お寺ネット かけこみ相談室です。心の疲れた人へ。一人で考えていなくて話してみて下さい。宗派を越えてみんなで話し合う掲示板です。NPO法人かけこみ相談センターの相談員も協力しております。個別相談は、NPO法人かけこみ相談センター

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   執着してしまう   
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Name:
Date: 2019/04/16(火) 07:30   No:31206
  返信  引用  編集 
Title: みんな関りを恐れ口を閉ざす    
地域社会で込み入った問題が発生して、みんな関りを恐れ知らぬぷりです。

例えば僕が地元共産党に電話をかけると、女性が頑なに名前を名乗りません。電話は録音をしました。地元民ははっき言いませんが、A共産党県会議員のようです。僕が「この電話録音の女性は、A共産党県会議員か?」と地元民や共産党本部や共産党国会議員の事務所などに電話録音が聴けるURLを連絡して調査を頼んでも口を閉ざします。もちろん地元新聞社も弁護士も口を閉ざしてます。

僕が地元創価学会に電話をかけると担当者が”ボランティア警備員”だそうです。しかし都会の人が電話録音を元学会員に聴かせたら、地元学会のTOP総県長だそうです。学会は反論できません。しかし地元民は関りを恐れ知らぬぷりです。

こういう問題は、都会の反社会的勢力に相談すれば、解決に向け協力していただけるそうですが、ヤバいし・・・





Name: りか
Date: 2019/04/12(金) 00:06   No:31204
  返信  引用  編集 
Title: 執着してしまう    
完璧すぎる人に執着してしまいます。

その人は同じ仕事仲間で年下ですが、いつもキビキビ動いて、自分の意見も思ったこともはっきり言う。年上の先輩とかも明るいキャラを活かしてタメ語で弄ったりしても嫌われない人です。

それに対して私は地味で声も小さく、手際が悪く、指示もちゃんと理解できないでみんなに迷惑をかけています。

その子のようにキビキビと、気の利くことはできないからせめて言葉遣いや失礼なことは言わないようにしようとしてたら逆に距離ができてしまいました。

その子とは顔が似てると言われるから余計に張り合おうとしている自分がいますが、元々彼女のようにできる人間じゃないので逆にミスや時間が掛かったりしてしまいます。

そして彼女と喧嘩してしまい、今気まずくなって先月仕事を辞めることになりました。

これで張り合わなくてすむと思いましたが、彼女から言われた私の悪いところを未だに根に持ち、彼女の欠点を振り返って私は大丈夫と言いきかせてます。

もう彼女と会うことはないですが未だに忘れられずにいるので、彼女のことを考えずに済むようにはどうしたらいいでしょうか。



Name: 在家
Date: 2019/04/12(金) 09:46   No:31205
  引用  編集 
Title: Re:執着してしまう    
彼女のことを思い出さないためには、逆に嫌な記憶のあらゆる場面を思い出してその時の気持ちを感じ尽くすことです。
感情は体験し尽くせば解放されますが、抑圧されれば蓄積されて勝手に記憶を呼び起こします。
その時注意することは、自分の気持ちは感じ尽くしても相手に対する憎しみに向けないことです。
朝から晩まで集中してやれば普通は2〜3日で感情は解放されますが、分散して行っても段階的に解放されます。

それ以上に大切なことは、それは物事を一面的にとらえて優劣を比較する煩悩と呼ばれる集合心理によるものですから、それに飲み込まれないことです。
テキパキ仕事のできる人はいますが、それに代わる欠点もあるはずです。
人間はみな一長一短で完璧な人はいませんから、一面的に比較するのではなく自分の個性を生かすことですね。
そうしなければ新しい職場でも同じ事が繰り返されるでしょう。
優劣の争いではなく、足りないことの補い合いが強い集合を作ります。

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〇お願い:男女の区別と年齢を記入してください。
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> 完璧すぎる人に執着してしまいます。
>
> その人は同じ仕事仲間で年下ですが、いつもキビキビ動いて、自分の意見も思ったこともはっきり言う。年上の先輩とかも明るいキャラを活かしてタメ語で弄ったりしても嫌われない人です。
>
> それに対して私は地味で声も小さく、手際が悪く、指示もちゃんと理解できないでみんなに迷惑をかけています。
>
> その子のようにキビキビと、気の利くことはできないからせめて言葉遣いや失礼なことは言わないようにしようとしてたら逆に距離ができてしまいました。
>
> その子とは顔が似てると言われるから余計に張り合おうとしている自分がいますが、元々彼女のようにできる人間じゃないので逆にミスや時間が掛かったりしてしまいます。
>
> そして彼女と喧嘩してしまい、今気まずくなって先月仕事を辞めることになりました。
>
> これで張り合わなくてすむと思いましたが、彼女から言われた私の悪いところを未だに根に持ち、彼女の欠点を振り返って私は大丈夫と言いきかせてます。
>
> もう彼女と会うことはないですが未だに忘れられずにいるので、彼女のことを考えずに済むようにはどうしたらいいでしょうか。





Name: てるみ
Date: 2019/04/09(火) 16:20   No:31202
  返信  引用  編集 
Title: 幸せにしたい幸せになりたい    
30代半ばの交際して2年の彼がいるものです。
私と付き合って半年で収入が増えるからとブラック企業に引き抜きされ、ほぼ休みのない生活を送っています。

私もブラックにいたことがあり、洗脳されているような状態になり辞める辞めると言いながら一年半働いていました。

更に彼は新規事業に異動して忙しさは増し、去年も3月はとてつもなく忙しかったようですが今年は1月末から
連絡がつかなくなり、彼がほぼ毎日やっていたSNSにもおらず。
共同で使っているものもおそらく彼らしき人が使った形跡がありません。
1月末に心配だからご家族に連絡するといったら、冷たくイチイチそんなことしないでくださいと言われました。

彼を応援したい・幸せにしたいという気持ちと私も幸せになりたい・彼に応援してほしいという気持ちがありますが
このまま体を壊しかねない働き方を続けるようならそれをやめさせたいけど、私が何を言っても暖簾に腕押し。
LINEは2ヶ月未読のままで、ブロックなどはされていません。

待つのも疲れました、次の人を探しつつ待つのもありなのでしょうが
彼を愛する気持ちが断ち切れません。



Name: 在家
Date: 2019/04/10(水) 06:57   No:31203
  引用  編集 
Title: Re:幸せにしたい幸せになりたい    
彼を愛しているというとき、その意味は彼の思いを尊重することであり、自分を犠牲にして彼を守ろうとすることです。
ですから彼が仕事で忙しいなら、それを尊重して協力することが本当の愛の姿です。

ところがあなたは彼を自分の思い通りにしようとして、自分の思い通りにならない苦しみを何とかしようと考えています。
実は恋愛感情は愛とは正反対の相手を所有したいという欲望なので、それが悪いということではありませんが、彼を失わないためには本当の意味での愛を知っておいたほうがよいと思います。


ブラック企業であるかどうかの受け止め方は人によって違います。
前向きに自分の能力を高めようとしている人にとって、仕事がハードであることはかえって望ましいことかも知れません。
だからブラック企業というレッテルを貼って、あなたの価値判断を彼に押し付けるべきではありません。
どんな仕事でも前向きであれば楽しいし、後ろ向きの人は奴隷と同じです。
それは会社の問題ではなく、その人の生き方の問題です。

もし彼の人生、彼の価値観を尊重して、それに協力してくれる人であれば、かけがえのない存在になりませんか?
相手の気持ちを自分の中で感じながら愛の心で接していれば、きっと彼を惹きつけると思いますよ。
与える愛は人を引き寄せますが、奪おうとする欲望は人を引き離します。

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> 30代半ばの交際して2年の彼がいるものです。
> 私と付き合って半年で収入が増えるからとブラック企業に引き抜きされ、ほぼ休みのない生活を送っています。
>
> 私もブラックにいたことがあり、洗脳されているような状態になり辞める辞めると言いながら一年半働いていました。
>
> 更に彼は新規事業に異動して忙しさは増し、去年も3月はとてつもなく忙しかったようですが今年は1月末から
> 連絡がつかなくなり、彼がほぼ毎日やっていたSNSにもおらず。
> 共同で使っているものもおそらく彼らしき人が使った形跡がありません。
> 1月末に心配だからご家族に連絡するといったら、冷たくイチイチそんなことしないでくださいと言われました。
>
> 彼を応援したい・幸せにしたいという気持ちと私も幸せになりたい・彼に応援してほしいという気持ちがありますが
> このまま体を壊しかねない働き方を続けるようならそれをやめさせたいけど、私が何を言っても暖簾に腕押し。
> LINEは2ヶ月未読のままで、ブロックなどはされていません。
>
> 待つのも疲れました、次の人を探しつつ待つのもありなのでしょうが
> 彼を愛する気持ちが断ち切れません。





Name: たなか
Date: 2019/04/08(月) 20:16   No:31200
  返信  引用  編集 
Title: 友達を元気付けたい    
〇〇しなければならないと、自分を追い込み過ぎてる。
周りの人を頼らないで一人でやってしまう。
ネガティブな発言が多い。
こういったことがよくある友達がいます。(それが悪いとは思いません)
今この友達が就活でいつも以上に辛そうにしています。私はこの友達のことを大切に思っているので、もう少し気楽に、自分を責め過ぎないように、楽しく過ごしてほしいと思っています。
辛そうな友達にどのように声をかければいいですか?
どうすれば、友達を元気付けられますか?
こんなことはお節介で、私がするべきことではないですか?



Name: 在家
Date: 2019/04/09(火) 07:36   No:31201
  引用  編集 
Title: Re:友達を元気付けたい    
物事の受け止め方は人によって様々で、否定的な人は悲観的な受け止め方しかできません。
悲観的な人が就活で落胆していたら、あなたが前向きな受け止め方をしてあげればよいと思います。
あなたに前向きな受け止め方ができなければ、あなたにできることはないと思います。

受け止め方について、例えばエジソンに有名な話があります。
彼は白熱電球を発明したとき、実験に1万回失敗したそうです。
誰もがあきらめることを進言しましたが、エジソンは「私は失敗したことは一度もない。うまくいかない方法を1万通り発見しただけだ。」と答えたそうです。

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> 〇〇しなければならないと、自分を追い込み過ぎてる。
> 周りの人を頼らないで一人でやってしまう。
> ネガティブな発言が多い。
> こういったことがよくある友達がいます。(それが悪いとは思いません)
> 今この友達が就活でいつも以上に辛そうにしています。私はこの友達のことを大切に思っているので、もう少し気楽に、自分を責め過ぎないように、楽しく過ごしてほしいと思っています。
> 辛そうな友達にどのように声をかければいいですか?
> どうすれば、友達を元気付けられますか?
> こんなことはお節介で、私がするべきことではないですか?





Name: メル
Date: 2019/04/07(日) 00:25   No:31194
  返信  引用  編集 
Title: 無題    
感謝の習慣はどうすればいいのでしょうか?
実家に出戻りしているのでありがたいとは思うのですが、
暗い人生送ってきたのであまり自分の中に喜びの感情がないので甘ったれるだけで心から感じれません。
漫才みても笑えません。
小林正観さんのありがとう詠唱をやっていますが、
掲示板などで見ると何万回やっても何も変わらないなどがほとんどです。
私には不向きなんでしょうか?



Name: 在家
Date: 2019/04/07(日) 09:20   No:31196
  引用  編集 
Title: Re:無題    
「ありがとう」というのは感謝の言葉ですが、「感謝」というのは自分の喜びを周りに拡散することです。
ですからまずは自分が喜びを感じていることが第一の要件で、次に周りの誰かに喜んでもらうことが第二の要件です。

例えば食堂でおいしいものを食べたとき、食堂の人に「とてもおいしかったです」と一言お礼を言えば、食堂の人も喜びますね。そのような喜びの連鎖が感謝です。
私はスーパーで買い物をしたとき、いつもレジで「ありがとうございます」とお礼を言います。
私の喜びは、苦労をして作られた商品を安くしかも1か所でまとめて買えて自分が大儲けしたからです。
そしてお礼を言われればレジの人も自分の価値を感じますから嬉しいはずです。
そうやって喜びの輪を広げることが感謝の意味で、自分の発したものは廻り回って自分に還ってきます。

そのような感謝を1日20回でも30回でも自分でノルマを決めて毎日意識すれば、ありがたいものがだんだん増えてゆきます。要はありがた探しなのです。
朝起きて命あることを喜び、夜寝るときは1日無事であったことを喜びます。
さらに水が飲める喜び、食事が食べられる喜び、空気があることの喜び、温かい太陽があることの喜び、家族がいることの喜び、隣人と寄り添って生きることの喜び。
感謝する習慣が身につけば、自分の周りに限りない恵みと喜びがあることに気づくことができてそれだけで幸せになります。

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〇お願い:男女の区別と年齢を記入してください。
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> 感謝の習慣はどうすればいいのでしょうか?
> 実家に出戻りしているのでありがたいとは思うのですが、
> 暗い人生送ってきたのであまり自分の中に喜びの感情がないので甘ったれるだけで心から感じれません。
> 漫才みても笑えません。
> 小林正観さんのありがとう詠唱をやっていますが、
> 掲示板などで見ると何万回やっても何も変わらないなどがほとんどです。
> 私には不向きなんでしょうか?



Name: メル
Date: 2019/04/07(日) 15:05   No:31198
  引用  編集 
Title: Re:無題    
では詠唱はありがとう探しのきっかけ作りとも言えますでしょうか。
私も在家様と同じようなこと、
特に格安スーパーで買い物しますから、
ありがたいと考えではわかりますが、
心に恐怖や苦しみがありすぎて笑顔を忘れ喜びを感じることが出来ないのです。

その場合ありがた探しの前に今こここの場、とくに私はあるがままから始める事が先決でしょうか?


Name: 在家
Date: 2019/04/08(月) 07:04   No:31199
  引用  編集 
Title: Re:無題    
「ありがとうございます」を5万回ただ繰り返すという小林正観さんのやり方とは無関係なので、先入観を捨てて何度も読み直してください。
心のトレーニングなので、1日のノルマを決めて一生続けます。

> では詠唱はありがとう探しのきっかけ作りとも言えますでしょうか。
> 私も在家様と同じようなこと、
> 特に格安スーパーで買い物しますから、
> ありがたいと考えではわかりますが、
> 心に恐怖や苦しみがありすぎて笑顔を忘れ喜びを感じることが出来ないのです。
>
> その場合ありがた探しの前に今こここの場、とくに私はあるがままから始める事が先決でしょうか?
>





Name: 2児の母
Date: 2019/04/06(土) 21:01   No:31193
  返信  引用  編集 
Title: 主人が適応障害になりました    
主人が会社のストレスが原因で適応障害と診断され、服薬中です。
3か月の休職中はまだ良かったんですが、リハビリ出勤中の現在、また飲酒したりストレスでかなりしんどそうです。

私は楽天的な性格で、主人はもともとネガティブ志向です。
子供2人は、上は20歳で大学生、下は中学生で男の子です。
中学生という多感な時期で、反抗期もあり、主人の適応障害も横目でみている感じです。

楽天家の私も、さすがに主人と子供の間で段々としんどくなってきて、時々主人や子供にあたってしまい自己嫌悪に陥ります。
主人のつらさは理解してるつもりですが、時々主人の言動に振り回されイライラする自分がいます。
子供の反抗期もそっと見守るつもりです。

私も人間なんで優しい妻やお母さんばかりでなく、時々ひどいことを言ってしまったりします。
ノートに自分が何故いらついてるのか、怒ってるのか考えて書いたりして、自分の感情に向き合うようにしてはいます。
きっと、こうであってほしいと主人や子供に期待してるのだと思います。
わかっていますが、自然とそう思ってしまう自分がいます。

時々、出て行って一人でゆっくりしたいなど思ってしまいます。
そうなったら主人も子供も困ることはわかってるのに。
主人に収入がないから見限るのではなく、一緒にいると負のオーラに押しつぶされそうになり、暗い自分になってしまうのが嫌で、離婚などする気もないのに、ふと考えてしまったりします。

明るい本来の自分になりたいと思ってしまい、家にいるより今のパートの仕事を楽しくしてる方がラクだな〜と思ってしまいます。
罪悪感も感じます。
妻として、お母さんとして。
とりとめのない内容になってしまいましたが、常に罪悪感を感じるようになりました。
趣味のガーデニングが、今は無心になれるひとときで、花を見てると癒されます。
家の中にいたくないという気持ちの表れかもしれません。

わたしだけでも明るく笑っていたいのですが、時々泣いてしまいます。
いけませんね。
主人や子供への接し方も悩んでしまいます。私は私らしくいたい。
愚痴になってしまいました。すみません。
何もできることはないのに。



Name: 在家
Date: 2019/04/07(日) 09:08   No:31195
  引用  編集 
Title: Re:主人が適応障害になりました    
ネガティブ思考で適応障害ということであれば、否定的な思考習慣がストレスを作っていると思われます。
物事を否定的にとらえてしまうと、否定したものの存在が無意識の中で葛藤となって自分に押し迫ってくるのです。
ですから否定は自分の敵をどんどん作り出していることと同じです。

否定的な思考習慣を改めるには、物事をあるがままに受け容れる無意識の習慣を身に付けなければならなりません。
仏教ではそれを「他力本願」と言いますが、世の中ではこの言葉が誤解されていて、本当の意味は「何事にも無抵抗であること」です。
ところが抵抗することが人間のエゴの特性なので、無抵抗であることはとても難しいのです。


それは本人しか乗り越えられないことなので、奥さんにできることは奥さんの楽天さがご主人のネガティブ思考を補ってゆきます。
さらには奥さんがポジティブ思考を徹底すれば、長い年月の中でご主人に影響を与えてご主人を変えてゆくこともできるでしょう。
そのためには奥さんの迷いをなくして、奥さんがまずあるがままに無抵抗であることがとても大事だと思います。

負のオーラに押しつぶされないためには、奥さんがご主人の状態やお子さんの状態を否定せずに、あるがままを受け容れる必要があります。
そのためには常に自分の否定に気づいていなければなりません。
気づきのないことによって無意識の否定に飲み込まれてしまうことが、負のオーラに押しつぶされてしまう原因です。
あなたが徹底的にネガティブ思考をなくすことができれば、あなたの楽天的なオーラで逆にご主人のネガティブ思考を押しつぶすことができるでしょう。


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> 主人が会社のストレスが原因で適応障害と診断され、服薬中です。
> 3か月の休職中はまだ良かったんですが、リハビリ出勤中の現在、また飲酒したりストレスでかなりしんどそうです。
>
> 私は楽天的な性格で、主人はもともとネガティブ志向です。
> 子供2人は、上は20歳で大学生、下は中学生で男の子です。
> 中学生という多感な時期で、反抗期もあり、主人の適応障害も横目でみている感じです。
>
> 楽天家の私も、さすがに主人と子供の間で段々としんどくなってきて、時々主人や子供にあたってしまい自己嫌悪に陥ります。
> 主人のつらさは理解してるつもりですが、時々主人の言動に振り回されイライラする自分がいます。
> 子供の反抗期もそっと見守るつもりです。
>
> 私も人間なんで優しい妻やお母さんばかりでなく、時々ひどいことを言ってしまったりします。
> ノートに自分が何故いらついてるのか、怒ってるのか考えて書いたりして、自分の感情に向き合うようにしてはいます。
> きっと、こうであってほしいと主人や子供に期待してるのだと思います。
> わかっていますが、自然とそう思ってしまう自分がいます。
>
> 時々、出て行って一人でゆっくりしたいなど思ってしまいます。
> そうなったら主人も子供も困ることはわかってるのに。
> 主人に収入がないから見限るのではなく、一緒にいると負のオーラに押しつぶされそうになり、暗い自分になってしまうのが嫌で、離婚などする気もないのに、ふと考えてしまったりします。
>
> 明るい本来の自分になりたいと思ってしまい、家にいるより今のパートの仕事を楽しくしてる方がラクだな〜と思ってしまいます。
> 罪悪感も感じます。
> 妻として、お母さんとして。
> とりとめのない内容になってしまいましたが、常に罪悪感を感じるようになりました。
> 趣味のガーデニングが、今は無心になれるひとときで、花を見てると癒されます。
> 家の中にいたくないという気持ちの表れかもしれません。
>
> わたしだけでも明るく笑っていたいのですが、時々泣いてしまいます。
> いけませんね。
> 主人や子供への接し方も悩んでしまいます。私は私らしくいたい。
> 愚痴になってしまいました。すみません。
> 何もできることはないのに。



Name: 2児の母
Date: 2019/04/07(日) 12:56   No:31197
  引用  編集 
Title: Re:主人が適応障害になりました    
在家さま、ありがとうございます。
ほんとにそうです。

主人は、自分自身で首を絞めている状態で、周りを全て敵にしています。
ネガティブ志向は、幼少期のころ父親からのしつけや優しい母のアルコール中毒、親戚とのもめごとなどの恨みなどからきており、それらを今でも強く思っており、許すことができていません。

私はすぐに忘れてしまうたちで、人を恨んだりしたことがないので、それほどまでの強い感情を持ったことがなく、わりと家庭環境も良かったので、のんびり育ちました。

主人の思慮深い考え方や、人に気遣いできる優しい面にひかれて結婚しました。
私は物事を深く考えない性格で、先のこともあまり考えずほんわりと生きてきたので、この人に付いて行ったら大丈夫と思ってました。

色々と話を聞くうちに、主人の子供のころの思いからネガティブ志向となり、考え方が深すぎて余計なことを思うあまりに消極的になり、心配性がたたってうつとなり、病気の原因は周りの人間のせいだと思い込んで自分で自分の首をしめています。

それをいくら伝えても、私の言葉は届きません。
自分自身で気が付くしかないと思っています。

そういう私も、ただの楽天家で、何も考えられない人間です。
人のことを、真剣にその人の身になって考えられる人ではないです。

主人のことも、子供のことも、結局は見守るしかないと思ってしまいます。
見守るというと聞こえは良いですが、ほっておくのと同じです・・・

けれど、在家さまが私に、とことんポジティブに生きればいいと言ってくださり、救われました。

負のオーラに負けないように、あるがままを受け入れて否定しないように気を付けます。
くじけそうになったら、ここの文章を読み直し、ポジティブシンキングでがんばります。







Name: 関東人
Date: 2019/04/05(金) 00:04   No:31190
  返信  引用  編集 
Title: 無題    
 今年の人事異動で同期組の半分は役職が付きました。今の部署では成績も良い評価をもらっています。それでも、役がつきませんでした。越えられない壁を感じました。
 心当たりとして考えられるのは、新入社員時代に今のようにメジャーワードではなかったのですが、パワハラを受け、うつ病になりました。当時はまだ精神病に対する理解は低く、休むことなく毎日出勤していました。それが、悪かったのですが、仕事でミス連発、全く使えない人とレッテルを貼られてしまいました。
 あれから14年が経過し、現在の部署では、自分に合っており、成績も良いのですが、出世できませんでした。
 やはり過去の勤務成績や人事への噂が影響してるかと思うと、悔しさと、パワハラをした人への恨みが出てきます。
 来年には昇進しないと終わりです。社内の一般的な指標として、ある年齢に到達するまでに、何も役職が付かない人間は、何かやらかした人間か、よほど人間性に問題がある人という捉え方をされてしまいます。
 確かに、周りを見渡しても、ある年齢で役職が付かない人は、給料泥棒と言われても仕方がないくらい、開き直って何もしない人が多いです。
 そのような人と、同列に見られてしまうのが怖いです。私は、一生懸命仕事しますし、真面目に取り組んでいます。
 それでも人事課が今ではなく、過去の評判だけで出世を決めているのだとしたら、もう私にはどれだけ頑張っても、道は塞がれたものと同じです。
 毎日が悔しさと自分がみじめに思えて、苦しいです。この1年何を思い、仕事に取り組めば良いのでしょうか?



Name: 在家
Date: 2019/04/05(金) 08:45   No:31192
  引用  編集 
Title: Re:無題    
それは過去の評価を引きづっているのではなく、あなたが過去の状態と変わっていないからです。
パワハラの相手を恨めば自分の苦しみを深めるだけですし、人の評価や肩書ばかり気にして仕事に集中できない状態も鬱を発症した時と何も変わっていないのです。
人事考課は人事課ではなく直近の複数の上長がするはずで、アンバランスがあれば救ってくれる人がいます。

そんなことより人の評価が気になるようでは仕事に身が入りません。
自分の評価を人に委ねるのではなく、自分の価値は自分で決めたら如何ですか?
仕事は人のために役立つことで価値が決まります。
自分の評価を高めるために仕事をするのではなく、顧客や同僚の喜びのために仕事をすれば、自分で自分の価値を感じられるようになりますよ。

自分への欲望がなくなれば、仕事に集中できて効率が上がり間違いもなくなります。
結果としてあなたの評価は上がりますが、それは結果であって自分から求めるものではないのです。
人間は自分のためには無力ですが、人のために何かをする力は絶大で、人に為した結果は廻り回って自分に還ってきます。


仏教の大切な教えに「いま、ここ」というのがあります。
自分の周りの関係や、時間の先の結果に目を向けるのではなく、いま自分がやっているそのことを目的にしていまを楽しむことです。
スポーツ選手のインタビューを聞いていると、必ずと言っていいほどその言葉が出てきます。
そうなれば得意不得意もなく、どんな仕事でもあなたにとって有意義なものになるでしょう。
人の評価に自分の心を奪われるのではなく、仕事に自分の意義を見つけることです。


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>  今年の人事異動で同期組の半分は役職が付きました。今の部署では成績も良い評価をもらっています。それでも、役がつきませんでした。越えられない壁を感じました。
>  心当たりとして考えられるのは、新入社員時代に今のようにメジャーワードではなかったのですが、パワハラを受け、うつ病になりました。当時はまだ精神病に対する理解は低く、休むことなく毎日出勤していました。それが、悪かったのですが、仕事でミス連発、全く使えない人とレッテルを貼られてしまいました。
>  あれから14年が経過し、現在の部署では、自分に合っており、成績も良いのですが、出世できませんでした。
>  やはり過去の勤務成績や人事への噂が影響してるかと思うと、悔しさと、パワハラをした人への恨みが出てきます。
>  来年には昇進しないと終わりです。社内の一般的な指標として、ある年齢に到達するまでに、何も役職が付かない人間は、何かやらかした人間か、よほど人間性に問題がある人という捉え方をされてしまいます。
>  確かに、周りを見渡しても、ある年齢で役職が付かない人は、給料泥棒と言われても仕方がないくらい、開き直って何もしない人が多いです。
>  そのような人と、同列に見られてしまうのが怖いです。私は、一生懸命仕事しますし、真面目に取り組んでいます。
>  それでも人事課が今ではなく、過去の評判だけで出世を決めているのだとしたら、もう私にはどれだけ頑張っても、道は塞がれたものと同じです。
>  毎日が悔しさと自分がみじめに思えて、苦しいです。この1年何を思い、仕事に取り組めば良いのでしょうか?





Name: まち
Date: 2019/04/04(木) 15:49   No:31189
  返信  引用  編集 
Title: 介護そして家族    
母77歳、姉55歳パート、父他界、私47歳会社員です。
7年前に姉とは義兄とトラブルで疎遠になり、母とは10代の頃から衝突し18歳で家を出て、近づくと喧嘩になりまた距離を置くという関係を続けていました。姉は年中実家に来るので7年前からは一度も実家へ行っていませんでした。

つい先日私の手術があり保証人が必要で仕方なく姉に頭を下げました。入院生活で姉に世話になり本当に感謝しました。
母は4年前から認知症で2週間前に軽い脳梗塞で入院しました。
私も我を張っているわけにもいかず病院へ行きました。認知症の母に疲れているのか姉は強い口調で叱責していて「その言い方はないでしょ」と言ったら「たまに来てそんなこと言うな」と。
認知症になったから行かなかったわけではなく、そっちに原因があったから行けなかったのにという気持ちでした。
姉は母に金銭的にも頼ってそれだけ脛かじってきたのだから少しは面倒を見ろという気持ちもどこかにありました。
私だって病気でもトラブルでも家族にも言わず、7年間誰にも頼らず一人でやってきたのにと思いました。
後日「病気が悪化するからキーキー言わないで。掃除をしにまた行く」と言ったら「私の4年間を返せ。私のほうがよっぽど勉強してる。保証人の件で怒っているかもしれないが私だって保証人になってるじゃないか。ご飯しか面倒見てないみたいに言うな」と。
入院の保証人に恩を着せられるとは思いませんでした。
私は義兄の会社の保証人にされ、その後義兄は退職。私を差し出した姉、利用した義兄に不信感しかなかったのです。
もう姉とは修復不可能だと思います。
ただ母が生きているうちは協力していかないといけませんが心のもやもやがあり最近は心拍数が上がり、食事の量も減り病後なのにアルコールの量も増え体重も急に減りました。仕事中に急に涙がこぼれてしまったり精神的につらいです。
私はどういう気持ちを持って過ごしたらいいでしょうか。




Name: 在家
Date: 2019/04/05(金) 08:35   No:31191
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Title: Re:介護そして家族    
争いの多い家族と争いのない家族は何が違うと思いますか?
争いの多い民族と争いのない民族の違いでもよいです。
争いは一人ひとりの心の苦しみが表に現れたもので、個人の内面的な苦しみが集合全体に広がったものが争いです。

苦しみの中で一番大きいのは、自分の周りに「〜して欲しいと」求める思いで、それが依存性です。
ここへ来る人も依存性の問題が一番多く、アルコールが増えたのも依存性によるものです。
求める思いが満たされないと苦しみになりますが、その苦しみは相手に対する押し付けになり、さらに言葉の暴力体の暴力とエスカレートしてゆきます。
ですから依存性の強い家族や集合に争いが多いということがわかります。


争いのない家族はどうかといいますと、人と自分の違いがわかっていてお互いを尊重しています。
異質であることを尊重し受け容れています。
そして相手に何かを求めるのではなく、自分を犠牲にして相手に尽くそうとします。
奪い合いではなく与え合いによって仲良く暮らせるようになるのです。

その違いは無意識の働きによるものなので、わかっちゃいるけどやめられません。
しかし強い意志を持てば自分を変えてゆくことはできます。
依存性を克服するには五感で感じる外側の世界だけでなく、自分の心の内面性を豊かにすることです。
それには何よりも感謝する習慣を身に付けることが大切です。

ほかの家族のことはよいので、自分は自分のことだけに責任を持ってください。
自分が変われば周りも変わりますので。

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〇お願い:男女の区別と年齢を記入してください。
〇メールで相談されたい方はこちら:NPO法人かけこみ相談センター
http://kakekomi.or.jp/
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> 母77歳、姉55歳パート、父他界、私47歳会社員です。
> 7年前に姉とは義兄とトラブルで疎遠になり、母とは10代の頃から衝突し18歳で家を出て、近づくと喧嘩になりまた距離を置くという関係を続けていました。姉は年中実家に来るので7年前からは一度も実家へ行っていませんでした。
>
> つい先日私の手術があり保証人が必要で仕方なく姉に頭を下げました。入院生活で姉に世話になり本当に感謝しました。
> 母は4年前から認知症で2週間前に軽い脳梗塞で入院しました。
> 私も我を張っているわけにもいかず病院へ行きました。認知症の母に疲れているのか姉は強い口調で叱責していて「その言い方はないでしょ」と言ったら「たまに来てそんなこと言うな」と。
> 認知症になったから行かなかったわけではなく、そっちに原因があったから行けなかったのにという気持ちでした。
> 姉は母に金銭的にも頼ってそれだけ脛かじってきたのだから少しは面倒を見ろという気持ちもどこかにありました。
> 私だって病気でもトラブルでも家族にも言わず、7年間誰にも頼らず一人でやってきたのにと思いました。
> 後日「病気が悪化するからキーキー言わないで。掃除をしにまた行く」と言ったら「私の4年間を返せ。私のほうがよっぽど勉強してる。保証人の件で怒っているかもしれないが私だって保証人になってるじゃないか。ご飯しか面倒見てないみたいに言うな」と。
> 入院の保証人に恩を着せられるとは思いませんでした。
> 私は義兄の会社の保証人にされ、その後義兄は退職。私を差し出した姉、利用した義兄に不信感しかなかったのです。
> もう姉とは修復不可能だと思います。
> ただ母が生きているうちは協力していかないといけませんが心のもやもやがあり最近は心拍数が上がり、食事の量も減り病後なのにアルコールの量も増え体重も急に減りました。仕事中に急に涙がこぼれてしまったり精神的につらいです。
> 私はどういう気持ちを持って過ごしたらいいでしょうか。
>
>





Name: るい
Date: 2019/04/03(水) 20:09   No:31187
  返信  引用  編集 
Title: 無題    
自分で納得させて、落とし込んで、人に良い顔をする事が、辛くなってきました。
今日、友達が衣装を作る、と言っていたので、わたしも一緒に作りたい!と言いました。いいよ、と言ってくれたのに、衣装を作らず、帰る、と言われたのですが、わたしも一緒に帰りたかったので、一緒に帰りました。
その後、買い物一緒にしよう!ということになったのですが、何だか友人はずっと気分が暗くて、イライラしているようにも見えました。わたしは、何とか楽しみたいと思ったので、色々話題は振っていたのですが、気力無さそうに、返事を返してくるだけで、スゴくきをつかいました。
先日、わたしの誕生日だったので、聞きづらかったですが、誕生日のプレゼントを選んでくれてるの?と、聞くと、それは違う、自意識過剰なんじゃない、と笑って言われました。
でも、解散してから、誕生日のプレゼントなんだけど、これとこれどっちがいい?と言われました。
私には、粗末にされているようにしか、感じられないのですが、そうなのでしょうか? 嫌だった、といっても良いのでしょうか?



Name: 在家
Date: 2019/04/04(木) 08:22   No:31188
  引用  編集 
Title: Re:無題    
それは誰かに聞くのではなく、相手の気持ちを自分の中で感じる習慣を積み上げてください。
それが「慈悲」なのですが、それにはまず損得を度外して自分を犠牲にする習慣を身に付ける必要があります。
自分を犠牲にできないと、自己中心のエゴが自分に都合の良いことだけを期待して、相手の気持ちを遮断してしまうからです。
相手の気持ちを自分の中で感じられるようになれば、相手と自分の食い違いがなくなります。

その上で更に自分の中に絶対的な正しさを持たなければ、相手に自分の心を振り回されてしまいます。
絶対的な正しさというのは「真理」と呼ばれる自然の摂理で、自分の中に神性(仏性)を実現することでもあります。
その2つを人生の課題にすれば、少しづつあなたの苦しみはなくなってゆきます。
ここで個別の答えを聞いても、同じ相談を永遠に繰り返さなければならないでしょう。

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> 自分で納得させて、落とし込んで、人に良い顔をする事が、辛くなってきました。
> 今日、友達が衣装を作る、と言っていたので、わたしも一緒に作りたい!と言いました。いいよ、と言ってくれたのに、衣装を作らず、帰る、と言われたのですが、わたしも一緒に帰りたかったので、一緒に帰りました。
> その後、買い物一緒にしよう!ということになったのですが、何だか友人はずっと気分が暗くて、イライラしているようにも見えました。わたしは、何とか楽しみたいと思ったので、色々話題は振っていたのですが、気力無さそうに、返事を返してくるだけで、スゴくきをつかいました。
> 先日、わたしの誕生日だったので、聞きづらかったですが、誕生日のプレゼントを選んでくれてるの?と、聞くと、それは違う、自意識過剰なんじゃない、と笑って言われました。
> でも、解散してから、誕生日のプレゼントなんだけど、これとこれどっちがいい?と言われました。
> 私には、粗末にされているようにしか、感じられないのですが、そうなのでしょうか? 嫌だった、といっても良いのでしょうか?





Name: かな
Date: 2019/03/31(日) 16:22   No:31185
  返信  引用  編集 
Title: 指示されるのが嫌    
仕事中にあれして、これして、こうしたらいい、こうしたらダメと細かく指示されるとイライラします。

今からしようと思ったことをしてくださいって言われたり、ちょっとミスしたことをガミガミ言われたりする事が多いです。

それに対して心ではイライラしながら笑顔でありがとうございます。と言いますが、家に帰ってからうるさい、しねと呟いてしまいます。

こんな自分も嫌です。私に足りないことがあるから細かく注意されるのだろうけど。

イライラと落ち込みを何度も繰り返してます。

後は運転中にああしろこうしろって言われたら、分かってるから!!とキレ気味になります。
家でも言われたら、はいはい分かった分かった!もういいから!とイライラした感じになります。

なんとか職場でイライラを抑える方法はないでしょうか?
直接本人ね何度も言わなくて大丈夫ですと言ったらいいけど常に監視されてるからミスったらほら分かってないじゃんと言われそうで言えません。

アドバイスお願いします。




Name: 在家
Date: 2019/04/01(月) 09:30   No:31186
  引用  編集 
Title: Re:指示されるのが嫌    
マイペースとか自由にやることが好きなのでしょうね。
それはよいことなのですが、人に押し付けられたり指図を受けたりすることが嫌だという人は、自分が人に押し付けたり指図したりするつまり支配的であるということです。
言い換えれば、自分が支配的である反動として支配を受けることが苦しくなります。
人間のエゴの特徴として、他人は見えてもなかなか自分は見えません。
だから相手の中に見えるものがそのまま自分の姿だと思えば、自分が見えてきます。

人に指図したり押し付けたりする支配性は、依存性と表裏一体のものです。
依存性というのは自分の外側に「〜して欲しい」と何かを求める気持ちで、それが強くなると満たされない欲求が苦しみになって、相手に欲求を押し付けるようになります。それが支配性です。
依存性をなくするには、五感で感じる外側の世界だけでなく、自分の心の内面性を豊かにすることです。
それには何よりも感謝する習慣を身に付けることが大切です。
そうすれば年月はかかりますが、精神的に自立して依存を脱することができます。

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> 仕事中にあれして、これして、こうしたらいい、こうしたらダメと細かく指示されるとイライラします。
>
> 今からしようと思ったことをしてくださいって言われたり、ちょっとミスしたことをガミガミ言われたりする事が多いです。
>
> それに対して心ではイライラしながら笑顔でありがとうございます。と言いますが、家に帰ってからうるさい、しねと呟いてしまいます。
>
> こんな自分も嫌です。私に足りないことがあるから細かく注意されるのだろうけど。
>
> イライラと落ち込みを何度も繰り返してます。
>
> 後は運転中にああしろこうしろって言われたら、分かってるから!!とキレ気味になります。
> 家でも言われたら、はいはい分かった分かった!もういいから!とイライラした感じになります。
>
> なんとか職場でイライラを抑える方法はないでしょうか?
> 直接本人ね何度も言わなくて大丈夫ですと言ったらいいけど常に監視されてるからミスったらほら分かってないじゃんと言われそうで言えません。
>
> アドバイスお願いします。
>
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