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Name: 在家
Date: 2023/08/07(月) 06:59
No:33454
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返信 引用 編集 |
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Title: Re:悩み二つ
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> 一つ目
> 色々あって、家族と別居しようと考えて動き出した4人家族の父親です。
>
> 家族の中で疎外感を感じているくせに、子供たちに会えなくなるのが嫌でたまりません。
> でも、今のままではおかしな関係性、特に妻との関係がひたすら続くだけと思い、
> いつかは決断せねばと思い、今に至っています。
> 家族4人仲が良かったあの頃に戻りたいけれど、どう考えてもそれは無理としか思えない故の別居の決断です。
>
> 妻は私が全て悪いから、反省して直すところは直せ、という姿勢で一貫しています。
> けれども妻の方も世間一般から見たらどう見てもおかしなことを言っている。
> 私に非があってもお互い様と思うのに、それは認めようとせず、
> というのが長く続いて色々しんどくなってきたのが理由です。
>
> 本当はだめだろ、と言われそうなのに、子供たちにきちんと会えるように取り計らってもらえるなら、
> 生活費は今と変わらぬ生活できるようにする、と半ば取り引きみたいなことを
> 言うようになっている自分が少し嫌ですが、そうでもしないと
> 子供とは会えなくなるんじゃないか、というジレンマで苦しんでいます。
> もちろん、会わせないようなことをするからといって生活費を送らないようなことは
> しませんが、考え方はやっぱりおかしいのでしょうか？
>
> 二つ目
> 全く違う話です。
> 会社の部下が今の仕事が向いていないのか、二日連続で、急に休み出しました。
> 彼の同僚は、勉強が足りないから悪いんだ、とか
> 元々能力が足りないのは仕方ないことだから自ら異動を申し出るなりして欲しいとか言い出す始末。
> けれども、今ここで働いている以上は、休まず力を発揮してほしいところです。
> みんな思いがそれぞれある中、上司の私はどう振舞うといいのだろうと感じます。
> 家庭の悩みもある中、頭がなかなか回らず困っています。
> 良きアドバイス有ればよろしくお願いします。
>
一つ目
誰かのせい、何かのせい・・・というのは煩悩の思うところですが、本当のところは、自分の心の中にあるものが外側の現実に表れているだけです。
相手は自分を映す鏡・・・ということわざもあります。
ということは自分が変わればすべてが変わる。・・・ということですね。
つまり自分が変わらなければ、何人妻を取り換えても同じことが繰り返されるだけです。
嘘か本当か自分の人生で試してもよいのですが、それでは親に振り回される子供がかわいそう。j j
二つ目
部下の同僚がああ言ったこう言った。・・・同僚以前にあなたはどう思うのですか？
人の欠点をあげつらって相手を潰すのは煩悩の得意とするところですが、部下の良い点を伸ばしてあげるのが神の道。・・・子供の育て方だって同じですよ。
ひょっとして妻とのトラブルもこれじゃないですか？
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Name: だいだい
Date: 2023/08/07(月) 22:55
No:33457
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Title: Re:悩み二つ
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アドバイスありがとうございます。
部下のことについては、現実的には向いていない人が巡り合わせで自分の職場に
来てしまったというのが実のところです。
お医者さんとして必要な力が足りないのに、お医者さんになっているような、
といったらイメージつくでしょうか？
とはいえ、チームとしては1人でも少なくなると、文句を言っている
同僚も苦しくなるのは目に見えているので、何とか調和を保って、その人に
適切な仕事をしてもらうようにしているところです。
それがみんなにとって一番幸せだと思うためです。
家庭のことは長年積もり積もったこともあり、私にも非がないわけではないのは
分かっているけれども、相手は1ミリも悪くないというスタンスでいるのが
いやです。
子供たちも、父親が一方的に悪いと思い込んでいるようですが、自分は決して
いわゆる10ゼロではないと思っています。
だから、家を出たら子供に会えなくされてしまうとなると納得し難く思えるのです。
完全に自分が悪いと思うならば、それも報い、と思えるのでしょうから。
歩み寄ろうにも、相手は全く私の言動を信じないのだろうし、私も相手に歩み寄って
欲しいと思う点はあるのにそうする可能性がないから、ずっとモヤモヤしています。
そして、終わりにしようと決めたわけです。
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Name: 在家
Date: 2023/08/08(火) 07:33
No:33459
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Title: Re:悩み二つ
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相手が変わることはありません。
相手はあなた自身の幻想に過ぎないからです。
あなたが変わらなければ何も変わりません。
これは悟りの世界観によるものなので、とりあえず信じなければ始まりませんが、それが真実であることは、あなたが離婚再婚を繰り返してもわかってきます。
よほど鈍い人はそれでもわからないでしょうけれど、人生は大概本人が学ぶように仕組まれています。
しかし離婚再婚の繰り返しでは子供が犠牲になるので、客観的には賛成できないわけですが、子供の幸せについては頭のどこにもないようですから、自分の好き勝手にするしかないのでしょう。
どんな人生も何一つ無駄なことはありませんので。
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Name: だいだい
Date: 2023/08/08(火) 08:11
No:33461
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Title: Re:悩み二つ
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おっしゃっていることは分かる一方、
明らかに不道徳的なことをしている相手におもねるように
してまで、自分を変えるのが本当に必要なのか、というのが
素直な気持ちです。
こんな関係性で暗い顔を続けていて、子供たちを含めて幸せなのか、
ならば身を引いた方がいいのではと数年悩み続けたうえの考えです。
子供は私がいない時の方が楽しく過ごしているようです。
変わるといったって、相手のおかしなところまで飲み込むべき、というのなら
何か違和感があります。
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Name: 在家
Date: 2023/08/11(金) 08:35
No:33467
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Title: Re:悩み二つ
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もう一つホンダの創業者本田宗一郎さんのお話をしましょう。
本田さんがある時社内の優秀な人材を集めてプロジェクトを作ったところ、そのプロジェクトは失敗に終わったそうです。
今度はそのメンバーに落ちこぼれを一人加えたところプロジェクトは大成功。
「本田さんは役に立たない人なんていない。」と言っていますね。
その人がどのように役に立ったのか本田さんは語っていませんが、優秀というのは劣等との比較で成り立つものだから、その人が優秀な人の能力を引き立てたのかも知れないし、その人が求心力のある人で、ばらばらのメンバーがまとまったのかも知れません。
集合は1+1=2じゃないということです。
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Name: だいだい
Date: 2023/08/11(金) 22:17
No:33468
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Title: Re:悩み二つ
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会社の人のことは、お盆明けからは隣同士に座り、しっかりとフォローをする（少しエラそうな言い方ではありますが）ようにしようと思います。
こちらの部署に来たものの、これまで活躍していた分野とかけ離れていて（分かっていて、そういう異動をさせた経緯もあるらしいですが）
ものすごく悩んでいるのは分かるものの、締め切りがある仕事をしているので、これは自分が引き取るからこっちを先にやってください、
ということをするか、とは思っています。
自分が気を長くできることが肝心とは思います。
鏡の法則のほうは考えはわかるものの、離婚するというよりはひとり見つめなおしたい、という気持ちもあって、
また、自分が家族のだれからも嫌がられているのなら、一旦はなれないと何年間も同じことの繰り返しの日々ではないか、そう思うから
変えてみたほうがいいのではないかという思いが強くなってきたからです。
正直に言うと、子供たちがじゃあ、一生あいたくない、というようになるのが非常に怖いと思いますが、
お父さんは悪人だ、というようなくらいに思いこんでいるならば、また、それを母親の態度を見てそう感じるようになっているのも
あるのならば、どうあがいてもこの家にいたのでは良くなるようには思えない、と思っています。
傍から見たらおかしなことを言っているな、と感じられるかもしれませんが、出口が見えないし、自分が変わるといったってどう変わるといいのか、
相手が納得するような変わり方なんて現実的には無いようにも思えるので、手づまりな感じがしてなりません。
私の心情を理解するのが困難かもしれません。
乱分申し訳ないです・・・
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Name: 在家
Date: 2023/08/12(土) 06:57
No:33469
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Title: Re:悩み二つ
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いくら考えても考えは苦しみを生むだけなので、何でもよいから行動して、その結果から学べばよいです。
学ぶ力がなければ、どんどん失敗を繰り返してそれでもいつか学べます。
あなたの課題は、考えるのをやめて、行動することと感じることです。
そのトレーニングには「坐禅」がよいですよ。
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Name: 在家
Date: 2023/08/13(日) 07:37
No:33470
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Title: Re:悩み二つ
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多分私と話していても平行線で、奥さんと話しているのと同じ感じじゃないですか？
それはですね、最初に私が書いた「相手のせい」という発想があなたから抜けないからなのです。
そのために「鏡の法則」をお知らせしたのですが、あなたは聞く耳を持っていません。
自分が変わらない限り相手は変わらないのです。
何故ならばすべての原因は自分にあるからです。
自分に気づきがないままこれ以上お話ししても有害無益で、このままではうつ病になりかねないので、どちらかのカウンセラーに相談なさった方がよろしいと思います。
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Name: だいだい
Date: 2023/08/13(日) 19:17
No:33471
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Title: Re:悩み二つ
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たしかに堂々巡りな感じではありますし、
私が変わろうとしないのに在家さんも嫌になられているのかと思います。
あまり具体的に書くのは事情があってできませんが、私は数年前、相手から見て絶対に許せない、と考えることをしました。
それが後になって相手に知られて、「そんなあなたを信じて困った時に助けた自分が許せない、
誠実さだけが取り柄だと思っていたのにそれを裏切ったことをどう思うのか」、ということを言われています。
ただ、問題は相手が私に求めていたことは、求めること自体問題ある事柄でした。それ約束させるのは変だろう、という人もかなりいるのではないか、というものでした。
おかしいこと言ってくるな、とも思いましたし、それを断れずにできもしない約束をしておいて、それを破った自分も悪いとは思います。
約束を破った自分に落ち度もありますが、今はそのせいで酷い目にあった相手の親族に償いをせよ、いくら出すのか自分で考えろ、と言われていよいよ気持ちをコントロールし難くなっています。
悪いと思うのならば償え、とか言われた時に、納得できないまま形だけ償ったところで意味なんてあるものか、
という気持ちが、自分が変わろうという気持ちを強く妨げていると感じます。
長文すいません。
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Name: 在家
Date: 2023/08/14(月) 06:25
No:33472
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Title: Re:悩み二つ
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鏡の法則読みましたか？
YouTubeの紹介動画でさえ真剣に視ていないでしょう。
その本にあなたの答えが全部あるのですよ。
人間の心理（煩悩）は皆同じです。
皆同じところで同じように苦しんでいます。
だからそこを抜け出す知恵もまた世の中にたくさんあります。
本やYouTubeは宝の山ですよ。
その知恵に出会うには、それを求める真剣さが必要です。
真剣さがないとあなたのようにすれ違うだけです。
真剣になるには一旦どん底に落ちて、エゴ（我）を放棄しなければなりません。「降参」と「藁をもつかむ状態」が必要です。
エゴを抜かないとダメなんですよ。それも万人に共通なことです。
あなたに必要なことは、今はどん底に落ちることだと思います。
2〜3人奥さんを取り換えてみるしかないでしょう。
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Name: ヒグラシ
Date: 2023/08/08(火) 04:16
No:33458
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返信 引用 編集 |
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Title: 無題
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日々の生活が苦しいながらも母と私で仕事をしながらしのいでいます。姉は精神疾患を患っているため働けません。
数ヶ月前に母親から既に借り入れて借りられない自分の代わりにカードローンでお金を借りてほしいと頼まれました。
正直嫌で嫌でたまらなかったけれど足りない分を借りてしまい毎月返済し、母が自分の姉に借りた分も私が返えしています。
最近になり自分の気持ちがぐちゃぐちゃになってきています。頑張らなきゃと思う反面、家族にとって自分の存在はただ金を運んでくるだけだとかそんな事ばかり考えるようになりました。
30万ですが借金は借金。借りたら返すは当然であって自分が招いた結果です。
付き合っている人や他に相談なんて出来ない…。結婚しようって言ってくれたけれどこんなことを言ったらきっと幻滅されてしまう。
心が疲弊してすり減っていってます。未練がましく書いてごめんなさい。
さよなら
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Name: 秀紘
Date: 2023/08/08(火) 11:39
No:33464
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Title: Re:無題
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お母さんとの関係やあなたの生い立ち等をお話しして頂けると、参考になるお話をさせて頂けるかと思います。私はあなたが失敗しているとは思いません。むしろお母さんの方に問題があるような気がします。
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Name: だいだい
Date: 2023/08/06(日) 21:03
No:33453
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返信 引用 編集 |
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Title: 悩み二つ
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一つ目
色々あって、家族と別居しようと考えて動き出した4人家族の父親です。
家族の中で疎外感を感じているくせに、子供たちに会えなくなるのが嫌でたまりません。
でも、今のままではおかしな関係性、特に妻との関係がひたすら続くだけと思い、
いつかは決断せねばと思い、今に至っています。
家族4人仲が良かったあの頃に戻りたいけれど、どう考えてもそれは無理としか思えない故の別居の決断です。
妻は私が全て悪いから、反省して直すところは直せ、という姿勢で一貫しています。
けれども妻の方も世間一般から見たらどう見てもおかしなことを言っている。
私に非があってもお互い様と思うのに、それは認めようとせず、
というのが長く続いて色々しんどくなってきたのが理由です。
本当はだめだろ、と言われそうなのに、子供たちにきちんと会えるように取り計らってもらえるなら、
生活費は今と変わらぬ生活できるようにする、と半ば取り引きみたいなことを
言うようになっている自分が少し嫌ですが、そうでもしないと
子供とは会えなくなるんじゃないか、というジレンマで苦しんでいます。
もちろん、会わせないようなことをするからといって生活費を送らないようなことは
しませんが、考え方はやっぱりおかしいのでしょうか？
二つ目
全く違う話です。
会社の部下が今の仕事が向いていないのか、二日連続で、急に休み出しました。
彼の同僚は、勉強が足りないから悪いんだ、とか
元々能力が足りないのは仕方ないことだから自ら異動を申し出るなりして欲しいとか言い出す始末。
けれども、今ここで働いている以上は、休まず力を発揮してほしいところです。
みんな思いがそれぞれある中、上司の私はどう振舞うといいのだろうと感じます。
家庭の悩みもある中、頭がなかなか回らず困っています。
良きアドバイス有ればよろしくお願いします。
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Name: 秀紘
Date: 2023/08/08(火) 11:32
No:33463
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Title: Re:悩み二つ
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一つ目
貴方の人生は貴方しか生きられないのですよね。死ぬときに後悔しないように生き方を選択すればよろしいと思います。養育費等ちゃんと責任を果たす御覚悟なら何も後ろめたく思わなくてもいいのではないでしょうか。夫婦といえども元は他人です。一緒に生活してみて合わないこともありますよ。仮面夫婦でいびつな関係の方がお子さんに悪影響を与えるような気が私はします。
二つ目
まずは欠勤した部下の気持ちを聞いてみるのが宜しいかと思います。
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Name: りさまる
Date: 2023/07/27(木) 16:34
No:33446
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返信 引用 編集 |
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Title: 彼の浮気
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とても、長くなります。すみません。
昨年6月、彼が浮気をしていたことが発覚し
浮気相手との縁を切るように話し合ってから1年経ちます。
縁を切ろうとすると暴走し手に負えなくなるそうで未だに彼に執着してきます。
勝手に家に来て彼の帰りに合わせて家に転がり込んできたりしていました。今は追い出して今後家に来ないように約束しているそうです。
浮気相手に縁を切る話をすると自殺幇助だと大声で騒ぎ、話しにならないそうです。
私にも突然電話をかけてきて消えないのなら訴える、証拠はある、とわけのわからないことを言っていました。
私は何も悪いことはしていないのに毎日が怖くなり、人を信頼できなくなり、
重度のうつ病、現在は休職中+希死念慮も強くなり生きるのが本当に辛いです。
彼も浮気相手がめんどくさくなったのか、無視していればフェードアウトしていくだろうといい放置しています。忙しいや余裕がないを理由に浮気したことへの責任を取ってくれません。
別れたいのではなく、きちんと自分の罪に向き合って二人で再スタートをしていきたいと、二人で決めたのに…
なのにこの1年、隙間時間ができればゲームを開き、浮気相手の後始末はしてくれません。
自分が浮気をしたのだから当然最後まで責任持って後始末するのが筋なのではないでしょうか。
忙しい、余裕がないといいながらほぼ毎日ゲームをしているのが本当に腹が立ちます。
今はゲームをする場合じゃないんじゃないの？と言うと
俺は自分の時間も取らずにただ飯を食って寝て事の後始末だけしろっていうのか？
と、言い出しまるで自分が被害者かのように一生責任とって奴隷のようにしたいだけだろうと声を荒げ、訴えたいなら訴えればいいと言ってきます。
責任、責任ってやってることヤクザと同じじゃんと私をヤクザ呼ばわりもしてきました。
本当にショックでした。辛くて自傷行為も止められず辛いです。
私は大人としての自覚を持ってくださいと行っただけなのに。
自分の起こした事は自分の時間を返上してでも早急に対応して最後までやり切るべきではないのでしょうか。今一時だけ自分の時間がなくなるのは自由に遊んだ代償ではないのでしょうか。できないやれないとゲームをしながら言われても私は納得ができないです。
大人として、人間として自分の行動に責任を取るのは当たり前だと思っていたのですが違うのでしょうか。
私の父は私が子供の頃から私に大人になるにつれ自由にはなるがそのかわり責任もついてくるんだぞと、自分の言動に責任を持って生きるのだと教えてこられました。
父の教えは間違っていたのでしょうか？好きなだけ好きなことをしてその責任が取れなければ謝るだけですべて許されるのでしょうか。許さなくてはいけないのでしょうか。
どうしたら彼は大人としての自覚を持ってくれるのでしょうか
自分の言動に責任を持たなくてはいけないと理解してくれるのでしょうか
動こうともせず自分勝手な事をする彼をどう説得すればいいでしょうか。
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Name: 秀紘
Date: 2023/08/08(火) 10:34
No:33462
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Title: Re:彼の浮気
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こんな男とは即刻別れましょう。それが一番！
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Name: セレナ好き
Date: 2022/11/04(金) 20:56
No:33134
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返信 引用 編集 |
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Title: 正直に謝れませんでした
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正直に謝れませんでした
こないだ父のセレナに傷をつけたのに謝ることが出来ませんでした。
何でその場で素直にごめんなさいと謝れなかったのかと後悔しています。
父にこの傷は？と聞かれた時にその場で謝ればよかったのですが「知らない、石でもあたったんじゃない？」と言ってしまったんです。
そんな嘘を吐いたずるい私が許せません。
どうすればいいでしょうか、今から謝るのは遅すぎるでしょうか
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Name:
Date: 2022/11/04(金) 21:10
No:33136
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Title: Re:正直に謝れませんでした
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なぜ、その場で謝れなかったのですか？
事情があったんでしょう、きっと楽しいお出かけを壊したくない気持ちから嘘が出てきたんでしょう。
ですが、そのセレナと言う車はそれを望んでいらっしゃらないと思いますよ？素直に言って謝ってほしかったと思っていらっしゃったはずです。
車にも心はあるんです。
今から謝るのは遅すぎるので謝らないほうがいいでしょう
今謝ったことで何かが変わるのですか？
余計に怒られかねませんよ？「何であの時に言わなかったんだ！」って言われることが間違いなしです。
だからくだらないかもしれませんがセレナにだけ「セレナさんあなたの車体に傷をつけてごめんなさい」と心の中で詫びる事ですよ。
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Name:
Date: 2022/11/05(土) 12:30
No:33141
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Title: Re:正直に謝れませんでした
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その場で「お父さんごめんなさい、自分の不注意でこのセレナに傷をつけちゃった」と謝ればよかったんですよ。
それを言わずにいて今更何ですか？何で今更過ぎ去った事を謝るんですか？
貴女の将来が心配です。
貴女、それが会社だったらどうするんですか？失敗したことを黙っていて後日「これを失敗してました」って謝るようなものですよ？
ましてやそれが公共の車、タクシー或いはバスだったらどうするのでしょう。
窓ガラスを割ったのに黙っていて「知りません」とかと言ってその時はそれで済みますが公共の車にはドライブレコーダーがついているんですよ？そしたら貴女の嘘がばれるではないですか。
素直に謝らなかった貴女が悪いです。
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Name: 横浜流星推し
Date: 2022/11/05(土) 12:38
No:33142
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Title: Re:正直に謝れませんでした
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何で？何で嘘を吐くんですか？
お父さんの車に傷をつけたんですよね？普通は謝るでしょ？
素直にごめんなさいと謝れば、心が苦しくなくて明るい心でいられた筈ですよ。
嘘を吐くから心が苦しくなるんですよ。
いいですか？嘘つきがもらえるプレゼントは誰もが欲しくない最悪のプレゼントなのです。それは失われた信用と嘘つきの勲章です。
一度嘘つきの勲章を渡されたら一生その勲章をつけたまま生きることになるんです。
何を言っても嘘と言われるんです。
例えば、貴方はバスは時間通りについて買い物をしていて時間が過ぎて遅刻をする、それを素直に「すみません、お弁当選びに夢中になり過ぎて遅れた」と言えばいい物を「バスが遅れた」と嘘を吐く、そしてその嘘がばれ、次の日は本当にバスが遅れた、しかし皆は「嘘だろ、どうせ何時もの様にバスのせいにしてるだけだろ」と言われてしまった。
それはその人が嘘を吐いたからですよ。
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Name: 尊明 [URL]
Date: 2022/11/05(土) 14:42
No:33143
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Title: Re:正直に謝れませんでした
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表みせ 裏を見せて 散る紅葉
よく知れた良寛さんの詩です。
とても大好きな言葉です。
私も、とても弱い人間です。
強がって澄ましている顔をしていますが、失敗に恐れ、ビクビクしています。
もっともっと、と欲深く、人と比べて生きています
僧侶としての顔があり
弱い人間の顔があります。
失敗もいっぱいしてきました。
失敗しても、ばれないように気を回すことも多々ございました。
「カッコつけてんじゃねえ」
この言葉を聞くと、いつも叱られている様に思います。
表があれば、裏もある
弱いところも見せて生きていけば良い
それでいい それでいい
失敗したなら、しっかりと反省し、カッコ悪くても
素直に謝った方が、どれだけ楽になるでしょうか？
私は、そのように思います。
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Name: 山田法胤
Date: 2022/11/05(土) 20:35
No:33147
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Title: Re:正直に謝れませんでした
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そうですか、それは災難でしたね。
貴女はお父様の大事なセレナに傷をつけたんですね？でもその場で謝れなかったんですね。
申し訳ないことをしたと言う謝罪の気持ちがこの文章から見て取れますよ。
ですが今まで黙ってたことに私は貴女の心の弱さが見えてきました。
その場で素直にごめんなさいと謝れば今日この頃まで心苦しくなく過せた筈です。
でも今更謝るのは遅すぎですよ？
それを言ったらお父様は怒るでしょう、なぜあの時に言ってくれなかったのかと
私が貴女のお父様ならこういいますよ？「何であの時に言ってくれなかったの？」とか「何で嘘を吐いたの？」と聞きますよ。
この失敗を活かして次こそは嘘を吐かないと心に決めればいいんですよ。
そのセレナと言う車はきっと貴女に正直に言って欲しかった筈です。
セレナは（正直に言ってください、私のご主人様に謝って？）と思ったはずです。
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Name: 通りすがり
Date: 2022/11/05(土) 20:59
No:33148
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Title: Re:正直に謝れませんでした
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正直に謝った方がいいと思いますよ。人格が出来ている人間は、過去のことを掘り起こしません。「なぜあの時そうしなかったのか？」などとは問わないんですよ。言っても仕方ないことですし、反省している人間を問いつめて更に苦しめるような真似なんてしません。
また、人格が出来ている人間は、たとえ嘘だと気付いても、「なぜ本当のことを言ってくれないのか」と心を痛めるのみで、責めることはしません。人を苦しめたくないからです。
だから、後であっても、本当のことを言ってくれた方が嬉しいんですよ。正直な人間であるということですからね。あなたの父親の人間性がどうかは分かりかねますが、たとえ怒って責められても自身の行いの結果です。受け取るしかないのではありませんか。
誰でも過ちはあります。だからこそ、過ちをおかした後にどうするかが重要なんですよ。嘘をついたことが苦しみとなっているように見受けられますが、この先もその苦しさを抱え続けるのですか。今後を見据えて、どうするか考えてみたらよいのではと思います。
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Name: ｘｘｘ
Date: 2023/07/23(日) 16:18
No:33436
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Title: Re:正直に謝れませんでした
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正直に謝るのが普通ですよ。
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Name:
Date: 2023/07/26(水) 18:18
No:33442
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Title: Re:正直に謝れませんでした
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ごめんなさい、お父さん降りる時に傘の柄が車体に当たっちゃったって言ったらお父さんだってわざとやったわけじゃないってことが分かるから、次からは気お付けてねで終わるんですよ？
黙っていたら、どうなると思う？
何で言わなかったの！？って言われて怒られるではないですか
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Name: セレナ好き
Date: 2023/07/27(木) 16:07
No:33445
| 解決
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Title: Re:正直に謝れませんでした
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次から気を付けます。
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