございました。
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Name: きよミルク
Date: 2009/02/05(木) 00:08
No:14428
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Title: 過去は色々ありました
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初めまして きよミルクです。私は昔 幸福の科学の信者でした。10年以上信者でしたが苦しかった思い出しかありません。夫の浮気で離婚を決意し その丁度良いタイミングで入会を勧められました。 入会してから子育てや仕事に追われる毎日でしたがよくイジメられました。悲しくて辛くて仕事を５０回程転職しました。何故か何処の職場でも差別に合いました。そして10年以上たち何気なく幸福の科学を退会しました。そしたら幻聴幻覚が始まりかなり酷くなってから自分が精神障害だと知りました。
精神病院に入院してストレスが爆発し 過食症 過食嘔吐が再発しました。 (過食症と過食嘔吐は昔からありました。)
そのせいで３か月で２０キロ体重が増加しました。
そんな最悪な状況が過ぎ 半分体重も戻り 今は生活保護なので穏やかに暮らしてます。
ただ 生活保護になるならもっと早くなりたかったです。
幸福の科学は 私を幸せにしてくれなかったです。 何の為の教えなのか？ 精神障害者は悪霊に憑かれているという教えですが 私が悪霊ならば こんなに穏やかな日常は存在しないと思います。
今は多少の愚痴はありますが 生活保護制度に感謝してます。本来なら長男が親の面倒をみたりするのに生活保護の私が 親の生活費とかを半分程 面倒みてます。
後 姉の生活費とかも面倒みてます。
本来なら私と子供の生活費なのに 母や姉や兄に気を使いやりくりして生きていってます。
最近離婚した兄が家に来ると私が御飯を面倒みてます。 おかしくないですか？
何故 私は頑張ってるのに兄や姉は母に甘やかされ 差別を受け私は悲しく思います。
兄は浮気を何度かして愛想を尽かされたのですが、兄は浮気相手と付き合ってるしルンルンです。長男としての自覚が足りなさすぎます。
姉には食費くらい出してと頼みましたがいまだにお金はもらってません。 ちなみに姉は自営業を始めたばかりです。 お客様はちょこちょこ来てます。
私は今はやりくりしてますが 何故か納得行きません。
ただ病気の事は気にしてないです。
ちなみに父は昨年他界しました。
幸福の科学の事といい 今の納得行かない生活といい
今にみんなバチ当たるんじゃないの？と少し考えたりします。
だって普通におかしいですよね？
私は兄が離婚してくれて嬉しいです。なぜなら兄の子供の面倒とか食費とか遊びに来た時は私が出してたからです。
母は話しても忘れっぽいし天然だし たまりません
兄もかなり天然だし イライラします。浮気相手にそまってる兄を軽蔑してるので私は避けてます。
姉はいまだに幸福の科学の会員だし(辞める勇気がないのか知りませんが？ちなみに私に入会を勧めてきたのも姉です。)
私は多分 生活保護を受けてる間はみんなの面倒とか見ると思います。
はぁ 沢山書きました。
読んで下さってありがとうございました。
普段は家族には明るく振る舞ってますので大丈夫ですが 多分 私は間違ってないと思います。
何かよきアドバイスとか頂けたら嬉しいです。
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Name: タツノオトシゴ
Date: 2009/02/05(木) 07:20
No:14440
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Title: たいへんですね
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> 幸福の科学の信者でした。10年以上信者でしたが苦しかった思い出しかありません。
(１)さし支えなければ、どんな期待を持って入会なさったか教えていただけませんか？
(２)信仰についての考えかたが、あなたと近そうなご友人はおられませんか？
> 精神病院に入院してストレスが爆発し 過食症 過食嘔吐が再発しました。 (過食症と過食嘔吐は昔からありました。)
(３)摂食障害はいつからありましたか？
(４)現在は安心できる何でも話せる主治医がいらっしゃいますか？
> 普段は家族には明るく振る舞ってますので大丈夫ですが 多分 私は間違ってないと思います。
(５)ご立派です。不満をためては体に毒ですから、言いたいことは小出しにし、発散できるとよいですね。
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Name: きよミルク
Date: 2009/02/05(木) 13:05
No:14451
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Title: ありがとうございます
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私にも返事して下さる方がいるんですね。
入会した時は涙が溢れたのでみんなから魂が喜んでるんだと教えてもらいました。
入会は姉が『お守りになるから』の一言でした。 だけど別れた旦那さんは新しい奥さんとのノロケ話しかしなくて表向きには優しく対応してましたが内心憎んでました。 退会してから前の旦那さんに対しての憎しみがスーっと抜けていきました竑同じ志の方は居ませんでした。なんだか私の存在が浮いてしまってました。
過食症と過食嘔吐は中学生くらいから付き合ってます
でも昨日の夜中色々書いてスッキリしました。 バチ当たるとか上から目線はよくないなって 今が幸せだから欲をかいてるんでしょうか？
ちなみに姉もバツイチです。きょうだいみんなバツイチです。
お医者様は私がイヤだと思った事をしませんし がんばれとも言いませんのでありがたいです煜
質問の答えになるといいのですが
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Name: タツノオトシゴ
Date: 2009/02/05(木) 23:31
No:14479
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Title: 生活保護の目的
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ご丁寧な返信ありがとうございました。
納得いかない生活とおっしゃるあたなが、感謝できる幸せにある理由がなんとなく分かりました。
> 本来なら私と子供の生活費なのに 母や姉や兄に気を使いやりくりして生きていってます。
> 最近離婚した兄が家に来ると私が御飯を面倒みてます。 おかしくないですか？
おかしいです。生活保護は、国民の義務がはたせない人を助ける制度です。
国民の義務は教育と勤労に納税です。健康な社会人は、働いて税金を納める義務がある。
あなたのお金が、不適切に利用されているなら、役所の生活保護担当の方に、相談してみる必要があるかもしれません。
> 何故 私は頑張ってるのに兄や姉は母に甘やかされ 差別を受け私は悲しく思います。
甘えた性格が似ており、馬が合う人が群れているだけでは。
あなたは差別ではなく、敬遠されてるかもしれません。
あなたの性格が卑しくないから。
悲しむ必要はないと思います。正しい目で見ている人が、どこかしらにいるものです。
宗教はよく生きる知恵ですが、団体になると本来の目的を忘れる場合もあるようです。
あまり期待せず入会されたから、今お幸せなのでしょう。食べ過ぎの原因やコントロールについても、ご自分で理解されてるようで、主治医も良い方で安心しました。優しく強い心をずっと大切にして、お幸せでいてください。
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Name: きよミルク
Date: 2009/02/06(金) 07:07
No:14491
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Title: はい分かりました。
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役所の担当の方に相談したいと思います
専門家の方に相談にのって頂いたみたいで
本当にありがとうございます
ミクルって掲示板を昨日はずっと見てましたが 皆さん悩んだり苦しんだりで自分の悩みはちっぽけなものだと感じました。
専業主婦が寄生虫呼ばわりされる時代なんですね焏見てられませんでした
ご親切に本当にありがとうございました
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Name: 匿名
Date: 2009/02/04(水) 22:17
No:14414
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Title: 過去を断ち切る方法
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過去にした恥、過去の自分の対する後悔など、とにかく過去についてのこと考えてしまい、落ち込んだり悩んだりしてしまいます
どうすれば過去を断ち切り未来だけを見つめて生きていくことが出来るでしょうか
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Name: Ｔ
Date: 2009/02/04(水) 22:43
No:14417
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Title: Re:過去を断ち切る方法
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おじゃまします(^人^)身の廻りを整頓することです。繰り返し、繰り返し、来る日も、来る日もです。長い時間をかけて積み上げてきた荷物は、一日二日では整理がつきませんものね。
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Name: 風来坊 [URL]
Date: 2009/02/05(木) 00:25
No:14432
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Title: Re:過去を断ち切る方法
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過去を悔やむのは、今の心が前と変わっていないからです。
今の心が過去、現在、未来の行為を生んでゆきます。
そのままでは将来も同じことが繰り返されますよ。
今の心を変えれば、未来は変わり、過去を悔やむこともなくなります。
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Name: りょく
Date: 2009/02/05(木) 13:37
No:14453
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Title: Re:過去を断ち切る方法
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＞(Θ_Θ)
あなたも関係ないコメントで荒らすなら出て行きなさい。
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Name: 聞いてください。
Date: 2009/02/03(火) 09:05
No:14338
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Title: 焦るな！と言われました・・・・・・。
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ここで悩みに悩んで投稿しました。
それで次の朝に見たら、レスがついてなくて、しかも既にいろんな人のレスがついている他の相談者のレスにはいまだに回答にのってる人がいて、新参者の悩みにはレスせずに、私のだけレスがすごく
下がってるのが嫌でした。
それでつい「レス下さい」とお願いの書き込みをしたら、
ある人（T・Mさんという人）が、「焦るんじゃないよ！」とキレられました・・・。なんで逆ギレされなきゃならないんでしょうか。
しかもその人は
「あなたの悩みには私は祈るだけしかできない・自分は金融業の自営業をやってる（関係ない事）」を言われました。私は病気と不景気もあって仕事の悩みをしたのに、自分の職業をなんのために
いったんでしょうか？
あんまりだと思いました。すごくショックと苛立ちで
心の病気と鬱がひどくなったんです。もうその記事は消しました。
私は悩みを投稿する前に泣きもしました。だからここに来たのに・・・
もっと慎重にレスしてくれませんか。焦っていると思ったら「もう少し考えるから待っててください」ぐらい丁寧にいえないんでしょうか。
TMさん、あなたのようなレスが理解できません。
あなたのこと、すごく憎みます。
何もわからないなら無用心にレスしないで。それが大人って
もんでしょう。ひどすぎるよ。自分の体裁のほうが大事みたいですね。
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Name: かずみ
Date: 2009/02/03(火) 09:31
No:14342
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Title: Re:焦るな！と言われました・・・・・・。
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はじめまして。
ネットの世界とは、バーチャルリアリティーです。私もそのスレ見てましたが、特別おかしいとは感じませんでした。捉え方はそれぞれです。
あなたは、悩みを相談にきて、またあらたな悩みを抱えてしまった、それだけ、追いつめられた状況だったのでしょうね。私は、T,Mさんのレスにはやさしさすら感じました。誰からも返事がないと嘆くあなたに、あせらないでと声かけただけだと思います。また、このようなスレを立てれば、ますます、レスしずらくなるのではないでしょうか？あなたは、T,Mさんのことどれほど、ご存じなのでしょう？あまり、知りもしない人を憎むなんて、わかりません。
このスレを消して今一度あなたの悩みを書いてみませんか？
どちらにしても、T,Mさんがあなたの人生に重要な位置におられるとは思いません。
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Name: 覚音
Date: 2009/02/03(火) 10:28
No:14345
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Title: Re:焦るな！と言われました・・・・・・。
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ご相談者様のお気持ちお察しします。
ただこの相談室、哀しいかな一般の方々がご自分の経験を交えボランティアでされています。
ご利用されるに当たってはご理解下さいね。
Ｔ．Ｍさんは表現こそ厳しいかもしれませんけど、一声かけて下さる事にはやはり感謝です、私は。
お気持ちがすっきりはされないでしょうが、このお話は管理人様にご相談なさるか討論室にてお話されるが望ましと思います。
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Name: 匿名
Date: 2009/02/03(火) 11:13
No:14347
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Title: Re:焦るな！と言われました・・・・・・。
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此処はかけこみ相談のカテゴリーです。
討論がしたくば討論室に新たなスレを設けて此処は削除なさい。
相談に乗るか否かは書き込みの内容にもよりますし、スレが地下に沈むと誰の目にも届きにくくなります。
そのような場合はスレを再度上げるか、レスがつくまで経過を窺うのが道理です。
貴方のスレをロムした方は居られると思います。
しかし、レスをされなかったのは相談に応じる内容に当てはまらなかったからではないでしょうか？
誰にでも出来ること・出来ないことはあります。
それをどうか理解なさってください。
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Name: 代
Date: 2009/02/03(火) 13:01
No:14353
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Title: 見てたけど、書き込みする時間なかった
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Ｔ・Ｍさんはなんじゅうねんも悩んでる人、てんてこまいまいのＨＮで投稿してる。レスなしの日を経験してる人。彼のトピに、あなたへのお詫び、書かれてました。
> 新参者の悩みにはレスせずに、私のだけレスがすごく下がってるのが嫌でした。
気持ちは分かります。
> それでつい「レス下さい」とお願いの書き込みをしたら、
そうでしたね。ごめんなさい、大きい悩みほど時間をかけないと書き込みできない。
> ある人（T・Mさんという人）が、「焦るんじゃないよ！」とキレられました・・・。
違いましたよ、２４時間は待ってから催促してみましょう、こちらはいつも住職がいるお寺でないからと、やさしい書き方でした。
> 「あなたの悩みには私は祈るだけしかできない・自分は金融業の自営業をやってる（関係ない事）」を言われました。
ご住職ならよかったけど、違ってて能力なくてごめんなさいって、下座してる感じでした。
> もっと慎重にレスしてくれませんか。焦っていると思ったら「もう少し考えるから待っててください」ぐらい丁寧にいえないんでしょうか。
自分も貧苦で、おそらくＰＴＳＤ、仕事、心の闇に苦しむ彼としては、最大級ていねいに書いてたと思いますよ。
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Name: ぽん太
Date: 2009/02/05(木) 09:40
No:14442
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Title: Re:焦るな！と言われました・・・・・・。
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不平・不満は自分の我が儘。むしろ、感謝するべき。
病の原因は他のところにあっても、それをつくり出すのは自身の心にある。
忍耐も心の修行の一つ。
コメントに時間がかかったのは、それだけ時間を要するものであったから。
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Name: はるか
Date: 2009/02/02(月) 20:34
No:14305
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Title: 助けて
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人間なんてみんな自分のことしかかんがえていないのに、
偽善的なやつはむかつく
でも偽善的にふるまう自分もむかつく
私は小さいころに母親が死にました
父は自分勝手な人間で怒鳴ってばかりでした
兄からは性的嫌がらせをうけ今でもトラウマです
今までの人生で不幸なことばかりでした
でも私は前向きにがんばって生きているつもりです
軽い悩みを周りにふりかざして、同情を買おうとするやつは本当にむかつく
どうしてそうゆうやつばかりが救われるの?
何も言わずがんばっている私はどうして救われないの?
生きることはつらいです
この世の中では本当にがんばっている人は評価されないんですか?
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Name: 覚音
Date: 2009/02/02(月) 20:44
No:14308
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Title: Re:助けて
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助けたい。
私も苦しい思いをしてきたのよ。
悪い事も人を苦しめた事も。
だから人様の苦しみが分かるの、自分が苦しみを耐え抜いて又元気になったからね。
世の中偽善者ばかりじゃないよ。
そんな人もいる…。
仕事とは言え消防士さん、お巡りさん…命差し出してる人いるよ。
私も私の小さい力だけど貴女を助けたい。
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Name: こうじ
Date: 2009/02/02(月) 20:45
No:14309
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Title: Re:助けて
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軽い悩みだから救われるんだよ。誰にだって解決できるから。誰だって（サルでも）お手伝いできるもん。
重い悩みは解決難しいからねぇ。ここのサイトには重い解決に
答えられる人はほぼいないもんねぇ。
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Name: かよ
Date: 2009/02/02(月) 20:48
No:14310
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Title: Re:助けて
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＞軽い悩みを周りにふりかざして、同情を買おうとするやつは本当にむかつく
本人にとって小さな事ではないかもしれないけれど、悩みを振りかざして同情を買おうとする人。
私も、自分で努力しないんじゃん！って頭にきます。
救われているようで、救われているのかどうかわからないけれど。
過去のトラウマはきっと忘れることができないくらい、大変なことだったと思うけれど、今、すごく頑張っているはるかさん
評価されていないんですか？
評価は、誰でもされたいよね。
私もそうなんだけど・・・
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Name: 代
Date: 2009/02/04(水) 11:21
No:14394
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Title: 助けて助かることがある
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> 偽善的にふるまう自分もむかつく
人間は習慣、環境に影響されやすいです。いいことしようと思っても、忙しく中途半端になることが多いけど、それで救われる人もある。善でありたい、でも中途半端な人、憎んだり責めたりなるべくならしないで、許してあげてほしいです。
> 私は小さいころに母親が死にました
さびしい思いしたのでしょうか。私の母親はシカトしたりイジメてくる人でしたから、死んでほしいぐらいでしたが。
優しいお母さんだったら、早く別れてしまったら悲しいでしょうね。
> 父は自分勝手な人間で怒鳴ってばかりでした
私の親父も、自分勝手で怒鳴ってばかりいました。
> 兄からは性的嫌がらせをうけ今でもトラウマです
それは大変でしたね。トラウマ、何とかしたいです。
> 今までの人生で不幸なことばかりでした
> でも私は前向きにがんばって生きているつもりです
強いですね。
> 軽い悩みを周りにふりかざして、同情を買おうとするやつは本当にむかつく
いろんな試練に耐えて、強いあなたには軽く見えても、人によっては自殺にいたる悩みかもしれないです。そのこと、わかってあげてほしいです。
> 何も言わずがんばっている私はどうして救われないの?
黙ってたら、回りの人はあなたが強いから平気に見え、助けを必要としてない印象を持つかもしれません。
> この世の中では本当にがんばっている人は評価されないんですか?
私の考えでは、他人に評価されなくても、自分が自分を許して認めるようにしたら、幸せを感じられるようになりました。
トラウマのこと、信頼できる人生の先輩か、安心できるカウンセラーに会えたら、間接的に話してみたら軽くできるかもしれません。
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Name: 未来
Date: 2009/02/04(水) 12:23
No:14397
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Title: Re:助けて
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ここで悩みが解決したスレ主は、いないッしょ(笑)「お経読め」とか、そんなアドバイス誰も欲しくね～
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Name: タツノオトシゴ
Date: 2009/02/04(水) 14:05
No:14398
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Title: じとうみょう
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仏教は、他人を変えようとしたり他人に期待するのでなしに、自分の考え方や癖に気づいて、心をしなやかに強くして、どんな問題がやってきても、いい人生にしていこうという教えらしいです。
立派な先輩やカウンセラーに、なかなか出会えなくても、古今東西の知恵が詰まった本や、人の愚かな行いだって、自分だったらどうしたか考えたらば、心を柔軟にする体操になるものです。
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Name: ＥＲＩ
Date: 2009/02/03(火) 10:15
No:14344
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Title: 心が・・・
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結婚して３０年 今主人は癌で治療中幸い仕事などに支障なく休日と暇があればゴルフに行き普通に身勝手な生活しております。一年前癌を宣告された時これからが本当の夫婦・絆で支えていけると思いましたが、今思えば当初頃から女がいて、主人は隠してるつもりですが私は我慢してます。事あれば怒鳴り散らすので平穏を保っている自分がしんどくて毎日心がしんどいんです。主人の残りの人生主人なりに楽しんでほしい気持ちあります、しかし私にも私の人生があるし。病人捨てて離婚も躊躇してしまいます。夫婦って何？って問いたいです。私の我慢ですべて納まってる今・・・
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Name: 覚音
Date: 2009/02/03(火) 12:43
No:14351
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Title: Re:心が・・・
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こんにちは、はじめまして！
おつらいですね。
でも今の生活を続けられるほうが良いと思います。
愛情はお金ではない事は分かります、当然だと思います。
されど貴女様が遺された時やはり一人で生活するわけですから…そうなれば遺族年金等々がもらえますから。
ご主人様の異性関係は女性にとって本当に苦しい事ですね…。
でも残り少ないご主人様ですからそっとしておき、貴女様は貴女様の気持ちをそこからはずしご自分の生活を守って行かれてはいかがですか。
仏様は見ていらっしゃいますよ、全てを…。
頑張って下さい。
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Name: ERI
Date: 2009/02/03(火) 15:29
No:14354
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Title: 無題
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ありがたいお言葉に感謝いたします。一文字一文字読み進むうち、涙がいっぱいあふれてきました。私は心で受け止めてました。私がほしかった言葉でした。荒波を立てずに今の生活を続ける事がいいんですよね。やっぱり。５０歳過ぎてるのに分かったり分からなかったり・・・気持ちを常に模索しながら、人間としての生き方をしていきます。こんな私にまた説法をお願い致します。ありがとう御座いました。
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Name: 覚音
Date: 2009/02/03(火) 15:48
No:14355
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Title: Re:心が・・・
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こちらこそ…お辛い気持ちをお察ししながらお話させて頂いたつもりではありましたが…お読み戴き有難うございました。
平穏に暮らされる貴女様の事を仏様はお護り下さると思います。
又ご主人様には宿題と言う形で…仏様のご加護がおありだと思います。
どうかお身体を大切にお過ごし下さいませ。
苦しみがおありの時はいつでもお話下さいね。
貴女様のお幸せをお祈りしております。
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Name: さくら餅
Date: 2009/02/03(火) 21:40
No:14370
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Title: Re:心が・・・
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ＥＲＩさん
痛ましくて、あまりに痛ましくて・・・
なんの慰めにもならないかもしれませんが、つい書かせていただきました。
あなたの我慢で成り立っている家庭なのに、それでも夫は怒鳴り散らすのですね。酷い話だと思います。
私はあなたにどう生きよという助言はできません。どういう選択をしたとしても、誰にも恥じることはないと思います。あなたの人生です。もう半分以上過ぎています。悔いのない生き方はどの選択肢なのか・・・。
生きてみないと解らないこともありますが・・・。
どうぞ、ご自身を大事にして下さいね。
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Name: 浩美
Date: 2009/02/03(火) 23:16
No:14378
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Title: Re:心が・・・
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はじめまして
私は去年、母親を癌で亡くしました。
結婚３０年目といいますと、ちょうど私の両親とおなじ位のお年かと拝見いたします
癌とは、私は哲学のようなものだと勝手に思っています
出会った本人周りの人間がどの様に生きているのかを深く確認するからです
ご主人様がお元気な内に、ＥＲＩさんの心持ちをぶつけるもよし
再び見守り続けるのもよし
だけれど、どうしても絆がつなぎきれない状況になり。ああ、やっぱりこうしていれば良かった...という気持ちが出てこない時はないかと思います
３０年耐えてきたＥＲＩさんのひたむきさが旦那様に伝わる瞬間が必ず来ると思います
ただ、今を生きる。
これがどんなに貴重であったのかを娘である私は思いました
生意気な事を申し上げてすいません
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Name: ＥＲＩ
Date: 2009/02/04(水) 08:50
No:14390
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Title: Re:心が・・・
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さくら餅さん ありがとうございました。
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Name: ＥＲＩ
Date: 2009/02/04(水) 08:59
No:14391
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Title: Re:心が・・・
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浩美さん ありがとうございました。私の娘と同じ年頃かと察しいたします。娘の見本になるような母でいられたらいいんですが・・・。頑張って生きていきます。
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Name: ひな
Date: 2009/02/01(日) 13:01
No:14231
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Title: 痛い存在
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27の女です。10代のほとんどを引きこもって過ごしました。
ポジティブじゃなきゃ、前向きな言葉を使ってなきゃ、自分を好きにならなきゃ、幸せになれない事はわかっています。でもどうしてもできません。仕事も恋愛も、人生経験の少なさとネガティブさで、いつも痛い行動ばかり取ってしまいます。
生きていればいつか幸せになれると言い聞かせて、引きこもり脱出後４年間生きてきました。でももうしんどいです。やっぱり、10代のほとんどを欝で過ごした人間が普通に前向きに生活することは無理なんでしょうか。あの時に死んでおけばよかった。このまま生きていても、いつかまた「27の時に死んでおけばよかった」と思う気がします。
幸せになりたい。
どうすれば痛い行動を取らずに生きていけますか
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Name: 浩美
Date: 2009/02/01(日) 13:28
No:14232
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Title: Re:痛い存在
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はじめまして
痛い行動...ということは現在は何かの社会の中にいらっしゃるのでしょうか？
私が学生時代の時にも、いわゆる少し変わった『痛い人』と言われるクラスメイトがいました。彼女はその時２６歳でしたが。
好きな異性の名前を町中で大声で叫んだり、理不尽ないいがかりを付けてクラスメイトと喧嘩をしたり。みんなから退かれていました
そんな中でも、駄目な事は駄目とはっきり言ってくれる年上のお姉さんがいました
彼女は敬遠しているみんなとは違い、常識を持ちながら友人として彼女と向き合いました
それが高じて、周りのクラスメイトの一人が彼女に近づき一緒にお話をしたり遊びに連れていったりしていました。
そこから少し彼女は変わっていく兆しが出たと思います。
人の行動を観ているのは人です。人目を気にするが故に周りから孤立してしまいがちになって行きます。私は人付き合いでここまでなら出来る、という事を受容して無理をせずにいることではないでしょうか
気付いてくれる人は必ずいます。
諦めない事も大事なリハビリの要素だと思いますね
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Name: 空と海
Date: 2009/02/01(日) 14:15
No:14234
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Title: Re:痛い存在
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こんにちは。人はね、みんな辛く悲しく苦しい思いを持ってるんだと思います。何にもしないで、幸せになった人は…居ないと思います。逆に痛い思いをするから、少しだけでも良い事があると凄く幸せになった気分になる。私も病人です。精神的と身体的と両方です。あなたと同じで、楽になりたい 生きててもしょうがない、なんて考えて過ごした時もありました。今思うと私はずるいんです。あなたと同じで鬱だから、イライラする歩けないから、引きこもる。手が痛いから掃除出来ない…全部病気のせいにして、自分を甘やかしてる。死んだら楽になれる！じゃあどうやって死のうかな？死に方考えて実行しよう。無理です。恐くて出来ません。前にTVでビルから飛び降り自殺した人の霊が、今でも浮かばれず、何度も飛び降りを繰り返してる。って見た時、死んでまでも苦しみたくないと思いました。なら、生きて行こう！と美味しい物を食べ 面白いTVを見て笑います。そうしてゆっくり歩いていくと、違った物が見える事もあります。無理しなくてもいいんじゃない！人に合わせる事もないんだから。もしかして27才の時に死なないで良かった～って思える時が来ると思います煜アドバイスになってなくてごめんなさいね辛い時は こうやって、書き込みしてると、少しは楽になるんじゃないかな？あなたと同じ気持ちの人はたくさん居ると思うから。空を見てごらんスカッとするよ！こんな空の下の私達は蟻さんみたいなもんだよ（笑）まだ思ってる事があったら、溜め込まないで、ここで、気が済むまで書いてみたらいいんじゃないかな？新しい自分発見の為にも！
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Name: ひな
Date: 2009/02/04(水) 00:50
No:14380
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Title: Re:痛い存在
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泣きながら読みました。ありがとうございます。今は少し落ち着いてきました。
痛い思いをする事が、一番学習するのかもしれませんね。もう二度と同じ行動はしないし、できないでしょうから…(*_*)10代の頃に学んでおくべきだった事を、社会人でこの年になってから学ぶと、ものっすごい痛いのかも。若い頃より傷の治りも遅いし。ツライとこです。
馬鹿みたいな行動をとって、しばらくしてから気付いて死ぬほど恥ずかしい、という事が増えています。感情的にならないよう、焦らないよう、気をつけても直りません。なんでだろ(T_T)
引きこもっていたころは、飛び降りるチャンスがあればたぶん死んでいました。両親が徹底的に管理してくれてたから、死ねませんでした。今はどこにでも行けるのに、怖くて死ねません。皮肉ですね。私もTVで見たんですが、人は自殺しようと飛び降りた瞬間、空中で何かにしがみつこうと必死にもがくんですね。飛び降りてから後悔して、助かろうとしてるように見えました。その方は亡くなりましたが。
初めてカキコミしましたが、ここに辿り着けてよかったと感じました。ありがとうございます。またよろしくお願いします
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Name: ポプラ
Date: 2009/01/31(土) 18:16
No:14203
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Title: 困っています・・。
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相談をさせてください。
父親は７０才になりますが、１年ほど前に倒れて仕事が
できなくなりました。
蓄えもなく、年金も掛けておらず、収入もありません。
母親のパートと妹(同居)の収入でなんとか、暮らしておりますが、
妹も派遣などで、とても不安定ですし、家のローン・３人分の生活費などを楽に払っていける状態ではありません。
母親は、パートをしているといっても、パチンコ依存症で、
どの程度が生活費に廻っているか、疑問なところです。
私は長女で結婚をしておりますが、離れて暮らしていることと、
主人の親の方を優先せねばなりませんので、
気持程度のことしかできません。
私のすぐ下に長男となる弟、そして末っ子の次男がいます。
長男は３３才で、東京で自分の好きな仕事をしているようです。
末っ子の弟は、同じ市内に住んでいます。
妹を含め、３人とも独身です。
この、弟二人が、まったく実家によりつかず、
どうしたものかと思っております。
妹は、一人で全てを抱え込んで、とても苦しそうです。
この長男ですが、大学・大学院までだしてもらい、就職しても父親に足りないからと、３０才手前まで、何だかんだと仕送りをしてもらい、兄弟の中でも一番お金の面で助けてもらったはずなのに、倒れても１度も実家に戻らず、電話も殆ど掛けてきません。
精神的にも限界を感じた妹が、いろいろと話をした
みたいなのですが・・。
『自分は自分が一番かわいい』
『自分はやりたい仕事をするのが生き甲斐』
『実家に戻っても良いけど、そこでは自分のやりたい仕事での雇用はない。だから、戻らない。給料も１７万しかないので仕送りも５千円～１万円しかできない』
『お父さんには感謝している。それを、自分は十分、分かった上で言っている。』
妹が、私が投げ出したらどうするつもり？と聞くと、
『生活保護でももらえばいい。なんだったら、僕が言ってもいいよ 』と言ったそうです。
妹は、十分働ける子供が独身で３人もいるのに生活保護を受ければいいって、どういうことだと、愕然としていました。
私は、感謝をしていればこのようなことは言わないと思うですが。
長男ですし、これでは先が思いやられます。
もう少し、仕送りができるなら、ムリに戻ってくる必要はありませんが、親が食べれない状況なのに、自分のやりたい仕事・夢を追いかけるってどうなんでしょうか？
コンピューターのソフト関連の仕事で、本人曰く、拘らなければもっと良い給料で実家の方でも就職はできるが、自分のやりたいソフトの関連の仕事がないそうです。
女性である妹は、自分の将来も不安なようです。親を放って、結婚するわけにもいかずかといって、ここには書きませんが、とてもじゃないですが入り婿に来てもらえるような環境の家庭ではありません。一生ひとりで、貯蓄もなく、女性が年老いてまで働くには厳しい世の中。妹の不安は当然だと思うのですが・・。
こんな弟にどうすれば、もうちょっと、実家のことを考えてもらえるようになるんでしょうか・・？
正直、戻ってきたくなる家庭を築けなかった親に問題があったのだ
ろうとは思いますが、不器用ながらも、父は一生懸命家族を
養ってきたと思います。
すべて分かった上で言っているという弟に、私も言葉がないのです・・。正直、今の状況では下手におへそを曲げられても、妹が困るだけなので、腰が引けてしまっているところもあります。
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Name: 浄化草
Date: 2009/02/01(日) 01:35
No:14216
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Title: 感謝は強制できません
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> 父親は７０才になりますが、１年ほど前に倒れて仕事ができなくなりました。
> 母親は、パートをしているといっても、パチンコ依存症で、どの程度が生活費に廻っているか、疑問なところです。
> 私のすぐ下に長男となる弟、そして末っ子の次男がいます。
> この、弟二人が、まったく実家によりつかず、
> どうしたものかと思っております。
喩え兄弟といえど別の人間である大人の男を、あなたや妹さんの理想通りに動かすことは不可能に近いことと思います
妹さんは与えられた環境をシンデレラのように甘受して、家事全般に秀でた優しい人として輝いていたら
将来の心配などいりません、ベテランの家政婦さんとして評価されるかもしれませんし
何歳であっても心ばえのよい親孝行の、元気で明るい方には良縁がつくものですから
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Name: 巳朱
Date: 2009/02/01(日) 01:35
No:14217
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Title: Re:困っています・・。
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長男だからしっかり両親の面倒を見てあげて欲しいという気持ちはわかるんだけどね。
お父様が倒れて収入ががくんと下がったのに、家のローンを払ってそれまで通りの生活を続けようとしている所に無理があるのではないでしょうか？
お母様のパチンコ依存もそんな所に原因があるのでは？と感じます。
長男さんの気持ちを変えようとする前に、生活の規模の縮小を試みて、出て行くお金を減らせる手だてを考えてみてはと思います。
「あんたにはこれだけたくさんお金をかけたのだから」という思いが、恩着せがましく感じられてしまって、かえって長男さんに冷たい言葉を吐かせているのでは？
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Name: 匿名
Date: 2009/02/01(日) 02:45
No:14219
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Title: Re:困っています・・。
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ほとほと困り果てた問題ですね。
男兄弟に関して言えば、これまで育ててもらったにも関わらず、恩を仇で返すような不届きな所業に呆れ返るばかりですね。
実家に寄りつかない、世話・面倒を見ないのであれば、残るはお金の工面・援助となるわけですが、これらについても渋る様子を見るとエゴの塊と言わざるを得ません。
大学院まで出ているとなると学費は一千万強となる訳ですが、全ての面で父親の世話・面倒・援助を放棄するようなら、これらの金額を全額返済させるくらいの勢いがあっても良いかもしれません。
長男からしてみれば当然無理な話なので、月の給料から一割ないし二割の金額を要求しても長男が生活する分には差し支えない範囲内だと思われます。
次男の末っ子については詳しい話がないので省きますが、長男同様の要求をして良いでしょう。
お母様についてはパチンコ依存症ということですが、収支のバランス(お父様に回す額を含めて)が明確であることが重要です。
それぞれの協力のもと行えば、生活保護受給額に近い金額は得られるかと思います。
足りない分を役所で相談すれば、生活保護の審査は通りやすくなるかもしれません。
がしかし、第一歩はあくまで親・姉弟が集まっての話し合いです。
この問題を蔑ろ・放置しておくと確実に潰されるのは妹さんですよ。
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Name: ポプラ
Date: 2009/02/01(日) 18:31
No:14241
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Title: Re:ありがとうございます。
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皆さん、お返事ありがとうございました。
浄化草さんへ
理想どうりに動かすそんなつもりはなかったのですが、
感謝をしている・すべてわっかた上で・生活保護を・・
これが、どうも、つながらなくて・・。
妹のことも心配ですが、長男が今のまま人生を歩んでいって
大丈夫なのかとも思っているんです。
何か、こんな私でも、間違っているよ・・と教えてあげることができればいいのですが、言葉がなく、こちらで相談させて頂いた
次第です。後から、読み返すと、妹のことばかり心配している内容にしかとれないですね・・。
浄化草さんなら、長男にどの様に言って、気付いてもらおうとしますか？
巳朱さんへ
恩着せがましく・・。
私は、その辺はチラッとしか言ったことはないのですが、
妹は言ったようですね。
でも、妹も決して恩を着せるつもりではなく
どうも、わかってないようなので、お父さんがどんな思いで
どんなに苦労したかを言ったまでだと思います。
どんな言い方をしようと、恩着せがましくなってしまうのかも
しれませんが・・。
母親のパチンコ依存症は、かなり重度のものです。
ここには、あっさり書きましたが、すべての家庭不和の原因です。
家族は散々苦しめれてきました。
過去にもいろいろ試みましたが、ダメなようで、今更そこを
どうにかしようというパワーは、妹にも、病気の父にも
もうありません。
匿名さんへ
学費の返済・・。そうしてもらえれば助かりますね。
目に目をということなのでしょうが、争いごとを起こすような
ことになりそうなので、勇気がいりますね。
でも、最終的にはそれもありなのかな・・。
末の弟は、お兄ちゃんがしないのに何で自分がしなければいけないのかという子供のようなことを言っています。
私も兄弟で全く同じとまでは言いませんが、それぞれが負担するべきだと思うので、一番お金を懸けてもらった長男に対しての
気持は分からなくもないのです。
生活保護はぎりぎりまで受けることはしないでしょう・・。
世の中、一人きりで、生活費に困っている人が沢山おられます。
これくらいの状態で、生活保護を受けるのは、世間に対して
申し訳ないと感じています。
長男に、気付いてもらいたい・・
やっぱり、それが一番の思いかも知れません。
その結果が、長男自身の為にもなり、妹、弟との絆を
保つことができるのではないかと思うのです。
今のままでは、殆ど崩壊した家族ですが、更に最悪なことに
なりそうで不安です・・。
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Name: 巳朱
Date: 2009/02/01(日) 20:44
No:14245
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Title: Re:ありがとうございます。
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色々と問題の根っこは、ずいぶん昔にあって根が深くなっているみたいですね。
毎日やりくりに苦労している妹さんを気遣う気持ちはわかります。
妹さんの苦しみにポプラさんも一緒に苦しんでしまっているのもわかります。
けれどできるだけ未来は、ポプラさんの願い通り家族の絆が強く結び直され、みんなで協力して生活をしていけるのだと、そうなったらどれだけ幸せに感じるかということを想像するようにしましょう。
具体的にすぐ出来る手だてがなにも思いつかないとき、祈りはかならず「こういう幸せが訪れますように」と願いが叶った時の幸せをイメージして祈るのがいいそうです。
幸せなシーンのイメージは、心を暖かくします。苦しみをほんの少しですが和らげてくれます。
そのわずかな温もり、和らぎがよいアイデアを考えるのに役立ちます。
心配する倍、家族が協力したなら、こんな幸せを感じれるだろうとイメージして祈りましょう。
せめて、心が温もるように。
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Name: 浄化草
Date: 2009/02/01(日) 21:00
No:14246
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Title: 労働を与えられず、知識だけを学んだものは
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似たような家族構成でしたが私の場合約２０年の歳月をかけ、弟が気づいてくれることを祈り心を砕き言葉を選び
おりをみて時を選び家長としての美学、墓守のとうとさなどを優しく語りあるときは手紙もしたためました
学歴は高くコンピュータの相手は得意な長男その人は、打たれ弱くて何かあればすぐに傷つき被害妄想を抱く
それがわかっていたので細心の注意を払いましたけれども、徒労におわりました父も流石に最近は
あきらめたと甘やかした自分が悪かったと申しております、私が倒れた時はしらんぷり
父が倒れた時は心配のふりはしましたが、父が何より願った手術の立ち会いには来なかった
或る教育者曰く、労働を教えず知識だけを子に植え付けることは、賢い悪魔を世に送り出すことだと
まさに至言と実感するものです、この上は父の大罪が軽くなることを祈り
私は誰にも期待せず、私の命を完全燃焼させたいです
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Name: ポプラ
Date: 2009/02/02(月) 15:54
No:14287
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Title: Re:お返事ありがとうございます。
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巳朱さんへ
再度のお返事ありがとうございます。
イメージすることの大切さを、ようやく最近受け入れる
ことができるようになりました。
正直、私は「そんなことで、幸せになれるワケがない」と
実行する気さえ起こらず、まして１時間後には、
そのアドバイス事態を忘れいました。
でも、最近は、時々まねごとのようにやってみることがあります。でも、なかなか集中できず、びっくりしたことに
イメージ事態が乏しく、自分自身がネガティブな
発想ばかりをしてきたことを、思い知らされました。
今の自分のみの願いはまだしも、実家のことについては
イメージしたことに嘲笑して、あり得ない・・っと
笑ってしまいます。長男が、実家に戻り父親と笑顔で
話しているそれくらいのイメージはできますが、
一家団欒など、ほど遠い・・。
でも、繰り返して実行していくうちに、きっとイメージも
膨らんでくることと思います。
そして、いつか、イメージしたことが、実現して
実感にかえることができたらいいななんて思っています。
ありがとうございました。
浄化草さんへ
ごめんなさい。浄化草さんなら、どのように言いますかなどと
聞いて、お辛かった過去を思い出させてしまいましたね。
でも、２０年ですか・・根気の要ったことでしょう。
私も、それくらい長期戦で望んだ方がいいのかもしれませんね。
少し、焦っていたのかもしれません。
一人の大人を動かすのは、不可能に近いと仰られていたのも
ご経験からだったのですね。ありがとうございました。
長男を甘やかしている父を知り、当時、本人の為にならないのでないかと思いつつ、どこか羨ましい気持があったので
強く言えない自分がいました。でも、やっぱり言うべきでしたね。
私は、早くに家をでましたので、その後のことが把握しきれず、
なぜ長男はそんなことになってしまったのだろうと、
妹にぼやくと「わかんな～～い」と言っていましたが、
原因はやはりそこでしたね。
くれぐれも自分の子育てには注意したいものです。
ご面倒でなければですが、お伺いしたいことがあります。
家長としての美学、墓守のとうとさなどを私にも
教えて頂けないでしょうか？
これは、長男云々と言うよりも、私自身も
必要としていることです。
簡単にでも結構ですし、何かお勧めの本でもありましたら
教えていたければと思います。
できましたら、読みやすい本だと助かります。(^_^;)
よろしくお願いします。
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Name: 浄化草
Date: 2009/02/02(月) 21:27
No:14313
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Title: ありがとうございます
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> 家長としての美学、墓守のとうとさなど
ポプラさんのお役に立てるかどうかは分かりませんが、私なりに思うところを書かせていただきますね
うちは由緒も何もない家ですが家紋には、先祖の願いが込められております雁金です
かりがねと読みます 渡り鳥の雁は、父鳥を先頭に母鳥をしんがりに隊列を組み旅するのだそうです
孔雀の雄が目立つのも、天敵の虎から妻子を守るためでいよいよの時は自分を食べさせそのすきに
母鳥と雛鳥を逃がすそうですそのように、家長とは家族とくに力の弱いものを守る役目
色んな子がいて一筋縄ではいかなくとも、その子の長所適性を見抜き適材適所で働けるように
道をつけてやること親がやらなくとも、本人がいつかやらねばならないが人生は短いので
助けがあるに越したことはないでしょう、お墓は何も立派にしなくともよい
人生の先輩が恋しくなったとき、先祖との絆が確りしていなかったら
悪心を隠した人に騙されるかもしれない、そうならないためにつね日頃
お墓や仏壇をきちんとして、神仏には感謝を先祖にはおもいやりを捧げそれにふさわしい場を整えておきたい
その音頭をとるのが家長の役目でしょう、私は本は乱読でこれが教科書といえるほど
理解できた本はまだありませんが、竹内てるよさんの「いのち新し」を、心の支えにしております
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Name: ポプラ
Date: 2009/02/03(火) 17:42
No:14363
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Title: Re:ありがとうございます
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浄化草さんへ
お教え頂きありがとうございました。
雁のお話し・・感動いたしました。
家紋がもつ意味・・大切ですね。
お恥ずかしいことに、実家は３年ほど前に
やっとお墓を立てることができ、
その時に家紋はどうされますか？と
聞かれ、家紋？そんなものはない、
改めてお作りになったら如何ですかという勧めに、
そんな家紋を持つほどの家じゃないと
叔父が即答で断っておりました。
私は、心の中で、つくればいいのにと思ったのですが・・。
崩壊寸前の親族だからこそ、必要なのではないのか・・
そう思います。
私自身は主人のご先祖のお墓には、毎月行くようにして
毎日、仏壇に向い、ご先祖を供養し、
諸天善神に感謝をするよう心がけておりますが、
その大切さを人様に説く時、上手く伝える事ができず、
お聞きしてみたかった次第です。
自分の言葉にして、人様に説けるようになりたいものです。
竹内てるよさんの「いのち新し」も探してみようと思います。
本当に、度々お返事頂きありがとうございました。
浄化草さんも、皆さんのお悩みに沢山答えて
下さっているようで、お忙しい中、大変なことだと
思いますが、これからも、皆さんのこと
助けて差し上げて下さい。
私も、またお世話になることがあるかもしれません。
その時は、宜しくお願いします。
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Name: 由佳
Date: 2009/02/02(月) 20:10
No:14302
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Title: 悩んでいます
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はじめまして。わたしは小学校５年生です。いじめのことで悩んでいます。今は、あまり受けていませんが、１学期に、年下の男の子たち（３，４年生）に、ちょっかいを出されたり、「なんで、しゃべらないの？」って聞かれたことがあります。母に、「暗かったら、中学校になっていじめられるよ！」と言われました。わたしはおとなしくて、無口なほうなので、いじめられるのも当然でしょうか？どうしたら、無口で引っ込み思案な性格はなおるのでしょうか？みなさん教えてください！
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Name: 風来坊 [URL]
Date: 2009/02/03(火) 00:44
No:14332
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Title: Re:悩んでいます
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由佳さん
いじめを受けたら、先生と自分の親にすぐに言うこと、必ず言うことです。
脅（おど）されても乱暴されても、大人に言う勇気を持つことです。
臆病（おくびょう）なのは自分が弱いからで、弱い人がいじめを受けます。
無口や引っ込み思案を自分で変えたいなら、大人になってからでよいです。
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Name: 匿名
Date: 2009/02/03(火) 11:37
No:14348
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Title: Re:悩んでいます
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いじめられなくする為にはどうしたら良いか？
スポーツや武道(柔道・剣道・空手・合気道・柔術・レスリングetc)をやってみると体が丈夫になるだけでなく、心の内側から鍛えられるんだよ。
武道でよく使われる【心技体】もその意味合いの一つ。
いじめられっ子から脱出する為、スポーツや武道を糧に大成した人は大勢いる。
ボクシングの内藤大助もその一人。
ただ最近、天狗になって調子こいてるらしいけどね
(笑)
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Name: 覚音
Date: 2009/02/03(火) 12:33
No:14350
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Title: Re:悩んでいます
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こんにちは、はじめまして
引込思案は直りますよ！
何か興味のある事を見つければある程度は動かないと知れませんからね。
それにね、口は災いの元なんて言ってね…おしゃべりさんが良いなんてもんじゃないと思います。
ただ言わなきゃ解らない事が沢山ありますからね。
是非そんな時は相手に伝える、そんな御勉強をされるといいですよ。
これからが御勉強だから人に何か言われたら参考にしながら、自分作りしてみてねp(^^)q
…分け合う友達が早くできるといいですね。
悩み、愉しい事、何でもない事なんか一緒に経験できる友達(^^ゞ
頑張ってね、応援してますからo(^-^)o
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Name: あらあら
Date: 2009/02/03(火) 15:58
No:14357
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Title: あら、
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小６の次は、小５ですか？恵美さん(笑)
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Name: 空と海
Date: 2009/02/03(火) 16:24
No:14358
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Title: Re:悩んでいます
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あらあらさんへ そっとしておいて下さいこのスレを自分に置き換えて見て参考にしてる人もいるんですから…私もその一人ですいじめのなくならい今の社会です。相談したくても、出来ない人もいます。相談してる人が誰であれ内容はみんなが抱えてる問題の一つではないかな？と思います私は参考にさせて頂きます珵
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Name: あらあら
Date: 2009/02/03(火) 16:50
No:14359
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Title: Re:悩んでいます
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失礼しましたm(u_u)mm(u_u)m
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Name: エリカ
Date: 2009/02/03(火) 16:53
No:14360
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Title: Re:悩んでいます
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本当に少５なんですか？
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Name: ↑
Date: 2009/02/03(火) 17:09
No:14361
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Title: ↑
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違うと思う(笑)
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Name: ひろみ
Date: 2009/02/02(月) 13:00
No:14279
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Title: 三度目の中絶…
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色々訳有って、三度目の中絶です…
三度も中絶すると、不妊になってしまいますでしょうか？
辛いです…
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Name: つくし
Date: 2009/02/02(月) 14:03
No:14281
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Title: Re:三度目の中絶…
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専門の婦人科の先生に相談してみたらどうですか？
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Name: ねぇ
Date: 2009/02/02(月) 21:54
No:14315
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Title: あの、
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赤ちゃん私に下さい。
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Name: ねぇちゃんへ
Date: 2009/02/02(月) 22:16
No:14319
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Title: Re:三度目の中絶…
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相談内容ちゃんと読みなはれ！
赤ちゃん欲しくばしかる所でもらうか自分で産みなはれ！
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