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Name: てね
Date: 2021/07/15(木) 17:40   No:32235
  返信  引用  編集 
Title: ものを捨てられない家族、捨てていいですか?    
こんにちは、私の実家には30年から五十年前のギフトタオルや服とか布団がが押し入れにぎっしりつまっております。
基本的に必要なものがそれらのせいでしまうことができず
外に出しっぱなし、掃除できなくてイライラするので
整頓するつもりでタオルなどは全て処分しました

しかし ひい婆さんが使っていたであろう着物や赤ん坊用の服?がでてきて布団も明らかに枚数が多すぎるし先祖が持ってたからみたいなしがらみでなかなか親は捨てようとしません。
個人的に全部捨てたいしそもそもいつか使うだろうと残して二十年近く埃被せてんだからどうでもいいものだろと殺意がわいてきます

これらを捨てることはよいことなのでしょうか?バチとか当たりますか?
個人的に遺骨と金と土地以外は残すなという価値観です
死んだらどうせ触れることできねぇし結局いつか捨てることになるんだし捨てるというやりたくないことを次の世代への押し付けでしかないと思うのですが

物ない時代生きた祖母は捨てられないのです、ゴミ箱からいつか使えるとゴミ掘り返すほどです、だから見えないように捨ててます
親もなんかわからん服のタグ、使った綿棒、ティッシュ
床に置きます、当然片付けられません 理解できません、物物物物物うんざりです



Name: ずっこ
Date: 2021/07/15(木) 23:12   No:32236
  引用  編集 
Title: Re:ものを捨てられない家族、捨てていいですか?    
 うちとそっくり。夫、亡くなった義父母ともに捨てない人です。夫は、新しい車を買っても古い車を取っておくという稀な人。置場所があるからですね。人の持ち物を捨てろ、となぜ口出しするんだ、と言えば怒られます。義父母のものもほとんどすてません。私が口出ししてはいけないことだそうです。物を大事と言って取っておくより、仏壇やお墓のお参り、花代えをして大事にしてあげれば良いのに(こういうことはしない)。死ぬまでなおりません。本当に同じ気持ち。殺意さえ抱くことありますよ。早く◯◯してほしい。

 解決法ではありませんが、あまりに同意見だったので書きました。ごめんなさい。


Name: 在家
Date: 2021/07/16(金) 05:55   No:32237
  引用  編集 
Title: Re:ものを捨てられない家族、捨てていいですか?    
時代はどんどん変わりますが、人の習慣はなかなか変わらないので、年代のギャップを生ずるのは止むを得ないことです。
素材も技術もデザインも進歩するので、今使わないものを残しておいても、それを使うことはほとんどないでしょう。
だからあなたが自分の家に住むときは、あなたの考え方で使わないものはどんどん捨てたらよいと思います。
でも親や祖父母の家では、親や祖父母の考え方を尊重しなければならないでしょうね。

人はみな違う考え方をしているので、自己主張をすれば争いが起きてお互いが不幸になるだけです。伴侶との関係も同じこと。
だから会社のような組織では、それを調節するため「役職」を設けて力関係を作り上げています。
人の考え方が違う時は力関係の弱い方が遠慮するか、相手を思いやって相手を尊重するかのどちらかです。
それは「社会性」として身に付けなければならないことですね。
バチが当たるかどうかは、あなたも年取った時に若い人たちとギャップを生じて、立場が入れ替わるはずです。
人間は一生の間、知らず知らずのうちに親と同じことを繰り返しているのですよ。


Name: てね
Date: 2021/07/16(金) 17:24   No:32238
  引用  編集 
Title: Re:ものを捨てられない家族、捨てていいですか?    
ずっこさん在家さんありがとうございます

そもそも捨てたくなければ物買うなボケ これが心理だと思いますよねぇ?
たしかに他人の物に口出しするのはあまり好ましくありませんがゴミが宝物に見える催眠術にでもかかってんのかといいたくなるわ




Name: さかな
Date: 2021/07/07(水) 19:02   No:32231
  返信  引用  編集 
Title: 無題    
今日、施設長と面談をしたのですが、やんわりとですが、今後も介護の仕事を続けていくとしたら、特別養護老人ホームではないところの方がいいのでは?とやんわりいわれました
理由は、今の私の仕事を覚えるペースでは、特別養護老人ホームだといっぱいいっぱいになって苦しくなってしまうから、要介護度が低いところの方がいいのでは?と言われました
私も園長の言葉を聞いて、無理して続けるより、要介護度の低い施設に転職した方がいいかもと一瞬思ったのですが、いかんせん田舎過ぎて求人が少ない…
それに、前の仕事も3ヶ月くらいで辞めて、今の仕事も3ヶ月くらいで辞めたら、どこも雇ってくれないのではないかと思います



Name: ありや
Date: 2021/07/07(水) 19:40   No:32232
  引用  編集 
Title: Re:無題    
都会に引っ越して介護をされてはどうでしょう。
千葉県をお勧めします。


Name: 心海
Date: 2021/07/09(金) 16:16   No:32234
  引用  編集 
Title: Re:無題    
さかなさん

要介護度の低い施設だと、続くのでしょうか?

前の仕事は、大変だからやめたのでしょうか?

私は、

楽な仕事など無く、どの仕事も大変であると考えます。


今、施設長はどんな思いを込めてお話をされたのでしょうか?

介護を志された、初心を思い出してください。

介護というのは、人間相手の重要な仕事です。

楽だから、大変だからと言って選んでいい仕事でしょうか。

施設長にいわれたので、じゃあ楽な仕事・・・

それより、介護の仕事をしっかり学び、お役に立つ。

さかなさんの成長する時ではないでしょうか?




Name: ホームレス
Date: 2021/03/25(木) 18:09   No:32101
  返信  引用  編集 
Title: 地の底    
現在無職です。住所、通話できる電話(連絡先)、身分証。友達。家族(現住所不明)、全て持ち合わせていません。
数日間公園などで寝泊りもしています。
最近はただただ毎日時計の針が回るのを待つだけです。

最近、何か犯罪を犯して刑務所に入ったH方が幸せな生活が送れるのではと思っています。
ここから脱出する方法はあるのでしょうか?



Name: 相田
Date: 2021/04/14(水) 05:49   No:32118
  引用  編集 
Title: Re:地の底    
幸せな生活とは何でしょうか?

犯罪を犯して、幸せになるか?考えてみてください。

投稿から、ちょっと時間が過ぎました。
ここでは、あなたの年齢や場所・置かれている状況はわかりませんが、行政機関をはじめ様々な生活支援もあるかと思います。

その前に、

こんな時だからこそ、公園の掃除をしてみませんか?
貴方のおかれた場所で、幸せになる

何もないのであれば、時間と体がある
健康な体があることに感謝です。

求めることでは、幸せはやってきません。
自分の中に幸せを発見したときに、
本当の幸せな生活が出来るのです。

時計のただ見ているのではなく、
目の前をきれいに整えていくことからやってみませんか?


Name: ありや
Date: 2021/07/07(水) 19:46   No:32233
  引用  編集 
Title: Re:地の底    
芸を身に付ければ良いでしょう



Name: ちゃむ
Date: 2021/07/05(月) 20:18   No:32224
  返信  引用  編集 
Title: 失恋について    
初めて投稿いたします。
同性愛に関する質問のため気分を悪くさせてしまったら申し訳ありません。

2年ほど遠距離で付き合った方に最近振られました。
彼はとてもかっこよく、おしゃれで頭の回転もよく趣味や友達をとても大切にする素敵な方でした。
それだけではなく、繊細で人の気持ちにも敏感であり過去の辛い体験を懸命に受け止めて打ちひしがれてしまいそうな時も自分で自分を律する事ができる人でした。

私はインターネットで彼と知り合い一目惚れをして最初の告白では振られてしまいましたが、彼の好みに近づこうと努力したり一途に彼を愛する事が出来ればと色々トライしてみた結果、お付き合いさせてもらえました。
両思いだと知ったあの日は人生で一番嬉しかった日です。

付き合い始めてから喧嘩することはありましたが関係は続き何とかなると思っていたのですが会うたびに気まずくなる事が増え彼が自信のない私を絶えずそんなことないよと言葉と態度でしめし、趣味のない私のために教えてくれたファッションにも興味を示さず我慢をさせてしまう事が増えとうとう別れを告げられました。
私も2人の関係のことで我慢していたことがあったのですが打ち明ける事で振られてしまうのではないか、嫌われてしまうのではないかと怖くなり、愛していれば彼も私を愛してくれるだろうと条件付きの愛情を示すようになり、どんどん子守をしてもらうような関係になってしまいました。

別れを告げられた夜、彼は電話に応じてくれ、別れたくはないとは出来るだけ言わず、今まで向き合うことを避けて我慢させて本当にごめんと泣きじゃくりながら伝えました。

価値観の違いで分かれるから誰も悪くない、一緒に居た時間は確かに楽しかったと慰めてくれましたが、会うことがあったとしても何かのついででご飯だけがいいと言われました。
恋人同士がするコミュニケーションは望まないでと至極真っ当な事を言われたのですがそれを受け止めるだけだ器が私にはなく、別れてからうまく立ち直ることができません。
また別れ話のかなで次会うことがあったら振ったことを後悔させてと言ってもらえたのをまだチャンスがあるのではと自分に良いようにとってしまう自分に腹が立ちます。

別れてから日が経つにつれ、彼の気持ちがもう私に無いこと、なんて尊い人を失ってしまったのかと自己に対する無価値と喪失間そして復縁を望んでしまう自分への苛立ちに苦しくて辛い日を送っています。

振られてから彼がどんなに私を思いやってくれて試行錯誤してくれていたからを友人に相談したらする中で実感し、落ち込んでしまいます。

自己無価値感と喪失感、
また復縁を望んでしまう気持ちにどのように整理をつけたらよいか
助言をいただけたら幸いです。



Name: 在家
Date: 2021/07/06(火) 06:36   No:32225
  引用  編集 
Title: Re:失恋について    
LGBTQは少数派ですから、出会いが困難であることはわかりますが、自分の思うようにゆかないのは世の常です。
諦めがつかないのは執着心が強いからで、相手の彼はそれが重たかったのではないかと思います。
人間は与える人には近づきたいと思いますが、求めてばかりいる人はうっとうしいものです。
あなたが彼に与えたものと彼に求めたものを挙げて、それを比べてみてください。
求めたものばかりではありませんでしたか?

求めることは愛とは正反対のものです。
あなたは彼を愛していると思っていますが、それは「愛」ではなくて「愛欲」という欲望なのですね。それが執着心です。
本当に愛があれば、彼の気持ちを尊重するので、彼に執着することはなくなります。
「愛」とは相手を無条件に受け容れること、相手を尊重して自分からは何も求めないこと、自分を犠牲にして相手のために尽くすこと、そんな心の状態です。
それはちょうど親から子に向かう思いと同じものです。
子がどんな犯罪者でも親は最後まで子を心配するでしょう。それが愛。

その愛を自分の中に育ててゆくことが人生の隠れた目的でもあって、自分の愛の大きさがそのまま自分の幸せにつながっています。
そして一緒に連れ添うパートナーは愛の大きさが同じくらいの人がお互いに心地よいのです。
バランス(均り合い)が大切なのですね。
今回学ぶべきことはそこにあると思います。
自分の無価値感は与えるものが少ないことを魂が教えています。
喪失感は求めるものが得られなくなった欠乏感です。
人生はすべて学びですから、若いうちはどんどん失敗して、失敗から学んでいってください。
学ぶべきことさえちゃんと学べば、過去は用がなくなるので自然に忘れます。


Name: ちゃむ
Date: 2021/07/06(火) 19:49   No:32226
  引用  編集 
Title: Re:失恋について    
在家様

コメントありがとうございます。

在家様のおっしゃる通り執着そのものだと思います。
一緒にいる間、元彼の心の変化やわかってくれよ、と言わんばかりの気持ちを見て見ぬフリをし、補償行為で埋め合わせをしていた自分を思い出しました。
私は彼にもらってばかりでした。
求めて受け取るばかりで何もせず、気持ちに寄り添うこともできませんでした。
別れ際、色々と私を気遣ってかけてくれた言葉にもすがり、執着して真に彼を愛することができたのか振り返るとそうではなかったなと情けなくなります。
今回の経験を学び尽くすことで感謝を持って彼を思い出にしていきたいのですがどのように日々を過ごせばよいでしょうか??


Name: ちゃむ
Date: 2021/07/06(火) 21:34   No:32227
  引用  編集 
Title: Re:失恋について    
在家様

コメントありがとうございます。

在家様のおっしゃる通り執着そのものだと思います。
一緒にいる間、元彼の心の変化やわかってくれよ、と言わんばかりの気持ちを見て見ぬフリをし、補償行為で埋め合わせをしていた自分を思い出しました。
私は彼にもらってばかりでした。
求めて受け取るばかりで何もせず、気持ちに寄り添うこともできませんでした。
別れ際、色々と私を気遣ってかけてくれた言葉にもすがり、執着して真に彼を愛することができたのか振り返るとそうではなかったなと情けなくなります。
今回の経験を学び尽くすことで感謝を持って彼を思い出にしていきたいのですがどのように日々を過ごせばよいでしょうか??


Name: 在家
Date: 2021/07/07(水) 07:04   No:32230
  引用  編集 
Title: Re:失恋について    
正直に自分を見つめられる方は素晴らしいです。
同じ失敗を繰り返さずに、次の出会いを成功させるには自分が変わらなければなりません。
それには自分の中に愛を育てて、自分が与える人になることです。
仏教に「無財の七施」というトレーニングがありますので、こちらを続けてみてください。
https://youtu.be/5kEozkMc4Aw

それだけでなく仕事やボランティアを通して、見返りを求めることなく人のために尽くすことを自分の習慣にすることです。
自分の損得や好き嫌いではなく、相手を共感し、相手の喜びを自分の目的にするのです。「情けは人のためならず」ですね。
一朝一夕に変わるわけではないので、忍耐強くトレーニングを続けてください。




Name: 愛猫家
Date: 2021/07/06(火) 23:23   No:32228
  返信  引用  編集 
Title: 母の入院    
実の母親が4月の末から、手術の為入院しました。
手術は、予定時間を3時間ほど超えましたが、無事に成功しました。
予定では、ひと月程で退院出来ると言われていました。
が、現在に至っても退院出来る目処が立っていません。
コロナ禍ということもあり、面会は一切出来ず、術後に顔を見たきりです。
その間に、飼っていた猫が病気が原因で衰弱して亡くなりました。
母が入院してから、家のことは私が全てやっています。
猫も看取りました。
私は元々、精神的に不安定になりやすく、病院にも通っております。
猫は、6月の末に息を引き取りました。
本日7/6 亡くなって約1週間
だんだんと自らの具合が悪くなり、今日は動けませんでした。
母の入院中、猫は衰弱で殆ど動けませんでしたが、常に私のそばにいてくれました。そんな猫が他界して心の拠り所がなくなってしまい辛いです。
猫のご飯や餌台、水飲み台、おもちゃ、使っていたタオル、家には猫が使っていた思い出の品が溢れています。
片付けようともしましたが、出来ませんでした。
毎日泣いています。
母は家には帰れず、頼れる人もおらず、辛いです




Name: 在家
Date: 2021/07/07(水) 07:00   No:32229
  引用  編集 
Title: Re:母の入院    
それはご心配ですね。
お母さんの病名が書かれていないのでアドバイスが限定されますが、あなたが精神的に不安定であることと、お母さんの手術と猫の死でそれに拍車がかかっていることを推測すると、おそらくあなたは依存性が強いのでしょう。
人間は親に強く依存しているものですが、実は猫にも依存しているんですよ。
そのため猫が死ぬと「ペットロス」と呼ばれる喪失感、空虚感に襲われます。
ペットロスについてはAmazonやYouTubeで調べて参考にしてください。

依存性を克服することは容易ではないので、お母さんの病気についてとりあえずできることは心の拠り所を作ることでしょうね。
そのために信仰があるのですが、日本人であれば神社や仏閣にお祈りしては如何でしょうか?
神仏はいつでも私たちとともにあります。
その場合ちゃんと祈りの作法も学んで、祈りのプロになってくださいね。
何も知らないまま手を合わせるだけの祈りでは役に立ちません。
参考書がたくさんありますので一つだけご紹介します。
〇「祈り方が9割」北川達也著
https://www.amazon.co.jp/dp/4909708006/
これをきっかけに「パワースポット」や「古事記」なども学んでください。




Name:
Date: 2021/06/28(月) 00:05   No:32218
  返信  引用  編集 
Title: マインドフルネス瞑想について    
人生相談ではないですが、この道に詳しい方に人生の悩みを解決するための手段としてアドバイスください。
マインドフルネス瞑想の効果について教えてください。
不思議な体験をしました。マインドフルネス瞑想を1日5分だけ取り組んで10日目くらいのことです。
嫌な出来事があって、四六時中その嫌なことが頭からはなれず、憂鬱を感じていました。
ところがマインドフルネス瞑想で、ただ呼吸に集中し、お腹の動きを感じていただけです。瞑想後5分経過したくらいの時ですが、いつも通りこの嫌な出来事が雑念として浮かび、それに気付いては呼吸に意識を戻すを繰り返していたのですが、何となくなのですが、嫌な出来事の雑念は浮かぶのですが、その出来事に対しての憂鬱感や憤りなどの感情がほとんどなくなったのです。確かに痛み(嫌な出来事の記憶)はあるのですが、麻酔が効いたかのように、嫌な感情がわかないのです。
この効果が永続的なのかどうか、永続的でなくとも瞑想を練習することによって、より強くつらい感情を消すことが出きるようになるかは分かりませんが、今回私のした経験は、マインドフルネス瞑想が成功しているということになるのでしょうか?
あまりにも短期間で、しかもマインドフルネス瞑想の本来の効果として、心の痛みに麻酔のような効果があるとは書いてあるのを見かけたことがありません。



Name: 在家
Date: 2021/06/28(月) 06:51   No:32219
  引用  編集 
Title: Re:マインドフルネス瞑想について    
それは一種の偽薬効果でしょう。
ワクチンの治験で、偽薬を使って本物の効果を調べますよね。
思い込みというのは逆に利用できて、偽薬で本当に末期ガンが治ったりします。
だから実際に効果があれば、偽薬でもいいんですよ。

でもそれがマインドフルネスの効果かどうかと問われれば、マインドフルネスは思考の暴走を抑えるテクニックで、嫌なことを忘れるといった感情をクリアするテクニックは「マインドフルネス&アクセプタンス」のアクセプタンスの方ですね。
それもヨーガ瞑想のように身体の動きを伴うものは一時的に効果がありますが、呼吸瞑想では効果はわからないのが普通で、効果を求めるとむしろ逆効果になるといわれます。
一時的であれば自然音や温泉やマッサージなどのほうが瞑想よりずっと効果がありますよ。

感情をクリアしたいのであれば方法はアクセプタンス(受容法)で、これは比較的短期間に感情がクリアされて、心の痛みも永久になくなります。
すでに定着している「記述式内観」、「EFT(タッピングセラピー)」、「ホ・オポノポノ」などがアクセプタンスとしての実績は高いですから、ワークショップを受けてみてください。
神経症の治療で行われる「暴露療法」や「森田療法」もそうですね。


Name:
Date: 2021/06/28(月) 21:57   No:32220
  引用  編集 
Title: Re:マインドフルネス瞑想について    
在家さま
詳しい回答ありがとうございます。
私の書き方が悪かったのですが、マインドフルネス瞑想をした結果、嫌なことを忘れたとか、感情がクリアになるというパワフルな効果ではなく、出来事にたいして少し客観的になれるというか、ずるずると付随する不快な感情が沸いてこなくなったというのが、的確な効果です。例えば、「明日は嫌な(この時点で嫌なという感情は残っている)仕事があるなー」で終わるのです。いつもであれば、これに嫌われたらどうしようとか、失敗したらどうしようという感情も生まれるのですが、これがかなり軽減されたように思うのです。これはマインドフルネス瞑想の効果ですか?

教えていただいたEFTもTFTも経験はあります。多数の書籍も持っています。しかし、これも偽薬のようで、直後は感情の痛みが軽減はされる気がするのですが、あくまで短時間の効果で、寝て起きてしまえば、結局は怖いものは理屈抜きに怖いですし、トラウマの原因になった人と顔を合わすと、やはり胸が締め付けられます。
ホ.オポノポノもやり方が非常に簡単なので試しましたが、自分の心に話しかけるような手法でトラウマが消えるほどの効果はありませんでした。
永続的に消えるのであれば、どれも極めてみたいとは思います。しかし、やり方は間違っていないとは思いますが、もし、少しやり方を変えるだけで劇的効果が出るなら。再度試してみたいです。


Name: 在家
Date: 2021/06/29(火) 07:06   No:32221
  引用  編集 
Title: Re:マインドフルネス瞑想について    
申し上げました通り、呼吸瞑想に短期的な効果はありません。
EFTは一時的なものでもなく、逆戻りすることもありません。
蓄積された感情は段階的に開放されて、最後に嫌な記憶はなくなります。
こちらは即効的で、集中してやれば数日で完全にクリアするものもあります。
ホ・オポノポノも同じ。感情の開放は瞑想と併せてさとりのツールなのです。

たくさん本を読んでいるそうですが、言葉を頭で理解していませんか?
そうすると妄想に陥るんですよ。
言葉は理解するのではなく、常に体験して感じていなければなりません。
そこに「感性(右脳)」が求められます。
感性が乏しいと、いくら本を読んでも言葉を受け取れません。
人と比べて理解力に差を感じることはありませんか?

それほど熱心に道を求めるなら、修行寺にでも飛び込んで実体験することです。
そうやって頭で考えることをやめ、体験して感じることを徹底的に追及するのです。
瞑想はその感性を高める方法でもあるのですが、何も期待せずに20年30年黙々と瞑想を続ければ、自分で気付かなくても感性が高まって、それ以降永遠の人生に恩恵をもたらします。
瞑想とはそういうものです。




Name: なち
Date: 2021/06/23(水) 16:45   No:32210
  返信  引用  編集 
Title: 彼氏について    
来月で付き合って2年になる彼氏がいます。その彼氏はめずらしいくらい優しくて尽くしてくれて私のことをすごく愛してくれていますが、喧嘩をして私が彼を責め立てると彼はパニックになって「俺が全部悪い、こんなやつ最低だ。クズだ。」と言って自分自身を殴ったり、ベルトで首を絞めて死のうとしたり、包丁を取り出して刺そうとしたり今まで何度もありました。その度に私は全力で止めるのですが、このまま付き合っていて止められなくなった日が来たらどうしようとか、自傷行為がいつまでも治らなかったらどうしようなどと思います。何度もやめてくれ、次したら別れるとゆうのですが何ヶ月かしなくなって安心していたらまた自傷行為をしてしまいます。私は気が強いところがあり必要以上に彼を責め立てているのかもしれません。彼は私と違い、愛情たっぷりの円満な家庭で大事に育てられてきたので私のような気性の荒い人間とはあまりかかわったことがなくてパニックを起こすのかとも思ってしまいます。彼は一人でいるときは自傷行為はしません。次したら別れると言って2年経った今でも別れられずにいるのは彼が変わってくれると今でも期待しています。自傷行為をする以外の彼は本当に素晴らしいからです。別れると決めたときも噂をかぎつけた友人が自分も一緒に彼を変えるから別れない方が良いと止めてきてくれるくらい本当は彼は良い人なのです。最近は、自傷行為を治すために瞑想と日記を書くことを進めて彼は毎日ちゃんと書いてくれています。このまま期待してもいいのでしょうか。彼が治る解決策などは何かないでしょうか。お力をください


Name: 在家
Date: 2021/06/24(木) 06:08   No:32212
  引用  編集 
Title: Re:彼氏について    
自傷行為は体の痛みによって心の苦しみを楽にしようとしています。
病気も同じなのですね。ストレス(苦しみの蓄積)が病気の原因であることはご存じでしょう。
心の苦しみを体の痛み苦しみにシフトしたものが病気です。
どちらも心を守ろうとしているのです。

彼は愛情たっぷりで円満な家庭に育ったとありますが、お話から推察するに、親からずっと否定的な言葉を投げかけられながら育ったのではないでしょうか?
親はそのつもりでなくても、受け止め方は人によって違います。
そのようにもともと自己否定が潜在しているところに、あなたの否定的な言葉が刺さって、苦しみがオーバーフローしているのではないかと思います。
ここまでで思い当たることがあれば、次に対応策をお知らせします。
差し支えなければ彼に聞いてみてください。
対応策はあなたが変わらなければならないことと、彼が変わらなければならないことがあって、どちらも同じ内容です。


Name: なち
Date: 2021/06/24(木) 13:05   No:32214
  引用  編集 
Title: Re:彼氏について    
コメントをくださりありがとうございます
私と彼が出会ったのは高校時代なのですが彼は私と出会う前は一度も自傷行為をしたことがないそうです。彼が高校時代に所属していた部活動の監督が全国でも有名な厳しい先生で部活でミスをするといつも罵声罵倒を浴びせていたようです。親からはそうゆうことをされたことがないみたいなので心当たりはそれくらいしかありませんでした。対応策を教えていただければ幸いです。


Name: 在家
Date: 2021/06/25(金) 05:32   No:32216
  引用  編集 
Title: Re:彼氏について    
「俺が全部悪い、こんなやつ最低だ。クズだ。」という言葉が高校時代に受けた罵声罵倒と同じであれば、それが今の自己否定につながっている可能性があります。
そう聞けば本人はピンとくるはずです。
その時受けた苦しみにあなたの否定や攻撃がシンクロナイズして、自傷行為が起きているのでしょう。
だからあなたはまず否定的な思考習慣を肯定的な思考習慣に改めて、彼を否定する言葉を吐かないようにしなければなりません。

無意識の思考習慣なので一朝一夕には変わりませんが、「ポジティブ思考」「プラス思考」などで自己啓発書を探して、必死になってトレーニングすれば少しづつ変わってきます。
肯定的な言葉を繰り返し口で唱えたり、文字で書いて貼り出したりして、物事をポジティブに受け止めることをあなたの癖にするのです。
彼を責めたり追い詰めたりすることも避けたほうがよいです。


それと並行して彼も同じトレーニングをやる必要があります。
彼は自己否定が強いので「自己肯定感」で検索すると良い本が見つかると思います。
瞑想も日記も自分と向き合うという意味ではよいのですが、今一番必要なのは自己肯定感を身に付けるトレーニングです。
10冊くらい本を読めば1〜2冊良い本に当たります。
YouTubeも参考になる話がたくさんありますよ。
それがやり遂げられなければ、お互いに良い縁にはならないと思います。


Name: なち
Date: 2021/06/26(土) 07:43   No:32217
  引用  編集 
Title: Re:彼氏について    
ありがたいお言葉ありがとうございます。全く同じことを言われていたようでこれよりひどい言葉もあびせられていたようです、
いい縁になるために変わりたいので、本を読んでトレーニングしたいとおもいます。ありがとうございました!




Name: けい
Date: 2021/06/22(火) 20:32   No:32208
  返信  引用  編集 
Title: イライラしやすいです    
はじめまして。
イライラしやすい自分について相談したいです。
最近、夫に対して口うるさく言ってしまうことが多いし、
「え?」って聞き返えされたりすると、イライラして
怒ったような口調でもう一度言ってしまう自分がいます。

それと、、冷蔵庫をジュースやアイスの買い置きで
埋められることにもイライラして、寛容になれません。
アイスなんかは夫が一日2〜3個食べたりすることを、本当に
生活習慣病を心配もしているのですが、何度言っても聞き流されて
好きなときに好きなだけ食べる生活を改めてくれないことが
イライラの原因になってます。

でも、、健康が心配だからって、これって私の価値観を押し付け
すぎているのかなと振り返ることもあるんです。
私はちょっとイライラしやすいのかもしれませんが、自分の
決めてたスケジュールを変更しないといけない時や、思い通りに
ならなかったときにイラつきやすいように思うのです。
私の気持ちを改めたほうがいいのでしょうか?



Name: 在家
Date: 2021/06/23(水) 08:01   No:32209
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Title: Re:イライラしやすいです    
性格を改めるかどうかは、それで自分が苦しければ改めたほうが良いと思います。
苦しくなければ改める必要はないし、切実でなければ、性格を改めることは困難だからです。

イライラは怒りや争いにつながっていて、その原因に性急さがあります。
性急さは時間に対する苦しみ(ストレス)で、私たちは物事を急ぐ思考習慣があるからです。
急いでもかなわない苦しみがイライラや怒りになっています。
急がないためにはのんびりした人になるか、思考を止めて体験の中(今ここ)に生きるかですね。
後者が仏教の生き方ですが、詳しく説明すると時間がかかります。

イライラは時間のほかにも否定的な思考習慣と支配性がかかわっています。
否定的というのは正義感が強かったり潔癖だったり、物事の善悪分別が強いことですね。
だから肯定的な思考習慣と寛容性を身に付ける必要があります。
支配性は相手を自分の思うようにコントロールしようとする思考習慣で、いずれもそうならないことが苦しいのです。
支配性は依存性と表裏一体になっていて、心の貧しさから来ています。
イライラはそれらをすべて改めなければならないかなり厄介なものですが、原因が直列になっているので、どれか一つでも抑えられればイライラも抑えられるでしょう。


Name: けい
Date: 2021/06/23(水) 17:46   No:32211
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Title: Re:イライラしやすいです    
ご返信ありがとうございました。
確かに性格変えたほうがいいかと投げかけたものの、簡単にいく
ものではないですよね

私のイライラも、いつも性急さを強くもっているからだとは
わかります。
性急さっが時間に対する苦しみで、物事を急ぐ思考習慣というのは、、たいていの人がそういうものだということでしょうか?

支配性と寛容性の足りなさ、どちらも私はあるからこれが原因で
イライラしてしまうんだと思います。
寛容性を身に着けるって、何か精神論的なもので身につくもの
だと思いますか?


Name: 在家
Date: 2021/06/24(木) 06:23   No:32213
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Title: Re:イライラしやすいです    
私たちの思考は三次元空間で時間という錯覚を生じます。
時間は過去から未来に向かってとても秩序だっているので、心と行動が合わなくなるのです。
そのため時間をとても長く感じたり、とても短く感じたりして、それが苦しみになっています。その短く感じる方がイライラの思考習慣ですね。
煩悩ですから誰にでも起きますが、人によってイライラの大きさは違います。

寛容性を身に付けるには、自分の中で善と悪の分別をなくすことです。
善があるから悪があって、善と悪は必ず同じ分量あります。
その悪を作っているのが否定的な思考習慣なので、肯定的な思考習慣を身に付けて、善悪がプラスマイナスゼロになれば、善悪分別はなくなります。
否定的な思考習慣で悪を断罪しないこと、つまり自分が裁判所にならないこと、それが許しであり寛容性です。
肯定的な思考習慣を身に付ける方法は、「ポジティブ思考」「プラス思考」などで自己啓発書を検索してください。


Name: けい
Date: 2021/06/24(木) 21:17   No:32215
解決   引用  編集 
Title: Re:イライラしやすいです    
寛容性について、再度教えていただいて
ありがとうございました。

自分の中で善と悪の分別をなくすという部分は、すこし
理解が難しく感じたのですが、自分が裁判所にならないことが
寛容性につながるというのはよくわかりました。
自己啓発の本も読んでみますね。

寛容さを身に付けることが、自分自身も楽になるように
感じてきたので、もっと勉強してみようと思います。
ありがとうございます。




Name: はな
Date: 2021/06/20(日) 16:45   No:32206
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Title: 昔好きだった人が忘れられない    
こんにちは。
今私は結婚2年目、この4月に1人目の子どもが産まれたばかりです。ですが、じつは1年ちょっと前から、学生時代に好きだった人のことが忘れられません。
その人とは、同じ大学の友人で、私は気になっていたのですが、別の県に就職することが決まっていたので、思いを伝えることなく卒業しました。
それからそれぞれ結婚し、特に会うことも連絡をとることもしていません。私も地元で就職、結婚し、その人のことやその頃の思いはあまり思い返さずにきました。ですが、1年ちょっと前、私も結婚生活にいろいろと不満や不安が出てきたころ、たまたま昔の写真を見返していたところその人の写真を見つけてしまって、昔の気持ちを思い出してしまいました。
しばらくしたら気持ちも収まるかな、と思っていたのですが、1年ちょっと経った今も毎日のように思い出してしまいます。あの時思いを伝えたらどうなっていたかな、その人と結婚していたらどんな感じなんだろうとか考えてしまったり、ときどき写真を見返しては思いを伝えなかったことをすごく後悔してしまっています。
旦那さんは、家族思い出すごく優しいです。でも、一緒にいるからこそ気になることもいろいろ出てきてしまって…ないものねだりでしょうか。
正直、相手も結婚しているし、私も今の旦那さんと子どもと仲良くやっていきたいと思っているので、そんな風にその人のことを考えるのは、もうやめたいです。でも、ふとした時に思い出してしまい、なかなか気持ちを断ち切らずにいます。気持ちを断ち切って、前に進めるようなお言葉がほしいです。
読んでいただいてありがとうございました🙇‍♀️



Name: 在家
Date: 2021/06/21(月) 07:02   No:32207
  引用  編集 
Title: Re:昔好きだった人が忘れられない    
思い出の人が忘れられないのは映画や小説のヒロインに思いを寄せることと同じ、どちらも実体験のない空想によるものです。
私たちは空想の中ではなく体験の中(今ここ)に生きていて、今幸せでなければ他のどこにも幸せはありません。
だから今の生活に不平不満があれば、将来空想のヒロインと一緒になっても決して幸せになることはないでしょう。
なぜならば不平不満の本当の原因は、自分の外側の対象にあるのではなく、否定的な自分の思考習慣によるものだからです。

その不平不満をなくすには、感謝する習慣を身に付けること、肯定的な思考習慣を身に付けることです。
感謝というのは自分の喜びを周りに広げること。
10回なら10回と回数を決めて、毎日「ありがとう」という言葉を使います。
そうして不平不満がなくなれば、相手を許し、尊重できるようになって、そのうち不可分の一体になることができます。
実はそれが「愛」なのですが、結婚とは愛を育てること。人間が愛を完成するのはずっと老いてからです。
過去が悔やまれるのは、今に自分の課題を残しているからで、今の課題がなくなれば、過去を悔やむことはなくなるでしょう。




Name: とくめいで
Date: 2021/06/12(土) 22:21   No:32197
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Title: 無題    
お忙しいところ恐縮です。

長い期間、ここを維持されて、ご親切に対応してくださっている在
家様には心より敬服いたします。

社会弱者に厳しい格差社会を生きてきて、悲しくて。

明るい未来や平和な世界なんか想像できません。

そしてそれを良しと考える弱者を含めた多くの国民の皆さま。

個人的には、なんだか考えられません。

孤立して寂びして悲しくて辛くて。

愚痴を吐かずにいられません。

それができるのは、格の高いお坊様ではないのでしょうか。

皆さまだって、そうでしょ。

それだけす。

申し分ありません。

支離滅裂です。

ありがとうございました。



Name: 在家
Date: 2021/06/13(日) 07:00   No:32198
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Title: Re:無題    
格差社会、それは誰かが作っているのではなく、あなた自身が作り出しているのですよ。
あなたの心に優劣や貧富の分別があるから、格差社会が出来上がります。
あなたの心の中にそのような分別がなくなれば、あなたは格差のない社会に住むことができます。あなたの心が社会に投影されているだけなのです。
仏教はそのような見方をしますので、嘘か本当かは頭で考えないで、実際に体験してみてください。
格の高いお坊様?お坊様に挌が高い低いはありません。
その「挌の高さ」こそ、あなたが格差を作っている証拠なのです。

愚痴を言って幸せになれますか?否、愚痴が引き寄せられて一層不幸になるだけです。
あなたが求めるように、愚痴を聞いて、一時しのぎの慰めを言って喜ばすだけの、もしそんなお坊様がいればそれは偽善者です。善人を装った悪人ですよ。
とても厳しいのですが、自分を救うには、自分と向き合って自分が変わるしかないのです。
仏教は完璧なセラピーなのですが、さとりの教えですからパラドックス(逆説)が多いです。
だから自己主張のない、素直に学ぶ人だけが仏教の恩恵にあずかることができます。
残念なのですが、いつでも誰でも幸せになるわけではありません。
この掲示板も同じです。多分100人に一人くらいしか救えませんが、仕方ありません。
苦しみもその人に必要な大切なプロセスで、素直になるために苦しみを省略できないのです。


Name: とくめいで
Date: 2021/06/13(日) 11:13   No:32199
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Title: Re:無題    
自殺は殺人と考えています。
悲しみ嘆き苦しむ人が多い中、引き摺って天に召される方々に、そのようなことが申せるのですか?
それは何故でしょうか?
弱者に優しく、欲は少なく、それが優れた文明になると信じております。
誰も何も申さなければ、不幸を生み出す文明はかわりません。
一切皆苦の世が継続するだけでしょう。
違うでしょうか?
間違えていますか?
ありがとうございました。


Name: 在家
Date: 2021/06/13(日) 22:40   No:32201
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Title: Re:無題    
自分に主張があれば、人の話は聞こえないでしょうから、主張の通りにやってください。
タイミングが違うだけで、いつか幸せになることに変わりはありません。
苦しみはすでに神の幸せコースが始まっているのです。
私が申し上げた道は最短コースであるゆえ、100人に一人くらいしか救われません。だから決して万能ではありません。
ただ仏教のサイトなので仏教の道を正しく示そうとしています。
支離滅裂では世に価値を問えないからです。
ここで用が足りなければ、ないものねだりをしなくても、ご所望のサイトはほかにたくさんあるでしょう。


Name: とくめい
Date: 2021/06/14(月) 09:04   No:32204
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Title: Re:無題    
見捨てられなかったですか?
このように書いたのです。
【原文そのまま】です。

吐き出せて、些か気分が楽になりました。
ありがとうございました。
最短は最長であり、最長は最短であるということですかね。
返信は結構です。
支離滅裂ですから。
重ねて、ありがとうございました。

これも、いけませんでしたか?


Name: 在家
Date: 2021/06/15(火) 06:58   No:32205
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Title: Re:無題    
随分毒を溜めておいでのようなので、ここでいくら吐き出しても構わないのですが、それは自分の内で処理しなければ、相手に向けたらそっくり自分に返りますよ。
それについては釈迦の有名な話があります。
https://bukkyouwakaru.com/ikari/ikari2.html
この例えのように、あなたの吐き出した毒はそのままあなたに返って、あなたの苦しみになっています。冒頭の社会批判も同じことですね。
掲示板に愚痴など書いて気晴らしするとろくなことになりません。





 
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