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Name: 花曇り
Date: 2009/05/04(月) 17:58
No:16409
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Title: 離婚するしかないのでしょうか？
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離婚について相談したいのですが、お互いの家族の事情も絡み、長文になりますが、よろしくお願いいたします。
わたしは北海道出身の４０歳、夫は千葉の人で３２歳、結婚して４年半、子どもはいません。
わたしは、心の病の母と重度知的障害者の妹を北海道に残し、千葉に嫁ぎました。
（夫の家族は、両親と重度知的障害者で車椅子の姉で、千葉に暮らしています。）
夫の家族が住む千葉で二人で結婚生活をおくっていましたが、夫の転勤の辞令を機に、夫から「離婚」を言い渡され、夫は一人で大阪に赴任し、千葉の住まい（賃貸）も解約され、「北海道に帰れ」と言われたわたしはギリギリのところで何日か前に札幌に引越し、今はもう離れ離れです。
転勤の辞令が出る一ヶ月ほど前からほとんど口もきかない状態で、夫はその間ずっと考えていて、ちょうど離婚を決意したところに転勤の辞令が出たようです。
今思えば、それが夫からの最後のシグナルだったのでしょうが、わたしは気づいていませんでした。
３月２０日頃転勤の辞令が出て、夫から「離婚」を言い渡されました。理由は、わたしの家事（とくに掃除）が疎かなこと、そして何より、わたしが子どもを作らないこと。一度は、その二つの条件をのめば連れて行くと言い、わたしはその条件をのんで、一緒に転勤することになり、大阪での新居も二人で探しました。
でも、それは束の間で、何日か後には夫からやっぱりどうしても離婚すると言われました。二つの条件のことは、いまさら信用できないからと。
夫は、あくまで自分の意志だと言っていましたが、親の意向も多分にあるように感じました。
夫がひとりで実家に相談しに行ってからは、まるで人が変わったように強硬に離婚を推し進めるようになりました。
ろくに話し合いにも応じてもらえず、親の関係の弁護士に依頼したから弁護士を通してしか話さないと言い残し、その日から夫は実家に泊まり、４月初めにあっという間にひとりで赴任してしまいました。
こんなことになってしまったのは、わたしの自業自得です。
結婚する当初は、お互い重度の知的障害の姉妹がいて大変だけど助け合っていくつもりでした。
ゆくゆくは、わたしの母も千葉に来てもらうよう説得できると考えていました。
でも、現実はそんなに甘くなく、わたしが千葉に嫁ぐと母の精神が不安定になり、たびたびかかってくる母からの重い電話に、わたしの精神状態まで不安定になってしまい、結婚生活は新婚からけんかが絶えないものになりました。
付き合っているときは、彼が仕事で大変なときにはいつもわたしが支え、けんかひとつなく仲が良かったのですが、結婚後のわたしは、千葉の気候にもなかなか慣れないうえに母から責められて、彼にぶつけるばかりで、彼の頼りなさを嘆きました。
母と妹を北海道に残して来たという後悔に引きずられ、家のこともできていませんでした。
そんなことからギクシャクしていたときに、夫がキャバクラの女の子を口説いたり、風俗に行ったりしていたことが発覚し、わたしは夫のことが信用できなくなり、セックスレスになり、今に至るまで解消できていません。
夫はその後、夫婦仲を何とかしようといろいろと歩み寄ってくれましたが、わたしは感情のままに、ただ勢いで「離婚」をちらつかせたりしていました。
夫がいつも折れてくれることをいいことに、わたしは付け上がり、今まで夫をさんざん振り回してきたのだと思います。
それで、夫は我慢の限界を迎えていたところ、そのタイミングに転勤が重なってしまった。
わたしは、夫を失いかけてやっと夫の大切さに気づき、今までのことを死ぬほど後悔しました。
自分の馬鹿さ加減に死にたくなりました。
今回やっと夫の子どもを産む決心もしたのに、もう手遅れでした。
今までのことを謝り、最後のチャンスが欲しいと夫に懇願しましたが、まったく聞き入れてもらえませんでした。
夫のためには、こんな年上の悪妻とは別れた方がいいに決まっているし、わたしの方も母と妹のそばにいられます。
夫とわたし、二人だけのことで考えれば、わたしはやり直したい！
（夫は離婚の意志が固いのですが）
でも、お互いの家族のことも考えるとやっぱり難しい。
でも、夫はわたしにいろいろしてくれたのに、わたしは今まで何もしていなかったこと、夫をそこまで精神的に追い詰めてしまったことが、どうしても悔やんでも悔やみきれないのです。
夫に償えない限り、一生後悔し続けると思います。
夫がサインした離婚届はわたしの手もとにありますが、悩んでも悩んでも決心がつきそうにありません。
もう離婚するしかないのでしょうか？
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Name: nature
Date: 2009/05/04(月) 22:32
No:16412
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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はじめまして。厳しいコメントとなってしまいます。申し訳ありませんがご容赦ください。
旦那様に償いたいとのことですが、もしも「お金で償ってくれ」と言われたら、お金を払って「はい、さようなら」できるでしょうか？ もし出来ないのであれば、それは「償い」ではなく、「一緒にいたい」という想いからくる「執着」かと思います。
旦那様のご両親に挨拶には行きましたでしょうか？ 旦那様が親の意見で動いていて“言いなり”であれば、親を何とかしないとまず“やり直す”のは難しいのではないかと思えます。
文章を読む限りでは、貴方にとって旦那様は必要かもしれません。逆にいうと、旦那様は貴方のどこに惹かれて結婚に至ったのでしょうか？ もしかして、年齢差を考えると、旦那様にとって貴方が「頼りになる」存在だったのではないかとも思えるのですが。
人間というのは、自分の都合で相手を好きになったり嫌ったりします。離婚を突きつけられたということは、旦那様に新しい「女」がいない限りは、少なくとも「好き」とは思われなくなった、はっきり申し上げれば「必要」とはされなくなった可能性があるということです。
やり直したいと思うのであれば、まずは旦那様が「好きになった」貴方の良いところが、今もご自身の身に備わっているのかを少なくとも把握できねばならないと思います。
「離婚するしかないか」については、直近の旦那様との連絡の取れ具合、会話の内容によって考えるべきかと思います。「今すぐ離婚届を出してくれ」といわれているのであれば、やり直しは厳しいのではないかと個人的には思います。
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Name: 和
Date: 2009/05/04(月) 22:35
No:16414
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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花曇り様の文面から真摯な姿勢と旦那様に対する深い愛情が伝わってきました。
その前向きな気持ちを弁護士を通して旦那様に今一度伝えてもらいましょう。
お互いに弊害が生じる中で、それを克服出来るか否かはお互いの夫婦愛でしか成り立たないのです。
旦那様も正直、離婚には悩まれたことでしょう。
それまでの過程に気付かなかった花曇り様も今こうして悩んでおられますね。
今はお互いの糸が絡まって収拾がつかない状況にあります。
絡まった糸を元に戻すには、旦那様の心の扉をノックする第一歩が肝心となるのです。
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Name: 花冷え
Date: 2009/05/04(月) 23:29
No:16417
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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花曇り様
友達としての絆も失われているようなら、まことに残念ですが終わったのだと思います。もしかするとすでに彼には新しい彼女ができているのかもしれません。確かに彼の言動には彼の家族の意向も反映はしているでしょう。しかし何より決定的なメッセージは彼の浮気だと考えるべきです。それはアナタとのセックスを中心とした生活全体に対する不満の表明なのであり、一時的一過的と見えるとしても内的には持続する欠乏だからです。アナタ様は浮気発覚後の自分の態度を反省し悔やんでおられるようですが、仮にアナタが彼に対し寛容に振舞ってきたとしても、たぶん遅いか早いかの違いこそあれ結果は同じになっていたと思います。（子供があれば状況は変っていたかもしれませんが）
４０歳という年齢を考えれば不安になるのは無理もありません。愛して生活を共にしてきた相手に執着するのは当然です。しかし此処は彼をあきらめるほかはないでしょう。御辛いでしょうが新たなパートナーを見出す努力をされるべきです。
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Name: 花曇り
Date: 2009/05/05(火) 00:28
No:16418
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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>natureさま
現実を直視できる厳しいご意見、ありがとうございます。
たしかに「一緒にいたい」という「執着」なのかもしれません。
「お金」に置き換えることはちょっと違うように思いますが、夫の望みとわたしの気持ちが噛み合っていないのはわかります。
わたしが「償いたい」というと、夫は「もう忘れたい」と。
わたしがそこまで夫を追い込んでしまったと思うと、心臓を鷲づかみにされたように苦しいです。
でも頭の片隅で、夫にとっても忘れることが解決なのだろうかという疑問もよぎります。
夫の両親に挨拶には行っていません。
親の言いなりというよりは、夫が親のことを想って、わたしよりも親を尊重したという感じです。
「高齢な親に、もうこれ以上心配かけられない」と。
今まで夫はさんざんわたしに尽くしてくれたのに、わたしは妻としてやるべきことをやってこなかったので、当然です。
わたしの方がかなり年上ですが、夫は、わたしが頼りになるから好きになったわけではありません。年上なこと関係なく、わたしはかなり頼りないタイプで、付き合っているときは年下の彼がリードしていました。
ただ、彼も本来は甘えたいタイプなので、お互いに甘え合える関係でした。
夫に新しい女が原因とは考えられません。
結婚生活の中であまりにもわたしの嫌なところを見せられて、夫はかつての好きだったわたしを思い出せないのだと思います。
わたし自身も今回のことで、長い悪夢から覚めた感じです。
夫はこれまでずっとわたしのことを好きでいつづけてくれました。
めまぐるしく状況が変わる中で「嫌いになって別れるわけじゃない」とも「もう気持ちが離れてしまった」とも言っていました。
ただ、「我慢の限界を超えてしまったんだ」と。
直近の連絡の取れ具合は、わたしが千葉の住まいを退去するとき、札幌ではなく夫のところへ引っ越したいと言い、当然断られたのが最後です。
夫は弁護士の指示で動いていて、大阪の新居の住所は教えてくれていませんが、わたしは札幌の住所を知らせるつもりです。
携帯は番号もメアドもそのままだと言っていました。
夫の弁護士からはまだ何の連絡もありません。
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Name: 花曇り
Date: 2009/05/05(火) 00:44
No:16419
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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>和さま
さんざんひどい妻だったわたしに、温かいアドバイス、ありがとうございます。読んでいて涙が溢れました。
今回のことは、おっしゃるとおり、夫が悩みに悩んでのことです。
これまで４年半の結婚生活で夫は疲れきり、今は心を閉ざしてしまっている状況です。
弁護士を通してもう一度伝えてもらうこと、選択肢の一つとして考えてみます。
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Name: 花曇り
Date: 2009/05/05(火) 01:10
No:16420
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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>花冷えさま
ありがとうございます。
「友達としての絆」も失われているということなのかはわかりませんが、夫のわたしに対する信頼はなくなっていて疑心暗鬼になっているのだと思います。
わたしは夫の大切さに気づいたからこそ、やり直したいと思っていても、夫はこれからの生活が大変だから言ってるんじゃないかとか思っていると思います。
ただ、夫は浮気をするような人ではありません。
長い間セックスレスだったにもかかわらず、夫は浮気はしませんでした。
離れてしまってからのここ最近のことはわかりませんが、これまでの結婚生活の中で夫は浮気はしていないと誓って言っていますし、それは真実だとわたしも信じています。
でも、「もう終わった」というのは的確なご意見だと思います。
前に夫から「子どもが欲しい」と言われていたのに、ないがしろにしてきたことが致命的でした。
決心するのが遅すぎました。
今は新しいパートナーまで考えられませんが、アドバイスありがとうございました。
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Name: nature
Date: 2009/05/05(火) 12:25
No:16422
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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念のためですが、今の状況は貴方一人の責任で起こっているのではないですよ。今の状況は、旦那様もいてはじめて現実としてあるわけです。言ってしまえば、旦那様の「甲斐性の無さ」ももしかしたらあるのかもしれません。
ですので、
>そこまで夫を追い込んでしまった
「追い込んだ」のは貴方も旦那様も同様です。貴方が旦那様を追い込んで、旦那様が貴方を追い込んで「今」があると思われます。
>夫にとっても忘れることが解決なのだろうか
これは「余計な心配」では？ 「旦那様」は「貴方」ではありません。身体も心も別のものです。旦那様にとってどうかということを考えるのは、旦那様にとっては余計なお世話かと思いますが…。
また、仏教的な見方でいえば「執着」は好ましくはありません。ですから旦那様が「忘れる」ことは執着を断ち切ることであり、良いことと言えます。これは貴方にも同じように言えます。必要以上の執着が己を苦しめるのですから。
>「嫌いになって別れるわけじゃない」
>「もう気持ちが離れてしまった」
>「我慢の限界を超えてしまったんだ」
旦那様がもし優しい方であれば、傷つけまいとして本当のことは言わない可能性があります。
この3つの中で「我慢の限界を超えた」だけが異質な言葉だと思うのですが……余程我慢されていたのでしょうか。というか、何を我慢していたのか確認はしましたでしょうか？
>それは束の間で、何日か後には夫からやっぱりどうしても
>離婚すると言われました。二つの条件のことは、
>いまさら信用できないから
「我慢の限界を超える」内容と、この「信用できない」は関係があるのでしょうか？ 厳しいことを申し上げると、旦那様の信用を失うようなことをしてきたのでしょうか？
もし旦那様が「我慢」していたことが、貴方の「信頼性」にあるのであれば、ちょっとやそっと反省の言葉を述べたところでやり直しは難しいのではないかと思います。
弁護士を依頼するあたりからみて、離婚に関しては旦那様の本気さを感じます。貴方が「した」こと・貴方の「想像」ではなく、旦那様が実際に何に不快を感じていたのかなどの「事実」を知らなければ、どうしようもないかと思います。
最終的な判断はご自身でなさるしかないかと思いますが、ちゃんと「事実」を旦那様から聞いていないのであれば、今後同じことを繰り返さないためにも、「別れる」ことを前提に確認してみたほうがスッキリするのではないかと思います。
本当に旦那様と縁があるのであれば、一度別れても復縁することもあろうかと思います。スッキリ別れてあげた方が、これ以上不快な思いをさせることもないと思われます。厳しいことを申し上げてしまい申し訳ありません。
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Name: 花曇り
Date: 2009/05/06(水) 03:27
No:16429
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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>natureさま
ありがとうございます。
「我慢の限界を超える」というのは、前に書かせていただいた二つの理由・条件に集約されています。
（家事とくに掃除が疎かなこと・子どもを作らないこと）
何度も夫から言われていたのに、いまだできていないから信用してもらえないのです。
夫は今まで何度もわたしに期待してきたのに裏切られ続け、疲れきったのだと思います。
最終的に離婚を決意させたのは、わたしの夫を馬鹿にした言動で、「我慢の限界を超えた」そうです。
「いまさら信用できない」というのは、わたしが今まで拒否してきた子どもを産むことを初めて承諾したことについて、夫が実家から帰ったときに言われた言葉で、「いまさら子どもを産むって言ったって、高齢出産のリスクもあるし、子どもが欲しくなかった人にちゃんと子どもが育てられるのか？」に続きます。
実家に行く前は、わたしが「高齢出産のリスクもあるし、ほんとにいいの？」とたずねると「お前の子どもだってことに意味があるんだ」と言っていました。
以上のようなことが「事実」で、こんなことになってやっと、わたしは死ぬほど今までの自分を後悔しました。
こんなことになるまで気づけなかった自分の馬鹿さ加減に死にたくなりました。
死ぬほど反省したので、もう二度とこんな失敗はしません。
でも、夫にはもうそれが信じてもらえなかったのです。
わたしの自業自得だから、罪としてひとりで一生抱えていくしかないのでしょうか？
わたしは「執着を断ち切る」と「諦めずに頑張る」の境目がわからないのかもしれません。
これを乗り越えて最期まで添い遂げたいという一縷の望みが捨てきれません。
今回離婚すれば、復縁することなんてあり得ないと感じます。
それは、「縁がない」ということなのでしょうか？
率直に厳しい意見をいただくのはありがたいです。
馬鹿なわたしにもう少し教えてください。
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Name: nature
Date: 2009/05/06(水) 21:47
No:16436
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Title: Re:離婚するしかないのでしょうか？
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丁寧に状況を教えていただき恐れ入ります。
・家事（とくに掃除が疎かであること）
・子どもを作らないこと
この2つに関して、家事は得意不得意があると思いますが、子供を作らないことについては結婚をする際に二人の間で話し合いは無かったのでしょうか。
言いたいのは、
>いまだできていないから信用してもらえないのです。
「子供」については「できていないから」という考え方がそぐわないように思うのです。「作らない」は価値観や主義の領域ではないでしょうか。
家事については、結婚してみなければ分からない側面があるでしょうが、旦那様だってフォローできる事柄です。フォローしない方にも問題があると思います。
子供に関しては、結婚する前に二人の間で“すり合わせ”ができていなかったのであれば、そこが問題ではないかと思います。つまり、双方に責任があるのではないかと思うのです。
>死ぬほど反省したので、もう二度とこんな失敗はしません。
>でも、夫にはもうそれが信じてもらえなかった
お話を読む限りですが……申し訳ありません、私は貴方の反省と比べて、旦那様がそこまで貴方を愛しているようには感じられないのです。
先ほども書きましたが、部屋が汚れているくらいで通常は死ぬわけでもないし、自らがフォローすれば良い話です。まして、「子供をつくらなければ……」というのは「条件付の愛」ではないでしょうか。
貴方を愛しているというよりは、ただ「自分の子供」が欲しいだけではないかと思えるのです。「ちゃんと育てられるのか？」だって、旦那様がフォローすれば良い話ではないでしょうか。
>罪としてひとりで一生抱えていく
どんな罪ですか？ 私にはどのような罪状が貴方に発生しているのか、いくら考えても分かりませんでした。思い当たる「罪」を教えていただければ幸いです。
>「執着を断ち切る」と「諦めずに頑張る」の境目
「どうしても何があっても叶えたい」と思うのは執着です。「諦めずに頑張る」という風に言い換えると美しいですが、その間（下手すると一生）手に入らないことから苦しむことになります。
>これを乗り越えて最期まで添い遂げたいという一縷の望み
はっきり言ってしまえば、乗り越えることが貴方の幸せにつながるのかどうかは誰にも分かりません。今回のことが今後の幸せにつながるのかもしれないのですよ。
復縁するとは思えない、とのことですが、縁があるかどうかも誰にも分かりません。「縁」とは、無いと思っていたらあったり、あると思ってたのに無かったりと、個人のはからいを超えたところにあるのです。
子供を作らなかったことについて、貴方の中では主義というわけではなかったのでしょうか？
貴方の文章を読ませていただき、聡明な方であると感じております。一旦少し心を落ち着かせて、ご自身の考える「生き方」について見直してみて、自信をもたれても良いのではないかと思います。
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Name: 浄化草
Date: 2009/05/08(金) 00:22
No:16446
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Title: 自由を贈られたい
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貴女の知性は「夫のためには、年上の悪妻とは別れた方がいい、わたしの方も母と妹のそばにいられます」と語って
おられるご様子です 夫婦は組み合わせ、たとえば優しい言葉を遺した 天才詩人金子みすゞも 妻としては悪妻だった
かもしれません それはしかし彼女の罪とは言えません、組み合わせ 時代の流れ 逃げ場の有無等 様々な要因が彼女を
追い詰めた様に思います 掃除が疎かで子づくりも拒否し、風俗嬢やキャバ嬢との遊び程度で夫を信じられなくなって
夜のいとなみを拒絶？良妻とは呼べないでしょう確かに、しかしそんな貴女を可愛いと 心から思う人も必ずいるはず
彼の心はもう決まっていて、実家にはそれを決行するに必要な 知恵を借りに行ったまでと思われます
貴女を悪妻にしたのは彼の罪です、彼を自由にしてさしあげたなら 貴女も共犯者でなくなります
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Name: 花曇り
Date: 2009/05/08(金) 23:07
No:16450
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Title: Re:自由を贈られたい
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>natureさま
何度もありがとうございます。
「できていないから」は「子どもができていない」ではありません。
セックスレスを解消できていない、夫婦仲を回復できていないといいうことです。
わたしは今まで生きてきて、子どもが欲しいと思ったことがありませんでした。そのことは、付き合っているときから夫に話していて、その頃は夫も子どもなんてキライというようなことを言っていました。
結婚する段になり、夫の母がそのことを知って反対しているようでした。夫も子どもはやっぱり欲しいと言い出し、わたしも考えてみるということで、結論が出るまで話し合いをしたわけではなく、そのまま結婚しました。
わたしもそのときは、結婚生活が幸せだったなら、自然と子どもを産む決心がつくのかもしれないと思っていました。
でも、結婚早々から、わたしは夫の頼りなさを嘆き、一方的に怒ってはいつも夫が折れてくれることの繰り返しで、結婚生活が安定することはありませんでした。
わたしは母と妹を残してきた後悔に囚われると、家のことなど何もできなくなり、部屋の中はいつもひどい状態でした。
部屋が荒れているとますます夫婦仲もすさむものです。
夫はフォローしてくれていました。
見るに見かねて食器洗いをしてくれたり、掃除をしてくれたり、食事もよく作ってくれました。
子どものことについても、夫が子どもが欲しいと言い始めたのは親のためなんじゃないかと疑うわたしに、それは違う、わたしと夫の子どもが欲しいんだと何度も訴えていました。
もちろん、産まれたら夫もフォローしてくれること前提です。
このように夫は、わたしの理不尽な言動にもいちいち悩み、いろいろ歩み寄り続けてきたのです。
そしてわたしは、ただ悩んでいるだけで、何もしてこなかった。
何もしなかっただけでなく、夫を馬鹿にした言動で夫を傷つけました。
これがわたしの自業自得の罪です。
４０にもなってこんなことしてるなんて、世界中で一番の大馬鹿者としか思えません。
こんなに夫にひどいことしておいて、今後のわたしの幸せなんてあり得ません。
ついこの間まで一緒に暮らしていたのに、北海道と関西に離れ離れになってしまった今はもう、夫は果てしなく遠い存在です。
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Name: 花曇り
Date: 2009/05/08(金) 23:32
No:16453
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Title: Re:自由を贈られたい
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>浄化草さま
わたしの悩みをよく理解していただいて、ありがとうございます。
もう離れ離れになって、後戻りできないところまで夫は事をすすめました。
夫は苦しいだけの結婚生活から逃げ、そこまで追い詰めたのはわたしです。
夫はできるだけのことはやってきたので、夫に罪はありません。
わたしが加害者で、夫は被害者です。
４０にもなってこの始末、母にも心配かけるばかり。
何かを残したわけでも、築いたわけでもなく、いいかげんだったわたしには何にもない。
生きてる価値も見出せません。
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Name: nature
Date: 2009/05/09(土) 00:44
No:16455
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Title: Re:自由を贈られたい
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花曇り様、何度もコメントさせていただいておりますが、なかなか良い知恵を出すこともできず申し訳なく思います。
これ以上コメントをさせていただいても恐らくお役に立てないかと思いますので、これで最後に致そうかと思います。
今までのコメントでも書いていますが、「縁起」という考え方が仏教ではあります。貴方がいくら「自分の責任であって夫は悪くない」と言っても、物事というのは１つの存在だけで成り立たないというのが「真理」です。ただ一方の責任、ということは無いのです。
だからこそ、貴方にただご自身をむやみに責めるのはやめて欲しいと思ったのですが、、、なかなか難しい模様ですね。
また、「自業自得」ということについても同様のことが言えます。自分が人を苦しめるのも、自分が人に苦しめられるのも「業」です。
旦那様が貴方に苦しめられたのであれば、それは旦那様にそういう「業」があったということです。貴方には「大切な人を苦しめて、後に自分が苦しむだけの業」があったということでしょう。そして、旦那様は貴方に苦しめられたことで、その「業」を解消することが出来たのです。苦しめるのも苦しめられるのも「因縁」です。
>今後のわたしの幸せなんてあり得ません。
幸せなど、心にしかないものですから、あると思えばある、無いと思えば無いものです。幸せを望まない者に、どうして幸せが訪れるでしょうか。
幸せになりたいと思うのであれば、幸せになれるとまず思わなくてはなりません。ご自身で「幸せ」を否定して、一体だれが喜ぶのでしょうか？ 旦那様は喜ぶのですか？ 少なくとも私は花曇り様に幸せになっていただきたいです。
>北海道と関西に離れ離れになってしまった今はもう、
>夫は果てしなく遠い存在
心の距離と身体の距離は別の次元のものです。
もしこの先、お二人の心の距離が近づくことがあれば、また身体の距離も近づくこともあることでしょう。
お幸せをお祈り申し上げます。
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Name: 浄化草
Date: 2009/05/09(土) 02:23
No:16457
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Title: 母の日に幸あれ
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貴女は聡明な方なのに 今はご自分を許せないからでしょうか、私が一番伝えたい言葉を 見事にスルーされました
それも今は 仕方がない事かもしれません、お辛い事でしょう 離婚の衝撃を受け入れる用意がなかった貴女ですから
加害者は自分で 夫は被害者？その様に白黒が明白な夫婦など有りえない、片方が無過失なら 喧嘩をしてもこじれない
いくつでも親は心配します、人には愛情を注げる対象が必要です お母様にとって 貴女がそういう存在であります様に
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Name: 花曇り
Date: 2009/05/09(土) 20:42
No:16473
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Title: Re:母の日に幸あれ
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>natureさま
>浄化草さま
温かいお言葉、ありがとうございます。
かなりお手を煩わせてしまい、申し訳ありません。
わたしの罪が償えない限り、自分の幸せなど考えられないのです。
後悔が何も生み出さないことはわかるのですが、わたしがしでかしてしまったことについて、わたしの心の中でどう始末をつけたらよいのでしょうか？
しつこくてすみません。
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Name: 羅瑚
Date: 2009/05/09(土) 22:18
No:16474
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Title: Re:母の日に幸あれ
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花曇り様、横から失礼致します。
始めから拝見させて頂きましたが、これまでのあなたは相手の気持ちよりも自分の思い（我が儘）を優先させて来られたように思います。
その為に相手が疲れ、心が離れてしまった。
相手を遠ざけたのは、あなたの「我が儘」が原因なのに、この期に及んでも尚、自分の「我が儘」を通したいと願い、叶わない事に苦しんでいらっしゃる。
私にはそのように見受けられるのですが・・・
結局、それ程あなた自身の自我が強すぎる、と言う事です。
「諦らめずに頑張る」のではなく、相手への思いも自分への拘りも、何もかも一切の思いを手放す事。
今のあなたに必要なのは、そう言う意味の「諦め（明らかに観る）」ではありませんでしょうか。
そして、この度のあなたの過ちは悔いるのではなく反省材料として受け止めると共に、自分の気持ちを制御できる強さを身に付けましょう。
その為には、「相手を思い遣り、相手の立場になって相手の気持ちを優先させる」ように努力する事。
あなたの彼に対する執着心は、突き詰めてゆけば自分への執着心に他なりません。
誰でも「自分自身」が一番可愛いのは当たり前です。
だからこそ、自分自身を愛惜しむ如く相手を愛惜しい存在として敬い尊ばねばならないのですね。
夫婦であれば尚更、そう言う気持ちを忘れてはならなかったのですが、今からでも遅くはありませんよ。
これまでのご主人の気持ちを心から察してあげる事が出来れば、彼への執着（渇愛）から離れる事ができるでしょう。
心に平安を取り戻される事を祈っております。
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Name: 浄化草
Date: 2009/05/10(日) 03:18
No:16477
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Title: 彼の意思を受け入れる事が償いではないかと
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償えない限り 自分の幸せなど考えられないという貴女の思いが、強い事は よくわかりました
貴女の意向はひとまず脇に置き、彼の心はどうなのか 想像するに断腸の思いでしょう
「妻を愛するあまり 甘やかしつづけた やり直しても 同じ事の繰り返しになるのは、目に見えている
夫に期待し依存しても、その自覚がない人だった 甘やかす事しかできなかった
二人共 家庭を築き 親になる事を、甘く考えていた 自由になりたい 幸せに出来なかった彼女の事は 忘れたい
許して欲しい」そんな彼を癒す選択をなされたい、 彼の人生から離れて 心配をかけぬ様 自立されたい
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Name: nature
Date: 2009/05/10(日) 14:17
No:16489
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Title: Re:彼の意思を受け入れる事が償いではないかと
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こんにちは。例えばですが、水の飲みたくない馬を川に連れて行っても水は飲みませんよね。馬の咽喉が渇いていれば水を喜んで飲むことでしょう。
たとえ有益なアドバイスがあっても、本人の心が受け取れる状態になければ、受け取ることはやはり難しいといえます。何も心に響かないと思われるのです。
今は花曇り様自身が本を読んだりして、とにかく沢山の「言葉」や「考え方」を目にし、ご自身の心が受け取れる・納得できる「言葉」を、自分で探す必要があるのではないかと思いますよ。
ご参考までにですが、1つ私が好きな詩をご紹介します。
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お前はお前で丁度良い
顔も体も名前も姓も
それはお前に丁度良い
貧も富も親も子も
息子の嫁もその孫も
それはお前に丁度良い
幸も不幸も喜びも
悲しみさえも丁度良い
歩いたお前の人生は
悪くもなければ良くもない
お前にとって丁度良い
地獄へ行こうと極楽へ行こうと
行ったところが丁度良い
うぬぼれる要もなく卑下する要もない
上もなければ下もない
死ぬ月日さえも丁度よい
御仏と二人連れのこの人生が
丁度良くないはずが無い
お前にそれは丁度良い
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Name: 花曇り
Date: 2009/05/11(月) 00:17
No:16499
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Title: Re:母の日に幸あれ
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>羅瑚さま
「横から」だなんて、とんでもありません。
ご意見、ありがとうございます。
> 始めから拝見させて頂きましたが、これまでのあなたは相手の気持ちよりも自分の思い（我が儘）を優先させて来られたように思います。
> その為に相手が疲れ、心が離れてしまった。
おっしゃるとおりです。
馬鹿なわたしは、離婚を言い渡されてからようやく気づきました。
> 相手を遠ざけたのは、あなたの「我が儘」が原因なのに、この期に及んでも尚、自分の「我が儘」を通したいと願い、叶わない事に苦しんでいらっしゃる。
それもおっしゃるとおりでした。
今は、その少し先の段階に進みたいと思っています。
（それで皆さまに質問ばかりしてしまって申し訳ないのですが）
まだ完全には理解してあげられていないのかもしれませんが、わたしがこれまでどんなに夫を傷つけてきたのかを思うと、心がちぎれそうに苦しいです。
でもそれは自業自得なので仕方ありません。
今すぐには諦めがつかないのですが、皆さまのおかげで、諦めなければいけないんだと思うところまできました。
> そして、この度のあなたの過ちは悔いるのではなく反省材料として受け止めると共に、自分の気持ちを制御できる強さを身に付けましょう。
> その為には、「相手を思い遣り、相手の立場になって相手の気持ちを優先させる」ように努力する事。
今、この辺りのことがよくわからずにいます。
たぶん、「相手の気持ちを優先させる」ことができれば「諦め（明らかに観る）」ができるのでしょう。
でも、わたしの過ち（しでかしてしまったこと）をどう処理したらいいのかがわかりません。
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Name: 花曇り
Date: 2009/05/11(月) 00:28
No:16500
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Title: Re:彼の意思を受け入れる事が償いではないかと
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>浄化草さま
理解力のないわたしに、詳しく説明していただいて、恐れ入ります。
今は正直、生きる気力も薄れているような状態なので、一進一退、なかなかすんなりとはいきませんが、お言葉、受け止めたいと思います。
ありがとうございます。
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Name: 花曇り
Date: 2009/05/11(月) 00:42
No:16501
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Title: Re:彼の意思を受け入れる事が償いではないかと
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>natureさま
お引き留めしてしまったようで、申し訳ありません。
何度もお付き合いいただき、ありがとうございます。
皆さまからの有益なアドバイス、わたしとしては心を開いて受け取っているつもりです。
できるだけ、きちんと吸収したいと思うのですが、どうやら理解力が足りないらしく、質問ばかりしてしまって、申し訳ありません。
こちらで相談させていただいて、本当によかったと思っています。
お好きな詩を紹介していただいて、ありがとうございます。
何度も読み返してみます。
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Name: 浄化草
Date: 2009/05/11(月) 02:14
No:16502
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Title: どうぞ焦らずに
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想像ですが 貴女は幼少の頃を、じゅうぶんお母様に甘えられずに過したのではありませんか？
優しい彼に際限なく甘えてしまったのは、成長過程での淋しさが心にあり歯止めがきかなかったのでは？
大なり小なりおおかたの人は罪を背負って生きています、愛から起きた過ちならば
必ず成長の糧となりましょう、時薬の力により心が癒されます様に祈ります
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Name: 羅瑚
Date: 2009/05/11(月) 06:40
No:16504
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Title: Re:どうぞ焦らずに
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花曇り様
＞わたしの過ち（しでかしてしまったこと）をどう処理したらいいのかがわかりません。
これも執着ではありませんか？
先のメッセージで私が一番伝えたかった事は「一切を手放す」事。
これまであなたは、自分の思い通りに事を運ぼうと苦心され、その結果が期待通りにならなかった事で更に苦しんでいらっしゃるのですね。
そこから何かを学びましょう。
行雲流水
たかだか、人間のはからいなど知れています。
時には流れに身を任す・・・そう言う事も必要ですよ。
過ちを反省する。
その過ちに対しては、二度と同じ過ちを繰り返さない自分を養う。
今、あなたがすべき事は、これで良いのでは？
それを「処理しなければ！」と、思う気持ちが、未だに彼の執着で心が縛られている、と言う事です。
彼の立場、気持ちを察すれば、今のあなたが彼にしてあげる事は「心身共に離れる事」以外に何も無いように思いますよ。
それが一番、彼の望むところであれば、下手に自分の我を通すのは愚か。
愚かな罪を犯し、その上まだ愚かさに気づけない。
その辺に気づく事が、先ず先決ですね。
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Name: 花曇り
Date: 2009/05/11(月) 21:42
No:16514
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Title: Re:どうぞ焦らずに
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>浄化草さま
ありがとうございます。
浄化草さまは、まるで何でもお見通しのようです。
わたしと重度知的障害の妹は年子でしたので、幼少の頃から母は妹にかかりっきりでした。
その上、父はそんなわたしたちを残して、よその女性と蒸発してしまい、母は心の病になりました。
わたしが大きくなってからも、母の心の病などから、わたしと母は、お互い想い合っているにもかかわらず、なかなかコミュニケーションがうまくとれていません。
わたしはいつも孤独感に耐えてきました。
そんなわたしにとって、夫はやっとできた家族でした。
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Name: 花曇り
Date: 2009/05/11(月) 22:08
No:16515
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Title: Re:どうぞ焦らずに
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>羅瑚さま
ありがとうございます。
わたしが質問をうまく表現できていないので、もしかしたら少々誤解をされているような気がするのですが、わたしの気のせいでしょうか？
「わたしの過ち（しでかしてしまったこと）をどう処理したらいいのかがわかりません。」
↑
これは、夫にどうこうしようとかではないのですが、ご理解いただけてますか？
皆さまにアドバイスいただいたこともあって、自分の思い通りに事を運ぼうとか我を通そうとかは、もう考えていないのです。
やはりうまく言えませんが、わたしの心の中でその過ち（罪）をどうしていけばいいのだろうと。
それとも、やはりわたしがまだ愚かさに気づけていないのでしょうか？
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Name: 羅瑚
Date: 2009/05/12(火) 06:16
No:16521
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Title: Re:どうぞ焦らずに
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花曇り様
＞わたしが質問をうまく表現できていないので、もしかしたら少々誤解をされているような気がするのですが、わたしの気のせいでしょうか？
私の方は大丈夫ですよ。
あなたは自分の思いに拘り過ぎて、その為に自分以外の者の「思い」が伝わり難いようです。
あなたの「心の問題」としてのアドバイスですから、落ち着いて、理解できるまで何度でも読んでみて下さいね。
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Name: 浄化草
Date: 2009/05/12(火) 08:27
No:16522
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Title: 思いを巡らせいのるだけの草です
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お父上は弱い方だったのですね、子育てに追われる妻と二人の子を置いて なんという事を
お母様が病んでしまわれたのも 無理からぬ事に思われます、貴女が孤独感に耐えながら
健気にお母様を 支えて来られた事も、疑い様がありません 互いに想い合っているのに
コミュニケーションがままならないのは、切ないですが家族なら普通にある事です
ですが夫婦の場合は 最初は男女関係ですから、愛情が有り余るからこその崩壊も 起こりうる様です
決まった相手がいるのに 風俗に行ってしまう人もまた、弱い方だったと思います
性病にかかる危険度が高い遊びで、パートナーにうつす危険性があるというのに
貴女を愛する人は 貴女の孤独がわかる人、同じ様な体験をしている可能性が高い訳ですが 共感できた時点で
安心するのはまだ早い、お互いの信頼を深めながら 癒すべきを癒した時に 真の家族になれましょう
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Name: 羅瑚
Date: 2009/05/12(火) 11:42
No:16523
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Title: 無題
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花曇り様
言葉が足らずに混乱させてしまったのでしたら許して下さいね。
補足として、少し説明させて頂きます。
『わたしの過ち（しでかしてしまったこと）をどう処理したらいいのかがわかりません。
これも執着ではありませんか？』
上記の部分は、過ちを犯してそれに気が付き反省すれば、その罪悪感を手放す事。
いつまでもその罪の意識に捕らわれて居る事が、未だに執着している顕れである、と言う意味を申し上げています。
『先のメッセージで私が一番伝えたかった事は「一切を手放す」事。
これまであなたは、自分の思い通りに事を運ぼうと苦心され、その結果が期待通りにならなかった事で更に苦しんでいらっしゃるのですね。
そこから何かを学びましょう。』
先ほどの手放せない罪悪感と共に、あなたの心を支配して悩ませているのが「自分への拘り」「自分自身の思い」であり、一言で言えば自分への執着心です。
結局、先の彼への罪悪感（執着）、自分へのこだわり（我執）で、あなたの心が苦しんでいると言う事。
これが、私自身の花曇り様を観た感想です。
ですから「一切のもの、一切の思いを手放す」事をお伝えしたかったのです。
『彼の立場、気持ちを察すれば、今のあなたが彼にしてあげる事は「心身共に離れる事」以外に何も無いように思いますよ。』
本当に自分の罪を悔い改めるならば、反省した後は「彼に償いたい」「申し訳ない事をした」と言う、その意識も捨て去り、ただ「同じ過ちを繰り返さない」事にのみ心を配られたら良いのですね。
『行雲流水』
藻掻けば藻掻くほど深みにはまるもの。
自ら「こうしたい」とか「こうしなければ」などと言う拘りや計らいから少し離れ、素直に流れに従うのが良い時もある事を知って下さい。
解りにくい文章で申し訳ありませんでした。
花曇り様の心の重荷が一つでも軽くなりますよう、祈らせて頂きますね。
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Name: さんきち
Date: 2009/05/09(土) 16:36
No:16471
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Title: 質問
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発達障害と社会不安障害もってます。
嫌な体験がフラッシュバックで起き苦労してます。
なにかイイアドバイスありませんか？
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Name: 玄武
Date: 2009/05/09(土) 19:29
No:16472
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Title: Re:質問
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嫌な体験を避けよう逃げようとすると感情が未消化のままになって、心の病になります。
心の病は逃げ回り病といってもよいくらいです。
逃げずに蓄積した感情をすべて体験し尽くせば、フラッシュバックはなくなりますよ。
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Name: Ｔ
Date: 2009/05/10(日) 01:09
No:16476
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Title: Re:質問
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どのような時にフラッシュバックは起こりますでしょうか？したいことをしている時に起こるフラッシュバックは、罪悪感から。しなくてはならない事をしている時に起こるフラッシュバックは、強迫感から来るものです。どちらも強い緊張状態になりますので、息を吐くことに意識を集中した呼吸をしましょう。身体の中から嫌な事のフラッシュバックを吐き出すように〜口からでも鼻でも良いのでふぅ〜次は鼻から息をすぅ〜はい、ふぅ〜すぅ〜ふぅ〜すぅ〜息は止めないで〜はい、ふぅ〜すぅ〜。っと、気持ちが落ち着くまで続けてみて下さい。大事な事は二つ。息を止めない事と、息を吐く事に意識を集中することです。
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Name: 勇気
Date: 2009/05/10(日) 18:24
No:16494
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Title: Re:質問
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発達障害の二次障害で、社会不安障害が出たの？
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Name: さんきち
Date: 2009/05/11(月) 11:07
No:16506
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Title: 玄武様
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大変、返事が遅くなり失礼しましたm(_ _)m
医者も同じ事を言ってました〜。
吐き出さないとだめだって。
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Name: さんきち
Date: 2009/05/11(月) 11:11
No:16507
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Title: T様
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大変返事が遅くなり失礼しましたm(_ _)m
自分の場合、家で黙ってて何かをする時になったり、外出してて例えば本屋で突然、襲われたりします。本屋は好きで行ったりするのですが。好きな事をしてる時にのほうが多いかも。手がつかなくなります。時間が経ったら元に戻りますが
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Name: さんきち
Date: 2009/05/11(月) 11:16
No:16508
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Title: 勇気様
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大変返事が遅くなり申し訳ありませんでしたm(_ _)m
発達障害の二次障害です。
最初、仕事してて調子悪くなっていったら社会不安障害といわれたのですが背景に発達障害があるといわれました。
手帳は2級です。
現在、仕事やめて21日で一年になります。人とのコミュニケーションが苦手で、今週、作業所に見学にいく予定です。
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Name: 玄武
Date: 2009/05/11(月) 14:21
No:16510
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Title: Re:玄武様
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感情の浄化法（吐きだし）・・・検索で調べてください。
興味があるものは質問してもらってもよいです。
１．カウンセリング・・・一般的に行われているのはあまり決定的ではありません
２．ＥＦＴ・・・セミナーを受けて自分でもできますが、良いセラピストを探してください
３．ホ・オポノポノ・・・セミナーを受けて自分でできます
４．サムスカーラ・シュッディー・・・宗教的です
５．記述式内観・・・集中参加
６．ＡＣＰ（アクセプタンス・コミットメント・セラピー）・・・日本でまだ普及していません
発達障害は具体的に状況を教えてください。
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Name: nature
Date: 2009/05/11(月) 17:21
No:16512
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Title: Re:玄武様
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ご病気に関してはお医者さんに従うのがベストと思われます。
心の問題としてみた場合、病気を嫌なものだと思えば思うほど、自身が苦しくなります。病気も自分の一部だと思い、上手く付き合っていこう・仲良くなろうと思うことです。
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Name: 華
Date: 2009/05/09(土) 01:14
No:16456
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Title: 長文ですが
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結婚３年目、子供一人居る専業主婦です。誰にも言えなく辛いので誰かに聞いて貰いたいです。最近、夜になると考え混んで、涙がでます。とても気持ちがモヤモヤし辛くて悲しくなります。そうなった原因は多分旦那の３度目の借金発覚です。一回目は結婚前、二回目は妊娠中、三度目は先月…一年に一度のペースで全部私に勘ずかれ、調べて発覚した事です。二度目にばれたとき次は離婚と私が言ったのですが、子供の事を考えしませんでした。三度目離婚しないと自分で決めて、それでいいはずなのに、心が疲れてるせいか、涙が溢れ何故かとても辛い毎日です。三度目で煙草も辞める約束しました。信じたいのに浮気とか煙草辞めてないんじゃないかとか、借金してるんじゃないかとか疑ってしまいます。そんな自分にも疲れました。これからもずっと辛い毎日なのかと思うと先が不安です。どんな小さな事でもいいので、心が少しスッキリする解決方法ないでしょうか？よろしくお願い致します。
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Name: 羅瑚
Date: 2009/05/09(土) 10:10
No:16463
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Title: Re:長文ですが
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華様
初めまして、羅瑚と申します。
ご主人の借金癖に悩まれているのですね。
私も前夫とは借金と浮気が原因で離婚致しました。
一概には言えませんが、「金」にルーズな人間は他の面でもルーズな所があるように思います。
そんなご主人でもあなたは離婚をしない道を選択されました。
直ぐに問題が解決するとは思えませんが、ご自分のその選択した気持ちを大切にされて下さい。
文章を拝見して感じるのは、少々精神的に不安定になっていらっしゃるような気がします。
一度心療内科に行かれてみてはどうでしょう。
その上で、ご主人の事はあまり期待し過ぎない事。
あなたがどんなに思っても、相手は思い通りにはなってくれません。
そう覚悟を秘めた上で、ご主人の金銭面での管理を厳しく見守られたら良いと思います。
それと、結婚生活を継続する上で重要なのは「夫婦の会話」です。
あなたの辛い気持ちを相手に伝えて下さい。
ただ、話して必ずしも相手が期待通りになるとは思わないで下さい。
あなたの心が少しでも軽くなり、問題を夫婦で共有する事が目的ですからね。
何度も夫婦で話し合ったり、子供さんの成長によってご主人に「自覚」が芽生える事もありますが、くれぐれも期待し過ぎない事を忘れないで、良い意味で開き直った夫婦関係を保たれたら良いと思います。
以上はあなたの精神面に対しての私の考えを述べさせて頂きましたが、借金の返済面では問題ありませんか？
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Name: 華
Date: 2009/05/10(日) 14:56
No:16490
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Title: 返事ありがとうございますm(__)m
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妊婦検診は行きましたが、妊娠中の頭痛や産後の体調不良はお金の問題で行きませんでした。
銀行から借り入れして、消費者金融に返しました。今は銀行に返してる状態です。返済は毎月二万ずつ返してます。
一度目のとき、３０万私の独身のときの貯金で足しにしまた。結婚前の借金だったので何もしませんでした。今思えば、終わった事ですが、甘かったです。
二度目で保険証と消費者金融のカード取りました。
三度目の借金は旦那の親の為にしたので、旦那の親に旦那が小遣いで払います。２０万くらい借金して、パチンコで二三万使ったみたいです。
精神病院に行く事も考えましたが、病名等言われたらさらに落ち込む気がして…また時間が経てば、また笑えるかなと考えてます。
旦那に期待してなかったはずなんですけど、裏切られたらやっぱり辛かったですね。
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Name: 羅瑚
Date: 2009/05/10(日) 19:44
No:16495
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Title: Re:返事ありがとうございますm(__)m
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華様、お返事有り難う御座います。
そうでしたか、結婚前からそう言う事があったのですね。
金額的には、今はまだ思ってたよりも少ない（ごめんなさいね）ようですが、これまでで懲りていなければ油断は出来ないと思います。
考えられる限りの予防策を講じておられた方が良いかもしれません。
これは経験者としての意見なので、参考までに。
何よりも気掛かりなのは、あなたの精神面なのですが。
落ち込むな、と言うのは無理でしょうが、あまり考えすぎないようにして下さいね。
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Name: 美紅
Date: 2009/05/10(日) 09:46
No:16484
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Title: 無題
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家の居心地が悪いです。なんだか母の顔を見るとムカムカしてくるんです。母に感謝する事など一つもありませんとは言いませんが感謝する事はとても少ないです。
将来あなたのお母さんはどんな人だったかと聞かれたら、『こどもの気持ちを何にも分かってないしどこへも連れて行ってくれない母親でした』と答えるでしょう。
私は学校から眼科に行くよう手紙がきていますが眼科に行く気配もなく…保険証は私が持っているわけではないので勝手に行けません。
母は姉ばかり甘やかします。
私にばかり怒って姉が私と同等の事をした時には怒らないのです。
夜ご飯、朝ご飯、昼ご飯何にも私の分は用意してくれません。
かといって家にご飯はありませんしお金もくれません。
もっと恵まれた家が良かった…
あんな親さっさとしねばいい…
早く死んじゃえよ
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Name: 羅瑚
Date: 2009/05/10(日) 10:52
No:16486
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Title: Re:無題
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美紅様
そうですよね、そのような待遇をされて恨まないでは居られない。
その気持ちは私にも解るような気がします。
でもね、少し考えてみましょう。
相手を恨む事で、あなたが少しでも幸せな気持ちになれますか？
自分を生んでくれた「母親」の死を願う自分自身をどのように思いますか？
相手が悪いから恨んでも仕方がない、と思っているかもしれませんが、その「恨み」の刃は相手よりも自分を傷つけるものなのですね。
お母さんに非があるのに、どうしてあなたが「恨む」事で更に傷つかなければならないのでしょう。
だから、「恨む心」は遠ざけましょう。
それが結局は大切な自分自身の為でもあるのですからね。
年齢が解らないのですが、学生さんですよね？
今は辛いでしょうが、あなたには将来があります。
居心地の悪い家を一刻も早く出て自立すれば良いのですね。
その時の為に、今は自分で出来る範囲の準備をされては如何でしょう。
可能であればアルバイトをして貯金をするとか、精神的に自立できるように努力するとか。
目的を持って日々を過ごせば、お母さんの仕打ちに一々翻弄され、心を乱す事も減ってくるかもしれませんよ。
辛いとき、苦しいときこそ「前向きに」生きましょう。
そう言う生き方ができれば、きっと幸せになれますよ。
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Name: Ｔ
Date: 2009/05/10(日) 10:56
No:16487
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Title: Re:無題
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いくら自分の辛さの表現とはいえ、言葉の使い方には注意が必要です。此処は公の場、人の死を乞い願う者に誰が手を貸しましょうか？本当にお母さんが死んでしまったら‥貴女は晴れて自由の身になりすっきりするのかしら？たぶん、違うでしょうね、今の愛情飢餓状態を消化できないままになるだけでしょう。幼き母に、母としてのつとめを強いるより、貴女が成長し幼き母を支えて差し上げてはどうかしら？
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Name: かず
Date: 2009/05/08(金) 22:06
No:16449
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Title: これからの人生について
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去年乳がんの手術をしました。初期ではなかったのでその後抗がん剤治療や放射線治療をしました。副作用や思うように動けなかったり生活が制限されたりとても辛かったです。子どもがまだ小学校一年生と二年生でまだまだ手がかかったのに、ちゃんと相手をしてあげられず悲しかったです。でももっとショックで辛いことがありました。そんな治療中、夫が私にたくさん嘘をついていました。キャバクラに行ったりキャバ譲とデートしたら、出会い系サイトで知り合った人とメールをしていたり、また最近わかったことですが、そのサイトでセフレを探していました。そのあとに会ったのかどうなったかは定かではないです。やはりこんな体になってしまったのがいやなんでしょうか？吐き気とだるさと戦っていたときにそんなことをされて気が変になりそうです。最大の裏切りとしか思えません。地獄に突き落とされた感じです。そのことを考えると震えと動悸が止まりません。出会い系サイトに関しては今まで何度も辞めて欲しいと言ったにもかかわらず、ほとぼりが冷めるとまた同じことの繰り返しで、過去にも相手の人と付き合っていたことがありました。病気のときに裏切るようなことは出来ないと思います。今現在体は見た目ひどい状態です。傷が大きいのと放射線で火傷の様になっています。綺麗な体の人を求める夫のために別れるほうがよいでしょうか？もう夫に対して信頼もなくなりました。何度も話し合いましたが、価値観が違いすぎるのだと思います。浮気はしていないし、遊んじゃ駄目なのって開き直っています。一番辛く大変なときに相手を裏切る行為は最低と思います。許したくても許せないです。肉体関係があったかどうかで縁引きできるものではありません。経済的なことを考えるとこのまま我慢して生活したほうが良いのでしょうか？精神的におかしくなりそうです。
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Name: 羅瑚
Date: 2009/05/09(土) 08:40
No:16458
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Title: Re:これからの人生について
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かず様、初めまして羅瑚と申します。
病だけでも辛く苦しいのに、その上、そのようなご主人の言動、さぞお辛い事とお気持ちお察し致します。
私も過去に子宮ガンを経験しておりますので、抗ガン剤治療の苦しみがどのようなものかも解っております。
かず様の気持ちは本当に解るのですが、今、あなたに一番大切なのは健康を取り戻す事。
あなたが何を言っても、何をしても、今のご主人にあなたの思いは伝わらないでしょう。
ご主人に余計な期待をしないで、ご自分の為、子供さんの為にどのような考え方をすれば良いのか、と言う事を優先して考えてみませんか？
ガンは、摘出後最低５年間は要注意です。
精神的な面も再発に影響するような事を聞きましたので、今は出来るだけ楽観的に、心をゆったりと過ごされて下さいね。
ご主人の事は、ある程度開き直って信頼出来る部分は信じてあげましょう。
もしも万が一何かあれば、その時に対処できるように「覚悟」だけしておかれたら良いと思います。
大したアドバイスにはなりませんが、健康にはくれぐれも気をつけて下さいね。
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Name: 玄武
Date: 2009/05/09(土) 10:30
No:16465
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Title: Re:これからの人生について
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「相手は自分の鏡」と言いますが、人の縁は相手に学ぶべきことがあるという関係です。
特に夫婦関係には学ぶべきことがたくさんあって、自分の人生の課題が凝縮されています。
環境は自分の心が作りますから、離婚をしても、自分が変わらなければ同じことが繰り返されるだけです。
ハワイに「ホ・オポノポノ」という内観法があって、相手に感じる自分の感情を浄化することによって、相手が変わってゆくというものです。
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4198626049
すべての原因と責任は自分にあると思うことによって、ここまで可能になります。
仏教では机上の空論となってしまった「縁起」と「諸法無我」の応用が「ホ・オポノポノ」です。
もう一つ、癌は自分の攻撃性が内側に向かって、自分の免疫力を攻撃した結果です。
「ホ・オポノポノ」は癌の心理療法としても有効です。
病気にも学ぶことがあります。
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Name: nature
Date: 2009/05/09(土) 23:33
No:16475
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Title: Re:これからの人生について
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こんにちは。
>一番辛く大変なときに相手を裏切る行為は最低
たしかにそうですね。私が同じ立場でしたら、同じように感じると思います。ただ、同時に旦那が自分と同じ気持ちではないことに気づき、2人の間にある心の距離の大きさが気になるかもしれません。
お子さん２人を育てるのは大変かと思います。もしかしたらですが、旦那さんに余り構っていなかったということはないでしょうか？ 家がつまらなくなって、遊びたくなってしまっていることはなかろうかと思います。
家に旦那さんの居る場所はあるでしょうか？ 子供に頼りにされる状況でしょうか……？
いわゆる仏教で「縁起」といいますが（「机上の空論」と言う方もいらっしゃいますが、「空論」としてしまっているのは仏教を実践・理解できない衆生の側に問題があるのであって、真理は常に真理です）、「相互の関り」によって現象は成立しています。貴方が変われば、旦那さんも変わることが考えられるのです。
何はともあれ、羅瑚様もおっしゃってますが、まずは体調が第一だと思いますよ。無理なさらないようお気をつけくださいね。
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Name: まりん
Date: 2009/04/23(木) 16:45
No:16224
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Title: うつに・・・なってるのでしょうか 長文ですごめんなさい
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私は４４歳、三年前に離婚・子供二人長男２０歳次男１８歳ともに元旦那さんと暮らしています。（子供の意志を尊重して・・）離婚の原因はお金です。元旦那サンは私たち家族より自分の兄弟を優先し、お金がないと訴えた私にない物はしかたがない、なんとかしてと言うばかりで。。。結局私も借金し返済のために風俗で稼いだりして・・でも疲れ果て離婚。。。そんな時今の同棲相手と知り合い今続いていますが
この同棲相手もバツイチで前の奥さんとお金がらみ＆性格の不一致で離婚・・なぜか？彼は極度の心配性で・・・確かによくしてくれます。何度も何度も彼がしてほしくないこと（黙って借金したり黙ってプチ家出したり・・）を繰り返した私をフォローしてくれました。
一緒に住み始めてからどんどん関係が悪化しているようで。。。
プチ家出は殴られたりけられたりしてこの人にもうこんな事させちゃいけないと思って咄嗟に出ちゃったんですが・・それが今彼の中で引っかかっていて（警察にＤＶで訴えたりしたから）俺はお前を守るために精一杯やったから助けろといい、もし別れるなら今まで住まわせてやったんだから金用意しろなど言われ、でも私は債務整理中だしすぐにお金なんか用意できません。でも答えがすぐにほしい人で。。
でも怒った次の日は悪かったって謝るんです。
今日あるところに相談したら水子が関係してると言われました。
いろいろホームページを見るとネットで供養したりできるみたいですが水子はずっときになっててでも供養してなくて・・これを機に供養したいのですが供養って気持ちの問題ですか？毎日護摩を焚いて供養して５ヶ月かかる・・費用は20万位、分割でもいいからやったほうがいいといわれました。ある人には位牌に精をいれてあげるから持ってきなさいと言われ・・供養してあげたいけど今どうしたら一番いいのかわからないです。
ここんとこ彼の機嫌ばかりうかがっている自分がいて
疲れています。でも彼を支えたい気持ちもあるんです。どなたかご意見いただけますか？厳しい意見でも受け入れます。お願いします。
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Name: きみ
Date: 2009/04/23(木) 17:55
No:16225
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Title: Re:うつに・・・なってるのでしょうか 長文ですごめんなさい
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初めまして。きみと申します。
元旦那様の借金、水子、現同棲相手の言動、いろいろと問題をお抱えのようですね。水子のせいではありません。問題の原因は、それぞれ別個に考える必要があります。
私はお金や人間の心理に詳しくないので、水子のことだけ書かせてください。
> 費用は20万位、分割でもいからやったほうがいいといわれました。
> ある人には位牌に精をいれてあげるから
嘘です。
私にも水子ちゃん居ますが、２０万円もかかる供養はしていません。うちの水子ちゃん、借金や暴力の不幸は運んできたことがありません。騙されないで下さい。供養といえば、私は菩提寺の和尚さんにお経をあげてもらっただけです。あと、毎日、赤ちゃんを思い出して心で話しかけています。
まりんさんの、胡散臭い人を信じやすいところが、問題の根本的な原因ではないですか？赤ちゃんのせいにしないで下さい。可哀想。
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Name: 羅瑚
Date: 2009/04/23(木) 19:18
No:16229
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Title: Re:うつに・・・なってるのでしょうか 長文ですごめんなさい
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まりん様
色々と大変な思いをされているようで、お気持ちお察し致します。
ただ、自分に降り掛かる不幸の原因は、必ず自分にあります。
そこをお間違いないように。
同棲中の彼の事ではまりんさんも少なからず納得されているようなので、その件に関してはアドバイスは省きますね。
水子の事なのですが。
まりんさんに限らず、「水子が祟る」と思われている方が沢山いらっしゃいますね。
間違ってはいけないのは、水子の供養と言うのは「祟らないで欲しい」からするのではありません。
折角生まれるチャンスを与えられた小さな命を、親の都合で消されてしまったり、何等かの事情で生まれる機会を逃してしまう。
水子の立場になったらどんなに悲しい事か。
でもね、純粋無垢な赤ちゃんは「恨む」事も「祟る」事もありません。
ただただ「寂しい」「悲しい」「心細い」と言う思い。
母親の乳を求める思いだけで成仏出来ないだけの事です。
供養と言うのはそう言う赤ちゃんの気持ちを慰め、あの世で母親の役割を果たして下さるお地蔵様にお願いして守って頂く。
そう言う気持ちで供養してあげるものだと思います。
何十万も出して赤の他人に幾ら供養して貰うよりも、実の母親の「貧者の一灯」の方がどれ程勝る事か。
そうは思われませんか？
供養の仕方が解らなければ、近所のお寺さんに行って教えて貰うなり、ネットで検索するなり・・・
その気になれば幾らでも方法はありますよ。
自分の為に水子の供養を考えるのではなく、きちんと水子に対しては心から詫びてあげて下さい。
見返りを期待する供養なんて、本当の供養とは言えませんものね。
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Name: nature
Date: 2009/04/23(木) 23:47
No:16235
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Title: Re:うつに・・・なってるのでしょうか 長文ですごめんなさい
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＞もし別れるなら今まで住まわせてやったんだから金用意しろ
＞私は債務整理中だしすぐにお金なんか用意できません。
＞でも彼を支えたい気持ちもあるんです。
＞どなたかご意見いただけますか？
そもそも別れたいのですか、別れたくはないのですか。
人に意見を求める前に、まずは自分がどうしたいのかちゃんと考えた方がよいのではないでしょうか。他人が意見を言い、たとえ貴方がその通りにして悪い結果になっても、誰も責任などとれませんよ。
相談場所についても、DVに関する相談を受け付ける場所に相談してますか？違うところに相談していたりはしませんか？
＞黙って借金したり黙ってプチ家出
彼との関係以外にも、ご自身の中にも色々問題があるのではないかと思いますよ。回りに流されるのではなく、自分がどうしたいのか、きちんと一度考えてみてはいかがでしょうか。
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Name: nao.
Date: 2009/04/24(金) 03:17
No:16238
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Title: 無題
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水子は関係ありません。（その経験があなたの内面に影響しているかは別として）きみさんの言うとおりです。水子のせいにするのはあんまりです。
何年前のお話かは存じませんが、きっと思い出さない日は無いと思います。想うことが供養になるのではないでしょうか。
まずあなた自身が自分と向き合うべきで、彼と共に生きるのなら彼の精神とも粘り強く話し合うべきです。
あなたが今、「何を大事にして生きたいか」気持ちに問いかけてみてください。
きっと矛盾のない秩序のもとに、少しずつでも歯車は良い方へ回りはじめるはずです。
ゆっくり。
落ち着いて。
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Name: まりん
Date: 2009/04/24(金) 16:47
No:16248
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Title: 皆さんありがとうございます
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確かに他の人からも『今あなたは何をしたいのか、自分の考えがない』といわれたことがあります。自分の考え・・・離婚した元旦那さんとの間の子供たちの幸せ・今の彼を支えること・そう思っています。自分が至らないからこういう結果になっているんでしょうね。昔から嫌な事から目をそむける・逃げる・・・ことを繰り返し、自分が楽な方へ楽な方へと。。。
正直に言って、水子に関してもずっと逃げていました。
水子もいい迷惑ですよね、こんな母親じゃ・・・
でも供養してあげたい、ごめんなさいと言いたい、いい加減な母親でどうしようもない人間で、自分のことばかり考えてって、今心の底から思っています。気づくのがいつも遅いんです。
それからＤＶに関してですが、プチ家出をしたときに区役所・警察に行き、事情を話し、被害届でなく報告にはしておくけれど、居場所は明かさないという事で相談は受けてもらいました。そういう人は、繰り返すから戻っちゃだめと言われたのですが、ひょんなことから連絡先がわかってしまい、『もう一度だけやりなおしたい。自分も気をつけるから』と泣かれ、もう一度だけやり直してみようと戻ったのです。
戻ったからにはもう周りの人には迷惑をかけられないからずっと彼とやっていくしかないと思い、自分なりに行動しているつもりなのですが、彼からは『つもりじゃだめ、経過じゃなく何事にも結果が大事。』と言われがんばってるつもりで結果の出ない自分に嫌気がさしていろいろ相談に行ったりここに相談したりしている現状です。
人間として全然なってないですか？
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Name: タツノオトシゴ
Date: 2009/04/25(土) 20:16
No:16268
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Title: まりんさん、はじめまして
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> 自分の考え・・・離婚した元旦那さんとの間の子供たちの幸せ・今の彼を支えること・そう思っています。
それは、とても素晴らしい心に思えます。
ただし、今の彼は典型的な依存者のようで、弱いあなたをコントロールしているように見えるから、心配です。
> 自分が至らないからこういう結果になっているんでしょうね。
自分を責める考えは、あまり、良い結果を産みません。
反省し、償うべきは償い、その後はこだわらないようにして行きませんか？
嫌な事から目をそむけ、、楽な方へ逃げる、…誰だってそうしたい。
だけど、逃げ続けることも、けっこう疲れるでしょう？
それに、逃げ続けていると、どこか、後ろめたさを感じるでしょう？
そんな疲れや、やましさに付け込む人が、この世にはたまにいます。
自分は楽をして、女から愛情をもらい、家事を任せ、あわよくば、お金までもらおうとする人が。
> 戻ったからにはもう周りの人には迷惑をかけられないからずっと彼とやっていくしかないと思い、
そんなことはありません。決めないで。
お子さんの幸せを本気で願うなら、その母であるまりんさんも、幸せにならなくては、そうでしょう？
> 彼からは『つもりじゃだめ、経過じゃなく何事にも結果が大事。』と言われがんばってるつもりで
そう言う彼はどうですか？
立派な結果を出してる人ですか？
あなたを支配するための言葉に聞こえます。
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Name: まりん
Date: 2009/04/29(水) 10:31
No:16325
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Title: ありがとうございます
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ここへ投稿してから毎日一回は水子に話しかけています。以前は思い出してあげることも少なく、今思うと申し訳なかったなと反省してます。具体的には供養も考え中ですが近いうちにお経をあげていただこうかなと思っています。
彼に関して今までの状況を詳しく説明すると（結果をだしているか）、彼は私が黙って借金してばれたとき仕事先の社長に頭を下げお金を借りてくれ（いわゆる闇金に近いところから生活費を借りてしまって・・）返済し、仕事先への借金も先日返し終わりました。そのときに『こうやっておれは守るときは守っている。でも最近つかれた。何の楽しみもなく、なんでお前が好き放題やって（黙って借金したことやプチ家出のこと）おれが我慢ばかりしないといけないんだ？気分がおさまらないから他の女とメールでもする。体の関係は持たないけどまったく知らない人と話すだけで気分が収まる。それでもお前が普段通りに家事をやりおれに接し、支えてくれれば信用する。嫌なら出て行けばいい。』と言いほんとに出会い系でメル友を探しメールはしているみたいです。
気づいてはいても普段通りに弁当を作り仕事に行き（私も働いています）セックスもし過ごしています。『他から見ればおかしいと言われようがこれが俺の考えだからそれについてこれないやつは要らない』そうです。かと言ってそう言った次の日には反省し謝ります。
二人してうつなんでしょうか？彼の機嫌がよければ話が弾み、悪ければ沈黙となり彼の機嫌がますます悪くなる。。。こんなのはやっぱりおかしいですよね。何のために一緒にいるのか。。。
でもこうやって自分の思いを字にしてどなたかが見てくれると思うだけで少し気分が落ち着きます。
悪い機運のときは悪い機運の人しか寄ってこないと聞きました。それは本当でしょうか？自分の機運を上げてプラスに持っていけたらいいなと思います。
私が変われば彼も変わる・・・自分を変えるのは自分しかいないし、並大抵ではないけれど少しずつ強く変わりたいなと思っています。
言ってることが支離滅裂かもしれませんが長々とここまで読んでくださった方がいたら・・・ありがとうございました。またご意見聞かせてもらえたらうれしいです。
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Name: タツノオトシゴ
Date: 2009/04/29(水) 15:12
No:16329
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Title: 無題
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> 彼は私が黙って借金してばれたとき仕事先の社長に頭を下げお金を借りてくれ（いわゆる闇金に近いところから生活費を借りてしまって・・）返済し、仕事先への借金も先日返し終わりました。
そんなことがあったのですか？
自分が男でも、そうすると思いますが、それだけじゃ終わらせない。
何故ツレ(女)が、自分に黙って闇金みたいなとこから『生活費』を借りたか観察します。また同じことを繰り返されたらイヤだから。
危険な筋から借金してどうするつもりだったのか？
危険な筋に親しい男でもいるのか？
生活費が足りないくなった原因は何なのか？
困ったときに自分に相談しなかった理由は何なのか？
いくらあれば、やり繰りができると考えてる女なのか？
> そのときに『こうやっておれは守るときは守っている。
面白い。生活費が足りなくなったのは、ふたりの責任なのに、女だけに責任を押しつけるとは。
> でも最近つかれた。何の楽しみもなく、なんでお前が好き放題やって（黙って借金したことやプチ家出のこと）おれが我慢ばかりしないといけないんだ？
楽しみが見つけられないなら、それは当人の責任。
心がちょっと不安定なツレを選んだのも、当人です。
それを忘れて相手を責めるとは恥かしい。
彼の悪口ばかりに聞こえますか？
あなたの言葉を100％信じて、私の主観を書いています。極論かもしれない。適当に流していただけますように。
> 気分がおさまらないから他の女とメールでもする。体の関係は持たないけどまったく知らない人と話すだけで気分が収まる。
現実逃避の言い訳みたいですね。翌日に謝るのは、自分でも大人として変だと感じ、あなたに逃げられたくないからでは？
> 二人してうつなんでしょうか？
うつ病かもと感じるなら、病院に行きましょう。素人判断はよくないです。
> 何のために一緒にいるのか
まりんさんだけが答えを出せる。
> 悪い機運のときは悪い機運の人しか寄ってこないと聞きました。それは本当でしょうか？
浮き沈みの波ってあるようです。でもそういうことを気にして、良いとこ取りしようとする人に、神仏は味方してくれるでしょうか？
> 自分を変えるのは自分しかいないし、並大抵ではないけれど少しずつ強く変わりたいなと思っています。
応援しています。
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Name: まりん
Date: 2009/04/29(水) 16:28
No:16330
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Title: Re:無題
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タツノオトシゴさんありがとうございます
> 危険な筋に親しい男でもいるのか？
こういう心配はしょっちゅうです。何もないと言っても信用ぜずに事あるごとに聞いてきます。『今日誰と会ってきた？車のシートが倒れてるのはなぜ？（自分が乗ったときに倒したんですが）』そのたびに根気よく否定してます。
> いざとなれば体で返すつもりだったのか？
実際前の結婚生活のとき子供のために離婚は避けたくてでも借金でお金がなくて体を売ってたことがあります。彼はそれも知ってます。結局精神的にもぼろぼろになって離婚と言う結論を出したんですが・・・そういう過去があるから余計に心配するんでしょうけど・・・何もしてないことを証明するのってとても難しいです・・・
> 生活費が足りなくなったのは何故？
彼の浪費を私が止められなかったことも一因です。喜ぶ顔が見たくて無理して高い食材買ったりとか。今思えば全然彼のためになってないですよね。生活費がないというとなぜ？って私がひとつ言うのに対し百くらい返ってくるので怖くて何もいえなかった・・・彼からも逃げていたんです。自分可愛さで・・・自己嫌悪・・・
> 困ったことが起きても自分に相談しなかったのは何故？
言って困った顔見たくなかった。私が何とかしなきゃって思って。。。これも逃げ・・・逃げてばかり・・・
>
最近思うに仕事などの疲れやストレスを私にぶつけて発散して翌日謝るって感じかなと。。。依存症なんでしょうか？
> 応援しています。
ありがとうございます。そういってもらえただけでどんなに勇気が出たか・・・自分の思ってることを相手に伝えるのはとても難しいし、私みたいに言葉が足りない人はもっと大変だけど少しずつ言いたいことを言うようにはしています。正論でぴしゃって言われてよし（いつも正論なんです。だから言い返せなくて沈黙になって彼がいらいらして）の時もありますが・・・
とらふぐさん ありがとうございます。
子供たちに離婚を告げたとき、もう高校生と大学生でそれぞれ学校のこと友達のことなど考えて、残ると言われ、私だけ出たというかたちです。
水子・・・生まれ変わってますかね・・・幸せに生まれ変わってほしいです。心からそう思っています
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Name: タツノオトシゴ
Date: 2009/04/29(水) 17:18
No:16331
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Title: 無題
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ごめんなさい、先に書いた私のコメントを、少し直しました。
まりんさんを傷つけるかもしれない(まだ読まれてないといい)と感じたからですが。すみません。
> 最近思うに仕事などの疲れやストレスを私にぶつけて発散して翌日謝るって感じかなと。。。依存症なんでしょうか？
そうですね、心が弱っている人をパートナーに選び、おびえさせて支配し依存する、ＤＶに陥りやすい男の方という感じがします。
> 自分の思ってることを相手に伝えるのはとても難しいし、私みたいに言葉が足りない人はもっと大変だけど少しずつ言いたいことを言うようにはしています。正論でぴしゃって言われてよし（いつも正論なんです。だから言い返せなくて沈黙になって彼がいらいらして）の時もありますが・・・
正論を言うから、健全な人とは限りません。
彼とまりんさんの関係は、対等ではなく、主従になっているのではありませんか？
ＤＶの相談にのってもらえるところを探していただけませんか？
お子さんのためにも、ご自分を守って欲しいと願っています。
ＤＶを受け続けると、自分が自分でいられなくなってしまいますから。立ち直ろうとしても、長い時間が必要になります。
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Name: まりん
Date: 2009/04/30(木) 17:26
No:16345
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Title: Re:無題
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タツノオトシゴさんありがとうございます
確かに主従になってますね今・・・
ＤＶは保健所とか探したんですがなかなか時間が合わなくて・・・
ここのところたたかれたりとかはなく、ただ精神的に参ってる状況です。精神的なＤＶっていうんでしょうか・・・
いろいろ言われてる時はなんとかこの時間が早く過ぎればいいと相手の言うことを聞いて、正論でくれば謝って・・・なにぶん早く結論がほしい人なのでその日中に解決しないとどんどんエスカレートしていき、ぶつけるところがないとたたかれたりします。今冷静に考えると・・ですよ。
そのときは反抗や抵抗すればまたひどくなるので耐えるしかないと思っちゃって・・・
三年くらい一緒にいるんですが『いい加減に俺の考えを理解してもいいんじゃない？俺に何か言われてもやましいことがないならどんと構えてればいい。前の嫁の方が俺のことを理解してる。お前にいろいろ相談するより前の嫁に聞いてもらったほうが落ち着く。全然俺のことをわかってないし、自分のことしか考えてない自己中じゃん。見てると腹が立ってくることがある。』と言われたことがあります。どんと構えてるつもりが相手からしたら、開き直りに見えたり、自分を馬鹿にしてるように見えたりするみたいです。家のことや、私のことなど何も心配しないで仕事をしたいらしいです。
できるならそうさせてあげたいと日々考え行動してるんですが、つもりじゃだめで結果が何も変わらなければしたことにならないみたいです。
そんなに前の奥さんがよければ離婚しなければよかったのに・・・でも離婚は奥さんから切り出したことで、理由はやっぱり疲れちゃったようで・・・
初めはいらいらしても全部私が受け止めてあげるって思ってたんですが最近限界を感じてます。。。
どれだけやっても満足はしないんじゃないかなって・・・これをしたら大丈夫と言われやっても同じで次はこれ・・・その繰り返し・・・
周りに迷惑かけたんだからふたりでやってくしかないと思うと逃げ場がない・・・逃げないって自分で決めたんだから逃げちゃいけないんでしょうけど・・・
ごめんなさい。この場を借りて愚痴言ってますね私。
だれかがみてくれたらいいなって・・・
正直ほんとに毎日疲れてます。もうやだ。こんな毎日。心から笑ってすごしたいな。
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Name: タツノオトシゴ
Date: 2009/05/01(金) 01:45
No:16353
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Title: (泣)
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> ここのところたたかれたりとかはなく、ただ精神的に参ってる状況です。精神的なＤＶっていうんでしょうか・・・
そのように推察されます。
> 前の嫁の方が俺のことを理解してる。お前にいろいろ相談するより前の嫁に聞いてもらったほうが落ち着く。
それが事実でも、離れているからこそです。
本当に元妻が最高の女だと思っていたら、土下座してでもよりを戻しているはずです。
「俺のことをわかってない」とか、「自己中」などの言葉も、惚れた弱味につけ込んで、精神的に揺さぶりをかけ、あなたを愛の奴隷にするための言葉に聞こえます。
> 家のことや、私のことなど何も心配しないで仕事をしたいらしいです。
男は確か、…仕事をしているときは、家や女のことなど眼中にないはずですけどねー(脳が一点集中型だから)
これも誇張した言葉だと思います、あなたの心を縛るための。
> つもりじゃだめで結果が何も変わらなければしたことにならないみたいです。
ＤＶ加害者の口癖にありがちです。
> 初めはいらいらしても全部私が受け止めてあげるって思ってたんですが最近限界を感じてます。
心中お察しします。
> 逃げないって自分で決めたんだから逃げちゃいけないんでしょうけど
自分で決めたことでも、苦しかったら変更していいのよ！！！
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Name: まりん
Date: 2009/05/01(金) 16:45
No:16358
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Title: Re:(泣)
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ありがとうございます。
ずっと逃げている自分がいて、洗脳っていうんでしょうか・・・逃げるのはだめって言われ続けてると逃げられなくなってがんじがらめのような感じです。
思うに彼は大人になりきれていないんでしょうね。。。
子供のままのような気がします。
子供といえば娘に対しては溺愛で小さいころからほしい物は何でも与え、結果物を大事にしない子になっていて、それは自分が父親（他界しています）からされたことと同じ事を繰り返していて、彼の中では父親は憎しみの対象で（子供のころに溺愛と暴力とを繰り返されたらしく・・・）でもそんな父親と同じ事をしている自分がいてジレンマがあって。。。
私は結局何がしたいんだろうって考えています。考えて下を向いたままではいい未来はないかなって思うし、彼のことは愛してるって思っていて、支えなきゃって思って、でもこうして心をさらけ出して書き込みしているとどうしたいんだろう、って自分がわからなくなってきています。
他にどこへ相談したら私は変われるんだろう・・・
でも相談しても変えれるのは自分だけ・・・変えたい変わりたい・・・で、悩んでおかしくなりそうです。
いろいろご意見いただいてお前は何もわかってないのか？って思われたらまた投稿していただきたいです。厳しくても、傷ついても、受け止めます。だって彼のいろんなことを今まで受け止めようとしてきたんだから、どんなことでも受け止められるような気がします。
頭がこんがらがって精神的に不安定で人の意見にすぐ影響されちゃいそうですが、自分の中に取り込んでゆっくり考えて行動したいと思います。甘えるな！！とかそんなでもいいからいろんなご意見くださればうれしいです。
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Name: まりん
Date: 2009/05/01(金) 16:56
No:16359
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Title: 補足・・・
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プチ家出をしたときに精神的なＤＶと言うのも警察や区役所で相談したんですが・・・そのことを彼は『そんなもの俺がお前から受けた仕打ちに比べれば（家出や黙って借金したことなど・・）全然ＤＶじゃない。俺の気持ちになってみてくれ。行動する前に人の気持ちを考えろ。』みたいに言われました。原因は私にあるのにＤＶって彼を避難したことが気に入らないらしくずっと心に引っかかっているみたいです。
前の奥さんとは離れたからうまくいっているというのは確かです。女としてはみないけど同志というか人間として私よりできているから私より前の奥さんの言葉を信じたりします。ただ前の奥さんも黙って借金したりしたことがあるので、彼の何も言わせないオーラがあるのかなと思ったりします。
そういう話も聞いて、なおかつ私が同じ事をしたので彼は私に対して不信感があるといいます。してほしくないことを平気で（全然平気じゃないけど）やって挙句の果てにＤＶで警察へ行き・・・
俺に恥をかかせたと・・・
これまで書いたこと、全部わたしのいいわけかもしれません。言い訳だらけの人生で自分を守るために言い訳ばっかりしてる気がします。
変わりたいです。
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Name: タツノオトシゴ
Date: 2009/05/02(土) 14:36
No:16365
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Title: 無題
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心に迷いのある女をツレに選び、無理なことを求め、支配している彼なのに、…彼自信が混乱しているから、罪の意識がなくて、被害者のつもりでいるのね(泣)
> 思うに彼は大人になりきれていないんでしょうね。
> 子供のままのような気がします。
そんなところが、まりんさんの母性本能を刺激してしまうのかも。
まりんさんは、前の結婚で傷ついた心を、癒す必要があると思います。
彼は、まりんさんの心を癒す手伝いをしてくれますか？
離婚を避けたくて、生活費の不足分、バイトしたとのこと。(泣)何故コンビニとか、ガソリンスタンドとか、宅急便の仕分けとか、電話オペレーターとかじゃなく、風俗嬢を選んでしまったの？
ここに書かなくてもいいから、見つめて気づいて。
家族は、妻や母親が風俗嬢でも良いと思ってくれる、寛容な方々でしたか？
風俗嬢に適性がない人が無理にやると、心を病んでしまう。
奥さんや恋人には遠慮するようなことを要求されたりしませんでしたか？
風俗を利用する人の中には、風俗嬢を見下す人もいるとか。性感染症にかかっていても感染予防をしなかったり、日頃の鬱憤を全部時間内に晴らそうとか、払ったお金以上にいい思いをしなきゃ損と思っている人がいるとか。大変だったと思います。(昔、風俗嬢と同じ店に通っていて、私は彼女達からいろいろ教わりました)
> 他にどこへ相談したら私は変われるんだろう・・・
> でも相談しても変えれるのは自分だけ・・・変えたい変わりたい・・・で、悩んでおかしくなりそうです。
気長にやれば、きっと大丈夫です。だって、まりんさんは正直な人だから！
迷いが晴れたら、神仏のご加護にも気づける人だと思うから。
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Name: まりん
Date: 2009/05/02(土) 15:27
No:16367
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Title: 感謝・・・
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とらふぐさん
ありがとうございます。別れるのは彼にお金を用意して（最初から話し合って別れるときは切り出した方がお金を用意するという約束でした・・・）話せば（お金用意するのは大変だけど・・・私まだ前の結婚生活の借金を背負っていて債務整理中なので）別れられると思います。それは最終手段だと思って自分の甘いところもみなおさなきゃって思います。とらふぐさんのように言ってくれるひとはなかなかいないのでありがたいです。
タツノオトシゴさん
ありがとうございます。
風俗は他に情報（債務整理や仕事なごもろもろの・・・）がなかったのと手っ取り早くお金をって思っちゃったんです。平日は普通に事務員やってて家族にわからないように土日で風俗してました。
その日払いだし家事はできるように時間の都合つけて・・・二足のわらじっていうか事務員の後もバイトしてたので三足のわらじでした。
でも子供たちに不自由させたくないと思って必死で・・・でも結局離婚になって子供たちには年は大きくはなっていたけど寂しい思いをさせちゃった・・・下の子は最近ひょんなことから私が風俗してたのを知って（彼がキレた時に口走っちゃって・・・）ショックだったと思います。
電気代払えなくて電気止まっちゃったりとか（それだけ借金の返済があったので風俗しても稼げなかったり追いつかなかったり。。。）思い起こせば・・って感じだとおもうけどそれを受け止めてくれて、今『お母さん、もっとしっかりしなきゃだめだよ』って言います。子供にこんな心配かけちゃ母失格ですね。。。（泣）後悔しても過去には戻れないから子供たちに胸張って会える自分になりたいです。
彼は風俗のことを知っていて（話したので）債務整理のこととか教えてくれたり（恥ずかしい話わたしは自己破産しか知らなくて・・・なんて世間知らずでのんきなのかとおもうでしょう？風俗までしてるのに・・・必死さがなかったんですね。投げやりというか、自分がなんとかすればうまくいくと・・・）どうすればいいか手続きを教えてくれたりしました。ここまで書くとまだ離婚してないのに知り合っていたなんて不倫？と思われるかもしれないけど、単なる知り合いで関係とか何もなく相談相手だったんです。世間知らずの私からしたら頼りがいのある人だなって印象で・・・ちょうど向こうも離婚の時期にあって離婚後に付き合うタイミングになったって言うか・・・今思えば病んでる同士ってかんじです・・・
お互い傷をなめあって一緒に住んじゃったんです。安易ですよね。
そのときはもうこの人しかいないから今度こそ幸せになろうっておもって。結果これです（泣）自分がいけないんですね。
この掲示板だからこそここまでお話できるので正直にもなれます。
ここに書き込んだことによって自分の迷いが吹っ切れて
早く自分が好きになれたらいいなって思います。
こんなまだまだ甘いわたしでも神のご加護あるのでしょうか？
相変わらず水子には毎日話しかけあやまっています。
嫌な事から逃げる母でごめんね。その癖がまだ直ってなくてごめんね。この世にだしてあげられなくてごめんね。。。
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Name: 羅瑚
Date: 2009/05/02(土) 20:05
No:16373
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Title: Re:感謝・・・
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まりん様
ズバリ言いまして、あなたご自身の年齢を考えれば、今のままの中途半端な気持ちで彼と一緒に生活する事がベストだとは思えないのです。
それはあなたも解っていらっしゃると思うのですよ。
ならば、今のこの時期に決断すべき事は決断する勇気も必要だと思います。
人生、あっと言う間に終わってしまいます。
これは実感です（笑）
あなたの人生は「あなたのもの」。
だから悔いのない人生を送って頂きたいと願います。
ちなみに、私も断ち切りがたい思いを克服して新たな幸せを得る機会に巡り会えました。
４９歳の時です。
「縁」は、悪縁良縁共に訪れて来ますが、それを選択するのはあなた自身です。
間違った選択なら、気付いた時点で正せば良いのです。
あなたも幸せになりましょうね。
祈っております。
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Name: タツノオトシゴ
Date: 2009/05/03(日) 13:17
No:16395
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Title: 感謝
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> その日払いだし家事はできるように時間の都合つけて・・・二足のわらじっていうか事務員の後もバイトしてたので三足のわらじでした。
家庭を壊したくなくて、伴侶は頼れず、…必死で働かれたのですね。(泣)さぞお疲れになったことでしょう。
> 今『お母さん、もっとしっかりしなきゃだめだよ』って言います。
まだお若いのに優しい息子さんですね。まりんさんが優しいお母さんだったからでしょう。
> 必死さがなかったんですね。投げやりというか、自分がなんとかすればうまくいくと・・・
世間のこと、全部わかってる人なんていないと思います。必死だったように感じられます。残念なのは、『ひとりで何とかしよう』とされたことです。
神仏のご加護は今までもありましたね。
苦労はされたけど、ホームレスにはならずに済んでいますでしょう？
危険な仕事(風俗は危険が伴うから高給なのです)から無事に卒業できましたでしょう？
優しい宝(お子さん)を授かり、育て上げ、子離れできたのでしょう？
この世にあるものは皆、神仏のご加護を受けているから生きていられるのじゃないかと思います。
たとえば…どんな苦しい日も、心臓が動いてた。人間には分からない何かの力で…つい忘れてしまいますが。改めて考えれば、感謝に値することと言えます。こういった細かいことが全部、神仏の力かもしれません。
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Name: まりん
Date: 2009/05/09(土) 09:24
No:16460
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Title: 再感謝
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連休でここのサイトも思うように見られず、また連休中もささいなことで彼がまた情緒不安定になり私を責め、休みが休みでなかったこの一週間でした。
またここで愚痴をさらけ出すことを許してください。
自分の思うことを相手にうまく伝えられないもどかしさ。。。
私の父親は厳格な父親だったので自分の意見やわがままを言ってはいけないと自分を押し殺す性格になった気がします。（厳しい父親でも私はだいすきでした。いわゆるファザーコンプレックスですね・・・）自分を殺してその場をやり過ごす癖がついたのかもしれません。
彼は相手を思っているのならどんどん言葉が出てくるはずで、出てこないのは俺を思ってないからだといいます。これを言うとこう返って来る、あれをいうとこう返って来る・・・想像がつくので言うことがなくなって私は黙ってしまうのです。その沈黙が彼は嫌で、どんな話題であれ話を切り出すのは彼が多く、何か話さなきゃと思って私から話しても『そんな話は今してないし、必要ない。なんにもわかってないし、人間としてなってない。』話し上手と話し下手ってその人それぞれだと思うんです。自分の気持ちを伝えたくて『私はあなたと一緒にやっていきたい。至らないところは直すしあなたのことももっともっと思って生きていく』というような趣旨の話をしても『同じことばっか話して、小学生以下だ、聞き飽きた。気持ちじゃなく結果を出せ。前の結婚のときの借金を背負ってる女でも救ってやったんだから、もうそろそろ俺を助けてくれてもいいんじゃない？』と言います。いろんなこまごましたことを言われて直そうとしてもやったことが全部裏目に出て、結局全部否定される・・・その繰り返しです。身の回りのことは当たり前・・『家事もろくにできないし（私は料理が苦手でレパートリーが少なくワンパターンでパソコンなどでレパートリーを増やそうと情報収集してもうまくできなかったり・・・）何一つ役に立たない。でも会社や周りに迷惑をかけたんだからこれからも一緒にやっていくしかないんだから、もっと努力しろ。っていうか俺のこと思ってるなら、努力しなくても普通にいろいろできるはずだ。何でも俺にゆだねるんじゃなくて引っ張ってほしいからもっと強くなれ。』こんな感じのことを連休中に言われました。
少し強気に話すと『逆ギレ？俺をばかにするのは許さない。』
・・・私はどうすればいいんでしょう？まだ彼と一緒にやっていきたいという気持ちがどこかにあって別れるのも思案中で、混乱してるんでしょうね。
ひとりで何とかしようという気持ちはまだ私の中に残っています。
私がしっかりすればこの状況から抜け出せるかな・・・
彼にどんなに責められても家出をしたときも前の結婚生活の時も、苦しかったけど、それでも死を選ぶことは考えなかった・・・
現に私はこうして生きています。それだけでも神仏に守られているんでしょう・・・
あいかわらず愚痴ばっかりで成長も進展もなくあきれるかもしれなしですが、思いを活字にするだけで気持ちがほんの少し楽になります。そんな理由でかきこみしてしまう私をお許しください。
間違った選択をしたらやり直す・・・
簡単なようでいｗ間の私にはとても難しいことですが、自分を見つめなおしてみます。今までの経験上あせるとろくなことがないですから・・・
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Name: 羅瑚
Date: 2009/05/09(土) 09:47
No:16461
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Title: Re:再感謝
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まりん様
折角の連休でしたのに、そのような辛い日々を過ごされていたのですね。
確かに、自分の間違いを認め新たに出直すにはとても勇気が必要です。
今のあなたに、そのようなお気持ちが無い。
それを責める資格は私にはありませんので、今のあなたに少しでも楽になれるような、そんなアドバイスをさせて頂きますね。
伺っている限りでは、あなた方は共依存の関係であると思われます。
あなたには、彼の意見が一見常識的な意見のように感じるかもしれませんが、私から観れば「そのようにあなたが操られている」ような気がします。
どちらか一方に過去に過ちがあったとしても、それを承知で夫婦になった以上、責めたり恩を着せるなどは言語道断。
そうは思いませんか？
あなたに非があるように、彼にも非があります。
人間、誰も完璧な人間はいません。
だから自分を責め過ぎて卑屈にならないで下さいね。
愚痴を書く事でお気持ちが楽になるのでしたら、遠慮無く書き込まれたら良いですよ。
お話をしている中で、解決策も見つかるかもしれませんものね。
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Name: まりん
Date: 2009/05/09(土) 10:18
No:16464
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Title: 羅瑚さまありがとうございます
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出直したいって気持ちや勇気がないということでしょうか・・・？
そうかもしれません。臆病になってます。別れるのも勇気がいるし彼としっかり向き合うのにも勇気がいるし、でも自分が傷つきたくないからそれらから逃げているんですねきっと・・・
だめだだめだと言われ続けているとわたしはだめなんだって思ってしまいます。卑屈・・・今の私にぴったりな言葉です。前向きになりたい、でもどうしても一歩を踏み出そうとしない自分・・・
共依存・・・そこから抜け出すということは自分をしっかり持って生きていくこということなのでしょうか？離れるということでしょうか？私は流されやすく自分で自分がわからない・・・これだ！！っていう自分の考えがない・・・目先のことだけこなして、ずっと先が見えてない・・気がします。
何回もここでいろんな方にアドバイスいただいてそれでもまだこんな事言ってる・・・抜け出したい気持ちがあるのか？愚痴だけ書き込んで満足してはいないだろうか・・・？自分を変えたい・・その気持ちが長続きせずに途切れてまた流されて、落ち込んで・・・どうしても自分を責めてしまう・・・繰り返し・・・自分っていったい何？私が答えを出さないといけないんでしょうけど・・・堂々巡りで答えが見つからない。。。苦しい。そう思ってるのは私だけで甘えてるだけ・・・？
私っていった何なんだろう・・・？？？
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Name: 羅瑚
Date: 2009/05/09(土) 11:17
No:16466
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Title: Re:羅瑚さまありがとうございます
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まりん様、早速のお返事有り難う御座います。
今のあなたは、彼の言葉に洗脳されてしまっているように私は感じるのです。
だから自分の意志がしっかりと持てないのでは？
どんな人間でも、「尊ばれるべきもの」「敬われるべきもの」を持っています。
仮に相手がどんなに貶そうとも、自分自身までその「尊いもの」を見失ってはならないのですね。
それは、相手の問題ではなく「自分自身」の問題なのです。
彼と離れる、と言っても離婚する意味だけではなく「自立」する事をお勧めしたいと思うのです。
自立すれば、彼の言葉に振り回される事もなくなり、今のような苦しみは軽減するでしょう。
先ずは彼の言葉を鵜呑みにしないで、色んな知識を身に付け「客観的な見方」が出来るように自分を育ててあげては如何でしょう。
その為に色んな書物（経典）を読まれる事をお勧めしたいと思います。
中でも「法句経（ダンマパダ）」等は解りやすく和訳されているものがありますよ。
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Name: まりん
Date: 2009/05/09(土) 11:54
No:16467
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Title: 羅瑚さま再度ありがとうございます
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自立・・・そうですね。洗脳され振り回され（彼は私に振り回されていると言いますが・・・）自分を見失っているのでしょうか？
まったく世間知らずで世間の常識がわからなくなっているような・・状態です。これまで自分で考え意見を言ったとしても常識では間違っていると言われ、落ち込み意見すら言わなくなり、意見が見出せなくなり・・・結果こうしてどなたかにすがっている・・・人に頼ってすがって依存しすぎだと・・・家出したときは（逃げたって事実は変わらないけど）自分で生活しようとひとりで動いたんだから、それに死ぬ恐さに比べたらっていうか死ぬ気になれば何でもできるかな・・とはおもいます。
一緒にいても彼の機嫌ばかりとるのではなく、『自分』をもっと出したいタツノオトシゴさんも言われた主従の関係じゃなく彼と対等の自分になりたいです。お教えいただいた経典本屋さんにありますか？行って読んでみようかな・・・
まだまだですけどもっとご意見あればお教えください。今のばかなわたしでは理解するには言ってくださる事のスケールが大きすぎるというか・・・なんとなくわかるんだけどそうするにはどうしたらいいかわからない・・状態です。
いちいち言われないとわからないの？って思われるかもしれませんが・・・わからなくなってるんです。どうしたらいいか・・・今までの自分とは違った意味でもう少しこのサイトで甘えさせてもらってもいいでしょうか・・・？
はやくこんなに元気に前向きになれましたって報告したいな・・・
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Name: 羅瑚 [URL]
Date: 2009/05/09(土) 12:14
No:16468
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Title: Re:羅瑚さま再度ありがとうございます
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まりん様、すべての人間は皆対等ですよ。
それに疑問を抱く事自体が、彼から洗脳を受けてしまっている証ではありませんか？
「常識」と言う言葉はとても曖昧なものを含んでいます。
例えば、まりんさんの常識と私の常識・・・
これもズレがあるかもしれませんね。
どちらが正しいとか間違っているとか。
それも、「自分にとって都合が良い」ものが正しいと思い勝ち。
そのように曖昧なものを拠り所にしないで、自分の中にしっかりと「拠り所」を持つ事がとても大切なのですね。
それを養うには、私は仏の教えがとても良いと思います。
お伝えした書籍は書店でもネットでもありますよ。
拙いサイトですが参考になればと思いリンクさせて頂いております。
宜しければどうぞご覧下さいませ。
http://x44.peps.jp/hana280710/?cn=4&_cus=k7xly3
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Name: まりん
Date: 2009/05/09(土) 12:49
No:16469
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Title: Re:羅瑚さま再度ありがとうございます
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ありがとうございます。
サイト少し拝見いたしました。
やはりスケールが大きいのでゆっくり時間をかけて拝見し、自分を取り戻したいと思います。一人のときしかこうしてパソコンに向かうこともできないので次はいつになるかわかりませんが、それまでお言葉等思い出しながら過ごしたいとおもいます。
できれば直接お会いしてお話伺いたいくらいなんですが・・・遠いみたいで難しい状況です。
また書きこみいたしますので・・愚痴かもしれませんが・・見ていただければと思います。少しだけ気持ちが軽くなったような気がします。ありがとうございました。
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Name: まりん
Date: 2009/05/23(土) 08:00
No:162241243033253
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Title: やっぱり愚痴です
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まだまだ振り回されています。自分をしっかり持つことができません。なんてだめなんだろうって落ち込みます。直ってないです。直そうって自分に言い聞かせて日々を過ごしてはいるのに依存する癖も直らない・・・
なんでもお金で解決しようとするのってどう思われますでしょうか？
彼の考えと私のしたことが違うとすぐにお金用意しろって言われます。お金って普通右から左に用意できるものではないからどうすることもできず、かといってお金なんかないとぴしゃりと言うと（こんな私でも言ってみたことがあるんです・・・）渡した生活費や私の小遣いまで全部出せって取り上げられたり・・・（それを渡しちゃうからいけないんでしょうけど怖くなって・・・主従関係も直ってないですね・・・）
卑屈なままでは解決できないと思うので前向きにいきたいです。
客観的な見方もまだまだですが・・・自分をしっかり持って生きるって今の私にはまだまだ難しいです。
甘いのも直らなくて皆さんにいろいろ言っていただいて直らなくて申し訳に気持ちでいっぱいです。また書き込みします。
気持ちの整理がつかないまま書き込んでごめんなさい。取り留めなく書くことで少しは落ち着くので・・・ほんとにすみません。
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Name: ひまわり
Date: 2009/05/05(火) 17:22
No:16423
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Title: つらいです
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介護の仕事を始めて３ヶ月。注意欠陥障害・学習障害を抱えての仕事は、ミスの連続。オムツを替えるのも遅く覚えが悪く・・木曜日からの仕事がとても恐いです。仕事の順序をそのとき覚えたつもりでも、その時の事をメモに残していなく今記憶があいまいになり、聞きたくても聞きずらく今では私より、遅れて入社した若い子のほうが仕事ができつつあります。そんなことを感じるととてもみじめになります。また仕事を教えてくれるのも私よりずっと若い２０代や３０代の方で、どうしようもない人だと思われていると思うと切なくなります。
ですがこの仕事は嫌いでは、ありません。体力的にはきついし、賃金も安いですが、やりがいはあります。ただ私の仕事の覚えの悪さ、スタッフ間でのコミニケーション不足からくる人間関係の悩みでいきづまっています。メモも何回も書いて自分の見やすいよう書き直しの繰り返し、だけどかんじんな部分が抜け落ちていたり。。(泣)
またこの先、覚える事はまだまだありそうで、今でさえ水際から頭をだそうともがいている状態なのに、今後精神的にも肉体的にもついていけるか心配しています。
皆様は、目の前にできた山や、壁をどのように乗り越えてこられましたか。私は、ずっと障害を理由に逃げの人生を歩んできたので、壁の壊し方、山の越え方がわかりません。
こんな私に、どうぞ智恵をさずけてくださいませ<(_ _)>
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Name: 玄武
Date: 2009/05/05(火) 19:17
No:16424
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Title: Re:つらいです
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人と自分を比較しない、そのためには人を比較する習慣をなくする。
どんな苦しいことがあっても逃げ出さない。
あるがまま苦しさを体験する。
>今後精神的にも肉体的にもついていけるか心配しています。
先のことを心配するのではなく、今一瞬、きょう一日できることを精一杯やる。
そんなところでしょうか？
注意欠陥障害には長期的に座禅などの瞑想をライフワークにされたらよいと思います。
他にもこんなものがあります。
http://www.focus-insight-cd.com/2006/11/post_1.php
改善しようとする意思があれば、必ずその縁が開けてきます。
まずはあるべきビジョンを描かれたらよいと思います。
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Name: ひまわり
Date: 2009/05/05(火) 20:44
No:16425
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Title: Re:つらいです
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玄武様・早速のレスありがとうございます。
＞人と自分を比較しない、そのためには人を比較する習慣をなくする。
どんな苦しいことがあっても逃げ出さない。
あるがまま苦しさを体験する。
いつも私は、その時一生懸命仕事しているつもりでした。
そして人と比較し、いつも後入社の方に先をこされいたたまれなくなり、自己嫌悪に陥ることが何度もありました。その都度、やっぱり私って馬鹿だ・・周りもこんな私を馬鹿にしていると思いました。あるがまま苦しさを体験し・・その苦しさから逃げたいためには、人と比較しないことなのでしょうか？人と自分を比較しないためにはどのようにすればいいのでしょうか？
座禅いいですね。１回時間的にどれくらすればいいですか？
やはり、日常生活でも集中力や持続力の欠如があり苦労しています。いまするべきことをいつも後回しにし、ばたばたと生活してしまうこともあり、直さなければと思っています。
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Name: 玄武
Date: 2009/05/05(火) 22:59
No:16426
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Title: Re:つらいです
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>いつも私は、その時一生懸命仕事しているつもりでした。
一生懸命仕事をすることではありません。
自分が仕事をする（do）のではなく、自分が仕事そのものになる（be）こと、自分と仕事を分離しないことです。
理屈で考えないで言葉のまま体験してください。
>人と自分を比較しないためにはどのようにすればいいのでしょうか？
人を成績や仕事で一面的に比較しないで、個性を見出す習慣を身につけることです。
Ｎｏ．１ではなくてＯｎｌy １ですね。
人にはすべて固有の特徴があります。
人も自分もそれを見出すようにします。
>あるがまま苦しさを体験し・・その苦しさから逃げたいためには
苦しい体験は魂の学びに必要なことであって、無意味なことでも悪いことでもありません。
苦しみを体験し尽くせば、苦しみの原因・・・注意欠陥障害etc.はひまわりさんにとって無用なものになります。
逃げ回れば体験できませんから、苦しみは倍加して追いかけてきます。
私たちの人生は苦楽を体験するためにあります。
>座禅いいですね。１回時間的にどれくらすればいいですか？
時間はあまり関係ありません。集中の密度が関係します。
正しい指導を受けること、続けることが大切です。
ご紹介したＣＤは座禅と同じ効果があります。
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Name: ひまわり
Date: 2009/05/06(水) 10:01
No:16430
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Title: Re:つらいです
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とうとう最後の休みなってしまいました。５日もあったのに・・
休み前は、あれもしたい、これもしたいと思いつつ体を休めるためのものになってしまいました。その日によって違う仕事の流れを覚えていかないといけないのに・・。
＞自分と仕事を分離しない・・とはどういうことでしょうか？
自分が仕事そのものになること。。。とはどういうことでしょうか？教えてくださいませ<(_ _)>。
玄武さんは、苦手なタイプとかいらっしゃいますか？
よく、自分が嫌っている人は相手にもそれが伝わると聞きますが。
私は、ずっと自分が嫌いでした。いえ、今も嫌いだと言っていいと思います。何で自分で自分の足をひっぱることしかできないんだろう。。って。障害は、個性です・・という言葉を聞いたことがありますが、冗談じゃないとそのとき思いました。
今、自分で自分をもてあましているのが、よくわかります。
どんなに苦しくても、仕事のできる他人には代わることができないことも。私でしか私の道を歩いていくことしかできないことも。
CDの事なんですが視聴させていただきました。リラックスできました。値段も手頃な値段でいいかなと思ったのですが、今までネットで物を買った事がなく、大丈夫かな・・という思いがあり。。
せっかく紹介していただいたのにすみません。アナログな人間なので。。機械オンチです。
話が蛇行してしまい、意味が通じない文になっていたらすみません。でも、この荒れ狂う社会を生き延びていくために、自分を変えていかなければならないと思っている事は確かです。
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Name: 玄武
Date: 2009/05/06(水) 18:17
No:16435
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Title: Re:つらいです
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荒れ狂う社会というのはとても興味ある感じ方です。
心のよりどころを自分の中に見出されたらよいと思います。
好転するにはタイミングがあるんですよ。
自分の中に信念や主張がある間、それまでの枠を超えることはありません。
信念がぶち壊されてお手上げになったとき、初めて好転に転じる可能性が出てきます。
ｓｔｏｐ自殺というのはそういうことでしょう。
そのとき様々な情報を拾えるようになると思います。
私からお伝えできることは上で申し上げた通りです。
言葉は体験を共感するだけなので、未体験のことは試行錯誤で体験していただくしかありません。
言葉を尽くしても、一層わからなくなるだけですので。
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Name: nature
Date: 2009/05/07(木) 00:15
No:16439
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Title: Re:つらいです
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こんにちは。
>どんなに苦しくても、仕事のできる他人には
>代わることができないことも
仕事ができる人が存在するのは、仕事が出来ない人がいるお陰ですよ。ひまわり様が「仕事ができる」人になれば、また誰か「仕事ができない」人がどこかで発生することでしょう。「比較」がある限り、その追いかけっこは続きます。
「私がいるお陰で、たいして仕事の出来ない人も“できる”部類に入れているのだ、感謝したらどうだ！」と開き直ってみてはいかがでしょうか？ 本当は玄武様のおっしゃるように、「比較」を離れるのがベストですが、離れにくいというのであれば、一時的に考え方を変えてみてもよいかと思います。
ひまわり様の障害を周囲の人が知っているのであれば、努力の様子を見て「自分も頑張らなくてはいけない」と気持ちを奮い立たせることもあるでしょう。
他人は自分が思うよりも、自分のことを意外と気にしていないものです。本当は他人がどう思っているかなど分からないのですから、余計な“妄想”などせずに、せっかく好きな仕事につけているのですから出来るところまでやってみてはいかがかと思います。
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Name: しばし
Date: 2009/05/07(木) 03:49
No:16440
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Title: ひまわりさんへ
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「仕事になる」とはどういうことでしょうか？こんな例えはどう？
子供が何か、かわいいものを見た時、にっこり笑ったりするじゃない？
そおいう時の子供の顔、かわいくなってるよね。
無器用な新人の美容師さんがいました。覚えが悪くて要領も悪かった。だけど彼は、お客さんのことだけ考えて、どうしたらお客さんに喜んでもらえるかな？だけを考えて、人しれず練習を続けてて。いつの間にかシャンプーなどが上達していた。時間をかけてみがいた腕には心がこもるのかな？器用な人よりお客さんの心をつかんで指名が集まったんです。
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Name: ひまわり
Date: 2009/05/07(木) 21:50
No:16445
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Title: Re:ひまわりさんへ
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玄武様・nature様・しばし様レスありがとうございます。
昨日の夜から体調を崩してしまい、気持ちもどんどん弱っていて今日実は、朝辞めさせてください・・といいかけたのですが、夕方施設に行って婦長と話をして少しつっかえてたものがとれた気がしました。
今週は、休みをもらい月曜から出勤することになりました。
＞自分の中に信念や主張がある間、それまでの枠を超えることはありません。
＞信念がぶち壊されてお手上げになったとき、初めて好転に転じる可能性が出てきます
ずっと、自分で自分を枠をわくにおしこめ、息苦しかったように思えます。理想の自分を追うより、ありのままの自分を認めて・・そこからまたどうすればいいのか考えながらまた仕事頑張ろうと思います。
＞他人は自分が思うよりも、自分のことを意外と気にしていないものです。本当は他人がどう思っているかなど分からないのですから、余計な“妄想”などせずに、せっかく好きな仕事につけているのですから出来るところまでやってみてはいかがかと思います
ずっと、私は他人の目ばかり気にしておどおどし、緊張してばっかりいました。でも婦長と話していて、開き直りも必要かなと思いました。人の成長と私の成長のスピードは違うところをみとめながら
これからの仕事もう一度頑張っていきたいと思います。
＞無器用な新人の美容師さんがいました。覚えが悪くて要領も悪かった。だけど彼は、お客さんのことだけ考えて、どうしたらお客さんに喜んでもらえるかな
私も、利用者さんにどうしたら喜んでもらえるかな・・と考えながら日々の業務頑張っていきたいと思います。
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Name: もも
Date: 2009/04/20(月) 01:54
No:16152
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Title: 全てが苦痛すべてに疲れました
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人生終わらせたいです同じようなかた探してます
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Name: 玄武
Date: 2009/04/20(月) 06:47
No:16154
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Title: Re:全てが苦痛すべてに疲れました
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人生は永遠に終わらないです。
人は楽になるために生まれてきたんですよ。
まずは何で苦しいのか考えましょう。
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Name: りっく
Date: 2009/04/20(月) 21:25
No:16164
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Title: Re:全てが苦痛すべてに疲れました
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いまもし途中で投げ出しても、
また同じ人生のやり直しだよ！？
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Name: 青薔薇
Date: 2009/05/07(木) 18:37
No:16444
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Title: Re:全てが苦痛すべてに疲れました
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あと一日生きてみて。
世界が愛しくみえる。
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Name: まさ
Date: 2009/05/06(水) 23:42
No:16437
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Title: つかれました。
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仕事の疲れストレスで
息苦しくなりとてもだるくてたまりません。
友達も少なく人見知りするタイプなので人間関係が苦手です。
頭も良くないです。
友達増やしたいのですが、人に裏切られたりするのも怖くてなかなかうまくいきません。
苦しいです
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Name: nature
Date: 2009/05/06(水) 23:55
No:16438
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Title: Re:つかれました。
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こんにちは。息苦しさですが、ストレスを強く感じたときにありますでしょうか？ もしそうでしたら「過呼吸」が疑われます。心療内科をあたってみたほうが良いかもしれません。
人間関係ですが、仕事をやめる理由のNo.1はダントツ人間関係です。得意な人間の方が少ないのではないでしょうか。……かくいう私も苦手な方でして、一匹狼と開き直っています。
いろいろ考えるところはあるでしょうが、一番の大きな原因は何でしょうか？ まずはそこから解決を図ることを考えてみたほうが良いと思いますよ。ストレスで健康に不安があるのであれば、まずは病院に行ってみたほうが良いと思います。
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Name: なんだか
Date: 2009/04/30(木) 15:04
No:16343
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Title: 人に裏切られるのが怖い。辛い・・・。
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もともと心の病気を抱えていますが、最近嫌なことが重なったり、
過去の嫌な記憶ばかりを思い出したりして辛くなります・・・。
掲示板で知り合ったメル友の人が何人かいますが、返事が来なくなったりしてきました。またメールをくれた子がいて住むところが
同じだったから会う約束もしてたのに、相手がちゃんと確認してなくて待ち合わせ場所も間違えてて、結局会えなかったんですが
相手がかなり受身だったので腹も立ってたのですが、なぜか着信拒否にされててすごいむかつきました・・・。
他にも最近ちょっとした色々悪いことが重なってるですが、今までもそうやって、人を信じる→裏切られるっていうことがかなり負担になります・・・。
だったら最初からメールも送ってこないでほしいし期待させないでくれって思います。去年もかなり痛い目にあい、精神的にかなり参っていました。
どうしたらこの悪循環から抜け出せるのでしょうか・・・。
人に裏切られても平気でいるようになれるでしょうか？
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Name: 浄化草
Date: 2009/04/30(木) 19:44
No:16348
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Title: 良き御縁があります様に
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怖い怖いと思っていると想像力が創造力に発展し、その様な現実を引き寄せてしまいます 人の心の力はとっても偉大です 明るい方向に活用なされませ
病気があるとの事ですから その個性を抱えたご自分を認め、病気と仲良くするか治すか お医者様と相談されている賢い方だと思います
人に裏切られても平気になる事は、人の痛みに鈍感になる事で 良い出会いを遠ざけますから勧められません
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Name: なんだか
Date: 2009/04/30(木) 21:30
No:16350
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Title: Re:良き御縁があります様に
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そうですね。明るい考えに、というのはわかるのですが、
脳が勝手に嫌なことを思い出す感じなんです・・・。
またひどく落ち込んだときはやっぱりなかなか気持ちの切り替えが
難しい感じです・・・。どうすればいいでしょうか。
賢いといってくださりありがとうございます・・・。自分を認めていても、他人が思ってるギャップに悩むことは多々あります・・・。
裏切るのは悪いことですが、私はそれなりに人を裏切るときは理由もあります・・・。それに裏切るより裏切られるほうが多いです・・・。平気で人を傷つけたり裏切ってきても、幸せそうにしてる人が残念ながら身近にもいたりします・・・。
とにかく私は弱い人間なので、せめて強い心になりたいのですが・・・。
良ければまたレス下さい。
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Name: 羅瑚
Date: 2009/05/02(土) 18:39
No:16370
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Title: Re:良き御縁があります様に
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なんだか様
心というものは、弱過ぎるのも強すぎるのもよくありません。
お釈迦様は、本来「心は自由自在」であると仰っていますが、そのように自由で柔軟な心であるべきものなのです。
しかしながら、何かに拘る事によってその自由は失われ、偏った考え方しか出来なくなってしまうのです。
だから「拘らない心」と言うものを意識して保つ事がとても大切なのですね。
今、あなたは「嫌なこと」や「裏切り」によって不快な思いをされていますが、突き詰めて考えればその根本には「自分への拘り」がある事に気付かれると思います。
表面だけで考えれば「裏切る」と言う行為は悪かもしれません。
しかし、その本人からすれば「何等かの事情」があったのかもしれない。
また、嫌な出来事と言うのも「自分にとって不都合な出来事」と言い換える事ができると思います。
あなたにとっては「不快な出来事」や「嫌な出来事」でも、視点を変えればその意味も違って来ると言う事です。
このように、多角的なものの見方が出来る為にも、心は柔軟さを失ってはいけないのですね。
更にまた別の見方をすれば、「裏切る」と言う行為は、その裏切る行為を犯す本人に大きな問題があると言う事。
裏切られた者には、その裏切られた事に問題があるわけではありません。
ただし、裏切られた事によって恨んだり怒ったりすれば、それがあなたが改善すべき「問題」となるのですね。
誰でも裏切られたら腹が立つものです。
大切なのは、その怒りをいつまでも自分の中で持ち続けない事です。
自分自身に執着しなければ、いつまでも怒りを感じる事もありませんね。
このように、柔軟な心を養うには「自分への拘り」を出来るだけ無くするように努力されたら良いと思いますよ。
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Name: 浄化草
Date: 2009/05/04(月) 22:32
No:16413
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Title: 返事が遅くなり申し訳ありません
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「脳が勝手に嫌な事を思い出す感じ」に「ひどく落ち込んだ時は気持ちの切り替えが難しい感じ」、「どうすればいいでしょうか」といった
大事な話は、主治医の先生には遠慮して聞けないでおいでなのですか？私などが対面もせず、気安く返答してもよい事でしょうか
恐れ多い許されない事のように思われます、私の拙いレスは回答ではなくて励ましです落ち込ませてしまったらどうお詫びしてよいか
わかりません 私の勉強している禅のサイトが参考になれば幸いですhttp://www6.ocn.ne.jp/~aber7/
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