お寺ネット かけこみ相談室です。心の疲れた人へ。一人で考えていなくて話してみて下さい。宗派を越えてみんなで話し合う掲示板です。NPO法人かけこみ相談センターの相談員も協力しております。個別相談は、NPO法人かけこみ相談センター

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Name: miso
Date: 2020/10/27(火) 14:44   No:31927
  返信  引用  編集 
Title: 昔のことを思い出す    
昔、大きな仕事から外されたことを思い出して、
嫌な気持ちに苛まれます。

上司は私のことを無能と判断してたと思うと、
暗い気持ちになります。


どうしたら良いでしょうか?



Name: 在家
Date: 2020/10/28(水) 06:40   No:31928
  引用  編集 
Title: Re:昔のことを思い出す    
それをバネに奮起したらいかがですか。
そうすれば、それは嫌な思い出ではなく、素晴らしい思い出になるでしょう。



Name: miso
Date: 2020/10/28(水) 09:11   No:31929
  引用  編集 
Title: Re:昔のことを思い出す    
ありがとうございます!もう一度頑張ってみます!



Name: おれんじ
Date: 2020/10/04(日) 17:38   No:31907
  返信  引用  編集 
Title: 姑に嫌われるのが怖い    
私は40代後半、姑は70歳
敷地内にそれぞれの家があり嫁いで20年経ちます。
1年に数回、私の言動に不満のある姑は、機嫌を損ねて私を無視します。
挨拶は欠かさずするようにしますが、能面のような顔で他人行儀な返答のみ。
旦那に、相談しても、いつものことだ放っておけ。と嫁姑問題については嫌な顔しかしません。

なんども、一方的に私が謝りに行き、今まできましたが、今回は私だけに非がある出来事ではなく、謝罪に言っても言い争いになるのは必至ですし、
きも引けます。
姑には好かれたいし、これからも助け合う関係でいたい自分もいます。
姑は、私のことは気にくわないのは彼女の言葉や行動、(実の娘や友人への私の評価)からわかるし、嫁に迎えたのも息子が決めたから仕方なくだと発言もありめす。

このまま無視をされて、辛い年越しかと思うと気が沈みます。
いったい、姑は私にどうしてほしいのでしょうか?



Name: 在家
Date: 2020/10/05(月) 07:27   No:31908
  引用  編集 
Title: Re:姑に嫌われるのが怖い    
どうしてそんなふうに面倒くさいこと考えるのですか?
嫌な顔をしようが無視しようが姑の好きなようにさせておけばよいじゃありませんか。ただそれだけのことです。
> 姑に嫌われるのが怖い
「嫌われる勇気」多分日本人の10%以上が読んでいます。
https://www.amazon.co.jp/dp/4478025819/

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〇お願い:男女の区別と年齢を記入してください。
〇メールで相談されたい方はこちら:NPO法人かけこみ相談センター
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> 私は40代後半、姑は70歳
> 敷地内にそれぞれの家があり嫁いで20年経ちます。
> 1年に数回、私の言動に不満のある姑は、機嫌を損ねて私を無視します。
> 挨拶は欠かさずするようにしますが、能面のような顔で他人行儀な返答のみ。
> 旦那に、相談しても、いつものことだ放っておけ。と嫁姑問題については嫌な顔しかしません。
>
> なんども、一方的に私が謝りに行き、今まできましたが、今回は私だけに非がある出来事ではなく、謝罪に言っても言い争いになるのは必至ですし、
> きも引けます。
> 姑には好かれたいし、これからも助け合う関係でいたい自分もいます。
> 姑は、私のことは気にくわないのは彼女の言葉や行動、(実の娘や友人への私の評価)からわかるし、嫁に迎えたのも息子が決めたから仕方なくだと発言もありめす。
>
> このまま無視をされて、辛い年越しかと思うと気が沈みます。
> いったい、姑は私にどうしてほしいのでしょうか?
>



Name: おれんじ
Date: 2020/10/06(火) 07:20   No:31909
  引用  編集 
Title: Re:姑に嫌われるのが怖い    
在家様
お返事いただきありがとうございました。
「嫌われる勇気」読んでみます。
姑の好きにさせる…=現状のまま
自分が行動(謝罪とか)しなくても、私たちの関係は改善するのでしょうか?
ただ、周囲へ憎まれ口を言われ、行事や、子供に関する出来事でも会わない訳にもいかず気まずく辛い思いをするのですよね。
姑からすると、嫁の態度が悪く、謝罪もないとさらに悪化するのではないかと心配です


Name: 在家
Date: 2020/10/06(火) 08:30   No:31910
  引用  編集 
Title: Re:姑に嫌われるのが怖い    
関係を改善する必要などないということです。
人は基本的に人の自由ですから、それを尊重して好きにさせてあげれば争いにはなりません。
人を尊重するというのは「愛」の一側面で、後で出てくる「自立」も愛の一側面です。

愛がないと自分に都合の良いように相手をコントロールしようとします。
それは嫌な顔をされることが苦しくて仕方ないからです。
自分の心をよく見つめるとわかるはずです。
それは「依存性」と言って、人間のエゴが作る煩悩です。
依存性こそ世の争いの原因なのです。

自分で壊しておいて、それを繕うことがあなたの言う関係の改善です。
謝罪などしても、同じことが再び繰り返されるだけで、関係など改善しないでしょう。
関係の改善は結果であって、あなたが目指すものは自分自身の愛と自立です。
姑がどんな態度であろうと笑って受け容れればよいのです。
それをできなくしているあなたの煩悩こそが、最も憂慮すべき相手なのです。


> 在家様
> お返事いただきありがとうございました。
> 「嫌われる勇気」読んでみます。
> 姑の好きにさせる…=現状のまま
> 自分が行動(謝罪とか)しなくても、私たちの関係は改善するのでしょうか?
> ただ、周囲へ憎まれ口を言われ、行事や、子供に関する出来事でも会わない訳にもいかず気まずく辛い思いをするのですよね。
> 姑からすると、嫁の態度が悪く、謝罪もないとさらに悪化するのではないかと心配です



Name: おれんじ
Date: 2020/10/25(日) 00:13   No:31925
  引用  編集 
Title: Re:姑に嫌われるのが怖い    
「嫌われる勇気」を読んでいます。まだ途中ですが、これは、姑の課題なのかな?私は私らしく振る舞えばいいのだなと思いました。
ただ、自信はなく、寂しく感じるのはどうしてなのでしょう。
顔を会わせなくなって1ヶ月です。
次にあったとき、何事もなかったように振る舞う勇気がありません。
寝ても覚めても、この不自然な関係について考えてしまいます。
それでも、この関係を継続しなければならないのでしょうか。


Name: 在家
Date: 2020/10/25(日) 08:29   No:31926
  引用  編集 
Title: Re:姑に嫌われるのが怖い    
勇気は意志ですから、勇気がなければそのままでよいという自分の選択です。
それほど切羽詰まった問題ではないからでしょう。

嫁と姑では時代も価値観も違いますから、話なんて合いませんし、それを合わせる必要もありません。
あなたがそのような違いを尊重さえできれば、姑さんのどのような態度も受け容れられるようになります。
あなたがどう振舞うかという関係の問題ではなくて、あなた自身の心理の問題なのですよ。

相手の態度が気になるのは、あなたが相手を否定してそれを変えようとしているからです。
姑さんがあなたを嫌うのもあなたが相手を否定して嫌うからです。
それを依存性と言って、あなたは自分の依存性と向き合わなければならないのです。
まずは自分が相手を否定していることに気づかなければなりませんね。
あなたが相手を否定さえしなければ、相手の態度は何も気にならなくなるし、それだけで相手も変わります。
しかしそれには長い年月をかけて、あなたの中に愛と自立心を育てなければなりません。


> 「嫌われる勇気」を読んでいます。まだ途中ですが、これは、姑の課題なのかな?私は私らしく振る舞えばいいのだなと思いました。
> ただ、自信はなく、寂しく感じるのはどうしてなのでしょう。
> 顔を会わせなくなって1ヶ月です。
> 次にあったとき、何事もなかったように振る舞う勇気がありません。
> 寝ても覚めても、この不自然な関係について考えてしまいます。
> それでも、この関係を継続しなければならないのでしょうか。





Name: たかし
Date: 2020/10/20(火) 05:45   No:31918
  返信  引用  編集 
Title: 無題    
息子が不備で。
息子は別居しているのに、子供の世話をしろと。
40歳の息子が嫁と離婚したいと、実家に帰ってきています。
先日、息子の子供(孫)から、お母さん(嫁)が
仕事も家事も育児もして大変で倒れそうだから
お父さん(息子)も週末ぐらいは、少しは、子供のことしてほしいと
電話がありました。

私は孫にお父さんも(息子も)平日も仕事して、休みのたびに
子供たちの世話もして、とっても大変なんだよ
お父さんもよくやっているし、もし困ったことがあったり
お母さん(嫁)が倒れたら、私も息子も見れないので
お母さんのお母さん(嫁の母)に子供の事は見てもらいなさいって
言ったら、孫は怒って、お母さんのお母さんも
高齢で遠くにいるのに無類でしょ!
と呆れていました。

確かに嫁の実家は遠方ですが、
息子も平日は仕事だけで、身の回りのことは妻(息子の母)がやっていますが
週末に子供の世話もしたりよくやっており、婚姻費用も
きちんと払っています。

私の言っている事はおかしいですか?
息子は週末ぐらいは休ませてほしいと嫁や子供にずっと言っていますが、週末の度に呼び出されれ
嫁と孫に使われてかわいそうでなりません。

嫁も看護師でフルで働き土曜日も仕事のことが多いです。



Name: 在家
Date: 2020/10/20(火) 08:37   No:31920
  引用  編集 
Title: Re:無題    
あなたの言ってることがおかしいかおかしくないか、正しいか正しくないかは人のエゴが決めることなので、常に対立して争いを生みます。
仏教ではそのような主張や裁判は行いません。

代わりに仏教では結果と原因を追求します。
自己中心の心は対立と不幸を生みますが、相手を思いやる心は平和と幸せを生みます。
どちらを選ぶかはそれぞれの生き方なので、自分で決めてください。

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> 息子が不備で。
> 息子は別居しているのに、子供の世話をしろと。
> 40歳の息子が嫁と離婚したいと、実家に帰ってきています。
> 先日、息子の子供(孫)から、お母さん(嫁)が
> 仕事も家事も育児もして大変で倒れそうだから
> お父さん(息子)も週末ぐらいは、少しは、子供のことしてほしいと
> 電話がありました。
>
> 私は孫にお父さんも(息子も)平日も仕事して、休みのたびに
> 子供たちの世話もして、とっても大変なんだよ
> お父さんもよくやっているし、もし困ったことがあったり
> お母さん(嫁)が倒れたら、私も息子も見れないので
> お母さんのお母さん(嫁の母)に子供の事は見てもらいなさいって
> 言ったら、孫は怒って、お母さんのお母さんも
> 高齢で遠くにいるのに無類でしょ!
> と呆れていました。
>
> 確かに嫁の実家は遠方ですが、
> 息子も平日は仕事だけで、身の回りのことは妻(息子の母)がやっていますが
> 週末に子供の世話もしたりよくやっており、婚姻費用も
> きちんと払っています。
>
> 私の言っている事はおかしいですか?
> 息子は週末ぐらいは休ませてほしいと嫁や子供にずっと言っていますが、週末の度に呼び出されれ
> 嫁と孫に使われてかわいそうでなりません。
>
> 嫁も看護師でフルで働き土曜日も仕事のことが多いです。



Name: 相田
Date: 2020/10/20(火) 17:13   No:31921
  引用  編集 
Title: Re:無題    
こんにちは。

お父さんが、息子さんの事を思う気持ちはわかります。

ただ、お父さんとしては、どうするのが最善の方法とお考えでしょうか?

息子さんが休むことが良いのか?

それとも、お孫さんと息子さんの親子の絆を築いていくことが良いのか?


そう考えると、何のために働いているのか?
という人生の問題になってきますね。

息子さんの幸せは何でしょうか?

これは、お嫁さんにも言えることですが、
仕事は人生の一部であると考えております。

そのことを踏まえたうえで、どう時間を作り、お孫さんを育てていくのか?

お父さんが言われるようにみんなが協力して、大切なお孫様を育てていける方法を皆さんでお考えになってみてください。

子供を育てる時間は、あっという間です。

今が保育園か小学校低学年だと思いますが、あと数年すれば子供に遊んでもらえません。
今の時間がとても大切な時間だと考えます。合掌



Name: 環水
Date: 2020/10/21(水) 17:07   No:31924
  引用  編集 
Title: Re:無題    
私の両親は離婚しています。
母は、毎日夜遅く帰ってきて家のために、大変な仕事を頑張ってしてくれています。父は別居しています。
倒れそうな母を見ていると本当に父の無情さのようなものを勝手に抱いてしまいます。ですが、父はとても優しく、一緒に暮らしていない私のような子供に、お金まで払ってくれています。
母はいつも「あなたには、子供を育てる義務がある。教育費を払うべきだ」と父に言います。母の機嫌が悪いと、父との面会の日でも、父と私を合わせない時もたびたびあります。
母が毎日働いてくれているのはわかっているのですが、都合の良い時だけ、父を使っているように思える時があります。
私は、母の頑張りを間近で感じているので母に休んでもらいたいです。父の仕事をあまり知らないので考えたことがなかったですが、父も休まなければいけないということに改めて気づきました。
別居していれば、子供から父の姿はあまり見えていません。休みの日だけ会っているのならなおさらだと思います。私が父と会う時は、買い物をしたり一緒に外食をしたりをしています。働いているより遊んでいる、休んでいるイメージがなぜかついてしまいます。
父と子供2人で話す機会が必要だと思います。私はそうしなければ父の大変さがわからず、母の言う言葉を全て信じていました。
母の休みも父の休みも必要なはずなので、どちらも大変だということを子供が理解しなければならないと思います。そこで父の親御さんが父の肩を持てば、子供は母の味方をするかもしれない、大事な母が悪者になって欲しくないからです。一度、父と子供で2人で話したあと、母と父と子供の3人で話すことが必要だと思いました。私の体験からでしかお話できず、すみません。
長文になりました。すみません。




Name: 環水
Date: 2020/10/20(火) 23:32   No:31922
  返信  引用  編集 
Title: 無題    
私が15歳であっても相談していい場所なのかわからないのですが、相談させていただきます。
私は友達との接し方が本当にわからなくなってしまって誰とも話せなくなりました。何を言っても、本当に「きもちわるい」しか言われないです。前はそうではなかったのにです。
ある友達Aは、いつも一緒に登下校をしている友達Bと喧嘩をし、登下校が1人になりました。なので、友達Aは私を誘い、一緒に登下校することになりました。ですが、AとBが仲直りすると、私には用済みのように、「顔がきもちわるい、2m以内に近づくな」と言いました。なので、今は距離を2mあけながら、一緒に登下校しています。
私はどうしたらいいのでしょうか。とても仲の良かった友達なので、縁を切るという選択はできないと思うのです。
私は、人に好き嫌いをつけたり、友達、友達じゃないを決めることがなぜかできません。ただ人に好かれていたいとだけ思ってしまいます。そんな人に友達はできないのでしょうか。友達と笑って話すにはどうすればいいのでしょうか。表面だけの友達でもなんでもいいんです。接し方を教えてほしいです。



Name: 在家
Date: 2020/10/21(水) 09:11   No:31923
  引用  編集 
Title: Re:無題    
人の接し方を理屈で学ぼうとすれば苦しくなるだけでしょう。
人間関係は相手と合わせることではなく、自分の心がどう成長するかを考えることなのです。

それには大切なことが2つあって、一つは「友達が欲しい」と何かを求めることより先に、「自分が人や社会に何をしてあげられるか」ということを一生懸命考えて、してあげる人になることです。
人を楽しくしてあげたり、寂しそうな人に寄り添ってあげたり、自分が得意なことでよいですから人に尽くす人になるのです。
それも駆け引きではなく、自分の損得を考えずにですね。
そうすれば周りは欲しい人だらけですから、大勢寄ってきますよ。

もう一つは一人でいられるようになることです。
友達を求めるより、孤独であれ!ということです。
孤独というのは心が豊かにならなければ耐えられません。
だから孤独に耐えられるのは心が豊かな人であり、そのような人が与えられる人になるのです。
15歳は身体はすっかり成長していますから、これからは心の成長を考えなければなりませんね。
それが大人になるということです。

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> 私が15歳であっても相談していい場所なのかわからないのですが、相談させていただきます。
> 私は友達との接し方が本当にわからなくなってしまって誰とも話せなくなりました。何を言っても、本当に「きもちわるい」しか言われないです。前はそうではなかったのにです。
> ある友達Aは、いつも一緒に登下校をしている友達Bと喧嘩をし、登下校が1人になりました。なので、友達Aは私を誘い、一緒に登下校することになりました。ですが、AとBが仲直りすると、私には用済みのように、「顔がきもちわるい、2m以内に近づくな」と言いました。なので、今は距離を2mあけながら、一緒に登下校しています。
> 私はどうしたらいいのでしょうか。とても仲の良かった友達なので、縁を切るという選択はできないと思うのです。
> 私は、人に好き嫌いをつけたり、友達、友達じゃないを決めることがなぜかできません。ただ人に好かれていたいとだけ思ってしまいます。そんな人に友達はできないのでしょうか。友達と笑って話すにはどうすればいいのでしょうか。表面だけの友達でもなんでもいいんです。接し方を教えてほしいです。





Name: 波動
Date: 2020/10/19(月) 15:47   No:31917
  返信  引用  編集 
Title: 無題    
こちらにメインで返信されている在家さん
という方は、非常に色々な事にお詳しいようなのですが
精神科医の方なのですか??



Name: 在家
Date: 2020/10/20(火) 08:35   No:31919
  引用  編集 
Title: Re:無題    
私は仏教を多少知っているだけで、他のことは特段詳しいわけではありません。
詳しそうに見えるのは、医学や科学に比べて仏教が進み過ぎているからでしょう。
科学は未完成で常に更新されますが、仏教は2500年前にすでに完成された科学/哲学なのです。





Name: あん
Date: 2020/10/17(土) 10:37   No:31915
  返信  引用  編集 
Title: 失恋からの悪夢と人間不信    
2年前、私が35歳の時に、突然の無視と音信不通からの自然消滅をされました。いわゆる社内恋愛ですが、違う部署です。

私は何故嫌われたのか、いつか許して貰えるかなと、考えては、これまで苦しみ続けていました。

ところが、先々月、同僚(彼と私の関係は知らない)に、彼には妻子がいると聞かされました。彼は無視を始めた後、しばらくして結婚したのかと想像されます。

それ以来、彼に絡む悪夢が酷くなりました。
昨夜は、たまたま彼家族(実際には妻子を見たことはないです)とスーパーで会い、俺に付き纏うなと罵られる夢。

現実の私は、今も恋愛とは無縁で、年齢的に出産も諦め、絶望的な毎日。
偶に職場で会うため、忘れたくても忘れられず。
更に、今は他の人に対しても、裏切るかもと考えてしまいます。

これからも辛いだけなら、死にたいです。



Name: 在家
Date: 2020/10/17(土) 11:58   No:31916
  引用  編集 
Title: Re:失恋からの悪夢と人間不信    
夢は自分の状態を警告することが多いです。
人生にはいろんなことがありますのでね。
それは幸せになるための人生のテストだと思えばよいです。
さてどうやってテストに合格するか?

過去も未来も空想に過ぎませんから、過去に執着したり未来を憂いでいては、今を幸せに生きることができません。
「幸せだから笑っているのではない、笑うから幸せなのだ。」
これは「アランの幸福論」という本に書いてあります。
https://www.amazon.co.jp/dp/4806145335/
アランの幸福論はたくさんありますが、この本が一番わかりやすくてお勧めです。

今あなたの心が幸せであれば、あなたの人生はおのずと幸せに満ちたものになります。
今あなたの心が不幸であれば・・・

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> 2年前、私が35歳の時に、突然の無視と音信不通からの自然消滅をされました。いわゆる社内恋愛ですが、違う部署です。
>
> 私は何故嫌われたのか、いつか許して貰えるかなと、考えては、これまで苦しみ続けていました。
>
> ところが、先々月、同僚(彼と私の関係は知らない)に、彼には妻子がいると聞かされました。彼は無視を始めた後、しばらくして結婚したのかと想像されます。
>
> それ以来、彼に絡む悪夢が酷くなりました。
> 昨夜は、たまたま彼家族(実際には妻子を見たことはないです)とスーパーで会い、俺に付き纏うなと罵られる夢。
>
> 現実の私は、今も恋愛とは無縁で、年齢的に出産も諦め、絶望的な毎日。
> 偶に職場で会うため、忘れたくても忘れられず。
> 更に、今は他の人に対しても、裏切るかもと考えてしまいます。
>
> これからも辛いだけなら、死にたいです。





Name: asami
Date: 2020/10/16(金) 22:40   No:31913
  返信  引用  編集 
Title: 仕事辞めたいです    
もう10年、毎日毎日、会社を辞めたいと思います。

家に帰っても愚痴ばかりです。でも何故か辞めてません。

今日は職場で怒りを露わにしてしまいました。
部下にも上司にも、少し疲れてきました。

どうしたら良いのでしょうか。



Name: 在家
Date: 2020/10/17(土) 06:46   No:31914
  引用  編集 
Title: Re:仕事辞めたいです    
怒りも愚痴も会社を辞めたいのも疲れるのも、元をたどればあなたが否定的だからです。
会社を辞めないのは、辞めても何も変わらないことを直感するからでしょう。
まずは自分の否定的な思考習慣に気づくことですね。
そしてそれを肯定的な思考習慣に改めてゆくことです。
自己啓発としては基本的なテーマなので、やり方の情報は山ほどあります。

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> もう10年、毎日毎日、会社を辞めたいと思います。
>
> 家に帰っても愚痴ばかりです。でも何故か辞めてません。
>
> 今日は職場で怒りを露わにしてしまいました。
> 部下にも上司にも、少し疲れてきました。
>
> どうしたら良いのでしょうか。





Name: カンボウ
Date: 2020/10/10(土) 18:12   No:31911
  返信  引用  編集 
Title: 無題    
僕は一人暮らしをしている27歳なのですが 親に依存していて全く自活できてるとは言えません。 それで気楽に暮らせているなら良いのですか親も歳だし 自分のプライドもあるし 今までに嫌味を言われたり進路に口出ししたり 考え方を押し付けたり この前も通信制の大学に入ろうとしたら父親が印鑑を押し忘れて延期になりました 一生懸命やったのに馬鹿みたいです これだけ親が嫌いなのに離れられず言うことを聞き続けなければならないのが悔しいです。どうすれば経済的に自立して親から離れられるでしょうか


Name: 在家
Date: 2020/10/11(日) 07:19   No:31912
  引用  編集 
Title: Re:無題    
依存も自立もあなたの心の中で起きていて、あなたの外側の親との関係や、経済的に自立しているかどうかとは関係ありません。
親から抜け出せないのは、自分の外側に向けて何かを求める「依存」という煩悩に支配されているからです。

煩悩というのは無意識に起きる思考習慣なので、まずは求める思考習慣に気づいて、それをなくしてゆかなければなりません。
自分の外側に求めるものがなくなれば、求める人から与える人に変わります。
それが自立です。

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> 僕は一人暮らしをしている27歳なのですが 親に依存していて全く自活できてるとは言えません。 それで気楽に暮らせているなら良いのですか親も歳だし 自分のプライドもあるし 今までに嫌味を言われたり進路に口出ししたり 考え方を押し付けたり この前も通信制の大学に入ろうとしたら父親が印鑑を押し忘れて延期になりました 一生懸命やったのに馬鹿みたいです これだけ親が嫌いなのに離れられず言うことを聞き続けなければならないのが悔しいです。どうすれば経済的に自立して親から離れられるでしょうか





Name: たかし
Date: 2020/10/01(木) 17:26   No:31904
  返信  引用  編集 
Title: 再び離婚裁判をおこしたが。    
裁判を起こしたが、自分がおかしくなってしまったが離婚できるのか?

再度、離婚裁判を起こしたが。

去年の秋に性格の不一致で離婚したくて、
離婚裁判を起こしましたが、離婚出来ず和解となって、
私が家を出て、10カ月になります。

和解条件で、妻から家事の分担を要求しない、
子供との面会は月に一回程度、
妻からは子供の生命に関わること以外は連絡しないと決めたのに
週末毎に、妻が仕事だからと子供の世話をしろと
毎週末、子供から連絡がきて、妻が子供のラインを使って
連絡してきています。

それで、私が全て子供からの連絡も無視していると
会社に連絡したり、一度、私が勝手に妻の保険の書類を持ち出し、
妻からの連絡を無視していたら、会社にファックスまでしてきました。

その為、私は精神的におかしくなり、妻に再度、10カ月後に離婚裁判と200万払えという裁判を起こしています。
妻や子供からの連絡がひどく、精神的におかしくなったと私の日記や
たくさんのラインのやり取り、妻の悪口を提出し、
和解条件に違反していると訴えています。

こんな妻からの子供を見ろという数多くのラインで
精神的におかしくなったと離婚できるでしょうか?
私は精神科に入院していました。
この精神科の診断書があれば、離婚に優位になりますか?

別居期間は1年程です。

今は子供のことは全て妻がしており、
妻はフルで働き、こんなことで離婚となれば、
生きていても仕方ないと言っています。

私はきちんと婚姻費用を払っています。
こんな週末毎に、子供の面倒をみろと言うラインが
頻回にあり、精神的におかしくなったという理由で離婚できますか?
200万も妻から払ってもらえますか?

次の裁判では、私の両親も尋問に参加し、
妻のひどさと、私の精神状態のひどさを訴えようと
思っています。
精神状態の悪さが妻からの
子供の面倒をみろというラインのせいだと訴えれば
離婚判決となるのでしょうか?

親権も妻にとお願いしています。



Name: 在家
Date: 2020/10/02(金) 04:49   No:31905
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Title: Re:再び離婚裁判をおこしたが。    
争いで解決することなど何もありません。
合法的な裁判であろうと、殴り合い殺し合いの戦争と同じですから、失うものばかりです。
どうして争いになるのか、人のせいにせずに自分の原因を考えて、自分が改めるべきを改めれば、争いも精神障害もなくなりますよ。

第一、夫婦は性格が不一致の方が相性はよいです。
自分に欠けているもの、持っていないものを求めて結婚するのですから。
争いになるのは性格が一致するからなので、何が一致するのかよく考えることですね。
それには自分を正直に見つめなければわかりません。
損得とか善悪とか、裁判の頭は捨てないと正直にはなれないです。

相手は自分を映す鏡なので、自分が自分と争っているだけなのです。
それに気がつかなければ、自分のしっぽを追いかけるネズミのように、グルグル回り続けてそこから抜け出すことはできないでしょう。

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〇お願い:男女の区別と年齢を記入してください。
〇メールで相談されたい方はこちら:NPO法人かけこみ相談センター
http://kakekomi.or.jp/
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> 裁判を起こしたが、自分がおかしくなってしまったが離婚できるのか?
>
> 再度、離婚裁判を起こしたが。
>
> 去年の秋に性格の不一致で離婚したくて、
> 離婚裁判を起こしましたが、離婚出来ず和解となって、
> 私が家を出て、10カ月になります。
>
> 和解条件で、妻から家事の分担を要求しない、
> 子供との面会は月に一回程度、
> 妻からは子供の生命に関わること以外は連絡しないと決めたのに
> 週末毎に、妻が仕事だからと子供の世話をしろと
> 毎週末、子供から連絡がきて、妻が子供のラインを使って
> 連絡してきています。
>
> それで、私が全て子供からの連絡も無視していると
> 会社に連絡したり、一度、私が勝手に妻の保険の書類を持ち出し、
> 妻からの連絡を無視していたら、会社にファックスまでしてきました。
>
> その為、私は精神的におかしくなり、妻に再度、10カ月後に離婚裁判と200万払えという裁判を起こしています。
> 妻や子供からの連絡がひどく、精神的におかしくなったと私の日記や
> たくさんのラインのやり取り、妻の悪口を提出し、
> 和解条件に違反していると訴えています。
>
> こんな妻からの子供を見ろという数多くのラインで
> 精神的におかしくなったと離婚できるでしょうか?
> 私は精神科に入院していました。
> この精神科の診断書があれば、離婚に優位になりますか?
>
> 別居期間は1年程です。
>
> 今は子供のことは全て妻がしており、
> 妻はフルで働き、こんなことで離婚となれば、
> 生きていても仕方ないと言っています。
>
> 私はきちんと婚姻費用を払っています。
> こんな週末毎に、子供の面倒をみろと言うラインが
> 頻回にあり、精神的におかしくなったという理由で離婚できますか?
> 200万も妻から払ってもらえますか?
>
> 次の裁判では、私の両親も尋問に参加し、
> 妻のひどさと、私の精神状態のひどさを訴えようと
> 思っています。
> 精神状態の悪さが妻からの
> 子供の面倒をみろというラインのせいだと訴えれば
> 離婚判決となるのでしょうか?
>
> 親権も妻にとお願いしています。



Name: 在家
Date: 2020/10/03(土) 07:23   No:31906
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Title: Re:再び離婚裁判をおこしたが。    
何が争いの原因なのか、人から答えを聞いても本気で自分が変わろうとしないから、本当は自分で気づかなければならないのですが、せっかくのチャンスなので申し上げておきます。
それは相手を自分の思い通りにコントロールしようとして押し付ける支配性です。
双方の支配性が衝突したものが争いです。
支配性は依存性と表裏一体で、それは「共依存」という言葉で提起されているので検索してみてください。

共依存はもともと酒乱などの依存症に見られた家庭内暴力ですが、暴力を受けながらも相手を必要として離れることができません。
だから離婚しても結局また暴力的な人と結びつきます。
裁判や離婚などで解決する問題ではないのです。
自分の依存性を乗り越えない限り、あなたはその混乱を繰り返すだけでしょう。

依存性を乗り越えて自立するには、理念としては「嫌われる勇気」が参考になります。
https://www.amazon.co.jp/dp/4478025819/
しかしそれだけでは自分の無意識の思考習慣は変えられないので、人を頼らず自分だけでやり抜く何かを繰り返す必要があります。
私はそのために、はじめての山の一人登山を繰り返しました。
GPSがなかった時代、古い25000分の地図と磁石だけが頼りですから命がけでしたが、そのように誰も頼らずに自分の命を守るようなことを繰り返す必要があるのです。

それは何かを頼る気持ちを絶つためなので、親を頼るなどもってのほかです。
あなたに強い依存性が形成されたのも、生育期から受けてきた親の支配性によるものなのですから。
決して誰かを頼ってはなりません。
しかし精神障害があれば急にというわけにはゆかないでしょうが、精神障害の原因も依存性であることを忘れないでください。




Name: 自営の嫁
Date: 2020/09/28(月) 22:45   No:31902
  返信  引用  編集 
Title: 突然に将来が不安になり消えたくなりました    
自分でもびっくりしています。今、突然に将来が不安になり
そんなことならいっそ今消えてしまえば、人生を終えてしまった方が良いのではないかと言う考えがわあーっとやってきました。

私は37歳、自営業の嫁で自営を手伝っています。

このコロナ渦でうちの家計にも影響がではじめています。

東京に住んでいますがもう高い家賃を払って東京にいる意味もわからなくなりつつあり、、、というか家賃も初めて滞納してしまいました。個人年金を切り崩して何とか支払いましたが借金をして家賃払う意味がわからず、というかこんな生活いつまでつづけていいものか、、、子供も幼稚園児が1人います。
これから学校へ行くようになればもっとお金はかかるし、、、

田舎へ引っこみたい気持ちもありますがなんせ蓄えがなく、今から貯めようかという始末で。
もうこんな不安だらけな暮らしは嫌で楽しく暮らしたいだけなのにどうしたら良いか…
夫に私が働きに出るのはどうかと提案してみた所、それは難しいとの答えで(何故なのかはわかりませんが)

そんなことを考えながら子供を寝かしつけていたら突然に消えてしまいたくなってしまい、怖くて書き込ませていただきました。
散らかった書き込みですみません。私はどうしてしまったのでしょうか…



Name: 在家
Date: 2020/09/29(火) 06:00   No:31903
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Title: Re:突然に将来が不安になり消えたくなりました    
人間は困難にぶつかったとき、困難に挑戦するか逃げるかの選択をします。
消えたいというのは逃げる選択ですね。
逃げることの問題は、それが癖になりますから生涯追われ続ける人生になることです。
そして追われる最後の行先は自殺です。そのような運命を背負うということです。
その上子供は親の後姿を真似ますから、生き方として逃げる姿勢を身に付けてゆきます。

将来の不安というのは空想ですね。
そういう空想にふけっていると今を全力で生きられなくなります。
創意工夫も湧き上がってきません。
ピンチは絶好のチャンスでもあるんですよ。
政府も企業も「改革、改革」と言いますね。
それは世の中が移り変わって留まることがないからです。それが「諸行無常」です。
自分が変わらなければ国家も企業も人も滅びるしかありません。

NHKの日曜21:00〜パンデミックの特集をやっています。
お店や会社がパンデミックでどのように変わろうとしているかがわかります。
「NHKプラス」で9月27日の同時配信がネットで見られるはずです。
日本は75年前の大戦の困難を乗り越えて今日の豊かさを築きました。
https://youtu.be/L7kohypl1SM
人間に乗り越えられない困難は与えられません。

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〇お願い:男女の区別と年齢を記入してください。
〇メールで相談されたい方はこちら:NPO法人かけこみ相談センター
http://kakekomi.or.jp/
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> 自分でもびっくりしています。今、突然に将来が不安になり
> そんなことならいっそ今消えてしまえば、人生を終えてしまった方が良いのではないかと言う考えがわあーっとやってきました。
>
> 私は37歳、自営業の嫁で自営を手伝っています。
>
> このコロナ渦でうちの家計にも影響がではじめています。
>
> 東京に住んでいますがもう高い家賃を払って東京にいる意味もわからなくなりつつあり、、、というか家賃も初めて滞納してしまいました。個人年金を切り崩して何とか支払いましたが借金をして家賃払う意味がわからず、というかこんな生活いつまでつづけていいものか、、、子供も幼稚園児が1人います。
> これから学校へ行くようになればもっとお金はかかるし、、、
>
> 田舎へ引っこみたい気持ちもありますがなんせ蓄えがなく、今から貯めようかという始末で。
> もうこんな不安だらけな暮らしは嫌で楽しく暮らしたいだけなのにどうしたら良いか…
> 夫に私が働きに出るのはどうかと提案してみた所、それは難しいとの答えで(何故なのかはわかりませんが)
>
> そんなことを考えながら子供を寝かしつけていたら突然に消えてしまいたくなってしまい、怖くて書き込ませていただきました。
> 散らかった書き込みですみません。私はどうしてしまったのでしょうか…






 
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