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Name: 匿名
Date: 2017/03/22(水) 02:09
No:29727
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Title: 無題
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水子供養しました。相手の方は仕事に忙しく、社会的にはまだましなのかもしれません。私は、最低な女の烙印を押されましたよ。産みたいと話した瞬間必死で止められました。私の親にも相談したが、私父親がどうも怖くてね。母親も手いっぱい感でした。昔から、私は、ひときわ愛情や、身体もあちこち不調きたしてきたから、絶対産みたいに至れなかった訳ですが、お腹の激痛を私はずっと抱えてしまっています。相手にはその痛みないのに、女のヒステリック程度や、どんなにお腹が痛いを伝えてもフォローがありません。ごめんや何もありません。すきあれば、またくらいです。私の傷付いた身体は、そのままで、相手は、とにかく真剣に捉えてくれません。芸能人でも、そうですが、男性は降ろさせている人いますが、成功していたら愛されるんですね。許されるんですね。女性は、後ろ指さされる気持ち、激痛を抱えたまま、一億総活躍が強まる中で、本当に男性と同じ土俵にあがらされるんですよね。男性と同じ力と速さ、女性からも同姓としていびりもあったり。激痛を抱えたまま、この戦場を生き抜くのはあんまりです。男性に、フォローは求められないのでしょうか？激痛が続くならば慰謝料求めるべき？激痛はきえないのでしょうか？
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Name: 在家
Date: 2017/03/22(水) 08:37
No:29729
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Title: Re:無題
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相手に何かを求めるのは自分の依存性によるものです。
依存性の強い人は権利主張が強く、反面自分のやるべきことはさっぱりやりません。
一体何が原因でそうなったのですか？
あなたに責任はないのですか？
過ぎたことは取り返せませんから、二度と同じ失敗を繰り返さないように自分を反省することが大切です。
すべては自業自得なのですから、人のことではなく自分のことを心配してください。
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（回答者からお願い）
この掲示板は年齢性別の区別がないので、男女の区別と年齢を記入していただくとより正確にお答えできます。
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> 水子供養しました。相手の方は仕事に忙しく、社会的にはまだましなのかもしれません。私は、最低な女の烙印を押されましたよ。産みたいと話した瞬間必死で止められました。私の親にも相談したが、私父親がどうも怖くてね。母親も手いっぱい感でした。昔から、私は、ひときわ愛情や、身体もあちこち不調きたしてきたから、絶対産みたいに至れなかった訳ですが、お腹の激痛を私はずっと抱えてしまっています。相手にはその痛みないのに、女のヒステリック程度や、どんなにお腹が痛いを伝えてもフォローがありません。ごめんや何もありません。すきあれば、またくらいです。私の傷付いた身体は、そのままで、相手は、とにかく真剣に捉えてくれません。芸能人でも、そうですが、男性は降ろさせている人いますが、成功していたら愛されるんですね。許されるんですね。女性は、後ろ指さされる気持ち、激痛を抱えたまま、一億総活躍が強まる中で、本当に男性と同じ土俵にあがらされるんですよね。男性と同じ力と速さ、女性からも同姓としていびりもあったり。激痛を抱えたまま、この戦場を生き抜くのはあんまりです。男性に、フォローは求められないのでしょうか？激痛が続くならば慰謝料求めるべき？激痛はきえないのでしょうか？
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Name: めい
Date: 2017/03/18(土) 14:29
No:29709
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Title: 人に対して死ねと思ってしまう
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人に対して死ねと思ってしまうことに悩んでいます。
そう思うようになったきっかけは、今から10年ほど前にさかのぼるのですが、当時の彼氏との別れです。
その彼と別れた理由は、彼の二股です。
彼は私に涙ながら、「一方の彼女と別れたくても別れられない状態になった。もう死のうかな。」といった内容の話をしました。
彼の「死のうかな」を聞いた瞬間、条件反射的に「死ね」と言いそうになりましたが、10年近く付き合ってきて一度も泣いたことがない人に「死ね」というのは冷たいんじゃないかと思い、言うのをやめました。
（それに当たり前だけど「死ね」という言葉は私の中では絶対に人に対して言ってはいけない禁句の言葉でした。）
しかし、それからというもの、何か頭に来ることがあると人に対して死ね、と思うようになりました。
気を付けているのですが、「死ね」と湧き出てきます。
どうしたら「死ね」と思わなくなりますか？
いつか人に対して口に出して言いそうで怖いです。
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Name: ５０代サラリーマン
Date: 2017/03/19(日) 01:16
No:29714
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Title: Re:人に対して死ねと思ってしまう
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めいさんへ
お悩みのメ一ルを拝読しました。私はめいさんのことをすごく正直で誠実な方だと感じました。人間関係において、時に相手のことを「死ね」と思うことであまりご自分のことを責めることはないと思います。私見ですが多くの人が同じような経験があると思います。実際に人を殺める行為のではなく、心の中で感情を抱くことによりなんらかのご自身のストレスの解消に繋がっていると捉えることはできませんか。めいさんは、心で思っても口には出さないという理性をお持ちだと思います。
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Name: 在家
Date: 2017/03/19(日) 07:48
No:29715
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Title: Re:人に対して死ねと思ってしまう
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人に「死ね！」と思うのは憎しみが強いからでしょう。
稀に憎しみを感じることは誰でもありますが、それを繰り返していればそのうち現実化してくる可能性があります。
「死ね！」という言葉は相手のいないところで口に出す方が望ましく、我慢していると憎しみの感情が溜まりますから、縁があれば本当に人を殺すかも知れません。
それはまた縁があれば自分が殺されるかも知れないという両面があります。
憎しみの度合いにもよりますので、気を付けておいたほうがよいです。
一朝一夕にそれを変えることはできないので、もし熱意があれば仏教を深めてゆくのがよいと思います。
仏教は憎しみとは反対の、思いやりに向かってゆくものです。
まずは「仏教聖典」でも読んでみてください。
https://www.amazon.co.jp/dp/4892370010/
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> 人に対して死ねと思ってしまうことに悩んでいます。
>
> そう思うようになったきっかけは、今から10年ほど前にさかのぼるのですが、当時の彼氏との別れです。
> その彼と別れた理由は、彼の二股です。
> 彼は私に涙ながら、「一方の彼女と別れたくても別れられない状態になった。もう死のうかな。」といった内容の話をしました。
> 彼の「死のうかな」を聞いた瞬間、条件反射的に「死ね」と言いそうになりましたが、10年近く付き合ってきて一度も泣いたことがない人に「死ね」というのは冷たいんじゃないかと思い、言うのをやめました。
> （それに当たり前だけど「死ね」という言葉は私の中では絶対に人に対して言ってはいけない禁句の言葉でした。）
>
> しかし、それからというもの、何か頭に来ることがあると人に対して死ね、と思うようになりました。
> 気を付けているのですが、「死ね」と湧き出てきます。
>
> どうしたら「死ね」と思わなくなりますか？
> いつか人に対して口に出して言いそうで怖いです。
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Name: めい
Date: 2017/03/21(火) 18:44
No:29725
| 解決
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Title: Re:人に対して死ねと思ってしまう
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50代サラリーマンさん、在家さん、考えるきっかけとなる意見をありがとうございました。
こんなバカみたいな相談を誰にしようか悶々と悩んでいましたが、お二人からの意見を読んで、やっぱり自分の本心から目を背けたらだめだなあと、考えています。
ちゃんと考えるべきだとは思っていたけど目を背けてたんですよね…。
憎しみの塊をずっと心の奥底で持ってたんだなあ、と納得しました。
憎しみの反対の思いやりが持てるよう「仏教聖典」を読んでみたいと思います。
貴重な意見をありがとうございました！
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Name: はる
Date: 2017/03/20(月) 23:59
No:29721
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Title: 選ばれない
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29歳女性です。
結婚して一人子供がいます。
両親の別居などもあり、家族との縁が薄い環境で育ってきましたが、自分なりに一生懸命勉強し、それなりの大学を卒業しました。
友人や先輩後輩にも恵まれ、人望もあると思っています。
主人は優しく、子供もとてもかわいいです。
しかし、人生のところどころで「選ばれなかった」経験がどうしても頭の片隅から離れません。
一番は新卒での就職活動です。
リーマンショック後で景気が悪かったことももちろんあるとは思うのですが、1社を除いてどこも私を選んでくれませんでした。
大学の同期は苦戦しつつも大企業、または自分の望んだ企業に選ばれています。私は比較的弁も立ち、人当たりもいい方でしたので、周囲には驚かれ、同情されました。とても屈辱でしたし、悲しかったです。
内定を出してくれた1社は、いわゆるブラック企業でした。
名前も知られていない小さな企業です。
それでも決まったからにはと一念発起し、その会社では異例の出世を果たしました。
思うところがあり転職をしたのですが、転職活動でもなかなか選ばれず…
小さな会社だけが内定を出してくれました。
その会社でも身に余る評価をいただき、とても厚遇されています。
今まで勤めてきた会社での評価を考えると、自分が著しく能力が低かったり、面接などにおいて伝える力がないわけではないと思うのですが、どうしても大企業や行きたい会社に内定がもらえませんでした。
大学時代に力を入れていたサークルでも、数人からは代表に推薦されながら、最後の投票では当選することが出来ませんでした。
いつも肝心なところで「選ばれない」のです。
大企業に勤めること、代表になることが全てではないことはもちろん承知しています。自覚している自身の欠点もありますし、自覚出来ていない欠点もあるのでしょう。
しかし、私は自分に見合った評価が欲しいのです。今の評価に納得がいかないのです。同情され、時にバカにされることには耐えられないのです。
私の周りの人は、私がこんな思いを抱えていることは知りません。
どうしたら自分をきちんと評価してもらえるのでしょうか。
とても不遜な質問だとは思いますが、宜しくお願い致します。
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Name: 在家
Date: 2017/03/21(火) 08:32
No:29722
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Title: Re:選ばれない
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「選ばれない」という表現は劣等の苦しみで、劣等感は自分のおごり（優越感）が満たされないことが苦しみになっています。
人と自分を比較して、競争心だけで自分を伸ばしてきたのではありませんか？
優越感の強い人が劣等感も強く、優越感のない人が劣等感もありません。
だから競争心や優越感のない人が苦しみのない人です。
人を優劣で比較することが自分に還って、結果として自分の苦しみになっているんですよ。
だからその苦しみをなくしてゆくには、人を優劣で比較することを自分から放棄することです。
人を一面的に比較して優位になることより、個性豊かになることの方がその人を魅力的にします。
差別化というか、人にない特徴を持つことですね。
そうすれば自然に選ばれるようになるでしょう。
それから「選ばれたい、選ばれたい」と思っていると、選ばれない欠乏感が現実化してしまいます。
これも心の法則です。
選ばれたことも必ずあるはずなので、それに注目して選ばれたことに感謝していると、だんだん選ばれるようになりますよ。
それは今でいう引き寄せの法則、仏教でいえば機縁になります。
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（回答者からお願い）
この掲示板は年齢性別の区別がないので、男女の区別と年齢を記入していただくとより正確にお答えできます。
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> 29歳女性です。
> 結婚して一人子供がいます。
>
> 両親の別居などもあり、家族との縁が薄い環境で育ってきましたが、自分なりに一生懸命勉強し、それなりの大学を卒業しました。
> 友人や先輩後輩にも恵まれ、人望もあると思っています。
> 主人は優しく、子供もとてもかわいいです。
>
> しかし、人生のところどころで「選ばれなかった」経験がどうしても頭の片隅から離れません。
> 一番は新卒での就職活動です。
> リーマンショック後で景気が悪かったことももちろんあるとは思うのですが、1社を除いてどこも私を選んでくれませんでした。
> 大学の同期は苦戦しつつも大企業、または自分の望んだ企業に選ばれています。私は比較的弁も立ち、人当たりもいい方でしたので、周囲には驚かれ、同情されました。とても屈辱でしたし、悲しかったです。
> 内定を出してくれた1社は、いわゆるブラック企業でした。
> 名前も知られていない小さな企業です。
> それでも決まったからにはと一念発起し、その会社では異例の出世を果たしました。
> 思うところがあり転職をしたのですが、転職活動でもなかなか選ばれず…
> 小さな会社だけが内定を出してくれました。
> その会社でも身に余る評価をいただき、とても厚遇されています。
> 今まで勤めてきた会社での評価を考えると、自分が著しく能力が低かったり、面接などにおいて伝える力がないわけではないと思うのですが、どうしても大企業や行きたい会社に内定がもらえませんでした。
> 大学時代に力を入れていたサークルでも、数人からは代表に推薦されながら、最後の投票では当選することが出来ませんでした。
> いつも肝心なところで「選ばれない」のです。
> 大企業に勤めること、代表になることが全てではないことはもちろん承知しています。自覚している自身の欠点もありますし、自覚出来ていない欠点もあるのでしょう。
> しかし、私は自分に見合った評価が欲しいのです。今の評価に納得がいかないのです。同情され、時にバカにされることには耐えられないのです。
> 私の周りの人は、私がこんな思いを抱えていることは知りません。
>
> どうしたら自分をきちんと評価してもらえるのでしょうか。
> とても不遜な質問だとは思いますが、宜しくお願い致します。
>
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Name: kuma
Date: 2017/03/21(火) 11:27
No:29724
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Title: Re:選ばれない
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自己評価と他人からの評価が一致しないのですね。
違う時期、違う相手から何度も正当に評価されていないとお感じなら、むしろ自己評価のほうに問題がある可能性があると思いますがいかがでしょうか。
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Name: 華
Date: 2017/03/20(月) 01:32
No:29719
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Title: 無題
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初めて投稿させていただきます。
30代女性のものです。
４年前に結婚したのですがなかなか子供が出来ず、私は病院での助けで出産したいと昨年末に夫に相談しました。
最初相談した時はあまり取り合ってもらえなかったので、とりあえず病院に行き(３ヶ月の予約待ちを経て)、先日書類をもらって、こういう治療で協力して欲しいと夫に伝えました。
すると夫から悪いけど本当は子供があまり好きではないのだと伝えられました。
夫の父親は少し素行の悪い人で、家族の中でもみんなに避けられています。母親はとてもいい人で、離婚はしていませんが家庭内別居のような形です。
なので父親に可愛がられた記憶がなく、自分も子供にどう接したらいいかわからないので、なつかなかったりうるさかったりしたら手をあげたりするかもしれない。
産まれてくる子供には罪はないので、そんな目に合わせたくないのだそうです。
私は夫が大好きで、結婚当初から子供を作って幸せな家庭を築くのが夢でした。
そして、夫に自然に子供が出来るならまだしも、強制的に子供を作るようなことをするのなら別れてほしいと言われました。
女としての幸せを求める権利を俺は奪えないから、子供が欲しいなら別な幸せを見つけてほしいと。
夫を取るか、子供を取るか究極の選択になってしまいました。
夫の意見は正論ですが、正直ずるいと思いました。
両方、大好きな存在なのに、選べません。
悲しくて涙が止まりません。
どうしたらいいのかわからないです。
きっと答えはないのだと思います。どちらかを選択しなければいけないのに、決められません。
辛いです。
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Name: 在家
Date: 2017/03/20(月) 08:25
No:29720
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Title: Re:無題
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欲しいものが得られない苦しみは、四苦八苦の「求不得苦（ぐふとくく）」と呼ばれるものです。
だから子供が欲しい気持ちはよくわかるのですが、子供は授かりもので、縁があればこそ生れてきます。
しかし不妊治療の検査は原因を知るだけなので、不妊治療の全貌をお話しして、どこまでやるのかを自分の気持ちも整理しながら、ご主人とよく相談されたらよいと思います。
人の心は動くものなので、短絡的に離婚など考えずに、時間をかけて話し合ってください。
話し合いが下手なだけですから、これを機会に話し合いや説得の手法も学んでくださいね。
相手がよく理解できるような効果的な不妊治療のプレゼンテーションを心がけてください。
自分の気持ちを相手に押し付ければ、相手も同じように自分の気持ちをあなたに押しつけます。
相手の気持ちを受け容れれば、相手も同じようにあなたの気持ちを受け容れます。
それからご主人は虐待を受けて育ったかも知れないので、子供の頃のことをよく聞いてみてください。
もしそうだとすれば無意識のうちに自分の子供にも同じようにしてしまう可能性が高いです。
生れる子供のために、その辺のこともよく考えておいた方がよいと思います。
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（回答者からお願い）
この掲示板は年齢性別の区別がないので、男女の区別と年齢を記入していただくとより正確にお答えできます。
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> 初めて投稿させていただきます。
> 30代女性のものです。
> ４年前に結婚したのですがなかなか子供が出来ず、私は病院での助けで出産したいと昨年末に夫に相談しました。
> 最初相談した時はあまり取り合ってもらえなかったので、とりあえず病院に行き(３ヶ月の予約待ちを経て)、先日書類をもらって、こういう治療で協力して欲しいと夫に伝えました。
> すると夫から悪いけど本当は子供があまり好きではないのだと伝えられました。
> 夫の父親は少し素行の悪い人で、家族の中でもみんなに避けられています。母親はとてもいい人で、離婚はしていませんが家庭内別居のような形です。
> なので父親に可愛がられた記憶がなく、自分も子供にどう接したらいいかわからないので、なつかなかったりうるさかったりしたら手をあげたりするかもしれない。
> 産まれてくる子供には罪はないので、そんな目に合わせたくないのだそうです。
> 私は夫が大好きで、結婚当初から子供を作って幸せな家庭を築くのが夢でした。
>
> そして、夫に自然に子供が出来るならまだしも、強制的に子供を作るようなことをするのなら別れてほしいと言われました。
> 女としての幸せを求める権利を俺は奪えないから、子供が欲しいなら別な幸せを見つけてほしいと。
>
> 夫を取るか、子供を取るか究極の選択になってしまいました。
> 夫の意見は正論ですが、正直ずるいと思いました。
> 両方、大好きな存在なのに、選べません。
> 悲しくて涙が止まりません。
> どうしたらいいのかわからないです。
> きっと答えはないのだと思います。どちらかを選択しなければいけないのに、決められません。
> 辛いです。
>
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Name: 華
Date: 2017/03/21(火) 09:02
No:29723
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Title: Re:無題
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在家様
お言葉をありがとうございました。
話し合いは確かに出来ていなかったと思います。冗談などで楽しませてくれる夫なのですが、肝心な話ははぐらかされてしまいがちでした。
暗い空気になるのが嫌でしたが、しっかり向き合わなければいけないときは向き合わなければダメですね。
>自分の気持ちを相手に押し付ければ、相手も同じように自分の気持ちをあなたに押しつけます。
相手の気持ちを受け容れれば、相手も同じようにあなたの気持ちを受け容れます。
>欲しいものが得られない苦しみは、四苦八苦の「求不得苦（ぐふとくく）」と呼ばれるものです。
以上の言葉に心動かされました。
求不得苦というのですね。この苦しみは本当に辛いですね。
特に周りが普通に手に入れているものが自分にはないと思うと、心が乱れます。
話し合いをしなければと思いつつ、どんな顔をして夫と話せばいいかわからず、仕事が忙しいのをいいことにまだちゃんと顔を見合わせて話していません。
ちょっと前まで冗談を言い合って笑いあっていたことが不思議なくらい、夫に会うのが気が重いです。
今は仕事をしている時が一番幸せです(ずっと目指していた職業なので)。
離婚にならなければいいのですが。あっという間に自分の気持ちが変化していくので、自分でも不安です。
なかなか人には相談できない内容にお付き合いくださいまして本当にありがとうございました。
気温差の激しい毎日が続きますのでお体には充分、お気をつけください。
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Name: ははのんははの
Date: 2017/03/10(金) 15:07
No:29697
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Title: 無題
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大好きだった友人に嫌われてしまいました。原因が私にあることは分かっているのですが、そうとは分かっていても立ち直れません。
辛いです。どうしたら立ち直れますか。
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Name: 在家
Date: 2017/03/11(土) 08:15
No:29700
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Title: Re:無題
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「嫌わないで欲しい」と人に何かを求めている間苦しみは尽きません。
精神的に自立すれば苦しみもなくなるし、友達に嫌われることもなくなります。
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この掲示板は年齢性別の区別がないので、男女の区別と年齢を記入していただくとより正確にお答えできます。
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> 大好きだった友人に嫌われてしまいました。原因が私にあることは分かっているのですが、そうとは分かっていても立ち直れません。
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> 辛いです。どうしたら立ち直れますか。
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Name: ははのんははの
Date: 2017/03/11(土) 08:48
No:29701
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Title: Re:無題
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在家さん、お返事ありがとうございます。
精神的に自立するにはどうしたらよいのでしょうか。
> 「嫌わないで欲しい」と人に何かを求めている間苦しみは尽きません。
> 精神的に自立すれば苦しみもなくなるし、友達に嫌われることもなくなります。
>
> ＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／
> （回答者からお願い）
> この掲示板は年齢性別の区別がないので、男女の区別と年齢を記入していただくとより正確にお答えできます。
> ＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／＿／
>
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> > 大好きだった友人に嫌われてしまいました。原因が私にあることは分かっているのですが、そうとは分かっていても立ち直れません。
> >
> > 辛いです。どうしたら立ち直れますか。
>
>
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Name: 在家
Date: 2017/03/12(日) 06:51
No:29702
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Title: Re:無題
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自立は何にでも依存しないことであり、自分の内側が豊かになることであり、仏教でいうさとりに向かうことです。
いつでもそうなれるわけではなくて、まずは自分が自立しようとする持続的な熱意が必要です。
> 在家さん、お返事ありがとうございます。
> 精神的に自立するにはどうしたらよいのでしょうか。
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Name: ははのんははの
Date: 2017/03/12(日) 10:48
No:29703
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Title: Re:無題
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お返事ありがとうございます。具体的には何をする、考えるのがよいのでしょうか？
> 自立は何にでも依存しないことであり、自分の内側が豊かになることであり、仏教でいうさとりに向かうことです。
> いつでもそうなれるわけではなくて、まずは自分が自立しようとする持続的な熱意が必要です。
>
> > 在家さん、お返事ありがとうございます。
> > 精神的に自立するにはどうしたらよいのでしょうか。
>
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Name: 在家
Date: 2017/03/13(月) 07:13
No:29704
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Title: Re:無題
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問われているのは行為や考えではなく熱意（心の状態）です。
> お返事ありがとうございます。具体的には何をする、考えるのがよいのでしょうか？
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Name: ははのんははの
Date: 2017/03/13(月) 14:14
No:29705
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Title: Re:無題
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お返事ありがとうございます。
今回の相手に限らず身内に対しても甘ったれというかまだ自立しきれてないという部分があるとは自分でも感じております。ですから依存しない、自立するという熱意の持続が大切ということは分かりました。それ以外に何か必要だと思われる事があれば教えて頂きたいです。
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Name: 在家
Date: 2017/03/14(火) 08:06
No:29706
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Title: Re:無題
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依存的な人は周りの人に何かを求めて、自分の思い通りになるよう相手に押しつけます。
そのため周りの人と争いが多くなります。
自立した人は相手を尊重して、いつも自分が何をやってあげられるかを考えています。
だから周りの人と争うことがありません。
相手に求めるか、相手に与えるかの違いが依存と自立の違いです。
例えば私は自立心を高めるために、初めての山の一人登山を繰り返しました。
今から思うと、何度も危ない目に遭っているので、人にはあまり勧められません。
この掲示板でさんざん言い掛かり、嫌がらせ（中傷）、脅し、妨害を受けてきたことも自立に役立っています。
自立すると周りに心を振り回されることがなくなります。
自分が変わろうとする持続的な熱意があれば、縁を引き寄せますから、その時その時自分に一番相応しい方法に出会うようになります。
それを積み重ねてください。
> お返事ありがとうございます。
>
> 今回の相手に限らず身内に対しても甘ったれというかまだ自立しきれてないという部分があるとは自分でも感じております。ですから依存しない、自立するという熱意の持続が大切ということは分かりました。それ以外に何か必要だと思われる事があれば教えて頂きたいです。
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