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Name: nanjakumono
Date: 2009/04/10(金) 14:02
No:16006
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Title: 無題
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両親とも病気で要介護老人です、
父は脳梗塞による半身麻痺と認知症で老人福祉施設で生活してもらっています、
母は認知症、私と同居です、
母の迷惑行動に悩まされてます、
家出をし警察に保護される
近所や近隣商店にかけ込み虐待をうけていると大騒ぎする
夜中に近所を訪問してしまう
などなど毎日のように迷惑をかけるのですが反省の様子はありません
地域支援包括センター、警察や精神科の先生の協力うけ対応していますが勢いは増すばかりで抑えきれません、
この頃お手伝いをしてくれる皆さんから 施設に入れるべきと アドバイスをもらいますが踏み切れません。
行き場を失い思いついたのが お寺さま です
私共に説教をしてくれる お寺様は無いでしょうか？
東京都町田市在住です
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Name: タツノオトシゴ
Date: 2009/04/10(金) 23:22
No:16019
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Title: 僧侶でなくてごめんなさい
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> 母は認知症、私と同居です、
> 母の迷惑行動に悩まされてます、
お辛い気持ち、察するにあまりあることです。
認知症にも、タイプがありますけど、もし脳細胞が枯れて行くようなタイプでしたら、理性を司る機能が徐々に失われますから、反省を求めても、患者さんにとっては、意地悪された…としか感じられないかもしれません。
理性が失われて行っても、感情は残っているので、理解できなくなったことで怒られれば傷つき、さびしさを感じれば、問題行動は増えます。
> この頃お手伝いをしてくれる皆さんから 施設に入れるべきと アドバイスをもらいますが踏み切れません。
お辛いでしょうけど、共倒れになっては、もっと苦しむことになってしまいます。
> 私共に説教をしてくれる お寺様は無いでしょうか？
月２回(第２と第４日曜日２時～３時40分)、お説教を聞けたり、お経を唱える修行を、無料でさせてくれるお寺があります。
ご住職が韓国の方ですから、お経は韓国語で読まれます。
個別の相談(面談)には、お布施が必要になります。受付は9時～21時
新宿区歌舞伎町2-42-13東広ビルB1F 大光寺
03-5272-2047
090-3205-0950
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Name: nanjakumono
Date: 2009/04/11(土) 07:07
No:16030
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Title: Re:僧侶でなくてごめんなさい
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タツノオトシゴさま、匿名係長さま、アドバイスいただきありがとうございます、
理解できなくなったことで怒られれば傷つき、さびしさを感じれば
が家出の引き金になっているのではと私も感じています、
つい余計な言葉を母にぶつけてしまいます。
週３回デイサービスを利用し母の居場所を作れればと思っていますが
頻度が足りないのか合間の日にトラブルを起こします。
ご紹介頂いた場所に連絡させていただきます、ご協力ありがとうございました。
nanjakumono
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Name: 玄武
Date: 2009/04/11(土) 16:18
No:16035
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Title: Re:無題
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介護は自分自身の学びだと思いますよ。
相手はもう変わりませんから、突きつけられた相手の思いをどれだけ共感できるかですね。
自分の中にも同じ思いがあって、自分が老いたとき親と同じ思いをします。
老いて苦労したくなければ、今親の思いを共感しつくしたらよいです。
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Name: nanjakumono
Date: 2009/04/11(土) 20:50
No:16037
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Title: Re:無題
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玄武さま 返信ありがとうございます
父は のんびり余生をと・・・
でも
身勝手ですが 母には変化の可能性を持ってしまいます、
ホントに変わらないでしょうか、まだ諦めきれません。
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Name: タツノオトシゴ
Date: 2009/04/12(日) 01:02
No:16045
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Title: 違う角度から申し上げることが、許されるなら
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> ホントに変わらないでしょうか、まだ諦めきれません。
変わっていると思われます。気づかなくても、時々刻々と…
安心できる場所で、自然に触れる工夫をした(野菜作りを行う)認知症のグループホームで、問題行動が減り、回復傾向まで見られた例があります。
認知症の方は、欲望に忠実で傍若無人に見えても、決してそれだけではなくて。
周囲の人が幸せそうにしていれば、嬉しいし、…逆なら、つらいと感じてしまうみたいです。
ご自分を責めないで…
ご自分の心身に、余裕が持てるような選択を、していただけますように。
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Name: 玄武
Date: 2009/04/12(日) 05:31
No:16046
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Title: Re:無題
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変わりますよ、確実に悪い方向に。
介護は教育でもリハビリでもありません。
介護する人の受け容れる力（愛）が試されているだけです。
今自分が変わらなければ、将来自分もお母さんと同じになりますよ。
それは親の介護ではなく、実は自分の介護なのです。
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Name: nanjakumono
Date: 2009/04/12(日) 07:35
No:16047
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Title: Re:違う角度から申し上げることが、許されるなら
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タツノオトシゴさま、玄武さま 返事ありがとうございます
見舞いの帰り道 農家があります、
母と同世代の元気なお年寄りをみると これは土の力かなと思います
今は容量が足りていません、愛情、精神力を試され未熟さを感じます
方向が合っているかは分かりませんが強くなろう変わろうと頑張ります。
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Name: 匿名係長
Date: 2009/04/14(火) 00:08
No:16072
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Title: Re:違う角度から申し上げることが、許されるなら
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介護の正解なんてあるのかどうか分りませんが、感情的にも
大変だと思います。つい、冷静になれずに辛い言葉をぶつけて
しまったりして、後で後悔してしまうことはある事と思います。
なかなか、大人な対応も難しいものなのでしょう。
ショートステイや、老人福祉施設などの泊まりの利用は難しい
のでしょうか。たまには介護を離れて息抜きや、視野を広げるのも
必要かとも思いますが。
介護は、被介護者の状態に一喜一憂してしまうものでしょう。
客観的、大人な目で見れるところがあると良いのかも知れません。
認知症の回復は難しく思えますけど、問題行動がある程度
納まることはあるのかも知れません。だけど、プロや経験者の
アドバイスがあれば良いでしょうけど、今の日本には足りない気
がします。自分に目を向け、冷静にやっていくしかない
ような気もします。
無責任ながら、こんな事しか言えませんが、苦しい状況
の改善をお祈りします。
南無観世音菩薩。
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Name: nanjakumono
Date: 2009/04/18(土) 18:15
No:16138
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Title: Re:違う角度から申し上げることが、許されるなら
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匿名係長さま 亀レスで失礼しました。
デイサービスの頻度を上げたり、いっしょに外出したり
母のストレスをいかに抑えるかが鍵と思っているのですが
私の気力低下、対する母はタフになるばかり＾＾
ショートステイなども頭には入れていますが何分財布と相談でして＞＜ （現在両親の療養費に月２０万弱かかってます）
今度、精神科の受診の際ケアマネージャーさんに同席していただくことになりました、私の知らない母の情報を医師に伝える事でより良い治療方針が開ければと期待しています。
もちろん、私が心を大きく持ち冷静な対応のできる人間になれなければなりません。
重ね重ね、心強いアドバイスありがとう御座いました。
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Name: 匿名係長
Date: 2009/04/21(火) 00:11
No:16166
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Title: Re:違う角度から申し上げることが、許されるなら
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費用負担の問題もあって、確かに難しいものですね。
老人保健施設に入所で月１０～15万円ほど掛かるとあるサイト
にありましたが、実際にどうなのか分かりません。
とにかく、上手く介護され、また、お体が健康
でありますことを。
上手く息抜きされ、気持ちが追い込まれない様にありますこと
を。よい助けがありますことを。
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Name: ３児の母
Date: 2009/04/23(木) 04:47
No:16218
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Title: Re:違う角度から申し上げることが、許されるなら
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こんにちは。
私は元介護ヘルパーです。そのときの体験を下にレスします。
このままだと介護者のトピ主さんが倒れます 間違いなく。
ケアマネさんとは話し合いができていますか？お母様の心情だけではなく経済的にも圧迫されると思いますが 心の安定ってとても大事です。
徘徊がある方の介護は本当に大変だと思います。
周りは 徘徊される方がオトナなので見逃してしまう為 探すのが大変ですよね。
ケアマネさんと沢山話し合ってください。話がわからないようなケアマネだったら 変えてもらったほうがいいと思います。
ケアマネは 介護される人のためにいろんな方法を編み出しますが そのほかにも ご家族の力になれるように動くのも仕事のうちなんですよ。
頼れるところは頼りましょう。使えるものは使いましょう、その精神でいいんです＾＾
お母様が他人の手を借りるのがいやだといったとしても 「ごめんね」でいいと思います。
トピ主さんがこのままでは倒れてしまうのではないかとそちらのほうが心配です。
介護を他の人の手にゆだねることは何にも悪いことではありません。だって自分の体と心が元気でないと 優しく接することもできません。
最近は栄養状態もいいので 介護される方の体力のが強かったりして 介護するほうも大変なんですよね＾＾；
だからこそ！頼れるものは頼っちゃいましょう。金銭面も是非相談してみてください。
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Name: nanjakumono
Date: 2009/04/27(月) 07:59
No:16285
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Title: Re:違う角度から申し上げることが、許されるなら
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匿名係長さま、３児の母さま、引き続きお返事いただきありがとう、
元気がでます。
やり繰りは難しいですが、ほんの少しの預貯金もありますし首は回ってます＾＾
先日精神科受診の際ケアマネージャーさんに同席いただきました、
私の知らないところで多くの迷惑をかけている事を知りました、
認知症プラス激しい気性が問題を引き起こしている？！
と医師はおしゃってました、
新しい情報で母の治療が好転することを期待します、一歩目を踏み出した良い一日でした。
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Name: れんげ
Date: 2009/04/22(水) 21:54
No:16207
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Title: 言われ無き誹謗中傷に対する対処方法
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長文になります申し訳ございません。
もうすぐフィアンセと結婚するのですが、彼のご家族の事で相談させていただきました。
彼のお母様とは、住まいがかなり離れているものの今まで数回お会いし、ちょくちょく電話やメール等を下さり、はじめは終始にこやかな物腰で、私たちの事を喜んでいるご様子で嬉しく思っておりましたが
徐々に、家族の前では喜怒哀楽の激しい方で、日替わりで嘘や変わったことをおっしゃる方だということが分かりました。
私の事を、
「占いによると私があなたを気に入らなければ、息子は不幸になるから、あなたとの結婚は許さない」
「あなたは将来家庭をめちゃくちゃにするつもりだ」
「息子と結婚したいがために、息子をだましているのだ」
「息子を思いのままに操る魔性の女」
「息子のお金を巻き上げているのではないか」
等々、本当に全く身に覚えが無い、何の根拠もない妄想を元に、平気でそれも家族を巻き込んで騒ぎ立てるのです。
かと思えば、天使のようにいい子だとか、極端なことを仰ったりします。
2～3日おきにころころ、ころころと意見が変わり、一貫性が全くありません。
また「自分に悪性の癌が見つかった」というような嘘もつきます。
妄想を元に大きく騒ぎ立てる→周囲を巻き込む→誤解を解く→落ち着く→
を私が知っているだけでももう何度となく繰り返しています。
そして彼のご両親の住まいと私たちの住まいは距離が離れているため、言葉が独り歩きしてしまっている状況です。
彼は普通のサラリーマンです。
性格は真面目、不器用だけどお人よしの優しい人です。大学を卒業後はしっかりと自立して、ご両親に迷惑をかけたことはないようです。
また彼のお父様は、昔からお母様には頭が上がらないらしく、お母様が何を言おうと黙っています。
彼のお母様には彼も私も振り回されて疲れてしまいました。
私たちはとても仲が良く順調で、
結婚後お互いの両親には2人で出来る限りの親孝行をしようと話していたので、私なりに、彼のお母様の仰る事の動機は「息子の幸せ」を考えての事と考え、懸命に接してきました。
ですが、相手や周囲の状況はお構いなしに騒ぎたてるので、もうどう接したら良いのか全く分からなくなってしまいました。
最近、彼と私に
「息子にいくらかけたと思っているんだ、その犠牲の上にあなた（私のこと）がいる」
「私が育てなかったらおまえ（彼）は生きていない」
「私にサービスをしろ、贅沢をさせろ」（ブランド物や旅行に連れていけ、等）
と、まるで脅しと取れるような事までもらし始めました。
（かといって実際にプレゼントを差し上げたり旅行を提案すると、ことごとく不満を言い台無しにするのです）
彼はお母様に理解して頂きたく一生懸命接してきた様なのですが、最近ののしり合いの末、絶縁するといった話までしたようです。
が、実はお父様が数ヶ月前から末期がんが発覚しで闘病中です。
彼に「実はお母さんは心の支えにならない、私を見捨てないでくれ」というような事を仰るのです。
彼は、ご両親の事やその他諸事情に苦しんでいますが、私がいるから頑張って生きていられると言ってくれています。一生彼をサポートしていきたいです。
ただもうこれ以上、彼のお母様に心や生活を踏み荒らされるのは本当に嫌です。
彼のご両親とどの様に接していけば良いかお知恵をお貸しくださいますでしょうか。どうぞ宜しくお願いいたします。
また最後までお読み下さいましてありがとう存じます。
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Name: 巳朱
Date: 2009/04/22(水) 23:57
No:16213
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Title: Re:言われ無き誹謗中傷に対する対処方法
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お母様は、彼を溺愛するばかりに子供が独り立ちをする年頃になっても、子離れができないでいるのだと思います。
こういうのは、程度問題でどの親もやはり自分の子供が一番かわいいと思っていますから、今まで他人だった人に盗られる気がして、精神的に不安定になったりします。
「これくらいならまぁいいか」と思える程度であれば、住まいも別な訳ですし、会った時だけと割り切って、やっていけますけれど、お母様の言動であなたや彼や、その他多くの人を巻き込んでみんな疲れ切ってしまうというレベルになってしまうのであれば、ここは、心を鬼にしてでも「ここまではできるけれど、これ以上はできない」という線を引くしか無いです。
どこに線を引くかは、彼や彼のお父様と相談して決めましょう。
そして、その線を決めたなら、きちんと線を守ってお母様に接することにするのが、本当の意味での親孝行になります。
甘やかして何でも言いなりになることが愛情ではありません。
駄目なことは駄目だと言えるのも、愛情です。
心配しなくても、周りの人達は、あなたが思っているよりちゃんと見ていますよ。
彼は真面目でいい人だし、あなたも彼を愛して一生懸命彼と幸せな家庭を築こうとしているのを、ちゃんとわかってくれていますよ。
思い詰めてお母様の言動におびえて、疲れ切ってしまわないように。
家族は、協力して幸せに生きていくものです。
ひとりだけ思い通りにして、他の人が我慢ばかりするのでは、幸せな家族とは言えないでしょう？
お時間がありましたら「毒になる親」（毎日新聞社刊）という本や、アドラー心理学の入門書を勉強されてみるといいかもしれないですね。
アドラー心理学は、問題行動をする人に対しての接し方、心の持ち方に役に立つことを、色々とおしえてくれます。
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Name: 玄武
Date: 2009/04/23(木) 06:04
No:16219
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Title: Re:言われ無き誹謗中傷に対する対処方法
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そのような人にどう接するかということですが、受け容れるしかないでしょうね、お父さんのように。
だからそのお母さんを気にしないでいられるかどうか？ということです。
良いところもあると思うので、そこに共感していれば変わってくるとは思います。
それからそのようなお母さんに育てられると、子供は依存的に育つことが多いです。
彼の言葉にもそれがうかがわれます。
彼の気づかない点がまだたくさんあると思いますよ。
かといって完全な人間がいるわけではありませんから、すべて自分次第なのですが。
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Name: きみ
Date: 2009/04/23(木) 11:18
No:16221
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Title: Re:言われ無き誹謗中傷に対する対処方法
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れんげさん
まずは、御結婚おめでとうございます。
私は結婚２年目を迎えました、きみと申します。両親、義両親とも遠方に居り、夫婦二人暮らしです。私がこちらの掲示板に寄せて頂いたきっかけが、自分の夫の両親の態度への苦しみでした。まだ過去ログ残っているかもしれません。
れんげさんの心中、お察しします。
お姑さまの、
> 私の事を、、本当に全く身に覚えが無い、何の根拠もない妄想を元に騒ぎ
> かと思えば、天使のようにいい子だとか、仰ったりします
これ、私もそうでした。
お姑さまが親戚中に「財産目当て」「たぶらかした」等など騒ぎたて、私は夫側の親戚一同から敵視されていました。孤立無援状態に陥りました。お姑さまのせいで。実際は、夫が私にしつこく言い寄ってきたし、夫より私の方が貯金があったり、真逆でしたが、世の中のお姑さま、潜在意識で息子嫁が憎いのでしょうね。
かと思えば、褒める。
これもうちと一緒。
きみさん、よく頑張ってくれているわ～、安心だわ～、と褒めてくれます。
お姑さま、息子さんの結婚でパニック状態です。頭では分かっているけど、心が付いて行かない、結婚してくれて嬉しいけど、息子が離れるのが寂しい、それだけです。
> 妄想を元に大きく騒ぎ立てる→周囲を巻き込む→誤解を解く→落ち着く→
こんな行動、老人性の症状でよくあります。
一種の精神的な病状らしいのですが。老化に伴う病気でなければ、寂しいとか、ストレスとか、いろいろ心理的な原因が考えられます。
はっきり書きます。れんげさんには手におえません。本当は、ご家族がお姑さまをフォローしてあげて、問題行動がなくなるように、お姑さまの心の問題を支えるべきなのですが、れんげさんが手を出すと、ややこしくなります。逃げの一手に尽きます。その方が親孝行なんですよね。
> そして彼のご両親の住まいと私たちの住まいは距離が離れているため、言葉が独り歩きしてしまっている状況です。
ああ、本当、私とそっくり。
私、夫両親をはじめ、夫側の親戚中から見張られていますよ。電話攻撃です。こちらが言っていない事まで言った事になっています。加えて、都合の悪いことは全て私のせいになります。こんなことは結婚生活のほんの一端。れんげさんも、ここに書ききれない不満悲しみ苦しみ、まだまだ一杯あるでしょうね。
れんげさんも私みたいになるのかと思うと、何かもう、やりきれない気持ちです。
> 彼のご両親とどの様に接していけば良いかお知恵をお貸しくださいますでしょうか。どうぞ宜しくお願いいたします。
もう私の状況とかぶってかぶって仕方ありません。
一番は、旦那様がれんげさんを守ってくれることです。
が、我が家の大黒柱は駄目男でした。結婚して分かることもあるのです。れんげさんの旦那様に、事あるごとに訴え続けることが必要です。くれぐれも、ご両親を小ばかにしたり責める言い方ではなく。何回も訴えていれば、そのうち（そこまで待つのが苦しいのですが）旦那様も状況を理解して、実家の問題に気付くでしょう。旦那様は自分が育った家庭だから、実家の問題を問題と認識できません。うちの夫、実家がおかしいと気付くのに、１年半掛かりました。
私がお勧めするのは、別居。あと、逃げ。それから、れんげさんの気持ちを変化させることの努力。気持ちの変化、これが難しいです。
私、結婚したからには、実の親以上に義両親を愛そうと思いました。親孝行いっぱいしようって。でも無理なんです。それがそもそもの間違いでした。向こうに愛情が無いのに、こちらが注ぐと、疲れて水が枯れてしまうんですよ。ゴムは延び切ったら、もう使えないですよ。お釈迦様やキリスト様や偉い方々とは、やっぱり違います。
だから止めました。
今、はっきり言えます。
大嫌い。顔も見たくない。声も聞きたくない。
れんげさん、今、こう言え無いのではないですか？
私は、こう口に出せるようになって初めて、義家とうまく付き合えるようになりました。なるべく会わないように逃げて、電話も時々「忙しくて出られませんでした」状態にして、暫く避けました。
すると、変化がおきました。
今度は電話しても、会っても、笑顔で対応できます。お姑さまには、へりくだって適当に持ち上げられます。私は心に余裕が出来たのでしょうね。こうなると、相手も満足するみたいです。一時的ですが。いまのところ、これこそがお姑さまへの親孝行ですかしら。ただ、闘病中のお舅さまには、よりそって差し上げてください。
れんげさん、素直になって、余裕を持ってください。そうしたら、自然とうまく付き合えます。私も修行中です。
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Name: れんげ
Date: 2009/04/27(月) 00:07
No:16280
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Title: Re:言われ無き誹謗中傷に対する対処方法
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皆様ありがとう存じます。
コメントを読ませて頂き、気持ちがずい分楽になりました。
早速ご本を調べさせていただきまして、まさにお母様でした。きっと今後に役立つ事と確信いたしまして、早速読んでみようと思います。
また同じような経験をされている方もいるんだと驚き、心底、心を痛めました。苦しいご経験談、感謝致しております。
彼に、今の正直な心境を話し今後のお付き合いについて、じっくり相談中です。
きみさんの
>素直になって、余裕を持ってください。そうしたら、自然とうまく付き合えます。私も修行中です。
勇気をいただきました。私もしっかりと前を向いて進んで行きたいです。
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Name: あつ
Date: 2009/04/20(月) 01:17
No:16151
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Title: 最近ストレスから
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最近全くご飯食べれません水分補給もまともに摂れません
拒食症ではないと思いますが
食べ物みるとムカムカして食べたり飲んだりする事ができません
このままだと体重が４０㌔切ってしまいそうです
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Name: あつ
Date: 2009/04/20(月) 09:54
No:16155
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Title: ストレスだらけ
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幼少から孤立していました学校ではイジメにより不登校に
家庭では虐待を受けていました
何回自殺しようとしたか
でも多量の風邪薬飲んだりリストカットしたけど
ダメだった
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Name: もん
Date: 2009/04/20(月) 16:34
No:16157
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Title: Re:最近ストレスから
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流動食でも構わないから食べて下さいね 今年は熱中症警報が早く出るみたいですし
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Name: 玄武
Date: 2009/04/20(月) 18:55
No:16160
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Title: Re:最近ストレスから
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自分次第ですが、その気になれば直ります。
でも簡単ではありません。
いじめ、虐待という自分の感じ方やストレスは、成育時に愛情を受けることが少なかったため、その感じ方が先鋭化したものです。
一般論で一番大きな原因は核家族化や離婚です。
失われた愛情を自分で取り戻す方法は感謝すること。
口先や形式の感謝ではありません。
心の中から喜ぶことが感謝です。
それは心の中を光で照らします。
喜びと感謝を自分の生き方の中心に据えます。
しかし結果がわかるのはすぐにではなくて、ずっとあとになります。
簡単ではない理由がそこにあります。
あとは前に申し上げた苦しかったことの再体験です。
苦しいことを避けるのではなくて、自分から受け容れてゆきます。
これも簡単でありませんが、永遠の幸せは目先の楽とは反対のところにあります。
直すなら、これだけではわからないことがたくさんあるはずですから聞いてください。
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Name: あつ
Date: 2009/04/24(金) 22:08
No:16254
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Title: Re:最近ストレスから
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疲れた
生きていてもしかたない
何のために生きているのかわからない
絶食して五日目に入り目眩に吐き気状態です
食べるものは見るだけでえずきます
死にたい
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Name: 多趣味
Date: 2009/04/25(土) 00:32
No:16255
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Title: 一日一問一答。
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「あつ」様がココに書き込んでくれた勇気に尊敬と感謝をします。
> 何のために生きているのかわからない
「あつ」様自身の経験を伝えるためです。
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Name: あつ
Date: 2009/04/25(土) 01:07
No:16256
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Title: Re:最近ストレスから
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ほんまに生きていて良いの辛いです
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Name: 玄武
Date: 2009/04/25(土) 05:21
No:16260
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Title: Re:最近ストレスから
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逃げれば逃げるほど辛くなります。
自分さえ変われば楽になりますよ。
拒食症も治ります。
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Name: 多趣味
Date: 2009/04/26(日) 01:22
No:16271
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Title: 一日一問一答。
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> ほんまに生きていて良いの辛いです
辛い事が１０のうち９！（もしくは１０００の内、９９９かも？）
「残りの１」を感じとる事がスタート！
他のトピックスもご覧になっていますか？
参考：タイトル「妊娠とリストラ」
相手の立場になって読まれる事をお勧めします。そして．．．
第３者として読まれるとよろしいかと。。。
伝えたいことが凝縮されています。
問、「残りの１」とは？
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Name: ゆう
Date: 2009/04/19(日) 15:54
No:16146
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Title: こんな質問してよかったでしょうか・・・
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今年春幼稚園に入園した４才の姪の事ですが、自分の名前を、キャラクターに出てくるある名前の○○だと言い張り、その名前で呼ばないと泣いて怒るんです。幼稚園の先生にすらそれを主張し、先生方も困り果てていらっしゃいます・・・いくつ？って聞くと、７才で小学校６年生だと・・・（つじつまも合わないしめちゃくちゃ）４才でしょ？って聞くと４才じゃない!!!と泣いて怒ってきます。
他にも、自分は１人で生活してるとか、馬と一緒に生活してるとか。この前兄と姪と３人で会った時、姪は私を独り占めしたいのか、兄が話そうとすると、パパ（私の兄）にむかって、あんたは黙ってて！あっちに行って！と言うんです。兄が席を外したとき、さっきの人はパパでしょ？って聞くと、違うと言うんです。じゃあ誰？って聞くと、名前はまだ付けてないらしいです・・・
ちなみに学力といいますか、文章を読むのはとても早く、４歳児とは思えないほどすらすらと読みます。カタカナもひらがなも。
私が思うに、子供扱いされたくないという感じが見受けられます。
子供の心理みたいなものがさっぱりわからなくてご相談させていただきました。この子は大丈夫なんでしょうか・・・
どうしてこのような嘘といいますか、真実じゃない事ばかりを口にするのかが知りたいです。何か育て方に問題があるのでしょうか？
ご意見宜しくお願いします。
ちなみに私は子供がいない３０才の既婚主婦です。
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Name: 笹
Date: 2009/04/19(日) 16:11
No:16147
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Title: Re:こんな質問してよかったでしょうか・・・
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姪子さんは、何か見たことのある物語の記憶が強く、主人公のように成りたいのでは無いのでしょうか。
子供には良くあることです。
子供にはその物語の続きを夢で見る事ができるのです。
創造豊かな幼少期ですので、悲しい夢を見させないために、明るい家庭を築く事が大切です。
誉められると素直に喜びを表現できるのが子供の特徴です。
読み書きがスラスラ出来るのは、その影響でしょうから、天才だとか秀才とか言ってプレッシャーを与えないようにしてください。
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Name: 玄武
Date: 2009/04/19(日) 21:23
No:16149
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Title: Re:こんな質問してよかったでしょうか・・・
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子供が潜在的に持っている素質はみな固有ですし、発達も固有です。
大人の常識を当てはめないで、子供の世界観をよく観察されたら如何ですか？
その上で異常かどうか判断されたらよいと思います。
７歳以下は自我が発達していないので、大人が感じないことを子供が感じていることはよくあります。
それは抑圧しないほうがよいです。
大人のほうが勉強になりますよ。^^
ちなみに文字をスラスラ読めるのは、それとは反対のことなのですが、絵本などであれば大人の読む言葉を暗唱しているのではありませんか？
絵本何冊でも暗唱する子がいますよ。
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Name: 摩弥
Date: 2009/04/19(日) 22:01
No:16150
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Title: Re:こんな質問してよかったでしょうか・・・
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女の子ならテレビアニメや絵本の中の主人公であるお姫様や可愛い女の子に、男の子なら戦隊物のヒーローになりきる事って４歳くらいから幼稚園年長さん位までなら良くある事ですよね。
そして女の子ならお母さんの口真似だったりもするんじゃないでしょうか。
私にも姪っ子がいますが、お兄ちゃんやお姉ちゃんの影響で言葉も早く、普段大人が喋っている事をそのまま真似て喋ってみたり、時には親が隠していたいような家庭の中の事をありのまま教えてくれる事が良くあり、４歳頃には『私はママよりおばちゃんの子供になりたい』とか『パパ嫌い。ママ達とご飯を食べるのは美味しくないから私は食べないの』と言っていた事もあります。
ちょうどその頃の姪っ子は慣れない幼稚園生活の緊張と、両親に構って貰えない寂しさから私に必要以上になつき、私が１日中抱っこしていたり私が帰ると泣いて嫌がったものです。
ゆうさんの姪っ子さんも幼稚園に慣れて、お友達も沢山出来ると、今のような現状も不思議と落ち着いてくるかも知れません。
あとはご両親が今の姪っ子さんの状態を叱ることなく、緊張感などを癒せるようにしっかり甘えられる環境を与えてあげて欲しいな…と思います。
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Name: ゆう
Date: 2009/04/22(水) 11:33
No:16193
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Title: Re:こんな質問してよかったでしょうか・・・
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皆さんいろんなご意見、優しいお言葉、ありがとうございます。感謝の気持ちでいっぱいです。
一番大切な部分を書かなかったのですが・・・
実は兄の家庭内はとてもたくさんの問題があり、笹さんのおっしゃる通り、明るい家庭を築く事が大切というのは本当にごもっともだし、そうしてほしいと強く願っているのですがそれが無理なのです・・・。実は兄嫁は精神的な病気を持っていまして最近特に状態が悪く、家の中では荒れているらしく、入退院を繰り返してます・・・。
家の中の事は、兄嫁の両親が毎日アパートに通ってきて、姪の面倒、幼稚園の送り迎え、食事、洗濯などすべてやってくれてます。やはりこういう環境が問題なんですよね・・・?
最近幼稚園でも、○○と呼んでくれなきゃ嫌！っていう事が、周りの友達も嫌になってきたか、寄ってこなくなって来たみたいです。
このままいくと登園拒否になるんでしょうね・・・
兄に言わせると、厳しく叱ったりしつけるのは、行き場所がなくなって辛いだろうから可哀想で強くも言えないと言うのです。
やりたいまま、させてるそうです。
母親が居ない姪にとってはとても寂しく辛いとは思うのですが・・・
どうしたらいいんでしょう・・・
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Name: ３児の母
Date: 2009/04/23(木) 04:37
No:16217
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Title: Re:こんな質問してよかったでしょうか・・・
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はじめまして。
姪ごさんは 妄想で現実から逃げたいのではないですか？
多少妄想へ気のあるお子さんっていると思うんですよ。私も自分が一人っ子だった為 兄弟がいる妄想をしていました。
挙句 自分は橋の下で拾われた子だと本気で思っていました（親が怒るときに必ずそういっていたので本気にしていました）
きっと姪ごさんは お父さん（お兄さん）のことでとても辛いのだと思います。
いくらお母様がお世話はしてるとはいえ きっとトピ主さんの知らない子供心に苦労があるのだと思います。
ここはお寺ネットですので 幼児の生活や教育に詳しい児童相談所に相談してしてみたらいかがでしょうか？
幼児心理に詳しい方がいるはずですので きっと 姪ごちゃんのためになってくれるのではないかと思います。
心を病んでしまったお兄様もお辛いと思いますが まだ小さいのに妄想をすることで絶えている姪ごさんがあまりにもかわいそうです。
うちにも幼稚園児がいますが 彼女は何の心配もなくのびのび暮らしています＾＾；
お父さんとお母さん お兄ちゃんがいるのが当たり前なんですが そんな彼女でも「ママどこか行かないで ○のそばにいてね」なんて言い出すのです。
まだまだ 親のムギュ－が必要な年頃なんですよね。
姪ごちゃんの心の安定が得られれば収まることかもしれません。
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Name: ゆう
Date: 2009/04/25(土) 07:25
No:16262
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Title: Re:こんな質問してよかったでしょうか・・・
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３児の母様、ありがとうございます。
現実逃避・・・納得ですね・・・ほんとそんな感じします。
そこまで怒ることないのにムキになって怒るところをみてると、現実逃避で今の現状を見たくないという思いがあるように思います。
度々入院する母親（兄嫁）のいない寂しさを認めたくないため、
私は１人で生活してるの！って強がりを言ってるんだと思います・・・。
最初から１人だと思えば寂しくないですもんね・・・
家庭環境がとても大事だということを実感させられます。
ただ私の立場で兄の家庭を何とかするということも不可能で、
夫婦のことはともかく、姪っ子が不憫でならないのですが・・・。
私自身子供が出来ず自分が育ててあげたいという気持ちにもなるのですが、それも不可能な事で。
そうですね、児童相談所で一度相談してみようかと思います。
私がやってもいい範囲内でいろいろ頑張ってみます。
ご親切に皆様ありがとうございました。
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