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Name: マルボーロ
Date: 2013/07/12(金) 11:32
No:26612
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Title: 父の死後の妹のこと
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昨年秋に父が亡くなり、その直後から妹との関係に悩んでいます。長文になりますが、読んでいただけたら嬉しいです。
私は姉、兄と妹の4人きょうだいです。私だけが主人の仕事の関係から遠方に住んでいます。姉は独身、兄は妻と子供が3人、妹は夫のＤＶと借金で2年前に離婚していて子供が3人います。母は父が亡くなってからも実家に1人で暮らしています。
妹は父が亡くなった後、何かにつけて過去のことを持ち出して怒りだすようになり、自分と子供たちの生活がうまくいかないのを全て自分以外の人間のせいにするようになりました。姉・兄・私にたいする焼きもちや僻みも激しくなりました。それが爆発するきっかけは、私の帰省です。私は2人の子供がいますがまだ幼く、遠方から帰省するため、どうしても実家に滞在する時間が長くなります。妹は「私は実家に泊まれない。あんたはいい旦那を持って経済的な苦労はしなくて済むし、全てにおいて恵まれている。」と怒鳴ります。父はここ数年入退院の繰り返しで、「今回で今生の別れかも…」と思いながらの帰省でしたので、私にしてみればできる限りの親孝行を…と思ってしていたことを、今になって文句を言い始めたのです。
妹は両親の反対を押し切って「でき婚」をして、その後、苦労しました。両親も私も精一杯彼女の力になろうとしました。実際、金銭的な援助もしていました。援助を頼んできたのは妹本人だったのに、それさえも「私を見下してしたこと」となじられました。兄がリストラされて経済的に苦しくなった時に父が援助したことも「お父さんの世話をしなかったお兄ちゃんがお金をもらうのはおかしい。」と父が亡くなった今でも言い続けます。
父を失った母は気弱になり、お葬式も法事も私任せでした。兄も姉もショックで何をしていいのか分からず、結局仏事に関するすべてのことを今でも私が中心になって行っています。身内のことなので恥ずかしいですが、仏壇さえ彼らは私がいなくては買えなかったのです。そんな私に妹は「遠方にいて何もしなかったあんたがやるのは当たり前。私はお父さんの仏事には一切手伝いもしないし、参加もしない。」と吐き捨てるように言いました。ショックでした。でも父の位牌や遺影の前で妹に言い返すことはできませんでした。金銭的な援助や帰省時にはがんばりましたが、実際の世話をしていないと言われれば否定できないし、何より父の前で姉妹喧嘩をしたくなかったのです。
それでも父の供養のためと姉や兄とメールや電話で連絡を取り合いながら、がんばってきました。仏壇を購入し、仏壇開きも終わり、初盆・一周忌の段取りも決まり、ホッとしていたところ、妹からメールがきました。今までのことは何もなかったかのような、「母に金銭的な援助を頼もうと思うがあなたの考えを聞かせてください。」に始まり、困惑していたら、昨日は「初盆の祭壇とちょうちんの取り付けの打ち合わせが終わりましたので連絡します。（略）またメールします。」とのこと。姉にメールしたところ、母に諭されて初盆と一周忌に参加することにして、実家に来ていたところ、偶然、業者さんが来て、そこまで話を進めたとのこと。
確かに妹は姉や兄（2人とも技術職）より人と話したり事務処理は得意です。母も妹を頼りにできれば心強いと思います。いくら私ががんばっても遠方に住んでいては無理なこともあるし、父も家族で仲良くすることを望んでいると思います。私もそれでいいと思います。でも、これから私はどうしたらいいのでしょう？妹が機嫌が良ければ何事もなくすみますが、いったん怒りだすと自分の言いたいことを言って「縁切り状態」になります。もちろん両親のために耐えるしかないのでしょうが、お盆の帰省も一周忌の法事も私にとっては辛いものになりそうです。
私は妹と縁切りしたいわけではないし、妹が子供達と幸せに暮らして、母や姉・兄と仲良くしてくれることを望んでいます。でも私が妹とどうしていきたいのかは…わかりません。
こんな私に何かアドバイスをいただけたら…と思います。気持ちが混乱して分かりにくい文章がかもしれませんが、よろしくお願いします。
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Name: サイの角
Date: 2013/07/13(土) 07:10
No:26613
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Title: Re:父の死後の妹のこと
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お父さんは残念でしたね。
家族が亡くなると、心にポッカリ穴が開いたようになって誰でも心のバランスを崩します。
それは心の中に家族で共有する部分があるからです。
１年くらい経つと少しづつ修復されるようになります。
ところで一生懸命葬儀を仕切ってきた自分をひいきにしてくれる返事を期待していますでしょうね。
でも一方的な肩入れは妹さんとあなたの関係を悪化させるだけです。
「一方聞いて沙汰するな！」というのは篤姫の言葉ですが、お二人をよく知る公正な方に双方の言い分を聞いてもらって、双方にアドバイスしてもらうのがよいと思います。
今まではお父さんがその役割を果たしていたのかも知れませんね。
人を頼らないもっと自立した方法もありますが、それにはまず自分が公正かつ客観的になって、相手に何かを期待するのではなく、自分の方から変わることです。
仏教の智恵／諸法無我
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○ 相手（他人）は自分を映す鏡です。・・・鏡の法則
○ 相手に見える嫌なものは、すべて自分の中にあるものです。
○ 相手を攻撃すれば、自分がその攻撃を受けて傷つきます。
○ 相手を思いやることは、自分を思いやることと同じです。
○ 自分が全体から分離された個別の存在だと思うのは、エゴによる刷り込みです。
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Name: マルボーロ
Date: 2013/07/28(日) 06:16
No:26651
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Title: Re:父の死後の妹のこと
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返信ありがとうございました。こちらに書き込み後、骨折してしまったうえ、子どもたちも夏休みに入りましたので、なかなかパソコンを開けず、申し訳ありませんでした。
正直にいえば、私をひいきにしてくれる返事や一方的な肩入れを期待してこちらに書き込みしたわけではありません。私が過去にしたことは、すべてが両親のためであり、ひいては自分のためだから…と考えていたからです。年老いた両親が40歳を過ぎた娘のことで思い悩むのを見たり聞いたりするのは辛かったし、元の旦那のことで傷ついていた妹やその子どもたちを助けたかったのも事実です。父が亡くなってから私がしたこともすべて両親（特に亡くなった父）のためなので、それを後悔しているわけではありません。
ただ、今の自分に言葉にできない虚しさがあり、たぶんそれが妹に関係しているものであり、今後もずっと続くであろうと思うと、心の奥底で自分が悲鳴をあげているような気がするのです。私には家族がありますし、人生のすべてを実家にそそいでいるわけではありませんが、実家に帰省して父の供養をしたい自分と、遠く離れていても心穏やかに暮らしてそれなりに父の供養をしたい自分の2人がいるような気がします。
怪我もしているし、お盆の帰省をやめたいと姉に相談したところ、泣かれました。「○○（妹）は、今は手伝ってくれているけど、いつ怒って投げ出すかわからない。口達者な○○が怒りだしたら自分も母も太刀打ちできない、どうしてもマルボーロにいてほしい。何もしなくていいから来てくれ。」と言われました。
たぶんこのことを解決するのは無理だし、仲裁に入ってもらえる人もいないと思います。妹はプライドが高いし、口で妹に勝てる人はいません。でもこの状態を私が受け止められるのか…、自信がないです。
『仏教の智恵／諸法無我』はメモにして持ち歩こうと思います。ありがとうございました。
これを読んで、引き続き、私に声をかけてくださる方がいらっしゃればありがたいです。
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