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  自殺するなんて言ってほしくない

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Name: しんあか
Date: 2022/10/03(月) 00:54   No:33071
  返信  引用  編集 
Title: 自殺するなんて言ってほしくない    
中学生の子供。親の私の小言に腹を立て、こんな家から出て行け、じゃなきゃ出ていく。

死んでくれ。じゃなきゃ自殺する、というやり取りが1時間続くのがよくあります。

パートナーは、子供のせいにするな、お前のせいだと言いますが、こうなることが予想されると、もう何も言えないとさえ感じます。

少しでも勉強してくれたらいいのに、聞いてもらえません。

出口がなかなか見つからずしんどいです。



Name: 通りすがり
Date: 2022/10/03(月) 11:34   No:33072
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Title: Re:自殺するなんて言ってほしくない    
「あれをやりなさい、これをやりなさい」と言われて、反発するのは当たり前のことですよ。本人がやりたいと思えば、勉強だってするでしょう。本人が必要性を感じていなかったりするから、やらないわけです。

小言に腹を立てるとありますが、中学生ならば、それそろ親にあれこれ言われることを好まず、自分のことは自分で考えてやりたくなる年齢ではありませんか。ちゃんと、子の心の成長や状態は見えていますか。子供をコントロールしようとしてませんか。自分の都合を押し付けていませんか。

何も考えることなく、親の言うことに従うような年齢ではないんですよ。「こうしろ」と言えばいいわけじゃないんです。どうやったら勉強したくなるか考えて、やる気を本人が持てるようにしてあげる必要があるんですよ。

「死んでくれ。じゃなきゃ自殺する」などという話になる時点で、関係性が異常ですよ。勉強してくれたらいいのになどと言ってる場合ではないです。
貴方が「自分がどうしたいのか」「子供をどうしたいのか(思うとおりにしたいのか)」を考えるのではなくて、ちゃんと子供の考え方や嗜好性などを理解して、それにあった方法で接していく必要があろうかと思います。


Name: しんあか
Date: 2022/10/04(火) 07:38   No:33078
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Title: Re:自殺するなんて言ってほしくない    
確かに、関係性が異常ですね。
こじれにこじれてしまい、どうしたらいいのか、いいアドバイスを頂いているのに途方に暮れています。
家に帰っても逃げるように去られる、または無視をされるのは耐え難いです。

少しでも気に触ることを言わないように神経を使っていましたが、やはり自分には難しいことなのかと心が折れそうになっています。

しばらくは姿を見えないようにした方がいいのかもしれませんね。


Name: 通りすがり
Date: 2022/10/04(火) 15:15   No:33079
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Title: Re:自殺するなんて言ってほしくない    
仏教では「因果応報」を説きます。自分自身の行動の結果は、必ず返ってくるんですよ。良いものも、悪いものもです。

耐え難くとも、それは自分自身の行為の結果なんですよ。それを「相手のせいだ、相手が悪い」と考えるのか、「自分の行為の結果」だと受け取るのか。ここが人としての分かれ目です。

コミュニケーションがとれない期間は、コミュニケーションというものについてイチから学び直し、これからのコミュニケーションを考える期間と受けとめたらいかがですか。
既に関係がこじれていますから、時間が必要だと思いますよ。仏教では「和顔愛語 先意承問(せんい・じょうもん)」を教えます。参考にされてみても良いかもしれません。


Name: しんあか
Date: 2022/10/04(火) 17:59   No:33082
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Title: Re:自殺するなんて言ってほしくない    
なるほど、と思いつつもどうしようかと思うこともあり、というところです。

先意承問、というのを知らなかったので調べてみました。
今は、お帰り、とかお休みという一言を言うのさえ逆上を招くので言おうか言わないか迷います。

ただ、相手の気持ちに沿わないことならば、今はやめたほうがいいのかもしれないですね。

お互い近づくと過熱するので、しばらく冷却し、落ち着いた頃に必要な場面が出たならば手助けをする、くらいの方が良いものでしょうか?


Name: 通りすがり
Date: 2022/10/04(火) 18:41   No:33083
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Title: Re:自殺するなんて言ってほしくない    
このような掲示板で、あなたの書かれている内容を見ただけで状況が正確に読みとれるということはありません。
ですので、「こうしたらよいですか」と質問されても、それが正しいかどうかなんて分かりようがないんですよ。

そもそも、あなたの小言が原因のように書かれていますが、それはあなたが分かっていないだけで、実は何か問題を抱えていて、その無理解に対して腹を立てている可能性だってあるわけですよ。

ただ分かることは、あなたが最初に書かれている内容をからみて、あなたが言うこと為すこと全てが嫌になってしまっているのではないかということです。

とにかく、ご自身の行動で明らかに宜しくないことは止め(お子さんをコントロールしようとするのは完全にNGです)、よくお子さんを観察して、何か見落としていないか、本来、親として気づくべきことに気づけていない点はないか考えたらいいですよ。

挨拶など家庭で最低限あるべきコミュニケーションについては、こんなところでの回答に頼るのではなく、その都度その都度お子さんを観て、判断すべきだと思いますよ。


Name: しんあか
Date: 2022/10/04(火) 20:13   No:33086
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Title: Re:自殺するなんて言ってほしくない    
私の悪いところ、嫌がられているところを知り、求められていることがあれば、手を差し伸べることができるように、
辛抱して待つ、というところなのかと思いました。

子供が拒絶に近い状態なので、待つことの長さに耐えられるのか不安しかありませんが。

自分自身が好かれたい、と思い、そうなるように思って行動してしまいがちですが、それ自体エゴなのかも、と思うと
じゃあどうしたらいいんだろうか、と悩むばかりです。
子供のため、と思っているようでも実は自分自身の自己満足のためでしかないのかも、とか、
ならばいっそのこと関わらない方が相手のためなんだろうか、とか思い悩む日々です。


Name: 通りすがり
Date: 2022/10/04(火) 21:35   No:33087
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Title: Re:自殺するなんて言ってほしくない    
上から目線なんだと思いますよ。「求められていることがあれば、手を差し伸べる」とのことですが、家族なんですよ。元々が「二人三脚」です。相手が躓いてるなら、貴方も躓いているんですよ。求めてこなくても、一緒に起き上がろうとするのが親ではありませんか。

貴方が仰るように、好かれたいと思ってするならばエゴですね。好かれたいという思いが透けて見えて、ますます嫌がられると思います。
「自分が思うような状態になるのを待つ」こともまた、エゴなんですよ。お子さんは、今のお子さんがそのままお子さんなんです。そのまま尊重されるんですよ。いい、悪いというのは自分の都合でしかありません。

子育てとはどうあるべきか、コミュニケーションはどうあるべきか、本などを読んで今一度、学ばれたらいかがでしょうか。今の「自分の見解」を離れたところで、ヒントがみつかるのではと思います。

親を拒絶しなくてはならない状態になっている時点で、相当に子供もまた苦しく不幸な状況なんですよ。自分の為だけではなくて、関係する人皆のために考えていかれてはいかがかと思います。


Name: しんあか
Date: 2022/10/06(木) 00:46   No:33088
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Title: Re:自殺するなんて言ってほしくない    
ありがとうございます。

これまでのものを読み返してみて、改めて今の状況の異常さを感じたところです。

自分には謙虚さがない、上から目線だ、人のせいにする、など実は言われたことはよくあります。

でも、長い習慣からは逃れられないというのも実感しています。
本当に嫌です。

仰られた通り、コミュニケーションの取り方は勉強したいと思いますが、
頭で分かって実践できない、ということにならないか、
一生かかっても治らないかも、とやる前から思っています。

悩んでいるくらいならすぐにでもやれ、とお叱りを受けそうですが…

不安なのをこぼしていまいすいません…


Name: 通りすがり
Date: 2022/10/06(木) 13:41   No:33089
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Title: Re:自殺するなんて言ってほしくない    
人は本気で変わろうと思えば変わるんですよ。意欲の問題です。
例えば「明日死にますよ」と医者に言われれば、いくら怠けていた人でも怠けはなくなって、やりたいこと、やるべきことをするのではないでしょうか。それと同じです。

現在の状態がどれほど良くない状態かをきちんと認識できれば、「こうしてはいられない、なんとかしなくては」となって、自分自身についても本気で変えていこうとすると思いますよ。

そもそも、人間は変わりたくない生き物なんです。自分は正しいと思っていますし、変えるにはエネルギーが必要ですから、やりたくないんですよ。
だから、「やっても変わらない」「できない」など、ああだこうだと「変わらなくていい理由」を自分でつくって、変わらない方向へいこうします。当然、それに流されているようでは変わりません。

仏教では輪廻転生を説きますが、生まれ変わっても生まれ変わっても、同じ相手と闘っていたりするそうです。
今うまくいっていないというのも、もしかしたら過去世からずっと繰り返し同じ問題に突き当たっているのかもしれません。

大変かもしれませんが、コミュニケーションの問題は一生ついて回る問題です。輪廻転生を考えれば、来世以降にも影響を及ぼしていくものと思います。
治るかどうかではなく、治す、変えるんだという強い意志で取り組む必要があるのではと思います。


 
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