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Name: はるか
Date: 2017/08/17(木) 17:42   No:30029
  返信  引用  編集 
Title: 助けて下さい。    
初めて相談をします。長文ですが何卒よろしくお願いいたします。
私は小中高といじめにあっていた事もあり、人との付き合い方が分かりません。仲良くなったと思っても実際は次の日から話をしてくれなくなったり、突然嫌われたり、理由がわからない事も多くいつも嫌われたらどうしようという不安と隣り合わせでした。大学生では一緒に行動してくれる友達はいましたが、一緒に遊びに行く事はほとんどありませんでした。大学を卒業してからは小中高大学の友人は全く付き合いはありません。また家族からは昔から家庭の事を人に話してはダメと厳しく教えられ、人にいうと何を言われるかわからないという理由を聞いた事があり、自分の事はほとんど話すことが出来ず、人を信じられないのだと思います。そんな私にも人と関わることがあり再び友人ができたのですが、結局私を抜いた他の人たちでグループができ、LINEやFacebookなど登録した後に疎遠なっている事から私以外の人と遊びに行った楽しい記事がどうやっても目に飛び込んできます。嫌いと言われたわけではないけど、挨拶以外は全く無視。友達になりたいと思っていたのに本当に悲しくて記事を見るたびに友人登録を消そうと考えてしまいます。でも消すとまた何か言われそうで消す事もできず。どうしたら良いのか全くわかりません。私には友人というものがいったいなんなのか分からず、相談する人もちょっと出かけたりできる人もいません。友達がいないことを周りに知られる事も嫌で自分が嫌いでどうしようもなく外に出る事も無くなりました。こんな私に友人なんて呼べる人ができるんでしょうか。勇気を出せと言われても勇気なんて出ません。友達ができて裏切られる事ももう嫌だし、また私だけ誘われないといった悲しい状況は嫌なんです。こんな私がおかしいのでしょうか。



Name: 在家
Date: 2017/08/18(金) 05:37   No:30030
  引用  編集 
Title: Re:助けて下さい。    
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「友人というものがいったい何なのかわからない」とありますが、あなたの言葉を拾うとあなたは「友人」をこのように定義しています。

1.自分と話をしてくれる
2.自分を嫌わずに好きでいてくれる
3.自分と一緒に行動したり一緒に遊びに行ってくれる
4.自分をLINEなどのグループに入れてくれる
5.自分を無視しないでくれる


「自分」「自分」、「くれる」「くれる」・・・全部自分が何かしてもらうことばかりなんですよ。
人から奪うことばかり考えていると人は近づかなくなります。
そうではなくて自分が何をやってあげられるかをたくさん考えて、それを「友人」の定義にしてください。
それは自分の幸せではなく、友人の幸せを願うことです。
そうすれば望まずともあなたの周りに人は集まってきますよ。

それは無意識の中で自分がいつもそう考えていなければならないので一朝一夕にできません。
まずはあなたが精神的に自立して、与えられる人になることですね。
求めてばかりいるのは依存的だからです。


_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/
〇お願い:男女の区別と年齢を記入してください。
〇メールで相談されたい方はこちら:NPO法人かけこみ相談センター
http://kakekomi.or.jp/
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/


> 初めて相談をします。長文ですが何卒よろしくお願いいたします。
> 私は小中高といじめにあっていた事もあり、人との付き合い方が分かりません。仲良くなったと思っても実際は次の日から話をしてくれなくなったり、突然嫌われたり、理由がわからない事も多くいつも嫌われたらどうしようという不安と隣り合わせでした。大学生では一緒に行動してくれる友達はいましたが、一緒に遊びに行く事はほとんどありませんでした。大学を卒業してからは小中高大学の友人は全く付き合いはありません。また家族からは昔から家庭の事を人に話してはダメと厳しく教えられ、人にいうと何を言われるかわからないという理由を聞いた事があり、自分の事はほとんど話すことが出来ず、人を信じられないのだと思います。そんな私にも人と関わることがあり再び友人ができたのですが、結局私を抜いた他の人たちでグループができ、LINEやFacebookなど登録した後に疎遠なっている事から私以外の人と遊びに行った楽しい記事がどうやっても目に飛び込んできます。嫌いと言われたわけではないけど、挨拶以外は全く無視。友達になりたいと思っていたのに本当に悲しくて記事を見るたびに友人登録を消そうと考えてしまいます。でも消すとまた何か言われそうで消す事もできず。どうしたら良いのか全くわかりません。私には友人というものがいったいなんなのか分からず、相談する人もちょっと出かけたりできる人もいません。友達がいないことを周りに知られる事も嫌で自分が嫌いでどうしようもなく外に出る事も無くなりました。こんな私に友人なんて呼べる人ができるんでしょうか。勇気を出せと言われても勇気なんて出ません。友達ができて裏切られる事ももう嫌だし、また私だけ誘われないといった悲しい状況は嫌なんです。こんな私がおかしいのでしょうか。



Name: はるか
Date: 2017/08/18(金) 11:56   No:30031
  引用  編集 
Title: Re:助けて下さい。    
でもそれはそう解釈されているからこその考えなのでは?
施しを受けたいわけではありません。
また私が友人に対して何もしていないわけではありません。友人が出来ればその友人の為に色々な事を考え行動した事はあります。それが的外れなのかもしれません。それでも人は離れていくのです。
私は面白い話もできなくて、いつも話題に置いていかれます。話に混じる事もできず聞く事になる場面がほとんどです。
相談を受け親身になって話をする事もありますが、結局その時だけの友達になってしまいます。続かないのです。
楽しそうに話をしている友達を見ると嫉妬が生まれます。自分にはできないことなんだと諦めております。
何かをしてあげたいという気持ちはありますが、他の友達と一緒に助けたとしても私はあまり言葉をかけてもらうことはありませんでした。
そんな気持ちはお分かりになりますか?


Name: 在家
Date: 2017/08/19(土) 08:01   No:30032
  引用  編集 
Title: Re:助けて下さい。    
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私はあなたが気づいていないあなたの心の内側を申し上げています。
無意識の中であなたが何を考えているかということです。
大学で心理学を学びましたね。

自分の心の内側に気づきがないことが心の貧しさで、それがあなたが外側に何かを求めて止まない原因です。
あなたが外側に何かを求めている間、周りの人に与えることはできません。
だから誰がどうしたこうしたという外側の話をしているのではありません。
内側/外側の違いが分かりますか?

上に書いてあることを、自分に気づきがあるまで何度も読み返してください。
自分に気づきがないうちは、仏教の相談室が役立つこともあなたが救われることもありません。
滑った転んだという話を聞いてもらいたいなら、ほかの相談室ががたくさんあります。


> でもそれはそう解釈されているからこその考えなのでは?
> 施しを受けたいわけではありません。
> また私が友人に対して何もしていないわけではありません。友人が出来ればその友人の為に色々な事を考え行動した事はあります。それが的外れなのかもしれません。それでも人は離れていくのです。
> 私は面白い話もできなくて、いつも話題に置いていかれます。話に混じる事もできず聞く事になる場面がほとんどです。
> 相談を受け親身になって話をする事もありますが、結局その時だけの友達になってしまいます。続かないのです。
> 楽しそうに話をしている友達を見ると嫉妬が生まれます。自分にはできないことなんだと諦めております。
> 何かをしてあげたいという気持ちはありますが、他の友達と一緒に助けたとしても私はあまり言葉をかけてもらうことはありませんでした。
> そんな気持ちはお分かりになりますか?
>



Name: はるか
Date: 2017/08/19(土) 08:41   No:30033
  引用  編集 
Title: Re:助けて下さい。    
残念ながらあなたの言葉は響いてきません。
素直に受け取ることも出来ません。
あなたの言葉が理解できない私は心が貧しいんでしょうね。
どうしようもない人間なのだと言われているんですね。
私のような人間はこうやって助けを求めても救いようのない人間だと言われたと理解しました。
一生孤独に生きて行けと言われていると理解しました。
そういうものなのですね仏教とは。


Name: 在家
Date: 2017/08/19(土) 08:51   No:30034
  引用  編集 
Title: Re:助けて下さい。    
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自己主張がある人は主張の通りに生きてください。
今は救われるタイミングではありません。
救われるのはあなたが自分に気づて、自分が変わろうと決意した時です。
一生の間にそのチャンスはいくらでもやってくるでしょう。
仏教・・・というより「縁」とはそういうものです。


> 残念ながらあなたの言葉は響いてきません。
> 素直に受け取ることも出来ません。
> あなたの言葉が理解できない私は心が貧しいんでしょうね。
> どうしようもない人間なのだと言われているんですね。
> 私のような人間はこうやって助けを求めても救いようのない人間だと言われたと理解しました。
> 一生孤独に生きて行けと言われていると理解しました。
> そういうものなのですね仏教とは。



Name: はるか
Date: 2017/08/19(土) 09:11   No:30035
  引用  編集 
Title: Re:助けて下さい。    
物は言いようですね。


Name:
Date: 2017/08/19(土) 18:23   No:30036
  引用  編集 
Title: Re:助けて下さい。    
「あたしも、誘ってよ」
と言ってますか?

あるいは、「今度、ー緒にショッピングに行こう」
など。

何となく声をかけそびれていたとか、
大人なしそうで放置されているとか、こっちの考えていることと
他の人の実祭に考えていることがズレていることも考えられます。
気持ちをオープンにするのが若手な感じですので、
誘われにくいのかもしれません。

こちらからアクションをおこすと、相手の気持ちや
真意が見えてきます。怒っている理由が分かる場合があるかも。

その後、どうするかは、またそこで考えてみて。
ほんとにさけられてると思ったら、
無理につきあってもらわなくても結構、という気持くらいで。


Name: 在家
Date: 2017/08/20(日) 05:58   No:30037
  引用  編集 
Title: Re:助けて下さい。    
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あなたの幸せを願って一生懸命答えるものに、内容が気に入らないだけで敵対ですか?
それで友達ができると思いますか?

自己主張があれば、人に相談するまでもなく、自分の思うようにするしかないでしょう。


> 物は言いようですね。
>



Name: はるか
Date: 2017/08/20(日) 08:42   No:30038
  引用  編集 
Title: ス さんへ。    
お話を聞いてくださってありがとうございます。
以前は自分からも誘ってみたり、話しかけてみたりしていたのですが、ス さんの言う通り自分から行動を起こすのが苦手です。昔それで嫌な思いをしたことが原因です。
新しい友達に対してはそんなことはないと思って何人かで話をしている時の態度とか見ていると、あまり一緒にいて楽しそうにしていないことを感じてしまうのです。最終的には私を抜きにして話は進んで行きます。
そうするとやはりあまり積極的に声をかけるよりは一緒にいて話を聞く方に回ってしまいます。
またこちらからアクションを起こした時に避けられているという印象を受けて、躊躇している間に他のお友達と遊びに行ったりしている事を知り、落ち込む次第です。
自分が嫌いではない分相手の態度にどうしたら良いのか、付き合いたいと思っても同じような事になるのなら怖くて付き合えません。
そんな私に出来ることはありますか?


Name:
Date: 2017/08/20(日) 16:56   No:30039
  引用  編集 
Title: Re:ス さんへ。    
こんにちは。

簡単ではない問題だとは思います。
人間関係で悩むのは、ほとんど全員がそうです。全ての悩みは人間関係と言い切る人もあるくらい。
70になっても80になっても、ご近所とのつきあいもあって
悩みはつきません。意地の悪いおとなりさんもいますし、上司の場合もあるし、家の中にいる場合もあります。
形はちがっても、それなりに誰もが経る苦しみです。
<うまくいっている>ようにみえる他の人たちが
仮にあなたを排除するような、それに類することで
和を保っているのでしたら、そのなかでうまく立ち回っている人も
友だちとはいいつつ、油断のならない、いつ排除される側に回るからからない、気の安まらない関係ですね。
人づきあいの形がどういうものであっても、それなりに異なる苦労があって、それはほぼ全員がそうなんだ、ってところはちょっと考えてみて、そこから自分の求める関係と出来そうなことを考えてみましょう。
友だちがいないから不幸、いれば幸福というものでもないです。苦労とセットなんです。
つづく。



Name: はるか
Date: 2017/08/20(日) 22:49   No:30040
  引用  編集 
Title: ス さんへ。    
お返事ありがとうございます。
皆さんそんなに人間関係に悩まれている人がいるとは思ってもみませんでした。
友達といっても本当に色々な形があるのですね。
私はきっと色々な話をしてもきちんと聞いてもらえるような人と話がしたいのだと思います。もちろん相手の話も真剣に聞ける人になりたいと思っています。
普通の雑談の中ではあまりにも気の利いた言葉が出てきません。それで共感できない相手なんだと思われていると感じています。
私が出来ること…。
今までは友達を知る事から理解ができるのではと思い、相手を知る努力をしてきました。それ以外にも必要ですか?
友達がいないから不幸、いれば幸せというものでもないという言葉に少し気持ちが楽になりました。
友達がいないのは恥だと思っていましたから。
でも苦労とセットなんですね。
難しいです。


Name: はるか
Date: 2017/08/20(日) 22:56   No:30041
  引用  編集 
Title: 在家さんへ    
最後は逆ギレですか。
それがあなたの本音なのですね。
あなたの言葉の中に私の為にという気持ちがあるとは思えません。
ご自身の言葉をもう一度読み直してみては?

私は助けてもらいたくてここに投稿しています。


あなたの言葉を借りるのなら、縁がなかったんでしょうね。


Name:
Date: 2017/08/21(月) 03:27   No:30042
  引用  編集 
Title: Re:    
最初に夢のない話になってたらごめんなさいね。
私の友人にも、長いつきあいの人がいまして、
ただ段々、宗教にのめりこみ出したんです。
優しくて思いやりのある、ほんとにいい人です。
それでも、何かあると神様の話になってしまいますし、
私も否定はしないのですけれども、宗教が何事にも優先する人と
話をするのは難しいです。どうしても、信仰のススメになってしまいます。もちろん親切心で言っているんです。

理想的には違いを認めつつ仲良くするというのは、分かるのですが、親しいだけに難しいです。
これからどうなるかわかりません。こんな風になるとも予想してませんでした。
人の心は、思い通りにならないなと、改めて思い知るぼかり。

できることをお尋ねでしたね。
もうちょっとだけ。


Name:
Date: 2017/08/21(月) 03:57   No:30043
  引用  編集 
Title: Re:    
何か問題点や欲求があった時に、その解決を専一に考えるのは
妥当な方法ではあるのですが、友人関係などは意識しすぎると、失敗しやすいような気がします。かえって、思い通りにならない点ばかりに注意がいったりして、逆に落ちこんだリすると、ドツボにはまりそうですね。
直接関係のあることではないですが、趣味や仕事などで生活を充実させておくのは良いことです。漢方薬のように、全体的体調をととのえていくことによって、個別の不調も良くなるイメージといいますかね。友人たちの反応に一喜一憂しない安定感が出てきます。

もう一個。おそくなってすみません。


Name:
Date: 2017/08/21(月) 04:48   No:30044
  引用  編集 
Title: Re:    
個別の関係性は、私には分かりません。
でも、上でお話ししたようなことも踏まえていただいて
やはり傷つくこともあるかもしれない、
しかし、少々のことなら気にしない、という気持ちも必要だと思います。学生時代の友人のように古い人は、何もアクションをおこさないとそのまま消えてしまいます。色んな事情もあって音信不通の人、多いです。

ただリスクは少なくしたいのもわかります。
私なら、ですが。
とりあえず、あいさつは返してくれているので、嫌われているとは判判断しません。ほんとに、八ブってんでしたら、友人登録を消せば何か言ってるかもしれませんが、おそろしい人達ですよ。
その時だけで、また中でゴチャゴチャやるでしょう。
普通の善良な人は、仲間外れになんかしたくありません。
たまたまそうなってしまったら、悪かったなと、思うものです。
誘いはかけにくいとしても、計画が上がった段階で、参加の希望を出すとか、後からなら「いいな一、行きたかったなー」<らいは言っみて、それで全くスルーするようなら、ちよっと信じられない対応です。
常識的な大人でもありません。

話が下手でも、それは大丈夫。
ちゃんと合う人が、います。私はよくしゃべります。
しャベらない友人もいます。全然問題ありません。
相づちをうつので、0.kです。相手を知ろうとするのは悪くはないですが、カんじゃうと相手のペースもあって、言いたくないことなんかもあるので、カみすぎないでね。


Name: 在家
Date: 2017/08/21(月) 05:17   No:30045
  引用  編集 
Title: Re:在家さんへ    
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なるほど合点がいきました。
相談ではなく最初から挑戦だったのですね。
大丈夫、あなたの完勝です。


> 最後は逆ギレですか。
> それがあなたの本音なのですね。
> あなたの言葉の中に私の為にという気持ちがあるとは思えません。
> ご自身の言葉をもう一度読み直してみては?
>
> 私は助けてもらいたくてここに投稿しています。
>
>
> あなたの言葉を借りるのなら、縁がなかったんでしょうね。



Name: はるか
Date: 2017/08/21(月) 08:39   No:30046
  引用  編集 
Title: ス さんへ。    
たくさん話をしてくださって本当にありがとうございます。
ス さんにも悩まれることがあるのですね。
ス さんの言う通り友人の事だと思うようにならないというか、色々な感情が湧いて気持ちの浮き沈みも大きくなります。
幸い仕事や日常は充実した日常を過ごさせてもらっているのでまだ良いのですが、やはり友人の事となると気持ちが沈んでしまいます。

そうですね、やはり勇気は必要ですよね。
傷つくことばかり考えていたかもしれません。
アクションを起こせば、何かしら返ってきます。まずはそこからの関係を続けてみようと思います。
でも、LINEの集団から消去をした時には何も言ってきませんでした。
遊びに行ったという話に「行きたかったな〜。」というコメントを残しても「楽しかった。」と返ってきます。それからも誘われる事はありませんでした。
やはりこういう事が続くとこわいです。
こういう友達は常識的な大人じゃないという事でしょうか?

本当に親身になって聞いてくださり感謝の言葉しかありません。
力むのは確かにあるので気をつけないといけませんね。
でも相手の反応を気にして力んでしまいます。
余裕がないからなんでしょうかね。


Name: はるか
Date: 2017/08/21(月) 08:44   No:30047
  引用  編集 
Title: 在家さんへ。    
あまりの馬鹿さ加減に開いた口が戻りません。
よくそんな方が人の相談になんてコメントしていますね。
まさかお坊さんではないと思いますが。

あなたの言葉で救われる方がいるのは本当に幸いな事ですね。
ホントびっくりな人。
こういう人いるんですね。

あなたに挑戦するなんて馬鹿な真似は絶対にしませんよ。

何度も言っていますが、助けてもらいたくて投稿しているんです。


Name:
Date: 2017/08/21(月) 18:12   No:30049
  引用  編集 
Title: Re:    
あらら、ラインを消去なさってしまったんですね?
考えに考え、悩みに悩んでも、それが他の人に伝わって
なくて、何だか知らないけど機嫌が悪そうだし、
まぁ(放置で)いいかと思われてるかもしれません(涙)
「言いにくい」とのことでしたので、遠回しな言い方を考えてみましたが、気持ちをためてためて、ため切れなくなって、行動に出てしまうよりは、「次回は呼んでよ」とはっきり意志表示なさった方がよいのでは?
せっかく、気を使い、我慢もし、自分と他の人の言葉にも気を配り、なやみまでしていたのが、全く理解されず、一人ずもうになってしまいます。それでは勿体ないです。
もちろん、気持の出し方は、ラインやfacebookにあわせたライトな表現がよいとは思いますけれども。
他人の気持は自由に出来ませんが、自分の気持の表現は練習と慣れの部分も大きいです。いじめの経験が、その学習の機会に悪影響を与えているのもわかります。でも水泳と同じで、金づちでも、自分にあった練習をすれば泳げるようになります。私も筋金入りの金づちでしたが、合う練習をしたらすぐ泳げました。

細部がわからないですが、
「行きたかったなー」の返事に「楽しかった一
はおかしくはないと思います。いや、誘ってもらってないんだけど、、、、と言いたいと思いますが、その人はそこまで考えてなさそうです。気が効くとは思えませんけれど。全く何を言っても返事がない、ということでしたら、それはおかしいと思います。


Name: はるか
Date: 2017/08/21(月) 19:43   No:30050
  引用  編集 
Title: ス さんへ。    
お返事ありがとうございます。
もしかして、1人で悩みすぎて、暴走しているのでしょうか?
彼女達はあまり考えていないのでしょうか?
でも、会った時には挨拶以外言葉を交わそうとはせず、沈黙が続いた事が最後に会った時の状況で、それ以来個人的には会話はしていません。
また同じようになってしまうのではないか、Facebookでコメントを入れる事で避けられている事を他の人が知って他の人まで避けられたらと思ってしまうのです。
また会話をしなくなって時間が経ってしまっているので、再び声をかけるにしても、タイミングが分かりません。

何度もなんども私の質問に答えて下さってありがとうございます。


Name:
Date: 2017/08/22(火) 02:25   No:30051
  引用  編集 
Title: Re:ス さんへ。    
彼女たちの気持ちは、私にはわからないです。
「あいさつ以外、言葉をかわそうとせず」というふうに
言われると、意図的にさけているかの様ですが、
それは、はるかさんには、そう受けとられたのだとは思いますが、
実際のところ、わかりません。
話しかけても、プイとそっぽを向いて、どこかへ行ってしまうとかですか? たまたまおトイレなどじゃなくて、全員が、何度も?
あいさつするくらいなら、そんな分かりやすい拒絶はないものと思いますが、、、。もし、本当に、気のせいではなく、そういうことでしたら、この人達に関わろうとしても、徒労におわりそうです

はるかさんの暴走かどうかも、時間の経過を含めた正確な状況が分からないので、何とも申せませんが、書いていただいた情報からは、
上にも書いた通り、自分の考えだけで急いじゃったかな、という印象は受けました。

他の人の気持はひとまずおいて、ましてやfacebookを見ている人のことは別として、会った時、楽しかったのですか?
楽しそうに、
また実際に楽しんでいたのでしたら、それは伝わってるんじゃないかと思います。自分の気持ちを、よくみつめて優先して
良いのではないでしようか?
いろんな事情があるとは思いますが、代理人を立てられることでもありません。連絡をとりたい場合は考えすぎないで。


Name: 在家
Date: 2017/08/22(火) 07:35   No:30053
  引用  編集 
Title: Re:在家さんへ。    
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人にもの尋ねたければ、まずは自分を低くすることですね。
自分が勝ち誇る相手から流れるものは何もないです。

自分を助けられるのは自分だけです。
周りはその手助けができるだけ。


> あまりの馬鹿さ加減に開いた口が戻りません。
> よくそんな方が人の相談になんてコメントしていますね。
> まさかお坊さんではないと思いますが。
>
> あなたの言葉で救われる方がいるのは本当に幸いな事ですね。
> ホントびっくりな人。
> こういう人いるんですね。
>
> あなたに挑戦するなんて馬鹿な真似は絶対にしませんよ。
>
> 何度も言っていますが、助けてもらいたくて投稿しているんです。



Name: はるか
Date: 2017/08/22(火) 08:17   No:30054
  引用  編集 
Title: ス さんへ。    
お返事ありがとうございます。
確かに私の中では被害的にとっているところがあるので、ただ普通にしているかもしれなくてもそのようにとってしまっているかもしれません。
思い出したのですが、挨拶の後少し会話をしていたのですが、その時に避けられてるな〜という印象を受けたんです。
露骨には避けられてはいませんが、あまり話をしたくないのだと感じ、その後は彼女達もこちらに近づいてくる事はなかったのでそのままで終わりました。
確かにそう思ってしまったら、それ以降こちらから近づくのはなるべくやめてしまっています。
急いでしまっているのは反省ですね。
まだそんな事を感じる前だったら、とっても楽しくてまた一緒に遊びたいと話していました。
今はFacebookもあまり見ていないので、コメントもなかなかしづらいのですが、もし一緒に遊びたいと思った時には思い切ってコメントしてみます。それで誘われなかったらしれで諦めるしかないですよね。

毎回毎回丁寧なコメントをありがとうございます。


Name: はるか
Date: 2017/08/22(火) 08:29   No:30055
  引用  編集 
Title: 在家さんへ    
自分の投稿に対してちゃんと答えて下さっている方に対しては、きちんと聴く耳を持って対応させて頂いております。
こちらが相談を持ちかけているんですから、そんな失礼な事はしません。

その方には申し訳ないですが、色々聞きたくて何度も投稿させてもらっているんです。

手助けが欲しくて投稿していると言っているんですけどね。

他の相談者に対しては丁寧に相談に乗っていらっしゃるようですし、それで良いのではないですか?


Name: 青野
Date: 2017/08/22(火) 13:39   No:30058
  引用  編集 
Title: Re:在家さんへ    
こんにちは。コミュニケーションをとっていて、「あ、空気悪くなったな」と感じたときはありませんか? そういう時のことを振り返ってみて、コミュニケーションの仕方を修正していったらどうかと思いますよ。

>家族からは昔から家庭の事を人に話してはダメと厳しく教えられ、人にいうと何を言われるかわからないという理由を聞いた事があり、自分の事はほとんど話すことが出来ず、人を信じられないのだと思います。

このように書かれていますが、普通、仲良くなったら家族の話になりませんか? 自分の経験からいって、家族の話題は避けて通れないところだと思います。
仲良くなるということは、お互いを知るということでもあります。その過程で、拒絶をする部分があると、相手は壁を感じ、関係がそれ以上深まらないこともあります。というより、経験からいって、関係は深まらないのがほとんどではと思います。家庭のことを話せる=一定の信頼関係が成立する、といった感じですので。

家庭のことを外の人間に言ってはいけないという考えは理解できます。人は好き勝手言いますので、どう尾ひれがついて噂になるかもわかりませんから。
でも、それは話した相手によりますよね? また、他人に恥じるような家庭でなければ、何も隠す必要もないですし、中には自慢げに話す人もいますよね。家庭に関して話すかどうかは、大人の感覚として、自身で判断すべきことと思いますよ(話したとして、その結果について責任をとるということです)。

コミュニケーションは、相手との距離感の問題でもあります。距離を縮める過程では、少なくとも自己開示が発生してきます。過去のコミュニケーションを振り返って、上手くいかなくなるパターンを探ってみたらよいのではと思いますよ。


Name: 久しぶりに掲示見ました
Date: 2017/08/22(火) 14:29   No:30059
  引用  編集 
Title: 途中参加で    
はるかさんはおそらく社会人といわれる年齢のかたかと思います。
私の場合は、社会にでてから付き合いのある人はぐっと減ったと思います。
同級会に出てみてはいかがですか。ほとんど話したことなかった人と話すこともでてくると思います。
思いがけないところで会ったりして近況をさっと話したり、私の場合はそれだけでも良いと思います。
生涯においてずっと付き合いのある人や深く付き合いのある人は数人かもしれません。
自分と本当に気の合う人でも時にはくっつきすぎないことも必要です。
あなたのことはわかりませんが結婚してからとか引っ越してからとか趣味とかで、付き合いが出てくる人がまだまだこれからあらわれると思います。
親に家のことやあれこれ話さないように言われていたことがトラウマになって、何を話して良いかわからないのは親にトラウマになっていると相談してみたらどうですか。当時は親が隠しておきたかったことや恥ずかしかったことだったかもしれません。
まとまりなくてすいません。



Name: はるか
Date: 2017/08/22(火) 16:29   No:30060
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Title: 青野さんへ。    
コメントありがとうございます。
空気が悪くなったと感じた時はあります。
その時にはあまり口を出さないようにして、周りの話を聞いてある意味勉強させてもらっています。
その友人は家族の話をしても良いと思っていたので、聞かれた事など少しずつですが話をした事もあります。
でも最終的には徐々に距離を感じるようになって行きました。最終的には拒否られるのが怖くなって距離を縮める努力が出来ないでいます。
今日早速自分を振り返ってみます。


Name: はるか
Date: 2017/08/22(火) 17:06   No:30061
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Title: 久しぶりに掲示見ました。さんへ。    
コメントありがとうございます。
残念ながら同級会、同窓会には参加しません。
それはいじめられていた事もあり、その人達に会うなんて出来ません。
その場所で再び友達になる人もいるかもしれませんが、それ以上にその人達に会うなんて絶対に嫌です。

家族の事は昔、私はおしゃべりで聞かれてもいないのに色々話した事もあってきつく叱られたことがあります。多分これ以上エスカレートすると家の事全部誰にでも話してしまう不安があったのでしょう。でもそれ以来家のことを話す前に自分に話しても後悔しないか自分に問わないと話すことができません。
また親にその事を話しましたが、やましいことや恥ずかしい事があったからではなくて、将来たとえ何でもないことでもやはり世の中にはどんな人がいる変わらないから話さない方が良いと言われました。
実際に信用した友達に家の他愛もない事を話した事がありますが、尾ひれがつき、全く違う内容の嘘が回った事もあります。

これから色々な岐路に立つ時に色々な出会いがあると思いますが、新しい友人だからうまくいくという自信もないし、実際に色々な事が起きているので不安になってしまい、これを機に相談させて頂いた感じです。


Name: 青野
Date: 2017/08/22(火) 19:40   No:30062
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Title: Re:久しぶりに掲示見ました。さんへ。    
こんにちは。そうですね、振り返ってみて、特定のパターンが無いか考えてみたらよいと思います。

また、徐々に距離が出来たとのことですが、人間関係というのはそもそも変化するものです。忙しくなれば疎遠になりますし、考え方も変っていきます。あなたに原因があるのではなく、相手の変化に原因があって、距離が出来ても仕方ないこともあるということを頭の片隅に置かれてよいと思いますよ。

人との付き合い方は、そもそも難しいものです。本当の友人などと言い出すと、生涯で1人や2人ぐらいではと思います。自分と価値観も一致して、人間的に信頼できる必要があるわけですから。
私含め、人間は聖人なんてほぼいません。みんな未熟です。また、変化していくものなのですよ、良くも悪くも。「変化すること」を念頭に置いておくべきであって、「変化しない」ということを期待すると「裏切られる」ことになろうかと思います。

どういった場で友達を作ろうとなさっているか分かりませんが、そもそも気は合いますか? 価値観はだいたい一致していますか? 合っていない場合、仲良くなろうにも難しいでしょうし、あなたが疲弊するだけかと思いますよ。
色んな人がいますし、誰とでも上手く付き合えるわけでもありません。ある程度の割り切りは必要になってきます。拒否られるのを恐れるのではなく、自分と合わない人間とは付き合う気はない、ぐらいでいいと思いますよ。
悪人は悪人と仲良くなります。悪人が善人と仲良くはなりません。付き合いとはそういうものです。自分よりも優れた、尊敬できるような人と付き合える機会はなかなかありません。人は、自分と同じタイプの人間と付き合うように出来ているものです。だから、付き合う人間をみれば、その人の性格が分かってしまうものなのです。

昔のいじめで自信を無くしているかもしれませんが、今のあなたは昔のあなたとは違います。いじめに耐えきって今に至っているわけですから、それだけで自信を持っていいくらいです。あなたに比べれば、周りの人間が精神的に未熟なこともあろうかと思いますよ。自信を持って頂きたいと思います。


Name: 久しぶりに掲示見ました。
Date: 2017/08/22(火) 23:16   No:30063
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Title: たびたびです    
友達といっても他人ですから距離感をもったコミュニケーションが必要かと思います。だいたいはなんでも話しして良いのは親や家族ぐらいです。家族が一番かな。

この掲示板を見ると、それぞれの回答者に丁寧に答えているので、人の反応に敏感すぎるのかもしれませんね。鈍感力というのも大事かもしれません。
家の話しに尾ひれを付けて話しが出回ったというのも、おもしろおかしくして話す人が世の中にはいるということで私も経験はあります。そういう人はそういう人です。聞く人もおもしろい話しの方が食いつくので。

焦らなくても自分にあった友達はみつかると思います。
SNSはやってないから心理がよくわからないですが、なるべく気にしない方が良さそうです。

相談内容と異なりますが、嫁入り修業と趣味をかねて例えば、料理教室にいってみたらどうですか。
失礼かもしれませんが、仕事はされてないのでしょうか。職場の同僚とかの関係も知りたくです。

在家さんはとても厳しく回答されてますが、後で冷静に読みかえして少しはあてはまるところがあるか考えてみて下さい。

大学の時の友達に簡単に何もなくても電話かメールたまにしてみたらどうですか。懐かしいからとかで。



Name: 在家
Date: 2017/08/23(水) 06:30   No:30064
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Title: Re:在家さんへ    
自分のまいた種が実ったようですね。
別スレもありますから忘れずにどうぞ。


Name: はるか
Date: 2017/08/23(水) 08:27   No:30065
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Title: 青野さんへ。    
コメントありがとうございます。
確かに人間関係には変化があって当然だと思います。
疎遠になる人も全員が嫌な思いをしたからではありません。
お互いの変化する人生の中でその時間を共有でき、信頼出来る人を求めています。
それで裏切られているとは思ってはいません。
何といったらいいのでしょう、今までと態度がガラッと変わってしまうんです。しかもそんなに変化がある時間もないくらいに。

以前が学校の友人でしたが、今は趣味で知り合った方の中で特に気があった方と親しくなっている事が多いです。
ただ全員と価値観が会うと言った感じではなくて、その中の1人と価値観があって親しくなっていく感じです。その中で徐々に話をする方が増えていって、結局親しくなった人がそちらの方とより親しくなってそのまま去って行くと言った方が当たっていると思います。

自信を持っていきたいのですが、いじめの副作用というか、全く自分には自信は持てません。自分を大事にする事から自信を持つ努力はしているんですけどね…。

ネガティブですみません。


Name: はるか
Date: 2017/08/23(水) 08:50   No:30066
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Title: 久しぶりに掲示見ました。 さんへ。    
コメントありがとうございます。
鈍感力ですか…。
初めて聞きました。
今まではきちんと返事をしてくれないからとか、返事を返さなかった事でトラブルになると思っていましたので、目からウロコです。

私のような人間には人の話を面白おかしく話すような方は本当にどうしたら良いかわからないですね。
放置ではありますが、面白い話の方が信じてしまっている人が多いので困ります。
親しくなったのは時々通っているお菓子教室なんです。
仕事も忙しい事もあってしばらくはお休みしようと思っています。

仕事場では特に問題はありません。仕事の内容でも趣味の内容でも嫌な思いをする事はほとんどありません。でも、職場では年上か年下が多いので時々一緒にお出かけはしますが、仲良しというほどまで入っていない気がします。

在家さんに関しては、ここではご本人も読まれることなので発言は控えます。受け取り方の問題なのかもしれませんが、あまりにも思う事がありまして。
でも自分の発言に関しては読み返しています。

そうですね大学の友人にも久しく連絡を取っていないので、勇気を出してみようと思います。



Name: はるか
Date: 2017/08/23(水) 08:54   No:30067
  引用  編集 
Title: 在家さんへ。    
こういった発言を続けてどうしたいんですか?
本当に不愉快な人ですね。
嫌がらせですか?

他の方は本当に親身になって下さって本当に感謝しかありません。
こういう方々の意見は大切に聴いていこうと思います。


Name: ひであき
Date: 2017/08/23(水) 10:38   No:30069
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Title: はるかさんへ。    
お返事ありがとうございます。初めて利用したため、混乱させてしまいすみませんでした。
自分の抱えている困難を現実として認識してから、いまの心情にたどり着くまで8年かかりました。
まだ ほんの少し 生きることが楽になった程度です。
あいかわらず、日々おきてくる現実に翻弄されています。
すべての困難は自分からでていることとか、幸せとか、愛とか…
言葉にすることは たやすいけれど、
現実の生活のなかで 実践していくことは、
ほんとうに むつかしい。
それでも やるしかない。
人目のないところで、泣き叫んだり、暴れたり、情けない自分がいます。でも そのあと なんとか立ち直ることができている。
いまは それでよし。
そう考えています。
そして きっと すべての人が なやみ、まよい、
ふあんを抱えながら 懸命に生きているのですね。
そう思ったら なんだか 切なく、愛おしくなってきました。



Name: 青野
Date: 2017/08/23(水) 13:56   No:30070
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Title: Re:はるかさんへ。    
こんにちは。改めて書かれている内容を読み直し致しましたが、距離感が上手くとれていないのかもしれないですね。

ガラッと変わるというのは、あなたが相手の不快感に気付いていなかったことがあるかもしれません。一度コミュニケーションを取り始めたら、通常、不快な部分があっても、それを表には出さず、「よい空気」を維持して、その時間を過ごそうとします。終わってから、「次に話すのは止めておこう」と思うのです。相手の欠点を指摘したり、喧嘩するということは、大人になったら普通はしません(関係性が深いなら別です)。
他、妬みや恨みをかっていて、誰かがその友人との関係を壊そうとする(あることないことを言うなど)ということも考えられますが、そこまで頻度としては多くないのではないかと思います。

会社の人間と通常は外で付き合うことはありませんから、あなたがどう感じているか分かりませんが、世の中ではそれを「仲がよい」と言います。
「友人」として考えているものが、あなたの場合は「重い」のかもしれません。とはいえ、書き込み内容をみると、そこまでマメなコミュニケーションはとっていないように見受けられますので、あなたがとっているコミュニケーションの量や時間(関係性の開始から経った時間の他、あなたが相手とのコミュニケーションに費やした総時間も含みます)と比較して、あなたが相手に求めているコミュニケーションが見合っていない(期待しすぎ)なのかもしれないと感じますが、この点、いかがでしょうか。

自分に自信が持てないかもしれませんが、自信の無さが、コミュニケーションに悪影響をもたらすことも考えられます。要は、他人に自分を認めて貰うことで自身の存在を確認するがために、コミュニケーションが歪んでいき、自覚があるかどうかに関わらず、下手すると「構ってちゃん」「めんどくさい人」になってしまうこともあるということです。

友人の相談相手になることがあるならば、相手から信頼はされているのですから、コミュニケーションの基本はクリアできていると思われます。あなたがとっているコミュニケーションの量・時間と、相手に求める親密さのバランスがどうか、また、会話の際に相手にどの程度気を配れているか、この二点が気になりましたが、思い当たることなどはありますでしょうか。


Name: はるか
Date: 2017/08/23(水) 16:27   No:30071
  引用  編集 
Title: ひであきさんへ。    
コメントありがとうございます。
大丈夫ですよ。
私もここを利用するときにはどうやって投稿したら良いのか迷いましたから。
8年間も戦ってこられたんですね。
本当に凄いです。

私にはまだ入り口にも立っていない状況なので何も言えませんが、陰で泣いて叫んだ事を思い出しました。
情けない自分がいるのも分かっています。
すべての人が救われたら素敵ですよね。


Name: はるか
Date: 2017/08/23(水) 16:57   No:30072
  引用  編集 
Title: 青野さんへ。    
確かに距離感がうまく取れない事は自分でも分かっているのですが、どうしたら良いか分かっていないのも事実です。
確かに不快感に気づいていないのかもしれません。
私の印象としてはとても仲良くなった友人が新しく増えた方と話しているうちに私よりもそちらの方とのほうが気があうようになって、そのまま離れていく感じです。
その時離れていく様子が他の人に何か言われたのか、あまり話さなくなって距離が離れていく感じです。
それは何度か会っているうちに徐々に変化していきます。
会っているうちは雰囲気は悪くありませんが、なんとなく違和感を感じるのです。
確かに会う頻度は多くはありません。その代わりにLINEだったりFacebookで交流する感じです。
仕事上、そんなに頻回に遊びに行く事はできません。その点付き合いは悪いと思います。
私の考える友人の定義が重いのでしょうか?
私の長い時間考えていた事もあって、今はお互い暇な時に少し話ができたり、たまに一緒に遊びに行ったりできたらと思うのですが、それでも欲張りなのか分かりません。
めんどくさい人間なのかもと思う事はあります。
真面目すぎるとか、気にしすぎとか言われた事はあります。
気配りに関しては分かりません。仕事上では昔目上の人に気配りが足りないと言われた事はあります。
でもそんなに緊張していたら気疲れで続かなくなってしまうというのが本音です。


Name: 青野
Date: 2017/08/23(水) 19:34   No:30073
  引用  編集 
Title: Re:青野さんへ。    
こんにちは。話し好きな方でしょうか? 話し好きな場合、相手が疲れていても喋り続けていることもありますので、やや注意が必要に思いました。

「仲良くなった」というのは主観的な感覚になるので、もしかしたら、相手はそこまで仲良くなった認識がないかもしれません。少なくとも、皆が皆、徐々に離れていくというのであれば、毎回のコミュニケーションで何か相手に違和感を感じさせる部分があるのではと思います。

・愚痴が多い
・マシンガントーク
・興味のない話題が多い
・話していて価値観が合わない
・話すペースが合わない(口調が遅すぎる・早すぎるなど)
・自分勝手
・やり取りのペースが異なる(連絡が多すぎる等)
・根ほり葉ほり聞きたがる
・高圧的
・否定的な反応をする

など、相手との距離のとり方以前に、コミュニケーションをしたくなくなる要因は色々あるように思います。最初の内は気を使いますから、多少、気が合わないと思っても我慢しますが、時間が経って、より自分に合う人が出来れば、そちらと話すようになるのは自然です。

暇なときに話したり遊びに行ったりというのは、友達とは普通にある内容とは思いますが、頻度については人によりけりだと思いますよ。友達と一緒の行動を余り好まない人もいますので。自分が希望する頻度で、そういった行為をしてくれないからといって、「友達として拒否された」と考えるのは早計です。
逆に、あなたが相手のペースに合わせられず、相手から「友達ではない」と捉えられたとしても、合わなかっただけですから、無理して付き合おうとするかどうかはあなた次第です。

「友達」という免許があるわけでもないのですから、「この人は友達ではない」などと考えるのではなく、連絡を取ることが可能な人は皆ともだち、ぐらいに考えておいて、「友達というもの」について余りガチガチに考えないほうが、人間関係が上手くいくと思いますよ。

社会人に成り立ての頃に目上の人に言われたことは、だいたい当たっています。注意してくれるのは若いうちだけで、年をとる程に、誰も何も言わなくなってきます。「気配りが足りない」がその通りだとすると、離れていく理由はそこにあるかもしれませんね。

気配りすることと緊張は違いますよ。気を配ることは、相手が心地よく過ごせるようにという優しさからくるものです。相手を尊重し、大切に思う気持ちがあれば、自然と出てくるものです。

いずれにしても、コミュニケーションは経験して学んでいくしかありません。今のところ、これだという理由がハッキリしないのであれば、意図的に何かを変えてみて、どうなるか試し、学習していく感じになろうかと思いますよ。
普段のあなたを知っている身近な人で、相談できるような人がいるのであれば、率直な意見を求めてみるのも手です。意外と自分のことは分かっていないものですから、気付いていなかったことを指摘してくれる可能性があります。


昔、学生時代のことですが、クラスの中に一人、周囲の人に避けられてしまう人がいました。本人は原因が分かっていませんでしたが、とにかく気が強く、自己中心的で、やや不潔感があり、話し出すと止まらず唾を飛ばして喋る人でした。
できる限りお昼を一緒にするなど、私は付き合うようにしていましたので「友達」という認識でいましたが、ある日、その人が先生との面談で、「友達はいない」と話すのを聞いてしまいました。勿論、私はショックを受けました。「これだけ付き合っていて、友達でないなら何なのか」と。

……つまらぬエピソードを書きましたが、「友達」というのは主観的なものです。ご参考になる部分があれば幸いです。


Name: 久しぶりに掲示見ました。
Date: 2017/08/23(水) 21:47   No:30074
  引用  編集 
Title: Re:    
職場の人間関係で悩んでる人もいて、あなたは職場の人との人間関係は問題なさそうなので、そんなには対人が苦手というわけでもないでしょう。一緒に遊んだり少し深く話せる友達が欲しいという感じですが、もう学生ではないから余りそういう感じの友達を作る機会も減ってくると思います。卒業すれば皆それぞれの道を歩んでいく歳だと思います。社会人サークルとかで共通の趣味の人たちが出会ったりしていくので色々と趣味をもっていくと良いのかと思います。

遊んだということをSNSで知って、なぜ自分は誘われなかったのかを考えて、その結論は過去につらい経験をしたから友人関係の構築が出来ないと考えてしまっていてようです。たまたま偶然にあなたの仕事も忙しかったりして誘いにくかったのかもしれません。余り深く人の考えを悪い方向に考えなくても良いと思います。
ノートかメモに思考の循環を書きだして整理してみてはどうですか。誤った認知の修正。

いじめられてた過去はかえられませんが、あなたは大学をでて仕事をして頑張ってるからすごいと思います。

回答者の人それぞれに返事をしているので、あなたは真面目で丁寧な人ですからあなたにあった友達がいると思います。これもたまたま今のところ出会ってないだけです。

例えば、お菓子教室は疲れてたら少し休んで、代わりに取材としてお菓子やスイーツを食べに行って、美味しかったり綺麗だったら写メをとって画像を載せたり話しのネタにしたらどうですか。教室の友達には休んだ日は何を作ったのとか作り方を聞いたりお菓子の画像見せるか貼ってみて、興味ありそうなら誘ってみたらどうですか。職場の同僚や後輩にもやってみたらどうですか。無理はしないで良いと思います。断られてもさっきの負の思考の循環にならないようにして下さいね。本当に都合悪いか興味ないかもしれません。人の考えを悪い方向に深読みしないで下さいね。お菓子教室はやめないで続けてみて下さい。あなたの話しの強みになるかもしれません。
多分年齢も掛け離れてて良いアドバイスが出来くてゴメンなさい。



Name: 在家
Date: 2017/08/24(木) 08:27   No:30077
  引用  編集 
Title: Re:在家さんへ。    
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嫌がらせ?私は最初から親身に答えていますよ。
でもあなたは自分が気に入らない返事だと敵対するんでしょう。
だから「それでは友達はできませんよ」と言いました。
気に入らないものとすぐに敵対するようでは、終いには周り中敵だらけになります。
それを直さなければ友だちができるわけがありません。

たくさん情報があるので、あとで友達ができない原因をまとめてあげますね。


Name: ひであき
Date: 2017/08/24(木) 12:38   No:30078
  引用  編集 
Title: Re:在家さんへ。    
生きることの困難に向き合うための答えはシンプル。でもシンプルだからこそ 答えを他人から聞いても、実践できない。そもそも外からきた答えじゃ、受け入れることができない。ながい時をかけて、自分なりの答えをみつけるしかない。みつけた答えが正解かどうかもわからない。でも、自分がみつけた答えを信じて進むしかない。生きるとはその繰り返し。
だれもが、そのなかで もがいてる。
人が人に対してできることは、少しだけその人の背負う荷物を支えてあげること。自分もしょってるから、ほんと、少しだけ。
余裕がないと、答えなんてみつけられないから。
これは依存とは違うよね。
わたしも だれかに荷物を少しだけ預けたり、だれかの荷物を少しだけ支えてあげられるような人間になりたいです。
自分が救われていなくても、完全な自分ではなくても、
だれかに対してできること、きっと、あるよね。


Name: はるか
Date: 2017/08/24(木) 13:36   No:30079
  引用  編集 
Title: 青野さんへ    
コメントありがとうございます。
話をするのは基本的に好きですが、人の話を聞く方が好きですね。
話続けて疲れさせるという事は無いと思います。
多分私はあまり話の返しが上手では無いので、相手の思っている言葉を返せていない実感はあります。
だからきっと気があう友達の方へと行ってしまうのは自然なんだと理解はしています。
相手に自分の希望通りにしてとは思っていません。話があえ回数も増えるでしょうし、結婚している人もいますから、生活のペースの中であった時に話せたらと思っています。
私が自分の理想通りにしてくれないから拒否されたとは一度も思った事はありません。
確かに就職したての頃は気配りなどよく分かっていませんでした。お昼にお茶を入れるのが後輩がする当たり前ができなかった事が気配りが足りないと言われた原因です。
それからどう気配りすれば良いのか緊張のせいか混乱してしまい、上手く行かなかったのがトラウマになっています。
そうですね、これからも勉強は必要だと思います。
多分これからも同じような出来事は増えるんだと思います。
その度に何がいけなかったのか、私自身考える日々が続く事は覚悟しています。
友達という概念には囚われてはいませんが、やはり難しいですね。


Name: はるか
Date: 2017/08/24(木) 13:49   No:30080
  引用  編集 
Title: 久しぶりに掲示見ました。さんへ。    
コメントありがとうございます。
仕事上人と話す機会も多いのですが、今は職場でも特に人間関係に悩む事はありません。
確かに学生では無いのでその頃のような友人は今から作る事は難しいと思っています。
趣味で始めたお菓子教室でちょっと色々あり悩んでいる次第なのですが、結局仕事の事もありお菓子教室はやめてしまいました。
確かに負の循環に囚われているのかもしれないです。
こうやって話を聞いてくださる方々の意見を聴いて話をしているうちに少しずつ自分を見直す事ができるようになってきました。

いつも親身に話を聞いてくださって、アドバイスをしてくださりありがとうございます。
本当に感謝の一言しかありません。


Name: はるか
Date: 2017/08/24(木) 13:59   No:30081
  引用  編集 
Title: 在家さんへ。    
あなたからは親身な態度は感じ取れません。
あなたには周中敵対しようがどうなろうが関係無いと思います。

どうしてそんなんムキになって私に絡むのか意味不明です。
自分だけ拒否されたからでしょうか?
人の悩みに対して面白がっているなんて最低です。

もう投稿をやめていただきたいと思います。
この内容にも返信は不要です。


さようなら。
もう私には関わらないで下さい。

もう投稿に関してはお返事はしません。


Name: はるか
Date: 2017/08/24(木) 14:09   No:30082
  引用  編集 
Title: ひであきさんへ。    
コメントありがとうございます。
みなさん色々な人生を生きてこられた中で色々な助けをいただいているのですが、やはりすぐには同行できないのが本音です。みなさんの言葉を読んで、一度考えてもう一度読み返して自分の中で噛み砕いてからじゃ無いとすぐには行動に出す事はできません。
完全な自分はいないと思っています。
自分自身満足できる自分になる事はできますが、私には程遠い。
この分野ではみなさんの言葉を手掛かりに自分を見つめ直し良いきっかけになれば良いと思います。
他の分野では人の為に何か出来たらと考えています。
ひであきさんも頑張っていらっしゃるんですね。
励みになります。


Name: 青野
Date: 2017/08/24(木) 14:58   No:30083
  引用  編集 
Title: Re:ひであきさんへ。    
こんにちは。ご返信の内容については、気の効いた言葉を言わなくとも一緒に時間が過ごせるのが友達というものですので、そこだけやや引っかかりを覚えますが、結婚と一緒といいますか、焦れば焦るだけ遠のくかもしれませんので(怪しいとか、裏に何かあるのではとか、疑念を抱かせるということです)、「友達になって欲しい」などとは余り考えない方がいいのではと思いますよ。

コミュニケーションは、些細なことで容易に変わりますので、色々試してみるのはオススメです。
ご質問が特にないようであれば、これ以上の書き込みは控えます。お幸せをお祈り申し上げます。


Name: はるか
Date: 2017/08/24(木) 15:54   No:30084
  引用  編集 
Title: 間違いです。    
間違えて作成してしまったのでスルーしてください。

Name: はるか
Date: 2017/08/24(木) 16:10   No:30085
  引用  編集 
Title: 青野さんへ。    
コメントありがとうございます。
なかなか言葉では青野さんが何に引っ掛かりを覚えたのかはわかりませんが、焦るのはやめました。
友達という概念に関しても今は疑問です。

色々なご意見ありがとうございました。幸せを願ってくださってありがとう。
青野さんもお幸せに。



Name: 久しぶりに掲示見ました。
Date: 2017/08/24(木) 17:37   No:30086
  引用  編集 
Title: Re:青野さんへ。    
遊びだけの友達か、趣味をかいした友達か、心からの親友か、とかで接しかたもかわると思います。

遊びだけの友達ならLineぐらいで良さそうです。おそらくLineだけの友達にとどまると思います。趣味なら趣味を色々もって知り合うと思います。これも趣味だけの範囲にとどまると思います。

以下は本を参考にしましたが、
心からの友達をつくるには、心を大きく開き自分の心と友達になってみましょう。自分の心に素直になり話してみて、共感してくれるのが心からの友達になるのかな。
逆に相手からの話しにも共感してあげましょう。それにはあなたが四苦八苦を経験して学んだことが大事みたいです。この掲示板でも学んでると思います。
把手共行(はしゅきょうこう)と言うようですよ。検索してみて下さい。

今後良い出会いがあればと思います。
久しぶりに掲示板みて一緒に考えられたのも縁でしょうかね。あなたの気持ちが整理できてよかったです。
いきづまったらまた。


Name: はるか
Date: 2017/08/24(木) 18:04   No:30087
  引用  編集 
Title: 久しぶりに掲示見ました。さんへ。    
私も似たような言葉を目にした事があります。
それは私の心の中に残っています。

ここで色々話ができて友達についてとか、人間関係とか気持ちを整理することが出来て良かったです。
本当に一緒に考えてくださってありがとうございます。
私のためにありがとうございました。

あなたにもこれからも幸せが続きますように。


Name: 在家
Date: 2017/08/25(金) 07:03   No:30090
  引用  編集 
Title: Re:在家さんへ。    
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半年ほど前、この掲示板で複数の名前を使って騒動を起こした人がいました。
その人は私の書き込みに遺恨をもって、私を非難する目的で書き込んでいました。
その後2回ほどおとなしく相談していたようですが・・・

私が「縁がない」という言葉を使っていたのはそれより前で、今は全く使っていない言葉です。
その言葉を知っているあなたは、ずっと前から私の投稿を読んでいて、私に不満を募らせていたことになります。
だから私が何を答えても聞く耳持たず、頭から否定するのでしょう。
「初めて相談」とありますが、これだけ図太く鮮やかな書き込みをするのは、よほどこの掲示板に書き慣れているのではありませんか?

そのように攻撃的でしかも根に持つ人はやはり周りの人は近づかないですよ。
いつ自分に降りかかるかわからないので、怖いですからね。
それも友達ができない原因の一つだと思いますよ。


Name: ひであき
Date: 2017/08/25(金) 09:13   No:30091
  引用  編集 
Title: Re:在家さんへ。    
幸せに生きることはむつかしい。すべての幸せを願って生きることは真にむつかしい。
〜してやったのに。こんなに〜してるのに。
あいつが〜だから。
理不尽や相手が思いのようにならないとき。
こころに沸き起こる感情。
恨み、怒りを産み、それは破壊的な行動につながる。
幸せに生きるためのシンプルな答えを知識ではもっていても、
この負の連鎖を繰り返してしまう。
情けない自分。弱い自分。
弱さも、情けなさも、善悪も、なにもかも捨てて、
自分のなかの本当の自分に委ねる。
本当の自分は完全なる者。恐怖も迷いもない。
だから なにが おきようとも 対応できる。
ただ、愚かに それを信じてみよう。
いまは それしかないと思っています。
みつける答えは人それぞれ。
そして だれもが 過ちを冒す。
悩み、迷い、苦しみながら、それでも 私たちは生きている。
生きているって 素敵なことだと思えてきました。
すべての 命が 幸せになりますように。




Name: はるか
Date: 2017/08/25(金) 09:43   No:30092
  引用  編集 
Title: 在家さんへ。    
逆恨みも甚だしい限りです。
私はここに投稿したのも初めてですし、このサイトを見つけたのもごく最近です。それに、その人があなたに対して不愉快な気持ちを抱いて避難しようがしまいが私には関係の無いことです。
何度言っていましたが、私は助けてもらうために投稿をしていると。
それで私をその人と間違えてあんなコメント入れていたとは…。

でもそれでやっぱり私以外にもあなたに対して不愉快な気持ちになって人がいるんだと納得しました。

私が縁という言葉を使ったのは、あなたが投稿で「縁とはそう言うものだ」と書いたからです。それを引用しただけで、勝手に昔からあなたの投稿を見ていて不満を募らせていたとか、本当に傲慢な方ですね。
人の投稿に図太いとか、そんなに自分が拒否られたのが気に入らないんですか?

あなたは本当に馬鹿ですね。
自分が受け入れられないから、過去に受け入れてくれない人の嫌がらせだと勝手に妄想して勝手に人を非難する。
そんなあなたに相談に乗る資格があるとは思えません。

自分の投稿を読み返して下さい。
自分が受け入れられないのはなぜか自分で考えてみては?
それで気が付かなけば一生気がつかないでしょうね。
私はそれをあなたに伝える気にはなりません。

あなたに何を言われてもあなたの的外れな言葉はただの不愉快な言葉の羅列でしかありません。私の相談は他の方々がちゃんと話を聞いてくださいました。


本当にあなたって人は…。
馬鹿を通り越して哀れみの目でしか見ることが出来ません。
可哀想な人ですね。
思い上がるのも大概にしないと嫌われますよ。


Name: はるか
Date: 2017/08/25(金) 09:48   No:30093
  引用  編集 
Title: ひであきさんへ。    
コメントありがとうございます。
私はあまり〜してやったのにとか、こんなに〜しているのにとか思ったことは無いです。
だからその人たちに対しても怒りや恨みは無いですよ。
でもひであきさんも色々な思いをされたんでしょうね。

生きることは悪い事ばかりではありませんし、素敵なこともあると思います。
まだひであきさんのように素敵だと言い切ることはできませんがそう思えるようになれると良いなと思います。

今回でこの相談も打ち切ろうと思います。今までたくさん話を聞いて下ってありがとうございます。
ひであきさんも幸せでありますように。
今までありがとうございました。


Name: ひであき
Date: 2017/08/25(金) 11:47   No:30094
  引用  編集 
Title: はるかさんへ。    
こちらこそありがとうございました。
自分の抱えている課題を基にコメントしてしまい、混乱させてしまったところもあったかと思います。すみません。
おひとり、おひとりの言葉に対して 素直に、真摯に対応されているはるかさんに、大切なことを学ばせていただきました。
我の強いわたしです。すぐには変われないかもしれないけど、
素直さ、謙虚さ、懸命さをもてるよう心掛けます。
ありがとうございました。


Name: 在家
Date: 2017/08/26(土) 09:21   No:30098
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Title: Re:在家さんへ。    
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やはり返事しましたね。^^
約束なのでこれまでわかった友達ができない原因をまとめておきます。
1.求めてばかりで与える心がない
2.ご都合主義で不義理
3.勝気で人を負かしたい
4.攻撃的で凶暴
5.悪意
6.嘘つき

これを全部変えるのは大変なので、一言でまとめると「こころない」ということになります。
つまり心の無理解です。
あなたの苦しみはこれに尽きるのですよ。


あなたはここで心の話ではなく滑った転んだという現実的な話をしたいのでしょうけれど、それは大きな相談室がたくさんありますからそちらで相談したらよろしいです。
小さな相談室が大きな相談室の真似をしたらただのゴミですよ。
日本でただ一つここでしか聞くことができない相談室でなければ他と差別化することはできません。
真理に基づいた答えでなく、偽善や迷いに満ちた答えでは、この相談室が社会に存在する価値がないのです。

仏教はあくまで心を語るものですからね。


Name: kuma
Date: 2017/08/26(土) 11:21   No:30100
  引用  編集 
Title: 見苦しい    
いい加減にやめませんか。
見苦しいです。

後のごちゃごちゃはともかく、最初は単なる男女の意識の違い、例えば夫婦なり付き合っている二人が彼女が言った悩みに対し、彼氏は原因を分析しさ再発防止のアドバイスをする。
ところが彼女は、そんな事を聞きたいんじゃない、共感して欲しかったんだと怒る。
はるかさんは厳しい指摘なんか欲しくない。優しい言葉で話して欲しかったのでしょう。
私は、 はるかさんの最初の投稿を見る限り、在家さんの回答はおかしいとは思えません。
解決にも人によって色々なアプローチの仕方があります。
はるかさんには気に入らないアプローチだったようですが。

私もはるかさんの投稿を見て思ったのが、この人は友人が欲しいのではなく、友人はいなくてはならないという思いに囚われているだけじないか、でしたからそこへの気づきは必要かとは思いました。

最初はともかく今の状況は、ストーカーとかわりませんよ。
はるかさんも返事しないと決めたなら無視すること。
二人とも気に入らないこどに噛みつかずにいられないその性格が嫌われる一因になっている
のかもしれませんよ。


 
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