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Name: 47歳派遣社員
Date: 2017/11/26(日) 21:25   No:30339
  返信  引用  編集 
Title: 嘘    
派遣で今の職場に働き始めて3年が経ちます。
女性の多い会社なので良いことも悪いこともたちまち
噂となって広がります。
私も色んな事を耳にしますが、話してきた人の事を考えて
こちらからの情報は話さないようにしてます。

そういう事も考えずペラペラとお喋りな30代前半の女性がいます。
初めはそんな人間には見えなかったのですが、あまりにもの
自分勝手な行動がここ数週間前から表になってきました。
いつも相談に乗ってた方が「人間不信になる」と私に相談。
私も30代前半女性に不信感が湧き、一緒に話しをしました。
でも私自身も隠してる事があります。
旦那の事です。
離婚はしてないですが、別居中です。
周りには単身赴任と答えています。
実際、県外の営業所に転勤になってます。
以前にそういう話しをしましたが、時々旦那の事を聞いてきます。
私も周りに嘘をついてるんだ…誤魔化しているんだ…
と悩むようになり、本当は別居中だと知ればあーだこーだ言われるのを
ここ最近悩むようになり怖くなっています。
このまま黙っているべきか?
話す時がきたら話すべきか?
その話す時にも言えばたちまち噂は広がると思い怖いです。
どうすれば良いでしょか?



Name: 50代サラリーマン
Date: 2017/11/26(日) 23:34   No:30340
  引用  編集 
Title: Re:嘘    
47歳派遣社員さんへ
メ一ルを拝読しました。「旦那さんは単身赴任中」で全くおかしくないと思います。事実、嘘ではないと思います。嘘をついている、、、などと負い目を感じる必要はないと思います。その職場のおしゃべり女性とは、適当に表面的な付き合いしかしないと割り切ったらいかがでしょうか。その方のために色々と振り回されたり余計な精神的なエネルギーを消耗させるのはもったいないですよね。何か別の趣味でも没頭できる事に遭遇すれば、お悩みは自然に氷解するように思います。ご健闘を祈念いたします。


Name: 在家
Date: 2017/11/27(月) 07:27   No:30342
  引用  編集 
Title: Re:嘘    
嘘をついて苦しむのは自分自身なので、嘘は言わない方がよいですが、自分に不利益なことも言う必要ありません。
「単身赴任中、亭主は元気で留守がよい」のではありませんか?
言いたくないことは言わなければよいだけです。

それを根掘り葉掘り聞く人は相手にしなければよいのですが、女性はなかなかそれができないですよね。
それは依存性と言って精神的に自立してないからなので、嘘とは別の問題です。
べたべたした人間関係でくっ付きながら一方でいがみ合うのではなく、女性もちゃんと自立しなければなりませんね。
どこでも自分一人でいられるようになってください。
それが自立した人です。

自立した人は同時に見返りを求めずに人のために尽くせる人です。
そして相手を理解しして、相手を尊重します。
責任感があって、関係に左右されずに目的を遂行します。
だから自立は孤立ではありません。


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> 派遣で今の職場に働き始めて3年が経ちます。
> 女性の多い会社なので良いことも悪いこともたちまち
> 噂となって広がります。
> 私も色んな事を耳にしますが、話してきた人の事を考えて
> こちらからの情報は話さないようにしてます。
>
> そういう事も考えずペラペラとお喋りな30代前半の女性がいます。
> 初めはそんな人間には見えなかったのですが、あまりにもの
> 自分勝手な行動がここ数週間前から表になってきました。
> いつも相談に乗ってた方が「人間不信になる」と私に相談。
> 私も30代前半女性に不信感が湧き、一緒に話しをしました。
> でも私自身も隠してる事があります。
> 旦那の事です。
> 離婚はしてないですが、別居中です。
> 周りには単身赴任と答えています。
> 実際、県外の営業所に転勤になってます。
> 以前にそういう話しをしましたが、時々旦那の事を聞いてきます。
> 私も周りに嘘をついてるんだ…誤魔化しているんだ…
> と悩むようになり、本当は別居中だと知ればあーだこーだ言われるのを
> ここ最近悩むようになり怖くなっています。
> このまま黙っているべきか?
> 話す時がきたら話すべきか?
> その話す時にも言えばたちまち噂は広がると思い怖いです。
> どうすれば良いでしょか?



Name: 47歳派遣社員
Date: 2017/12/16(土) 11:56   No:30369
  引用  編集 
Title: Re:嘘    
お返事ありがとうございます。
単身赴任と言えば単身赴任だし
家の事まで親族でもない、職場の人達には
あえて言う必要もありませんよね。
そう言われてほっとしました。

別問題ですが、別居中の旦那は子供達が社会人になっても
毎月生活費は充分な程、入金してくれます。
余ったお金は子供達の何かの為にと別預金をしてます。
勿論感謝はしてます。
今年の夏からボーナス分が入らなくなりました。
充分な生活費を貰ってるから問いただす事も出来ません。
冬のボーナスまで待とうと今日になりました。
やっぱり入金はされておりません。
旦那とは直接連絡を取り合うことが出来ません。
伝言等があれば義母に話しをしてます。
預金が出来るくらいの毎月の生活費を貰いながら
ボーナスまで義母に相談するのは止めた方がいいですよね?
義母にはこうやって迷惑をかけてしまったり、
他にも色々してくれてます。
義母の仕事の関係上、クリスマスケーキを毎年頂いてました。
今年は下の子が飲食店で働いてるのでそちらで買うそうです。
そのお代を私が持とうと考えてます。
一応、ケーキ代は預かってます。
それと毎年ボーナス分からすき焼き用のお肉をプレゼントしてきました。
今年はそれを止めようと思います。
あんまりそういう事をすればお金に困ってないと思われるからです。
でも少しはボーナス分が欲しいという気持ちがあり悩んでます。


Name: 在家
Date: 2017/12/17(日) 07:38   No:30371
  引用  編集 
Title: Re:嘘    
それは金欲しさがあるから聞くことが後ろめたいのではありませんか?
今まで送金されていたものがないというのは、何か事情があるのでしょうから、ご主人の様子を心配して聞くのでは如何ですか?

それよりどうしてご主人と義母さんは連絡が取れて、奥さんは連絡が取れないのでしょう?
それを改善しようと思いませんか?
人にどう思われるか?とか、仕送りが多い少ないより、そちらの方がよほど大事なことだと思いますが。


> お返事ありがとうございます。
> 単身赴任と言えば単身赴任だし
> 家の事まで親族でもない、職場の人達には
> あえて言う必要もありませんよね。
> そう言われてほっとしました。
>
> 別問題ですが、別居中の旦那は子供達が社会人になっても
> 毎月生活費は充分な程、入金してくれます。
> 余ったお金は子供達の何かの為にと別預金をしてます。
> 勿論感謝はしてます。
> 今年の夏からボーナス分が入らなくなりました。
> 充分な生活費を貰ってるから問いただす事も出来ません。
> 冬のボーナスまで待とうと今日になりました。
> やっぱり入金はされておりません。
> 旦那とは直接連絡を取り合うことが出来ません。
> 伝言等があれば義母に話しをしてます。
> 預金が出来るくらいの毎月の生活費を貰いながら
> ボーナスまで義母に相談するのは止めた方がいいですよね?
> 義母にはこうやって迷惑をかけてしまったり、
> 他にも色々してくれてます。
> 義母の仕事の関係上、クリスマスケーキを毎年頂いてました。
> 今年は下の子が飲食店で働いてるのでそちらで買うそうです。
> そのお代を私が持とうと考えてます。
> 一応、ケーキ代は預かってます。
> それと毎年ボーナス分からすき焼き用のお肉をプレゼントしてきました。
> 今年はそれを止めようと思います。
> あんまりそういう事をすればお金に困ってないと思われるからです。
> でも少しはボーナス分が欲しいという気持ちがあり悩んでます。
>





Name: いの
Date: 2017/12/15(金) 17:40   No:30367
  返信  引用  編集 
Title: 無題    
はじめまして。宜しくお願い致します。

旦那が海外出張で危険ドラッグによく誘われていて
何年も心配しており、仕事で行ってるからドラッグをやるような人とは付き合わないでと言ってきました。
旦那は「クスリと女はセットだから」みたいにはぐらかして真剣に聞いてくれず、私は海外出張の度に不安でした。

先日、旦那が会社の子との終わった二股が私にバレました。
そしたら次から次へと浮気やら風俗やらでてきて、、、
(私達の中では風俗は浮気となっています)
海外の事も聞いてみたら、案の定遊んでいました。

病気の事も心配になったので病院で検査を促すと家の中で暴れて挙げ句の果てには押し倒されたり、引き摺られたりの暴力。

最終的には謝罪されましたが、海外出張は夢だから行きたいと言われました。
日本に居る時は反省してよくやってくれてます。

私は仲良くやっていきたいのですが、ここまで嘘をつかれていたならドラッグもやっていたのでは?と思ってしまいます。

海外出張の回数や日にちを減らしてもらうよう会社に連絡しようと思っています。
どのように伝えたら良いのでしょうか?



Name: 在家
Date: 2017/12/16(土) 08:25   No:30368
  引用  編集 
Title: Re:無題    
会社にご主人のことを頼むのはやめた方がよいです。
あなたのみならずご主人の恥さらしになるでしょう。
基本的に人は自分の思い通りになりません。
無理やり思い通りにしようとすれば必ず波風が起きます。


浮気だのドラッグだの良からぬことをやっていると、いつか痛い思いをして、素直に反省する機会がやってきます。
そのときが人の言葉に耳傾ける(説得する)チャンスですから、それを見はからってご主人に反省を促すことですね。

自分が言いたいタイミングではなく、相手が聞きたいタイミングにお話しすることです。
それは一度だけでなく何度も何度も繰り返さなければならないでしょう。

人間は皆痛い思いをして学んでゆきますから、ご主人に失敗する自由を与えてくださいね。
それは子供を育てるときも、会社で部下に仕事を頼むときも必要な、心の器(うつわ)であり、愛でもあります。
狭量で許せない心、相手を自分の思い通りにしようとする心は、自分や周囲の苦しみを生むだけです。

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> はじめまして。宜しくお願い致します。
>
> 旦那が海外出張で危険ドラッグによく誘われていて
> 何年も心配しており、仕事で行ってるからドラッグをやるような人とは付き合わないでと言ってきました。
> 旦那は「クスリと女はセットだから」みたいにはぐらかして真剣に聞いてくれず、私は海外出張の度に不安でした。
>
> 先日、旦那が会社の子との終わった二股が私にバレました。
> そしたら次から次へと浮気やら風俗やらでてきて、、、
> (私達の中では風俗は浮気となっています)
> 海外の事も聞いてみたら、案の定遊んでいました。
>
> 病気の事も心配になったので病院で検査を促すと家の中で暴れて挙げ句の果てには押し倒されたり、引き摺られたりの暴力。
>
> 最終的には謝罪されましたが、海外出張は夢だから行きたいと言われました。
> 日本に居る時は反省してよくやってくれてます。
>
> 私は仲良くやっていきたいのですが、ここまで嘘をつかれていたならドラッグもやっていたのでは?と思ってしまいます。
>
> 海外出張の回数や日にちを減らしてもらうよう会社に連絡しようと思っています。
> どのように伝えたら良いのでしょうか?



Name: 花月園瑞鶴
Date: 2017/12/16(土) 15:09   No:30370
  引用  編集 
Title: Re:無題    
男女関係は相互の問題であるから第三者を介入させることはお勧めできない。

しかし、申し訳ないが「クスリと女はセットだから」との認識をもつ人物が「浮気やら風俗やらでてきて」ならば、セットであるクスリも限りなく黒に近い灰色と考えざるをえない。

したがってドラッグについては、それは反社会的行為であると同時に病気であることは明らかであり、その解決には家族をはじめとする周囲の助力が必要なので、相談すべき相手は会社などではなく厚労省や警察の窓口を選択なさるべきである。




Name: あぁ人生ってのは
Date: 2017/12/14(木) 11:09   No:30365
解決   返信  引用  編集 
Title: 無題    
削除しました。


Name: 在家
Date: 2017/12/15(金) 09:29   No:30366
  引用  編集 
Title: Re:無題    
遠慮しなくていいですよ。
ここで自殺防止ができるのか?・・・という疑問ですね。
縁のない自殺を防ぐのは神仏の仕事で、ここでできることの一つは「死ねば楽になる」という迷信をぶち壊すことです。

どうして近年自殺者が増えたかわかりますか?
いじめとか労災とか何かのせいにして自殺を正当化し、マスメディアも自殺者を美化して英雄のように扱う社会的風潮になったからです。
それと「死ねば楽になる」という迷信が組み合わされて自殺者が増えたんですよ。


仏教は完璧なセラピーなので、長い目で苦しみをなくしてゆくことができます。
ここで百人に一人でも千人に一人でも、そのきっかけ作りができれば大成功です。
人には「縁」というものがあるので、誰でもいつでもというわけにはゆきませんが。
自殺についてここでできることはその二つです。
ほかにも疑問があればどんどん解消してください。

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Name:
Date: 2017/12/08(金) 18:05   No:30362
  返信  引用  編集 
Title: 不運が続きます    
はじめまして。
24歳の腹と申します。
今年に入って3月にドライブ帰りの信号待ちで、トラックに追突され愛車が廃車になりました。
本当に大切にしていた車だけに辛かったです。
怪我はむち打ち程度で大した事はありませんでした。

そして先月転職をし、今月に入ってすぐに仕事中に怪我をしました。
今回も私に非はない事故です。
命には関わりませんが、普通に生活をするのが困難です、
一ヶ月もすれば大方は良くなるそうです。
正直色々と辛いです。
愚痴になってしまいますが、どう気持ちを整理すればいいでしょうか。



Name: 在家
Date: 2017/12/09(土) 08:58   No:30363
  引用  編集 
Title: Re:不運が続きます    
事故の不運を嘆くのではなく、命に別状なかったという喜びを心の中で大きくすることですね。
そうすれば事故が起きてよかったとさえ思えるようになります。
滅入ってしまうのは否定的な思考習慣が強いからです。

もう一つは事故の原因を自分の中に顧みることです。
本当の原因に気づいて、自分を正してゆけば自然に心が安らぎますよ。
というのは自分の身の回りに起きることはすべて自分の心に原因があって、法律上の善悪とは関係ないからです。

例えば親と先祖を大切にしていますか?
観えざる世界からあなたを守っているのは徳の高いご先祖様であることが多く、親は先祖の窓口です。
本当の原因が何か?は自分で気づくしかありません。

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> はじめまして。
> 24歳の腹と申します。
> 今年に入って3月にドライブ帰りの信号待ちで、トラックに追突され愛車が廃車になりました。
> 本当に大切にしていた車だけに辛かったです。
> 怪我はむち打ち程度で大した事はありませんでした。
>
> そして先月転職をし、今月に入ってすぐに仕事中に怪我をしました。
> 今回も私に非はない事故です。
> 命には関わりませんが、普通に生活をするのが困難です、
> 一ヶ月もすれば大方は良くなるそうです。
> 正直色々と辛いです。
> 愚痴になってしまいますが、どう気持ちを整理すればいいでしょうか。



Name: 三天
Date: 2017/12/11(月) 10:19   No:30364
  引用  編集 
Title: Re:不運が続きます    
腹さん、こんにちは。

 現在、24歳というお歳ですがこの2歳前後は人生の中で心身に変化が生じる年です。いわゆる「厄年」に当たる年です。(腹さんが男性であると推定して)
 一般的には、「悪いことが起きるから厄払いをしなくては…」とか「厄払いをしても悪いことばばかり、そんなの迷信だ」とかおっしゃる方がおられますがそれは「厄年」に対する本来の意味を取り違えているから生じているのではと私は考えております。

「厄年」というのは、1000年も前から日本で認知されこれまで続いているのですから、なにかしら意味があるのだと捉えています。

 そもそもこの「厄年」というのは、人間の成長におけるバイオリズムのへこみに当たる年と言われております。(諸説ありますが)その成長期へこみの時期に体調の変化や判断力の鈍りが生じ、それに輪をかけてタイミングが悪いと大きな事故や災いなどに至る。

 では、なぜ「厄払い」といのがあるのかですが、1000年も前から統計的にこのことが分かっているので信仰しているところに出向き、ご自身が「忌み慎む」ことを再認識する場ではないかと考えられます。

 「忌み慎む」とは、己の心を見つめ直しいつもよりも気配りを忘れない事です。長くなりましたが、もしよろしければご一考されお気持ちを整理されたらよろしいかと思います。
それでは。







Name: だいすけ
Date: 2017/12/07(木) 01:12   No:30359
  返信  引用  編集 
Title: 仏教のいう、ありのまま受け入れる、今ここに意識を持ってくるとは?    
人生不幸で毎日がヘトヘトです。
瞑想とか仏教のススメにあるような感情をありのまま見たり、今ここに意識を集中する練習をしています。
しかし、やはり不幸で苦しいという思いは消えません。
お金に余裕のある人ない人、人望の厚い人嫌われている人、髪もフサフサで自信の持てる人薄毛で外に出るのも視線が怖い人、生まれつき落ち込みにくい性格で生まれてきた人すぐに落ち込む気質が遺伝し生まれてきた人。これら全て前者は幸せ実感がある程度あるのに対し、後者は不幸感が強いはずです。
前者も後者もあるがままの心を見つめた場合、前者は快の感情を見れるのに対して、後者は不快の感情を見なければなりません。
仏教の瞑想をしたとしても、不快な感情をありのまま見なければならないので、不幸を実感せざるを得ないと思うのですが、どうですか?
幸福な環境の人だと、瞑想も快適に進むと思ってしまいます。



Name: 在家
Date: 2017/12/07(木) 08:58   No:30360
  引用  編集 
Title: Re:仏教のいう、ありのまま受け入れる、今ここに意識を持ってくるとは?    
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仏教の「あるがまま」は「ありのまま」とは意味が違います。
「あるがまま」は「否定しない」とか「抵抗しない」という意味で、「御心(天命)のまま」「南無(なむ)」「自然法爾(じねんほうに)」と同じ言葉です。
まずは言葉の混同があります。

幸せか不幸かは人を比較して決まるのではなくて、自分の心が豊かか貧しいかで決まるものです。
心の貧しい人は自分の外側に幸せを求めるので、人と自分を比較してしまうのですね。
写真の「相田みつを」さんの詩が仏教の幸福観です。

瞑想は自分の内側と向き合うことで、そもそも思考も感情も相手にしません。
感情を「あるがまま受け容れる」とは感情を評価しないことで、よい感情と悪い感情に分けないことです。
誤解がたくさんありますから、仏教に疑問を向ける前にまずは自分に疑問を持つことです。

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> 人生不幸で毎日がヘトヘトです。
> 瞑想とか仏教のススメにあるような感情をありのまま見たり、今ここに意識を集中する練習をしています。
> しかし、やはり不幸で苦しいという思いは消えません。
> お金に余裕のある人ない人、人望の厚い人嫌われている人、髪もフサフサで自信の持てる人薄毛で外に出るのも視線が怖い人、生まれつき落ち込みにくい性格で生まれてきた人すぐに落ち込む気質が遺伝し生まれてきた人。これら全て前者は幸せ実感がある程度あるのに対し、後者は不幸感が強いはずです。
> 前者も後者もあるがままの心を見つめた場合、前者は快の感情を見れるのに対して、後者は不快の感情を見なければなりません。
> 仏教の瞑想をしたとしても、不快な感情をありのまま見なければならないので、不幸を実感せざるを得ないと思うのですが、どうですか?
> 幸福な環境の人だと、瞑想も快適に進むと思ってしまいます。



Name: 在家
Date: 2017/12/07(木) 09:07   No:30361
  引用  編集 
Title: Re:仏教のいう、ありのまま受け入れる、今ここに意識を持ってくるとは?    
忘れていました。
「いまここ」というのは、過去や未来や関係に心を傾けるのではなく、いま自分がしている瞬間瞬間に心を傾けることです。
それは過去や未来や関係に心を傾けることが無意識の思考習慣(煩悩)を呼んで、あなたのような苦しみになるからです。

人が生きる意味は「いまここ」にしかなくて、過去や未来や関係はすべて思考が生んだ妄想です。
あなたが世界と思っているものはすべて妄想で、人間は全員が統合失調症です。
・・・というのが悟りの世界からのメッセージです。




Name: おにぎり
Date: 2017/11/28(火) 23:07   No:30346
  返信  引用  編集 
Title: 親に愛されてないそうです    
タイトル通りです。薄々感じてはいたけどはっきり言われて正直参ってます。
妹と兄は「可愛い可愛い」って言って、私のことになると「おにぎりは可愛くないよ」って。兄や妹に「愛情の差ってほんとにあるよね!だっておにぎりとあんたらとじゃ天と地だもんねwwね!おにぎり」って。
笑って「確かにww」なんて返すくらい大人なつもりではいますが、正直泣きたいしつらい。
妹の部活の保護者会で「この子と妹とじゃ可愛さが違いますもんw」とか、他の保護者さんも苦笑いしてて変な空気になりそうだったから冗談みたいに「そうなんですよ〜!もうほんとにひどくて!!ww」なんて返したけど、ありえない。
感情がなくなるような気がしてほんとに嫌だ。
親のことをそんなに好きだなんて思ったことはないけれど、なんでこんなに辛いんだろう。
正直心理カウンセラーさんとかに相談したほうがいいのかなって思うけど、まだ学生の私がそういう所にいったら親にバレて、なに言われるかわかんないからいけないので、ここで相談させてください。



Name: おにぎり
Date: 2017/11/28(火) 23:14   No:30347
  引用  編集 
Title: Re:親に愛されてないそうです    
親は正直自分で嫌いだと思ってたし、実際に親と私はどうやっても合わない。性格が多分きっと似ていて、それ故に無理なんだと思う。
だからお互い譲歩しないといけないけど、お互い譲歩しあわない。
利用して利用されて、っていう関係がぴったりくると思う。
そんな親に今更「嫌い」だとか「愛してない」だとか言われるのは、頭ではどうでもいいって思えるのにただただつらい。
表面上仲良くすることができるから、友達みたいな会話はする。家族みたいな会話はほとんどしたことない。
学校の友達とかに親のこと聞かれて答えると「仲いいね」なんて言われるから友達にも相談できない。っていうかこんな相談されても困ると思う。
心が疲れて切っているか「しにたい」って思うことも多くなってきた。でもまだやることがあるし、とか、あの小説の続編読んでないし。とか、自分で理由をつけてただただ生きてるだけ。
自分が屍みたいだし、世界から色が奪われていくような気がする。
心がしぬってこういうことなんだって頭で理解していくのが嫌だ。


Name: 在家
Date: 2017/11/29(水) 09:06   No:30349
  引用  編集 
Title: Re:親に愛されてないそうです    
親から子に注がれるのは神の愛で、それは人間以外の動物でも同じです。
しかし親子にも相性があって、子供を比較すると確かに親の愛情に差はあります。
しかしそれは嫌いなわけではないし、愛していないわけでもありません。

おそらく親と欠点を同じにする子供が好きになれないのでしょうね。
それは友達でも同じことです。
それを子供に向かって言うのは大人げないですが、しかし正直で率直だと思えばそれでもよいではありませんか。

親が年老いてから、そのような子供が一番親の面倒見てあげて、最後に看取ってあげれば、親もあなたも救われると思いますよ。
もし親に差別されたからと言って、親を憎んでしまったら、どちらも救われないでしょう。


愛とは自分を犠牲にすることで、自分を滅する心が愛です。
自分が受けた愛が少なかったと思えば、自分が別のものに愛を注げばよいです。
それは自分の子供でも、弱い立場の人でも、動物でも、植物でもよいです。

与えた愛は廻り回って自分に還ってきます。
それが今あなたが受けている愛です。
愛は本当は与えるもので、その結果として自分が愛されます。

自分の子供にはそのような思いをさせないでくださいね。


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> タイトル通りです。薄々感じてはいたけどはっきり言われて正直参ってます。
> 妹と兄は「可愛い可愛い」って言って、私のことになると「おにぎりは可愛くないよ」って。兄や妹に「愛情の差ってほんとにあるよね!だっておにぎりとあんたらとじゃ天と地だもんねwwね!おにぎり」って。
> 笑って「確かにww」なんて返すくらい大人なつもりではいますが、正直泣きたいしつらい。
> 妹の部活の保護者会で「この子と妹とじゃ可愛さが違いますもんw」とか、他の保護者さんも苦笑いしてて変な空気になりそうだったから冗談みたいに「そうなんですよ〜!もうほんとにひどくて!!ww」なんて返したけど、ありえない。
> 感情がなくなるような気がしてほんとに嫌だ。
> 親のことをそんなに好きだなんて思ったことはないけれど、なんでこんなに辛いんだろう。
> 正直心理カウンセラーさんとかに相談したほうがいいのかなって思うけど、まだ学生の私がそういう所にいったら親にバレて、なに言われるかわかんないからいけないので、ここで相談させてください。

> 親は正直自分で嫌いだと思ってたし、実際に親と私はどうやっても合わない。性格が多分きっと似ていて、それ故に無理なんだと思う。
> だからお互い譲歩しないといけないけど、お互い譲歩しあわない。
> 利用して利用されて、っていう関係がぴったりくると思う。
> そんな親に今更「嫌い」だとか「愛してない」だとか言われるのは、頭ではどうでもいいって思えるのにただただつらい。
> 表面上仲良くすることができるから、友達みたいな会話はする。家族みたいな会話はほとんどしたことない。
> 学校の友達とかに親のこと聞かれて答えると「仲いいね」なんて言われるから友達にも相談できない。っていうかこんな相談されても困ると思う。
> 心が疲れて切っているか「しにたい」って思うことも多くなってきた。でもまだやることがあるし、とか、あの小説の続編読んでないし。とか、自分で理由をつけてただただ生きてるだけ。
> 自分が屍みたいだし、世界から色が奪われていくような気がする。
> 心がしぬってこういうことなんだって頭で理解していくのが嫌だ。


Name: おにぎり
Date: 2017/11/29(水) 15:39   No:30350
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Title: Re:親に愛されてないそうです    
ありがとうございます。あと数年親と一緒に頑張ってみます。
どうしても心が壊れそうになったら祖母の家に避難してみます。
私が注ぐ愛が自分に返ってくるという考えをはじめて聞きました。今日からやってみます。

自分は愛されていないことをわかって育った人間なので、子供を作る気はありません。ちゃんと育てられる自信がないので。
でももし、チャンスがあるのならめいっぱい愛情を注いであげたいと思います。
ありがとうございました。


Name: 在家
Date: 2017/11/30(木) 08:12   No:30351
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Title: Re:親に愛されてないそうです    
子供を作る気がないというのは、せっかく自分が愛を注げるチャンスを捨てることです。
与える愛と受ける愛の因果の循環は、一生を超えた永遠のお話で、目先の帳尻の話ではありません。
第一に「愛」というのは見返りを期待しない自己犠牲のことです。

あなたが愛を受けていないと感じるのは、繰り返されてきた過去の人生で、あなたの与える愛が少なかったということです。
特に今の親にはですね。
あなたの子供は未来のあなたの親なんですよ。


> ありがとうございます。あと数年親と一緒に頑張ってみます。
> どうしても心が壊れそうになったら祖母の家に避難してみます。
> 私が注ぐ愛が自分に返ってくるという考えをはじめて聞きました。今日からやってみます。
>
> 自分は愛されていないことをわかって育った人間なので、子供を作る気はありません。ちゃんと育てられる自信がないので。
> でももし、チャンスがあるのならめいっぱい愛情を注いであげたいと思います。
> ありがとうございました。



Name: おにぎり
Date: 2017/12/03(日) 22:35   No:30355
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Title: Re:親に愛されてないそうです    
例えそうだとしても、何かにつき「おにぎりみたいに可愛げのない」や、何か兄妹が悪いことをすると「そんなね、おにぎりみたいなことせんよ」とか、私がやったと言えどかなり昔のことを掘り返して言われたことしかないので、自分の子供にもそういう言い方をしてしまいそうで怖いです。

注意の仕方で誰かを巻き込む言い方でしかこちらも注意されて来ませんでしたし。(例えば祖母とか)

自分が自分の子供に一度でもそういう言い方で注意してしまえば自己嫌悪で二度と子供に注意できる勇気が出ない気もするのです。
その注意の仕方がすごく嫌で、その注意を妹や兄が受けてる時に傷つきもしました。
抗議をしたこともありますが、「事実でしょ?」としか返って来なかったのもまた酷く傷ついた記憶があります。
自分が傷ついたからこそ、それを自分の子供にしてしまいたくないし、けれどしてしまったら立ち直れる自信がありません。

私と母が似ているというのは母も気づいていて「おにぎりと私は似てるから、あんたも離婚しそう。」とか喧嘩した時にこっちがヤケになってしまって「お母さんは子育て失敗したね!」って言ってしまった時に「私とアンタは似てるからアンタも失敗するね」って言われたのが今でも心に残ってるというのもあります。

散文になってしまいましたが、私は子供を育てる事にはまだ自信が持てません。愛情を注ぐのは必ず自分の子供でなければならないのでしょうか?
せっかく相談に乗って頂いてるのに申し訳ございません。
でも、弱虫な私には子供は無理だと思います。


Name: 在家
Date: 2017/12/04(月) 08:25   No:30356
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Title: Re:親に愛されてないそうです    
「三つ子の魂百までも」と言いますが、確かに幼少期に親から受けたことは自分も同じことをするようになります。
孫を育てる子を見ていると、親と同じ育て方をしています。
「離婚した親の子は離婚する」というのも事実です。
それが運命と呼ばれるものですが、しかし運命は変えられますよ。
自分の運命を変えることが自分の人生であって、もし変えられないのであればその心は死んでいることと同じです。

どうやって運命を変えるのかは、幼少期に身に付けた思考習慣や行動習慣の上から新たな習慣を上書きします。
スマホやPCの更新(アップデート)みたいなものですね。
どうやって習慣を更新するかと言えば、新たな思考や行動を何度も何度も意識的に繰り返して、新しい習慣を無意識に刷り込んでゆきます。
仏教で修行と呼ばれる方法がそうです。
幼少期に身に付けた習慣を書き替えるのは大変ですが、でもできるんですよ。


人間は自分が変わるために自ら生まれることを選択しています。
それは人の集合である会社や社会を見ればよくわかります。
どこへ行っても「改革」「改革」と言っているでしょう。
改革できない会社や社会は、相対的に力を失って滅びてゆくからで、それは「諸行無常」つまり「周りの環境は常に変化し続けていて同じことはない」からです。
人も自分が変わらなければ滅びてゆきます。

子供の育て方に自信がある人などどこにもいませんよ。
みな初めてのことなのですから。
子供の育て方がわかるのは、子供が全部育ち終わってからです。
親も子も人は皆同じ失敗を繰り返していて、大切なことはその失敗から学び、自分が変わることです。
自分が変わってゆくプロセスが人生で、生まれてから死ぬまでの期間が人生なのではありません。


> 例えそうだとしても、何かにつき「おにぎりみたいに可愛げのない」や、何か兄妹が悪いことをすると「そんなね、おにぎりみたいなことせんよ」とか、私がやったと言えどかなり昔のことを掘り返して言われたことしかないので、自分の子供にもそういう言い方をしてしまいそうで怖いです。
>
> 注意の仕方で誰かを巻き込む言い方でしかこちらも注意されて来ませんでしたし。(例えば祖母とか)
>
> 自分が自分の子供に一度でもそういう言い方で注意してしまえば自己嫌悪で二度と子供に注意できる勇気が出ない気もするのです。
> その注意の仕方がすごく嫌で、その注意を妹や兄が受けてる時に傷つきもしました。
> 抗議をしたこともありますが、「事実でしょ?」としか返って来なかったのもまた酷く傷ついた記憶があります。
> 自分が傷ついたからこそ、それを自分の子供にしてしまいたくないし、けれどしてしまったら立ち直れる自信がありません。
>
> 私と母が似ているというのは母も気づいていて「おにぎりと私は似てるから、あんたも離婚しそう。」とか喧嘩した時にこっちがヤケになってしまって「お母さんは子育て失敗したね!」って言ってしまった時に「私とアンタは似てるからアンタも失敗するね」って言われたのが今でも心に残ってるというのもあります。
>
> 散文になってしまいましたが、私は子供を育てる事にはまだ自信が持てません。愛情を注ぐのは必ず自分の子供でなければならないのでしょうか?
> せっかく相談に乗って頂いてるのに申し訳ございません。
> でも、弱虫な私には子供は無理だと思います。



Name: おにぎり
Date: 2017/12/06(水) 04:39   No:30357
  引用  編集 
Title: Re:親に愛されてないそうです    
「自分が変わっていくプロセスが人生」いい言葉ですね。
確かに、諸行無常についていくしかない、時代にあった考え方に変えていくことが出来るなら自分も変えることができるかもしれませんね。
ありがとうございました。チャンスがあれば色々と挑戦してやっていこうと思います。


Name: 在家
Date: 2017/12/06(水) 07:32   No:30358
  引用  編集 
Title: Re:親に愛されてないそうです    
親や先祖は神のルートなので、親に悪感情を持っていると幸せが逃げてゆきます。
父親に悪感情を持つと経済的に恵まれなくなります。
母親に悪感情を持つと事故やトラブルが多くなります。

どんな親であろうと親に憎しみを持ってはなりません。
そこから入られたらよいと思います。
親に対する悪感情をなくてゆく行法です。
http://monjuon.doorblog.jp/archives/3640674.html


> 「自分が変わっていくプロセスが人生」いい言葉ですね。
> 確かに、諸行無常についていくしかない、時代にあった考え方に変えていくことが出来るなら自分も変えることができるかもしれませんね。
> ありがとうございました。チャンスがあれば色々と挑戦してやっていこうと思います。





Name: 匿名
Date: 2017/12/02(土) 22:55   No:30353
  返信  引用  編集 
Title: あれから40年    
40代男です。もう少しまともな高校に行けたのに定時制高校しか行かせてくれなかった母親が憎いです。しかも今でも謝りません。働いたら負けなので、こちらはひきこもりしてやってます。さてどちらが悪いでしょうか


Name: 在家
Date: 2017/12/03(日) 08:09   No:30354
  引用  編集 
Title: Re:あれから40年    
よいか悪いかの判断は人によって違います。
あなたとお母さんでは多分正反対のことを言うでしょう。
だから第三者が判断するときは、法律作って裁判して大騒ぎになるんですよ。

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〇お願い:男女の区別と年齢を記入してください。
〇メールで相談されたい方はこちら:NPO法人かけこみ相談センター
http://kakekomi.or.jp/
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> 40代男です。もう少しまともな高校に行けたのに定時制高校しか行かせてくれなかった母親が憎いです。しかも今でも謝りません。働いたら負けなので、こちらはひきこもりしてやってます。さてどちらが悪いでしょうか





Name: 緑のカーテン
Date: 2017/11/24(金) 10:25   No:30325
  返信  引用  編集 
Title: 一生精神病院に入院希望    
はじめまして。統合失調症の37歳・女性(一人っ子)です。
現在、精神病院に入院中ですが、一生の入院を考えています。
財産管理ができないので、親亡き後は、成年被後見人の方にお願いしようと思っています。
幻聴に
、「気持ちのコントロールをして病状が良くなったように見せかけ、退院させて自殺させる」と言われています。体も勝手に動きます。
病院から出たくてもでられないようにしなければ自殺してしまうと思います。
弁護士等に頼んで、本人が望んでも退院できないようにすることはできないのでしょうか?
その他にも何かいいアイディアがあれば、教えてください。
よろしくお願い致します。



Name: 在家
Date: 2017/11/25(土) 08:31   No:30330
  引用  編集 
Title: Re:一生精神病院に入院希望    
それは病院の医師やケースワーカーに相談してください。
医師の判断が何より優先されますから。
一生入院する必要はなくて、改善さえすれば支障なく生活できるようになりますよ。

統合失調症は幻覚や幻想の内容に立ち入らないでください。
聞き流して相手にしないことです。
昔の電話はよくほかの通話が混線していましたが、幻覚はそれと同じことです。

統合失調症のままノーベル賞をもらった数学者ジョン・ナッシュのお話です。
どうやって支障なく日常生活を送るかの参考になると思います。
アマゾン・プライム会員は無料で見られます。
「ビューティフル・マインド」
https://www.amazon.co.jp/gp/video/detail/B00FIWCBXO/


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〇お願い:男女の区別と年齢を記入してください。
〇メールで相談されたい方はこちら:NPO法人かけこみ相談センター
http://kakekomi.or.jp/
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> はじめまして。統合失調症の37歳・女性(一人っ子)です。
> 現在、精神病院に入院中ですが、一生の入院を考えています。
> 財産管理ができないので、親亡き後は、成年被後見人の方にお願いしようと思っています。
> 幻聴に
> 、「気持ちのコントロールをして病状が良くなったように見せかけ、退院させて自殺させる」と言われています。体も勝手に動きます。
> 病院から出たくてもでられないようにしなければ自殺してしまうと思います。
> 弁護士等に頼んで、本人が望んでも退院できないようにすることはできないのでしょうか?
> その他にも何かいいアイディアがあれば、教えてください。
> よろしくお願い致します。



Name: 緑のカーテン
Date: 2017/11/28(火) 11:03   No:30345
  引用  編集 
Title: Re:一生精神病院に入院希望    
在家さん、映画の紹介も、ありがとうございます。
2人による激しい幻聴のため、聞き流すことはなかなかできませんが、希望を持って頑張ってみます。
医師は、10年と入院していられないだろうとおっしゃっています。
今は2年目です。親には家に入れることを拒否してほしい、と言っていますが、親が死んだらグループホームに行って自殺、だと思います。
絶望的な気がします。


Name: 在家
Date: 2017/11/29(水) 08:51   No:30348
  引用  編集 
Title: Re:一生精神病院に入院希望    
幻覚が二人だから重症ということはありません。
ジョン・ナッシュの場合、重度の幻覚と妄想ですが、ちゃんと乗り越えています。
人間には自分を客観的に観る心があって、それを仏教では「仏性(ぶっしょう)」と呼んでいますが、瞑想などでそれを育てればよいのですね。

体操の内村航平選手が、「宙返りしている間自分の身体を外側から見ている自分がいる」と言っていましたが、そのような観方ができるようになります。
そうすれば幻覚に飲み込まれることもなくなるし、おまけに煩悩に飲み込まれることもなくなります。


しかし自分でよくなろうと思うのでなく、「グループホームで自殺するしかない」と思い込んでいればその通りになりますよ。
病気は不可抗力によるもので、自分の責任は自分にないと考えているのですか?
自分がよくなろうと思って努力すれば必ずよくなります。


> 在家さん、映画の紹介も、ありがとうございます。
> 2人による激しい幻聴のため、聞き流すことはなかなかできませんが、希望を持って頑張ってみます。
> 医師は、10年と入院していられないだろうとおっしゃっています。
> 今は2年目です。親には家に入れることを拒否してほしい、と言っていますが、親が死んだらグループホームに行って自殺、だと思います。
> 絶望的な気がします。
>


Name: 緑のカーテン
Date: 2017/12/01(金) 10:30   No:30352
解決   引用  編集 
Title: Re:一生精神病院に入院希望    
ご回答、ありがとうございました。



Name: まりも
Date: 2017/11/27(月) 00:16   No:30341
  返信  引用  編集 
Title: 浮気未遂?    
初めてまして。
自分がどうしていいのかわからないので相談聞いてください。最近子供が旦那の携帯をいじってる時に女の人とのLineを開いてしまいました。すぐ目に映った内容が浮気する内容でした。結婚してから借金があるのを知り、仕事と嘘をついて出掛けたり、色々な嘘を言われ信用できなくなりました。信用するように私なりに努力してきた時にその女と浮気しようねのLineのやりとり…旦那に言って全部見せてもらいました。
裏切られた気持ち
ショックな気持ち
正直内容みて気持ち悪いとも思いました。子供が2人いてまだ小さい事もあり私が我慢して一緒にいた方が子供にとってはいいのかな…そんな事で子供から父親奪ったら可哀想かなとか色々考えて中々今後自分がこの先旦那と一緒にいるのか離婚して子供と3人で暮らして行くのか決められません。
家族の為に働いてくれてる事はありがだいです。子供のこれからの保育園の事・育児・家事・専業主婦なので保育園に入れたら就職の事等色々考えてる時に浮気未遂…2人が会う前にわかってよかったのかな…なんなら浮気してくれてた方がきっぱり別れるって決断できるのに…って思ってしまいます。




Name: 在家
Date: 2017/11/27(月) 07:35   No:30343
  引用  編集 
Title: Re:浮気未遂?    
男性の性心理と女性の性心理は全く違って、男性は心が奥さんや子供にあっても浮気するんですよ。
昔は女遊びと言いましたが、立小便と似たようなものです。
だから不倫ではないのですね。

昔はお金があれば妾を囲って、それが男の甲斐性とされてきました。
それで貧富差が解消されていたのですね。
イスラム圏の一夫多妻の制度も貧富差を解消するためのものです。
今では女性の生活力が高まって、男性の浮気も好ましいものではなくなりました。
しかし性心理は生命感情から作られる煩悩で、動物にもいろんな性行動があるように、それは変わることがありません。

女性は男性と違って、不倫をするときはすでにご主人から心離れしています。
だから女性の性心理で男性の性行動とらえると誤った判断になりますよ。
奥さんの器(うつわ)が試されるときです。

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/
〇お願い:男女の区別と年齢を記入してください。
〇メールで相談されたい方はこちら:NPO法人かけこみ相談センター
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> 初めてまして。
> 自分がどうしていいのかわからないので相談聞いてください。最近子供が旦那の携帯をいじってる時に女の人とのLineを開いてしまいました。すぐ目に映った内容が浮気する内容でした。結婚してから借金があるのを知り、仕事と嘘をついて出掛けたり、色々な嘘を言われ信用できなくなりました。信用するように私なりに努力してきた時にその女と浮気しようねのLineのやりとり…旦那に言って全部見せてもらいました。
> 裏切られた気持ち
> ショックな気持ち
> 正直内容みて気持ち悪いとも思いました。子供が2人いてまだ小さい事もあり私が我慢して一緒にいた方が子供にとってはいいのかな…そんな事で子供から父親奪ったら可哀想かなとか色々考えて中々今後自分がこの先旦那と一緒にいるのか離婚して子供と3人で暮らして行くのか決められません。
> 家族の為に働いてくれてる事はありがだいです。子供のこれからの保育園の事・育児・家事・専業主婦なので保育園に入れたら就職の事等色々考えてる時に浮気未遂…2人が会う前にわかってよかったのかな…なんなら浮気してくれてた方がきっぱり別れるって決断できるのに…って思ってしまいます。
>
>



Name: 三天
Date: 2017/11/27(月) 17:56   No:30344
  引用  編集 
Title: Re:浮気未遂?    
まりも さん

こんにちは。
ご主人は、邪念が起きてしまったのですね。

 お子さんのことを第一に考えたら、まりもさんが辛抱するのが一番です。しかし、まりもさんの心や体を崩されるようであれば別ですが。

 少し酷かもしれませんが、旦那はお金を生活を維持するために稼いでくれる人であり、図体の大きい長男だと思って接したらいかがでしょうか。(そもそも「旦那」の語源はこれに近いのですが…)

 お子様のためにも今すぐに白黒つけずに、少しの時間を置かれたらいかがでしょうか。子育てが大変ななか、ご主人の邪念に目をむけるなというのも酷ですが、そのうちご主人も目が覚めるでしょう。

もし、また辛い気持ちになったらいつでもご相談してください。
それでは。 




Name: 本条廣機
Date: 2017/11/26(日) 02:42   No:30336
  返信  引用  編集 
Title: 無題    
人生七転び74年間、戦後の動乱期に母子家庭に育ち偏見と差別の中で母子家庭に育ち、貧乏人の子せがれながら只々、愚直に一生懸命がんばって家族を思い身を挺して家族をかばい、守り、子供の学業教育優先にと全てを犠牲にして今日まで自己の人生の目標のすべてを注ぎ、自己のプライベートのすべてを犠牲にして尽くしてきたが末娘の大学卒業が来春に、就職が決まりやっとこれから家族団欒ササやかながらもゆとりのある生活を営めるものと、信じて疑わなかったものが長女の一言、父親と思っていない、他人だと突然告げられ、そこに母親と娘2人収入を合わせれば十分裕福に暮らしていけるとの思惑を知り愕然としたものです。これまで私は家族を守ると言う事を最優先し自分の欲望を堪えて何事にも真摯に向き合い自己を犠牲にして、友達付き合いも控え、煙草もやめ、酒も飲まず精進してきました。
 わたしはこれまでの苦労のご褒美家族で拙いながらも、小旅行の一つも楽しみ小市民の暖かい家庭を夢見ていたのですが間違いなのでしょうか?家族は皆口裏を合わすように娘に同調しています。
 私の人生は一体何なんでしょうか?
 じんせいとはこんなものなんですか?



Name: 在家
Date: 2017/11/26(日) 09:17   No:30337
  引用  編集 
Title: Re:無題    
> 自己のプライベートのすべてを犠牲にして家族に尽くしてきた
もしそれが本当であれば家族からどのような反応があろうと気になりませんよ。
あなたが家族に何かを期待しているのは、自分を犠牲にしていない、つまり自己目的が潜んでいるからです。

自分の家族に対する態度の中に何か反省することがありますから、虚心になって娘さんの言葉に耳を傾けてみてください。
まだ間に合いますよ。
魂が望む生き方をしていれば、今自分がどのような状態であろうと、人がどのような態度を取ろうと、充実感に満たされているはずです。

偶然ですが、私が昨夜観た映画が参考になると思います。
「アバウト・シュミット」
https://www.amazon.co.jp/gp/video/detail/B00UMBAD72/

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〇お願い:男女の区別と年齢を記入してください。
〇メールで相談されたい方はこちら:NPO法人かけこみ相談センター
http://kakekomi.or.jp/
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> 人生七転び74年間、戦後の動乱期に母子家庭に育ち偏見と差別の中で母子家庭に育ち、貧乏人の子せがれながら只々、愚直に一生懸命がんばって家族を思い身を挺して家族をかばい、守り、子供の学業教育優先にと全てを犠牲にして今日まで自己の人生の目標のすべてを注ぎ、自己のプライベートのすべてを犠牲にして尽くしてきたが末娘の大学卒業が来春に、就職が決まりやっとこれから家族団欒ササやかながらもゆとりのある生活を営めるものと、信じて疑わなかったものが長女の一言、父親と思っていない、他人だと突然告げられ、そこに母親と娘2人収入を合わせれば十分裕福に暮らしていけるとの思惑を知り愕然としたものです。これまで私は家族を守ると言う事を最優先し自分の欲望を堪えて何事にも真摯に向き合い自己を犠牲にして、友達付き合いも控え、煙草もやめ、酒も飲まず精進してきました。
>  わたしはこれまでの苦労のご褒美家族で拙いながらも、小旅行の一つも楽しみ小市民の暖かい家庭を夢見ていたのですが間違いなのでしょうか?家族は皆口裏を合わすように娘に同調しています。
>  私の人生は一体何なんでしょうか?
>  じんせいとはこんなものなんですか?



Name: 三天
Date: 2017/11/26(日) 10:17   No:30338
  引用  編集 
Title: Re:無題    
本条廣機 さま

こんにちは。
 本条さんへのご家族からの感謝は今すぐに得ようとすることから離れたらいかがでしょうか。

いつかきっと分かっていただける日が来ると思いますよ。必ず。

 無論、これまでご苦労をされてご自身の家族像を描かれ人生をお過ごしになられたのだと察します。
娘さんには、知識を得るための勉学をさせてこられたのでしょうが残念ながら、心の勉学はまだ途上のようですね。

 一つ気になるのが、良かれと思ったこれまでの家族とのかかわりが本条さんの独走で過ごされたのではないかという点です。
「家族のために…」とご本人さまがシャカリキに歩まれてもご家族方々はついてこれなかったのではないでしょうか。(あくまでも推察になりますが。ごめんなさい。)

 世の中、相手をおもんばかることが希薄になっている昨今。
(忖度は一部で行っていますが。(笑))
家族という一つの単位でなく、個人単位での生活を営むようなったご時世で父親の背中をみて育つことに鈍りが生じているのかも知れません。でも、きっといつかは娘さんも父への感謝する日がきますよ。

 娘さんと論じ合うよりも、ご自身これまで家族のために出来なかったことを余生で思いっきり過ごされたらいかがでしょうか。

ご一考までに。
それでは。






 
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